Мне только что сказали, что я себя переоцениваю. Я думал, что давно превзошёл отца в плане изобретательности в вопросах генерации бредовых идей и теорий на базе любого, случайно взятого утверждения. Мама сказала, что до отца я примерно дотянулся, но не превзошёл.

Даже не знаю, что теперь делать. Это делает меня лузером, отец завещал мне мысль, что ребёнок должен идти дальше своего родителя. Я прошёл, по-моему, весь путь отца, причём в сокращённые сроки... А, не, нихуя, не весь: вопросы брака и продолжения рода я чуть менее чем полностью оставлял без внимания. Но это мелочи, а вот слить в генерации бреда -- обидно.

Я вот что подумываю... Мусульмане честно говоря задрали, постоянно отсвечивая в новостях со своими радикальными проблемами. Государство связанное по рукам и ногам законами о свободе верисповедания и свободе слова нихрена не может сделать. Христианство, как религия, очевидно выдохлась где-то в средних веках, и к сегодняшнему дню совершенно небоеспособно. Буддизм какой-то весь ориентированный сам на себя, похуистичный, и он тоже тряпка. Нужна новая религия. С мощной идеологической позицией. Может организовать движение радикальных атеистов (или агностиков -- хрен знает в чём отличие)? В качестве главного постулата -- Лезвие Оккама, которое обрезает бога как ненужную сущность. В качестве символики -- кусок остроотточенной рессорной стали, которым отрезается мозг тех, кто не верит в Лезвие.

Я проверял позиции Лезвия Оккамы в интернетских холиварах. Лезвие чудесно, его подвинуть невозможно. Все религиозные фанатики тут же скатывают в демагогию, а Лезвие Оккама против демагогии -- это как танк против лома. Причём придерживаться религиозных позиций, стоять против Лезвия можно лишь одним путём: сделать тупое-тупое лицо, и твердить одно и то же "Аллах велик!", или может быть "Прости мя госспади". Но только самые тупые фанатики могут придерживаться этой позиции: поскольку они фанатики, они воспринимают разговоры об их боге близко к сердцу, и смолчать они не могут. Их легко можно спровоцировать на демагогию, после чего они рубятся в окрошку Лезвием.

Самое сложное в реализации всего этого -- это доказать законодательно, что Лезвие -- это религия. Потому, что по-идее-то, оно нихрена не религия. Религия подразумевает веру во что-то, а Лезвию вера до лампочки -- лишь логика, холодная логика. А доказать надо, иначе не будет возможности завалить все суды исками к мусульманам и христианам о том, что они оскорбляют мои религиозные чувства своей тупизной.

М-м-м... Тут нужен какой-то более хитрый план. Но я не стратег, увы. And so: Ищу стратега с юридическим образованием для создания не-религиозной религии, обеспечу железобетонным философским обоснованием.


ps. Информация изложенная здесь приведена с целью юмористически-сатирической и не несёт в себе попытки оскорбить чьи-либо религиозно-фанатические чувства.

Учёные поставили систему прослушки на 15 гнёздах — и тщательно проанализировали все издаваемые звуки. Они выяснили, что звуковой пароль малюров состоит из двухсекундной трели из 19 отдельных элементов. В каком-то смысле, его можно сравнить с компьютерным 19-значным паролем. Высиживая яйца, птицы повторяют мелодию каждые четыре минуты, начиная с 9-го дня инкубации и заканчивая седьмым днём перед вылупливанием птенцов. Другими словами, подкидыши в последнюю неделю перед вылупливанием ни разу не слышали кодовую трель, в то время как родные птенцы отлично выучили её. После рождения часть этого звукового «идентификационного отпечатка» вплетается в обычный писк каждого птенца. Орнитологи говорят, это нечто вроде фамильной печати, которая объединяет и идентифицирует всё семейство.

http://www.xakep.ru/post/59730/

Ы! Круто. Птенец авторизуется перед родителями по паролю. Не авторизовался -- иди вон, сиди голодный. Во как надо! Кто не справился -- в расход. Если столь же драконовские меры предпринимать в отношении компьютерной безопасности, быстренко венда станет безопасной ОСью и антивирусные компании разорятся за ненадобностью.

ps. "Мозгов как у курицы", ну-ну.

Якiй я текстъ нашолъ. Уржался пока читалъ. Плакалъ.



Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.

§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2 % въ фондь народнаго поколения.

§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.

§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.

§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.

§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.

ЗЫ. Не, ну вы подумайте! Во система! Еби кого хочу. Правда всего три часа в неделю. И четыре раза. И не думай о детях. Красота! Но странно, что женщинам доплаты, когда с мужиков наоборот денег берут. Обидно, вань! Вот бы наоборот.

В самолёте перед отправкой нашли кота, который не хотел уходить. В результате пришлось пересаживать пассажиров в другой самолёт: http://www.newsru.com/world/26nov2012/catontheboard.html

Глупые. За три часа любого кошака можно убедить в том, что если уж его спалили, то зайца из него не выйдет. Но естественно делать надо как-нибудь иначе, а не бегая всем экипажем корабля за бедным котом.

Я тут подумал-подумал... Пришёл к выводу, что на ближайшие десять лет надо ставить план пятидесятилетки на отдельную квартиру себе любимому. С мамой в одной квартире, как я понял, я жить не могу. Ей скучно, она пристаёт ко мне, а мне не хватает одиночества. То есть, если бы придумать чем таким заниматься вместе с мамой, что было бы интересно обоим, то может быть вышло бы и ничётак. Но вести длинные беседы особо-то и не о чем (уже всё обсудили). И поэтому совместное времяпровождение сводится к просмотру телевизора, от которого меня тошнит. Он постоянно всасывает мой фокус внимания в себя, периодически пропихивая через этот фокус ебическую рекламу, показывая каких-то уродов с мокрыми подмышками, придурков, которые не имея ни навыка ни чувства ритма выстукивают зубочистками и ватными палочками по автомобилю что-то, что они называют ритмом. Я беру в руки гитару, чтобы хоть чем-то занять себя, а тут, как назло, кончается реклама, и начинается кина, и приходится прекращать, чтобы не мешать маме смотреть кину.
Я хочу иногда песни поорать под гитару, но... Но я хочу их орать для себя, а не для мамы. Я её задолбаю на вторую неделю, если буду каждый день по пять раз исполнять ей что-нибудь типа "наконец-то, всем на радость, мы нашли слова такие, те что точно отражают положение вещей: мы всех лучше! мы всех краше! мы умнее и скромнее всех..." Но это ещё что, я опять озаботился тем, что мне не спеть орландину так, как мне кажется правильным. И если я её начну орать, пищать, рычать и вообще изгаляться над ней как могу по полчаса в день, то маме точно станет плохо.
Дома же, где нет мамы, там есть жена брата. Там, за счёт размеров квартиры и плотно закрывающихся дверей, можно орать на гитаре не особо доставая других. Я так думаю, по-крайней мере. Но там жена брата. Сука бесит она меня. Я вечно пытаюсь этого не показывать, чтобы не накалять обстановку. И самое что обидное, мне это удаётся. Судя по тому, что долетает до меня через брата, её больше всего бесит моё поведение не в те моменты, когда я не успеваю себе руками рот зажать, и из меня вырывается какая-нибудь гадость, нееет. Она обижается в самых что ни на есть безобидных ситуациях, когда я отпущу непонятную ей шутку.

Кроме того, жить с кем-то, значит всю ночь ходить на цыпочках. Ладно, чёрт с ним, что песни под гитару орать не стоит. Но ведь даже просто поиграть на гитаре, без медиатора и без боя, изобразить то, что буржуины называют finger style. Нет, не канает. Шумно. А если у меня заварка кончилась? Значит я срочно должен развернуть деятельность по заварке чая, а это куча действий, которые надо проделать тихо-тихо, чтобы никто не догадался.

Меня достало на цыпочках играть на гитаре, на цыпочках ходить в туалет, на цыпочках ходить на кухню за каждой чашкой чая, меня достало думать о том, что моя клавиатура слишком громко грохочет, когда очередная мысль пулемётной очередью строчит по клавишам. Палюбэ надо что-то изобретать. Когда это начало бесить мириться уже бесперспективно. Я уже сталкивался с этим и не смог тогда разрулить ситуацию. Я знаю, что и отец мой сталкивался и не смог-таки разрулить ситуацию. Значит третья попытка, которая решит всё.

Чёт я понять никак не могу. Дважды я изменил длительность ~30 минут звука примерно на ~4.5%, и дважды звук оказался секунд на 10 не таким каким хотелось. Это, интересно, погрешности audacity, или баги в моей голове? Я дважды пересчитывал эти ~4.5%, дважды получил одно и то же число. Но в первый раз я засунул в audacity 4 значащие цифры, во-второй 7 цифр. В первый раз ~10 секунд не хватило, во второй ~10 секунд оказались лишними.

Матьперематьмоямать... Это карма моя видимо, никуда я не денусь от DSP и пора писать программулину растягивающую звук.

ps. Да, и по-видимому, русская аудиодорожка к аватару по всей длине сжата по времени равномерно, по сравнению с оригинальной.

http://www.fontanka.ru/2012/11/23/184/

18 тонн шоколада, 10 тонн чеснока... Ещё бы тонн пять чая, и нах все походы в магазины.

Заглянул тут в спам, увидел что последнее время опять модно спамить насчёт техник запоминания основанных на 25-м кадре. Но доказано же было, что это туфта всё невероятная. Ещё бОльшая туфта, чем конец света. Про то что конец света -- это бред можно лишь догадываться и верить. А 25-й кадр бред сертифицированный.

Задался я тут целью, на 61 серию аватара наложить аудио-дорожки русского языка. Они у меня лежат, но все в локалке обламываются: скачивают, а там только английская дорожка =)
А тут брательник говорит, что хотел посмотреть, а не найти мульта в пристойном качестве. Думаю дай ка я доброе дело сделаю. У меня конечно тоже качество не ахти, но я буквально недавно выяснял, что то что есть у меня -- это лучшее, что можно найти в интернетах. Всевозможные слова типа DVDRip в торрентах, в отношении Аанга не значат ничего. Качество ниже плинтуса. Я удивляюсь, как люди покупают такие DVD.

Но возвращаясь к наложению дорожки. Я вахуэ. Складывается устойчивое впечатление, что русская версия сериала ускорена. Где-то на 4.426%, если мои предположения верны. Оно бы и пох, но дорожку не наложить так, чтобы рассинхронизации аудио-видео не возникало бы.

Звук очевидно кое-где ускорен: это на музыке хорошо слышно: если прослушать мелодию в английской версии, а затем её же но с русского аудиотрека, то слышно не только смену тональности, но и смену темпа. Скрещиваю пальцы, надеюсь на то, что изменение скорости равномерно размазано по всему времени серии. Скрещиваю пальцы, надеюсь на то, что во всех сериях это сделано одинаково, и не надо будет для каждой серии вычислять этот коэффициент отдельно.

И вот ведь беда, мнеб пяток процессоров четырёхядерных, чтобы экспериментировать с этими дорожками. Наложить фильтр на 30 минут звука мой проц не может сделать моментально. Ему двадцать минут на это надо. Вот если бы их двадцать штук было... Наложение фильтра должно неплохо распараллеливаться. Так что можно было бы получить то самое теоретическое ускорение в двадцать раз. А если бы проц поновее был бы, то быть может он бы ещё вполовину бы срезал время. Тридцать же секунд на проверку своих предположений -- с этим уже вполне можно работать.

Интересно, зачем было ускорять мультик? Чтобы больше рекламы влезло в сетку вещания? Или это какие-нибудь копирайтерские заморочки?


ЁППОНСКИЙ ГОРОДОВОЙ!!! Последние 20 минут, мой проц занимался совершенно бесполезной деятельностью, он ускорял звук на 4.426%, вместо того, чтобы его замедлять. Ещё двадцать минут...