Наш мир – это большая миска супа, вращающаяся в пространстве.
И очень жаль, если морковь и горошины не любят друг друга, потому что им предстоит очень часто видеться. И никто не покинет этой миски, пока мы все не станем добрыми и мягкими.

Знакомы лет 15 наверно,какбы не больше,вместе всегда верили в всякое чудо..я вот,что подумала,поинишь мои эти слова:

это человек..это просто огромная часть моей жизни!!
у нас с ней есть много разного...но намного больше общего....мы очень близкие люди!!первое впечатление о ней было совсем другое....))но я ей очень сильно дорожу...хотя эти слова могут быть сказаны просто на ветер..она она знает что это так...я ей это доказываю поступками!!люблю тебя....ты действительно моя самая любимая!!

Помнишь?) А ведь,это правда так...А мы ещё удивляемся,что у нас нет не одной общей фотки....да и вообще с самыми дорогими нам людьми нет фотографий ,потому что когда мы с ними счастливы, мы не думаем о фотографий на память, мы просто уверенны, что они никогда просто так не уйдут.

@RinaShakur:

как же я обожаю эти припадки любви.Когда все не можешь наобнимать человека,не хочешь его обнимать,никуда и никогда. Вот это эйфория)

@RinaShakur:

как же я обожаю эти припадки любви.Когда все не можешь наобнимать человека,не хочешь его обнимать,никуда и никогда. Вот это эфория))

а между прочем,когда я была маленькая,я верила что у меня будет жить дома дракон,и муж мой будет кентавром, и я верила что существуют маленькие девочки у которых от природы ярко-голубые волосы ..и то что русалки тоже есть...и всегда хотела себе голубые волосы,или ярко красные как у русалочки

@RinaShakur:

Большенство своих философских мыслей я придумывала когда блевала

ужас любых отношений в том,
что они всегда зависят от двоих,
и ты можешь быть каким угодно преданным\\верным\\честным,
но этоне гарантия того,
что тебя сейчас,
или через неделю,
или месяц,
просто не пошлют на хуй.
или не поменяют на другого

Я никогда не могла понять некоторых девушек.
Они обзывают ребят мужланами за откровенные комплименты, а после, молча достают из чехла кенон и фотографируются в лифчике на вытянутую руку. Напротив аватарки стоит статус: "такое счастье достанется одному-единственному, а остальные удалите слюни". Их приходится вытирать от смеха с монитора. А кому доберетесь, я и так знаю. Отношение парня к девушке зависит от ее внешнего вида и размера мозгов, а не груди. Вы изображаете из себя крутых сучок с сигаретами в руках и крутых шмоток,заказанных через интернет,ну типо фирма,тра ля ля и бла бла. Вульгарно нарисованы, обтянутые длинными кожаными сапогами, что ни слово то мат. Шмары. Настоящая девичья краса потерялась где-то в быдло-барах. Пафосно разговариваете, обсираете ,что мужчины козлы, и им нужен только секс. А вы можете дать что-то большее? Вы можете подарить интересное общение, весело проведенное время, поддержку, нежность ....как это делаю я для него? Ты можешь его поддержать,выслушать его боль,а потом не жаловаться,что загрузил мозги и бла бла бла..Какое нахрен будет у тебя с ним ахеренное общение, когда ты книги умной в жизни не прочла. Думаешь, что Венеция-это тот бар, где после 12 живая музыка.Такие как ты,стараются писать умные цитаты на стенах, но даже не способны узнать биографию автора. Поэтому, когда парень заинтересован лишь вашим задом и грудью, это значит,что стоит посмотреть на себя..а не вымахиваться что красотка. И вам не до того. У вас реальные, по вашему мнению, пацаны. Они четки, в черном, прямо бандиты, серьезные, за ними, как за камаьяною стеной. Хотя на самом деле, это опухшие красные розы с вечным перегаром, с которыми вы сидите в каких-нибудь дворах. И знаешь, мне вас совершенно не жалко. Мне жаль ваших родителей, которые в 90-е метались по работам, чтобы вас вырастить. И они отнюдь не хотели, чтобы их дочь где-то в 2 ночи "развлекалась на полную" выпивая дешевое пиво из одноразового стаканчика.

@RinaShakur:

скажи мне с кем ты спишь, и я скажу кто тебе снится

Я так хотела его увидеть... а он об этом не знал... я хотела быть с ним рядом... но он не знал... я была готова на многое ради него... а он не знал... я часто говорила себе, что хочу видеть его счастливым - и не важно со мной или нет... я никогда не говорила ему правду, правду о своих чувствах... да он и не поверил бы все равно... он был тем человеком, который смог бы заполнить всю пустоту в моей душе... а он не знал.. я всегда писала ему... а он мне даже не всегда отвечал... ч переживала, когда он переживал или скучал... а он не понимал моего любопытства... я была для него просто знакомой, хотя может другом... а он был для меня человеком, из-за которого я могла улыбнуться, когда все хуже некуда... он мог заставить меня улыбнуться всего лишь написав "спи крепко, милая"... я хотела думать, что он говорит так, потому что нужна ему... но знала, что он этим всего лишь выражал свою благодарность... но я была рада и этому... иногда мы говорили о телефону... хотя в основном говорил он... от его голоса мне хотелось расцеловать весь мир... хотя он говорил о войне и политике... он спрашивал, что хотел и всегда получал честные ответы... он никогда бы не подумал, что мне хотелось кричать, если он молчал... он бы ни за что не поверил, если бы ему кто-то сказал, что я без него не смогу... он бы улыбнулся, если бы я сказала, что хочу быть с ним... и опять бы подумал, что это всего лишь шутка... ну или пьяный бред... он никогда не знал, что я чувствовала... я практически жила им... писала привет и ждала... хотела писать "я с тобой", а писала - "все будет хорошо"... я хотела сказать ему все, но... он бы не поверил... я знала его номер наизусть... помнила его глаза, улыбку, руки, обнявшие меня однажды... я помнила, что он любит но не знала кого... помнила... а потом... я влюбилась...крепко влюбилась и с глупости сказала,а он крепко обнял и тихо сказал,что тоже любит меня...а я просто об этом не знала...

Научитесь синтезировать вместо того, чтобы перенимать.

За кем бы ни гнался ваш разум или душа, он не достигнет своего совершенства. Навсегда стоит запомнить лишь одно правило:


Я рожден, чтобы создавать.



Сказанная кем-либо мысль, не может стать твоей, так же как и лицо, картина, фотография, изобретение и прочее. Поддаваясь соблазну прожить чужую жизнь или стать на кого-то похожим, вы теряете право быть ведущим и становитесь пешкой, ведомой социумом или системой. Человек, за которым вы гонитесь всегда будет на шаг впереди, а вы его отражением, как правило бледным и довольно жалким.
Какой же это заразительный вирус быть под опиумом того, кто уже нашел себя, ждать у его личного телевизионного канала новостей и стараться не отставать. Не проще ли оставить эти попытки и стать равными? Найти удобное для себя русло, а не вступать, как маленький львенок в огромные папины следы?

Обернувшись вы не найдете своих.
Вы запираете самое дорогое, что у вас есть внутри - вашу собственную душу, уродуете её,накладывая на неё грязные отпечатки дурного влияния.

В конце концов, от обиды она просто покинет вас. Любите свою душу, разрешите ей говорить и действовать. Бросьте в дальние ящики украденные письма, лица и жизни, а лучше - верните их владельцу.

P.S. я возвращаю. и жду обратно своё.

Я нашёл тебя в аду.

Ты придёшь за ней, когда она нарисует тебе фиолетовые деревья, выльет вёдра краски, испортив холсты. Ты придёшь за ней, потому что первые семь кругов - ничто.

Как бы вы жили, если бы знали, что смерти нет?

Люди слишком скучны и предсказуемы, попсовые книги и кибер эмоции, генномодифицированное сознание, алхимия, психические заболевания - их уже ничто не развлечет. Ничто, кроме смерти.

06. 07. 2009
Проня,я люблю тебя=*.

Сидит улыбается своими глазами карими, выслушивает мои рассказы о том, как весь мир принадлежать будет мне одной. а она.. а она верит. Ты же нашлась такая не случайно. Танцующий ребенок капризный немного но дико милый, стройненькая и волосы вьются и мысли по кругу, по кругу.

Расскажи нам про музыку (я знаю, ты любишь о ней), посидим на кухне,сыграем в карты, обоссымся над какой-нибудь хренавнёй, ты начнешь о чем-нибудь вроде любви (ну, наври всем, что её никогда не бывало, повтори это два миллиарда раз, а позже начнём сначала), ты меня прощала, я тебя прощала,помечтаем,что завтра к морю и утопимся вместе с причала. Ты весишь около 50, плюс минус сто двадцать грамм,наругаешься на меня (за наивность или за то,что связалась не с теми), я тебе тут про космос,энергию и прочий бред (не понимая, что надо просто молчать), обнимаю, пусть даже тебя и нет
ты мой друг, если друзьями можно кого-то назвать.

нам в аду провели вчера интернет.
и Курт сказал, что зайдёт в гости на днях. жизнь налаживается

я почти забыла как выглядит небо. там у вас наверху. помню, любила его. помню, красивое.
Мне обещали отпереть люк послезавтра. тот самый, что открывать папа не разрешил. посмотрим закат. мне кажется, это было самое время, чтобы говорить о чем-нибудь

у нас тут плюс 4600 по цельсию. лето выдалось довольно прохладным.
жаль,дождей не бывает.
они здесь особенные.
мои любимые.

смывает всё. и ты как новенький. перестаёшь шипеть в кипятке.
только волосы путаются.
дважды перевернутый мир ещё более привлекателен.

Верните мне людей, которые заставляли меня улыбаться. Я помню, помню, что когда-то давно было хорошо. Во всяком случае, лучше, чем сейчас. Почему-то мы редко ценим те радости, те моменты, которые были и есть. То светлое, что у нас сейчас мы не замечаем или считаем как бы само собой разумеющимся, а все трудности и невзгоды, кажется, льются на нас с неба нескончаемым потоком. Как-то вдруг мне стало очень одиноко. В моей жизни все меньше друзей, все больше знакомых.
Вокруг меня много людей, но они живут отдельно. Своей жизнью, а я, наверно слишком не такая, вечно с проблемами всякими, жалуюсь на то, на другое, на третье. Унылая я, одним словом. Обычно нам не нравится слушать о чужом горе, когда у самих не все гладко. Вопрос: «А бывает ли хотя бы у кого-нибудь в этом мире все гладко?» Со стороны, кажется, все счастливы. Так ли это на самом деле? Не знаю. Думаю, нет.

Покойся с миром Тупак Шакур
Я уверена в том, что мне даже не нужно объяснять, кто это и какое влияние на мир оказал этот человек. Этот человек умер 1996 года в 25 лет.Но не смотря на это, после его смерти его музыка продолжает жить. В любой день, рано или поздно,но в итоге кто-то из вас наткнётся на трэки Тупака в машине, или вы будете слышать его песни несколько раз в течение ночи в клубе. Я хочу сказать ,что его музыка,стихи будут актуальны во все времена .Я считаю,что он не просто повлиял на людей с так называемым западным побережьем ,но он повлиял на людей во всем мире. Люди, которые даже не говорят по-английски, слушали слушают и будут слушать музыку Тупака. Я никогда не встречалась с ним лично,и к сожалению никогда и не увижу, но он играет большую роль в моей жизни. Многие не понимают меня когда я об этом говорю. Многие считают что я ненормальная,что слушаю его. Многие не разделяют моего мнения , говоря: " Ну, я не люблю 2pac. Я не могу слушать его. Он всегда сам себе противоречит. Он плохо влияет на людей,а особенно на детей" и бла-бла-бла ... Я признаю, что Тупак же противоречит сам себе многое. Но, кто нет?? Каждый хоть немного,но противоречит сам себе тоже. Вы бы сказали мне ложь, если вы сказали мне, что вы никогда не противоречили себе. Давайте будем реальными. Мы люди. Мы не совершенны. Что же касается его песни с плохим смыслом,влияющий на людей, это не значит что у него все такие песни,у него много песен, которые социально известны, и через которые он посылает нам очень хорошее смысл. Они были настоящими, они не сказка, они добрые песни. А самое главное что в каждом его слове таится огромный смысл. Тупак назвал и относился к миру так ,как он его видел. Именно за это его и нужно ценить и уважать. Вы не можете ненавидеть его за это. Мы живем в сложном обществе.Поймите это.Но этот человек действительно перевернул весь мир.
Я всегда задаю себе вопрос, какую музыку Тупак писал бы, если бы он был еще жив. Будет ли меняться тот, кто находится на вершине хит-парада прямо сейчас? Сколько альбомов он бы выпустил? Лично я думаю, он бы стал великим актером, а его жена бы точно была Джада Пинкетт. Я не собираюсь рассказывать всю свою любовь к этому человеку, кто меня хорошо знает,это понимают и так. Пожалуйста , не говорите про него плохо,если вы не знаете даже кто он такой. Я не хочу показаться сумасшедшей фанаткой, и я не хочу чтобы вы думали что он мой кумир. Нет! он не мой кумир,НО ЕСЛИ В РАЮ Я НЕ УВИЖУ ЭТИХ ДОБРЫХ ГЛАЗ, Я БУДУ УМОЛЯТЬ БОГА,ЧТОБЫ ОН МЕНЯ ОТПРАВИЛ ТУДА ГДЕ ОНИ!! а всё потому,что Тупак мой идеал! Прошу вас, не судите меня за это. я скучаю по Тупаку очень. Я уверена, что многим ,кто его знает, его не хватает. Покойся с миром Тупак Амару Шакур (16 июня 1971 - 13 сентября, 1996)

бейся за своё дело, имя, успех, право. плюй в морды их мнений, будь холодным и бесчувственным. ты всегда будешь не понят слабаками, которые выбрали безопасный путь, безопасный секс, безопасный автомобиль, безопасную еду. нет ничего хуже, чем быть среди них. бейся за себя, за свой дом, за право мечтать. ты всегда будешь осмеянным ими, но ночью они плачут и им стыдно за свой смех над тобой, и они каждый раз просят у тебя прощения в мыслях, когда остаются одни в своей безопасной комнате и кровати. кричи, даже если в комнате спят 30 больных детей, но если тебе это нужно - кричи. не верь в людей, в справедливость. верь только себе. ты пришёл в этот мир один и ты всегда будешь здесь один, несмотря на деньги, популярность и любовь. я верю в тебя. только не сдавайся.
иди, даже если у тебя нет ботинок или ты настолько бедный, что на них шнурки разного цвета. беги, даже если организм превратился в одно большое сердце и твой пульс слышали даже прохожие. лети, даже если ты всего лишь грёбанный наркоман и все твои полёты стоят 3500 рублей у барыги. есть только ты. делай жизнь.

моя сильная любовь отраженная в зеркале!!! а впрочем всё началось именно так: ночью,666 августа в дьявольском ресторане,покуривая хип-хап,я выпила три чашки акриловых красок,я сладкоежка и поэтому попросила добавить туда три ложки марихуаны,под конец,я очень обрадовалась,когда в подарок от анонима на закуску мне принесли коробку простых карандашей,в необычной красной глазури.И необычную кисть шестёрку из русой шерсти.. Закрытыми глазами,я откусила кончик одного карандаша,и,на удивление,вспомнился знакомый до боли мне вкус,которого я так долго искала..но тогда я была ещё в смятениях.С другого стола,у человека в черной маске,я попросила зажигалку и чайную ложку.От ломки по прошлому я начала сжигать карандаш,Горячая глазурь медленно,обжигая мои губы,капала на кончик языка.И тогда я поняла,что это не глазурь а замерзшая кровь...улыбалась от удовольствия ,я закинула голову назад и наслаждалась нереальным кайфом.Я сразу поняла чей это вкус.........это кровь твоих ран с руки,когда мы были в мире людей,я целовала твои шрамы,пыталась спасти тебя от боли...............тогда я собрала все карандаши и бежала по длинному очень тёмному коридору,я искала тебя,чей-то шёпот манил меня в ту странную дверь. Когда я зашла туда,я увидела зал,с дорогой очень старинной мебелью,все зеркала были разбиты кроме одного маленького зеркальца , кое-где ,на стенах были царапины от когтей,повсюду капли крови,разбитые бутылки..но,по середине зала стоял мольберт и на нём лежала записка,я узнала от кого она по почерку..ты попросил меня нарисовать мою боль. Я не брала с собой краски,со мной были только эти карандаши и кисть...тогда я взяла несколько карандашей,подержала их над свечкой,и когда у меня на палитре собралась лужа крови,я решила изобразить своё измученное сердце,Но кровь твоя,а сердце моё..это же не логично.Мне пришлось резануть себе ладонь и смешать свою кровь с твоей.Когда я закончила рисовать.,в маленьком зеркале я увидела твоё отражение,я повернулась и ,увидев тебя,упала перед тобой на колени,ты наклонился и начал целовать мою ладонь, ты поблагодарил меня за то что я ждала тебя,искала тебя.,что никто не спасал тебя от боли так как это делала я...........В зеркале отображались мы как два ангела в раю,но почему смотря на обстановку вокруг нас и на нас я видела ад.Кто мы? два ангела заблудившихся в аду,или два демона в раю? или мы вообще застряли между мирами? А ты сказал,что не имеет значение кто мы и где мы,главное мы вместе...

Лучше писать для себя и лишиться читателя, чем писать для читателя и лишиться себя.