КЫРГЫЗСТАН.

Новый год встретили дома. Утром 1-го января горы освещались ярким тёплым солнцем, да, у нас зимой солнце тоже тёплое... согревает...
а у меня четыре солнца, - то, что на небе, мамочка, крестница-племянница и ты


СИБИРЬ.

Вот это зима!!!


КАЗАНЬ.

Самое приятное в эти два приезда и один проездом (январь, февраль, март) были, конечно же, папа, Найка и "Аватар"... сама не понимаю, как я там выжила... целых три года!!!


И.В.П.Е.
...
КАЗАХСТАН.

Мы нашли там, то, что искали... это почти, как с красной audi


УКРАИНА.

я нигде не видела таких шикарных домов, как на западной Украине (признаюсь, что я очень-очень-очень мало видела), и таких нешикарных поездов... ах, да, ещё на Украине (по крайней мере там, где были мы) очень хорошая вода, всего за пару дней сразу улучшились структура волос и лица...


ПОЛЬША.

я в шоке. посольство Польши в Украине выдало девушке (гражданство - Украина) шенгенскую визу (туристическую, на две неделе), на границе Украина-Польша девушку не впустили, ссылаясь на то, что не верят тому, что она едет отдыхать в Польше, что на самом деле она едет в Германию... Боже мой!!! какой же это шенген и ЕвроСоюз?! название и только... даже если она и правда из Польши поедет в Германию, и успеет за две недели вернуться на Украину, то что в этом криминального?! шенгенская виза действует на всей территории стран шенгена, насколько мне известно... короче, безобразие!!!
зато мне в этот раз дали мультивизу, аташе в германском посольстве сам мне её предложил... ну, не круто ли?!
а в Польше я разочаровалась...


пока это всё

34 просмотров

В колонках играет - СнЕгОпАдЫ

Настроение сейчас - справедливости ради

о творчестве проекта Катя Салем узнала осенью, сегодня нашла официальный сайт, где можно скачать песен - http://www.katyasalem.ru/
я люблю группу ТаТу... мне было 15, когда я услышала их "Я сошла с ума"...
в году так 2003-2004 я узнала про группу "Ничья", как и про то, что первые хиты татушкам писала именно Елена Кипер, и внимание моё переключилось на "Ничью" - вокал лучше, клипы глубже, тексты, музыка, всё в гармонии сочетается...
и вот осенью прошлого года в каком-то блоге я наткнулась на песни Кати Салем, искала, где можно скачать песен ещё - не нашла, в youtube увидела "Снегопады" ТаТу, было написано Катя Салем, я подумала, что это Лена Катина соло поёт... и вот сегодня я почитала о Кате Салем, связанной с ТаТу лишь текстом этой песни :)
а гонорарчик сами не вернут, пока не попросите, как следует, но авторы гордые не просят никогда, а просто развивают ещё дальше своё творчество за счёт таких вот неприятных историй...
почему-то часто происходит подобное... эх!..

Привет всем!!!
Сегодня много напишу, и много покажу… Но не нового… Или?!
Прошло три месяца 2010 года… За это время мы пожили в 6 странах, побывали в 10 городах, и ещё увидели множество населённых пунктов проездом… Всю свою жизнь я искала человека, который бы путешествовал со мной, я ждала тебя, и вот ты рядом… Ты искал всю свою жизнь спутницу, которая будет поддерживать тебя во всех делах и твоих передвижениях… Теперь мы движемся вместе, и в одном направлении… эх!..
И по-прежнему пока самым сладким местом остаётся наш домик на ГЭСе…

И местом силы (по-крайней мере, для меня) является моя светлая комната… мой дом… я вернулась в него год назад… меня не было в нём три года… я вновь почувствовала ту энергию, которая имеется только в моей комнате… я люблю свою комнату!!!

Такой её больше не будет… Но будет новая… Наша… Когда-нибудь… Где-нибудь…
А там… в моём детстве… я заряжалась от тёплого солнца… я была дома… я так давно не была дома… такое счастье вновь чувствовать себя ребёнком… мама будит утром вкусным завтраком… я открываю окно и вижу горы… вдыхаю воздух кыргызских тополей, закрываю глаза… такое счастье вновь чувствовать себя ребёнком…

я люблю фотографироваться… когда-то смотрела в объектив, как в твои глаза… ведь все мои фотографии для тебя… теперь смотрю в твои глаза… и ты мой фотограф… я буду позировать тебе всю свою жизнь… и всю твою жизнь тоже… ведь мы умрём в один день… хм!.. наверное, от вспышки фотоаппарата…

я люблю свой посёлок… моя комната осталась где-то там… в домике на ГЭС-5… я люблю свой посёлок…

Я писала тебе стихи… Потом подбирала под слова музыку… Отправляла тебе чувства в письмах…

Теперь же пишу в поездах и в самолётах…

И хочется, представляете, хочется, дом, кухню, кастрюльки там всякие…

Ну… Или кабинет с мягкими креслами, столик… Шкафчики с книгами… Прям представляю так чётко я свой этот кабинет… И я буду не я, если когда-нибудь к этому не приду. Я не карьеристка, просто, если я что-то делаю, я делаю это, правда, сами же знаете!!! Хм!.. типа из старой серии, - я иду на встречу к цели, вот бы все, как я умели!!!

Ах, как приятно помечтать… Днём – работа, вечерами – семейный ужин, а на выходных – отдых за городом… По-моему не плохой план?!

Да, вот так и собирается, как бисер на нитку, воспоминания о наших с тобой приключениях… И каждый день затмевает предыдущий своей насыщенностью… Неделя за неделей, из месяца в месяц в памяти нашей остаётся только НАШЕ, и нашего НАШЕ уже достаточно, чтобы жить только нами… Я люблю тебя!!!

Разве есть разница, в какой стране или в каком городе быть вместе счастливыми?! Неа… Никакой разницы!!! Это Бишкек, город мой родной, в котором я родилась, когда он ещё был Фрунзе… 1985 год подарил столице Кыргызстана меня, а мне – всё!!!

Бишкек – это город низких зданий и немецких автомобилей. Кыргызстан – Родина моя!!! Но есть у меня ещё Родина, где я произносила свои первые слова, украинские слова… Конечно же Сибирь!!!

А когда вновь вернулась домой, в Бишкек, получила там среднее и высшее образование… и что?! Опять уехала… На этот раз в Казань, где и прожила с 2006-го по 2009-й год… эх!.. вот и получается, что родилась я в Кыргызстане, говорить научилась в Сибири, а жизненный опыт получила в Татарстане… И так интересно, что будет дальше!!! Я уже почти догадываюсь… но должно ещё пройти немало времени, чтобы появились мысли, аналогичные этим… эх!..

Ну, да, я сразу написала, что сегодня будет много… давно я этим не занималась… вообще-то я хотела не о том, что выше… ну, как всегда… но вышенаписанное, наверное, тоже имеет место быть… я про кино…
Итак! Про кино…
Открыли этот год мы «Аватаром» в 3D. Интересная идея, красиво.
«Каникулы строгого режима» - Безруков и Дюжев, - этим всё сказано! Я даже прослезилась, и в какие-то моменты падала на пол от смеха. Очень понравилось кино!
«Похитители молний…» - и чё-то-чё-то… название не очень запомнила… периодически всплывал образ Гарри Поттера… ну, и по сюжету я определила себя в полубогиню… как обычно… вот даже, что касается зрения… у меня оно отличное – плюс 1, но в определённых ситуациях (хм, в частности, когда я кушаю), я плохо вижу, буквы расплываются, цифры на циферблате тоже, ну, и так далее (я констатирую это так – во время еды концентрация исключительно на еду!!!), это у меня с раннего детства, и никто не может это объяснить… необъяснимое – сами понимаете, даёт возможность в который раз почувствовать себя особенной… ах, дай мне только на это волю!!! А что касается фильма, то необязательно тратить деньги на его просмотр в кинотеатре, так себе фильм, впрочем, лет 10 назад, быть может, я бы даже влюбилась в главного героя…
«Кандагар» - столько говорилось об этом фильме по ТВ, ну, прям ваще… таких вырезок напоказывали с комментариями… а когда посмотрели, так и не поняли – чё к чему?! Короче, не понравился фильм.
«Меч» - 25 серий, вроде… я к многосерийным фильмам практически безразлична (исключая «Бригада» и «Мастер и Маргарита»), и вот не могли оторваться, несколько серий подряд просматривали, и останавливаться не хотелось, каждая серия – полноценный фильм с интересным сюжетом, давно я так не сопереживала героям, в общем, ну, очень понравилось!!!

Про объектив(ное) мнение. О чём? Да так, обо всём подряд. Или?! Был у меня когда-то один знакомый фотограф, профи в своём деле, мы с ним в рок-клубе познакомились, на концерте группы «Чиж и Ко», он фотографировал там, а потом он показал мне другие свои работы, и хотел сделать серию со мной (о чём можно мечтать ещё любительнице попозировать?!), но его поползновения на мою частную собственность отбили моё желание видеть себя на фото в лепестках красных роз (ах!..), но про фотографию я тогда много узнала, это, оказывается, так интересно… только себя с этой стороны я пока ещё не воспринимаю (слишком зациклена на себе), хотя сестра и сказала «лучше занимайся фотографией, чем стихоплётством», всё равно, всё равно я могу только стенгазеты ляпать… короче! Смотрела как-то сюжет про фотографа одного, забыла я его фамилию, русский, вроде, по-крайней мере from Russia, так вот, он фотографирует различных знаменитых людей, в том числе из Голливуда, фотографии чёрно-белые, и ни капельки электроники или обработки, так классно, так натурально, вот это я понимаю Мастер!!! Он фотки проявляет… Я ведь такие процессы ещё с папой наблюдала, эти красные стёкла, и ты вытаскиваешь фотки, когда считаешь нужным, ну, там ярко – не ярко, короче, я все эти термины не знаю, но если бы занялась, то, наверное, вот таким вот образом, - это же искусство настоящее, а так – нащелкать на крутую дорогую электронику, ну, поймать, быть может, тень, отретушировать в PhotoShop’е, - это попса!

Про весну. Встретили её со снегом. Для меня 1-е марта важный день, почти, как второе рождение. Без подробностей. Я люблю весну, цветущие деревья и тебя! С такой же силой я люблю осень, жёлтые листья и себя. Не менее сильно люблю зиму и блестящий снег. А ещё я люблю лето и солнце!!!
Во как!..

Про намерения. Они всё такие же серьёзные. Почти всё готово. Мы идём навстречу к цели. Вместе!

ЯЛТА. Ну-у-у, об этом знаем только мы, и раз я обозначила эти буквы в заглавии, то, наверное, напишу что-нибудь… Когда-нибудь мы обязательно доедем и до Ялты. ЯЛТА!!!

Ну, а вообще, на ближайшие месяца два глобальные переезды закончены, потом расскажу про наши приключения и передвижения, время было незабываемое, как и всё время, которое мы вместе…
Эх!..

Творения создаются кем-то каждый день. В любом направлении. И это так интересно. А что вдохновляет?

Была на репетиции и концерте группы Banana Babies. То, что делают эти три девочки никак не сочетается с их сладким названием. Поют в стиле группы Otep. Мурашки по коже.

Басистка – Катя. Мы долго разговаривали. Но меня больше интересовало другое её творчество… Она – художница!!! Почему-то мне кажется, что играть на музыкальном инструменте может каждый, а вот рисовать, - здесь или дано или нет… Конечно, перебирать струны, клавиши и кнопки тоже не сразу у всех получится, но научиться можно, тренируясь, а вот взять кисти и написать на полотне свои мысли и чувства… это что-то особенное…

Не знаю, кто это рисовал… Так вроде мрачно, тоскливо… просто… так по-настоящему… в жизни остаётся немного по-настоящему… настоящее пишут художники… спасибо всем художникам за красоту!!!
А от Кати я жду вот этот наш портрет

Творения создаются кем-то каждый день. В любом направлении. И это так интересно. Нас вдохновляет любовь!..

В колонках играет - Инна Желанная - Девки
Провели день влюблённых в поезде... сместили часовой пояс и продлили себе этот день... эх!..

Время.

Чемодан в углу. Иногда я достаю оттуда вещи.

Была на занятиях по восточным танцам… Хм!.. А ведь как-то писала, что «мне необязательно записываться в танцевальную группу, я и сама отлично справляюсь с движениями» и всё в этом роде… Последние полгода мы живём постоянно в гостях, и, находясь не на своей территории, не всегда удаётся включить громко любимую музыку, и уж тем более не получается использовать пространство в своих интересах… я люблю танцевать… я люблю танцевать тебя…

Когда-то давно, ещё в школе, я ходила на танцы… Подумать только, в следующем году будет 10 лет, как я закончила школу… Эх!.. А когда я училась на третьем курсе, я сама преподавала уроки танцев… Я любила своих учеников, и они меня… наверное… ну, по-крайней мере они мне говорили: «Рината, мы Вас любим!» А в моей комнате до сих пор висит распечатка «Рината, мы Вас обожаем!!!», - это уже от коллег с радио Ретро осталось… эх!..
А потом я уехала в Казань… с того 2006-го года я увидела много российских вокзалов… они все друг на друга похожи… и люди там все какие-то одинаковые… и мы там, наверное, становимся похожими на других людей… всех нас на вокзалах, и в аэропортах что-то объединяет… почти, как в фильме «Реальная любовь»

А ещё я ходила на курс немецкого языка (если утро было заполнено танцами, то вечер – немецким, - разве не чудо?!), но в какое сравнение могут идти учителя немецкого языка с тобой?! В том декабре ты научил меня любить… немецкий язык… очень красивый язык… а я ленивая очень… особенно в последнее время…
Подстриглись… занимаемся этим (ну, подстриганием) раз в полгода…

Это Гремлин… его ещё называют Рыжий или просто Кот… очень творческая натура, любит гитару и мольберт… я же так давно не брала гитару в руки, что пальцы уже ногтями обросли, и стали ещё длиннее… говорят, что они у меня музыкальные… а я скромно улыбаюсь, и понимаю, что так отошла я от своего творчества… эх!..

Мы души кошачьи, и где бы мы не были (а где мы уже только не были!!!), всюду кошки…
Гоша – любитель мягкого и пушистого, в частности шерстяных носок

Мурка – скромная, с красивым и громким голосом

Я очень скучаю по Алисе

Скучаю по себе и Алисе, в плане, когда мы вместе… Чуть меньше месяца осталось до нашей встречи… Твоя мама говорит, что мы с ней очень похожи…

А пока мы встречаем вот такие закаты, иногда из окон поездов…

Зима. Такую я ещё точно не видела, даже когда-то казанские минус 20 – мелочь на фоне этих степных ветров, и морозов под 40. На открытом пространстве сносит, пронизывает до костей, вдохнуть открытым ртом подобно испытанию… Но так красиво вокруг…

Я полюбила этот город ещё в марте прошлого года. Так странно видеть на этих улицах твоё детство. Слушаю сердце твоё. Оно красиво стучит. Я лежу на груди твоей и вспоминаю прошлый новый год. Сны и желания исполняются… Помнишь?! Я снилась тебе… Я хотела быть с тобой… Я с тобой… Мы вместе… Я люблю тебя!!!

p.s. Аселька, спасибо за Лирику Высоцкого и Свечу Пастернака

В колонках играет - радио "Альфа"
во всех смыслах слова...
не успев достать из чемодана необходимые вещи, снова их запаковываем, - кочевой образ жизни, как есть, всё-таки, не зря же мы рождённые в степях и горах...
через пару часов следующий поезд.
столько разных домов и квартир. в последней, например, почти как в музее :)

м-да, из меня знаток оружий... взять пофотографироваться взяла, а на место вверх-ногами поставила... хм!..

а вообще, спасибо всем встречающим и провожающим... жаль, что так мало времени на общение :(
как будет с и-нетом в следующем пункте назначения, - не знаю, так что, когда теперь здесь встретимся - неизвестно, но думаю, что прощаемся ненадолго...
ах, да, вот ещё пара фоток:
на столе бывает так,-

из окна вот так, -

подробные сведения о перемещениях предоставлю когда-нибудь потом, когда мы наконец-то дойдём до своей истинной цели... идём... идём... идём... всё ближе и ближе...
я люблю тебя!!!
эх!..

ага, всё, правильно, - улыбаюсь я!!!

улыбайтесь тоже!..

Я ещё не тут,
Я ещё не так…

Туда, где меня ждут
Делаю я шаг,
Делаю второй, -
Мне идут навстречу…

Становлюсь земной…
СпрОсите, - отвечу!..

Я иду туда,
За тобой повсюду,
Через холода…
Обо всём забуду!..

Через холода
Идём навстречу к цели!..
Так будет всегда!!!

Мы многое сумели,
И бОльшего добьёмся!..

Мы в мире, где любовь…
Над слабостью смеёмся!..

Всевышний, приготовь
Ещё нам испытаний!..

Всевышний, приготовь
Ещё нам испытаний!..

привет всем!..
в ближайшие дня три можно не думать о вокзалах и аэропортах, ура, передышка...
правда, утром, открыв глаза, не сразу понимаешь в каком ты городе, перебираешь все места, в которых мы побывали, и понимаешь, что как-то странно, - не успеешь привыкнуть ко времени, климату, людям, как едешь дальше... сегодня я совсем окончательно потеряла счёт времени, и решила всё-таки жить пока по московскому, где бы мы не находились, а вообще, конечно, очень интересный в нашей жизни опыт...
я уже начала писать что-то вроде мемуаров, а когда мы решимся опубликоваться, обязательным приложением к изданию будут карты наших передвижений...

rinata Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?

Давно не виделись. Привет.
В первый день десятого, в обед
Мы с тобой за руку шли, мечтали…
Впервые вместе Новый Год встречали!..

Это был самый солнечный праздник из всех 1-х январей в нашей жизни. + 17 в первые дни нового года (на солнце градусник нагревался до 33-х), согласитесь, не в субтропиках, - это не совсем стандартное явление

Следующим приятным шоком оказался мороз под 40 градусов, хм, заходишь в самолёт под ярким солнцем, выходишь – солнце не менее яркое, только холодное и снега по колено…

Ну, и как же тут без кошек?! Люблю я их, шерстяных!

А ещё мне исполнилось 25 лет (12 января), дата сУрьёзная, так что год обещает быть непростым, в хорошем смысле слова… эх!..

Ну, так и живём, продолжаем двигаться дальше, больше, чем на пару дней, ну, или недель, нигде не задерживаемся, меняем самолёты, поезда и даже электрички, в общем, стремимся к цели…
ещё немного… ещё чуть-чуть…

Люблю дарить цветы…
Свою голову оставила в минус 30… (лепил из глины Виталя Корякин)
Это пока всё…
Хм!..

Привет всем! На этот раз абсолютно всем! Впрочем, я всегда всем пишу – привет! Предполагаю, кто читает мой блог. Напишу, а потом прочитываю вашими глазами… Иногда половину из того, что пишу, - удаляю потому, что стараюсь читать вашими глазами. И когда это будто бы получается, я будто бы реагирую на каждую мою записку так, как это делаете вы. Смешно, наверное. Но ведь это, хоть и личный, но очень ПУБличный дневник… и даже, если я к вам спиной, я к вам лицом…

Привет тебе!
Тебе особенный привет!..
И тебе тоже – приве-е-е-ет!!!
И даже тебе, хоть ты и не хочешь со мной здороваться, и делаешь вид, что сюда не заходишь, так вот, тебе тоже – привет, - я смотрю сейчас в твои красивые глаза…

Год заканчивается. Всё, как обычно. Хм!.. Каждый год, почему-то, заканчивается… И на протяжении года постоянно что-то начинается, что-то продолжается, а что-то заканчивается… И грустно, и в то же время хорошо… Так интересно… Подумать только… В один и тот же год успевается и начаться и закончиться и ещё время на анализирование остаётся… поразительно!!! А я намеренно употребляю несуществующие слова, и незачем мне их подчёркивать красной волнистой линией…

Я люблю!!!

Я люблю себЯ! Очень сильно я себя люблю!!! Я люблю себя давно, с самого рождения, а может и раньше…

Я люблю маму и сестру, и папу тоже люблю, и делаю это одинаково сильно, и люблю я вас с самого рождения, а может и раньше…
Я люблю всех своих родственников!!! Давно уже тоже. Даже не помню, как всё это со мной произошло?!
Я, ну, очень сильно, люблю своих племянников!!! Так сильно, что, кажется, их люблю больше всех!.. В какие-то моменты вижу в них своих детей и это уже следующие строчки про любовь…
Я люблю наших будущих детей! Они у нас такие красивые, умные, здоровые… Я сильно люблю наших будущих детей, скучаю по ним и хочу быстрее их увидеть, чтобы поцеловать и сказать «Я люблю вас, родные мои!!!»

Я друзей своих люблю, и самым близким из них говорю о своих чувствах к ним, и не только к ним, просто говорю с ними о чувствах, о любви… Я пишу про вас… я люблю вас!.. я люблю своих одноклассников, одногруппников, ШБЭшников, коллег по работе, соседей, соседей соседей… несёт не по-детски! Я люблю весь этот мир, Вселенную люблю! Я люблю всё живое!..

А-а-а… Алиску я свою люблю!.. красивую, умную, мягкую, пушистую, серую, мелкую, девочку мою зелёноглазую… скучаю по ней сильно-сильно…
Сейчас рядом со мной Дикси и Барсик… их я тоже очень сильно люблю!!! Дикси - мудрая кошка! А Барсик, хоть и молодой, настоящий полковник, - очень энергичный кот!

Я люблю вот эти места…

Я люблю тебя! Почти так же, как себя… иногда, кажется, что я люблю тебя сильнее, чем себя, я в этом практически уверенна, и от этого люблю себя ещё сильнее, как мне не любить в этом случае себя сильнее прежнего, если я учусь любить тебя сильнее себя… я люблю тебя уже давно, даже раньше ещё я тебя полюбила, и теперь всё сильнее и крепче… Я люблю тебя! Я люблю тебя!!!

И частота повторения слова «люблю» не влияет на его значимость, особенно в преддверии новогодней сказки…
С Новым Годом, любимые мои!!!

Год назад, 6 сентября, ты написал мне «Доброй ночи!»,
А я думала тогда, что через год уеду в Сочи,
А через год твои родные в свою семью меня принимали…
Разве об этом год назад, любимый, мы подозревали?!

Строчка за строчкой, неделя – другая…
Я в белом платье, красивая такая…
И мы с тобой вместе летим на море в Сочи…
Как много было в этой фразе «Доброй ночи!»

Я знаю мало самолётов, в отличие от тебя (пора бы, любимый, уже самому стать лётчиком :)…), и с таким малым опытом полётов не получить багаж – это просто издевательство!!! Написали мы заявление… Сумка прилетела следующим рейсом, через сутки, и вместо того, чтобы её доставить в квартиру, нам позвонили, «обрадовали» тем, что компенсации не будет, и что-то типа «приезжайте сами завтра в наше представительство за своим багажом» Приехали мы. Сумку получили. Написали ещё одно заявление. Из принципа решили добиться компенсации (за моральный ущерб), изучили кодекс, почитали, в общем, добились-таки… правда водителя, который допустил ошибку, премии лишили… сначала нам стало его жалко, а потом… что ему помешало привезти нам багаж и не врать, что они не работают в воскресенье, что машина сломалась?! а потом начальнику так наивно повторять «они мне сказали, что не смогут меня встретить с багажом и приедут сами» короче, получили мы и компенсацию и извинения, после чего сам директор представительства Аэрофлота привёз нас на своём джипе с красными номерами к посольству и заикнулся о следующем нашем полёте в бизнес-классе, но ближайший наш полёт другой авиакомпанией… в любом случае какой-никакой порядок в аэрофлоте мы навели :), посольством займёмся позднее, есть тоже парочка моментов, которые нас не устроили, а вообще, всё у нас получается, как и было всегда… а всё почему?! Потому что иначе быть не может… готовимся к встрече нового года… ждём снега… любим!!!
Эх!..

В колонках играет - Aerosmith - I dont wanna miss a thing
Настроение сейчас - летим дальше

Мы целуемся в самолётах…
Глаза закрываем на поворотах…
Фотографируемся в зеркалах…
Твоё тепло на моих губах…

Мы улыбаемся друг другу…
Летим по небу, как по кругу…
Я за руку тебя держу…
Тобой, как жизнью, дорожу…

Мы обнимаемся в полётах…
Целуешь мои губы в самолётах…
Аэропорты продолжаем изучать…
В своей любви привыкли мы летать…

Запечатлев свои объятья,
Расстанемся простым рукопожатьем
Со всеми нашими друзьями,
И вновь рискнём дотронуться руками

До облаков, до солнца, до луны…
Мы в самолёты, как друг в друга влюблены…
Мы в них целуемся, а небо под ногами…
Мы ко Вселенной прикасаемся сердцами…

И будет день, мы прилетим в наш дом,
Наполненный любовью и теплом,
И будем целоваться у камина,
Пусть самолёты пролетают мимо…

И наши дети будут также, как и мы
По-настоящему в кого-то влюблены,
И целоваться будут в самолётах…
Пока же мы мечтаем в перелётах…

Моё тепло – улыбка на твоих губах…
Друг друга путаем мы в зеркалах…
Глаза закрываем на поворотах…
Я люблю целоваться с тобой в самолётах…

осталась "Пятая гора", прочту её теперь не ранее весны, не будем брать с собой лишний вес. мои ответы на строчки из "Книги воина света" в скобочках:

- Невозможной любви не бывает. Без любви мы ничто.
(Любовь – смысл моей жизни!!! Нашей жизни!..)

- Мы верим в чудеса – и чудеса происходят. Мы не сомневались в том, что встретим любовь, - и вот появилась любовь.
(Она всегда была рядом, и лишь, когда мы окончательно стали готовы её принять, мы встретили друг друга для того, чтобы жить и любить!..)

- Иногда у нас возникает впечатление, что мы одновременно проживаем две жизни. Есть некий мост, который соединяет то, что мы делаем, с тем, что нам нравится делать. И теперь нужно лишь немного дерзости – и две жизни сплавятся воедино.
(Я не дерзкая, но дерзну,
И достану руками луну…
Я не смелая, но не боюсь…
Скоро… Скоро к тебе прикоснусь…

Еще немного, еще чуть-чуть!..
Я не дерзкая, но… почему б не дерзнуть?!

2009 год, 17 февраля
И через три дня я заключила тебя в свои объятья…)

- Вера охранит от любых ударов. Вера превратит отраву в чистейшую влагу.
(Вера нас спасла…)

- Мы знаем, какой мощью обладают слова.
(Поэтому мы так мало говорим… вслух…)

- Бог посылает одиночество, чтобы научить человека искусству общежития. Бог использует гнев, чтобы показать бесконечную ценность мира, а скуку – чтобы яснее стала важность риска и самозабвения. Бог применяет молчание, чтобы внушить, как ответственно должно быть каждое слово. Усталость – чтобы въяве предстала прелесть бодрости. Недуг, чтобы мы полнее осознали благодать здоровья. С помощью огня Бог даёт нам представление о воде. С помощью земли – учит нас тому, что такое воздух. А смертью Бог показывает, сколь важна жизнь.
(Каждое мгновение в жизни мы принимаем с благодарностью!)

- Мы – не такие, какими кажемся в минуту печали. Мы – гораздо больше. Мы – грустим. Грусть доказывает, что душа наша не омертвела.
(Теперь, если мы грустим, мы делаем это вместе…)

- Наши уста никогда не произнесут «да», если сердце произносит «нет».
(Я буду до конца дней с тобой, да, я буду с тобой и дальше!!!)

2009 год, 9 декабря

в это утро, пока мы сидели у твоей начальницы в кабинете, - ты работал, - я тоже успела многое сделать:
1. поспала (не каждому в стенах этого ВУЗа, я думаю, удалось поспать в кабинете профессорши, которая потом ко всему, после моего сладкого пробуждения, налила мне чай...), и мне приснился мой первый сон на немецком языке... об этом чуть далее...
2. дочитала "Книгу воина света" Коэльо, о чём также подробнее в следующем сообщении
3. написала стихотворение, - записывала просто, как есть, строчка за строчкой, - мне сначала даже казалось, что нет ни одной складной строчки, а когда перечитала, оказалось, что на весь стих одна и та же рифма... ну, и дела, - бывает же вот так, - незаметно для самой себя так получилось... хм!.. а вдохновили голуби... погода такая ясная за окном... вижу библиотеку Лейпцигского университета. сначала не собиралась ничего писать, просто смотрела, думала "вот, там сейчас студенты сидят, читают, готовятся к экзаменам, дипломные работы пишут... эх!.." я была разочек в этой библиотеке, не видела раньше ничего подобного, - это самое интересное, что я увидела в Германии за эти 3 месяца, ничто меня так не поразило, как эта библиотека, хотя я совсем не библиотечная душа, - когда училась в Бишкеке, - ходила через силу; в университетской любила наблюдать за студентами; в центральной всего пару раз была; когда училась в Казани, - сидела в библиотеке университета по той причине, что на дом заочникам книги не выдавали... так о чём это я?! сижу я, значит, после странного немецкого сна, в кабинете у профессорши, в окно смотрю, - библиотека Лейпцигского университета; мысли о студентах перенеслись на крышу библиотеки (её лучше всего было видно из окна), и вот там, на этой крыше, я увидела голубей и написала это:

Голуби по крыше библиотеки гуляют,
Они тоже вечерами что-то читают,
Они, наверное, много так знают…
С крыши на крышу перелетают.

Голуби верные, не изменяют,
Каждую крышу запоминают…
Сегодня по крыше библиотеки гуляют,
Как я за ними, - за мной наблюдают,

Крыльями воздух чуть задевают,
Листья с деревьев на землю спадают…
Голуби нежно мир обнимают.
С крыши на крышу зачем-то летают…

В библиотеке студенты читают
Про любовь, и совсем не подозревают,
Что прямо над ними голубка мечтает
Всю жизнь быть с одним, что её обожает.

Он крутится рядом, она скромно вздыхает.
Так много всего на крыше бывает…

ну, и про мой немецкий сон... вдохновил он меня почему-то не на немецкий стих, хотя, быть может, я думаю, что да, так вот, когда-нибудь будет и такое, а пока...

Мне снился не по-русски сон,
Не помню я, о чём был он.
Смотрю в прозрачное окно,
Меня влечёт давно оно.

Закрыв глаза, лечу в свой сон.
По телу дрожь, открыт балкон.
Обнимешь, - снова я вернусь,
Тебе по-русски улыбнусь.

Зачем мне вспоминать мой сон,
Когда так непонятен он?!
В объятьях утону твоих,
Теперь сны делим на двоих!..

В колонках играет - Ничья
Настроение сейчас - ТаТу

последний заезд в этом сезоне. записала диск на дорогу.
знаю, как сильно ты будешь скучать по езде на машине. но зима быстро пролетит, ты же знаешь. а помнишь прошлую? эх!..
записала я татушек и ничью, они для меня практически равнозначны.
что касается этой песни, то... год назад я чувствовала себя инвалидом, неполноценной, а потом появился ты и вылечил меня, а я тебя. хорошо, что мы друг у друга есть.




ты теперь ничей. я теперь ничья.
никогда ранее мы не были так свободны, как теперь...


оглянись, это было с тобой, это снова любовь...


ну, всё, музыка в дорогу готова. поехали...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - в декабре

новая серия записок.
привет всем.
через неделю. потом ещё. скоро. чувствуется. самолёты. снег. много снега. ты. со мной. люблю.
Алиска. скучаю.
новый год.
мой день рождения.
скоро родятся все козероги. мы особые. хоть и вредные.
Казань. проездом.
кого-то раздражают мои многочисленные утята - фон в этом блоге.
играет музыка. Агата Кристи. почему-то.
потом Звери. ну, сегодня как-то так...
"... едем не спеша, катимся в хромом трамвае... лучше не мешай... еду до конца... маленький салют, искры на ресницах... значит повторим..."
хм!..
хочу написать то, что ещё не написала, хочу написать то, что я ещё никогда не писала... хочу писать... пишу... не нравится... пишу снова... уже лучше... но это ведь всего лишь мои оценки... как я могу сама себя оценивать?! это почти, как рецензия для дипломной работы... а я уже думаю над той, которую напишу... лет через n'цать... ну, и что?!
а воздух пахнет зимой.
завтра будет завтра.
я поправилась ещё на килограмм, и до 48 мне не хватает 100 грамм...
эх!..
танцую.
улыбаюсь.
счастливая.
спасибо тебе

под впечатлением поставила книгу обратно на полку... обнаружила там ещё две Коэльо, которые я пока не читала...
жизнь продолжается... я продолжаю делать шаги...
люблю эту песню...

ну, и дела...
ну, раз так, пусть будет так...
хм!..
деньги я люблю, хм!..
это они меня любят, идут ко мне, так и тянутся, а я что сделать могу?!
я же звезда , смотрю вот на ёлку, так и хочется сорваться со стула и залезть ей на макушку

Настроение сейчас - красивое

подморозило с утра. пахнет зимой. снега по прежнему нет. сплю. много. и ещё хочу. люблю спать. скоро вновь поменяю свой график. ещё 10 дней. эх!..
лишь сейчас дочитала "Вероника решает умереть", снова всплывали образы какие-то, лица, и клонило в сон...
«…она сказала бы ему, что то, что он хочет почувствовать – любовь, - в данном случае опасно и бесполезно…»
и я просыпалась вновь, мы вышли на улицу, я вдохнула в себя свежесть...
«…сумасшествие принесло мне свободу…»
полная луна светила с небес, такая же свободная и красивая...


у меня с такой луной особая связь... эх!.. наверное, я правда немного того... хм!.. всё-таки сделала это... превзошла... себя... сошла... с ума... которого нет... как в песне про город, которого нет...
о смыслах... я когда-то жила в своё удовольствие, я делала всё, чтоб мне было хорошо, не задумываясь о людях, которые рядом, просто жила для самой себя... мне было хорошо... но с недавних пор мне лучше, чем хорошо...
«…спасибо тебе за то, что ты дал моей жизни смысл…»
просыпаясь, я говорю тебе "люблю тебя, родной", засыпая отвечаю на твоё "люблю тебя, Ринашечка" - "люблю тебя, красивый", в течении дня, просто так, от счастья своего, говорю тебе и впитываю твоё "я люблю тебя!!!"
«…может быть, это слишком рано или слишком поздно, но, так же как и ты, я хочу сказать: я люблю тебя»
на мой взгляд книга очень даже позитивная, несмотря на то, что, конечно же, можно уловить в ней грусть...
параллельно все эти дни мы смотрели фильм "Пила" (6 частей), неплохое сочетание с книгой - жизнь, смерть, жертвы ради того, чтобы жить и всё такое...
я писала вам про свои смешные исследования о самоубийцах, состояниях и прочем, и вот эта теория из книги "Осознание смерти даёт нам силы жить дальше" - конкретная и основательная, а я всё никак не сформулирую свои мысли и силы... эх!..
Тамарка вчера сказала мне по скайпу, что надо мне выучиваться на психолога, и не первая ты, Тамара, кто мне об этом говорит, а ведь ещё тогда, в 2001-м году я читала книги по психологии, и думала, что, конечно же, буду поступать на психолога... документы лежали в университете... я поступила на историю... думала, вот семестр пройдёт и я переведусь обязательно... к зиме 2002-го я уже была старостой в группе, привыкла к своим одногруппникам, в общем, получила-таки я диплом историка, исследовав, тем не менее, тему по психологии (рассматривала нашу революцию в Бишкеке в 2005-м году, в частности, как себя вела толпа, в общем, та самая психология толпы) работой осталась не довольна, знала точно, что буду учится дальше, приехала в Казань, опять промелькнули мысли о психологии (опыта проводимых мною исследований (снова это слово, но как ещё назвать изучение какой-то темы?!), мелкого клуба психологической помощи для подростков, сертификата (ох, уж эти бумажки), в общем, не хватило мне всего этого, хотелось большего), так вот, подумала я, что второе образование я уж точно получу по психологии... и поступила... в театральное на режиссуру...
отучилась там 3 семестра... оставалось ещё два года обучения... я уже думала о дипломной работе... снова всё переплеталось с психологией... "Маленький принц" Экзюпери не выходил из головы, я уже видела эту постановку, как это сделаю я, как будут одеты мои герои и какого цвета планета... и после третьей сессии, в феврале, ты взял мои руки в свои, поцеловал мои волосы, и моё "Желанье славы" вмиг исчезло, всё, что я знала, это то, что буду следовать за тобой всю свою оставшуюся жизнь, у меня никогда прежде не было такого вот... я последовала за тобой... следую и теперь... от театрального осталась лишь бумажка о трёх моих семестрах в этом ВУЗе и воспоминания о репетициях... иногда хочу продолжить, но мысли о психологии по-прежнему не отпускают...

а если меня не отпускают какие-то мысли, я иду к этому, не останавливаясь, что значит, я иду к этому уже много лет и уже почти наверняка знаю, для чего мне это нужно, поэтому просто необходимо немного подождать и все дальнейшие ответы ко мне придут, я и буду знать, какой шаг мне сделать следующим...

В колонках играет - Инна Желанная
ах, любимый, искал диск какой-то, а нашёл каталоги...
привезли с собой из Бишкека. посмотрела. поулыбалась...

эх!..
на ночь смотрим "Пила", уже "раз, два, три" посмотрели, ещё посмотрим "четыре, пять, шесть". а ещё смотрели "Страх", что-то потянуло на ужастики... про Пилу - думала страшнее будет, а там всё очень даже культурненько, ну, распилил один себе ногу в первой части, ну, воткнули в голову гвозди во второй, ну, подумаешь, в третьей части кости поломали... всё равно всё не по-настоящему, я-то знаю, что это кино, и никто актёру череп не пилил, просто натуральненько так смотрелось... а где-то, почему-то, даже смешно, эх, старались, режиссёры, снимали, чтоб до дрожи в теле и до снов страшных, а я как-то, сплю сладко... меня больше волнует Вероника, которая решила умереть...

и вот прочитанное и увиденное переплетается в одно...
"И - страх. Ничем необъяснимый сумасшедший страх что-либо сделать, ступить хоть шаг, выбраться из этой комнаты"
Я видела девушку. Депрессия съедала её изнутри. Она боялась. Боялась выйти на улицу. Ей казалось, что все люди, там, снаружи, хотели причинить ей боль. Убить её. Нет-нет. Она никуда отсюда не выйдет.
"Только не думать о таких вещах. Не то я тотчас сойду с ума"
думала. сходила. с. ума.
"...приступы беспричинной и неодолимой паники никуда не исчезли..."
а потом... не веря в это... она всё-таки призналась... "Я сошла с ума"
были ли у вас мысли о том, что вы сошли с ума?
я знаю женщину, которая пробыла в психиатрической больнице несколько месяцев, она рассказывала про свои ощущения. а у меня был период, в Казани, что мне самой хотелось прийти в клинику и остаться там на пару недель, и думала я, как запишу всё, что я там увижу, почувствую (тоже мне, исследователь...), частенько проходила мимо психушки, и так и стремилась переступить порог, сказать - "мне нужна помощь", наверное, это тоже в какой-то степени сумасшествие...
потом это прошло. и я взялась за другое исследование, примерно, - что чувствует человек, которому дают направление полечиться в психиатрической клинике, а он, понимая, что вовсе не сумасшедший, конечно же, не хочет в такую клинику ложится (да, по принуждению ничего не хочется, даже в психушку...) такие глупые исследования ни к чему не приводят, я с этим завязала, хотя иногда (иногда-иногда) мне снова хочется черпать подобную информацию... для чего-то же моё нутро этого требует, как и фильмов-страшилок (быть может, однажды и я получу направление, и тогда начну сопротивляться и кричать "...нет, я не хочу туда, я здорова, это я ТАМ сойду с ума...", а когда окажусь там, то... мне станет совсем хорошо, и я во всём увижу любовь...)
но...
мне и сейчас "...так хорошо, что во всем мне видится любовь..."
наверное, я тоже прошла какую-то полезную (или бесполезную) терапию...
песни Желанной очень сейчас способствуют перевариванию пищи в моей голове (хм, да, голова у меня ещё и для того, что я в неё ем), впитываю информацию и получаю удовольствие от эмоций...
растягиваю. не хочу дочитывать. иногда мне нравятся такие состояния. а сегодня зима. и я вас с нею поздравляю :) а через месяц новый год!.. помню прошлый... какой же это особенный год...
пришло время подводить итоги...

сколько помню, мы всегда праздновали христианские и мусульманские праздники (в меру моих уважаемых "разношёрстных" родителей)
о католических я и не задумывалась вовсе, пока не оказалась в Германии.
почитала.
кому интересно, сюда -
www.ru.wikipedia.org/wiki/Адвент
www.crivoice.org/Russian/cyadvent_R.html#celebrating
www.dw-world.de/dw/article/0,,4919578,00.html
www.zhurnal.lib.ru/s/suhowa_e_a/10a-116.shtml - здесь бы я со многим поспорила, но сделаю это, если будет время и дальнейшее желание, на их сайте :)
по незнанию зажгла свечу и сегодня (думала, она должна гореть всю неделю), эх!..
зато теперь я знаю, что к чему. красивая традиция, особенно, если учитывать мои пристрастия к свечкам :)

продолжаю читать Коэльо (когда мы в разъездах времени на это больше, а так, - вчера малина, сегодня уборка, и всё в удовольствие, эх!..), и убеждаюсь, что "...всё, что у меня есть, – это настоящее, а оно так быстро пролетает...", значит, ещё немного и не будет у нас с тобой какого-то "прошлого", всё заполнит наше настоящее...
и я по-прежнему остаюсь безумной, но веду себя как нормальные люди, рискую быть другой, но учусь делать это, не привлекая к себе внимания (что не всегда получается, но я ведь учусь... пока...)
в общем...
люблю я свою Алисочку!!!

а ещё люблю ехать с тобой, музыку слушать, нашу... я писала об этом... однажды ты сказал "возьми свой блокнот. запиши" ты говорил, я писала, а потом ты говорил об этом на презентации Миграционного совета города Лейпциг, и тебе хлопали, а я смотрела, слушала, не понимала (многое), но знала, что ты говорил об этом, ведь я записывала твои мысли в одной из наших дорог...

"Каждый человек достоин и должен быть счастливым, вне зависимости от его цвета кожи, вероисповедания и происхождения. Каждый человек – это творение Божье, талантливое, высокоодарённое создание, неотъемлемая часть общества. Мы должны концентрироваться на тех богатствах и сокровищах, которые имеет каждый из нас, а не на наших недостатках, которые также есть у каждого.
Я призываю вас к созидательному активному участию в жизни нашего города! Откройте ваши души и сердца, и поделитесь вашим теплом и любовью с другими!

2009 год, 27 ноября"

я люблю тебя!!!

256 просмотров

Хулусы – язычковый духовой инструмент, распространенный среди национальных меньшинств юго-западного Китая – дайцев, иян и др. Мягкое и гармоничное звучание хулусы наиболее подходит для исполнения мелодичных композиций и танцевальных мелодий. Часто используется как сольный и ансамблевый инструмент, а также для исполнения народных мелодий. Звук тихий. Для изготовления хулусы используется небольших размеров тыква, в которую вставлены три бамбуковые трубки разной длины с медными язычками. На средней, наиболее длиной трубке имеется 7 игровых отверстий. При игре на хулусы воздух вдувается через маленькое отверстие в тыкве, пальцами прикрываются игровые отверстия на средней трубке. В 1958 г. Ансамбль песни и танца провинции Юньнань первым расширил диапазон хулусы до 14 тонов. В последние годы рядом пекинских музыкальных ансамблей изготовлены 2 новых вида хулусы. Один из них, состоящий из 6 трубок, способен издавать одиночный и двойные звуки, а также аккорды из двух продолжительных звуков. Новый вид хулусы сохранил приятный тембр и одновременно приобрел более широкий диапазон, усиленную громкость, обогащенную окраску звука и выразительность. инфо об инструменте взяла здесь: (Китайский информационный Интернет-центр.China.org.cn) видео записала на презентации Миграционного совета города Лейпциг :)

солнце. светит. красиво. музыка.


я читаю. в перерывах. а музыка, не останавливаясь, играет во мне...


я очень люблю такую музыку. сегодня я в ней. в перерывах читаю Коэльо.
вчера пока ждали распечатки для дисков, я всё читала и читала, и столько хотелось всего записать, но я не успела это сделать, и мне снились сны...


а сегодня совсем другие мысли, не такие, как вчера.
но, читая эту книгу, я вспоминаю всех людей, которых я знала, тех, которые покончили с собой, или хотели это сделать... я вспоминала и тех людей, которых не знала...
почему?
почему девушка-первокурсница летом 2006-го года спрыгнула с 5-го этажа на нашем факультете, написав только на доске "Простите меня, мама и папа!", и к чему потом были все те разговоры, что всё это - одиночество...


все люди одинокие. абсолютно все. ни у кого из нас, по сути, нет никого, кроме нас самих. и все мы немного сумасшедшие. или много сумасшедшие. и настолько красивые в своём безумном одиночестве. и вновь я кружусь в своём танце...


я очень люблю танцевать. мне не нужно для этого ходить на дискотеки или вступать в танцевальные группы, где я обязана буду придерживаться их правил и подстраиваться под их время. у меня оно своё - время. никакое. у меня его нет. у меня нет времени. я живу вне времени, и уже почти вне пространства... я улетаю туда, туда, туда...


и мне там очень хорошо. спокойно. уютно. комфортно. я люблю здесь бывать в своих танцах.


на земле остаётся лишь тело, которое совершает движения, иногда не в такт. глаза мои закрыты. я расслаблена. и совсем скоро я вернусь. ещё немного, ещё чуть-чуть. я сейчас... сейчас... подожди ещё немного, любимый... а лучше, полетели со мной...


я знаю, что ты здесь когда-то был... блуждал один... в поисках меня...
держи же руку мою... вот она...
любимый... с тобой здесь ещё приятней...
как же хорошо!..


а когда мы возвращаемся, мы улыбаемся друг другу и рассказываем, как схожи наши ощущения... а ещё мы видим одинаковые сны... уже давно... мы снились друг другу всю жизнь, пока не встретились...
а встретились мы тысячи лет назад...


а теперь мы вместе на Земле... ты готовишься к собранию и через час оденешь галстук, который я тебе подарила, а потом мы поедем, и я буду сидеть в первом ряду и гордиться тем, что ты - это ты... эх!.. эта смешная земная жизнь...
а я читаю Пауло Коэльо и думаю о том, какие несчастные люди, которые заканчивают жизнь (да-да, эту смешную земную жизнь) самоубийством, и ещё более несчастные те, кто думает об этом... и, к сожалению, в мире так много несчастных... если бы мы могли хотя бы как-то что-то изменить... впрочем... это не в нашей компетенции, как бы мы сильно этого не желали... поэтому мы просто танцуем по музыку тантры... и пока мы на Земле, - мы живём и любим! просто живём!!! просто любим!!! это так просто... попробуйте, у вас обязательно получится!..

В колонках играет - щас будем смотреть кино
Настроение сейчас - ещё лучше, чем было :)

многие знают, в частности Мина и твоя мама, как сильно я люблю дарить цветы. и не менее сильно я люблю, когда это делаешь ты.
спасибо, родной

Настроение сейчас - на луну лететь готова :)

привет всем :)
от наушников уже болят уши, но с песнями готово, ура!..
закончила ...
вчера снова записывались, на этот раз пели песни, по-русски (опять же), всё для того же диска, по которому будут учить русский язык неруси.
сегодня надо будет сдать работу, хочу ещё кое-что сделать, имею в наличии ещё два часа и проведу их с пользой, а рука так и тянется к книжке... хочу ещё читать... но обхожу стороной, так как знаю, что тогда просто не успею выполнить свой план.
эх!..
а мимо телефона (он же фотоаппарат, он же плеер, он же блокнотик, хм, до чего техника дошла...) пройти достаточно сложно, я же люблю фотографироваться, вот и нащелкала себя, в перерывах между работой :)


вчера долго не могла заснуть... и весь день было какое-то странное ощущение... пока ещё не понимаю... как только, так сразу вам расскажу...

ты говоришь, что на меня так влияет эта книга... ну, да, я впечатлительная...

про самоубийц...
те, которые настоящие, не на показ, они наверное не рассказывают о своих планах убить себя, и уж тем более не шантажируют этим (или, как это, - не запугивают), - просто вспомнилось... столько мыслей... столько мыслей...
а ещё Ваньку вспомнила... я видела его за 15 минут до самоубийства... и только потом поняла, что он со мной тогда попрощался... но, когда он в себя стрелял, я знаю, знаю, как сильно он хотел жить...
и я подумала о том, что я как будто, значит, под прицелом, или над пропастью, или с таблетками, как будто, в смысле, ведь я всегда так сильно хочу жить... а некоторым людям приходится умирать, чтоб почувствовать в себе желание жить... почему так?!

когда-то Вероника (привет Таиланду) сказала мне "Ринатка, такому позитивному человеку, как ты, нельзя читать такие книги!!!" к тому моменту я её и не читала ещё, так как не находила. а искала долго. с года, так, 2006-го. как прочитала аннотацию к ней, так и стала искать. и всё никак не попадалась. а сегодня утром, я прошлась по твоей библиотеке, и в смеси с информатикой, словарями и прочими непонятными мне книгами стоит вдруг одна маленькая - Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", у меня даже руки задрожали... знала бы я тогда, в уже, казалось бы, таком далёком 2006-м, что найду её на полке в твоём доме.
и вот.
хочется комментировать каждую строчку, с самого начала.

"...ничто в этом мире не происходит случайно..."
"...где находится Словения?"
"Вскоре ей откроется последняя в её жизни тайна, тайна смерти"
"Доживёт ли она до конца этой музыки, доносившейся с площади"
"Ах, эта земная боль, она неповторима - её ни с чем не спутаешь"

и мне так хочется писать о том, что я чувствую сейчас, но я не успеваю это сделать, так как уже поздно, завтра рано вставать, надо доделать работу... и заняться бы языком не мешало... а я в свободное время теперь с Коэльо, а не со словариком...
эх!..
буду в блоге выкладывать мысли под рубрикой "пока я читала Коэльо"
вдруг подумала сегодня, что очень страшно перестать мечтать и потерять смысл жизни...
нет-нет, я слишком позитивный человек!..

иногда я пишу о сестре здесь. сейчас, например.
много писать не буду.

читать здесь: www.ca-news.org/news/266131
смотреть здесь: www.photo.kg/gallery/exhibitions/2231/

я горжусь тобой, моя Ю!!!

Ночь и два дня. Жду.

Как на коньках по льду,
По жизни своей танцую.

Единственной быть претендую.

Ночь, два дня и пять часов…

Между нами огни городов.

Как на коньках, неумело, в объятья,
Нежно губами по моим запястьям…

Ночь и вечность… Губы… Руки…
Ловлю вздохи. Слышу звуки.
Ноутбуки. Телефоны.
Слышу звуки. Ловлю стоны.

Города тускнеют. Рано.
В них ни капельки изъяна,
Несмотря на тусклый вид…
Каждый для меня открыт.

Жадно звёзды изучаю…

В огнях города теряю
Их блестящие моменты.

Все цветы и комплименты,
Что мне даришь, - собираю…

Жадно звёзды изучаю,
Пока жду тебя, любимый!..

Для тебя неповторимой
Буду! Если нет, то стану!..

Меняем мысли, жизнь и страны…

Ночь и два дня. Дождалась.

Я для тебя родилась.
Я для тебя живу.

Трогать руками траву
Мокрую и зелёную
Буду. В тебя влюблённая
Я уже тысячу лет.

Как на свет,
Сквозь темноту летела,
Кататься на льду не умела,
Поэтому по облакам
Пришла. И теперь не отдам
Никому ни за что своё счастье!

Ты всё также целуешь запястья,
И меня называешь «единственная»…

Жизнь стала ещё больше таинственная,
Чем вчера. Два дня и ночь.

Я рожу тебе дочь.
И сына.

Мой любимый мужчина,
Спасибо тебе за нас.
Спасибо ЕМУ за шанс,
Что нам подарил…

Меня любишь так, как никто не любил…
Целуешь. Так никто никого никогда.

Завтра среда.
Вновь в дорогу.
К четвергу.
Будем дома.

Мы знакомы
Вечность.
Я – беспечность.
Ты – мой танец.

Под венец
Ведёшь.

Заснёшь.
И я расскажу.
Я потом расскажу
Про то, как ждала
Ночь и два дня…

Ночь и два дня!..

я проснулась утром и сказала себе - "пиши, Рината!"
села. пробовала. не понравилось. закрыла ноут.
сестра ответила на мою рецензию её рассказу - "используй свободное время правильно! пиши же!"
снова открыла файл. закрыла опять.
и вот перед сном, гуляя по www.proza.ru я зашла сюда - www.proza.ru/avtor/molodets
зачем-то (как в моём единственном рассказе на этом сайте) открыла первый там рассказ - "Пиши" называется.
сначала привлёк своей немногоёмкостью (спать и что-нибудь прочесть перед сном хотелось одинаково :)...), а потом... мне показалось, что это написано специально для меня... копирую с www.proza.ru/2007/03/23-39:
"Пиши!

Пиши! Я говорю тебе: Пиши! - Слышишь? Не обращай ни на кого внимания, пиши и все. Но и не жди похвалы. Пиши так, чтоб прежде всего у тебя захватывало дух. Пиши просто так. Пиши для себя. Пиши, потому что пишется. Пиши, потому что не пишется. Просто пиши. Ставь букву, за ней другую, слово, два, сто. Зачеркивай, бери новый лист. И пиши опять! Слушай тишину и пиши о ней. Слушай рев экскаваторов за окном и пиши о них. Пиши о том, что знаешь. Пиши о том, о чем догадываешься. Пиши о том, о чем не имеешь ни малейшего представления. Пиши и все. Не обращай ни на кого внимания. Воспринимай свое творчество как ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Пиши, продумывая все до мелочей. Пиши, не зная еще о чем. Просто пиши не о чем. В этом есть смысл, потому что СМЫСЛ есть ВО ВСЕМ. Ты там, где ДОЛЖЕН БЫТЬ. Ты пишешь то, что ДОЛЖЕН НАПИСАТЬ. Это и ТАК напишешь только ты. Не имеет значения, прочитает кто-нибудь или нет. Рукописи не горят - знаешь, что это значит? Это значит, что все рукописи, от порнографических романов до богословских трудов пишутся НА НЕБЕ. Да, здесь и НА НЕБЕ. Пойми это. Прими это. Но не зацикливайся. Просто осознай, что ты делаешь то, что должен. А дальше - уже как получится, или как там, НА НЕБЕ оценят твою рукопись. Но если ты будешь писать от сердца, для себя, а не для ЧИТАТЕЛЕЙ - поверь мне, оценят! Пиши и знай, что ни одно слово не пропадет, ни одна буква. Все найдет свое применение. И ВСЕ ЗАЧТЕТСЯ. Но опять-таки, прими и забудь об этом. Пиши и все. Пиши потому, что слова приходят одно за другим. Пиши потому, что мысли просятся на бумагу. Пиши потому, что писать не о чем. Пиши, потому что есть свободное время. Пиши, потому что времени в обрез. Пиши в тоске. Пиши в радости. Когда есть силы. Когда поднять карандаш - работа. Пиши! Пусть слова твои будут восторженными и поверхностными. Пусть слова твои будут глубокими и продуманными. Пиши. Трудно или легко. Сумрачно или светло. Пиши и все. Пиши, слышишь?"

слышу...
а глаза закрываются, еле попадаю по клавишам... я усну... мне приснится то, что я напишу... потом... я давно уже хочу написать... собираю свои сны... его мысли... наши мечты...
я слышу... я уже слышу то, что хочу написать...
это почти то же самое, что слышать шум моря, чувствовать запах его... а потом входить в холодную воду и дрожать... не от холода... от волнения и удовольствия...
я слышу...
я...
пишу...