Давно здесь не был. Подозреваю, что за это время много кто успел меня позабыть, а вот я всех помню - но время-время... Ещё один форум, где я модератор, ещё люди, которые почему-то меня хотят...

      Пишутся всякие вещи. Не литературные - рассуждательные. Но думаю, и до литературных дойдет... Но это значит - времени на блоги совсем мало.

   Давняя идея - перетаскивать сюда посты с Беона... последнее время там ежедневно какие-то «умности» пишутся - один мой друг уже называет это «утренним ритуалом», чтение моих очень длинных словес...

   В общем, собственно пост: «Настоящее». Можно считать его буквой «Н» моего алфавита - хотя другие буквы я тут вроде и не выкладывал... вот такой неправильный алфавит.

   Люди, я вас всех люблю... )
   
   
   Ответственность.

   Или, может, лучше начать со слова «настоящий»?

   А может, это вообще отчасти синонимы?

   Ладно, поиграем в слова…

   Солнышко светит, небо голубое, поют птички… ну что мне не гуляется? Разве не здорово пройтись по рассветному тихому городу, ещё не загаженному смятыми пачками из-под сигарет, обрывками пакетов из-под чипсов, банками и выхлопными газами?

   Или написать сказку. Вообще-то я как бы писатель. И у меня висят уже пять недописанных сказок.

   А ещё - парочка-троечка в голове. Сказки писать - это здорово. Это свобода в выбранном мире… это только те люди и нелюди, которых ты хочешь там видеть. А нежеланных - убью. Нет, запытаю. Нет, много чести - я сделаю их жалкими. Я cделаю так, что над ними будут смеяться. Разве это - не самое страшное?

   Или я могу полезть на просторы интернета в поисках манги и арта. Или - пойти в свой другой дневник и отвечать там на комментарии приятных, милых людей, без которых я вообще-то скучаю, а ещё мне стыдно, потому что они наверняка не рассчитывали так вот «потерять» меня.

   А ещё я могу просто лечь спать. Пока тихо - заснуть, потому что засыпание у меня процесс трудный, и при шуме-гаме это проблематично.

   И могу… и хочу… а не делаю. Один человек как-то сказал по поводу моих сетевых трепыханий: «раз ты это делаешь - значит, этого хочешь».

   Маленькая поправочка: вовсе не обязательно я именно «этого хочу». Возможно, я просто не хочу быть тем, кто не оправдывает ожиданий и не выполняет обязательств.

   А «это», которое из-за этого приходится на себе тащить, мне и даром не надобно. Я хочу под небо, потом спать, а потом писать сказку.

   Ну так что - поиграем?

   Но слова мои сложные, длинные и неинтересные. «Ответственность». Ответ. Отклик. Вас окликнули - обязаны ли вы отвечать? Нет, думаю - нет. А если вас окликнул ваш знакомый?

   А если - друг? А если - тот, кто вам помог, или дал почитать книжку, или одолжил вам денег?

   Вот - большой и в общем-то чужой мир. А вот - вы, и любое ваше действие, слово, чих и шаг - это, намеренный или нет, ответ этому миру. Ваш способ пролагать в нём свой путь. Да это вы и есть - только ваши шаги, ваши слова, ваши рисунки, ваши улыбки… или гримасы и ненависть. Ваши ответы. А закройтесь от мира в изолированную комнату, обрубите все контакты - и если это и правда полная изоляция, ага, и компа с интернетом у вас нет тоже, и мобилы нет, - тогда очень, очень скоро вы сами зададитесь вопросом: а есть ли снаружи какой-то мир… а дальше - есть ли вы?

   Не о том. Хм. Ответ-ственность. Смахивает на «работу по даванию ответов», нэ? Да, такая вот забавная работа: постоянно отвечать этому миру. Не переть по нему с напором бульдозера и душевной тонкостью медузы, а - отвечать. Даже если вам за это ничего хорошего не будет, а очень запросто может быть по шее. Даже если вы не сможете провести летнее утро так, как вам хочется, потому что вам придётся проводить его, неведомо зачем и с каким результатом объясняя смысл слова «ответственность».

   Вообще это не «работа», конечно. Я же сказал - поиграем в слова? Ответственность - это свойство характера. Точнее сказать - проклятие, вроде врождённого заболевания. Проклятие, которое не даёт вам жить спокойно, если вы знаете, что от вас чего-то ждут. Вот кто-то - живёт себе. А у несчастных пр0клятых - свербит в одном месте… неловко им, нет на сердце покоя, а на душе - столь приятного и полезного в жизни пофигизма.

   Можно сказать, что пофигизм и ответственность - противоположности. Угу, глубокая мысль… ну а чего вы от меня ждали, я же предупредил, что просто играю в слова.

   От меня ждут - и я не могу не ответить… А с какой стати они, собственно, ждут-то? Ну, выше я уже сказал заветное слово: «обязательство».

   И давайте сразу оставим в покое школу, куда вас пригнали насильно, и работу, за которую вам деньги платят. Тут всё ясно - а как насчёт добровольных обязательств?

   Например, вы обещали приятелю, что завтра пойдёте с ним в магазин выбирать гитару. Потому что вы в гитарах разбираетесь, а он нет, а гитара вот понадобилась. Срочно. Ну мало ли зачем - подарить на Восьмое марта любимой бабушке. А у вас день свободен, чего ж не сходить.

   А потом вы понимаете, что ведь для этого придётся встать на час раньше. И пропустить показ любимого сериала. И час толкаться в битком набитом транспорте, потому что магазин у чёрта на куличках, а у вашего приятеля свободно именно то время, когда весь город едет на работу. И вообще жара (холод, дождь, снег, ветер, ураган, тайфун, магнитная буря, нашествие марсиан, просто дико лень, ненужное зачеркнуть). И на фоне всех этих мировых катаклизмов вы начинаете думать: а не послать ли вам этого приятеля вместе с его гитарой, и не сделать ли вид, что у вас срочные дела, грипп, внеплановый визит любимой тётушки или острый приступ склероза. Или, к примеру, кран потёк, и вам ну совсем, ну совершенно не до гитары.

   Это же так легко - отменить такое бездумно брошенное «сделаю». А если от вас этого хотят не завтра в десять, а «когда время будет» - так и ещё проще!!! Тут не надо ни крана, ни гриппа, ни тётушки - просто сегодня нет времени, и завтра нет, и через неделю тоже, такой вот вы адски загруженный важными делами человек.

   И всегда можно сказать: «Да я и не обещал!»

   Или - «А что - я обязан?! Кому должен, всем прощаю!»

   Или вообще: «А он что, мне за это платит? Да пошли вы! Это дело добровольное!»

   Вот так и жить. Делать только то, за что платят, общаться только с теми, кто выгоден, отвечать за свои слова только тогда, когда в ином случае вам конкретно поплохеет.

   А такая фигня, как чьи-то обманутые надежды - обманутые из-за вас, потому что вы сами на это подрядились, - ну, это ж совсем неважно. Подумаешь, кто-то вас ждал, а вы не пришли. А он мог и не ждать, сам дурак. И вообще это не работа (за которую деньги платят), а так, пустяк. Ждавшему теперь грустно и обидно? Подумаешь. А мне нет дела до чужих обид. У меня вообще, это, своих проблем хватает. Ну, обещал. Тогда обещал, а теперь не буду. Настроения нет. Расхотелось. И кстати, я про тётушку уже сказал?

   «Настоящий». Такая шикарная отмазка от всего, что вас в этом мире напрягает, - поместить это в список «ненастоящего». Вам не нравится чужое увлечение? Кто-то смотрит не ваши любимые фильмы, читает не ваши любимые книги, одевается не как вы, совсем «не туда» тратит своё время? Так зачем пытаться его понять. Вообще зачем думать и ломать свой драгоценный стереотип - куда проще обозвать непонятное «ненастоящим». И вам сразу легко, хорошо и комфортно. С вами поссорились? Это ненастоящий друг. Вы любите один мультик, а «они» - другой? Это ненастоящий мультик. Вы взялись за дело, которое вам делать страшно лень? Так это ненастоящее дело!

   Вы сказали слова, которые причинили кому-то боль? А это были ненастоящие слова, я так вовсе не думал. И вообще это я для смеху. А раз вам не смешно, то у вас неправильное чувство юмора. Да и вообще это был не я. И вы - это не вы. Это же интернет. Тут вообще всё ненастоящее!!!

   Просто, да?

   Ненастоящий - ведь пальцем-то не потыкать. Ненастоящее - ведь мне за это не заплатят. Ненастоящее… ведь это просто игра, это так, от нефиг делать, со скуки. Какая ответственность? Не смешите мои тапочки, я что хочу, то и делаю, ведь реальный и важный тут только я - а это всё ненастоящее.

   Да, конечно. Так можно тоже. Вам за это ничего не будет. За «ненастоящий» удар вам не дадут вполне реальной сдачи ни кулаком в фейсу, ни камелотом по рёбрам. За «ненастоящую» работу вам не видать ни зарплаты, ни пива, ни диска посмотреть, ни шоколадки. И за нарушение «ненастоящего» обязательства вам вообще ничего не будет. А если кто-то пишет гневные или обиженные слова - так это ж просто слова. Они тоже ненастоящие. Ведь это - не реал. Это - сеть.

   Только не стоит ли призадуматься о том, что меру вашей собственной «настоящести» в этом мире определяете вы сами? И много кто в принципе не способен заметить настоящей красоты, восхититься настоящей поэзией, постичь смысл настоящей книги, оценить настоящего друга, сохранить настоящую любовь. Этот ваш «реальный» (читай - доступный для тыканья пальцем) мир переполнен хомо-условно-сапиенс, которые с упорством носорога ломятся по пути ублажения себя-любимых, оставаясь слепыми и глухими ко всему непонятному и невыгодному, радостно и без тени сомнения объявляя всё это ненастоящим.

   Мера того, насколько вы Настоящий, - это ваше отношение к миру. Это - ваше отношение к принятым на себя обязательствам и к людям, которым вы позволили чего-то ждать от вас. И неважно, видите вы этих людей глазами, слышите ушами, тычете пальцем или читаете их слова посредством интернета.

   Для вас это - игра? Ну что ж, живите в кукольном доме вечно. Только вам решать, быть ли вам куклой - или всё-таки человеком.
   
   

Черт, я так устал.

Устал от БеОна. От аж двух сообществ, моего литклуба и «антимусорного», где я всем что-то должен.

Ну мой-то клуб - это ещё полбеды. Хотя обязательств своих я там не выполняю, за что мне стыдно, но клуб «живёт» - люди заходят, оставляют свои стихи и прозу, даже комментируют друг друга... а теперь, когда я нашёл ещё одного «сотрудника», и вообще всё sugoi )

Хотя, конечно, свинство обещать людям критику их писательских опытов и тянуть с этим. Но с другой стороны - что ж я могу поделать, если ругаться мне не хочется, а хвалить часто не за что? А любой «разбор полётов» времени требует... которого нету, хоть убейся тапком...

Но «антимусорка» - это отдельная тема. Там надо работать постоянно. Там я единственный и неповторимый цензор всего сообщества плюс шеф кабинета критиков. Там, блин, всё так серьёзно. Кuso.

А я ещё и не могу просто поговорить с Начальством всего этого веселья Благого Начинания. Не могу сказать, что с чем-то не согласен, а не согласен я с многим.

И главное, что я с сутью идеи вроде как не согласен, если подумать... ведь идея-то звучит как «очистим БеОн от мусора в дневниках». Ну хорошо, там хватает отстоя всяческого... по уровню безграмотности и кретинизма этот сайт наверняка на первом месте.

Но вот с этой «критикой дневников» я попадаю в какой-то тупик... Нет, есть вещи простые: дикие сочетания цветов на фонах, нечитабельные тексты, опять же из-за неудачно подобранных цветов... Всё это и вправду можно смело заносить в «дневниковые недостатки».
Великий и Могучий *безжалостно замученный в сети* русский язык я тоже стараюсь по мере сил спасать, пока совсем не загнулся под натиском олбанского )

Тупые фанфы... думаю, все этого добра навидались более чем достаточно... А БеОн ещё и плодит дикое количество крайне дебильных «тестов»... Вот за такое мне всегда просто прибить хочется. Тут, по-моему, надо пытаться призвать «аффтаров» к уму-разуму, если уж на их гениальное рукотворчество налетел. А то это «тупофикерство» как насморк: одна дебилка написала (то, что лично я без нехороших слов сквозь зубы или в лучшем случае истерического смеха читать не могу), а другие десять прочли, восхитились и давай ваять своё в том же духе.
Причём не смеха для, а вполне так на серьёзе.

Но когда мне пытаются втолковать, что существуют какие-то «правила» ведения записей - пресловутое «своё» якобы лучше и правильнее, чем «несвоё», - меня это просто бесит.

Ну скажите мне честно - что мы цитируем?

Вот это моё словоизвержение кому-то захотелось унести на память в цитатник?
Вот то-то и оно, что нафиг надо.

А если я выложу Анненского или Гумилёва, да ещё с какой-нибудь красивой фотографией, - процитируют это наверняка, и не раз.

Ну и что получается?

«Крик души» полезен и интересен только одной персоне - самому автору блога. Ну в крайнем случае - парочке лучших друзей. Ну ладно, не парочке - пятерым )

А если своё душевное состояние я выражу посредством поэзии - и не моей средненькой, а настоящей, - а своё чувство прекрасного отображу с помощью сокровищ сетевых фоторесурсов, - то это будет интересно многим. НЕ потому, что им лично я нравлюсь, - а потому, что понравился сам пост.

Хмм, вывод: на одни посты люди реагируют лишь потому, что они твои друзья и постоянные читатели, -
а другие делают незнакомых людей твоими «друзьями» и читателями.


Вот мне интересно: а кто-то понял, что предыдущий пост, в отличие от этого, вообще-то довольно саркастичен?


Фотки, фотки... ну куда ж мы без фоток )




Евгений Т. - «В лучах утреннего солнца»




Дмитрий Ф. - «Первые заморозки»




Tamara Patrejeva - «Весна на переломе к лету»


фотографии взяты с сайта ЛенсАрт.ру

    Итак...
    
    Вы замечали, как трудно написать именно первые две фразы? Дальше всё идёт как по маслу... а иногда с вашей задумкой свершаются удивительные метаморфозы, и говорятся не те слова, происходят незапланированные события, и тема вашего «поста» - не люблю это слово - загадочным образом трансформируется в нечто, совершенно вами не предусмотренное.
    
    Ну ладно. Итак *смеющийся смайлик*
    
    Друзья мои и просто прохожие люди, демоны, маги, создания неба и прочие уважаемые гости!
    
    Мне нужно... хм, мне просто нужно привести в порядок задетое самолюбие, и я этого даже не скрываю, ну зачем мне здесь-то что-либо скрывать? Для «скрывания» у меня другой сайт имеется...
    
    Речь идет о дневниках. Естественно, она (речь) в основном идет о моём дневнике, эгоцентризм - наше всё, но я как большой любитель выводить из любого чиха тенденции и выписывать красивыми букафками глобальные законы решил-таки сделать то, что давно хотел сделать, да всё руки не доходили (угу, вот такое я существо ненормальное, на руках хожу, а чем думаю, вообще лучше не упоминать).
    
    Так вот о дневниках, да не простых-бумажных, а современных, навороченных - электронных.
    Друзья, для чего они вам?
    
    Нет, это не шутка такая. Я сам, год с хвостиком назад впервые заведя аккаунт в сети (не здесь) и впервые увидев загадочное слово «блог», уверен был, что всё просто, как помидор.
    Сетевое имя? Ну, с ним проблем не было (но это отдельным постом). Важно для меня было то, что имя это - моё-родное, из двух слов образовано, выглядит нестрашно, на слух благозвучно (хотя какая разница, как оно на слух, ежели мы тут в сети, а не на тусовке?)
    Название блога? Ну и тут всё сложилось как-то сразу, о своем специфическом пристрастии к Темному Королевству я уже упоминал не раз, а на английском - ну грешен, нравится мне моё название именно в английском варианте. Чисто на слух нравится. Опять же, с английским словотворчеством отношения у меня особые, интимные, а вот с отечественным увы, как-то не сложилось. (Но и это всё отдельным постом, по желанию общественности).
    
    Суть-то в том, что никакого блога вести я не собирался. Другое мне от сети было надобно, а точнее - другИе, а именно - читатели.
    Но, как это часто бывает, хочешь одного, а выходит совсем другое - сетевые блоги, они как семечки: вроде и не любишь их, а попробовал, и... глядишь, а уже пакет слопал и не заметил. Сперва втягиваешься в блоготворчество на одном сайте, потом на другом, потом...
    
    А вот потом узнаёшь много нового и интересного. В частности - узнаёшь, что твой сетевой дневник, он же электронный журнал, он же блог - тебе не принадлежит.
    
    Нет, я не о гениальных законопроектах нашего правительства. Я человек простой, в политику не лезу, у меня всё скромно, по-домашнему... как выражается один мой приятель, «кухонная философия».
    
    Так в каком же смысле нам с вами не принадлежат наши электронные тетрадочки для всякой всячины?
    А как раз в том, что всячина-то, оказывается, далеко не всякой быть обязана.
    
    Пример: вот завели вы дневник и по наивности своей неделю заполняете его мудрыми цитатами, любимыми стихами, красивыми картинками и интересными фактами, нарытыми в недрах Всемирной Паутины. К вам заходят другие обитатели сети, читают, говорят спасибо и даже уносят ваши сокровища в цитатники. А вас, соответственно, заносят во френдленту.
    
    И вы рады?
    Вы полагаете, что всё у вас окей, и ваша карьера блоггера складывается вполне успешно?
    
    Ан нет. Вы знаете, что дневник свой вы ведёте неправильно?
    Ну, я вам сейчас расскажу.
    
    «Дневник», друзья мои, - это такое место, где вы обязаны не абы что писать, а выкладывать (желательно - каждый день) на всеобщее обозрение события вашей крайне насыщенной жизни или плоды ваших о ней (жизни) гениальных размышлений.
    Вот так, и никак иначе.
    
    Хотите иначе? А фигушки. Слазьте в словари и поглядите значение слова «дневник».
    
    Куда-куда мне пойти с этими рассуждениями? Это, говорите, ваша личная территория, и я вам тут не указ? Опять не угадали. Есть в мире интернетном немало людей, готовых очень убедительно (как, я вас не убедил? ай-ай-ай) и с большим воодушевлением наставить вас на путь истинный и растолковать вам, неразумным: чужие слова писать в личный дневник не дело, не раскрывают они вашу неповторимую личность.
    
    Говорите, вам эти «чужие слова» нравятся? Да мало ли чего вам нравится. Вообразили себе.
    
    Говорите, эти «чужие слова» умные и красивые, принадлежат классикам литературы, поэзии и вообще людям весьма неглупым - и куда полнее вашу личность раскрывают, чем ваше собственное несвязное бормотание о том, как прошёл ДР друга или что именно вы думаете о Маше и Пете.
    
    Но оказывается - нет. Оказывается, никакие классики, учёные и философы вместе взятые не заменят великой ценности ваших словоизвержений на тему вашего невероятно увлекательного дня (утра, вечера, ночи, ненужное зачеркнуть).
    
    Я злюсь и несмешно шучу... а потому что мне и не смешно...
    
    Прошу всех, кому не жаль потратить немного времени, ответить на несколько вопросов...
а короче, попросту высказаться о том, зачем ведете дневник вы, чем это финансово-невыгодное и
время-отнимательное действо так вас привлекает, и коль речь о нашем-ненашем - то много ли «ненашего» в вашем электронном домике? И конечно - как бы вы отнеслись к идее о том, что в сложном деле блогописательном есть некие незыблемые правила.

Алексей Мазницин - «Горное озеро»

    Иногда очень грустно думать о том, что некоторых дорогих тебе людей ты просто не можешь сделать ближе... но наверное, это просто сродни жадности. Во всяком случае, за собою я знаю такую черту: «коллекционировать» друзей. Нет - не «только для себя», ничего подобного. Мои друзья - всегда люди свободные по сути, «души, как пламя»... так уж получается. А ведь пламя не запрёшь в четырёх стенах, не прикуёшь цепями. Да и если найти способ - что хорошего? Оно ведь тогда погаснет...

    Но я не люблю их терять. Когда между мною и кем-то образуется некая тёплая взаимосвязь, ниточка из понимания и симпатии - хочется удержать.

    Наверное, прав был человек, называвший меня драконом, - я собираю драгоценности. Сердца-рубины, сердца-жемчужины, сердца-сапфиры, сердца-изумруды... Мне не хочется запереть их в пещере - но хочется сделать своими. Хотя бы отчасти.

    Но иногда они выскальзывают из пальцев... например, потому, что не все камни могут быть рядом. Тёмный таинственный агат не уживется с вызывающе-ярким бриллиантом. Слегка чопорному медовому янтарю не место возле нежной хрупкости аметиста. Сапфир... скорее всего, будет один всегда, даже рядом с другим сапфиром.

    А перламутровые раковины и вообще только в воде прекрасны.

    А кусочки цветного стекла - лишь на солнце.

    А росинки... их и вовсе не сохранить, как и искорки на январском пушистом снегу.

    Нет, близости тел я не ищу - во всех смыслах. Отчасти я уже нашёл, отчасти - не столь высоко ценю её... так сложилось, что она обманывала меня не раз, как обманом оборачивалась и многократно превозносимая «правда» стремления и утоленной страсти... смеха, который обрывался, улыбки, которая сменялась оскалом... Правда ярких слов, крикнутых в лицо, - нет, я не верю этой «правде».

    Но я верю готовности слушать и слышать. Я верю тёплому молчанию и простым до банальности словам сочувствия. Я верю в доброту, хотя это и немодно, и в жалость, как ни затаскано и заплевано это слово... но вы знаете, ведь жалость и снисходительный взгляд свысока - это не одно и то же. Для меня жалость - это движение души, которое сдерживает гнев, отбрасывает эгоцентризм и растворяет чёрствость, которую поневоле наращивает, как защитный панцирь, едва ли не с рождения каждый из нас.

    Я верю в соприкосновение душ... а для него вовсе не обязательно руки касаться.

    Но иногда так мало близости издалека!.. Ты чувствуешь кого-то столь остро, что желание стать ещё ближе делается почти неодолимым, и неважно становится, кто и какой... и тоска захлёстывает, и тогда...
пишешь стихи.
А что мне ещё остаётся?
Ведь перешагнуть движением воли стокилометровые расстояния я так и не научился...

    Но эта близость - не иллюзорна. Виртуал и реальность? Не смешите меня... Не делайте этой ошибки. Быть может, лишь эта странная, невесомая - но не неощутимая! - взаимосвязь душ единственно реальна в нашем безнадежно призрачном мире, мире затянувшихся грёз и цепких сновидений.

    Нереальность не властна вызвать настоящих слёз... нереальность не может дать чувство счастья.

    Призраки реальны - как и солнце за облаками. Мы попросту не видим их...

    И это называется - второй день собираюсь написать о демонах!

    Заклинание для улыбки...
    Нет, я просто хочу, чтобы мои «драгоценности» улыбнулись )

Грусть.
Вы знаете - это ведь не просто так.
Грусть - это болезнь, и сейчас мы захвачены её рецидивом.
Грусть принимает разные формы - мутирует, как опасный, живучий вирус.
Она может прикинуться тоской. Или болью светлых воспоминаний. Или ещё хуже - скукой.
Вы думаете, это лишь у вас - и на то есть много объективных причин? Нет - сейчас это у всех.
Грусть витает в воздухе и всех пропитывает, зараза. Не всех, нет... но тех, кто умеет ощущать.
Оборотная сторона медали: ты ощущаешь больше, и в твоем мире больше мелодий и красок... и боли тоже.
И грусти.
Хочу вернуть октябрь. Лимонно-багряно-зол­отолиственный... и солнце. Улыбаться.
Так утомляет грусть. Я не грустный человек по натуре - просто нет иммунитета на тоску... не приобрёл.

«Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
А надо и кого-то любить, и надо жить после того...»

Почему нельзя просто сказать: люди, давайте друг другу улыбаться!!!
Почему нельзя - просто?
«... не то небо, когда можно было просто улыбаться»
Не то? Но я хочу - просто.
Улыбаться.
Так просто.
Давайте сделаем небо - тем.
Просто... станем проще. И небо будет то. И улыбка твоя - тоже.
Давайте возьмем пример с мэйл-миров, с их гостевыми и яркими картинками,
и будем тоже дарить друзьям картинки - не просто так, а старательно подобрав «по вкусу».
И не грузить, и не выёживаться, притворяясь умниками, а просто идти к тем, кто тебе симпатичен, с кавайной някой или красивой фоткой... и слов не надо - и так всё будет понятно: вот зашел человек, сказал «Доброе утро!» и принёс подарок - значит, он друг. По крайней мере - доброжелатель, тоже хорошо.

Почему нельзя всё упростить? На попытки казаться такими умными, какие мы есть, тратится столько сил, что в итоге мы кажемся куда глупее самих себя.
А на недомолвки и двусмысленности и вовсе - сколько надежд, и как мало проку. Почему не быть проще?
Позволить себе казаться банальными, маленькими, смешными, нелепыми; някать от кавая - и свой любимый кавай гордо выставлять на всеобщее обозрение...

Ты не тратишь много скучных, занудливых, тяжёлых слов; ты говоришь одно слово: Оhayou! - и всё необходимое на день уже тобою сказано. Необходимое не означает «достаточное» - но лучше, чем БЕЗ необходимого... нэ?

И тогда мы сможем разорвать эти тучи... ярким, звонким, желтым, как цыпленок, лучом.
И вернуть то небо. И улыбаться. И оно снова будет голубым.
Для тех, кто любит рисовать...

Пожалуйста. Давайте улыбаться.
Ведь это так просто.






«vagabond» - werol



«Лестница в небо» -Daemus



«Live with me» - werol

    Я немножко умер. Нет, это ничего. Не страшно. Сейчас я соберусь... напишу всюду множество разных слов... связных и не очень... Дальше я устану. А сейчас я вообще под анестезией - от шока в организме наступает такая полезная штука, анестезия.
    Потом я устану до того, что всё мне покажется не таким... не страшным? Нет. Страшным. Очень. Но я придумаю себе сказку. Я скажу себе: он просто куда-то уехал. Далеко. И не может написать. Нормальное дело. Я скажу себе: мы все - бессмертны. Я даже верю в это, вы знаете, правда верю.
    А тот, о ком я пишу... кого я чувствую мечом в сердце... он не просто бессмертный - он очень бессмертный. Как и я, впрочем. Сперва он видел это, а потом перестал. И весь последний месяц... даже побольше месяца... я отчаянно пытался сделать так, чтобы меня снова увидели.
    Нет, не для себя. Почему сразу «для себя». Просто мне хотелось, чтобы этот «кто-то» улыбался. И был тёплым и звенящим, мягким и пушистым. И снова писал мне стихи.
    У меня не получилось. Не потому, что я не летаю, - нет, я летаю... но вы знаете, это не всем заметно. Возможно, меня заносит слишком высоко - за облака. А там меня не видно.
    А может, просто я цвета неба. И чем ближе к небу - тем видно меньше.

    Но не суть... вы знаете, что смешно? Я потерял человека, а жалею о том, что вовремя не успел утащить на винт сделанные им фотографии. Глупо...
    Я оживу. Наверно, на оставшиеся деньги куплю завтра настойку на грецких орехах. Наверно, я буду теперь много писать - не только сюда... начал я с дайра, где написал - "сюда мне нравится потому, что здесь меня никто не знает, никто не читает. И хорошо".
    Но наверно, если я пишу - я хочу, чтоб кто-то прочитал?
    Наверно, я хочу, чтоб кто-то из прочитавших оставил комментарий. Даже глупый. Или детский. Или несерьезный.
    Или вопрос.

    Наверно, я оживу. Завалю письмами друзей, и они скажут: «Ужасно. Но ты держись. Мы с тобой». И я буду благодарен, что они понимают - да, ужасно. И я буду держаться... зубами за воздух. Потому что они и вправду - со мной. Я верю своим друзьям, которых никогда не встречал в реале... они прекрасные, милые люди. Они умные и талантливые. Они просто добрые.

    Наверно, я оживу. Моя подруга и больше, чем сестра, и любимая завтра меня спасет - она придёт и вытащит меня из дому, и если повезет, мы с нею напьемся... нет, не до полного улета, а просто согреться... хотя я бы не отказался - до полного. Но потом-то что? Похмелье, вот и всё. И снова та же хрень... Нет уж, лучше я буду побольше писать - чтоб отвлечься. Любые фразы надо обдумывать. Включаются мозги - рассасываются эмоции... Вот вам, кстати, средство от смертельной боли - пишите побольше, помогает...
     Наверно, время всё пригладит. Или мой чертов живучий организм сам вытолкнет меч из сердца, или я привыкну с ним жить - так привыкну, что замечать почти перестану. Почти.
    Наверно.

    Когда-то у меня так уже было. Много лет вместе, много отчаяния неразделенной любви и странной дружбы; иногда ссоры и «пойми, я тебя не люблю», а иногда часы вместе, и болтовня, и театры и кино, тротуары и ужины в маленькой комнатухе общаги, вино и жаркие ночи... всё это - много лет, а потом - конец. Тогда во время одного разговора я тоже понял, что умираю.
    Сейчас умирать не легче. Если вы думаете, что второй раз проще, - нет.
    Наверно, сейчас даже тяжелее. Тогда я был младше и устойчивее.
    Но какая разница... это не очень интересно чужим, а если вы всё-таки «свои» - значит, это уже на на дайре, а там, куда я это потом скопировал... в надежде на этих «своих».
    Они моих надежд не обманут. Они же друзья.

    И тогда я оживу... наверно... с виду сперва. А потом - и по-настоящему... отчасти. Всё всегда относительно.

    Мой сетевой вечер начался с чертовски плохой приметы - отмены хорошей, а отмена всегда хуже всего... А закончился смертью.
    Ну скажите, что если я пишу - то живой. Если связно мыслю, то живой. Если могу чувствовать боль, живой, ведь трупам не больно.

    Скажите, и я не разозлюсь, нет. Я же, наверное, хочу жить. Или точнее, пока я не хотел бы умирать. А ещё точнее - пока мне умирать нельзя. Хотя, если честно, хочется.

    Не так давно - три недели назад - один человек мне сказал: «наверно, не очень любишь, если хочешь умереть из-за...» неважно. Это был очень важный для меня человек - самый важный, наверно, - и он был прав, свинство было бы умирать, когда этот важный человек есть. Даже если ужасно хочется.

    «Умереть... уснуть... и видеть сны...»
Это не я, а Гамлет, принц Датский. А вот слова - в точку.

    Уснуть - это бы неплохо. Но ведь потом мне придётся проснуться.

    Я немножко умер. Но это ничего. С кем не случается.

    На самом деле Праздник мой начался сегодня в шесть утра и продлится чуть больше суток - а для меня закончится ночью первого февраля, никак не раньше. Своеобразный Новый Год - Дни Моих Любимых Водолеев.

    Как-то неловко писать пост «Ура, с Днём Рожденья меня ненаглядного» - поэтому я и не писал. И вообще свой ДР не люблю - всегда ждёшь так много, а не получаешь почти ничего, а самое худшее - что от тебя тут ничего не зависит. Не заставишь ведь людей поздравлять тебя, если если им самим это в голову не приходит, и дарить тебе «именно те» подарки.

    Другое дело - Дни Рождения моих друзей. Тут - всё в моих руках. К этим дням я готовлюсь заранее - вообще-то я начинаю к ним готовиться ровно за год. Я не могу поздравить их именно в этот день «во плоти» - но в сети мне хочется кое-что сказать о них… хотя один не прочитает, а другая редко сюда выбирается. Но я пишу это не для них - можно сказать, для себя. Некоторые слова, мысли и ощущения становятся ясными лишь тогда, когда их записываешь… а потом, мне хотелось бы донести до кого-то, кроме меня, своё чувство Праздника - чтобы кто-то ещё порадовался со мною.
    Некоторые вещи становятся особенно целостны, когда их с кем-то разделишь. Радость - одна из таких вещей.

    Если мне холодно, я пытаюсь согреть кого-то, чтобы мне стало теплее. А серые дни в конце января - всегда такие холодные… точнее, были бы такими - если бы в эти дни не родились двое самых дорогих мне человека.



читать дальше

    Существует множество нюансов, входящих в понятие «хорошая книга». Разумеется,
для кого-то интересны лишь «пост-толкиеновские» поделки в стиле условно-фэнтези-
эльфятник, а для кого-то не надо для счастья ничего, кроме дамского «романа»
в мягкой обложке.

    Я же говорю о Хорошей Книге. В качестве примера можно привести «Трудно быть богом» и «Улитка на склоне» Стругацких, «Заповедник гоблинов» Саймака, цикл Барраярских романов Буджолд, бессмертный «Амбер» Роджера Желязны и тэ дэ, и тэ пэ, список - отдельным постом.

    Итак. Чем Хорошая Книга отличается от книги? Или даже так: что необходимо книге для того, чтобы пополнить собою гордые ряды Хороших?
читать далее

Это просто - Послание.
Листок в бутылке, пущенной в воду с необитаемого острова.

Человек - это остров... и всегда - необитаемый. Всегда - замкнутый надежно
в прозрачной изнутри и непроницаемой снаружи сфере своего одиночества.
Я спорю с Джоном Донном, невзирая на то, кто был он, и кто - я ))

«Нет человека, который был бы как остров, сам по себе, каждый человек есть часть материка, часть суши; и если волной снесет в море береговой утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край мыса или разрушит замок твой или друга твоего. Смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит колокол: он звонит по тебе».     (с) Джон Донн, «Медитация XVII»

Спорю... и соглашаюсь. Ничего - определённого Абсолютно.
Прав был Донн, прав я... и оба - неправы.
Человек - остров... но временами земная кора сдвигается. И острова
становятся ближе.
А иногда два острова даже соединяются в крохотный - безграничный - материк.

Но я думаю, Абсолют иногда приходит... появляется... вспышкой Сверхновой. Или - свечи.
Или проснувшиеся на краткий миг дети Истинных Небес говорят нашими устами... вот так:

«Наши создания – это наши мысли, они родились великанами: они простерлись с Востока до Запада, от земли до неба, они не только вмещают в себя океан и все земли, они охватывают Солнце и Небесную твердь; нет ничего, что не вместила бы моя мысль, нет ничего, что не могла бы она в себя вобрать. Неизъяснимая тайна; я, их создатель, томлюсь в плену, я прикован к одру болезни, тогда как любое из моих созданий, из мыслей моих, пребывает рядом с Солнцем, воспаряет превыше Солнца, обгоняет Светило и пересекает путь Солнечный, и шага одного им на то достаточно»    (с) Джон Донн, «Медитация XVII»


А я не хочу сказать ничего - ни Абсолютного, ни сомнительного...
я просто зову того, кто Слышит.
Того, Кто...

        Как говорил бессмертный Ринсвинд (дитя не менее бессмертного Терри Пратчетта) - «талант определяет лишь то, чем ты занимаешься; он не определяет того, кем ты являешься в глубине души. Если ты знаешь, что ты такое, то можешь заниматься чем угодно. Самое важное - знать, кто ты есть на самом деле».

              Ну не круто ли сказано, а?

        Вот за что люблю Пратчетта. Как просто выражена такая вовсе не самая простая мысль! Ринсвинд, если кто не в курсе, волшебник... ну, э-э, во всяком случае, на шляпе у него «Валшебник» было написано. А вот я - Писатель. Хотя правильнее, наверно, сказать - Сочинитель-сказочник. Ну, или - Создатель Миров. Так вот скромно.

         И поскольку я «знаю, что я такое», то если верить Ринсвинду, могу расслабиться и вместо записывания своих бесценных сюжетов - бездельничать в своё удовольствие. Хм, не особо-то большое удовольствие, если честно... Но, люди, у меня и реальная книга есть! Ладно, ладно, кусок книги...