Хорошее настроение - это про меня и вокруг меня!

И я готова делиться этим...

Сегодня речь пойдёт о спорте (и не только)...

"Адюльтера" Коэльо разбирать я уже не буду, эмоции, полученные при прочтении, несколько подугасли, к тому же, на прошлой неделе я испытала некоторый "культурный шок", подробности я также пропускаю, так как уже и от него постепенно отхожу, потому рассказывать буду свежее, пока горячее...

Сегодня я впервые ходила в фитнесс-студию!

Да, это событие для меня, хотя я и отношу себя к категории людей, непосредственно связанных со спортом, просто прежде спорт у меня был в домашних условиях, а домашние условия у нас очень даже располагающие, - и тренажёр имеется, и гантели, и коврик спортивный и мячи, зеркала, вид из окна шикарный, в общем, - занимайся - не хочу (странная фраза, откуда она вообще пошла?!)

Я и занималась, прилежно, ежедневно, качала пресс, руки, получала удовольствие, но, как известно, после родов организм требует восстановления и возобновлять прежние нагрузки сразу не рекомендуется, вернуться к ним советуют через 3-4 месяца, потому во время беременности я посещала гимнастику для беременных, после родов - восстановительную с элементами йоги (вот уже месяц почти ездим с малышкой на такую гимнастику), предполагала, что как и в первый раз (2011 год), пару месяцев восстановительной гимнастики и снова к родным тренажёру и гантелям, и тут у метро мне вручают купон, открыв который обнаруживается, что я могу бесплатно пройти пробный тренинг в фитнесс-студии (хотя, мы-то с вами знаем, что это вполне нормально, - первое занятие получить бесплатно безо всяких там купонов и розыгрышей), конечно, философия "Вы выиграли, получите свой приз!" работает на "ура" и сегодня я ходила его получать...

Собственно говоря, так я и попала впервые в фитнесс-студию...

Но это не классический спортивный клуб с множеством различных тренажёров, занятия проходят на одном тренажёре, обязательно с персональным тренером!

В зале стоит пять вот таких штук, под названием Power Plate, что по-русски звучало бы как "Сила-плита" (английское название мне нравится больше, потому, оставим, как есть, не переводя), о которых я прежде не имела никакого понятия...

Посмотрев этот ролик, можно подумать, что всё слишком легко и просто:

http://youtu.be/kMX3Zc-01rI

В принципе, да, несложно, но вибрирующая платформа создаёт интересный эффект, что даже простые приседания на ней кажутся не совсем простыми, за счёт вибрации нагрузка увеличивается так, что за 45 секунд успеваешь устать от этих самых обычных приседаний... На каждое упражнение даётся 45 секунд.

Нашла русскоязычную короткую программу на тему этого тренажёра, если кому интересно:

http://youtu.be/b3OFvX6Ase8

На занятии рядом всегда находится тренер, который следит за тем, чтоб я всё делала правильно, со мной сегодня была Вероника, которая меня и пригласила, она из Словакии, родной язык венгерский, общались мы по-немецки, каждая со своим акцентом...

Азаличка проспала всё занятие в коляске, которая стояла рядом с тренажёром :)

А только что, переписываясь с подругой в WhatsApp (мы живём в одном районе, дети ходят в один садик), я узнала от неё, что она ходит в этот же зал заниматься уже год, вот мы посмеялись, к тому же я хотела её туда позвать... Я знала, что она ходит где-то в нашем районе на фитнесс, но не знала точно, куда, и не спрашивала, да, и на тему спорта как-то мы не общались, сначала я была беременна и ходила на свою "беременную гимнастику", сейчас только родила, и вроде как, возможно, ещё рано ходить по спортивным клубам, в общем, она не успела мне предложить, я тоже не успела ей предложить, так как она увидела мои фотографии в Facebook и наконец-то рассказала мне, что уже год занимается на этих тренажёрах и очень довольна результатом!

Итак, я тоже очень довольна, чувствую себя прекрасно, и нахожу, как всегда, множество плюсов, почему Lifestyle Ladies, - так называется эта фитнесс-студия (http://www.lifestyleladies.com/)

Так вот,

- первое: зал находится в семи минутах ходьбы от нашего дома!

- второе: я могу заходить прям в зал с коляской и ставить её возле тренажёра, на котором занимаюсь (при надобности, могу сесть на диван, чтоб покормить ребёнка)

- третье: приемлемая цена (9,90 евро в неделю, в неделю два занятия по полчаса), для сравнения - восстановительный курс, который я сейчас посещаю раз в неделю стоит 13 евро за 1,5 часа (или 11 евро, если платить сразу блоком за 5 занятий, что я уже сделала и мне осталось отходить ещё три занятия в этой цене, а там посмотрим, может, я полностью переключусь на фитнес-студию)

- четвёртое: по соседству с этой фитнес-студией находится не сказать, что любимый, но относительно часто мною посещаемый магазин (http://www.kik-textilien.at/), где продаются недорогие детские вещи (хоть и не супер-качества, но с той быстротой, с какой растут дети, вещи и не успевают своё качество проявить, главное, что хлопок :)) и множество декора для дома, что я очень люблю, особенно к праздникам, - всякие свечи, подушки и прочие пылесборщики (как их Серёжечка называет), вот, например, сегодня я там увидела такого огромного пылесборщика, что не сдержалась хотя бы просто его сфотографировать...

Цена ему 40 с чем-то евро и он реально просто гигантский, мне кажется, выше меня и определённо шире!

Ну, а что касается моих данных, то вешу я 50,3 кг, то есть, ещё минус 300 грамм и я достигну своего любимого веса, рост прежний, наверное, 160 см, честно, так до сих пор точно и не знаю, линейка роста у нас детская - всего лишь до 150 см :)

Я полна сил и энергии (здесь отдельное спасибо любимому мужу, который мне во всём очень помогает!), - этот год я отдыхаю; наслаждаюсь; провожу время с удовольствием; встречаюсь с друзьями; слушаю любимую музыку; читаю книги; впитываю каждую секунду нового дня; наблюдаю, как растёт и развивается дочурка (сыночек уже не меняется так быстро, как она...), только и успеваю записывать в её дневник, чему она ещё научилась; сыну тоже продолжаю делать записи в его дневнике, там уже всё серьёзно, - дома говорит по-русски, в садике по-немецки и английски, сам себя переводит, языки делит и немецкая речь в доме исключительно с его разрешения; а ещё я высыпаюсь (!!!) и повторяю, в который раз, что в моей жизни странным образом случилось такое везение, что так, как с грудными своими малышами (сначала с сыночком, теперь с дочкой), я прежде не высыпалась...

В общем, через год я буду вспоминать об этом сладком времени и скучать по нему, так как через год меня ждёт очень много работы, к которой мне надо хорошенько подготовиться и взять всю свою волю в кулак, чтоб всё у меня получилось!!!

Пока же волю проявляю в спортивных достижениях...

Одним словом (а точнее четырьмя) - я очень собой довольна!

Скромности, конечно, как обычно, не занимать, но любить себя надо и вы себя любите, берегите, заботьтесь о себе и будтье счастливы!

Скоро зима...

Я буду, наверное, ещё писать...

Давно меня так в блоге не распирало :)

Хороших вам выходных!!!

P.S. Подписала договор на год. До 15 декабря этого года могу ходить 2 раза в неделю и ничего не платить (акция у них сейчас такая), то есть первый месяц получаю бесплатно... Потом вносится единожды взнос в размере 50 евро (плюс 10 евро за карточку члена клуба) и далее, с 15 декабря, оплата каждый месяц 42,90 евро. В случае пропусков, навёрстываю их в будущем (например, вместо двух раз в неделю, посещаю занятия три раза в неделю), если накапливается много пропусков (отпуски и так далее), дополнительные дни переходят на следующий год.

 

В Кыргызстане я жила в доме, - двор, огород, огромное ореховое дерево, фрукты, ягоды... И были у нас курочки, 4-5 штук, я каждую знала в лицо и давала им имена :) Когда я заходила к ним с кормом, они неслись к корму, довольные, начинали клевать, отбирать друг у друга... И чем бы они не были заняты, стоило зайти, бросить и они оставляли старый корм, если таковой оставался и с жадностью набрасывались на новый...
Почему я сегодня вспомнила про тех своих куриц?! Захожу в социальные сети и тут же все мои курицы, как на ладони, - нате Украину, нате сделку между Россией и Китаем, - и мечутся от одной темы к другой, раздирают, довольные... Забавно даже как-то, что такие ассоциации возникли...
А домашних животных, впрочем, как и диких, я очень люблю, - будь то хоть бараны, хоть курицы...

Смотрим Afterparty Eurovision...
Германия - радость, праздник, танцы-песни, обсуждения всех участников конкурса, эмоции по отношению к каждому участнику положительные, добрые... Сама Германия при этом на достаточно низком месте в списке. Но люди радуются музыкальному празднику, одевают бороды и собираются на следующий год ехать в Вену.
Россия - поливание грязью Европу, зависть и ненависть, выраженая мнением, что просто не простая политическая ситуация и Россию чуть ли не засудили... Абсолютное отсутствие понимания того, что проигрывать надо тоже уметь... Базар, один другого перекрикивает, с целью высказать какую-либо гадость в сторону Европы... Мнения о том, что Австрия набрала столько баллов исключительно потому, что это ни что иное, как протест именно РФ... В общем, всё внимание посвящено жутко несправедливому первому месту, на котором, конечно, должен был быть дуэт из России, а то, что между Россией и Австрией находятся ещё 5 замечательных участников, которые также могли бы занять первое место, не имеет значения...
Но, хоть убейте, больше, чем уверенна, что никто из этих 5 стран, что в списке между Россией и Австрией, как и те, кто после России в списке, не посвятил столько негативных мыслей, где-то даже с агрессией, победителю конкурса...
Вот, не смотрела я российское телевидение, и дальше не буду, просто было интересно, как ТВ себя поведёт в подобном случае и не удивляет меня эта барахолка, которую эти люди, вещающие в массы, устроили в прямом эфире...
Позор и явный показатель уровня культуры и воспитания...
P.S. Паузы в промежутке горячего обсуждения заполняют рекламы западного производства, в одной из реклам песня "С днём рождения!" на знаменитый американский мотив...

Всё более ясной становится аллегория фильмов про зомби, не сказать, что я прям любитель их посмотреть, но "28 дней (недель) спустя" мне, например, нравятся
А сегодня меня посетила такая мысль, - зомби - это люди, которые смотрят новости и так свято верят в то, что там говорят...
И это безнадёжно и бессмысленно, бесполезно, абсолютно напрасно, говорить что-то вроде - "это же провокация!" или "ну, пожалуйста, подумайте своей головой...", - нет, есть такие люди, у которых "глаза наливаются кровью" даже при намёке о том, что в новостях показывают бред, что верить всему этому безобразию не просто нельзя, а категорически запрещено, иначе можно схватить неизлечимый вирус, который внушает (в частности, россиянам), что люди живут в великой державе, правит которой великий полководец, заинтересованный исключительно в том, чтоб защитить своих граждан и сделать их жизнь лучше, мало того, он думает не только о своих соотечественниках, но и обо всём русскоговорящем населении планеты, и если кто-то где-то из русскоговорящих попросит о помощи, - он придёт туда и сделает там жизнь хорошей, ведь исключительно в этих благородных целях Крым вновь стал российским и "вернулся в родную гавань", да возрадуются все униженные, оскорблённые, с ущемлёнными правами, русскоязычные!
И ведь именно поэтому так процветает российский народ и молодое поколение ничего и слышать не хочет об образовании в Америке или в Европе...
А что говорить о пенсионерах? О ветеранах войны? Разве могут они мечтать о более лучшей жизни? Разве не это есть справедливость, что проливающий кровь за свою Родину дедушка судился за право получить квартиру, а ведь есть такой Указ Президента Российской Федерации «Об обеспечении жильем ветеранов Великой Отечественной войны 1941-1945 годов», который почему-то в некоторых регионах не принимается во внимание, если ветеран последние 5 лет своей жизни куда-то там переезжал...
А разве не это ли прогресс комфорта и благополучия приезжим, - получение временной прописки (при этом, никого не волнует, есть ли где человеку прописаться или нет), для чего необходимо, в больших особенно городах, потратить не один день, отстояв в очереди и увидев крайне "довольное и дружелюбное" лицо сотрудника миграционной службы, не утруждающим себя скрывать эмоции и проявлять истинное гостеприимство... В какой ещё стране, как не в этой, иностранец, особенно, если он из Средней Азии, почувствует себя таким особенным гостем?!
Я очень люблю Россию!
Но я боюсь зомби...
А их в этой стране что-то всё больше и больше... Эпидемия... Заразная... Передаётся с помощью средств массовой информации...
Берегите себя, Люди!!!

Столько лет ожиданий и вот настал этот день - Зимняя Олимпиада в Сочи открыта!

Я не из тех людей, кто ждёт с нетерпением спортивные события такого масштаба и с трепетом в сердце следит за новостями по этой теме, но когда этот день всё же настаёт и мы наблюдаем всю эту грациозность праздника с экранов телевизора, всё равно чувствуется что-то такое красивое, объединяющее весь мир, ну, а когда на параде команд выходят кыргызстанцы с нашим прекрасным флагом, мне почему-то всегда хочется плакать от непонятных чувств каких-то (наверное, это называется ностальгией или патриотизмом, или ещё чем-то, не знаю...), пусть это не огромная толпа участников (как у канадцев, американцев и россиян), но это свои, родные, и это очень трогательный момент, ради которого я и смотрю открытие олимпиады...

Я не располагаю такой компетентностью, чтобы оценивать уровень происходящего в олимпийской деревне, и если бы я не знала,  как живут люди в городах (не говоря уже о сёлах) России, то все эти проекции, танцы и прочее, что мы имели возможность наблюдать при открытии этой олимпиады, меня бы несомненно ввели в неописуемый восторг, а как любителя всего яркого и светящегося, салюты бы меня обязательно очаровали, я даже не сомневаюсь в этом, праздник и правда получился очень красивый, но я зануда и я жила в России (в не самом провинциальном её городе) 2,5 года, и я знаю немного про ту жизнь, и как-то не сочетается такой богатый сегодня Сочи с такой бедной (не обязательно в материальном плане) Россией...

Актуальнее бы выглядело открытие Олимпиады так, как это в далёком 2006-м году предложили команда КВН Курска "Прима"

http://www.youtube.com/watch?v=JETSMQbN_iI

Жаль, что их проект не приняли к рассмотрению...

2006 год... 8 лет назад... с тех пор я переехала столько раз, что и пальцев рук и ног не хватит сосчитать, поменяла 4 страны, о городах и квартирах я не говорю, так как собьюсь со счёта... но эту игру КВН я так хорошо помню, думала тогда, - как далеко ещё до Олимпиады в России, Боже мой, целая жизнь, а разговоров уже столько... и вот, сегодня состоялось открытие... столько лет работы и через пару недель всё закончится... остаётся только спортсменам пожелать удачи!

Мы на фоне спортивного настроения включили "Легенда №17"

http://www.youtube.com/watch?v=BRWyTgdWKZY

Желаю всем замечательных выходных и прекрасного настроения!!!

Интересно, а для чего создаётся профиль человека будто бы проживающего в России и изучающего русский язык, если человек живёт в Германии и прекрасно говорит по-русски?! Ну, мне, видимо, с моими переоценками самой себя этого не понять... В любом случае, это даже льстит, особенно если взять смелостью предположение, что профиль этот создан специально для общения со мной... Моя искренняя самоуверенность зашкаливает, но вот уже второй день человек наконец-то нашел возможность высказывать мне таким образом накопившееся... И я могу этого человека понять, ведь порой действительно не хватает смелости делать что-либо от своего собственного имени... Всем удачного дня!

Мне искренне жаль тех, кто носит в себе негативные, отрицательные эмоции... Это глубоко несчастные люди... И, как показывает статистика, люди эти много и часто болеют... Более того, болеют не только они, но и их близкие (настолько сильны эти эмоции...) Потому, будьте бдительны и хотя бы во благо своих любимых людей перестаньте ворчать, ненавидеть и не прощать, ведь от таких эмоций страдаете вы и ваши дети, родители... Прежде я думала, что всё это случайности, но с каждым разом убеждаюсь, что это закономерность и каждая негативная мысль, направленная в чью-либо сторону, возвращается к отправителю реальными болезнями и жизненными трудностями... Сама лично сталкивалась с отрицательными эмоциями различных людей в мою сторону (их не так много, но уже это количество могу назвать статистикой), которые в чём-либо меня обвиняли, говорили обо мне за моей спиной (не самые приятные слова), держали на меня зло и обиды, за прошествием короткого времени после подобного со всеми, абсолютно со всеми, кто участвовал в этом безобразии, направляя на мою личность свой негатив, происходили странные вещи, - болезни у них самих и у их близких, проблемы в учёбе, на работе, рушились семьи, случались трагедии, а пару раз было даже такое, что угрожая мне "расправами сверху" за мои какие-то грехи, человек практически тут же получал на свою голову то, что желал мне... Запомните, дорогие, хорошие, все мы не ангелы, от того и живём в этом мире и у каждого из нас "рыльце в пушку", и никто из нас не имеет права кого-либо в чём-то осуждать или упрекать, и дело не только в том, что у нас нет на это прав, а в том, что это иногда даже смертельно опасно для тех, кто этим балуется... Потому, у всех нас есть отличный повод начать новый год с новыми эмоциями, которые сделают нас здоровыми, красивыми, счастливыми, любящими и любимыми... Но, поверьте, не принесёт вам добра очередная сплетня, которую вы пустите в ход в кругу своих родных и близких людей (родственников, друзей)... Я повторюсь, берегите хотя бы своих родителей и детей, если не переживаете о себе, но каждая негативная мысль в сторону кого бы то ни было, отразится только на вас и на тех, кого вы любите... Желаю всем гармонии с самими собой и, дай Бог, с окружающими! С наступающими праздниками всех!!!

"К тому времени, когда речка добралась до края Леса, она очень выросла — выросла в настоящую Реку. И, сделавшись взрослой, она перестала прыгать, скакать и вертеться, как вначале, в детстве, а двигалась плавно и медленно. Ведь теперь она знала, куда идёт, и говорила себе: “Спешить незачем. Когда-нибудь все там будем”

Вот и я... Ещё неделю назад состояние было почти критическое, потому что, если что-то идёт не по мною начертанному плану, я сворачиваю горы, чтоб сделать так, как я задумала! А тут... Я вдруг так чётко поняла, что не надо горы воротить, ведь это и есть часть плана и мне надо и эту часть пройти, не смотря на то, что в моей записной книжке эта часть не прописана, и на какой-то момент мне показалось, что все мои старания были напрасными и что в этом направлении ничего теперь не имеет смысла и я, как минимум, сделала шаг назад, если вообще не остановилась, и в такие минуты отчаяния можно впасть в состояние, которое ликвидирует ощущение себя в пространстве, что в итоге приводит к потере самоконтроля и тогда дальнейшие шаги действительно лишают смысла всё, что было сделано прежде и уж точно не приносят более никакой пользы... И вдруг состояние это меня миновало и из случившегося я извлекла выгоду и поняла, почему так произошло и что будет дальше и план мой стал ещё более полноценным и теперь я не сомневаюсь, что действительно приду к задуманному... В общем-то, возвращаясь к цитате из детской (с недетскими мыслями) книге, я почувствовала себя Рекой, которая повзрослела и движется дальше к поставленным целям плавно и медленно, уверенно и не спеша, ведь я знаю, куда я иду...

А следующее мне просто понравилось:

"Пух немного утешился. Ведь если вы медведь с опилками в голове и думаете о делах, вы иногда с огорчением обнаруживаете, что мысль, которая казалась вам очень дельной, пока она была у вас в голове, оказывается совсем не такой, когда она выходит наружу и на неё смотрят другие"

И вот когда я начну сравнивать себя с медведем с опилками в голове и наконец-то стану думать, что и как, кому и с каким смыслом я говорю, мысли мои действительно станут дельными!

Рефлексирую дальше...

Заказывала "Муха-Цокотуха" и "Федорино горе", теперь у нас сборник из тридцати произведений Корнея Чуковского. "Бармалея" читала, глотая некоторые слова, так как перед сном такое читать... Надо же как... Чуковский с детства был для меня на втором месте по значимости после Агнии Барто... Казалось, что идеальнее автора детских сказок не найти... Сама так любила стихи его... А теперь даже в некоторой растерянности...
Вчера дошли до "Тараканище"
Нет, вы только прочтите:

http://www.stihi-rus.ru/1/chukovskiy/23.htm

Это же описания революционных событий 1917 года, "тараканищем" автор царя прозвал, а "воробей", видимо, Ленин...
И вот этот "герой-воробей" как-то у меня не вызвал уважения... и как это мерзко писать, что от тараканища даже усов не осталось... (у Николая Романова, к странному совпадению, тоже были усы)
Всё понятно, что жизнь у автора не самая лёгкая была
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D1%83%D0%BA%D0...%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
но дети-то тут при чём? хотя, врятли мой сын будет так глубоко анализировать...
хотя, кто знает?!

23 мая, в четверг, меня пригласили на литературный вечер прочесть мои стихи, думаю вот, чтобы такое выбрать?! Пока вообще не решила, пойду ли...
Размышляю о том, что не помешает быть осторожной в изложении мыслей, а то мало ли, кто что может подумать?!
У меня не редко такое бывает, - скажу что-то, напишу, а потом... в гонениях...
Однажды в Казани меня вызвали в РОВД, - анонимный звонок, проверка документов, до этого мне угрожали, что меня депортируют, - это надо было слышать, что там следователю обо мне наплели, когда он меня увидел, - маленькая худенькая девочка, - в общем, смеялись мы с ним вместе, он даже потом просил меня, чуть что ему сообщать, ну, если у меня проблемы будут или снова будут угрожать и так далее...
Как-то о записях в этом блоге, и комментариям к ним, я также получила порцию эмоционального разглагольствования о том, какая я сякая, что всё тут написанное у кого-то в архивах, и этот кто-то с этими архивами в суд пойдёт, жаловаться на мои высказывания... Я даже закрыла ту запись, так как человек определённо морально пострадал и мне даже было его жалко...
Ну, и кульминационный момент, - один мой стих также вызвал бурю эмоций, в общем, мне грозит очередная депортация из России... Наверное, моего приезда ждут с нетерпением, чтобы применить все свои силы и полномочия к исполнению наказания, и справедливость восторжествует!
К сожалению, в этот раз удовольствия доставить мне не удастся, так как по определённым причинам свою поездку в Россию я отменяю, а вообще, было бы забавно проверить, как бы такие угрозы приводились в исполнение (такие ситуации меня встряхивают )
Ну, так вот, к чему я?!
Надо выбрать к чтению порцию рифмованных размышлений о том, о сём... Может, всё же, не стоит провоцировать публику?!

мне иногда кажется, что тут, в Германии, не все понимают значение праздника - Рождество, я, конечно, могу ошибаться, но, думается мне, что часть людей, безумно-обожающих этот праздник, даже не верят в Бога... и пусть я всё же ошибаюсь, а то как-то грустно сразу становится...
а вообще, это заразительно-приятное ощущение, когда до Рождества и Нового года ещё месяц, а всё вокруг уже так и кричит тебе: а ты уже придумал, что подаришь своим близким? а твой дом украшен всякими светящимися висюльками?
я люблю смотреть в окна, особенно, когда уже темно и в них зажигается свет... а сейчас зажигаются фонарики и звёзды, висящие на окнах...
эх!..
я далеко не ушла, и с удовольствием окунулась во всю эту индустрию по производству "рождественских штучек", теперь наша квартира тоже сияет...
в этот период наверняка наблюдает резкий скачок по потреблению электроэнергии, но куда уж там думать об этом, когда это так красиво...
у нас теперь растёт маленькая голубая ель...
а к докладу я по-прежнему не подготовлена, ну, у меня ещё есть 4 дня...
но какой там доклад, когда в воздухе витает эта атмосфера - праздников и каникул?!
после учёбы я всегда иду через вокзал (так теплее и интереснее), разве можно думать тут об учёбе?!

наблюдаю Любовь со стороны и теперь уж точно знаю, что значит - одно целое...
раньше я думала, - вот, два человека, две половинки, - одно целое, а оказывается, это почти так, но немного по-другому, пока я не могу точно описать, но я это знаю...
я теперь это знаю!..
завтра осень...
спасибо, Август!..

я ни раз уже писала об этом...
Август - особенный месяц!
сначала я думала, что это всё совпадения...
теперь я точно знаю, что август - очень важный месяц для меня!
для нас...
Август!!!

Настроение сейчас - взволнована

вчера закончился мой очередной курс, прошла я ещё одну ступень в изучении немецкого языка, получила снова сертификат, эх!..
теперь я владею B2, чего, конечно же, недостаточно... хотя, кому-то и B1 достаточно... в общем, у всех свои достатки и недостатки :)
итак...
пока есть у меня время что-то писать в этом блоге...
давно я уже хочу поделиться своими наблюдениями о том, как и что происходит на языковых курсах...
свой первый экзамен по немецкому языку я сдавала в прошлом году, в мае, сдавала я его, не изучая язык... эта была моя первая ступень, называется она А1... она настолько простая, что без подготовки я получила за этот экзамен 1, что тут, в Германии, является высшим баллом... конечно же, я тогда очень тому обрадовалась и даже собой гордилась, но теперь, чем дальше я учу язык, тем меньше я его знаю :) вообще, это очень интересно!
живу я в Германии с августа прошлого года :) первый свой курс языковой я начала в декабре... было это в городе Heiligenstadt, - это небольшой городок, в котором проживают не более 20 000 человек, жизнь размеренная и, по-своему, интересная... таким же образом, как и сама жизнь в этом городе, проходил мой первый языковой курс... основную часть учащихся составляли русскоязычные люди... как-то не получилось у меня с представителями родной речи найти общий язык, и всё время на курсе я проводила с девушкой из Бразилии... а с русскоязычными было тяжело потому, что они отказывались общаться со мной по-немецки, зная, что я говорю по-русски, а я принципиально говорю только по-немецки (на тот момент так, как могла это делать)... в общем, не сложилось как-то с ними... что меня сильно не расстраивало... странные они, какие-то... оказались... то же самое подумали обо мне они :) но это не важно, кто и что подумал, самым умным оказался бы кролик, так как никто никогда не знал, о чём он думал, но я не могу не написать, так как мудрости мне такой, как у кролика, не хватает... так вот... поразило меня на том курсе, что, не буду называть имён, просто, вот, прожил человек в Германии 20 (!!!) лет, посещал он подобный курс уже, сам наверное, забыл, в который раз, и за это бесконечное посещение курсов за эти 20 лет он не научился склонять глаголы, это как же нужно было постараться, чтоб вот так?!
но ладно об этом... потом я много встречала таких людей... не только среди русскоязычных... эх!..
проучилась я там 2 месяца, имея уже следующую ступень - А2.
мы переехали.
нашли здесь подходящую школу, но... мне не хватало ещё 2-х месяцев обучения, чтоб попасть в текущий курс... и тогда я, пройдя тест, попадаю всё-таки на этот курс, перепрыгивая через 2 месяца... здесь русскоязычных меньше... здесь всё так намешано, что очень важно, в общении с людьми, не забывать о том, к какой культуре они принадлежат. и это очень интересно :) я продолжаю усиленно не говорить по-русски, и в этой группе нахожу "единомышленников", что меня, конечно же, радует... они умеют склонять глаголы :), и сильнее меня, в общем-то, в грамматике, что меня стимулирует к развитию (лучше быть слабой среди сильных, чем сильной среди слабых), связано ли это с тем, что они изучают язык дольше, чем я, или я просто такая лентяйка и могла бы больше времени уделять обучению... в любом случае, в мае этого года, сдавала я уже тесты на уровень B1 и по истории Германии, в то время, как моя первая группа сдавала эти тесты в июне, или даже в июле, я уже и не помню... набрала я 100%ный результат и выиграла время, чтоб пройти до августа ещё одну ступень! и вот вчера был последний день, и теперь у меня есть B2, экзамен в субботу, но этот экзамен сдавать я не буду, так как моя цель - минимум C1 (последняя ступень - С2, - это уже уровень родного языка), учащиеся на С1 обычно B2 не сдают :)
в последней группе учиться было (пока) интереснее всего, - совсем другой уровень, другие люди, у которых совсем иные цели, в отличии от тех, кто проходит основной интеграционный курс, который включает в себя A2 и B1, связано это с тем, что такой интеграционный курс многие проходят только потому, что их государство заставляет это делать, чтоб они лучше интегрировались и начали работать, многим курс этот оплачивается, соответственно, и отношение у таких учащихся... ах, лучше мне не поддаваться эмоциям... это достаточно щепетильная тема...
до зимы, а, быть может, даже до весны я приостанавливаю своё участие в языковых курсах, по причине, которая многим из вас известна :)
будем продолжать обучение дома (у меня ведь личный учитель немецкого языка!), и практиковать дальше свои познания с немецкоговорящим населением, так уж складывается, что общаюсь я только с немцами, как-то мне с ними легче, несмотря на то, что я не могу ещё достаточно глубоко выражать свои мысли...
связано ли это с тем, что Россия для меня - отдельный континент, в котором свои порядки и законы, понять которые достаточно тяжело, и русскоязычный человек из Азии - это далеко не тот же самый человек из России, я столкнулась с этим, когда приехала в 2006 году из Кыргызстана в Россию, мы говорили на одном языке, но мы друг друга не понимали, и общение с коренными россиянами у меня, за почти три года моего там пребывания, не сложилось... что-то подобное происходит и здесь... но эта тема тоже достаточно сложная...
есть хороший пример, - когда начались наши занятия на последнем курсе и мы друг друга ещё не знали, на первом занятии все мы представлялись и рассказывали, - откуда мы? было это так, - "aus Kirgisien", "aus Rumaenien", "aus Brasilien", "aus Kamerun" и так далее, и вот кульминационный момент "aus Moskau"... оставлю без комментариев... улыбнуло просто :) но это уже тема не просто про россиян, как вы понимаете :)
вообще, конечно, за эти месяцы накопилось много интересных (по-крайней мере, мне) мыслей, и многого я не написала... я готовила один доклад, который всё никак не переработаю в статью... когда переведу его на русский язык, - опубликую здесь...
мои наблюдения продолжаются...
скоро год, как я живу в Германии...
я учу немецкий язык :)


благодаря курсам я познакомилась с людьми из Бразилии, Тайланда, Японии, Вьетнама, США, Южной Кореи, Нигерии, Украины, России, Казахстана, Венгрии, Ирака, Литвы, Чили, Китая, Туркменистана, Югославии, Италии, Эквадора, Камеруна, Румынии, Аргентины, Ливии, Турции, Азербайджана, Грузии, Испании, Польши... мне кажется, что я что-то забыла... удивительный опыт в общении!
эх!..

Если бы были все люди
Между друг другом знакомые,
Были бы встречи случайные
Чаще, чем можно представить... (29.04.2011)

* * *

Насколько хватает фантазии?!
Человек размышляет больше, чем способен, и когда у него это получается, он понимает, что способен на всё!
А у вас так получается?!

p.s. продолжаю прятать лицо (имеется ввиду, на фотографиях в интернете), и всё больше людей спрашивают меня, - зачем я это делаю?! а я не отвечаю ничего конкретного... один парень высказал предположение о чёрной магии... а ещё сказал, что я, наверное, думаю, что если меня полностью на фото увидят, то обязательно в меня влюбятся (ну, вот, раскусил меня :))
интересно собирать мнения. люди привыкли открываться полностью или вовсе ничего не показывать о себе... и если что-то им непонятно, они относятся к тому, чего они не понимают, достаточно критично, - и это очень интересный феномен :)

первое наше общение состоялось в студии радио "Ретро", когда я вела программу, посвящённую парламентским выборам в КР, а он был гостем.
потом я писала дипломную работу, используя его книгу - "Государственный переворот
24 марта 2005 г. в Киргизии"
это его официальный сайт - http://www.knyazev.org/
сейчас я читаю в ленте Facebook его размышления, которые всегда меня вдохновляют, хм, а раньше я писала про любовь :)
сегодня вот, что из этого получилось: "что такое время? - я себя спросила... тратить - это как? в чём затраты сила?! люди социальны, - движутся друг к другу... в общении врагами могут стать подруги... такое со мной было, я так переживала... потом всех отпустила, кого-то, хм, послала... закрытая от массы, сильнее становлюсь... не трачу время больше на тех, на кого злюсь... и нет уж больше злости, как просто всё решить, - с людьми, с кем неприятно рядом быть, - не стоит рядом быть!"
сейчас эта тема для меня особенно актуальна...
спасибо Вам, Александр, что помогли мне освободиться от этих мыслей, используя мой любимый метод - стихоплётство :)

Мы лично не знакомы, мы просто друзья на сайте Facebook :)
через неё я узнала, кто такой Пётр Мамонов (хотя, я ещё мало знаю о нём, как, впрочем, и о ней) - Елена, я Вас с ним сравниваю :)
а это её мысли:
"Я люблю в тебе не то, что есть, а то, что знаю, что есть. Желание больше чувства, слово – больше желания, вибрация – больше слова"
Пока не прочувствовала каждую букву, но очень красиво :)
моя версия "Я люблю в тебе всё, что я знаю... Я знаю в тебе всё, что я чувствую... Я чувствую в тебе себя... Я люблю в тебе себя... Мы - это что-то особенное... Чувства возрастают в желании, слова не имеют значения... Я люблю в тебе все проявления... Я люблю... Ты моё вдохновение!.."
остановится сложно...
спасибо, Елена :)

p.s. нашла сегодня случайно - http://www.taboo.kg/authors/author/297 - понравилось :)

слово - сильное...
предложения - со смыслом...

как я уже писала в предыдущем сообщении, были мы на концерте группы Ю-Питер.
ещё раз спасибо Вячеславу Бутусову за творчество, и за силу в словах, смысл в предложениях...
этот человек, своим творчеством, объединяет стольких людей... это так красиво и мощно!
что могло быть грустнее и прекраснее в его исполнении, чем песня "Гуд бай, Америка"?! где бы он её не исполнял... я слушала и смотрела на людей, которые подпевали ему, с блеском в глазах, что - "вот он, Бутусов, здесь, от меня в нескольких метрах, а я могу находиться здесь, смотреть его и слушать, мечта моя исполнилась, я на концерте любимого исполнителя!"
а он пел, почти не открывая глаз... и о чём думал в этот момент, как каждый раз, исполняя эту песню за границей?!
а мы стояли там, такие жалкие на фоне этой песни...
а ещё я подумала, что Бутусов бы, наверное, никогда не уехал из России...
а теперь он приезжает из России, и объединяет, стоя на сцене, такое количество людей, которые могли бы развивать культуру России, теперь они делают это в тех странах, в которых они живут, где они навсегда останутся русскими, с какого бы уголка бывшего союза они не приехали, где прежде они не были русскими... как-то всё это очень интересно и уже не в тему о Бутусове...
ну, да, я действительно разбрасываю свои мысли нелогичным и кому-то непонятным образом, для этого, наверное, у меня и есть мой блог, дизайн которого у некоторых людей взрывает мозг, а содержание и вовсе :)
спасибо всем людям, которые есть в этом мире!
сегодня я вдруг полюбила всех людей ещё сильнее!!!

ах, эта весна...

как и весна прошлого года...

имеет большое значение для меня...

март...

март 2006... 26-е число...

почти как март 2009, 1-е число...

и вот теперь... 1-е апреля...

без символики...

ещё 16 минут...

ждала ли я когда-нибудь вот так?!

ждала!.. ждала сильнее...

но принципы другие...

а вообще мы не принципиальные, просто мы так решили и так будет, да здравствует 1-е апреля!!! как и здравствует март!!!

я люблю весну, как и осень!!!

не знаю, что ещё написать, поэтому пока это всё...

В колонках играет - СнЕгОпАдЫ

Настроение сейчас - справедливости ради

о творчестве проекта Катя Салем узнала осенью, сегодня нашла официальный сайт, где можно скачать песен - http://www.katyasalem.ru/
я люблю группу ТаТу... мне было 15, когда я услышала их "Я сошла с ума"...
в году так 2003-2004 я узнала про группу "Ничья", как и про то, что первые хиты татушкам писала именно Елена Кипер, и внимание моё переключилось на "Ничью" - вокал лучше, клипы глубже, тексты, музыка, всё в гармонии сочетается...
и вот осенью прошлого года в каком-то блоге я наткнулась на песни Кати Салем, искала, где можно скачать песен ещё - не нашла, в youtube увидела "Снегопады" ТаТу, было написано Катя Салем, я подумала, что это Лена Катина соло поёт... и вот сегодня я почитала о Кате Салем, связанной с ТаТу лишь текстом этой песни :)
а гонорарчик сами не вернут, пока не попросите, как следует, но авторы гордые не просят никогда, а просто развивают ещё дальше своё творчество за счёт таких вот неприятных историй...
почему-то часто происходит подобное... эх!..

Творения создаются кем-то каждый день. В любом направлении. И это так интересно. А что вдохновляет?

Была на репетиции и концерте группы Banana Babies. То, что делают эти три девочки никак не сочетается с их сладким названием. Поют в стиле группы Otep. Мурашки по коже.

Басистка – Катя. Мы долго разговаривали. Но меня больше интересовало другое её творчество… Она – художница!!! Почему-то мне кажется, что играть на музыкальном инструменте может каждый, а вот рисовать, - здесь или дано или нет… Конечно, перебирать струны, клавиши и кнопки тоже не сразу у всех получится, но научиться можно, тренируясь, а вот взять кисти и написать на полотне свои мысли и чувства… это что-то особенное…

Не знаю, кто это рисовал… Так вроде мрачно, тоскливо… просто… так по-настоящему… в жизни остаётся немного по-настоящему… настоящее пишут художники… спасибо всем художникам за красоту!!!
А от Кати я жду вот этот наш портрет

Творения создаются кем-то каждый день. В любом направлении. И это так интересно. Нас вдохновляет любовь!..

осталась "Пятая гора", прочту её теперь не ранее весны, не будем брать с собой лишний вес. мои ответы на строчки из "Книги воина света" в скобочках:

- Невозможной любви не бывает. Без любви мы ничто.
(Любовь – смысл моей жизни!!! Нашей жизни!..)

- Мы верим в чудеса – и чудеса происходят. Мы не сомневались в том, что встретим любовь, - и вот появилась любовь.
(Она всегда была рядом, и лишь, когда мы окончательно стали готовы её принять, мы встретили друг друга для того, чтобы жить и любить!..)

- Иногда у нас возникает впечатление, что мы одновременно проживаем две жизни. Есть некий мост, который соединяет то, что мы делаем, с тем, что нам нравится делать. И теперь нужно лишь немного дерзости – и две жизни сплавятся воедино.
(Я не дерзкая, но дерзну,
И достану руками луну…
Я не смелая, но не боюсь…
Скоро… Скоро к тебе прикоснусь…

Еще немного, еще чуть-чуть!..
Я не дерзкая, но… почему б не дерзнуть?!

2009 год, 17 февраля
И через три дня я заключила тебя в свои объятья…)

- Вера охранит от любых ударов. Вера превратит отраву в чистейшую влагу.
(Вера нас спасла…)

- Мы знаем, какой мощью обладают слова.
(Поэтому мы так мало говорим… вслух…)

- Бог посылает одиночество, чтобы научить человека искусству общежития. Бог использует гнев, чтобы показать бесконечную ценность мира, а скуку – чтобы яснее стала важность риска и самозабвения. Бог применяет молчание, чтобы внушить, как ответственно должно быть каждое слово. Усталость – чтобы въяве предстала прелесть бодрости. Недуг, чтобы мы полнее осознали благодать здоровья. С помощью огня Бог даёт нам представление о воде. С помощью земли – учит нас тому, что такое воздух. А смертью Бог показывает, сколь важна жизнь.
(Каждое мгновение в жизни мы принимаем с благодарностью!)

- Мы – не такие, какими кажемся в минуту печали. Мы – гораздо больше. Мы – грустим. Грусть доказывает, что душа наша не омертвела.
(Теперь, если мы грустим, мы делаем это вместе…)

- Наши уста никогда не произнесут «да», если сердце произносит «нет».
(Я буду до конца дней с тобой, да, я буду с тобой и дальше!!!)

2009 год, 9 декабря

Настроение сейчас - красивое

подморозило с утра. пахнет зимой. снега по прежнему нет. сплю. много. и ещё хочу. люблю спать. скоро вновь поменяю свой график. ещё 10 дней. эх!..
лишь сейчас дочитала "Вероника решает умереть", снова всплывали образы какие-то, лица, и клонило в сон...
«…она сказала бы ему, что то, что он хочет почувствовать – любовь, - в данном случае опасно и бесполезно…»
и я просыпалась вновь, мы вышли на улицу, я вдохнула в себя свежесть...
«…сумасшествие принесло мне свободу…»
полная луна светила с небес, такая же свободная и красивая...


у меня с такой луной особая связь... эх!.. наверное, я правда немного того... хм!.. всё-таки сделала это... превзошла... себя... сошла... с ума... которого нет... как в песне про город, которого нет...
о смыслах... я когда-то жила в своё удовольствие, я делала всё, чтоб мне было хорошо, не задумываясь о людях, которые рядом, просто жила для самой себя... мне было хорошо... но с недавних пор мне лучше, чем хорошо...
«…спасибо тебе за то, что ты дал моей жизни смысл…»
просыпаясь, я говорю тебе "люблю тебя, родной", засыпая отвечаю на твоё "люблю тебя, Ринашечка" - "люблю тебя, красивый", в течении дня, просто так, от счастья своего, говорю тебе и впитываю твоё "я люблю тебя!!!"
«…может быть, это слишком рано или слишком поздно, но, так же как и ты, я хочу сказать: я люблю тебя»
на мой взгляд книга очень даже позитивная, несмотря на то, что, конечно же, можно уловить в ней грусть...
параллельно все эти дни мы смотрели фильм "Пила" (6 частей), неплохое сочетание с книгой - жизнь, смерть, жертвы ради того, чтобы жить и всё такое...
я писала вам про свои смешные исследования о самоубийцах, состояниях и прочем, и вот эта теория из книги "Осознание смерти даёт нам силы жить дальше" - конкретная и основательная, а я всё никак не сформулирую свои мысли и силы... эх!..
Тамарка вчера сказала мне по скайпу, что надо мне выучиваться на психолога, и не первая ты, Тамара, кто мне об этом говорит, а ведь ещё тогда, в 2001-м году я читала книги по психологии, и думала, что, конечно же, буду поступать на психолога... документы лежали в университете... я поступила на историю... думала, вот семестр пройдёт и я переведусь обязательно... к зиме 2002-го я уже была старостой в группе, привыкла к своим одногруппникам, в общем, получила-таки я диплом историка, исследовав, тем не менее, тему по психологии (рассматривала нашу революцию в Бишкеке в 2005-м году, в частности, как себя вела толпа, в общем, та самая психология толпы) работой осталась не довольна, знала точно, что буду учится дальше, приехала в Казань, опять промелькнули мысли о психологии (опыта проводимых мною исследований (снова это слово, но как ещё назвать изучение какой-то темы?!), мелкого клуба психологической помощи для подростков, сертификата (ох, уж эти бумажки), в общем, не хватило мне всего этого, хотелось большего), так вот, подумала я, что второе образование я уж точно получу по психологии... и поступила... в театральное на режиссуру...
отучилась там 3 семестра... оставалось ещё два года обучения... я уже думала о дипломной работе... снова всё переплеталось с психологией... "Маленький принц" Экзюпери не выходил из головы, я уже видела эту постановку, как это сделаю я, как будут одеты мои герои и какого цвета планета... и после третьей сессии, в феврале, ты взял мои руки в свои, поцеловал мои волосы, и моё "Желанье славы" вмиг исчезло, всё, что я знала, это то, что буду следовать за тобой всю свою оставшуюся жизнь, у меня никогда прежде не было такого вот... я последовала за тобой... следую и теперь... от театрального осталась лишь бумажка о трёх моих семестрах в этом ВУЗе и воспоминания о репетициях... иногда хочу продолжить, но мысли о психологии по-прежнему не отпускают...

а если меня не отпускают какие-то мысли, я иду к этому, не останавливаясь, что значит, я иду к этому уже много лет и уже почти наверняка знаю, для чего мне это нужно, поэтому просто необходимо немного подождать и все дальнейшие ответы ко мне придут, я и буду знать, какой шаг мне сделать следующим...

когда-то Вероника (привет Таиланду) сказала мне "Ринатка, такому позитивному человеку, как ты, нельзя читать такие книги!!!" к тому моменту я её и не читала ещё, так как не находила. а искала долго. с года, так, 2006-го. как прочитала аннотацию к ней, так и стала искать. и всё никак не попадалась. а сегодня утром, я прошлась по твоей библиотеке, и в смеси с информатикой, словарями и прочими непонятными мне книгами стоит вдруг одна маленькая - Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", у меня даже руки задрожали... знала бы я тогда, в уже, казалось бы, таком далёком 2006-м, что найду её на полке в твоём доме.
и вот.
хочется комментировать каждую строчку, с самого начала.

"...ничто в этом мире не происходит случайно..."
"...где находится Словения?"
"Вскоре ей откроется последняя в её жизни тайна, тайна смерти"
"Доживёт ли она до конца этой музыки, доносившейся с площади"
"Ах, эта земная боль, она неповторима - её ни с чем не спутаешь"

и мне так хочется писать о том, что я чувствую сейчас, но я не успеваю это сделать, так как уже поздно, завтра рано вставать, надо доделать работу... и заняться бы языком не мешало... а я в свободное время теперь с Коэльо, а не со словариком...
эх!..
буду в блоге выкладывать мысли под рубрикой "пока я читала Коэльо"
вдруг подумала сегодня, что очень страшно перестать мечтать и потерять смысл жизни...
нет-нет, я слишком позитивный человек!..

В колонках играет - красивая
Настроение сейчас - верчу головой по сторонам

про сны...
мне сегодня снилось, что я спасала тебя, мы плыли, и я знала, что без меня бы ты утонул... конечно же, я тебя спасла... не знаю, о прошлом ли сон, или о будущем?! может, о настоящем?.. м-да уж, если об этом много думать, можно чего надумать, но я не хочу сейчас...


про людей...
все люди очень красивые и интересные, мы встретились с Аней из Бишкека, у неё маленькая дочка, и я рада, что мы с ней встретились, Аня что-то значит в нашей жизни :) а в Бишкеке мы с ней так мало общались... но такое бывает...

про чувства...
всё равно не смогу написать так, как есть...
всё вокруг дышит любовью...
вдыхайте :)

розы - красивые цветы, они какие-то особенные...
но странно... бывает... так красиво цветут... а потом... потом засыхают... может это зависит от того, кто их садит?!
наверное, всё-таки, если кустик посадят с любовью, то он будет цвести долго-долго...
желаю всем любящим сердцам... посадить свой кустик роз :)

В колонках играет - тишина


Настроение сейчас - вспоминаю

читаю...
Мина порекомендовала книгу Януша Вишневского, сказала, что вычитала там что-то обо мне, ну, мне не привыкать, что везде есть что-то обо мне :)
конечно же скачала себе эту книженцию и вот почитываю периодически.
фраза интересная в книге - "Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли", - есть о чём подумать, что проанализировать. грустно. но что я могу сделать?! я всего лишь живу свою жизнь, и, да, мало думаю о других людях, для меня имеет значение только благосостояние моих близких (родные и друзья), а в общем же... я, наверное, и правда жестокая...
да и стоит ли сейчас об этом, когда уже 1 ноября... а я всё равно люблю тебя, мой октябрь, и твоё 31 число...


а ещё за последний месяц я набрала 1 кг, и теперь вешу 45 кг 500 гр, и в планы входит набрать ещё парочку килограммчиков, чтобы окончательно быть готовой к зиме, а через месяц Новый год, который мы, по всей видимости, встретим... сама не знаю, где, в общем, скоро мне придётся расстаться с Алисочкой минимум на месяца три, эх!.. она у меня тоже поправилась, и очень комфортно себя здесь чувствует... а я сейчас выгляжу примерно так :)

Привет…

Так много всегда хочется написать, но что-то меня сдерживает, наверное, то, чтобы в будущем я не занималась чисткой своего блога, что сделаю в скором будущем…
Вот как это бывает просто в интернете, - написал, удалил… И в жизни бывает также… написал… удалил… так люблю писать!!! И так не жалко удалять свои творения, если их можно так назвать?! Я живу и пишу… только с музыкой в последнее время не получается… да и написанное ранее не вызывает восхищения… хоть и вся моя комната увешана моими же фотографиями, ну, есть еще, парочка Минкиных и Найкиных (да, красивые, я выделила вам уголок), восхищаюсь я теперь… кем-то…

ах, кто-то, я тебя всю жизнь любила!!!
в твоих глазах себя ловила…
потом тебе все отпускала…
ах, кто-то, я тебя всю жизнь искала!!!

А теперь я пошла в куда-то…
Так много всегда хочется написать…

привет мои дорогие и любимые!

сегодня, 1 июля, вышел приказ о моем увольнении, добровольном, естественно...
получила я новую запись в трудовой книжке, рассчитали меня за этот месяц, пожала я руку своим коллегам и руководителям и вышла в это лето, свободная, счастливая и довольная собой!.. мне вновь дали время подумать, - типа, может вернешься к нам?! а я, если ухожу, - не возвращаюсь! это касается всех аспектов моей жизни, если да, то да, а нет, так нет...
сейчас я и не ищу уже новую работу... правда была сегодня на собеседовании... но мысли мои заняты чем-то другим...
и снова я погружусь в утренние сны, они ведь самые сладкие...
очень хочу спать :)
цените себя, и делайте это добросовестно...
всего вам светлого!!!

пока

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - летящее

этой новостью меня встретил в скайпе друг из Бишкека, задав вопрос: "что там у вас в городе взорвалось?!", я, конечно, сразу в новости... ужас! в районе, где мы живем, взорвался подъезд жилого дома, подробности здесь: http://www.lenta.ru/story/kazan/

сегодня первый рабочий день в этом году, и вот трудно теперь сравнивать, что лучше, если в Бишкеке 2-го января я шла сдавать зачеты, а вечером 1-го выходила в радиоэфир, а перед этим 31-го декабря почти до ночи сидела в студии, хм!..
сейчас отдыхала с 30-го декабря по 9-е января, ну, и?! в Бишкеке мне было проще входить в колею, короче, к хорошему привыкают быстро...

кстати, о привычках... каждой привычке есть отвычка, так как я привыкаю осознанно, то и отвыкнуть запросто смогу, подумаешь - пара приятных минут от общения!!! даже в подробности вдаваться не хочу. есть куда деть свои мысли - работа и учеба, вот что в приоритете, так что на остальное - плевать!!! на курсе 4-м, помню, мне всегда было на все плевать, я так часто говорила это "плевать", что мама переживала за мое будущее, а мне так было хорошо в 2004-м... все чаще возвращаюсь мысленно туда, при этом, предполагаю будущее, и что самое страшное - пропускаю настоящее, замечталась девочка, пора опускаться на землю...

ну, вот, задеваю, задеваю Землю, прикасаюсь к ней ногами и чувствую ее сердцем, а в мыслях по-прежнему "Не плачь обо мне...", ну, и что... а мне и не нужно ничье внимание, я сама по себе тащусь, так хорошо от моих ощущений, он знает, как меня привлечь, хотя делает это вовсе не специально, но если бы повел себя иначе... я бы давно уже нашла ему замену. стратег, в смысле, он и не думает, живет себе реально... я тоже смогу, конечно, смогу, ведь жила же... но... ведь я не жила реальностью, а всегда была где-то там, в своих мечтах, так ездила в Сибирь... к нему... так приехала в Казань... к нему... так мысленно улетела на Аляску... к нему... ах, мужчины, чтобы я без вас делала?! спасибо за вдохновение!!! я самая счастливая сумасшедшая птица, которая, не научившись ходить по Земле, летала высоко в облаках и видела, трогала то, чего многим не испытать никогда из-за их стереотипов и трусости, в который раз я растворюсь сама в себе и полечу дальше, ну, не смогу я раствориться в ком-либо еще, кроме себя, из-за этого, быть может, теряю сама себя... и верю, что там... меня ещё что-то ждёт... я иду туда... иду к тебе...

и вновь очередная история. просто придуманная мной история...