Ну вот теперь уже видно, что весна. В соседнем городке прошла первая ярмарка цветов.

На дачной скрипучей веранде
Весь вечер царит оживленье.
К глазастой художнице Ванде
Случайно сползлись в воскресенье
Провизор, курсистка, певица,
Писатель, дантист и певица.

"Хотите вина иль печенья?"
Спросила писателя Ванда,
Подумав в жестоком смущенье:
"Налезла огромная банда!
Пожалуй, на столько баранов
Не хватит ножей и стаканов".

Курсистка упорно жевала.
Косясь на остатки от торта,
Решила спокойно и вяло:
"Буржуйка последнего сорта".
Девица с азартом макаки
Смотрела писателю в баки.

Писатель за дверью на полке
Не видя своих сочинений,
Подумал привычно и колко:
"Отсталость!" и стал в отдаленьи,
Засунувши гордые руки
В триковые стильные брюки.

Провизор, влюбленный и потный,
Исследовал шею хозяйки,
Мечтая в истоме дремотной:
"Ей-богу! Совсем как из лайки...
О, если б немножко потрогать!"
И вилкою чистил свой ноготь.

Певица пускала рулады
Все реже, и реже, и реже.
Потом, покраснев от досады,
Замолкла: "Не просят! Невежи...
Мещане без вкуса и чувства!
Для них ли святое искусство?"

Наелись. Спустились с веранды
К измученной пыльной сирени.
В глазах умирающей Ванды
Любезность, тоска и презренье -
"Свести их к пруду иль в беседку?
Спустить ли с веревки Валетку?"

Уселись под старой сосною.
Писатель сказал: "Как в романе..."
Девица вильнула спиною,
Провизор порылся в кармане
И чиркнул над кислой певичкой
Бенгальскою красною спичкой.
 

<1910>

Что-то от легких касаний, что-то от смутных слов,-

Так возникают напевы - отклик на дальний зов.

Чампак средь чаши весенней,

                   полаш в пыланье цветенья

Подскажут мне звуки и краски,-

                   путь вдохновенья таков.

Всплеском мгновенным возникнет что-то,

Виденья в душе - без числа, без счета,

А что-то ушло, отзвенев,- не уловишь напев.

Так сменяет минуту минута - чеканный звон бубенцов.

 Ну наконец-то потеплело. 2 дня на пляже в Римини был фестиваль воздушных змеев. К сожелению вчера я работала, а сегодня почти не было ветра. Все крупные творения не смогли подняться в воздух. Но при такой погоде все были довольно все равно.Все покрыто маргаритками.

В кофе попала муха.

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец - ест муху и выплескивает кофе.

Русский - выпивает кофе с мухой, молча.

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EAp-BgZe2kI

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a6W2ZMpsxhg

Меня покинул в новолунье
Мой друг любимый. Ну так что ж!
Шутил: «Канатная плясунья!
Как ты до мая доживешь?»

Ему ответила, как брату,
Я, не ревнуя, не ропща,
Но не заменят мне утрату
Четыре новые плаща.

Пусть страшен путь мой, пусть опасен,
Еще страшнее путь тоски...
Как мой китайский зонтик красен,
Натерты мелом башмачки!

Оркестр веселое играет,
И улыбаются уста.
Но сердце знает, сердце знает,
Что ложа пятая пуста!
 

Если бы ты был не гомосапиенсом

Эту женщину необыкновенной красоты продавали и покупали в её жизни не один раз. Но в отличие от безгласных рабынь, она совершала эти сделки по собственному разумению и на собственных условиях, всегда выговаривая себе взамен на красоту и любовь - свободу, власть и богатство.

Впервые на сцене истории наша героиня появилась в 1778 году. Тогда посол польского короля Станислава Августа пан Лясопольский, посетив один из базаров в Турции, обратил внимание на бедную гречанку, расхваливающую свой товар. А продавала она, как выяснилось, двух собственных дочерей. Одной из них была Софья, которая была весьма юна. Второй - её старшая сестра.

Обе худенькие, с большими грустными глазами лани, в рваных платьицах и со спадающими на лицо темными спутанными локонами. Несмотря на запущенное до невозможности состояние и изможденный вид, девочки послу сразу понравились, их с выгодой можно было позже перепродать хотя бы тому же Августу, который славился своей охотой до любовных утех. Тем более, что и цена была невелика, хозяйка просила за замухрышек всего несколько золотых. Лясопольский бросил женщине несколько монет и увёл девчушек за собой. Несчастные пленницы

проделали трудный путь.

>
> - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
> - Вы запомнили эти места?
> - Да, конечно!
> - Больше туда не ходите!
>          
> Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
> - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
> Врач:
> - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

> Тема: Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в
туалет.


> - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
> - Правда?!
> - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

> Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!  Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

> Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на
хорошем матрасе.

> В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!


> Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю,
что я дебил, и всё становится на свои места.

> - Сарочка, а шо случилося с Моней?
> - Он умер!
> - То-то, я смотрю, его хоронят.

> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!


> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан"
победил 44-летний племянник главы местной администрации.


> Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.


> Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...


> Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения


> Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.


> Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.


> Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.


> Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох


> Как умереть с достоинством:
> 1. Обхватите рукой достоинство.
> 2. Умрите.


> Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.


> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


> - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
> - Из любого, оба конца прибывают одновременно.

> Жена мужу:
> - Ты опять лежишь на диване...
> - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.


> - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...


> Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.


> Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая
собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.


> Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею
гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.


> Терпенье лопнуло и потекло по ногам...


> Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.


> В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


> За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно
обогатился...


> Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.


> Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.


> Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.


> Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
> - Ладно, пусть будет по-твоему...
> - Поздно! Я уже передумала!


> Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный
принц.
> Теперь об этом мечтает мой муж.


> Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


> Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале
аккуратнее махайте вилами.

...И в полночь на край долины
увел я жену чужую,
а думал - она невинна.

То было ночью Сант-Яго -
и, словно сговору рады,
в округе огни погасли
и замерцали цикады.
Я сонных грудей коснулся,
последний проулок минув,
и жарко они раскрылись
кистями ночных жасминов.
А юбки, шурша крахмалом,
в ушах у меня дрожали,
как шелковая завеса,
раскромсанная ножами.
Врастая в безлунный сумрак,
ворчали деревья глухо,
и дальним собачьим лаем
за нами гналась округа.

За голубой ежевикой
у тростникового плеса
я в белый песок впечатал
ее смоляные косы.
Я сдернул шелковый галстук.
Она наряд разбросала.
Я снял ремень с кобурою,
она - четыре корсажа.
Ее жасминная кожа
светилась жемчугом теплым,
нежнее лунного света,
когда скользит он по стеклам.
А бедра ее метались,
как пойманные форели,
то лунным холодом стыли,
то белым огнем горели.
И лучшей в мире дорогой
до первой утренней птицы
меня этой ночью мчала
атласная кобылица...

Тому, кто слывет мужчиной,
нескромничать не пристало.
И я повторять не стану
слова, что она шептала.
В песчинках и поцелуях
она ушла на рассвете.
Кинжалы трефовых лилий
вдогонку рубили ветер.
Я вел себя так, как должно,-
цыган до смертного часа.
Я дал ей ларец на память
и больше не стал встречаться,
запомнив обман той ночи
в туманах речной долины,-
она ведь была замужней,
а мне клялась, что невинна.

Перевод А.Гелескула
 

Сюрприз в католическом мире. Скромный Папа из Аргентины.

http://youtu.be/MHF2emgnEe8

http://www.youtube.com/embed/ur9UmmI__Js?rel=0