У меня какая-то странная тенденция намечается в жизненном укладе. Впрочем, "намечается" - это слабо сказано. Вполне откровенно уже наметилась и здравствует благополучно, будто так и задумано. И сдается мне, знаю я, в чем дело, и какие комментарии к этой записи получу от некоторых людей, только в слова это знание облечь... не то, чтобы не получается - не хочу пока. Пусть само как-нибудь. Обозначу пока три самых вопиющих пункта тенденции этой самой, а там, глядишь...

1. Перестала покупать свечи. Раньше из Икеи без них не возвращалась, да и из других мест охапками тащила и жгла во множестве. Сейчас редко когда зажигаю свечу. И еще реже без повода. А все почему? Год назад впервые попробовала делать свечи сама. Из настоящего воска. И пропала. Из разряда "почувствуйте разницу". Восковая свеча горит совсем не так, как парафиновая. Рядом с ней хочется быть. За ней хочется наблюдать. Впитывать отдаваемое ею тепло. Разглядывать меняющиеся очертания расплавленного воска. А если еще и щепотку трав добавить... В общем, не быстрое это дело - свечи жечь. И не такое, которое походя делаешь. Потому и не часто.

2. Перестала воспринимать покупные травяные чаи. Из того же "почувствуйте разницу" разряда. Когда достаешь из пакетика травки - которые неизвестно кто, неизвестно где и непонятно с каким настроем собирал, - они, конечно, пахнут приятно, на вкус недурны, заваривать их в удовольствие. Но понимаешь, как на самом деле должно быть, только когда вдыхаешь аромат лабазника, к примеру, или зверобоя, хорошо просушенного и заботливо сохраненного в стекле. А если еще и сам его собирал, то неизменно возвращаешься в тот ясный летний день. И нет, ни один сбор из пакетиков так не пахнет пыльцой, ветром и солнцем. Про вкус можно и не упоминать.

3. Подустала как-то от большого города. Задумалась о том, чтобы пожить пару лет в Крыму. Простой жизнью, в деревне. Купить участок земли с домиком и деревьями. Постепенно, не торопясь, обжить каждый кусочек своего нового пространства. Сделать себе красиво - выложить морской галькой тропинки, устроить уютное местечко для отдыха в тени старого дерева, дом привести в соответствие с собственными потребностями и представлениями о прекрасном... Часто бывать у моря. Гулять по берегу, собирая сокровища, принесенные волнами, дышать, всматриваться в бескрайнюю даль, где море сливается с небом, и невозможно понять, где заканчивается одно и начинается другое. Хочу. Хороший интернет мне в добавок ко всему перечисленному, и прям отлично!

Да, и в качестве иллюстрации к постам хочется наконец-то свои собственные снимки добавлять. Ибо состояние именно они лучше всего передают. Привыкаю снимать потихоньку.
Такие дела.

Читаю "Путь художника" Джулии Кэмерон. Понимаю, что мне просто необходимо писать утренние страницы. Даже не так. Писать утренние страницы - это именно то, что мне сейчас по-настоящему необходимо. Вы не представляете, сколько сумбурной бессмысленной информации генерирует в последнее время мой мозг по утрам! (А если представляете, добро пожаловать в мой клуб, да.) И фиг бы с ним, если бы все это просто забывалось. Но нет! Некоторая часть безумных_идей_спросонок желает быть во что бы то ни стало реализованной или как минимум зафиксированной.

Иногда я поддаюсь на провокации мозга и послушно начинаю свеженький пост (как сейчас?), который в силу своей очевидной бессмысленности и моей неспособности подолгу концентрироваться на бесцельном словоблудии неизбежно попадает в черновики с грифом "сформулировать/дописать", да там и остается. Но эту запись я, пожалуй, спасу. Тем более что Ли.ру настойчиво напоминает, что вот уже три недели как...

В общем, Путь художника я начну проходить в сентябре. Делать это собираюсь в закрытой группе, в числе 15 участников. Конечно, и в дневнике моем будут появляться записи, связанные с этим событием. И несвязанные, надеюсь, тоже. И я была бы не я, если бы не решила призвать к этому действу еще людей! Планирую открыть некое пространство "для своих" (в ВК или еще где - пока не решила), куда позову тех, кто тоже не прочь пройти "Путь художника" со мной за компанию или просто с удовольствием и интересом понаблюдать, как это делаю я. Пока все в стадии идеи, как только появится что-то конкретное, сообщу.

А утренние страницы начну писать, пожалуй, уже сейчас. Надеюсь, получится.

P.S. Мне почему-то упорно кажется, что тут все "в теме", и каждый, безусловно, понимает, о чем речь. Однако, охотно допускаю, что у меня в этом плане вполне может наблюдаться весьма искаженное восприятие. Поэтому, если вы вдруг прочли этот пост и удивляетесь, что за "страницы" такие, и чем они могут моей переполненной голове помочь, пишите, спрашивайте - с удовольствием расскажу и объясню! :)

Кстати, да. Когда я впервые прочла название "Путь художника", решила, что это некое пошаговое руководство для желающих научиться рисовать. Продолжала так думать довольно долгое время и каждый раз удивлялась, обнаруживая ссылки на эту книгу у людей, на мой взгляд, весьма далеких от живописи. И если вы, читая эти строки, задаетесь вопросом "Не рисование? А что тогда?", то, возможно, вы один из кандидатов в этот 12-недельный марафон...

Бывает, встречаешь человека из прошлого, с которым много лет назад были почему-то утеряны все контакты, радуешься неожиданно сильно и приятно взаимно, узнаешь его и тогдашнего, и заново. И оказывается, что вам по-прежнему интересно, весело и легко вместе, что у вас и помимо общих воспоминаний есть еще куча пресловутых точек соприкосновения и тем для бесконечных разговоров. Щедро делитесь накопленным опытом и открытиями, взаимно обогащаясь, проводите время с удовольствием. Доверие и принятие. Сплошное. Все счастливы.

Я о таком читала в книгах. Неоднократно. В реальности же никогда не выходило из подобных встреч ничего путного. Максимум - ощущение неплохо проведенного времени и легкое желание повторить. Годика этак через два. Мысли о том, чтобы возобновить общение в прежнем объеме или хотя бы как-то инициировать новое развитие дружеских отношений с хорошими когда-то приятелями, не возникало ни разу. Обычная картина как раз обратна красивой-ладной, вышеизложенной - овражки разрослись до пропастей, кроме как "а помнишь" и "классно, что встретились" сказать, в общем-то, и нечего. 

Может, есть какой-то секрет, и встречаться с давними знакомыми стоит лишь по четвергам, непременно в новолуние, на перекрестке, не забыв засунуть трехцветную кошку в левый карман (чтобы уж наверняка)? И тогда все удивительным образом совпадет, вы заново обретете друг друга и, взявшись за руки, весело размахивая бедными животными, вприпрыжку ринетесь в закат? И не будете вместо этого по дороге домой в одиночку размышлять ни о разности потенциалов и ценностей, ни о разводящей в разные стороны жизни? А может, просто пора научиться оставлять прошлое в прошлом и перестать пытаться вернуть людей, от которых давно ушел сам?

Такие вот размышленьица.
 

В свете последних событий я решила... сесть на диету. Нет, не в плане еды. В плане мыслей и информации. Спокойно! Сейчас поймете.

Мне вообще свойственно искать истоки происходящего в себе. Поэтому если в жизни все глобально идет не так (а те, кто следит за моими записями, наверняка заметили, что некоторое время назад со мной начали происходить вещи, плохо совместимые с жизнью-в-удовольствие), в первую очередь задумываюсь над тем, что я такого делаю, что приводит меня туда, где я оказываюсь. Нет, перед этим я, конечно, как и всякий человек с подвижной нервной системой, удивляюсь, пугаюсь, злюсь, сетую, барахтаюсь. А когда становится очевидно, что все это не помогает, и включается, наконец, голова - тогда уже задумываюсь. В первую очередь, да. Задумалась, естественно, и в этот раз.

И "небесное откровение" мое теперешнее было примерно следующего содержания: "Дорогая, ты загналась". Ну это, конечно, внутренний голос мой, как обычно, плохо фильтрует базар. А если выразиться человеческим языком, я настолько в последнее время сосредоточилась на мелких трудностях, бытовых неудобствах и отсутствии элементарного личного пространства, что за всеми сложностями просто перестала видеть, что реально происходит вокруг. Мне почему-то ("почему-то", ага) стало казаться, что есть некая иная жизнь, и некая иная я, к которым доведется однажды вернуться. А пока все непросто, и это надо перетерпеть, совершая ежедневные подвиги материнско-бытового характера в ожидании лучших времен. Пишу это сейчас и сама от себя тихо охреневаю. Неприятно признаваться, но все это правда.

Недавний сон (который был, возможно, и не совсем сон - как посмотреть) я восприняла очень всерьез. Действительно, слишком много моей энергии в последнее время уходило на попытки решить глобальные вопросы (от самоопределения и понятного позиционирования в профессии до бытия вообще), которые при всем желании прямо сейчас решены не могут быть никак. И фокус внимания у меня был в будущем, непонятно где, но никак не в сегодня. На "здесь и сейчас" меня было явно недостаточно, прямо сказать, ничтожно мало. И жизнь моя насущная, оставленная без должного внимания, принималась то там, то тут разваливаться на куски, давать трещины, делать что угодно еще, что принято делать у заброшенных жизней.

Период в четыре недели, который фигурировал в том сне, показался мне хорошим сроком для простой практики - я приняла решение сосредоточиться на это время лишь на тех вопросах, которые реально можно решить прямо сейчас. Никаких размышлений о судьбах мира и туманном будущем, никаких "путей героя", никакого коучинга, никакой информации, которая не может быть использована мной лично для достижения краткосрочных целей. Рецепты, стирка, возня с детьми, комнатные растения, покупки, ремонт - только бытовые и материальные задачи и забота о близких. Этакая не то ментальная аскеза, не то бытие, не сильно отягощенное сознанием.

Поначалу думала, не потяну. С моим-то привыкшим к анализу и сверхзадачам мозгом. Но вызов себе самой приняла не раздумывая. Оказалось, что все не так сложно. Экстренная госпитализация помогла скоротать недельку, потом дети на меня серьезно насели, требуя недоданное внимание, а потом и сама с удовольствием втянулась. Почти не срываюсь. Даже некоторые дневники, записи в которых обычно подвигают меня на то, чтобы много думать, обхожу стороной. Держусь изо всех сил. И должна заметить, очень неплохо себя при этом чувствую.

Итоги этого внезапного эксперимента буду подводить 26 апреля. И вот тогда про всякое экзистенциальное и околомистическое с удовольствием подумаю и с вами поговорю. А сейчас гулять пойду. Внепланово, вечером. Встретим с детьми - они папу, я моего Прекрасного Мужчину, а потом вернемся и будем все вместе ужинать.

Такие дела.

"Врать себе прилюдно намного сложнее". Сию сакраментальную фразу однажды изрек на одной из моих групп один прекрасный человек. (Не будем тыкать пальцем. Однажды, одной, один - именно так.) Попробую объяснить, к чему и почему. Ибо мысль дельная донельзя, и вы по ходу поймете, с чего вдруг я о ней вспомнила. Вопрос личный.

Начну с контекста. Была такая идея: собрать некое число людей, которые поставили перед собой какую-то важную цель и хотят ее добиться, но либо опасаются растерять по дороге мотивацию и слиться, либо просто хотят понимания, одобрения и волшебных пенделей, чтобы сделать все максимально быстро и в лучшем виде - и создать для них что-то вроде регулярной группы поддержки. Группы, куда они смогут приходить, озвучивать свои планы, рассказывать о шагах, задавать вопросы, делиться опасениями, находить друг в друге единомышленников и специалистов, способных быть в том или ином деле полезными - в общем, примерно как анонимные алкоголики, только со знаком плюс. Живо обсуждали проект с нашими завсегдатаями, и один из них вдруг выдал мысль о том, почему это должно работать. И вот почему.

Наедине с собой мы можем думать какие угодно мысли. Про то, чего мы хотим, что нам нужно, как сделать, чтобы этого добиться, и почему это совершенно невозможно. И при этом бывает, нагло себе врём. Врём, когда думаем, что не можем осуществить задуманное или не знаем, как. Врём, когда ставим сроки, заранее зная, что они будут бессовестно сорваны. Врём, когда выставляем важными вопросы, которые на самом деле занимают нас лишь потому, что здорово отвлекают внимание от главного, подумать над которым нужно было бы в первую очередь. А уж о причинах собственных или чужих действий или бездействия мы врем себе особенно вдохновенно, да. Можно бы, конечно, сказать "заблуждаемся". Но давайте называть вещи своими именами - откровенно врём!

И удивительное дело - иногда бывает достаточно просто озвучить вслух свои планы и опасения, чтобы понять, что картина, сложившаяся у тебя в голове, мало общего имеет с реальностью. Причем, рассказать нужно не маме, не мужу, не подруге - обязательно кому-то постороннему, лично не заинтересованному в твоей жизни. Способ очень не хитрый, а работает практически безотказно. (Кстати, мне кажется, это одна из причин, по которым работает коучинг - примечание для тех, кто в теме или хочет в ней быть). Просто потому, что, выгружая информацию собеседнику, ты неизбежно думаешь о том, как он воспримет твои слова. И при этом на себя, на то, о чем говоришь, на всю ситуацию в целом смотришь как бы со стороны, снаружи. А оттуда видно то, чего изнутри не разглядеть. Короче говоря, можно сколь угодно врать себе наедине с собой. Врать себе прилюдно, когда ясно видишь, что врешь, и понимаешь, что другие видят, что ты врешь -  намного сложнее. Проще не врать.

На днях в ходе диалога в комментариях к одному из последних постов задумалась над тем, зачем, для кого и для чего все же веду этот дневник. И почему писать о некоторых вещах мне легко и приятно, тогда как, пытаясь осветить иные темы, не могу выдавить из себя ни строчки (а если что-то написать худо-бедно удается, то опубликовать рука не поднимается ни в какую, ибо просто противно). Потому как раз, что у меня прекрасно получается убеждать себя в том, что для меня важны, интересны и занимательны некоторые вещи. И я с удовольствием забиваю ими голову, посвящаю им время и энергию. Но как только пытаюсь облечь их в слова, которые будут кем-то прочитаны, понимаю, что все это полнейшая чушь и жалкие попытки выглядеть как все обычные женщины/матери/человеки. Так вот, иногда я собираюсь о чем-то написать, а потом понимаю, что это вообще про кого-то другого - не про меня.

А правда в том, что мне совсем не интересно писать про шмотки, косметику, выбор сантехники, выгодную продажу б/ушных детских вещей, визиты в ТЦ и проблемы с УК. Читать иногда интересно - да, писать - нет. Если бы я просто рассказывала о том, из чего состоит сейчас моя повседневная жизнь, то могла бы, например, много рассуждать о детском питании различных марок или составлять отличные информативные рейтинги подгузников -  вот уж в чем я точно могу сейчас считаться великим экспертом! Но это точно не то, чем я хочу делиться с миром. Себя-то я легко могу убедить, что все это меня всерьез занимает, а вот вас в этом убеждать желания не возникает совсем. Врать себе прилюдно - лишние хлопоты.

На этой откровенной ноте приветствую новых и уже не совсем новых читателей - давненько этого не делала, исправляюсь. Bacardi, Август_А, немножкоо_кошкоо, после_дождичка_в_четверг, ллеетта, IrinaLisitsyna, HaruTarra, Дзёшико, pulla (надеюсь, никого не забыла), добро пожаловать в мой дневник! Спасибо за возможность взглянуть на себя еще и вашими глазами и благодаря этому увидеть, что действительно важно, а что нет, какие мысли и слова по-настоящему мои, а какие просто откуда-то занесло в голову шальным ветром! Разбирайте плюшки.

Серия сообщений "Привет, новый читатель! ":

Хорошо, что зашел. Вытирай ноги. Располагайся. Наливай чаю-кофе, а то и покрепче чего. Рассказывай, чем могу быть полезна. Понаблюдаем, как твое появление повлияет на наши доселе не пересекавшиеся жизни. (Раньше я тут просто всех приветствовала, а теперь еще и всяческими размышлениями делюсь. Навеянными.)

Часть 1 - Про неуместную деликатность и ПЧ.
Часть 2 - Привет, Suroor!
...
Часть 15 - Несовпаденья
Часть 16 - Перестать планировать на декабрь.
Часть 17 - Врать себе прилюдно
Часть 18 - Без надежды на взаимность.
Часть 19 - Идеи из-под душа, новый дневниковый проект и очередные приветствия.
Часть 20 - Подтягивая хвосты, о себе любимой.

Если бы мои мысли были людьми, находящимися в некоем помещении, они бы ломились к выходу, отчаянно расталкивая друг друга локтями. Прям серьезно рубились бы за право первыми пройти в дверь. И оставались бы внутри, ведь силы у особо бойких были бы равны, и никто не мог бы одержать верх над остальными.

Примерно так и происходит. В почтовом ящике куча писем с Ли.ру, помеченных красными флажками (то и дело натыкаюсь на темы, по которым прокомментировать мало - надо писать отдельный пост. Хочется написать). В черновиках куча записей с обрывками мыслей, которые надо оформить, а в процессе додумать. В голове куча идей, которые хочется реализовывать. Причем, не последовательно, а все сразу, сейчас, а лучше бы еще на прошлой неделе. Но так как ни одна из них не является по-настоящему приоритетной, пресловутый воз остается на месте.

Надо бы как-то начать по одному выпускать идеи и мысли в мир. А то боюсь, как бы они мне дыру в голове не проломили в попытках выйти одновременно. Эмм... Пойти что ли сожрать чего-нибудь...

На самом деле, ничем особенным в мои окна пока не веет. Весна календарная, как обычно, весне погодной рознь. Температура, по-прежнему, ниже нуля. Солнышко, хоть и пригревает, но тепла его еще не хватает на то, чтобы растопить скопившиеся за зиму залежи снега.

Весной я часто выглядываю в окно. Не останавливая взгляд ни на чем конкретном, смотрю поверх крыш, будто стараясь заглянуть за линию горизонта. Хочется куда-нибудь ехать. Долго и далеко. Не важно, куда. Лишь бы это "где" находилось вне границ привычного жизненного пространства.

Весной почему-то чувствую себя очень целостной и спокойно-сильной. Как дерево, которому еще далеко до первой листвы, знает заключенное в нем будущее бурное цветение, созревание, увядание, жизнь и смерть, существующие в этот момент и всегда. Все, заключенное во всем. Я, как малюсенькая частица этого огромного мира. Этот необъятный мир, как малюсенькая частица меня.

Есть много прекрасных слов на букву "В". Некоторые из них рассказывают обо мне.

Ветер. Я люблю ветер. И мне кажется, что это взаимно. Особенно люблю ветер на открытых пространствах. Когда можно стоять, раскинув руки ему навстречу, и просто дышать, закрыв глаза, ощущая себя единым целым с этой свободной переменчивой стихией. Люблю, когда ветер треплет мне волосы. Это не всегда уместно, да и расчесывать их потом трудно, но непосредственно в момент, когда это происходит, я наслаждаюсь. Мама рассказывала, что когда я родилась, окна распахнуло мощным порывом ветра. Была гроза. Грозу я тоже безумно люблю.

Возможности. Моя профессия - помогать увидеть возможности. Даже когда ты в тупике, есть как минимум один выход - там же, где вход. Я точно знаю, что возможности есть всегда. А еще уверена, что их число имеет свойство увеличиваться, если ты ими пользуешься. Порой малюсенькая возможность тянет за собой несколько других покрупнее, а те, в свою очередь, приводят к огромным. И кстати, самые насыщенные, интересные и удачные периоды моей жизни наступали именно после того, как я заставляла себя на время забыть слово "нет" и соглашалась на любые предложения, какими бы авантюрными они не казались. И всегда в таких случаях в итоге все складывалось самым наилучшим образом.

Валяться. Помните, у Стругацких есть такой знаменитый звездолетчик Горбовский? Одна из первых фраз, которые он обычно произносит - "Можно я прилягу?". В некоторые периоды времени это прям про меня. Лежала бы и лежала. Точнее, валялась бы. Собственно, в подходящих условиях я это с удовольствием и делаю. Валяюсь в траве, задрав ноги, рассматривая проплывающие в небе облака. Валяюсь на полу, зачитываясь интересной книгой. Валюсь в снег, размахивая руками и ногами, чтобы потом встать и полюбоваться получившимся "ангелом". Валяюсь на диване с сыном, борясь и хохоча. Валяюсь по утрам в постели, сладко потягиваясь, прижимаясь всем телом к любимому сонному еще мужу... В общем, люблю валяться. Что уж и говорить?

Вправлять мозги. Вот уж что я по-настоящему умею, так это вправлять мозги. Как мануалисты сразу видят, где у человека искривление, и знают, куда надавить, чтобы все выправить, так и я мгновенно чувствую несостыковки в рассуждениях и легко нащупываю ключевые точки, "нажимая" на которые, можно привести голову в порядок. Это упрощает профессиональную деятельность - пара-тройка точных вопросов и voila - чудесный случай самоисцеления! А вот общение вне работы напротив усложняется. Мне тяжеловато разговаривать с людьми, если они усиленно в чем-то себя обманывают. Не то, чтобы я знала, как у них все обстоит на самом деле - боже, упаси меня от подобного галлюцинирования! Просто я вижу, когда человек загоняется или врет себе. Поэтому в ходе некоторых приятельских бесед мне приходится сидеть и помалкивать в кружку чая, иногда для приличия угукая. - Вдобавок ко всему я еще и твердо уверена, что не надо лезть не в свою голову, если тебя об этом не просят.

Влюбленность. Первое слово на "В", которое пришло мне в голову. И неудивительно. Состояние-то для меня весьма характерное. Мне нравится быть влюбленной, и я с удовольствием влюбляюсь в людей, в музыку, в идею... Это состояние дарит мне удивительную легкость, такую, что при ходьбе между моими подошвами и землей часто образуется просвет сантиметра в два, а иногда и больше. И датчик вдохновения зашкаливает. И дышится полной грудью, и жизнь кажется чертовски удивительной и прекрасной. Да и не кажется. Она в самом деле такая.

Вершитель. Я из числа людей, перечитавших (в смысле "больше чем достаточно читавших") Макса Фрая. Те, кто знаком с его творчеством, уже поняли, о чем речь. Для остальных разъясню. Фрай пишет, что наш мир населен очень могущественными существами - вершителями. И могущество их заключается в том, что стоит им чего-то очень сильно захотеть, желание сбудется. Рано или поздно, так или иначе. Именно рано или поздно, так или иначе - это важно. Беда вершителей в том, что они сами не знают, когда и как оно сбудется. От этого случается много курьезных, в лучшем случае, ситуаций. Много сложных - в не самом лучшем. Какое отношение это имеет ко мне? Мои желания сбываются. Рано или поздно, так или иначе. И я заметила это задолго до того, как в мои руки попал первый томик про прекрасного сэра Макса. Реализуются желания иногда в такой форме, что не остается ничего иного как офигевать ("изумляться" было бы слишком мягко сказано). Я, пожалуй, напишу об этом отдельный пост. Это интересно.

Ведьма. Хотя, предпочитаю термин "ведунья". В средневековье меня точно сожгли бы на костре. Если не за вершительские штучки, о которых только что упоминала, то уж за беседы с камнями и знание трав - точно. В обычной повседневной жизни меня сложно уличить в чем-то ведьминском. Я придерживаюсь мнения, что раз уж ты зачем-то выбрал это пространство-время с его трехмерной системой координат, гравитацией, законом сохранения материи и прочими ограничениями, то будь любезен не высовываться и эти ограничения соблюдать. Со своим, как говориться, уставом... Ну вы понимаете. Но некоторые подруги почему-то уверены, что ведьма я и есть. По мировоззрению я, наверное, ближе всего к шаманке. Да и в работе более чем охотно использую разные шаманские техники. Никому не говорю обычно, что они шаманские. Зачем народ зря пугать?

Выпендриваться. В детстве я очень стеснялась малознакомых людей. Настолько, что в гостях сидела всегда очень прямо, вытянувшись в струну, боясь привлечь лишнее внимание неловким движением. "Выпендривается!" -  с удовольствием заключала моя тетка. А я дыхнуть боялась, какой уж там выпендриваться. Подрастая, я постепенно перестала стесняться и в какой-то момент поняла, что мне нравится  быть не похожей на других и проявлять собственную индивидуальность. А это привлекает внимание, хочешь ты того или нет. И если это называют словом "выпендриваться", пусть так. Я без всякого стеснения заявляю, что уникальна. Как и каждый из нас. И проявление индивидуальности другими людьми очень ценю и с удовольствием поддерживаю.

Волки. В юности у меня была заветная мечта - я пойду в лес, встречу там волчонка, он увяжется за мной и будет у меня жить. Скорее даже не мечта, а любимая фантазия, из разряда невероятного. Много позже, поняв, как трудно приходится диким и даже полудиким животным в городских квартирах, перестала об этом мечтать. Но...
Когда-нибудь, может быть в другой жизни, я поселюсь в маленькой хижине в чаще леса. Ко мне станет приходить волк. Однажды я спрошу его: "Можно я буду считать тебя своим личным волком?" Он не ответит. Я сочту это знаком согласия.

P.S. Подхватила флешмоб от not_calmed_in_rest. По условиям, нужно написать 9 слов на заданную букву. Причем слов таких, которые имеют к тебе непосредственное отношение. И рассказать, соответственно, какое и почему. Было интересно.
Есть желание присоединиться? Просите букву.

- Как твои дела?
- Сноуборд в чехле. Кофе и цитрусовые только в аромате гелей для душа. Работа... Работа давно прикинулась волком, убежавшим в лес. Иногда сплю.

...

Есть такой простой тест. Нужно вспомнить себя из недавнего прошлого. Скажем, год назад. А потом представить, что этому тебе-год-назад ты рассказывашь о том, как он будет жить через год. То есть, о себе сегодняшнем. И по тому, как этот ты-год-назад реагирует, можно судить о том, насколько у тебя все удивительно-расчудесно-хорошо. Ну или плохо-утомительно-предсказуемо. Каждому по делам его, ага.

Рина-год-назад не удивляется. Она откровенно офигевает! Отмахивается руками и ногами, бьет себя по лбу, орет: "Нееееет! Опять? Ни за что! Капееец!", а у самой рот аж до ушей растягивается в счастливой улыбке.

Нет, правда. То, что происходит в моей жизни сейчас - абсолютно не то, чего я ожидала, и точно не то, что я планировала. И мне реально тяжело изо дня в день. И при этом я бы откровенно соврала, если бы сказала, что, просыпаясь по утрам, не чувствую себя счастливой!

Вот так просыпаешься однажды, а в голове у тебя десять стрел...

В юности я была очень категоричной. Даже не просто категоричной, а настолько категоричной, насколько это вообще возможно. По крайней мере, я так о себе думала и старалась вести себя соответственно. Касалось это всего, но заводить сейчас "разговор обо всем" было бы как минимум неосмотрительно, поэтому остановлюсь лишь на одном аспекте своего юношеского категоричного мировосприятия - на музыке.

С музыкой в те годы я была связана не только посредством магнитофона, радиоприемника и прочих воспроизводящих устройств, но и вполне осязаемо - шнуром микрофона и гитарными струнами. Потому что была вокалисткой в рок-группе, "широко известной в узких кругах", как мы тогда пошучивали. Эта страница моей биографии, несомненно, заслуживает внимания, но не ее сколько-нибудь подробное освещение является целью данного повествования. Сообщаю об этом исключительно для того, чтобы вы понимали - положение обязывало. Обязывало определенную музыку любить, а другую определенную ненавидеть до крови из ушей.

Естественно, со свойственной мне тогда категоричностью я делила всю музыку на ту, которую я люблю и слушаю, и ту, которую не люблю и по собственной воле не включу никогда и ни за что. Причем, в опалу попадали, зачастую, стили и группы, совершенно ничем себя не запятнавшие. Просто провозглашала: "Не нравится. Слушать не буду, не уговаривайте". Сейчас думаю, что это было своего рода частью моей тогдашней самоидентификации. Ринка любит "Алису" и никогда не слушает "Аквариум". Как-то так. Причем, полагалось любить все композиции любимой группы без каких бы то ни было исключений, а ненавидимое отрицать опять же целиком и полностью.

Меж тем, некоторые незаслуженно отринутые тогда песни, независимо от моего к ним отношения все равно звучали где-то поблизости - по радио, на различных тусовках в околомузыкальных кругах, в гостях у друзей... И все равно слушались, запоминались, проникали в сознание, навсегда становясь частью моего музыкального мировосприятия, незаметно изменяя его, сглаживая острые углы... И в какой-то момент оказались не просто знакомыми, а какими-то родными и очень любимыми.

И вот, вчера я проснулась, а в голове они. Прекрасные "Десять стрел" прекрасного нелюбимого когда-то БГ.

Так и напевала весь день.

Время от времени в твоей жизни будут происходить серьезные перемены. Некоторые утверждают, что все они к лучшему. Вполне возможно, так оно и есть. То, к каким последствиям приведут эти перемены, целиком и полностью зависит от того, примешь ты их с радостью и заинтересованностью или достанешь с полки штык и знамя и устроишь яростное сопротивление. Совершенно бесполезное, впрочем, сопротивление. Потому что то, что должно произойти, все равно произойдет, хочешь ты того или нет.

Было бы логично сказать что-то типа "отдайся течению, почувствуй его и используй, чтобы попасть к нужному тебе берегу", однако я слишком хорошо знаю, насколько иногда трудно это сделать. Поэтому скажу другое. - Не хочешь принять - сопротивляйся на здоровье! Хочешь бороться? Борись. Хочешь страдать? Страдай. Только не забудь сознательно наметить для себя срок, в течение которого ты собираешься этим заниматься. А то так и заиграться недолго.

На днях искала ролик Árstíðir, который кидал мне ВКонтакте мой Прекрасный Мужчина в самом начале нашего знакомства, и который я тогда то ли поленилась сохранить в свои видеозаписи, то ли сочла, что он и со стены никуда не денется. И так получилось, что в процессе поиска почитала свои ВКонтактовские посты двухгодичной давности. Вдохновилась. Порадовалась. Была удивлена. Задумалась.

Сколько же энергии, сколько движения, сколько жизни было во мне! ... В этом месте я немного попричитала на тему "куда все делось", "где эта девочка, где это солнышко..." (с), но стерла все эти сопли к чертовой матери, ибо совсем о другом хочется сказать.

По-моему, мой блог давно пора переименовать во что-то типа "Дождь со снегом" или "Осадки и прочие погодные явления", да так и оставить. Потому что, похоже, только они в последнее время способны сподвигнуть меня на написание чего бы то ни было вне рабочих процессов. Видимо, для того, чтобы я сподобилась облечь свои многочисленные мысли и эмоции в нечто похожее на стройный текст, необходимы существенные изменения мира вокруг меня. Вот как сейчас.

***

Начало зимы оказалось каким-то некультяпистым. В городе то не было снега, то шел снег, то таял снег... Словно сотрудники небесной канцелярии потеряли счет времени, а потом вдруг спохватились, поняли, что что-то пошло не так, кинулись исправлять, перепутали впопыхах все свои важные бумаги и до сих пор не могут определить, какое сейчас время года - то ли ранняя весна, то ли поздняя осень. Хотя, давно пора бы уже начинать зиму. Ну а пока на улице нечто несуразное - ни дождь, ни снег, так, снегодождь какой-то не особо вразумительный. На любителя погодка. На особо изощренного, честно сказать, любителя.

Этой неуютной недозимой я внезапно завершаю мотивационные лаборатории - проект, которым дышала 2,5 года. И почему-то не жаль ни капельки. Даже странно. Просто пришло время. Именно сейчас. Недозимой. Под снегодождем.

Собственно, тайм-менеджмента как такового в этом посте не будет. А будет краткая история моего взаимодействия с его теорией и практикой.

Для меня понятие "тайм-менеджмент" долгое время было связано с добровольным ограничением собственной свободы в целях повышения эффективности непонятно кому нужной деятельности. Усердно пытаясь стать дисциплинированной серьезной женщиной, которая занимает свое время исключительно полезными вещами, я честно старалась соблюдать графики, использовать методы и инструменты, почерпнутые в умных книжках... Всякий раз меня хватало максимум на 4 дня.

Наверное, так продолжалось бы и по сей день, если бы однажды мне в руки не попалась книжка Яны Франк "Муза и чудовище или как организовать творческий труд". Не буду распространяться о прелестях этой книги - это не является моей сегодняшней целью. Скажу только одно: Яна знала, о чем пишет.

Знаете, почему мы откладываем многие дела или вовсе отказываемся от намерения их выполнить? Дело отнюдь не в мифической спонтанности, необязательности, лени или хроническом отсутствии системности. Все просто и банально до безобразия. У нас просто не созданы подходящие условия для того, чтобы можно было сделать это комфортно. Например (воспользуюсь элементарным бытовым примером), собраться выгладить белье, если это сопряжено с необходимостью вытащить из шкафа тяжеленную гладильную доску, установить ее, притащить из кладовки удлинитель, чтобы включить утюг, дождаться, пока этот самый утюг наконец-то нагреется, и уже тогда начать, в разы труднее, чем если все уже готовое стоит на месте и терпеливо ждет своего звездного часа. Чем сложнее и неприятнее подготовка к действию, тем неохотнее мы за него беремся. А ведь потом еще и убирать на место все придется. Кошмар!

К чему это я? А к тому, что однажды я обязательно сооружу себе уютный и функциональный уголок (а в идеале вообще мастерскую), где будет стоять швейная машинка. В свободном для меня доступе. И я в любой момент, когда на меня снизойдет желание что-нибудь сшить, смогу это желание осуществить. Сразу. Пока горячо. И не надо будет ничего ни откуда мучительно доставать.

Кстати, кому интересно, к чему привели меня мои изыскания в области тайм-менеджмента, милости прошу на сайт тренинговой компании MotivityLab. Там опубликована моя статья "Секреты тайм-менеджмента", в которой рассказывается, как применять его принципы легко, просто и эффективно.

Недавно одна моя клиентка (называю тебя так исключительно ради сохранения тайны личности) после очередной коуч-сессии выдала интересную мысль: "Я часто выхожу из дома слегка недовольная тем, как я выгляжу. Чуть-чуть. В целом вроде и хорошо, но кое-что не так. А теперь я хочу всегда выглядеть так, чтобы мне самой нравилось. Лично для себя".

Идея выглядеть хорошо лично для себя, просто чтобы отражение в зеркале было довольным, владеет мной прочно и давно. А вот мысль о легкой неудовлетворенности собственным внешним видом меня зацепила. Я даже думала ее несколько дней. Потому что я довольно часто одеваюсь по принципу "сойдет". У меня куча вещей, которые чем-то не устраивают. Слегка. Самую малость. Взять хотя бы старые балетки, вполне прилично выглядящие, но давно переставшие быть удобными. Или капроновые носочки, зашитые на пятке. Если не снимать обувь, никто не увидит, но я-то знаю... В тот же список попадает многое. Например, слегка растянутый трикотаж, блузка с пятнышком в незаметном месте, а также некоторые вещи, ставшие худенькой мне великоватыми. И если последние будут убраны подальше в шкаф в ожидании времен, когда, возможно, понадобятся, то все остальное я решила выкинуть к чертовой матери. Что можно - отдать бедным, что нельзя - отнести на помойку. Буду окружать себя только теми вещами, которые приносят радость, и в которых чувствую себя на 10 из 10. Решено!

Кстати, удачная метафора для всей остальной жизни, не находите? Часто мы предпочитаем довольствоваться тем, что давно перестало нас устраивать. И хоть и испытываем при этом дискомфорт разной степени тяжести, но находим кучу причин (а точнее отговорок), чтобы сохранять это в своей жизни. Есть какое-никакое, и ладно, зато не приходится озадачиваться поиском и приобретением нового. Причем еще не факт, что это новое будет лучше, правда? А иногда даже сознательно что-то неудобное себе приобретаем. Ходить в этих туфлях невыносимо, зато на ноге смотрятся красиво. Не это ли главное? Вот так и ходим в неудобных балетках и зашитых носках.

Ветер снаружи.
Открываю окно и впускаю его в комнату. Погреться.
Врывается резко, подхватывая со стола стопку черновиков, разбрасывая по комнате мелко исписанные зеленым листы. Кружит, осматриваясь. Видит, что ему рады. Осваивается, затихает. Подбирается поближе и осторожно касается щеки. Нежно, ласково...

Ветер внутри.
Как будто прямо сейчас, вот в этот самый момент что-то неуловимо меняется. Что-то сдвигается со своей привычной оси, и уже не вернется обратно...

Просто ветер...
 

Картинка Марфы Везелевой
под настроение

В последние дни постоянно ловлю себя на том, что тороплю события. Начинаю смсить, что опаздываю, до того, как опоздаю. В результате прихожу вовремя, а смска отправлена. Зачем? Или отправляю смс, что у меня нет интернета, а его включают через полчаса. И эти полчаса не играют никакой роли - можно было просто подождать и не суетиться. При этом полностью отдаю себе отчет в том, что все равно все произойдет именно тогда, когда нужно. Ни раньше, ни позже. Но зачем-то дергаюсь...

"И жить торопится, и чувствовать спешит..."

Как будто выплескивается из стакана вода. Под действием каких-то внутренних колебаний.

Мне неспокойно.

Хочу куда-нибудь уехать на пару дней. Все равно, куда.

Лишь бы из города. Лишь бы тихо. Лишь бы никаких обязательств ни перед кем. Лишь бы прекратить бежать.

Я устала и хочу на ручки.

И да. Вполне возможно, что сейчас, когда это пишу, я тоже тороплюсь. И, может быть, стоит выспаться, и все пройдет. А может нет...

Очередная статья, на сей раз на 11000 знаков готова и сдана. Уфф! Теперь можно снова официально расслабиться и писать только о том, что просится само, ничего не вытягивая из себя специально.

Вы сидите по-турецки лицом друг к другу. Близко. Колени почти соприкасаются.
Слушаешь голос.

Есть такое понятие - точка невозврата. Точка невозврата - это момент, когда невозможно повернуть назад. Стоит сделать шаг, и события сами пойдут по определенному пути. Потому что ты сделал один шаг. Это как цепочка - стоит выкинуть одно звено, она рассыпется. Стоило не сделать одно действие, не пойти в одно место, не сказать одну фразу, не увидеть одно движение - всё было бы по-другому. Но теперь уже поздно. Всё пошло именно так. (с) с удовольствием бы указала автора сих дивных строк, но не имею счастья знать, кто он.

Идеей точек невозвращения я озадачилась лет, наверное, в 10. Серьезно так озадачилась, почти по-взрослому. С тех пор несколько раз ловила себя на том, что нахожусь в такой точке. И от того, что сделаю или не сделаю сейчас, зависит то, как будут развиваться все дальнейшие события. А иногда осознавала это только постфактум. И сейчас вот тоже. Вот же она - точка невозврата...