23.04.06
Весна.
Я приехал из Египта. Там было лето. Был один из самых лучших отелей в Шарм-эль-Шейхе. Рай. А для нас это был ад. Ад в раю.
Никогда я еще не платил так много, чтобы познать за 8 дней все человеческие страдания и мучения.
В первый же день я понял, что все закончилось. Можно многое простить, многое забыть. Вновь сойтись. Но есть вещи, с которыми просто уже нельзя ничего сделать. Иногда люди делают шаги, после которых нет пути обратно.
Мы хотели поменять билеты. Хотели разъехаться в разные номера. Каждый день у нас по двадцать раз менялось настроение. Истерика превращалась в абсолютное равнодушие. И потом снова мы разливались бурей чувств. До боли в сердце, до полного изнеможения.
Эти 8 дней мне казались страшным, ужасным, жестоким сном. Я хотел проснуться, очнуться и сказать себе: как я рад, что это был всего лишь сон, что вот рядом лежит моя родная и любимая, она со мною, что все в жизни имеет смысл, все идет своим чередом, как и должно идти, и что ничего этого не случилось. Я бесконечно желал этого, но с горечью осознавал, что нет, все это реальность, это происходит именно со мною, сегодня, сейчас.
Такое случается со многими и, может быть, не раз. Кажется, все так обычно и просто. Люди шли по одной дороге, а потом разошлись. Но как убить в себе часть себя? Как расстаться с половиной себя, с тем, что составляло мое Я? Как расстаться со своим прошлым, настоящим и будущим, со всеми планами, перспективами, мечтами? Как забыть родного человека? Как похоронить то, что казалось мне моей плотью и кровью, когда все в ней дорого мне даже больше, чем я сам?
Мы так и не поженились. Но у меня такое ощущение, что я прожил с ней намного больше, чем эти два с половиной года. Как будто я действительно был женат. Так и было во многом. Мы испытали с ней все: любили, жили вместе, расходились, сходились снова, мечтали о будущем, хотели семью, детей. А теперь?
Пустота. Бессмысленность. Пустота.
Конечно, есть работа, друзья, какие-то увлечения. Но она... Она значила для меня все. Каждое мгновение было наполнено ею, каждый мой шаг я делал и знал, что она есть у меня.
Я смотрю на свою квартиру, иду по улице, сажусь в машину, еду по Москве, смотрю на дома, магазины, кафе - во всем живет она. Она наполняет мою жизнь всецело, не оставляя мне ни минуты покоя. Хочется уехать из этого города, поменять работу, поменять жизнь, все-все, что напоминает мне о ней... Лишь бы не чувствовать эту боль.
Я должен все забыть, а если не забыть, то осознать, что теперь я буду просыпаться один, я не буду больше чувствовать этот теплый комочек под боком, который иногда так мне досаждал своей коленкой... Она больше не будет ходить по моей квартире с полотенцем на голове после душа, я не буду видеть, как она хмурит свой лобик, когда красится, не буду рассматривать ее красивые пальчики, не увижу, как она кладет ногу на ногу, когда пьет на кухне чай, не буду слышать, как она разговаривает со мной по телефону, она не будет гладить мои волосы и так странно брать меня за руку, и мы не поедем больше на море, не поедем кататься на горных лыжах, не пойдем в театр, кино, она больше не будет писать мне сообщения, и я перестану смотреть на телефон в ожидании...
Я должен пережить это. Должен пройти через это, осознать и идти дальше. Я знаю, что я должен сделать это и знаю, что когда я переживу эту боль, я стану сильнее. Я знаю это, но внутри что-то кричит: не надо, оставь меня, не убивай, верни ее. Я разрываюсь. Хочется приехать к ней, дотронуться до нее, расцеловать, утонуть в ее объятьях, но я знаю, что она больше не принадлежит мне, а я не принадлежу ей.
Я не могу понять, как люди разводятся, как проживают много лет, а потом все бросают? Наверное, накапливается множество всяких обид и неразрешимых конфликтов. Но все равно, как? Если бы я не простил ее, если бы я видел в ней что-то, что категорически не мог принять, если бы у нас были какие-то серьезные разногласия, с которыми нельзя было жить, если бы я находил в ней что-либо, на чем я мог бы остановиться и сказать себе, что вот, с этим точно невозможно смириться, то тогда, возможно, мне было бы легче. Но ничего этого нет. Я люблю ее полностью со всеми недостатками, со всем, что в ней есть, хорошим и плохим. Она для меня существует как одно целое, я не раскладываю ее по полочкам, не ищу минусы, плюсы.
В ней я нашел для себя все, что хотел. В один из первых дней после нашего знакомства я посмотрел на нее и подумал про себя, что в ней есть что-то, что как будто говорит мне, что я проживу с нею всю жизнь. И я жил с этим чувством все время. Жил и радовался, что вот оно, я нашел то, что искал. Да, не все у нас идеально, далеко не все, и много конфликтов и недопониманий, но все это мне казалось второстепенным. Я смотрел на наши фотографии, видел, что мы даже внешне схожи, и я знал, что мы будем вместе, и это мысль жила во мне, как уверенность в том, что завтра вообще наступит. Каждая свадьба друзей была для меня просто одним из вариантов, как проведу свою свадьбу я. Когда я видел детей, я думал о том, что у меня тоже будут дети. Я представлял, какие у нас будут дети, какой матерью она будет, думал, как все обустроить, что нам было комфортно жить, я думал о будущем, старался о нем не говорить, но я жил этим будущим. И оно меня полностью устраивало, хоть и представлялось весьма трудным и сложным. Мечты, казалось, сбывались.
Неужели моя интуиция меня подвела? Неужели этот голос внутри, которому я доверился, так беспощадно обманул меня?
Иногда мне казалось, что я люблю в ней иллюзию, иллюзию той женщины, с которой я всегда мечтал быть. Она словно жила во мне все время, а потом вдруг раз, и обрела материальный облик. Иногда я понимал, что она и эта иллюзия – это все же разные люди. Но до последнего я ни разу не усомнился в том, что это и есть та половинка, та единственная, которую я искал и наконец нашел. Случайно.
Случай неожиданно свел нас вместе, также неожиданно он и разлучил нас, все решили какие-то минуты. Не сказал бы тогда я своих слов, не вышла бы она из машины, не случилось бы всего этого… Возможно, мы бы действительно поехали бы отдыхать не для того, чтобы станцевать свой последний танец бабочек, а чтобы вновь окунуться в те чувства, которые нас когда-то переполняли и, может, через несколько месяцев все-таки пожениться. И я понимаю, что хотя многое в нашей жизни зависит от самих нас, и что если бы мы не довели наши отношения до такого, то, возможно, и шансов этому случится было бы в десятки раз меньше, и что рано или поздно, если бы мы продолжали жить, как жили, то это бы и случилось, но все равно я не могу поверить в то, что произошло.
Я всегда замечал, что вся наша с ней жизнь был полна знаков, плохих и хороших, обнадеживающих и разочаровывающих, в ней было много каких-то невероятных стечений обстоятельств и событий, которые как будто что-то символизировали, что-то предвещали или подтверждали. Одного взгляда на нее было мне достаточно, чтобы понять о чем, она думает. Очень многое я мог чувствовать на расстоянии. Между нами возникла какая-то интуитивная связь, в которую раньше я бы никогда не поверил, если бы сам на практике не убеждался в ее существовании еще и еще раз.
Наша жизнь порою напоминала кино. Очень бурная, красивая, насыщенная, в ней было много событий, мы не давали друг другу покоя. Я всегда смотрел на нас и думал, что все это, как в каком-то сне, ничего подобного я не видел ни в фильмах, ни в сериалах, ни в книгах. Мне стало смешно смотреть многие кинофильмы, все это кажется ничтожным по сравнению с теми событиями, которые мы пережили за то время, что были вместе. Мы прошли через неимоверные трудности. И удержались вместе. А теперь...
Наверное, чтобы люди были вместе, они должны жить более спокойной жизнью. А мы могли существовать вместе только в сказке. И вот эта сказка все же разрушилась, столкнувшись об реальность. Я потерял своего желуденка, он оторвался от меня и улетел с ветром.
Как же много мы потеряли! Почему же мы не ценили того, что у нас было? Почему не берегли друг друга, не радовались тем минутам, которые у нас были? Почему не сберегли нашу любовь?
Найдет ли она того, кто будет также ее любить, также заботиться о ней, кто будет также ее воспринимать, также стремиться понять ее, кому будет также дорога каждая минута, проведенная с нею, каждое ее слово, каждый взгляд, каждое движение?
Хочется обманывать себя, хочется верить в сказку, что все вернется, и мы снова будем вместе, забудем все, что было, и осуществим все наши мечты, которые мы не раз обсуждали, которыми мы жили. Знаю, что это глупо, но все равно я еще долго буду жить ею, своей маленькой заблудившейся девочкой, и буду себя обманывать, буду лгать себе, пытаться что-то вернуть, буду изводить себя и ненавидеть себя за это, буду смотреть с надеждой на телефон, искать ее глазами среди прохожих, приезжать туда, где я ее встречал, буду срываться, злиться, буду просить ее, унижаться, умолять... И снова ненавидеть себя за все это, буду надеяться и буду жить этим сладким самообманом, что мы снова будем вместе...
Я многое осознал за эти годы, многому научился, понял то, что можно было понять, только прожив ту жизнь, которую я прожил с ней. И я понимаю, что жизнь продолжается, надо жить дальше, просто жить, отпустить ее и жить. Я знаю, что все проходит. Пройдет и это.
Но внутри пустота, горечь и бессмысленность. Пустота переполняет меня, льется через край моего сердца, рвется быть заполненной ей, рвется в ее объятья. Она нужна мне, как воздух...
Случай решает все в нашей жизни. Но от нас зависит вероятность того, что что-то должно произойти. Мы можем приближать возможность наступления этого случая, можем отдалять. Но отвратим ли этот случай? Должно ли случиться то, что должно случиться? Я не знаю.
Я знаю только, что все равно я люблю ее.
