...iPod Nano 4G - потрясающий mp3 плеер. Он снится мне во сне, я вижу его везде куда ни посмотрю... и прямо зеленею от зависти, когда вижу вообще любую продукцию Apple, особенно "в целом комплекте" - iPhone, iPod, Macbook в сумочках у девушек. Понятно, что это подло, но всё-таки скажу - у меня сразу зреет ненависть и план по захвату всего арсенала. Ведь я, как и многие девушки, которые испытывают те же чувства, не виновата, что родилась в средней небогатой семье и в принципе не могу себе позволить такую роскошь, а чтобы купить моё маленькое чудо мне придётся каким-то образом самой зарабатывать несколько месяцев - не то что большинство этих мажорочек, которым родители купят всё без особого напряга. Скорее всего, родители чтобы стать богатыми, долго вкалывали, а вот к детям таких родителей у меян особо неприятные чувства - им просто повезло родиться у обеспеченных родителей, они не прилагают особых усилий для получения желаемого.. в общем, меня занесло. Так вот, я хочу iPod Nano 4G 16 Gb... хотелось бы красный, но так как в России такие не водятся, наверное, жёлтый. А вообще надо подумать над этим вопросом. 

Вообще-то я итак стараюсь не пить эту дрянь. А тут ещё подкинули новость - там ещё и экстракт насекомых добавляют.. а ведь это ещё + всякие опасные для здоровья человека добавки. Всё, теперь окончательно не пью эту гадость.

 Всё-таки мысли и наше мировоззрение - великая вещь. Не то чтобы я это поняла только сейчас, просто напоминаю себе что это великая вещь. И если постоянно пользоваться этой великой вещью, то с помощью этой великой вещи можно добиться почти полной внтренней гармонии. 

Сегодня я обдумала довольно многое из своей жизни, хотя вроде бы этот день не обещал быть многообещающим. 

Я поняла что я какбэ философ по жизни. Нет, даже не какбэ, а философ. И не в том смысле что я там какой-то великий мыслитель, прост оя хочу сказать, что это моё призвание, мой образ жизни - обдумывать и созерцать. Ну и, на основании этого, творить. К сожалению, несмотря на то что у меня и умственные способности развиты очень даже неплохо, я всё-таки не такой интеллектуал, чтобэ быть лучше кого-то другого. Но это меня не сильно огорчило:

Во-первых, у меня были так-то огромные перспективы, и, надеюсь, я не польстю себе сказав что на самом деле я могла быть умнее этих всяких умнегов которые побеждают на олимпиадах, складывают в уме многозначные числа и изобретают что-то великое. Я правда могла это сделать. Но просто я очень ленива. На самом деле - МНЕ ЛЕНЬ. Иногда я ругаю себя за это, но иногда утешаю: блин, тогда я стала бы такой зазнайкой как все ЭТИ, и от меня бы многого ожидали, и, скорее всего, я бы стала жестокой. Да, ужасное зрелище - заумная, но жестокая и бесчувственная зазнайка. Пусть это и как-то подло звучит, но я всегда обдумываю минусы таких престижных статусов и убеждаюсь что часто это - плохие люди. 

Во-вторых, продолжу конец прошлой мысли - люди это зачастую зазнаистые и бесчувственные. НО! Иметь развитый интеллект -это, бывает, не всегда значит что человек умён и далекоо не всегда - что он мудр. Честно говоря, я не видела ещё ни одного человека, который был бы одновременно мудр и очень интеллектуален.

В-третьих (опять же это продолжение), раз этот человек не обязательно имеет какую-то гениальность (кстати, опять же для несведущих случайно забредших сюда и читающих эту запись поясню, что гений  - это не тот кто перемножает в уме всякую чушь и знает 3000 знаков после числа пи, а тот, кто создаёт что-то новое и удивительное (гениальное), то бишь это - творец), то значит, что он совсем и не человек индиго. Кстати, люди индиго - это 1% от всего населения, а это - 6 000 000 людей. Так что ясен пень, что это понятие означает не экстрасенсов и людей-компьютеров, а просто людей новых, интересных, которые даже думают как-то иначе, они неординарны... хотя могут, конечно, совершать ошибки как и все - всё таки это ещё люди... Так что я согласна, пожалуй, с теми людьми, считающими меня одной из них. Есть индиго-учёные,врачи, художники, философы.. и все они гениальны. Кстате, я, походу, как раз к философам отношуся. Да.....     Я не такая... нет, я не лучше вас, просто я ненавижу этот мир, он мне чужой. Я даже внешне чем-то отличаюсь от нормальных людей - у меня странное лицо. Я хочу в новый мир, хотя и боюсь постапокалиптики... там, наконец-то, будет вкусное печенье, правда ,не будет Wagon Wheels, Nestle..... блин, скучать буду  : ' (  А ещё... алкогооль ^ ^ это ж счастье в жизни. Но, перечитав Олдоса Хаксли "О дивный, новый мир", я поняла ЧТО на самом деле может нас там ждать. Сома - прекрасная вещь.. помогает забыться. Хочу Сому. Только вот, я честолюбива, и потому хотелось бы самой быть главой этого нового мира :D Ладно, я уж потом тогда порассуждаю, каким должен быть постиндустриальный мир в моём представлении.  Кстате, не закончила мысль: так вот, после апокалипсиса, который скоро случится, выживут только люди Индиго вот тогда мы и узнаем точно кто кем является.. я, конечно же, питаю надежду. Но вот.. Зачем жить в новом мире, если там нет ни родных, ни друзей?....

 

 

 Перечитав свой блог, я поняла, что пишу как ребёнок) А ведь по своей сущности я совсем не такая... чёрт, как ж всё-таки ограничивает нас электонный дневник - тут некая цензура - нельзя писать мысли о том что ты лучше или хуже кого-то, что ты хочешь кого-нибудь убить с ЛиРу, что у тебя есть какая-то идея.... всё мигом становится достоянием общественности. Да, конечно, можно и закрыть свой блог от посторонних, но и это будет уже не то... Всё-таки вести дневник на бумаге - это классика. 

...А зачем он вообще нужен, этот дневник?... я редко вспоминаю, что мне нужно занести сюда событие... в основном он нужен для выражения своих эмоций. Опять же это не очень хорошо с той стороны, что перечитывая весь этот негатив, он к тебе возвращается. Потому, естсетвенно, лучше заносить сюда приятные события... Есть много недостатков блога: доступ к нему зависит от соединения с инетом, блоггер становится алчным до ведения блога- ему хочется показаться мудрым, продвинутым юзером, показать миру свою жизнь... потом это всё превращается в гонку красоты ,крутости и дизайна... может ну его на хрен, этот блог...

Короче, я подумаю.

 Эх, побродила я по блогам разных девчонок, по сообществам, и в очередной раз разочаровалась... что ж это такое - всегда, когда мы с мозгом чем-то увлекаемся, буквально через несколько месяцев это стоновится модно. Например, Ретро и винтаж. Чёрт, сейчас все помешаны на этом, и никакой уникальности совсем и нет... Так и хочется некоторым товарищам по морде надавать. Держу пари, что дальше в моде будет опять футуризм. Хочется наплевать на всех и жить так, как хочешь ты - может, в некоторой степени отстранённо, зато нет никакой злобы внутри на весь этот пендовский мир, на выебенистую молодёжь. В очередной раз убеждаюсь, что людей я ненавижу. Сдохните, твари. Когда, наконец, будет глобальное потепление, останется только центр России. А потом уже отмытую от зла Землю будут заселять Россияне, и, значит, плотность населения сократится, а люди будут поумнее... жаль только животных - они ни в чём не виноваты. Надоело видеть малолетних тёлок, воображающих из себя самых-женственных-самых-неформальных-самых-умных-самых-заебенистых. Какой злобой и ненавистью пропитан этот пост. Пипец я Лермонтов. А мы с мозгом будем дальше представлять, как взрываем нашу "золотую молодёжь", вырезаем им сердца, бьём по башке и заставляем Землю-матушку целовать. 

Кстати, ненавижу школу.

В колонках играет - шум компа

Настроение сейчас - пусто

 ...Давненько я ничего не писала. Вообще ничего... а ведь столько всякой дряни произошло... Я болею. вот жёпа - в пятницу надо по-любому выйти.... а вообще у меня большие творческие планы. Вот сижу сейчас, перечитываю первое предложение, штобы в нём ошибок не было - и читаю: "...планы." Поржала. Потом вспомнила что я пишу запись в блог и дальше пишу. А чёрт его знает, может это и не первое предложение, а второе. Но мне нельзя отвлекаться, потому что я забуду свою основную мысль, которой, кстати, у меня и нет - я просто тупо и бесцельно пишу запись в блог и это доставляет мне удовольствие. Всё, теперь я окончательно всё нахрен забыла. 

...Вспомнла. В том дело, что у меня большие творческие планы. По поводу чего - не скажу, это секрет, а ведь так всегда случается  - как только оповедаешь кому-то свои планы, люиди обязательно скажут что-нибудь плохое и ты расстроишься... так что лучше не буду говорить, буду держать их в голове своей умной. Скажу только, что планирую таким образом себе на iPod накопить. Нескоро это произойдёт, но в ближайшие полгода - точно.

А ещё я и мозг придумали изобретения новые.. но вот только какие - тож секрет. Главное, чтобы патент урвать и денег получить. А ещё я хотела Маху продать. Но мозг меня обломал. Радуйся, Маха - мы с Ксю тебя не продадим. Хотя я свою часть тебя уже ей подарила. 

Чё-то как-то пусто и грустно у меня в голове за бесцельно прожитые дни... это так печально, что они проходят так тупо... Прямо плакать хочется. Сразу жизнь кажется пустой, бесценной и просто дерьмовой. Чувствуешь себя как эмо. А ведь я - такой мега-позитив.... ёптыть. У меня появилось новое стремление - проанализировав, что на самом деле, хоть я и со всеми дружу в школе, но друга у меня всё равно нет, я решила, что моим другом может стать Светыч. А что - мы, пожалуй, единственные настоящие нефоры в этой гламурно-пазёрно-пафосной тусе. А ещё у нас единый творческий прорыв. Но он секретный. Это и есть наш план. 

Заметила, что люблю ставить чётко точки в конце каждого предложения. Прямо с гордостью их ставлю. Назнаю почему. Просто нравится. Сказала - как отрезала бля!

 ааай, чо-то мне хреново, головушка болиит..... но попытаюсь как-нибудь напечатать и не умереть.

а.. дак это.. мысль короче хотела высказать. Вот везде встречешь на форумах или ещё во всякой лабуде - типа нравятся парням минитюрные девушки... А я тут сижу и думаю - блин, а вот у меня из-за моей миниатюрности комплес неполноценности =( Во-первых. кажется, будто ты младше своих лет... и на тебя никто не будет образать внимания потому что ты похожа на ребёнка хотя тебе бля 16ый год! Во-вторых, вот наприер недавно на Garage Rock'n'Roll party сидела и наблюдала: везде девки-то такие крупные, стройные или полненькие - без разницы, выглядят-то круто и на них одежда везде есть... и смотришь на парней-то - блин, они ж такие высокие и крупные, и кажется что будешь выглядеть нелепо рядом с ними, такое чувство что тебе там лет вообще 12-14 а ему 20.. ну, сравнительно канешно), и это притом что разница в возрасте-то небольшая... так что очкую я потому к ним подходить =( 155-160 см, скока-грудь-не-помню-не-меряла, наверное около 75... талия 55 вроде, бёдры где-то 82... блин ну и зачем я это пишу, а....  

Вот чувствую себя клопом рядом с варварой, с нюсей, очкую вообще с ними гулять потому шо выгляжу с ними нелепо, а они такие клёвые =( И вообще варьку непонимаю, я ей завидую а она грит что она толстая.. какая блин толстая! Она толстых не видела!\

Чорт, я прямо мелкий пакость |: (

 блин, что-то скушненькие выходные =(

суббота - ну выставили нам оценки, которые меня не особо порадовали, купила мне маха 2 киндера макси... потом пошли домой все вместе, я окоченела совсем....

сегодня - проснулась в 2 часа дня - с мыслью о том, что наконец то две недели заслуженного отдыха. Отправились с маман по магазинам... обошли Карнавал, гипер, бутики на компросе... нихрена нету(( Разве что поло в Orsay, а вообще я сегодня очень расстроен - не нашёл жёлтые туфли, и в mango не оказалось той рубашки : " ( 

Вечер проходит банально... сижу втыкаю в инете. Поняла сколько вещей я ХОЧУ. Слушала музыку... а вообще постонно забываю купить наушники. 

Сегодня мне приснился Угадай-Кто. Как-то странно, но я помню его голос и что он опять разговаривал там о чём-то.... вообще забыла детали сна(. Но меня взбесило что он приснился мне. Убью нахрен.

Нашла вчерашний круассан. Походу с вчерашним кремом. Хотя да, если круассан вчерашний то и крем обязательно вчерашний. Хотя нет, не обязательно. Крем может быть и позавчерашний...  чёрт. Зачем я его съела. Теперь жалею. Бедный мой живот.... убегаю в туалет нафиг

Ricky Ticky Tavy (1:11):
всё
нам офигенно
нам круто
нам охрененно
Ricky Ticky Tavy (1:12):
уууу
юху
-_-
о_-
о_о
О_О
да?

Начну с того, что про жабу я уже забыла. Ну его нафиг. 

Учиться осталось один день.... я очень много прогуливала последнюю неделю =( Что ж будет-то?......

Опять какой-то психоз на меня нашёл, из-за кризиса наверное. Как-то всё вдруг надоело... Спасают только Креветки в Соусе с Пряностями (в дальнейшем именуемые КВССП), музыка (всё-таки Yeah Yeah Yeahs нравятся мне с каждым скачанным альбомом всё больше и больше) и шоколад. Как сказала бы Маха: Оооохх ебааать.

Вчера был незабываемый день. Сегодня я пропустила учёбу из-за похмелья... сначала так называемое чаепитие, хоят на самом деле чая вообще там не было, потом дискотека, где полупьяная Репина приставала ко мне О_о, а потом мы с Кариглазой смотались с дискотеки, пошли ко мне в "киоск", где купили этой долбаный ягуар, потом попёрлись к ней... я отметила что у неё очень удобный унитаз. А ещё я поняла что хочу жить у неё в кладовке. После этого попёрлись в Кит пить Ягу.... в туалете, где мы пили, было очень комфортно и тепло. После 15 минут бухаловки мы попытались выбраться из туалета, но нас там закрыли. Мы запаниковали и подумали что останемся там ночевать. После тго как мы позвонили Репиной и поорали что нас заперли в туалете в Ките на 3 этаже, об этом знала, наверное, вся школа. Естессно, дикий ржач О__о.  К счастью, потом нас выпустили. "А жаль, - подумали мы, - ведь тогда мы бы законно пропустили контрошу по общаге". После этого пошли с ней Туда (куда - не указывается), там встретились с Репиной, оставленной нами на дискотеке. Она была расстроена.. опять какие-то странные замашки. Далее мы пошил гулять по Садовому. К тому времени меян уже понесло. Так как Яга была спрятана у меня под курткой, она пролилась и дома от меня воняло запахом Яги.... мда. Я еле дошла домой и стала рассуждать о жизнни в аське. Вот такой весёлый день.

Кстати, что немаловажно, я не забыла (!) взять с школы "Конфетки для детки". 

Ненавижу "Ореховый стиль"!!! Родители опять его купили! придётся опять коробочку обклеивать ещё одну и использовать, а то выбрасывать жалко.

Хочу жёлтые туфли. И клетчатую рубашку красног оцвета с белыми линиями... тьфу ты.

Пошла-ка я мыться

 Приснилась мне сегодня моя старая квартира, особенно комната.... я помню этот вид из окна : зима, дым из трубы и панорама садового, я помню свою старую кладовку, на ручку которой я постоянно весила одежду, помню свой коврик, который сейчас лежит в нашей нынешней кладовке, помню все диванчики, стоящие там... было чисто и просто, как несколько лет тому назад... помню стоянку у меня под окном... у меня были смешанные чувства. С одной стороны, так приятно поностальгировать,с другой стороны, мне было жаль - я привыкла к новой квартире. И разрывало меня на части внутри. Потом я вспомнила остальные помещения - кухню в 5 кв. м, большую комнату, откуда открывался замечательный вид из окна, где в углу стояли два любимых кресла, а между ними - столик... было так уютно на нём сидеть; ан противоположном конце комнаты стоял телевизор на подставке, а окно было прямо за ним... и помню "стенку", где хранилось ВСЁ, и напротив неё стоял вечно расправленный диван, а от входа его разделял холодильник, на котором всё время спал Мурзик.... помню малюсенький корридорчик, куда практически ничего не помещалось... И даже туалет с ванной. Эх, какой же камень у меня на душе!

 Сегодня не пошла в школу из-за жуткой головной боли. Родители уехали к бабушке в деревню до завтрашнего дня. То есть, эта ночь у меня свободна) Дали задание - убраться. Мозг сегодня заканчивает в 6, вот лажа... и, надеюсь, ягу она всё-таки купит. Будем ждать до вечера. И, кстати... хорошая новость - мозг подружился с жабой, ну надо же)) прямо глазам своим не верю. Правда, это с одной стороны меня очень радует, а с другой - немного пугает. Надеюсь, что скоро он добавит в други и меня. 

В общем, насыщенные у нас события в эти дни. Будем ждать продолжения истории.

В колонках играет - Action Action
Настроение сейчас - потянет

 ...Это просто кошмар, что со мной творится. 16 числа у меня был ужасный день... Правда он был похож всё-таки на остальные дни, потому я его уже забыла...  но помню только, что день был плохой =( Вечером была паранойя опять, незнаю из-за чего, но плохое настроение... поссорилась с Мозгом, но мы же обе понимали что вспылили и обязательно помиримся. Тем же вечером так и произошло...

Ну а сегодня день был, так скажем, неплохой =) Сегодня была замечательная погода, неплохие уроки, у многих ребят из моего долбоёбского класса настроение тоже сегодня было отличное... Даже ведьма (!) сегодня меня порадовала. Кстати, может это всё из-за тоего красного браслета, поаренного Варей?.... А что, вполне возможно и объяснимо: у неё часто насстроение хорошее, позитиваня энергетика. Вот браслет мне её и передаёт.

Учиться осталось около 8 дней... посмотрим, что будет дальше =)

Очень хочу сменить теемуу!!!! Блин, то ли талант у людей пропал - нету красивых схем оформления и всё тут... а сама я (в отличие от многих XD) не считаю себя великим дизайнером. Да я вообще, по сути, ни коим местом не дизайнер. Хотя искусство, идеи и качество работы могу оценить довольно объективно, чего уж греха таить. Моя тема - отстой, неудобно читать и цвета напрягают, но это лучшее что я пока могу поставить. 

Есть правда вещи, меня напрягающие - надо красить волосы, успеть сделать на завтра историю, и, господи помоги, спроектировать в ближайший месяц дизайн гостиной =(((, по многочисленным просьбам предков...

 

 Дорогой дневник   Уважаемый Блог Блогович!

Вообще-то сегодня обычный день. Не офигенный и не адский. Просто у меня сегодня было необычно хорошее настроение для школы - я с какой-то необъъяснимой радостью шла туда. И, наконец-то, я поняла, что дома мне очень скучно и делать нечего, а в школе - интересно. Даже не хотелось уходить после 7 урока.

Придя домой (кстати, из-за -15ти во всё том же чёрном пуховике), я просто села за компьютер. Мне было всё равно. Честно говоря, это неприятно. В душе пусто. Опять какая-то необъяснимая тревога. Есть один драмматический момент - у меня стойкое чуувство, что у меня нет чувства юмора и старая песня о том, что я урод. Сразу появляется желание просто вести домашний поскудный жалкий образ жизни, не выходить в люди. А ведь я так мечтала об iPode, о том, что кончится мировой кризис, я наконец-то буд стильно одеваться… А зачем всё это?... Мне никогда не изменить черты своего лица. Наврядли я смогу сделать что-нибудь с таким прикусом, как у меня. Мне потребуется много времени, чтобы избавитться от проблем с кожей. Я никогда не изменю цвет своих глаз.. Они тёмные, и в них совершенно нет блеска.. А ведь девушки со светло-голубыми или карие глазами такие симпатичные…

Стоп! Вот я выговорилась. Теперь мне больше нельзя возвращаться к этой теме. Эти комплексы когда-нибудь вынудят меня покончить жизнь самоубийством. Сама понимаю, что с чем только люди на свете и не живут, но тем не менее.. Так велико желание жить не хуже остальных… чтобы и у меня был парень, чтобы и со мной не стыдно было гулять.

 

Сегодня я поссорилась с мамой… У меня были планы, но их, как всегда, обломали… Ненавижу такие моменты. Слёзы и ярость.

 

А вообще изначально, когда только нашло вдохновение написать запись в блог, я у меня была задумка описать, что я думаю об Уггах… честно говоря, противоречиые чувства - с одной стороны, тепло. С другой- ужасно. А ещё в них ходит полгорода... Пожалуй не буду брать их.

 

Надеюсь, завтра будет лучше...

В колонках играет - звон, но только не в колонках, а в ушах
Настроение сейчас - тревога

...вообще это очень странная моя черта - хотя не сомневаюсь, что она присуща половине интернет-юзеров - постоянно нажимать в браузере кнопку "обновить" в надежде, что хоть что-то новое появится на твоей страничке Вконтакте или блоге... а также ещё более ужасная вещь - нервозность по поводу того, что тебе предстоит сделать что-либо, но времени остаётся мало и ты ужасно не хочешь делать это... яркий пример - уроки. Зато какое будет облегчение после того как сделаешь их!... Всё, Рикки. Закрывай google chrome и иди делай уроки!!! Нет, не хочу... Нет, иди делай!!! Надо пересилить себя. А ещё плохо, что в доме совершенно нечего заточить. Если бы лежала плитка шоколада, она грела бы мне душу. Чёрт, какой смысл делать эти уроки?.. просто чтобы не получить на башке. Н е н а в и ж у.

как же всё-таки одежда важна для человека. Я убедилась в этом только сегодня. Меня просто терзала мысль о том, что с похолоданием придётся носить этот отвратительный чёрный пуховик... уломала родителей купить мне куртку... по пути я чувствовала себя ужасно, как будто я вернулась на пару лет назад. А эта куртка... она просто спасла меня. Теперь я чувствую себя лучше. Осталось лишь найти подходящий шарф и шапку. Вообще, одев что-нибудь красивое с твой точки зрения, начинаешь чувствовать себя по-другому. А одев чёрный пуховик с рынка годовой давности и чёрную шапку того же возраста, что-то внутри тебя кричит и плачет...

Мозг сказал, что сегодня ей купили угги... что-то тоже захотелось. А ещё она тоже мечтает о новой куртке... но экономический кризис отразился на нашей жизни сильнее, чем мы думали =(

Ей взбрело в голову пойти работать, всё-таки 16 лет... но мне эта идея показалась немного бредовой.. ну как так - она сроду разве что распространителем косметики и работала. Ну а у меня тоже появилась очередная бредовая идея - продать на барахолке своё пальто а также другие вещи, практически новые и неношеные мной. Уверена, многие девушки будут рады получить одежду дорогого бренда подешевле...

...отсчитываю дни до новогодних каникул. Максимум возможных учебных дней - 12. Скорее всего, осталось учиться 10 дней. Минимум - не определён.

...Начну с того, что его я не видела. Я знала это, я чувствовала. Ну а в принципе день мой прошёл так:
Проснулась утром под музыку Arctic Monkeys (мой звонок), Мозг сообщил мне что скоро выходит... я поспешно приготовилась. В итоге встретились мы у дома Тэса часа в 4. Сели на 30, думали доехать до гипермаркета.. но решили что там нечего делать и поехали до конечной - на Парковый. Высадились там и тут же ужасно замёрзли. Постояв где-то с минуту, сели в 2-ку. Доехали до МЭСИ, где Мозг посмотрел расписание (надо как нам везёт - мы не видели жабу!). По пути туда мы увидели две двойки, идущие друг за другом. Вообще четвёрка сегодня просто преследовала нас... Везде. Даже на Гознаке, где её быть не должно. Это, конечно, очень странно... но ещё интересней тот факт, что нам никакой автобус не приходилось ждать больше двух минут. Вообще был удачный день, если не считать того что я чуть не ебанулась когда заходила в 2-ку. Так вот. После МЭСИ мы поехали Центральный рынок. купили мне там проездной. Поехали на 4ке до Гипера всё-таки. Там посидели в синема-парке. Просто так, отдыхали. После этого поехали, как идиоты, опять на Нагорный, уже в Столицу... не найдя в Тэрранове ничего подходящего, поехали до Варвары, и потом уже закончили свой пусть на Садовом. Вообще, интересная тенденция - у нас все наши запутанные путами пути начинаются НА САДОВОМ и заканчиваются НА САДОВОМ.

Дома, естественно, ничего интересного не было. Разве что мы жутко веселились... Боже, это был самый весёлый вечер за последние несколько месяцев.

Вообще трудно объяснить такое везение сегодня... просто не понятно. Кстати, у меня мой встроенный GPRS Владонавигатор твердит, что мы увидим его в следующий раз. Причём в автобусе. Не знаю.. не верю, хотя он ни разу не ошибался! И ещё интересная мысль - от Гипермаркета мы почему-то сели именно на 4-ку.. всё-таки сели на неё. Хотя ЗАЧЕМ? Мы просто тупо подумали что в это время он заканчивает... и чего мы хотели? Увидеть его?... Господи, как глупо. Если бы мы его ожидали увидеть и не увидели, было бы хреново. Если бы увидели - было бы дважды хреново. Так что дуры мы.... Уже потом сообразили что зря это сделали. Потому решили сходить там в Столицу....

В данный момент я сижу в красной футболке, которую я ненавижу, сзади меня спит Варька. Вот бич. А ещё я вижу Ореховый Стиль ( с черносливом!). Ненавижу его. Когда я наконец обклею полностью эту долбаную конфетную коробочку?....

Я тут поняла одну мысль на собственном опыте... чем больше девушка вы...ется в своём дневнике, тем она глупее... настоящие, чувствующие люди - пишут свои ЭМОЦИИ

Очень хочу высказаться. Но моя интеллигентность не позволяет! XD В другой раз как-нибудь.

Я всегда думала, что это моя отличительная черта - никогда ни о чём не жалеть. Но я жестоко ошиблась. Я с трудом говорю себе: Я ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ. Да-да... Я жалею о том, что не была полгода на ЛиРу…. Все мои друзья забыли меня. Я жалею о многом, о чём я писала в самом первом дневнике. Сейчас это кажется детской шалостью. Но маленькая дурочка выросла. У неё остались прежние амбиции, те же ценности. Но она стала УМНЕЕ. У неё есть незаменимая вещь - личный опыт. Она пережила многое за эти несколько лет… Получила много информации. Наблюдала за многими людьми. Три неудачных любовных истории. Хотя ставить точку на третьей ещё рано, но всё же… не стоит сейчас об этом вспоминать.
Я понимаю, что есть какая-то уникальная черта во мне. Она есть. Может быть, сочетание несочетаемого?....Короче, девушка-оксюморон =)
Многим моим планам не суждено сбыться. Но есть такие, провал которых страшен. Например, я боюсь, что я не сдам это ЕГЭ на 4-5. Боюсь, что не попаду в колледж из-за того, что не наберётся группа. Боюсь, что потеряю свою родственную душу - подругу. Боюсь, что если я как минимум познакомлюсь лично с НИМ, то я очень сильно разочаруюсь… он может вообще не обратить внимания на меня. Или послать. Или, что ещё хуже, предать.
Жизнь тяжела, это - игра на выживание. Побеждает красивейшая. К сожалению =(

...опять я болела целую неделю. Контакт - зло, ненавижу его... Но ничего не могу сделать, затягивает =(
Надеюсь только на завтрашнюю встречу с Мозгом, что мы пойдём, наконец, в город - как-никак, целую неделю сидеть дома - это не шуточки! Но, по-любому мы завтра увидим это говнюка. Да-да, я даже не сомневаюсь... если учитывать сколько раз мы его видели каждый раз когда гуляли... Мне наплевать что думает он. Мне абсолютно наплевать.... нет. Мне не наплевать. Я, сумасшедший подросток, всё ещё надеюсь на хоть какой-то шанс знакомства... глупая. Что же делает "любовь" с мудрым, разумным (но в то же время независимым, сильным, немного безбашенным) человеком? ... Он управляет мной. Стоит только ему появиться в моём сознании, как я тут же забываю обо всём... скорее бы его забыть. Забыть всю боль, что он причинил мне.

...Боже мой. Он не достоин такой чести занимать целый абзац моего блога.

В общем, суббота не многообещающая, но всё-таки хоть какая-то расслабуха должна быть)

P.S. Жаба!!! Я тебя ненавижу!!!

..Это уже мой третий дневник на ЛиРу... но я взрослею, меняюсь и каждый раз мой дневник становится всё менее банальным... Пусть же этот будет единственный. Не хочу и не стремлюсь сделать его популярным... зачем мне этот популизм?.... Должен быть блог и для личных мыслей.