Бооооожжжеееееееее *катаюсь по полу ломаю ногти в кулаках*

божебожебожебожебожеееее.зачем я это сделала.Какого чёрта я снова зашла!Удалила из друзей,удалила сообщения.Чтоб никакого соблазна больше залезть туда не было.

С глаз ушёл долой,с глаз убрала долой,из головы и мыслей.а сердце......................помнит..

Никто так не волнует,почему?мало людей встречала?я не могу так сказать...

Ты самый страшный вор.сам того не подразумевая,воруешь меня...за что.за что слёзы полились,за что уже третий час сижу оторопевшая,за что трясёт,за что надежды возвращаются.уууууууууууммммммммммммг.........что же ты делаешь блять.у меня же всё получилось.а теперь всё с начала..

Господь,миленький,скажи,что это?знак или новое испытание?грех  или истинная  души моей обитель?

всё изменила осень.меня и моё к тебе.я забыла.не думала.сменила ориентиры.ты стал отвращать меня.я даже стала понимать насколько всё было глупо.я всё предала.всё предала пошлости и и насмехательству.предала огню сожжения прошлого.

а сердце...................

невыносимо
кристально-тёплый детский взгляд с коварством мужчины
небо в нём
лукавый разрывающий голос

невыносимо
из головы, изо рта не выпускать
то, что шепчется нежно, то, что
кожа болит уже от отсутствия
невыносимо

а я вынесу
я вынесу тебе это всё, отобьюсь от рук этих чужих
от глаз этих чужих, оттого что
ты целовал меня в дождь
цитировал слова из наших песен

только об этом и думаю
невыносимо          я вынесу
 

 

А я изменилась.не только на трио килограмм.мне кажется это именно сейчас я - я.годы жила не той.да,хуже стала,но зато,кажется,собой.Много курю,хоть и астма мне за это мстит.Много пью.много учусь.много ржу на автопилоте.много похуй.многим типа легче.много "друзей".много ночей не дома,и даже не в своём городе.спустилась с калбуков на кросочи и уггиподобные.с горького шоколада на молочный.с зелёного чая на жокей десятками кружек если дома.с вишнёвого кальяна на лсд.с распущенных волос и локонов на косички и чучму.с нравственного и внутреннего на обман жизни,внешнее.

хотя нет,не хуже.просто другой.

ну,конечно я ищу тебя в других,но это как-то по инерции...и сердце уже почти не ёкает...я понимаю,что мой близорукий мир меня обманывает,и я нахожу сотни Тебя в разных городах хм)  В поиске я не нахожусь,мне никто не требуется.Вполне хватает того чтобы единично утолить страсть.Страсть сейчас единственное чувство,которое может повлечь к мужчине.И образ симпотичности  кардинально изменился ж. Теперь это МУЖЧИНА..а не мальчик.Мне наверное именно этого не хватало...настоящего мужского.Я хочу видеть,что меня превосходят,не могу точно описать в чём именно превосходят...но толи....мм...в воле,толи в жизни...толи в умении......ммм сложно.Нравятся брутальные,со щетинкой,большие,с решительными шагами и действиями...Про внутренее говорить не стану(

но я уже привыкла..осенью мне было очень хорошо и обычно.с приближением зимы снова начались эти промелькивания дурных детских мыслей..я понимала,что на чувственный уровень меня уже ничто не вернёт,но боялась что....и тут ты

Кружимся мы в вальсе на глади воды

Прижавшись сердцами, в свете луны
Последний раз, в заливе Сан-Франциско
Моя родная, живи всегда со мной настолько близко
Прошу тебя, сожми мои ладони
Сожги дотла, всего одно ты помни:
Я не искал звезды, она упала с неба
И больше никогда так счастлив не был,
Мир разорвался яркими цветами
И тут же опустел, лицо царапает слезами
Опять дрожишь, в глазах исчезла льдинка,
А по щеке несмелая слезинка
Ты улыбнись, малыш, коснись лица губами
Всё это раньше было между нами
Прости меня, прошу, без слов прости
Сломал бы мир, чтоб сказку грустную спасти
И света нет, тоску не передать словами
Опять лететь к мечте, звезду держать руками
Рассвета нет, тускнеет глаз улыбка
Ты не дрожи, я здесь, с тобою рядом, близко
Считаем секунды до счастья конца
Дорога в полжизни, защемит сердца
Солнцем весенним, шуршаньем колёс
Нет больше жизни, нет больше грёз
Нет ничего, что в жизни держало
Страшно подумать, ведь прожил так мало
Не верь никому, я скоро приду
И в доме твоём развею тоску
Может заметишь на стёклах разводы
Дождь лишь к слезам ещё один повод
Знаешь,
Сердце хранит былую мечту,
Девочка моя, я так тебя…

 

Чёрт возьми....маленькая....как ни понимать что никто не будет испытывать ко мне такие чувства.сильные и до крайностей странные...Верю ли я в ту любовь,которой нарисовала её себе?ну почему бы ии нет.только я выдохлась и прогорела.я пепел.он не обладает живостью.но страшно любит дождь....Мне наверное ничего не надо,и теперь я просто стараюсь соответствовать принципам и устоям мира и немножечко своим.

Как всё же всё закономерно.я обращаюсь к дневникам почти в одно и тоже время...опять осень необщения..опять зима нехватки.страшно подумать что будет дальше.мне кажется,ты не моя дорога.я часто вижу тебя с другой,однако когда возникает необьяснимый звон в одном только ухе(единственная примета которой я верю)всегда получаю ответ "да" на вопрос пересечёмся ли мы ещё. эмм.....я уверена,что верность душой я сохраню тебе до самого заветного шага с крыши или бешеной скорости мото.хотя......я была уверена и когда-то,что я не смогу оставить тебя,и даже если это мучительно останусь терпеть....хех)ради чего?ради чего,собственно,вообще мне жизнь..всё по инерции чисто,дабы мамины глазки не расстроить.я пойду дальше.раз ты не останавливаешь,значит всё в порядке.мне больше не нужно твоё присутствие чтобы любить тебя.не знаю как оно дальше.мне всё равно.Неважно, кто будет рядом со мной,но если ты придешь, ему придется уйти... я врядли хочу провести с тобой жизнь,но умереть я бы хотеа только с тобой

но вот только я знаю.всё будет так,как должно быть.

Мой город..

а тебе интересно что мой город?

его не засыпает снегом,когда декабрь сказал "прощай" ноябрю
 

здесь даже варежки не одевают и ходят в солнечных очках до сих пор

дети кричат,но их невидно

может потому что они не рождены

а впереди кто-то с тростью..в чёрном пальто и шляпе размеренно согнувшись шагает

кто-то важный.но его не догнать,хоть и не спешит

а кроме того здесь оглушительная тишина

пустота бесплодная

в моём городе не идёт снег как в твоём

в нём хлопьями валит пепел,и все мои фибры засыпаны им.

люди кашляют не от простуды,а от удушья

удушья прахом своих душ

 

я живу в своём городе.а вот ты сюда не переезжай

Знаешь,как будто волос женский  через ранку протягиваешь,

Хоть и тонкий,но длинный.И кричать хочется

да!

да,чёрт возьми - днём у меня всё лучше всех!А по ночам,оставаясь наедине с собой,не уснуть..сжигаю.

Полить керосином и ..так просто – всего одно движение руки,всполох  и ничего нет…
 

ты нарисуй у меня на пояснице, пожалуйста, кружевные узоры нежности,
убери немые звуки из чужой темно - серой комнаты,
напои меня обжигающей дерзкой лаской, как прежде, бережно
и ладонями закрой легкие от не нашего воздуха и от холода,
к непросохшим от обид ресницам прислонись ты губами медленно,
закрадись ты своими мыслями вглубь глупого моего сознания
укради его вместе с остатками сердца доверчиво - болезненного
электрическими чувствительными нервами; оставь во мне только желания

Ваниль-ваниль.Так актуально..

Кофе,кофе,сигаретки,отсутствие сахара

небрежно завязанная чучма на бошке

тощие пальцы,остывшие окна

полуобнажённые тела,одиночество

,намёки на разбитость,

горы книг

кучи заумных цитат

ласкающие улыбки

лёд в глазах

алкоголь

и вроде бы нежные краски -но на самом деле тусклая усталость.

 

Ваниль?

Каков вкус..аромат..ванили,знаешь?

 

А помнишь,щёёёчки были...)

и косички мама плела
 

и без эротики - чистые глаза душу обнажали

губёшки неумышленно дулись

читать - под расстрелом

молоко любили

Снег сыпится,

а ты укутанный как медвежа

родители тянут

сидишь на санках

с большим пакетом конфет и мандаринов на коленях

довоольный...мечтаешь

 задумавшись,о том как выглядит Чудо в Новый Год

 

По твоему Ваниль ни это..?

 

 Сегодня  всю учёбу кругом вскружились темой мол 12 ноября начнётся Третья Мировая. Одни рассуждали,что послужит причиной,другие что натворят. Вобщем выглядело это весьма смехотворно.

Но пришла домой от балды ввела эту тему в поиск - и к моему удивлениею,реально столько много материала. Поглядела запись Ванги,где говорит,что конец ноября 2010 - начало войны.И тут уже прониклась...а что если и вправду,м?

Буду продолжать жить ровно так же или всё же попробую как оно .."живи,будто сегодня ночью умереть.мечтай будто бы вечен"?

Поеду к нему и раскаюсь во всём или сохраню гордыню?

Хотя сложно верится,пока живём настолько мирно.Скорее это миф,и всё же..

 

Покоментите,расскажите как на всё смотрите это?И если представить,что началась война,какие планы,какие изменения?

Мерзко,что снова не тот парфюм,мерзко,что пальцы ни холодные обняли шею,

что губы запахом сигарет не той марки и в глазах мелко - не утонуть.

Мерзко,что как ни ищу - ни капли Тебя в других. 

Как давно я здесь не была.Сегодня уже наткнулась здесь на какой-то стишок мол счастливые леди не сидят в интернете.

Верно оно так и есть.

Всё больше с сентября пишу в заметки вконтакте.И вдруг  вспомнила,что имею дневник на лиру.Сейчас глянула,примерно в такое же время я завела дневник.Хм..)Всё в природе закономерно)Снова некуда девать мысли

Часто захожу к Вик Ларсену,но только как незарегистрированная.Так пишет мм.....Кому-то в этом мире очень повезло с любовью.со счастьем.

Итак,начинаю читать вас!Наверное про меня тут уже забылиии)

Дроблёной,тонкой сладостью миндаля,

Волшебным,греющим ароматом корицы,

А вечером - пьянящим амаретто

я так старался забыть тебя, что почти забыл себя.(с).

И ещё..что хочется разделить с виртуальным миром..Хм..не знаю зачем.Может легче станет.

Я очень много думала..Над твоими словами....

Думаешь,что я тебя не люблю. 

А я вот сидела там всю ночь,глотала таблетки по одной...осознавала......во мне настолько сейчас всё выжжено,что мне толи в абсолюте пофиг,толи я устала.......Так вот я,действительно ничего не чувствую....совершенно ничего.Пустота.

Милый,а ведь любовь отсрочек не берёт.....значит...нелюбовь?    Я знаю,и у тебя такое было....

Ещё...любовь всегда верит..и доверяет....ты мне не веришь..и не веришь ВО ЧТООО??в то..что я тебя люблю...то есть я нагло постоянно вру в смысл своего тупого существования..Хм.....Вот ещё один факт....Ну и..если у тебя,есть такая версия,что я тебя не люблю...то....."любовь - и есть взаимность"...значит и ты меня не любишь)

Бааа......к чему мы приходим..Ч.Т.Д......Вот так...и,надо сказать......что в текущем плане любви быть и не может.ей  тут нет места..здесь не найдётся хотя б двух святых людей.....Слишком много грязи..швали.

Мне так горько..что ты своими словами..пододвинул к такому ненужному умозаключение..хотя..может оно-то и есть нужное....

Ты сегодня сказал,что чуть не сдох пока меня не дождался..ха-ха..очень смешно!Знаешь ЭТО ТУПОСТЬ!Когда ты умираешь от жажды,перед тобой стоит стакан водицы....Раз уж ты переживал,когда меня так долго не было...Ты не мог перезвонить??Интересно какие были бы оправдания на этот раз..Всегда такие до-рвоты веские...А я потихоньку сидела там..и подыхала.....Переживал........Чуть не сдох....МммМ!Не понимаю почему меня так всегда отводит..мама,как чувствует...Ангел мой хранитель...Только меня почему-то никто не спрашивает,когда речь идёт о моей жизни...Теперь сижу хлебаю молоко и блюю....И после этого можно разве что-либо говорить???Что я тебе нужна???Что ЛЮБИШЬ???Чем больше мы говорим о любви,тем больше мы её унижаем....я поняла наконец-то..что эти слова и к нам тоже относятся.Мы её жестоко унижали.Мы говорили о высоком..а сами стояли по шею в уличном толчке.

В августе ты был прав.Для тебя нет любви.И не только для тебя.Её здест вообще нет.

Я слишком много ждала..от земной любви.То,что я себе воображала,то неземная.....

А здесь одно название,тайком услышанное из уст Богов....

Скорбно.Я видела свет.Я была самой счастливаой на свете..У ТЕБЯ.Лучше бы не прозревала.Теперь даже как хоть чууточку легче себе сделать не знаю.В чём найти смысл,когда оставила его весь в чудо-тебе....??!!!Ты оскорбил и унизил,сам тому не предавая значения....А мне так больно,что я стараюсь простить..пытаюсь изо всех сил встать..опраиться..вернуться..схватить тебя за руку.....но нет..падаю...и простить не получается......у меня унижали по-разному...физически..морально...это было больно....но такой больной ОБИДЫ у меня не было...это....ОЧЕНЬ!!Просто..открыла...отдала....всё...ничего неутаивая...а ты плюнул.........Зачем,скажи??Разве тебе настолько было плохо???Я была счастлива отдавать тебе,всё что имею.....

Что ж..ищи теперь лучше....Я очень хочу чтобы ты был счастлив.......

Наверное уже не со мной....Мне интересно..вылечусь..?

Света нет..У меня клаустрофобия.Мне тут больше совсем не зачем.....Ты же мне не веришь...ТЫ...ты...тот самый..тот единственный..тот близкий....

Слишком много-мало времени..Страх перед ближайшими минутами и перед ближайшими несколькими годами.А через несколько лет будет страх что так много прожито впустую...и вот впереди уже шаг до смерти.Но это конечно,если моя чёрная полоса не продлится в вечность...Если же продлится..то....буду всей душой желать конечного часа своей физической оболочки.

Слишком много времени.Слишком мало жизни.

Бережём до последнего те самые..САМЫЕ..слова,и жалеем,когда говорить их уже поздно.Родители живы..Как мне жаль,что у меня не получается дарить им любовь,которая в моём сердце есть.Любовь,на которую они имеют полное авторское право,любовь,которую они породили во мне...А на кого я её трачу???На самого близкого??Ни они ли самые близкие..ни они ли единственные,любят меня бескорыстно...Мне жаль,что у них такая дочь,как я.Я избрала кого-то крайнего..далёкого.........подарила ему всю...растегнула нараспашку душу..обнажилась.....отдала всё,что могла..была счастлива...думала,что дарю хоть песчиночку счастья и ему............

Не оценил.

Слишком много любви.Слишком мало тебя.

Меня тошнит нашей через-чур виртуальностью.В буквальном смысле!!!!

Я не знаю,что будет дальше...на сутки я уехала на дачу...побыла одна..подышала свободной грудью,скованной проблемами.Пыталась найти ответ..Но каждый вариант сама для себя отвергала.Пошла против себя.

Я дома.Тяну улыбку.Пытаюсь играть с Крысей..Стараюсь писать тебе то,что ты хочешь слышать.Но я себя ненавижу.За то,что иду против себя,тем самым вру вам.Не люблю врать.Мне тяжело.Почему у меня возникают всегда только те проблемы,в которых концы никто не сумеет найти,может лишь только за исключением меня самой..на что надеюсь.

Естественно,ты ничего не чувствуешь..Слава богу,ты не чувствуешь как двуличны были эти слова,выдавленные как из тюбика...Мне тошно.Тошно в том,что не могу не то,что поглядеть в глаза тебе..а даже откровенность в голосе услышать.

Слишком много километров.Слишком мало НАС.

А самые обидные слова,это ни "Я ухожу"

Ни те,что обличают вас в чём либо..

Это вопрос:"Ты любишь меня?"..."Я тебе нужен?"

Даже,наверное,кем бы он ни был задан.Тем,ради которого жизнь и смерть..или же тем,кто просто с надеждой в глазах.

Сохнет в горле..опускаются руки.

_____  _  _____

Какого чёрта все мои старания и выходы имеют столь малую долю отражения в вашей действительности?!

Всё истинно наше,таковым и останется. 

В колонках играет - Ferry Corsten - транс

Как же это всё-таки больно..страшно... - видеть как потихоньку проваливаются в неизбежную трясину отношения.

Проскакивают сквозь пальцы разноцветным бисером.Только и остаётся воспоминание как он был красив и разноцветен в серой ежедневности.

Омерзительно чувствовать,как в каждом атоме тела испаряются тонюсенькие,но и такие крепкие,как казалось,паутинки вашей связанности.

Как сотрясает сердце сосуды с кровью,видя его улыбку..вроде такого родного..твоего...но уже ушедшего..чужого.Он улыбается той ещё светлой улыбкой твоей-чужой улыбкой...Кажется,сейчас надо протянуть руку и пропеть старую дерзкую кричалку...и с теплотой обнять.Но вовремя он сворачивает в другой широкий круг...не твой круг.

Сколько надежды вкладываешь в стук дверь.Стучишься-стучишься...ждёшь милого голоса..а слышишь только шорох...

Значит ты у двери,но не откроешь..?Что ж...я готов стучаться...стучаться с надеждой и верой в то,что откроешь...буду стучаться словами,прощениями,мольбами,признаниями,страстью,страхом,болью...искренностью..прошлым....добрым и весенним...как и эта весна.

В ответ: сочувственное нашим бывшим отношениям "Ну да..."

И вот в бессилии и отчаянии мне придётся скатиться по стенке вниз...к самому плинтусу....И ощущать на щеке из глазка двери родной наблюдающий взгляд карих глаз.

Вроде ты всё ещё тот,вроде всё ещё так....Но наигранное непонимание и ограждение.....

Знать,так надо.Отпускаю

Последним словом,перед первым шагом с лестничной клетки на ступень "от тебя" , будеть "Я всегда с тобой.Не забывай,прошу.."

_____  _  _____  _  _____

Нет,поверь,я сейчас счастлива за твоё счастье с ними.Только убийственно горько...за НАС...

Что ж...

 

В колонках играет - Ю. Бужилова - Спи

Настроение сейчас - вынесена

 

Эм..один Бог только лишь сейчас знает что с тобой...где ты..как ты.БОГ ТЕБЯ ВИДИТ..в отличии от меня.

Ты может уставший и загруженный уснул сладко закрыв ресничками глаза...А может........а может чёрт его знает!!!!!!!!!!Будь проклято расстояние и тот,кто его сотворил!!!!Все эти нещадные часы ночи под обдолбанностью успокоительных я проведу в смуте бредовых мыслей...тусклом свете ночника и в перечитывании писем...не усну...  Ты может увлечён с ребятами лефтом........а вдруг что произошло...?

Ну зачем?..

Даже позвонить не могу.....потревожу твой сон - не прощу.......да и нафиг звонить...тебе это не любо......Лишние неприятные вещи принесённые мной...  Это я Рише или Андрею могу звонить в любое..........но не тебе же.....особенность моя.................люблю.

Надеюсь ты спишь..........

 

В колонках играет - Enrique Iglesias - Ring my bels

1.Ночь или с рассвета??
2.Телевизор или кино?
3.Кошки или собаки?
4.Вслух или про себя?
5. ICQ или SMS ?
6.Чай или кофе?
7.Весна или осень?
8.Город или деревня?
9.Разум или чувства?
10.Чёрный или изумрудный?
11.Импровизировать или подготовится?
12.Яндекс или Google?
13.R'n'B или рок?
14.Опыт или мечты?
15.Колонки или наушники?
16.Ручка или карандаш?
17.Клубника или земляника?
18.Удача или стабильность?
19.Домашняя кухня или ресторан?
20. Old school или инновации?
21.Кислое или сладкое?
22.Золото или серебро?
23.Настоящее или будущее?
24.Тетрадь или А4?
25.Спортивка или элегантность?
26.Свеча или ночник?
27.Физические материи или высшие планы?
28.Душа или сердце?
29.Очки или линзы?
30.Дверь или окно?
31."Жизнь в наших руках" или предопределённость?
32.Напоминания или стикеры?
33.Солнышко или гроза?
34.Стихи или проза?
35.Он один или шумная компания?
36.Порядок или хаотичность?
37.Эротика или романтика?
38.Яркий или тусклый?
39.Неординарность или традиция?
40.Открытая эмоциональность или скрытность?
41.Деньги или творчество?
42.Математика или гуманитарий?
 

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин : мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) :
- Откуда вы меня знаете?!!
 

Плакать и улыбаться ребенок не учится. Он это умеет от рождения. Когда малыш плачет, он просит помощи. А когда улыбается, просит ласки? Нет. Эта беззащитная кроха не просит, она сама отдает, наполняет все вокруг своей любовью. И она ничуть не боится, что источник внутри ее иссякнет, ей самой не хватит этой животворящей энергии. Мы, взрослые, забыли, а она-то прекрасно знает природу этой божественной энергии.

Эта энергия сияет в том пространстве, откуда ты приходишь в этот мир, она – первое, что видишь ты в свой смертный час. Она сердцевина всякого живого существа: будь ты человеком, собакой, деревом или даже придорожным камнем.

И при этом в мире недостаточно любви, и люди постоянно ищут ее. Когда вы начинаете излучать любовь, вы излучаете незримое сияние, вы притягательны для людей. Это и есть главный секрет поиска того единственного, кто вам нужен.

Работать с любовью можно многими способами. Можно открыть свое сердце и почувствовать себя маленьким солнышком. И люди потянутся на этот свет, как идут из тьмы на свет костра. Люди не могут осознанно видеть Свет Любви, но они чувствуют его, и рады человеку, который хотя бы на минуту наполнил их жизнь этим светом. Подсознание может сообщать об этом сознанию многими способами, например, вам захочется сделать какой-то подарок этому человеку, или вы захотите быть с ним рядом, просто видеть его, разговаривать с ним.

Не думайте, что это очень сложно, просто играйте с любовью. Добавляйте ее в суп, который готовите, наполняйте ею дом, куда идете в гости, оборачивайте ею книгу, которую дарите, добавьте несколько капелек любви в лекарство, которое даете больному…