Не можешь заснуть, не в силах вздохнуть
И смотришь в окно, а он где-то там…
Он так далеко, что без него
Так одиноко, вокруг никого…

И бросив взор вверх ты видишь луну.
И просишь ее исполнить мечту-
Увидеть его, коснуться рукой,
Прижаться к нему, стать частицей одной…

Быть только с тобой,
Услышать стук сердца твой…..
И вместе уйти от всех навсегда.
Быть только с тобой
Желаю я ….

Нет сил больше ждать,
Не можешь молчать…
И стоя в окне, начинаешь кричать…
Луна помоги – исполни мечту
Но рассвет прогоняет луну…
И вот ты одна, стоишь у окна…
И смотришь вперед, как солнце встает..
А он где-то там, он так далеко…
И так одиноко тебе без него….

Быть только с тобой…
Услышать стук сердца твой…
И вместе уйти от всех навсегда.
Быть только с тобой
Желаю я ….. 

Любовь питается повторением, и только повторение превращает простое вожделение в искусство. Притом каждый раз, когда влюбляешься, любишь впервые. Предмет
страсти меняется, а страсть всегда остается единственной и неповторимой.
Перемена только усиливает ее. Жизнь дарит человеку в лучшем случае лишь одно великое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это великое мгновение переживать как можно чаще. (с) О.Уайльд

 

Обычный парень. Абсолютно такой же как и все. Отлично играет, данные ему роли. В кино он абсолютно такой же как и в жизни.

Например, если встретить его на улице, не зная, что он актёр, даже не подумаешь об этом. Ну идёт обычный парень, у которого столько же проблем, забот как и у других таких же людей как и он сам.

Потому что он не такой как все остальные актёры. Он не зазнаётся, не выделяется, играет просто, не вызывающе. Проживает искренне жизнь каждого своего персонажа. Абсолютно такой же человек. Просто у него есть одно отличие – его показывают по ТВ. Вот и всё. А в остальном он такой же из плоти и крови.

 

Большинство видит картинку, рисует собственный образ, который не соответствует действительности. С одной стороны – каждому своё. Наверное, так легче жить. Какими-то своими стереотипами, а может и нет.

Для меня он в первую очередь человек. Актёр – это не профессия, а призвание. Да и вообще, какая разница по сути, кто ты и, что из себя представляешь. Главное, в любой ситуации оставаться собой. Не терять голову и контроль над происходящим вокруг.

 

Я люблю его. Возможно даже больше, чем просто брата…

В колонках играет - Кино-Дай мне сил

 

Существует легенда о том, что однажды давным-давно шли несколько горцев и увидели над Кармадонским ущельем красивую белую птицу. Это был ангел, священная птица.

А они подумали, что это мираж, что это зло. И выстрелили в неё. Она упала в ущелье. В эту секунду Бог проклял ущелье, в ту же секунду все горцы погибли…

 

 С тех пор в Кармадонском ущелье постоянно гибнут люди…Постоянно сходят лавины и уносят за собой тысячи жизней…

 

P.S.: только почему-то обо всех этих "фактах" начали говорить только после того,что случилось.Всё это не просто так...

Надо верными оставаться,
до могилы любовь неся.
Надо вовремя расставаться,
если верными быть нельзя.

Пусть вовек такого не будет,
но кто знает, что суждено?
Так не будет, но все мы люди...
Все равно - запомни одно:

Я не буду тобою брошена,
лгать не станешь мне, как врагу
Мы расстанемся как положено,-
я сама тебе помогу.

Решила ехать туда,к нему.На работу,так называемых спасателей рассчитывать нет смысла. Да,что они вообще могут?!Им вообще плевать,что и как.Они ходят по этой грязи,носят на руках собак,которые по их словам настолько умные,что могут почуять человека даже пот толщей в 1000 метров.Что за бред?Если они не всегда могут понять,когда человек стоит за соседней стеной,а что говорить про такую глубину,тем более это вам не просто земля,это такое месиво,что страшно смотреть.Ещё страшнее представить,что там,в этой "каше" может быть твоё родное.

Впервые за всё время решила позвонить знакомому.Попросила его поехать со мной,потому что одной всё-таки немного стрёмно ехать на Кавказ.Нет,конечно,если бы мне было лет 30,да и то,вряд ли решилась бы ехать туда одна.Ненавижу.... Друг ответил,чтобы я набрала "03" и они приедут за мной сами,и мне даже ехать самой не придётся. Идиот..

Проснулась в слезах.Отчётливо видела могилу.Красивое старинное кладбище в Москве.Могила была свежей, красиво украшена,много цветов.Огромный портрет Серёжи.С ужасом поднимаю глаза (взгляд) на табличку с датой.....дата рождения дефис пусто. Значит,надежда по прежнему жива.Он жив.
Сплю по два часа в день от силы.Слёзы текут рекой,не останавливаясь.Ничего не ем.Комок в горле.Да и вообще,как можно есть,пить,спать,когда сейчас в данную минуту ему так плохо там.У него ничего нет,а я здесь живу и здравствую и ничего не могу сделать...

 

Начинался год замечательно. Зима была совсем не холодной. Было всё настолько хорошо, что никто и подумать не мог, что буквально чуть больше, чем через пол года всё кардинально изменится. В один момент жизнь потеряет смысл…

 

Мой День Рождения. Один из прекрасных дней, хотя на самом деле никогда не любила этот день. Вообще не люблю эти дни: День Рождения, 8е Марта ещё какие-то там праздники. Люблю только Новый Год и День Рождения брата и мамы, т.к. они в один день, ну и, конечно же, папин, это само собой. А что касается меня, так это всего лишь день, который приближает к старости.

 

Лето было таким тёплым и замечательным. Серёжка ждал рождения сына. Он так ждал этого события, таким счастливым был. Написал сценарий для своего второго фильма. Ребёнок должен был родиться в начале августа, но роды «задержались» на две недели. Господи, ровно две недели, как они много значат… Если бы, то всё было бы иначе…Возможно, хотя не факт…только Бог знает, что, как и когда…

Сентябрь. Я перешла на третий курс. Последний и самый ответственный. Подготовка к выпуску, дипломная работа, зашита диплома….На тот момент всё это казалось настолько важным, пройдёт всего пара недель и всё потеряет смысл…учёба, солнечный свет, жизнь………….

В конце Августа Серёжа ездил в горы, присматривал натуру для съёмок. Ненавижу горы. Когда была маленькой, мы с папой как-то ездили в горы, меня понесло с горы. Я бежала и не могла остановиться. Впереди был забор. В голове мелькнула лишь одна мысль, что если я не остановлюсь, то непременно разобьюсь об него. В этот момент как будто какая-то неведомая сила «прибила» меня к земле. Я сидела на земле, истерически смеялась и плакала одновременно. После этого я возненавидела горы и всё, что с ними связано. Не спорю, так безумно красиво и воздух иной. Когда ты находишься в горах, не хочется возвращаться, уходить оттуда. Просто там такая специфическая атмосфера, притягивает что-то…не отпускает…

Вот и Серёжа такой же, в некотором смысле. Его привлекали горы. При каждом удобном случае он ездил туда.

 

Середина сентября, 19е. Серёжа со своей группой поехали в горы снимать. В первый день всё прошло удачно. Всем всё понравилось.

20е. Погода в этот день была какой-то странной. С утра вроде тепло было, во второй половине дня ветер поднялся, облака…даже облака в тот день были странными…как будто даже природа предчувствовала неладное….

 

Ровно в 20:15 сошла лавина. Откололась часть ледника….

Срочное сообщение на всех телеканалах в 21ч. Я запомню это навсегда. Я помню всё: ведущего, интонацию, кадры с места схода лавины….

  С этого дня я потеряла покой. На самом деле в жизни не смотрела новости. Терпеть их не могу, потому что постоянно говорят одно и то же. Ну прибавляется там через несколько часов что-то новое, но по сути в каждом выпуске говорят одно и то же. Терпеть не могу. Никогда не смотрела. Но, когда я в тот день, 20го числа, чисто случайно зашла в комнату и услышала это ужасное известие, медленно сползла по стене на пол… В тот момент мне показалось, что это всего лишь чья-то злая шутка, что это просто не может быть! Там же Серёжа, это могло случиться где и с кем угодно, но только не с ним!

 

Я перестала есть, спать, ходить в колледж. Я не могла ни с кем разговаривать, не хотела никого видеть. Сидела как приворожённая перед телевизором, в ожидании очередного выпуска новостей… Я ждала, ждала всего одну фразу – ЖИВ. Но изо дня в день говорили лишь об ужасных «подробностях» схода лавины. Папа вылетел туда, а меня мама не пустила…. Я была готова руками разгребать эту грязь….Помню, как президент Осетии сказал папе, что они будут искать Серёжу, что они не перестанут искать, сколько бы не понадобилось времени и сил… А в итоге, это всего лишь слова…Им вообще никому ничего не надо было и не надо вообще. Если бы там не было Серёжи, то вообще ничего не стали бы делать. А так, вроде как громкое имя, надо для галочки хоть что-то поделать….

Да, что они могут вообще? Это же Россия, чёрт возьми… Всё ругают Америку, какая она плохая, но в отличие от наших они не бросают своих, когда случается что-то плохое. Они ищут и НАХОДЯТ, спустя длительные сроки находят живых. Достают из под завалов, когда казалось бы уже всё потеряно. А у нас….что у нас? Плевать всем! Вот и всё………………………………….

 

Господи, я потеряла единственного близкого, по-настоящему близкого и дорогого мне человека…………………………

 

Господи, ЗА ЧТО??????????????????????????? Почему я не смогла тебя спасти? Почему там не было меня?! Чёрт возьми, ну почему Судьба так не справедлива?!

В колонках играет - Смсыловые галлюцинации-Розовые очки

сегодня траур у девчат...сегодня будут слёзы...

В колонках играет - Игорь Корнелюк-Возвращайся

 

C Кейтом мы были просто друзьями как впрочем и со всеми, с кем я когда-либо начинала общение, знакомилась. С Детства мне было намного проще и легче дружить именно с противоположным полом, нежели с девочками. Вообще терпеть не могу девочек, если честно. В том плане, что ничего путного умного не бывает в такой дружбе. С ними даже и поговорить-то особо не о чем. Постоянные разговоры о шмотках, мальчиках, тусовках. Бред! Терпеть не могу. Никогда это не привлекало.  А с мальчишками всегда было проще. Я как «свой парень» всегда в любой компании. А вообще я всегда дружу (общаюсь) с теми, кто старше, потому что со сверстниками тоже ничего интересного. Сплошные глупости в голове. Те, кто старше они уже пожили, многое видели, опыта жизненного больше.

 

С Майком отношений не заладилось в том плане, как хотелось ему. Ведь он не просто так позвонил мне тогда. Потом он рассказал мне, с чего вдруг решил позвонить. В то время, когда мы гуляли с Пашкой, как оказалось он постоянно делился этим с Майком и того в свою очередь заинтересовало, кто я такая. В дальнейшем он увидел меня издалека и я ему понравилась, как он сказал. Решил найти мой номер и позвонить. На самом деле ничего особо привлекательного в нём нет. Я сама не мега красотка, но с таким тоже встречаться не стала бы. В общении он вполне хороший. Люблю людей, с кем можно поговорить на разные тему, подискутировать. Такие люди всегда были редкостью. В основном у всех на уме не пойми что и, когда встречаешь человека близкого по духу, то это реально как бальзам на душу.

 

  Помню, они (Майк, Кейт и ещё парень из их компашки) собирались у Майка и звонили мне. Сидели и дурачились. Весело было. Не хватает тех времён, того общения и дурачества. Вроде все уже взрослые люди, а с ума сходили как дети. Наверное, мы вечные дети, как говорилось в одном фильме, просто с возрастом хоть и становимся взрослее, но всё же остаёмся детьми, постаревшими детьми.

 

Через год на День Св.Валентина Кейт подарил мне открыточку. Такая смешная и прикольная. Это было неожиданно и чертовски мило. Я тоже подарила ему маленькую «валентинку». В тот день я болела и, практически не выходила из дома. Когда пришёл Кейт я просилась с ним пойти погулять, но он сказал, что лучше мне выздороветь полностью, чтобы осложнений не последовало. Вообще он такой забавный. Так приятно всё это вспоминать с годами. Когда мы гуляли вместе, т.е. я и они своей компанией, то никто не матерился при мне. Так приятно.

Мне их безумно не хватает. Они переехали в Москву. Сначала один знакомый, а потом и Кейт, через год после этого. Но связь не потеряна и мы по-прежнему общаемся. С Кейтом чаще и больше всего. Надеюсь, так и будет всё продолжаться, раз с годами не забыли друг о друге, переписываемся, созваниваемся. Но всё же другой город это другой город, пусть даже и расстояние не так велико.

 

Мы встречались не долго, потому что мне наскучило. Не то, чтобы он плохой или не интересный. Просто, у меня по жизни так. Как известно, запретный плод сладок. Добиваться внимания кого-то всегда интересно, но добившись всего этого день-два интересно, а потом наскучивает и появляется новая «жертва». Мы продолжали общаться, созванивались. Наши мамы были давно знакомы.

  Спустя год мне позвонил парень. Я сразу догадалась кто, хотя он не представлялся, а что-то пытался намёками сказать. В компьютерном классе работал парень, Майк. Я давно его знала, заочно. Одна из моих одноклассниц жила в одном дворе с ним, даже в одной парадной. На тот момент я уже закончила первый курс. Началось лето. Он позвонил так неожиданно. Вот чего-чего, а такого поворота я точно не ожидала. Мы поговорили и этим всё ограничилось.

Незадолго до этого моя подруга Света с родителями уехала в другой город. Мы переписывались постоянно. В одном из писем она (зачем-то!) попросила передать «привет» одному парню, которого когда-то показывала мне в колледже. Дело в том, что они жили за городом на соседних улицах и он (по её словам) всячески проявлял внимание к ней, а она всё это всячески отвергала. И вот вдруг написала мне, чтобы я передала ему «привет», если вдруг увижу. Но если разобраться, то увидеть его вот так просто я никак не могла, т.к. колледж он давным-давно закончил и не приходил туда и, когда мы его случайно увидели его там однажды, так это он приходил к тому самому Майку, как выяснится позже.

  Прошло какое-то время, опять раздаётся телефонный звонок вечером. Поднимаю трубку, не знакомый голос что-то начинает мне говорить. Голос приятный. Парень пытается познакомиться. Было так смешно, потому что я на все вопросы отвечала всего одним словом «допустим». В итоге выяснилось, что звонил он от Майка, сидя у него дома. Сказал, что Майк оставил дома удостоверение, в котором лежала записка с моим номером телефона, вот и решил позвонить. Пока мы разговаривали я успела понять, что это тот самый парень, которому Светка просила передать «привет».  Но ему в тот вечер я, конечно же ничего не сказала, а решила удостовериться на все 100% и проверить информацию через Майка.

Естественно, всё подтвердилось. Мы встретились с ним (с этим парнем), я рассказала ему о Светкином письме и просьбе.

Была уже зима. Мы гуляли вечерами.

Обожаю зиму. Такая красота, особенно вечером при свете фонарей. Весело было.

Парня того звали, да и сейчас зовут Кейт.

Уволилась. Реально достало всё. Идиотское отношение. Нервы сдали. Ушла. Плевать. Обязательно найду что-то лучше. Непременно.Просто обидно.Отработала месяц и на протяжении этого времени постоянно напряг.Вроде и работа такая, ничего особенного, можно спокойно работать.Тем более на окладе.Так нет же, надо постоянно капать на мозг.Пусть ещё ничего не нашла,но ушла с таким облегчением.Прям стало легче дышать.Шла домой и улыбалась.

На самом деле не люблю бегать с места на место.Люблю постоянство.Но когда с первых дней вот ТАКОЕ отношение,лучше вообще без работы сидеть,чем изо дня в день терпеть унижение.

Уговаривали остаться.Нет уж,баста!Ищите других наивных дураков.

 

В колледже мне понравилось. С удовольствием ходила на занятия. Правда, и в колледже мне постоянно поручали вести «линейки», читать какие-то лекции на «летучке», стихи учить и пр. Но не смотря на это в колледже мне нравилось больше, чем в школе, пусть даже и ответственности уже было больше.

На первом курсе познакомилась с парнем с 3го курса. Всё так забавно вышло. Он нравился моей одногруппнице. Она мне не раз рассказывала о нём, своих чувствах. Потом показала издалека. Он мне сразу понравился. Блондин. Хотя был ростом ниже меня. А одногруппница была ещё ниже. На самом деле я даже и не думала о том, чтобы знакомиться с ним ближе, т.к. считала, что у Женьки шансов куда больше, чем у меня. В итоге, в один из дней я предложила вместе сфотографироваться. Была я, Женька, Пашка и Димка. Они долго  отпирались и не хотели идти ни в какую. Спустя какое-то время я их всё-таки уговорила сфотографироваться. Через несколько дней мы получили снимки. По дороге домой шли и разглядывали фотографии, комментировали, дурачились. В тот же день, точнее вечер я сидела за письменным столом, слушала музыку, рассматривала фото…раздался телефонный звонок. Это был он. Чертовски приятно. Кто не испытывал ничего подобного, тому не понять, сколько эмоций было в тот момент. Нет, до потолка я вовсе не прыгала. Это было скорее ещё одним моим достижением, что ли. В итоге на следующий день мы пошли гулять вечером. Иногда просто сидели у него во дворе в беседке. Самое смешное, что на протяжении всех наших встреч велась слежка со стороны моих одногруппниц. Это реально было смешно. Никто не мог поверить, я с кем-то могу встречаться, гулять, проводить время. Лично я особо не распространяюсь о своей личной жизни, поэтому девки решили «убивать» своё время и следили из любопытства, ну и чтобы лишний раз было о чём сплетничать за моей спиной.

 

1999й, последний год в школе. Решила, что не буду оканчивать 11, т.к. в любом случае при поступлении в колледж первые 2 года будет программа 10-11 классов + специализация. По сути ответственный год, когда самое время задуматься о будущем. А пока экзамены в школе, защита диплома и подготовительные (вступительные) экзамены в колледж. Конечно же, было стрёмно изначально. Терпеть не могу экзамены, хотя…это поначалу  страшно, старшеклассники запугивают =) а когда знаешь предмет, то и бояться нечего!

Я всегда любила историю, литературу, ин.яз. Поэтому и экзамены сдавала с лёгкостью. Без истории вообще не представляю себя. Обожаю.

На защиту диплома не ходила, на выпускной тоже. Как-то так сложилось, что именно в тот день мне понадобилось найти кассету VHS для того, чтобы в последующем записать на неё фильм “SpiceWorld”. Да, его как раз показывали 12 Июня в День Независимости. Поэтому, вместо выпускного я искала кассету, поехала к приятелю в соседний городок.

Лето 99го. Ходила на собеседование в колледж. Там задавали множество вопросов. В приёмной комиссии что-то помечали у себя в журналах. Но я как-то сразу была уверена, что без проблем поступлю. Всё-таки, когда человек хочет чего-то добиться и сделать, он это сделает и никакие преграды ему не помешают.

Конечно же, я поступила. Первый день в колледже. Так необычно и интересно, хотя по сути та же школа, просто статус немного выше, а в целом те же люди, те же парты, аудитории и пр. Кстати, половина нашего (моего) класса поступили в тот же колледж, правда изначально мы оказались на разных факультетах. До того, как поступить в колледж, я вообще планировала уйти из школы после восьмого класса и поступить в специализированную Бизнесс Школу. Собрались мы значит компанией из четырёх человек, забрали документы из школы и поехали на собеседование в ту самую элитную школу. Там было классно! Реально здорово. Нам всё понравилось. За несколько дней, что мы туда ездили на посещение разных занятий и собеседований, познакомились со многими ребятами, кто учится там с первого класса либо перешёл из других обычных школ как мы.

Начался учебный год в новой школе. Было интересно. Но проучившись месяц мы поняли, что лучше будет доучиться в нашей родной школе последний год, а потом уже поступить в колледж. Не стоило вообще срываться и переходить в другое место. В итоге мы забрали документы и вернулись в старую школу. Доучились год (не все, конечно) и пошли поступать, кто куда.

Недалеко от нашего дома была заброшенная стройка. Как это обычно бывает в нашей стране, поначалу всё с энтузиастом строится, а потом финансы разворовываются и объект «замораживается»… Суть не в этом. Мы часто любили туда ходить. Это был недостроенный детский садик. После школы и в выходные мы собирались в «заброшке», делились на два лагеря и играли. Прятались друг от друга. Было экстремально интересно. Вообще люблю риск и экстрим.

  Однажды мы с одноклассницей вдвоём решили погулять. Изначально не планировали идти в «заброшку», просто гуляли и вдруг решили-таки сходить туда. Как оказалось в дальнейшем, зря. Очень зря. На стройке мы обнаружили страшную «находку». Когда подошли ближе, чтобы рассмотреть, то заметили незнакомого мужчину, наблюдавшего за нами со второго этажа. Наше предположение, что это была за «находка» подтвердились. Мы убежали. Убегая, заметили, как человек спустился к тому месту, где была обнаружена «находка» и смотрел нам вслед долго.

  После этого дня мы стали замечать слежку. Частенько  видели того человека в тех местах, где бывали мы. Будь то просто прогулка или поход в магазин. Поначалу всё списывалось на банальное совпадение. Но потом, когда стали замечать его всё чаще, стали побаиваться. Слежка продолжалась значительно долго.  Причём в такие моменты не знаешь наверняка, а что собственно будет дальше и, что ему нужно от нас. Мы же в конце концов не знаем, кто он и, что из себя представляет. Ну, подумаешь, обнаружили что-то и увидели его в том же месте, да и фиг бы с ним, как говорится.

Была уже поздняя осень, темнело рано. Конечно, хотелось гулять, т.к. у нас не проходило и дня без прогулок перед сном. Но жизнь была дороже.

  Потом как-то всё забылось со временем. Слежка прекратилась. Человека этого мы больше никогда не видели. Но вот это ощущение нахождения «под прицелом», я никогда не забуду.

В колонках играет - Кино-Рядом с тобой

 

Забавно и так мило. Детские годы. Школьная пора. Круто! В те годы хотелось летать. Эмоции и мечты переполняли. Всё казалось так легко достижимым. Хотя, практически так оно и было до поры до времени.  

Мне было 13, хотелось летать. Душа парила. Столько было планов. На тот момент казалось, что всё это так просто воплотить в жизнь. Хотя, по сути это на самом деле легко воплотить, главное, не потерять голову от успеха и всей этой мишуры.

Я жила полной жизнью. Мои мысли были только о музыке, «перчинках» и Нике. Это было так здорово! Помню, как могла две тетради по 96л. В школе обменять на одну наклейку. Тратили все карманные деньги на календарики, наклейки и пр. Словами не объяснить то чувство, которое переполняет меня, когда я слушаю или вижу «перчинок». Я их обожаю! Это единственная группа, которую я люблю. Никогда не разлюблю их. Никто ни до ни после появления их в моей жизни не произвёл на моё сознание такого впечатления. Они моя Жизнь. Наверное, я сумасшедшая, раз так говорю, думаю, ощущаю. Помню, как в школе, да и после её окончания многие говорили мне, дразнили, что если девочке нравятся девочки ( в плане музыкального коллектива), то «так и до лесбиянства недалеко!». Да, плевать я хотела на эти глупости. Если кто-то так считает, то он просто никогда не любил по-настоящему. Значит, не было у такого человека настоящих кумиров, которых можно вот так любить. Не сходить с ума, как обезумевший фанат, а любить их творчество и иметь желание равняться на них.

Себе в иделы я выбрала Джери, т.к. она была самой яркой. Выделялась на фоне остальных, хотя я люблю всю пятерку, т.к. лишь вместе они СИЛА. Джери стала основательницей движения “GirlPower”. Я сразу влюбилась в этот лозунг. По сути, ничего особенного, но для людей, что называется « в теме», это не мало важная составляющая, а также прямая ассоциация с «перчинками». 

Я была в Лондоне, но с ними не виделась ни разу…=( Безумно хочу увидеться с ними. Просто до безумия мечтаю об этом. В Россию они не приезжают, почему-то. Хотя, были здесь в 1996м, а мне тогда было 11 и мама сказала, что не даст денег «на эти глупости»…Как же я тогда истерила. Смешно сейчас об этом вспоминать, но с другой стороны, всё это по-прежнему печально и грустно…

Помню, как ходила по маминым подругам и знакомым, пытаясь занять денег на билет. Было стрёмно, но в тот момент было плевать на гордость и всё остальное.

На концерт я так и не попала. Потом ещё не раз переслушивала, записанный на кассету рекламный ролик их предстоящего концерта. (я так много об этом говорю – я точно сумасшедшая).

В начале 99го начали появляться футболочки с изображением групп и актёров. Помнится, продавались и были самыми популярными майки с принтом “Titanic”, в частности фото Ди Каприо и Уинслет. Боже, терпеть не могу ни Ди Каприо ни этот фильм. Пусть я его не смотрела ни разу, но зная, что там снимался Ди Каприо, уже выворачивает!  Куда ни глянь, повсюду видела людей, причём разных возрастов, которые носили такие футболки. А я как «белая ворона» ходила в своей самой любимой футболочке с изображением «перчинок». Выпросила у мамы. До сих пор храню. Так жаль, что сейчас она мне уже совсем маленькая стала, но меньше любимой от этого не станет никогда!

Серьёзно задумалась о создании своей группы. В детстве я решила, что когда выросту стану певицей. Но после того, как я впервые увидела “SG”, то сразу решила, что во что бы то ни стало создам группу. Ведь петь в группе намного веселее, чем быть одной. Да и легче переживать любые проблемы и пробиваться через «тернии к звёздам».

Однажды, сидя в комнате я слушала песни «перчинок», слушала, напевала и вдруг в голове сами собой начали появляться слова, фразы, предложения. Я всё это записала в блокнот, с которым в последующем стану ходить повсюду, чтобы не дай Бог, что-то не пропустить. Записывала всё, что приходило в голову: предложения, фразы, четверостишия. А потом подолгу сидела и редактировала, подгоняла под рифму и ритм.

Вскоре я начала писать по 3-4 песни в день. Это было так здорово! Я писала без остановки. Столько мыслей было в голове, главное-успевай, записывай. Потом пропевала всё это, репетировала. Вскоре поделилась с девочками в классе своей задумкой о создании группы. Многие захотели. Но я выбрала четверых, в которых более менее была уверена. Уверена в том плане, что они загорелись желанием подобно моему. Что-то создать, петь, заниматься этим серьёзно.

Теперь встала задача о поиске продюсера. В одном из ресторанов работала моя знакомая. Через неё я узнала, что иногда по вечерам в их ресторане выступает группа. Узнав точное время и день, когда эта группа в очередной раз приехала выступать, я пошла туда со своими текстами. Поговорили с ним весьма мило. Он почитал тексты, ему понравилось. Удивился что я в свои неполные 14 пишу такие тексты. Через несколько дней я пошла в ДК, где у него была студия. Страшно не было ни капельки. То ли время было такое, что нечего было бояться, то ли я чувствовала, что опасаться этого человека не стоит. В общем, сходила к нему в студию, мы ещё раз всё обговорили. Он сказал, что ему было бы интересно поработать (заняться) над проектом, т.к. до этого к нему с подобным предложением никто не обращался.

В следующий раз мы пришли в студию уже всем своим коллективом для того, чтобы прослушали, как мы звучим вместе. Он послушал, сказал, что есть над чем поработать. Начал подумывать над аранжировками для наших песен. Спрашивал, сможем ли мы продержаться час на сцене, когда придёт время давать первый концерт. Конечно же, мы в один голос сказали «ДА!». 

В колонках играет - МультFильмы-Магнитофон

 

Чего уж скрывать и слёзы были, да ещё какие... Наверное, каждому было обидно хоть раз оттого, что до безумия нравится мальчик, но он так далеко... Ещё более обидно и больно осознавать, что быть с ним вместе вообще не реально. Но то ли “больная” фантазия то ли разум витает где-то в облаках и не может понять: “... как же так, почему мы не сможем встретиться в реальности??!!!”. Ведь, он такой же человек, как и все остальные. Просто чуточку знаменит... У него мало свободного времени. Но, ведь в остальном он такой же, как и все. 

Никто не понимал меня...

В анкете, постоянно писали такие вопросы как: “Ты в своём уме или Ник только мечты?”; “Когда вернутся твои мозги на место? Это на счёт Ника”; “Нравится ли тебе кто-нибудь кроме Ника?” и т.д. Пожеланий, в той же анкете было очень много на эту тему.  Желали влюбиться, в обычного простого парня; не фанатеть; относиться к Нику как к хорошему певцу; не строить никаких планов по поводу него, т.к. они всё равно никогда не воплотятся в жизнь. Также желали или советовали перестать слушать музыку “BSB”, т.к. по мнению знакомых, эта музыка очень плохо на меня действует...

Мечта есть мечта и никто не вправе судить людей, у которых есть мечта. Как говорится: Мечтать, Не Вредно! 

 Много всего писали, советовали... Девчонки, конечно, были на моей стороне, так сказать, желали удачи; встречи с ним в реальности; чтобы замуж за него вышла и т.д.

  Прошёл год. Наступил 1999й. За прошлый год много всего произошло. Я написала несколько песен + создала группу, на подобие “SpiceGirls”. Правда, нас было четверо. Мы собирались дома у одной из одноклассниц и пели, репетировали, записывали наши песнопения на магнитофон. Было весело. Строили планы на будущее, как будем выступать и т.д.

 Наступило долгожданное лето. Я познакомилась с девочкой, которая сходила с ума по сериалу “Секретные материалы”. Хотя, на самом деле, она собирала массу информации о разных знаменитостях, фильмах, сериалах, актёрах и актрисах. Собирала красивые фотографии из газет и журналов. В один прекрасный день мы познакомились с ней в библиотеке. Девочку звали Катя. Её мама работала бухгалтером в одном из магазинов, в который я частенько заходила. И т.к. было лето, то Катя приходила на работу вместе с мамой, только не сидела с ней в кабинете, а гуляла неподалёку от магазина. К определённому времени, она шла к маме, чтобы пообедать. Так вот мы с ней очень сдружились за короткий срок. Я делилась с Катей вырезками из газет о её любимцах, а она в свою очередь отдавала мне всё, что находила о “Spice Girls” и Нике. Девочка мне очень понравилась. Чувствовалось, что такой человек как Катя никогда не подведет и будет дорожить дружбой с каждым, с кем знакомится. Вот только познакомиться с ней получалось не всем. Точнее, знакомиться-то могли многие, но вот с кем она продолжала общаться в дальнейшем, были единицы. Сама же я была практически такой же. Вот только в отличие от Кати, сама выбирала тех, с кем мне хотелось бы общаться. Каждый раз, когда мы встречались, то не могли наговориться друг с другом. Вот, что бывает, когда встречаются два интересных, но абсолютно разных человека.

Был обычный день. Я проснулась в прекрасном настроении. Позавтракав, пошла в магазин, около которого мы обычно встречались с Катей. Мне надо было сделать покупки. В магазине встретила Катю. Мы поздоровались друг с другом, и Катя спросила о планах на день.

 Катя предложила  погулять вместе. Я согласилась. Купив всё необходимое, я пошла домой. Сказав маме, что иду гулять, обулась и вышла из дома. По дороге в магазин, заметила парня, выходившего из соседнего дома. Он был как две капли воды похож на Ника. Я даже дар речи потеряла. Поспешила к Кате, мне хотелось скорее поделиться новостью с подругой. Наконец, я очутилась возле магазина. Вошла во внутрь, заметив, Катю  быстрым шагом направилась к ней. - Катерина, ты не поверишь своим ушам! Я только что видела напротив своего дома парня похожего на Ника. Кстати, он шёл в эту сторону. Может, он сейчас в магазине?

Я оказалась права. Тот парень действительно был в магазине. Когда я проходила мимо одного из отделов, то заметила его. Я быстро побежала к Кате и сообщила об этом. Мы решили пройти мимо того отдела и выйти на улицу. Конечно же, я описала Кате, как выглядит парень. Поэтому, Катя без труда разглядела его в толпе отдела. Мы обе были сильно потрясены схожестью парня и Ника. В тот же день, я решила написать ему письмо. К моему счастью я знала, в какой квартире он живёт. Точнее вспомнила, что когда-то в детстве, когда играла с ребятами со двора, в прятки, то частенько пробегала мимо его парадной и не раз видела его, когда он выглядывал из окна.

Расставшись с Катей на некоторое время, т.к. нам обеим надо было сходить пообедать, я отправилась домой, но по пути как настоящий разведчик решила обследовать парадную того парня, в ней не оказалось почтовых ящиков. “Проблема, - подумала я, - Ну ничего, оставлю письмо в двери”.

Придя, домой  села сочинять письмо. Писать решено было на английском языке. Я безумно обожаю этот язык. Письмо написала очень быстро. В качестве адреса для его ответа, указала коврик рядом с дверью квартиры, в которой жила раньше, благо дом находился напротив нынешнего. После обеда отправилась к магазину, чтобы вновь встретиться с Катей. Но сначала надо было зайти в парадную того парня и оставить письмо. Главным было, не попасться ему на глаза. Я вышла из своей парадной и направилась к его дому. Вдруг заметила, что он вышел из своей парадной и направился в сторону магазина. Когда я его видела, пусть даже на расстоянии, то у меня сердце замирало. Я начинала ужасно волноваться. Замедлила шаг, чтобы не попасться ему на глаза. Когда он был уже далеко, я добежала до парадной, вошла и оставила письмо в двери. А потом как ни в чём не бывало, направилась к магазину. Катя уже ждала меня и сообщила, что ОН снова заходил в магазин. А я в свою очередь сказала, что написала письмо и оставила в двери. Теперь оставалось только ждать ответит он или нет. И если ответит, то, что именно и как вообще отреагирует на данное письмо.

С каждым днём я думала об этом парне всё больше и больше. Да кстати, я знала, как его зовут. Сложно было этого не знать, ведь мы жили в одном дворе. Конечно, он был старше  и поэтому, наверняка не замечал меня ни разу, а вот я напротив, замечала каждого, кого видела хотя бы раз.

Его звали Саша. Блондин со стрижкой под "горшок".Среднего телосложения. Не совсем высокого роста. Выше меня, но чуть ниже Ника. У него даже вещи были подобного плана, что носил Ник. От этого я ещё больше сходила с ума и парень с каждым днём начинал нравиться мне всё больше.

Наверное, у меня был один главный недостаток, я всегда сопоставляла данные Ника со всеми, с кем когда-либо знакомилась. Откровенно говоря, мне никто не был нужен кроме Ника. Только о нём я мечтала целыми днями. У меня был маленький календарь с изображением Ника, который я носила в школьном пенале. Любовалась Ником каждый раз, когда выдавалась свободная минутка. Не могла без него дышать, пить, есть, существовать, в конце концов. Постоянно хотелось видеть его. Пусть даже всего лишь на картинке.

Ответа от Саши не было очень долго. Я уже решила, что он и не собирается отвечать. Но как выяснилось позже, письмо просто-напросто попало к моему папе, а он не зная, что это и от кого, отнёс письмо к себе на работу, чтобы ему перевели то, что было написано в письме. Об этом он сам мне рассказал, когда я зашла к нему что-то спросить по хозяйству. Но на тот момент прошло очень много времени. Когда отец начал рассказывать мне о листке, на котором было что-то написано на непонятном языке, то я сразу поняла, о чём идёт речь. Я чуть не расплакалась в тот момент. Немного повысив, тон я с надеждой в голосе спросила, где сейчас этот листок и, не выбросил ли он его…

Он ушёл в комнату, а через несколько секунд вернулся с листком в руке. Лист выглядел ужасно, потрепанный, похож на тряпочку скорее, чем на тетрадный лист. Ещё бы, ведь он побывал в стольких руках... Но хуже всего то, что в моё личное пространство пытались вмешаться. Конечно, никто не был в курсе, что записка адресована мне, а не отцу, но всё же, мог сначала ко мне обратиться, прежде чем носить записку на работу и давать неизвестно кому...

   Я убрала записку в карман, взяла то зачем собственно приходила и ушла. Бежала домой такая радостная и счастливая. Ведь у меня был заветный ответ от того самого парня. Боже, я даже не верила в то, что он ответил. А ведь каких-то несколько минут назад я думала о том парне много плохого. А на самом-то деле, всё оказалось, совсем не так как я предполагала. Он ответил, значит, я его всё же немного заинтересовала.

  Придя, домой прочитала записку, которую так долго ждала. Её содержимое мне очень даже понравилось. Парень был не против общения. Вот только он попросил на будущее писать по-русски. Поэтому своё второе письмо я написала уже на русском языке. Писала  ему под псевдонимом Джери. Своё имя решила скрыть. А вот имя Джери мне очень нравится. Меня даже в школе так начали называть. Я уже настолько привыкла к этому имени, что даже начала отвыкать от своего настоящего.

Во втором письме, Саша попросил меня назвать настоящее имя. Я, конечно же, написала, но предупредила, что мне нравится имя Джери, поэтому и подписалась так. Иногда  подписывалась как Джинджер.

Мне очень нравилась эта переписка. В самом её начале, он попросил, чтобы я была серьёзной и искренней, потому что подобных приколов он не любил и предупредил сразу, что если всё это всего лишь детский прикол, то лучше не надо. Но я убедила его в том, что настроена серьёзно и шутить вовсе не собираюсь.

  В одном из писем он оставил номер своего домашнего телефона с просьбой позвонить ему, но я не собиралась звонить, по крайней мере, в ближайшее время. Хотя, мне безумно хотелось услышать его голос и вообще поговорить с ним и понять что он за человек, конечно, по письмам тоже многое можно было понять, но всё же нет ничего лучше живого общение. Но я не торопилась, притом, что мама о данном парне ничего даже не подозревала. Мне бы так влетело, если мама хоть о чём-то догадалась. Я очень боялась и переживала по этому поводу. Мне многое запрещалось. И грубо говоря, это было моим первым серьёзным увлечением мальчиком. Не смотря, на это я была самой счастливой на тот момент, хотя толком не общалась с этим парнем, а лишь переписывалась. Но эти письма были настолько важны, что я каждый раз как писала ему, потом сидела как на иголках в ожидании его ответа. Однажды я сидела со знакомым на лавочке в соседнем дворе через парадную от той, где жил Саша. И вдруг в этот же двор пришёл Саша с другом. Они сели на лавочку напротив меня и начали общаться. Я продолжала разговаривать со своим знакомым, а Саша со своим другом. Но мой знакомый был хорошо знаком с другом Саши, т.к. они жили в одной парадной. Я смущалась, но продолжала не обращать внимания на Сашу, хотя очень хотелось рассмотреть его получше. Но я не подавала вида, и продолжала общаться со своим знакомым. Вскоре, Саша с другом удалились, а я со своим собеседником ещё какое-то время посидела на лавочке. Меня переполняли эмоции. Потому что мне всё же удалось немного рассмотреть Сашу с близкого расстояния.

Меня он так восхитил, что я с ещё большим нетерпением ждала его ответ. Всё думала и переживала, что он подумал обо мне, понравилась я ему или нет...

На следующий день я получила долгожданное письмо. В нём говорилось, что я произвела массу впечатлений на него, да к тому же оказалась вполне симпатичной.

 

Через два дня он уехал домой в Москву. С того дня мы стали общаться чаще. Созванивались. Я очень гордилась им, гордилась и буду гордиться всегда, что у меня такой брат, пусть даже и сводный.

Честно говоря, я всегда была обычной в этом плане. Не кричала на каждом углу кто я, хотя учителя и так знали. Иногда раздражало то, что брата всегда ставили мне в пример… До седьмого класса я была отличницей, а потом забила. Просто в одночасье всё достало… Я любила учиться, но всему есть предел. Достало то, что на школьные Олимпиады отправляли меня; учить стихи к каким-либо праздникам – меня; вести «линейки» - меня…

Нет, я вовсе не начала прогуливать занятия. Для меня это было чем-то дерзким и неприемлемым. Я же всё-таки была правильной девочкой. За правду и справедливость боролась. Поэтому меня и не любили в школе, т.к. я никогда не ходила с ними, с теми остальными, которым только дай лишний повод погулять. Прогулять уроки.