Сегодня я просыпаюсь в диком возмущении. И даже немного обидевшись.

Ты снова мне снишься. В непонятном бреду, безумной цепочке событий далеких и невозможных в реальности и, тем не менее, полных реальных подробностей и ощущений. Вокруг знакомые лица, места и люди. Сон слишком реален чтобы быть сном.

Я бегу по улице, знакомой с детства. Я знаю здесь все дворы, лужи, перекрестки и даже тот магазин со знакомой девочкой-продавщицей. Видимо, недавно был дождь. Мокро. Перепрыгиваю одну или две лужи. Нет, даже не перепрыгиваю, перелетаю. Ощущение легкости заполняет и бьет через край. Я бегу к тебе. Или от тебя. Перехватывает дыхание. Земля уходит из под ног.

Ты рядом. Я чувствую твое желание и твои губы на моих. Мы целуемся, забыв обо всем. Все вокруг становятся такими неважными. Мы несемся в твоей машине по ночному проспекту с невероятной скоростью, я открываю окно и ветер сердито бьет в лицо. Фонари на улице сливаются в красочный калейдоскоп. Ты ругаешь меня за что-то. Возмущаешься и призываешь к ответу. А мне просто хорошо от осознания, что ты рядом.

Стоп кадр. Новая пленка. Картинка куда-то пропадает. Через мгновенье я оказываюсь на катке. Рядом друзья. Мы катаемся на коньках. Леха начинает проваливаться. Подо льдом вода!!! Кто догадался залить каток на озере? Откуда в центре города озеро? Бегу... несусь, сломя голову... падаю... и просыпаюсь...

Ну, кто, скажи, просит тебя мне снится?  Ты больше не часть моей жизни, как и я твоей. Ты так решил. Сам. И все же, раз за разом ты зачем-то приходишь ко мне во сне... Иногда молчишь и смотришь на меня. Чаще ускользаешь. 

Сны - отражение реальности. Отражение наших желаний. А еще предупреждения и предостережения. Если мне снится кто-то, значит, я ему нужна. Он зовет меня. Или просит о помощи. Так было не раз и не два. Мои сны часто сбываются. Пугающе часто. 

Но в ситуации с тобой я бессильна. Слишком мало прошло времени. Слишком рано быть просто друзьями. Еще свежи недавние воспоминания и чувства. Не знаю к чему все это. Мне снова сносит крышу.

Зачем ты приходишь? Зачем напоминаешь о себе? Зачем снова заставляешь сомневаться? Снова переживать такое недавнее и полное счастье? Что это? Игры моего подсознания? Или знак, что все еще не закончено? Что мы до сих пор с тобой связаны? А, может, просьба о помощи? 

Не знаю. Время покажет.

---

Настроение сейчас - Начало нового
 

 

Я нажимаю кнопку "Случайный дневник". Перед глазами мелькают блоги и лица. Картинки, фото, слова... Кто-то проходит мимо, почти незаметно, лишь едва зацепив взгляд. А кто-то остается в закладках. Я еще вернусь сюда. 

 

Возможность заглянуть в тайну чужой жизни захватывает, увлекает и заставляет поверить, что ты не один. Мы становимся сообщниками. С общими мыслями, тайнами и проблемами. Мы читаем в дневниках друг друга такие похожие и по-своему разные истории. Истории любви, жизни, счастья, потери, дружбы... Чаяния, веяния, надежды и мечты выплескиваются на бумагу.

 

Ты читаешь историю чьей-то жизни, а между строк лукаво проглядывает тот, кто писал эти строки. Его настроение, чувства, радости и случайности. Постепенно он становится близким и понятным, знакомым, еще не другом и уже не посторонним. Чужая жизнь захватывает и уносит стремительным потоком, а твои задачи не кажутся такими сложными и перестают быть неразрешимыми.

 

Ощущение общности дает надежду. Надежду, что ты не одинок в своих мыслях. Надежду, что еще есть на что надеяться. Надежду, что тебя слышат. Если отбросить мелочи, у нас гораздо больше общего, чем это видится на первый взгляд. Мы играли в одни и те же игры, читали одинаковые книги, смотрели одни и те же телепередачи, слушали Демо и Вирус, ненавидели Децла, собирали и обменивали Киндеры, пили одни и те же растворимые соки... Да много еще чего делали "вместе", находясь бесконечно далеко друг от друга, в разных городах, а теперь еще и странах. Нас связывают общие воспоминания, общие привычки...Слишком много общего, чтобы быть чужими.

 

Когда знаешь, что тебя читают. Что твои мысли кому-то интересны. Что кто-то думает так же как ты. Возникает чувство приЧАСТНОСТи. Из одиноких частностей, мы становимся частью чего-то большого и доброго, расстояния отступают и невозможное становится реальностью.

Настроение сейчас - Теплое
 

В колонках играет - Тишина

Вера.

Пошатнувшаяся было, вера в людей обрела неожиданную поддержку в виде маленького письма в моей почте. Незнакомый мне человек выразил свой интерес в нескольких строчках, созданных "системой напоминаний" Лиру.

Не смогу объяснить... но внутри что-то щелкнуло. И встало на место. Если хотя бы одному в этом удивительном мире не безразлично, что происходит с посторонним ему человеком, расположенном за тысячи километров... Этот мир не безнадежен.

Спасибо тебе, добрый и чудесный человечек.

Надежда.

Зима выматывает. Своей бесконечностью, холодом, монотонностью. Выматывает и изнуряет. Постепенно выпивает эмоции и силы. Прошлое, настоящее, будущее оказываются укрытыми безмятежно белым и чистым покрывалом... Уходят и становятся такими далекими и не важными, не стоящими внимания обиды, ссоры, раставания и расстояния. И приходит надежда. На новое, светлое, лучшее.

В воздухе повеяло чем-то радостным, еще не весенним но предвестием того весеннего и зеленого, что накроет нас всего через пару месяцев. Весна всегда несет перемены. Так было всегда. Будет и в этот раз. Я надеюсь.

Любовь.

Сегодня День влюбленных.

Тот самый странный праздник... Когда окружающие сходят с ума. Поздравления и признания сыплются со всех сторон. Как будто сам статус праздника позволяет сказать то, на что не решился бы никогда в другое время. Как будто эта маленькая открытка, розовый кусочек картона в состоянии что-то поменять.

Сегодня день влюбленных. Я хочу загадать желание. Пусть этот день с его плюшевым и трогательным настроением станет вечным праздником, пусть состояние легкого бреда сохранится в душе каждого навсегда. Пусть у нас будут силы и смелость сказать близким о своих чувствах в любой день года. Пусть каждый день станет днем влюбленных.

Настроение сейчас - Бывало лучше.
 

В колонках играет - Ночные снайперы - 31-я весна

Мы проходим мимо. Мы упрямо не замечаем, что происходит вокруг. Ну, или не хотим замечать. Так проще.

Мы сами ограничиваем свой мир. Мир. Какой он? Что он?
Он разный. Вокруг происходит столько всего. Мир – гармония хаотичного сочетания не сочетаемого… По какой-то неведомой иронии у всего в этом мире есть противоположность. Добрый – злой, большой – маленький, хороший – плохой…

Для того чтобы увидеть мир иногда достаточно просто остановиться. Небольшое усилие, чтобы снять маску. Мы все ходим в масках. У каждого своя...

Мы разучились быть собой, а может, просто никогда не умели и даже не представляем, что это значит «быть собой»… Как мы можем понять кого-то, если иногда не понимаем самих себя…

Все чаще возникает ощущение иллюзии. Все происходящее настолько безумно и дико, что кажется кошмарным сном. В поступках окружающих больше нет логики. Куда-то сбежал здравый смысл. Остались только тупая боль и одиночество. На душе пусто. Кругом черная пустота.

Каждое утро открываешь глаза с надеждой, что этот день не будет похож на все предыдущие, что сегодня, наконец, случится то, чего ты ждал долго – целую жизнь. И каждый вечер понимаешь, что ты снова ошибся.

Последнее время чувство, что этот мир медленно, но верно, сходит с ума практически не покидает меня. Мы медленно движемся к краю. К краю бездонной пропасти, имя которой хаос.

Вся история человечества строиться на борьбе и противостоянии. Мы уже не помним, с чего все начиналось. Мы так привыкли, мы так живем тысячи лет. Мы все время боремся. Мы боремся с вымышленными врагами. Мы находим врагов везде. Даже в себе.

Изначально ты враг себе. Ты не можешь жить, радуясь простым вещам. У тебя должна быть цель, к которой ты будешь бежать, как крыса в лабиринте, пока не сдохнешь…

Мы не умеем по-другому… или, может, не хотим?

Замри на секунду. Не беги. Оглянись кругом. Живи.

«Иногда... так бывает... понимаешь...не всегда все заканчивается так, как нам хочется... дело не в тебе...»

Бред. Мысли носятся с огромной скоростью...нет сил... как начать? Или правильнее сказать "как закончить"? Я не могу подобрать слова уже полчаса. Полчаса мы мучительно расстаемся. Выпит кофе. Твоя пепельница переполнена. Мои нервы на пределе.

Ты всегда знал, что этот разговор будет. Обязательно будет. Не сегодня, может завтра или послезавтра. Ты всегда знал, что я так поступлю... Всегда знал, что... знал, что все закончится именно так...

Знал, что мы не пара.
Знал, что я тебя брошу.
Знал, что я тебя не люблю.
Знал, что мы не будем вместе.
Знал, что все бабы дуры, а жизнь к тебе несправедлива.

Знал, знал, знал!
Откуда?
Интуиция. Предчувствие. Или просто глупость.

Ты укоризненно смотришь на меня из своего любимого кресла. Закуриваешь. Твои движения нарочито замедленны и неторопливы. Даже сейчас ты продолжаешь играть. Точнее пытаешься выиграть. Любой ценой. Куришь задумчиво, как в последний раз.

Пепел с твоего кептана сыплется на джинсы и ковер. Ты этого не замечаешь. Как опытный шахматист просчитываешь дальнейшие ходы. Думаешь, как можно обернуть партию в свою пользу. Если не выиграть, то по крайней мере сыграть в ничью.

Пауза затягивается. Отряхиваешь пепел. И, наконец, решаешься.

«Допустим... допустим ты права... и нам лучше расстаться... но, понимаешь... все так привыкли видеть нас вместе... как мы скажем об этом друзьям?»

«Ты не слышал, что я только, что сказала?... Я не люблю тебя.»

«Ты никого не любишь. Ты лишь позволяешь любить себя.»

«Все кончено.»

«Да, я знаю, новая любовь убивает старую.»

Звучит жестоко. Но в целом ты прав. Прав во всем безоговорочно и абсолютно. Прав. Я не буду сейчас спорить. Да, и потом, тоже не буду.

Нам есть, что вспомнить. Пусть эти воспоминания останутся светлыми.