-Всегда под рукой

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Helen_Hellish

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 3838




Любовь сильнее ненависти

1331810447_livejournal (48x48, 3Kb) 1331810412_twitter (48x48, 2Kb) 1331810356_80553079_2325404_vkontakte (48x48, 7Kb) 1331810330_facebook (48x48, 2Kb) 1331810278_youtube (48x48, 3Kb) 1331667155_livejournal (48x48, 3Kb)/1331810174_dailymotion (48x48, 5Kb)


Labeller

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 00:59 + в цитатник
Помните я ту "новую "умную" вещь", о которой я мельком упомянула в посте про лень? Ну так, вот они эти полторы страницы! Только заранее предупреждаю, что все эти философствования об энергетиках к главной сути повести отношения имеют мало))

Labeller

Миронов названивал мне сегодня весь день. Сулил то Нобелевскую, то Пулитцеровскую премии, называл меня то Прентисом, то МакКейбом и был явно не в себе. Я была в себе (настолько в себе, насколько я способна быть в себе только тогда, когда меня, засунувшую в пять утра, будят телефонным звонком в восемь) и была абсолютно уверенна в том, что Алекс, Жека и Брай уже где-то успели переборщить с «Red Bull’ом». Для тех, кто не в курсе, «Red Bull» - это такой энергетический напиток, который, ясное дело, ничего не энергетирует, и переборщить им практически невозможно…если не разбавлять его водкой. Вообще, если уже говорить о всех этих энергетиках, то они есть чудо маркетинга и не более. Именно на этом примере, а не на примере банков, нужно объяснять студентам, что такое референтные группы и всё из них вытекающее. В самом деле, вот объясните мне, зачем пить энергетики, при условии, что медицина открыто говорит нам о их вредности? Я пью «Red Bull», вы, возможно, предпочитаете «Burn», но зачем мы это делаем? Если вы в самом деле думаете, что все эти смеси глюкозы, лимонной кислоты, кофеина и таурина (в таком процентном содержании, что двойной эспрессо на их фоне кажется запрещённым наркотиком) действительно способствуют ускорению передачи каких-то там нервных импульсов, то вы, мой дорогой читатель, лох классический, обыкновенный. Посему закройте учебник биологии – он вам уже не поможет - и откройте любую брошюру по введению в специальность «Связи с общественностью» или прочитайте что-нибудь по психологии рекламы. Вам там доходчиво объяснят, что «как правило, современный человек хочет иметь дело с известными, престижными вещами, предприятиями и людьми. Он желает не только потреблять вместе с пищей калории, но и как бы «съедать» престиж и известность данного продукта». Вы спросите, в чём же престиж банки с «Red Bull’ом»? Господа, посмотрите вокруг, то есть, включите телевизор. Где у нас там кнопка с Mtv2? Ах, вот она. Ну, что? Что вы видите? Пайп? Что ж, замечательно. А кто у нас на пайпе? Скейтер. Великолепно. А что у нас по краям пайпа? Два каких-то полукруга, похожих на радугу? Гениально. А что на них нарисовано? Два каких-то красных быка на синем фоне, не так ли? Ответ номер раз: сын ваших соседей, которого вы постоянно видите в обнимку со скейтбордом, пьёт «эту гадость» потому, что знает, что «эту гадость» пьют все «крутые скейтеры» на этих самых «крутых соревнованиях» и через потребление напитка этот малый просто тупо хочет хоть как-то приблизить себя к этим соревнованиям или к скейтерам, а скорее всего, ко всему сразу вместе и много.
- Хорошо, - скажете вы, - с мальчиками-скейтерами всё понятно, а что насчёт девочек?
А насчёт девочек, давайте нащупаем кнопку «Mtv», на этот раз, просто «Mtv». Нащупали? Жмите. Нажали? Ну, что видите? Концерт. Хорошо. Какой-то фестиваль. Ещё лучше. Кто на сцене? Какой-то очень длинный чувак с гитарой? О Боже! Ну ладно, а кто рядом? Какой-то очень не длинный чувак с гитарой? Замечательно, значит мы вовремя. Нет, что они поют мне не надо, я и так знаю, что они поют. Так вот, если вы внимательно посмотрите на такой постаментик, на котором стоит барабанная установка, то помимо валяющихся пачек сигарет и стаканов с чаем и пивом, вы увидите и парочку сакральных сине-белых банок, принадлежащих…. Кто сказал: «Гундосому карлику»? Хосподя, где в людях толерантность?! Принадлежащих некому мистеру Молко, фронтмену популярной британской рок-группы Placebo. А теперь, господа знатоки, внимание вопрос: «Так почему девочки-фанаточки пьют «эту гадость»?». Наверное, потому же, почему они красят волосы в чёрный цвет, наносят на лицо «боевой расскрас», курят «Marlboro lights» и читают Паланика. (Вопрос в том: почему мистер Молко пьёт «Red Bull»? Но, может, он ему просто нравится.)
Так что, если энергетические напитки и дают нам что-то в плане полезности, так это только осознание причастности к какой-то позитивной эталонной группе. Ну, а уж от этого осознания может и какая-то дополнительная энергия появиться. То есть по сути дела, энергетики – это что-то типа плацебо…. Так, стоп. Плацебо…Placebo…Молко…. Твою мать. Я придумала новую рекламу для «Red Bull’а»!
Я – не рекламщик, как вы могли бы подумать, не маркетолог и даже не психолог. Я – не журналист и мне на хрен не нужна Пулитцеровская премия. Я начинающий пиарщик, который всё никак не может найти тему для своей дипломной работы. Собственно, с поиском оной мне и вызвался помочь некто Алекс Миронов – страшная сука, которая разбудила меня сегодня в восемь утра, заставив тем самым, весь день хлестать этот грёбанный «Red Bull».
Припёрлась эта свинья, как и стоило полагать, ближе к полуночи.
- Ну и какого, позвольте поинтересоваться, хрена стоило будить меня сегодня в восемь утра?
- А мы так и будем на лестнице общаться?
- Да, пока вы не соизволите объяснить, что это был за приступ маниакального бреда?
- И это вместо «спасибо», - Алекс нарочито обиженно закатил глаза.
- Миронов, мать твою, ты не охерел ли?! Какое на фиг «спасибо»?!.. Хотя, нет, спасибо тебе, Миронов, огромное тебе спасибо, просто спасибище тебе за то, что я сегодня чуть не посадила себе почки.
- Чем это?
- «Red Bull’ом».
- Уж сколько раз твердили миру…, - тихо пробубнил Алекс, оттолкнув меня от двери, и нахрапом проник в мою квартиру.

Оппаньки! Оченно удобственно!

Четверг, 30 Октября 2008 г. 16:10 + в цитатник
Щас опять сидела пускала слюни на медведа с видюхи, что у меня в посте немного ниже и обнаружила весьма удобственную вещь: после просмотра плеер не возвращается назад, всмысле к началу, а открывает YouTube'овскую менюшечку с поиском, и ты спокойненько в этом же окне, в своём дневе смотришь всё остальное, что тебе надо. Да будет YouTube, товарищи! В каждый днев по YouTube-плееру и всё такое)))
ЗЫ: тем, кто будет ещё раз, ради эксперимента смотреть эту видюшечку с медведом настоятельно советую посмотреть "Placebo - Johny and Marry" (оно должно быть во "вращаюшемся меню", когда закончится Melody Nelson) - это просто ржач)))

Литературоведение: 1000 способов понять то, чего не имел в виду автор.

Четверг, 30 Октября 2008 г. 15:43 + в цитатник
Заранее понимаю, что это абсолютно утопический пост, посему постараюсь хотя бы развеселить)))

В качестве эпиграфа на ум не приходит ничего, кроме старого пошлого анекдота:
"Прибегает дочка Фрейда к папе и говорит:
- Папа, мне сегодня вот тааакооой банан приснился!
Фрейд потёр висок и спокойно так ответил:
- Знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан."

Литературоведение - как много в этом звуке.... Литературоведение - наука о том, как из чего-то сделать ещё что-то для себя. Литературоведение - наука о том, как пафосно извратить смысл произведения. Литературоведение - наука для тех, кто умеет писать только "воду". И так далее.... Мне всегда казалось, что литературоведение придумали какие-то разведчики-расшифровщики (или как они там называются), в общем, люди, которые по привычке ищут в каждом слове скрытый смысл, даже если смысла этого нет и впомине.
Меня всегда прикалывали рассуждения по типу: "Почему автор употребил именно это слово (словооброт/словосочетание/эпитет - нужное подчеркнуть))?!" А самое прикольное, что после этого сакрального и риторического, на первый взгляд непрофессионала, вопроса докладчик пускается в масштабные рассуждения (особенно интересно наблюдать за процессом рассуждений: сначала докладчик выглядит неуверенно,перед каждой сказанной фразой употребляет "возможно", "наверное", "по моему мнению" и тд., но потом, когда анализирующий входит во вкус, все эти оговорки исчезают, и всё сказанное подаётся, как истина в последней инстанции))),и в итоге, как это не странно, приходит таки к ответу (естественно, не спрашивая автора, ибо автор умер лет 200 назад))). Мне в такие моменты всегда хотелось подбить всех на спиритический сеанс, вызвать дух автора, к примеру, Пушкина, и так в лоб спросить: "Ты, Александр Сергеич, сука такая, чё имел в виду когда писал: "Мой дядя самых честных правил...", а? А то, ты - падла, написал, а мы теперь мучаемся!".
Кстати, про дядю. Существует некая, назовём её "легенда", о том, что во времена Пушкина фраза "самых честных правил", считалась чуть-ли не анекдотом, в чём юмор, я думаю, догадаться не сложно, из всего этого вытекает, что занемог бедный (всмысле богатый)) дядюшка Жени Онегина, как минимум от сифилиса.
Но это ещё цветочки. Ягодки растут на крестах. Символизм - жопа русской поэзии и всё ещё не пропаханое до конца поле для литературоведов. Каждая падла стремится издать свой словарь литературоведческих символов, каждая падла мечает откопать какой-нибудь новый символ.... Я не буду сейчас говорить о всех символах: во-первых, я их не помню, во-вторых, мы с вами успеем состарится и умереть, прежде, чем я закончу. Я возьму символ, с которым мне пришлось столкнуться лично - крест. С одной стороны вроде как всё понятно: евангелиевская тема - конёк литературоведов, символизм, а это значит, Блок, а это значит "Двенадцать", но, если бы всё было так просто. Фишка в том, что крест - это не предмет, который появляется в произведении, крест...как бы вам объяснить...ну...это, сука, символ. Самое интересное, что ищут этот крест далеко не только в произведениях символизма. Для примера: отрывок из разбора стихотворения Лермонтова "Ночевала тучка..." (это не баян - это реально и я сдавала по этому экзамен) (дя тех, кто не помнит текста: http://www.litera.ru/stixiya/authors/lermontov/nochevala-tuchka-zolotaya.html ): "....Горизонталь передвижения тучки, и вертикаль утёса образуют крест, который символизирует срадания старого утёса....". Действительно, господа, без креста ж не понятно, что утёс страдает. К слову, крестов этих в теории литературоведения - до хуевой тучи. Чем они друг от друга отдичаются, я, увы, постичь не смогла - это сильно тонко для моего пошлого десидентского мозга.
Едем дальше: евангелиевская тема. Основа основ. Мне иногда казалось, что Библия - это первый литературоведческий справочник. Вы никогда не замечали, что большинство преподов лит.веда, ист.лита и русского языка и литературы ударены в Бога (или в Пушкина, но это реже), причём именно ударены. Это профессиональные деформации: если долго и упорно обманывать себя, то к концу жизни ты в это поверишь. Помню, на ист.лите нам преподша - вбогоударенная бабушка, загоняла про "в начале было слово...", спич её закончился фразой примерно следующей: "Мы то - что мы читаем. А раз вы читаете дерьмо (камень, как вы понимаете, в огород современной литературы), то и сами вы....". Сие воздухосотрясание вдохновило меня на написание анекдота: "Почему литературоведы ненавидят современную прозу? - Они не могут найти в ней евангелиевскую тему." А ведь, действительно, я сама видела, когда литературовед не видит в произведении евангелиевских мотивов - его программа даёт сбой, он не знает, что анализировать дальше. Посему, чтобы хоть как-то проанализировать, литературовед начинает искать эти самые мотивы и эту самую тему там, где её нет - тупо нет. Тем самым, он очень смешным образом начинает противоречить автору. Если автор, не дай Босх, современник, более того, ещё и жив - то это надо видеть. Я никогда не забуду, как один мой знакомый филолог искал в моём "Гуантаномо" эти самые, грёбанные евангелиевкие мотивы, более того, он воинственно мне доказывал, что они там есть. Я к тому моменту уже валялась пацталом. После этого я поняла одну вещь: если я всё-таки стану писателем, то буду сама анализировать свои произведения, и печатать анализ в приложении к произведению, чтобы не дай Босх, до моей нетленки не добрались костлявые ручонки какого-нибудь ёбнутого на всю голову литературоведа. Хотя можно сделать по-другому: тупо подъебать всех лит.ведов мелкодисперстно разосрав по тексту все эти мотивы, кресты и прочие кольцевые композиции, а потом стоять за углом и тупо ржать.
Это, как вы понимаете, далеко не всё, я ещё не упомянула про поэтическую лень Обломова и символ буквы "О" в том же произведении, я обошла стороной свою любимую кольцевую композицию и прочее. Если кому-то понравится я обязательно продолжу.
Ну а на десерт, мой вам совет, если вы, не дай Босх, загорелись этой мутью, никогда не пишите ничего, основываясь на лит.ведческих символах - это будет такая срань, что Дали со своим "Великим мастурбатором" покажется вам нормальным человеком. Проверено на собственном опыте.
Рубрики:  Thoughts by BadAlice



Процитировано 1 раз

В связи с последними фотками не могла пройти мимо)))

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 16:22 + в цитатник
Я не буду пошлить и цитировать фотки и видюху с последнего мероприятия, посвящённого песне Сержа Гинзбура "Ballade of Melody Nelson", я процитирую несколько иное. Перерывала тут в поисках биографии группы ли.рушное сообщетсво Пла и нарвалась на замечательную видюшечку.
Placebo - "Ballade of Melody Nelson":



Год, как вы понимаете по причёске и несколько уставшему взгляду Брая, 2005. (Хотя, могу ошибаться, ибо есть люди, которые гораздо более лихо, нежели я, определяют дату по причёске Брая, единственное, что могу чказать в своё оправдание, так это то, что так Брай красился только в начале Meds-тура и в 2005) Особенно попрошу обратить внимание на нечто в левой руке солиста: опытным путём при помощи лупы и зажигалки было констатированно, что это мягкий игрушечный зверь непонятной породы - полусОбак-полузаЯц - полумедвед. Отсюда возникает в моей голове вполне логичный для моей головы вопрос: уж не октябрь ли это месяц?! (Если это не 2005 год, тогда я вообще плохо понимаю причём тут медвед))))
Идём дальше. Охренетительный Стэф! Просто охренетительный! Эдакий людь в чёрном. Пиджачёк, галстучек, очёчки (*аффтар сглатывает слюну*) и...ДА!! - контрабас!!! А как он на нём играет!!! БОГ!!!
Ещё очень улыбнули два заправских ди-джея - Алекс и Билли - хоть щас чесать по клубам)))
Короче, выдющечка просто бриллиант))

ЗЫ: не, ну медвед меня убил)))



Процитировано 1 раз

"Имя Лена - это производное от слова "лень" - версия, имеющая право на существование)

Пятница, 24 Октября 2008 г. 00:15 + в цитатник
В колонках играет - МАРА - 220V
Настроение сейчас - Под впечатлением....

Я бы наверное уже давно написала бы свой гениальный роман (в количестве одна штука, как и положено каждому человеку)), если бы мне не было так лениво. Вся жопа в том, что сцены и образы в моей голове рождаются перманентно, а вот записывать их организм конкретно ленится. Меня бесит эта моя манера: загореться идеей, начать её и забросить после первой главы. Для примера: на мне сейчас: недописанный Soulkeeper, начатый (внимание: полтора абзаца!))) Tripper (продолжение Soulkeeper'a), заторможенная на предкульминационном скучном этапе "Чучка", история Алекса (слава Браю, её хоть стартануть по новой просто и приятно), уже поросшая мхом перепись Don't look back (первая повесть про Алекса, в новом варианте From yesterday), которую собственно уже опять придётся заново переписывать, протухший, прогнивший и съеденный червями HAVE, к которому я всё-таки планирую вернуться, остывший Never thought, на него тупо нет настроения, из нового: фанф especially for Танюха под рабочим названием: "if it was so, it might be; and if it were so, it would be" - 4 абзаца - это рекорд))) и новая "умная" вещь "Labeller" - полторы страницы. Не херовый списочек, правда? То есть, по сути, единственной от и до написанной мной вещью является...Гуантономо! Я надеюсь, теперь вы понимаете, ЧТО для меня значит Г.? ;)
Лень другого свойства наблюдается у меня касательно постов. Писать посты мне не лениво, нет, но пока я "пережёвываю" ту или иную тему, которую я хочу поднять, я просто перегораю. В какой-то момент меня посещает осознание того, что тема эта скушна и не интересна.... Знаете, сколько я не написала подобным макаром - жуть. Вот и щас хотела написать один пост, но "осознание" по его поводу меня уже посетило...не знаю...попытаюсь наверное всё-таки написать....

Cody's day...

Вторник, 07 Октября 2008 г. 01:14 + в цитатник

Итак, господа москвичи и гости столицы (это я намекаю на то, что ждала 4 часа с полуночи в своём часовом поясе до полуночи в столице нашей (нашей?))) родины) поздравляю вас с седьмым октября – днём, признанным фанатами Пла, как день рождения Cody Molko. Лично я сомневаюсь в том, что сегодняшний день действительно является днём рождения, посему предлагаю наречь 7 октября просто Днём Коди.
Так или иначе, но молодому человеку, которого обвиняют в убийстве Nancy Boy’я, уже три года. Треть из которых он прожил, будучи заочно ненавистным практически 80% фанатов Пла (подсчёт пропорциональный, мониторила сама). Я соглашусь, что это не самая лучшая тема, которую я могла выбрать в это первое для меня «7 октября», но кто, кроме меня, её ещё выберет? Посему я бы хотела расставить все точки над «ё» и сказать всё, что я имею сказать по этому поводу. Предупреждаю: этот пост будет длинный.

Для начала, чтобы не быть пустословной в своих «обвинениях», я приведу некоторые цитаты, которые заставили меня очень сильно задуматься о сущности человеческой. (Цитаты взяты с уже небезызвестного вам форума Meet a Brick Shithouse, сопровождаются комментариями)).

«Мля...Я всегда старалась верить, что это болтовня...Надежда умирает последней.
Мать твою, мне и так нехорошо который день, а тут еще это...Ужоснах, Брайан Молко - отец. Я сейчас расплачусь.
*ушол за валидолом*»
Надежда умирает первой, а последней умирает водка, ибо «она всегда с нами» - уже пора выучить чесслово, раз нехорошо-то который день. Идите за валидолом идите: Водка и валидол – в жизни есть щастье!

«Мда, теперь товарищ Молко публично сознался в своем отцовстве. Что может быть честнее и что может быть больнее для поклонников, которые чувствуют, что семья и карьера связаны между собой только трагически.
Правильно отметила когда-то Ashen Ravage, что на кумиров стоит налагать обет безбрачия и безотцовщины.=) Правда, к подобным выводам я склоняюсь в те моменты, когда мной овладевает скепсис и цинизм. Чаще всего я разрываюсь между желанием перестать комментировать и оставить в покое личную жизнь Брайана Молко и стремлением видеть в ней, в личной жизни, причину краха многих великих музыкантов.»
Аффтар, да уже разорвитесь вы окончательно!

«Да ладно, оставьте вы это чудо-засекреченноле дитя в покое... Родилось, так родилось, не засунешь же его обратно... шок был, когда эта новость только разнеслась в инете, а теперь, когда у нас в руках шедевральный альбом и сердце бьется чаще при ежедневном просмотре турдэйтов, можно и забыть обо всех этих горемычных семейных узах. Знаете, как у нс говорят психологи? Когда влюбляешься, теряешь разум, а когда вступаешь в брак ощущаешь эту потерю, так что глядишь столь нежеланное нами отцовствство послужит еще темой для трагичных и несчастных песен и желанием реже бывать дома...Хотя я испытываю горячее желание сейчас напиться, что я, пожалуй, и сделаю...»
Я сделаю ударение на «нежеланное НАМИ отцовствство» - твою же мать! Это ж скока у Коди отцов? Более того, они почти все женского пола…. *ушло читать учебник генетики*

«Лиса
вы правильно сказали.эгоизм льет через край,но иногда мы можем себе это позволить.»
Эгоизм: 1000евро/литр – вы сами сказали, что можете себе это позволить….

«Ну и хрен бы с этим Коди!!!»
А вот тут вы не правы, с ним не хрен, с ним его папа…а папа у нас…

«Ха ХА ХАААА
Молка нашел себе новую китайскую деффачку
хотя... хрен знает, все они на одно лицо»
А я-то долго думала, кто ж это японцы французского происхождения – так это ж китайцы!

«стретились два одиночества-Молка и бабаища madeinchina,ну подумайте,с кем как не с друг другом они там смогут обсудить пенеточки,слюняфчики,носочки и свю остальную младенческую атрибутикухуйн?»
Вот и «стретились» два одиночества: русский грамотей и клава на иврите…

«"and wife"
типун вам на язык!»
скорее на пальцы

«Да вы что, ребят? Это стопудово не Говноберг. =)»
Шутка-самосмейка: сам пошутил – сам посмеялся =)

«Тааак, теперь Брайан Мокло вплотную занялся селекцией узкоглазых»
Ага, полез, значит, Мичурин на ёлку за укропом…ну там его арбузами-то и завалило

«Или открыл элитный публичный дом и занялся воспитанием гейш.
А может проклятый космополит содействует китайской экспансии...»
Более того, уже поспособствовал

«у большинства,и я думаю мы с вами не исключения,развилась болезнь в каждом ускоглазом существе видеть именно говноберг.я уверена,что,идя по рынку,вы иногда оборачиваетесь и с криком:матерь,Софья!бей-мочи!
таращитесь на что-либо отдаленно напоминающее ее»
Пунктуация и расизм авторские

«она уже давно уществует как гротескный персоонаж,квинтессенция всего вызывающего антипатию,а тут еще и шанс глумиться над ее мордой и соответственно происхождением,да и нас страна настолько наводнена этим народом,грех не поерничать»
Действительно, грех, особенно если ты знаешь целых два термина: гротескный и квинтэссенция

«Хелена должна быть горда - столько внимания к ее вобщем-то не столь уж приметной персоне. Эх, она скоро должна будет уже платить пласибным фэнам за PR. =)»
Ну, фэнам, это вы, конечно, зарываетесь, за PR нужно платить PR’щикам…так что, деньги – мне

Ну вот, как-то так, кому интересно всё и сразу, то вам сюда: http://saintego.borda.ru/?1-2-15-00000013-000-10001-0-1152291882

Теперь от себя. Когда я узнала, что у Молко есть сын, я обалдела, но обалдела по-хорошему. Это стало цементом для моей набирающей обороты симпатии к Браю. Я люблю «читать» людей, я люблю изучать людей, я люблю смотреть на то, как люди меняются под воздействием тех или иных обстоятельств. Всегда приятно наблюдать за тем, как люди меняются в лучшую сторону. Я страдала жестокими стереотипами относительно Пла, и мне на том начальном этапе моего интереса к Брайану было очень сложно понять и принять его, мне и сейчас очень сложно понять и принять «того» Брайана. Коди – это то (я извиняюсь за средний род, просто по-другому не сказать), что распахнуло передо мной Брая, как человека, распахнуло раз и навсегда. Я прошу прощения за патетику, но этот ребёнок отчасти подарил нам «нового» Молко, Молко special edition, Молко более или менее вменяемого и адекватного – а это существенно.
Знаете, я даже как-то поймала себя на мысли о том, что Коди для меня важнее Брая). Помните, тут недалеко был пост с таким пассажем по поводу «соплей» и новых фоток? «Сопли» - это сопливо-семейная часть Soulkeeper’a, которую я несколько месяцев назад начала писать и вдруг подумала: «Блин, а если я вот тут щас опишу семейную идиллию, а на самом деле: Бри – скотина, бросил сына и всё-такое…». Я запарилась – это, конечно, глупо, но тем не менее. Спасибо новым фоткам – они убавили обороты моей запарки, не совсем конечно, но какую-то веру в Брая я всё ж таки обрела. Так вот, когда я парилась мысль моя развивалась в направлении того, что я не смогу понять Брая, если он всё-таки окажется «скотиной», не потому, что я такой уж моралист, вовсе нет, просто знаете, никто не верит в то, что Брай вообще в принципе может быть хорошим отцом, а я поверила…. Было бы очень больно осознать, что в ТАКОЙ ситуации правыми бы оказались те, кто писал что-то подобное тому, что вы прочитали выше.
Может это, конечно, тоже эгоизм, но Коди для меня – это икона нонконформизма, это герб толерантности, это флаг понимания, не сам он, естественно, а те чувства, которые он во мне вызывает. Я нонконформна, потому что я толерантна к этому ребёнку и в той мере, в которой мне дано, понимаю его отца. Вам не кажется это ужасным?!
Люди, будьте толерантны друг к другу и любите детей, чужих желательно тоже.

HAPPY BIRTHDAY CODY!!!
 

We will rock you (remix)

 

Прослушать запись Скачать файл


(за ссылками на юзербары обращайтесь, не стесняясь))


Вот ОН!

Воскресенье, 05 Октября 2008 г. 01:08 + в цитатник
Если я и допишу Soulkeeper то только исключительно ради своего любимого Алекса, с которым я таки определилась. Танюха, ты как обычно, былп права - это - Hayden Christensen. Вот именно таким я всегда представляла себе Rayan'a:
 (700x654, 89Kb)

Гуантаномо (special edition)

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 11:06 + в цитатник
Да, я его таки дописала, не так, как хотела, но дописала. Посему, встречайте.

Вложение: 3698166_Guantanomo.pdf


Интуиция - это способность головы чувствовать...ну в общем, вы поняли)))

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 15:55 + в цитатник
В колонках играет - The Smiths - This charming man
Настроение сейчас - Вот, бля! Када ж я енто всё читать буду!)))

Я короче сегодня окончательно убедилась в том, что, в буквальном смысле, чувствую Минаева жопой)) Иду я, значить, сегодня по книжному супермаркету с четырьмя книгами Паланика в руках и думаю: "Помнится мне, Минаев обещал сборник рассказов". Ну и чё вы думаете, подхожу я к стэнду "Современная российская проза" - стоит родимый - меня дожидается. Ещё круче у меня было с "Тёлками" (за которые, к слову сказать, я порывалась Минаева предать грубому порицанию, но руки так и не дошли))): сижу я дома, делать не хрен, думаю: "Пойду-ка я в книжный сползаю, мож Минаев новый какой-нить есть" (это при условии, что я о выходе "Тёлок" ни нюхом ни рылом), прихожу, а там девочка "Тёлок" только-только на стэнд ставит)))
Вот он, сука, истинный фанатизм! :-D

Исключительно под вдохновением от новых фоток...

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 00:18 + в цитатник
Лена же сволочь, Лена же, успокоившись, пошла не "сопли" писать, как обещала, а пошла Гуантанамо рожать, под эгидой; "Ну, "сопли"-то я теперь как-нить". Тем более что и форум тут как назло заработал, вообщем вот: вчерашние два часа работы)))

- Эй, чувак, - Честер толкнул застывшего Брая, - всё твоё при тебе? А то ты выглядишь так, как будто тебя отымело стадо слонов. Неужели тебя рихтовал Зубастик Джо?!
- Кто? – несмело уточнил Молкс, поняв, что не понимает решительно ничего.
- Так, ясно, - выдохнул Чез, встал и полез куда под матрац, по всей видимости, своей нары. – На, глотни, - Беннингтон протянул Браю стальную фляжку.
Молко осторожно принял ёмкость, слегка подозрительно поводил открытым горлышком под носом и вопросительно посмотрел на Честера. Беннингтон с выражением лица опытного врача-реаниматолога утвердительно кивнул. Dave, маячивший в дальнем углу камеры, незаметно отошёл от раковины. Брайан обречённо выдохнул и сделал глоток…. Избитый полками литераторов оборот «жизнь пролетела перед глазами» не описывает и сотой доли того, что пролетело перед глазами Брайана, пока странного происхождения «реанимирующая жидкость» пролетала по его пищеводу. Молко был очень не далёк от того, чтобы припомнить, как в позапрошлой жизни, будучи Наполеоном, он при помощи палочки для игры в бильбоке пытался выколоть Кутузову его оставшийся глаз.
- Только не говори мне, что это было, - прохрипел Брай, пытаясь вернуть окончательно прозревшие глаза в акватории их орбит.
- Да ради Бога, - безразлично бросил Чез и оглянулся на притихшего Дэйва, явно приготовившегося к чему-то масштабному. – Спокойно, Бэкси, - процедил Честер, спрятав фляжку на место, - Молкси у нас блевать не будет…я надеюсь.
Брай натужно вздохнул, задумчиво сглотнул и, прислушавшись к себе, более чем уверенно изрёк:
- Не, не буду.
- Вот и правильно, - подытожил Четс, отпивая что-то из другой фляжки, - а то тут у нас до тебя Адам Левайн валялся примерно в таком же состоянии,…что тут творилось! Кстати, познакомьтесь, - Беннингтон быстро спрятал вторую фляжку туда же, куда только что спрятал первую, - Брай – это Бекхэм, Дэвид, Дэйв – это Молко, Брайан.
- Приятно, - откашлявшись, бросил Бэкс.
- Взаимно, - ответил Молкс.
- Ну, вот и поговорили, - ухмыльнулся Честер и рухнул на свою нару. – Кстати, - снова обратился он к Браю, - а где твой… - Чез смерил взглядом невидимую каланчу.
- Стэф?
- Да.
- А хрен его знает. Мне это самому интересно.
- Так вас что, не вместе брали? – несколько удивился Честер.
- Нет.
- Так тебя за личку что ли?
Брайан еле заметно кивнул.

Да, я - графоман!))

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 23:30 + в цитатник
Позвольте вам представить, моя новая идея - с позволения сказать, дневник моего любимого Алекса))) Написано под впечатлением от стиля Чака Паланика. Такая лёгкая попытка подражнуть))) гению))

Don’t try walking in my shoes…

Я бьюсь в конвульсиях, катаясь по тёплому светлому длинноворсовому ковру (который уже изрядно испачкан моей кровью: по-моему, я пытался перегрызть себе вены и прокусил руку, или что-то в этом роде) в квартире Alice, оборудованной под студию. Я не помню, как попал туда, зато прекрасно помню, как мы выбирали эту «клетку». Это было ровно месяц назад. В России как раз вовсю бушевал кризис, а мы разъезжали на моём красном F50 по Лондону и воротили нос от апартаментов, общей площадью меньше трёхсот квадратов, называя их непонятными для британских риэлторов определениями типа «хрущёвка» и «халупа». Я прекрасно помню, как нас пёрло от самих себя. Мы на полном серьёзе выбирали себе «семейное гнездо», или как там это называется. Мы думали о комфорте своих будущих детей…. Детей! Боже! Мы были абсолютно уверенны в том, что поженимся…. Господи, как мы были наивны и глупы….
Счастье – это кредит, который выдаёт тебе жизнь. Кредит, за который приходится расплачиваться. В ином случае, жизнь, как и любой другой кредитор, просто забирает то, что одолжило тебе. Это что-то типа того, как сейчас отбирают дома у не сумевших оплатить ипотеку американских семей. И когда к тебе приходит этот судебный пристав под именем «Судьба», ты ощущаешь себя полным идиотом и ничтожеством так же, как и лишившийся крыши над головой работяга-отец, корящий себя за то, что не сумел обеспечить будущее своим детям. Люди испытывают одинаковые чувства, независимо от своего статуса. Мелкий инженер строительной фирмы и сын известной на весь мир дизайнерши – что касается чувств – в них нет разницы.
Месяц назад я отказался…по сути, отказался от всего того, ради чего я получал это грёбанное образование специалиста по (беспорядочным) связям с общественностью…. А сегодня жизнь наказала меня за моё высокомерие…. Те, кто имел несчастье вырасти на постсоветском пространстве, помнят старый мультик про золотую антилопу, из под копыт которой вырывались золотые монеты. Помните жадного раджу? «Если ты остановишь меня, то всё твоё золото превратится в черепки»…. Я остановил эту херову антилопу, и всё моё счастье превратилось в черепки. Судьба с исполнительным листом в руках постучалась в мою дверь и безжалостно вырвала хребет моего спокойствия…. Всё полетело к чертям, и я вместе со всем этим….

Господа школьники, It's for you))

Среда, 17 Сентября 2008 г. 20:47 + в цитатник
Кому нада скачать - обращайтесь)))


Пачка

Среда, 17 Сентября 2008 г. 20:39 + в цитатник
Я, конечно, человек политически пассивный, но это прикол)))


"Гуантанамо" ("Do you really want it") [всё что есть)))]

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 21:20 + в цитатник
Гуантанамо

Брайан очнулся от того, что кто-то снял с него эту грёбанную повязку, и яркий яркий свет прорывался в его глаза сквозь закрытые веки. Первое, что он увидел – огромная решётчатая дверь, выходящая на широкий коридор с большими окнами, похожий на школьную рекреацию. Сквозь окна нещадно бил свет: над миром царил солнечный и возможно даже тёплый день. Брайан посмотрел вниз: его ноги болтались сантиметрах в двадцати от уровня пола. В плечах и запястьях чувствовалась вязкая, медленно перекатывающаяся в пронзительную, боль. Молко осторожно дёрнулся – запястьям стало больнее. Железные цепи, которыми он был прикован к штырю торчащему из потолка, тихо звякнули. Откуда-то из-за спины появился здоровый, лоснящийся от пота, лысый хмырь, держащий на перерез старую пошарпаную бейсбольную биту, к которой намертво присохли остатки чьей-то крови и плоти….

За ним пришли позапрошлой ночью, хотя, «пришли» сказано уж очень мягко. Его квартиру закидали бутылками с зажигательной смесью, а его, чуть не задохнувшегося угарным газом, захватили и, надев на голову мешок, увезли в неизвестном направлении. Очнулся он тогда так же – в камере, только лёжа на какой-то жутко жёсткой деревянной наре. Позже выяснилось, что он в тюрьме, в так называемом СИЗО – его готовили к суду. К нему долго не пускали его пиарщика, хотя, лучше бы его вообще не пускали. Взъерошенный и ошарашенный специалист по овцеводству ввалился в камеру на подкашивающихся ватных ногах, посмотрел на Брайана абсолютно ошалелым взглядом, и, нервно сглотнув, процедил сквозь практически не разжимающиеся, схошиеся от страха губы: «Пожизненное». К этому невнятному изречению прилагался внушительный список инкриминируемого. Брай запомнил лишь несколько из обвинений: «предательство образа Нэнси Боя», «неискренность выступлений», «бритьё на лысо», «сын», «мужественность» и самое последнее: «выбор нового барабанщика».
- И что? – так, будто до сих пор ничего не понимает, спросил Брайан, возвращая список пиарщику.
- Я не смогу тебя оправдать, - немного успокоившись, ответил менеджер, мусоля в руках Паркер. – Это – не люди, это – какие-то взбесившиеся дроиды, которым вдруг открыли глаза и разрешили думать. Они даже слышать не хотят того, что я могу им сказать. И я такой не один: они не верят никому из пиарщиков. Система вышла из-под контроля… - это ужасно.
- А они – это, надо полагать,…
- Фанаты…. Вам никто никогда не говорил, но между фанатами уже давно идёт такая латентная гражданская война. Есть толерантисты или открытые, и есть эгоисты или закрытые. Одни принимают вас такими, какие вы есть, благодаря вас только за то, что вы есть в их жизни, помогаете им изменится и прочее бла-бла-бла, другие по самую макушку укутаны в кокон своего эгоизма. Они уверенны, что вы принадлежите им с потрохами и должны делать то, что им нравится. Они считают, что типа на этом строятся капиталистические отношения. Тех артистов, которые, по их мнению, сильно уж зарвались, закрытые помещают вот в такие вот тюрьмы и на определённый судом срок заставляют плясать под свою дудку.
- Каким образом? Мыть сортиры?! – Брайан нервно закурил.
- Через пару месяцев после приговора артиста отпускают в нормальную жизнь, но на свободе он под страхом чего-либо должен потакать прихотям своих фэнов.
- Всю жизнь?! – Молко подавился дымом.
- Всю карьерную жизнь…в нашем случае.

Потом был суд…. Брайан, как сейчас, помнил расплывшееся в самодовольстве лицо главного обвинителя, её тонущий в сарказме спич, её замаслившиеся от безнаказанности глаза, брызгающие желчными взглядами. Тогда, сидя за этим гибридом стола и трибуны рядом со своим пиарщиком, Молкс отчаянно боролся с желанием отряхнуться от всего этого и вымыть руки (желательно с хлоркой). Ему казалось, что желчь, не очень-то и мелкодисперсно оседающая на его грешном челе, вот-вот начнёт прожигать тонкую шерсть костюма от Prada. Весь процесс Брай внимательно следил за судьёй – единственным вменяемым человеком на всём этом карнавале. Пару раз они даже пересекались взглядами, но она (странно ли, что судьёй тоже была женщина?) каждый раз стыдливо прятала глаза, переводя их куда-то левее обвинителя. Куда-то туда, где было всё понятно. Туда, где сидели двенадцать разгневанных мужчин… и женщин. Только от них и ни от кого больше зависело всё, что происходит в этом небольшом и пугающем помещении, пропитанном острым запахом мести, на послевкусии оставляющим за собой кислую нотку эгоизма. Присяжные смотрели на Брайана, как учёные на загнанную в угол крысу, антеннками своих ресниц посылая в воздух (нет, не сакральное: «Мир! Труд! Май!») massage по типу: «Нам всё равно, что ты скажешь в своё оправдание,…но послушать всё же интересно». Это была худшая аудитория, с которой только мог встретиться артист. Худшая хотя бы только потому, что в «первых рядах» здесь были не просто уроды, кидающие в тебя бутылки, в «первых рядах» здесь были уроды, способные тебя убить, более того, готовые это сделать.
Когда обвинительница заткнулась, удовлетворённая своей речью, и села за стол, со своего места, рядом с Брайаном, поднялся пиарщик. Ни что теперь в его образе не напоминало о недавней истерике. Его взгляд был профессионально холоден, ни одна мышца на его лице не выдавала напряжения. Он держался гордо и стойко, так, как и подобает держаться представителям самой циничной профессии, после профессии врачевателя. Он встал и принялся вещать, вещать красиво и бравурно (даже слишком красиво и слишком бравурно, как показалось тогда Брайану), вещать за эгоизм, фанатизм и права человека, вещать за свободу личной жизни, имидж и капиталистические отношения, призывая всех присутствующих к толерантности и пониманию. Он говорил об этих пошлых абстрактностях, метко подмешивая в их вязкую субстанцию факты, которые, по его мнению, могли хотя бы попытаться оправдать Молко, но пройдясь в очередной раз взглядом по лицам слушателей и не найдя в них даже намёка на хоть какое-то понимание, пиарщик скис и, остановившись на полуслове, рухнул на место. Обвинительница довольно улыбнулась и еле заметно кивнула, дескать, изначально была уверена в том, что всё будет именно так и не иначе. Судья обратилась к Брайану, предоставив ему право сказать несколько слов в своё оправдание. Молко поднялся, почувствовав на себе буквально ликующий взгляд обвинительницы, он немного нервно поправил вовсе даже не мешающий ему галстук и, в упор посмотрев на присяжных, издевательски бросил:
- Бороду не забудьте.
- Это всё? – недоверчиво поинтересовалась судья.
- Да.
- Что ж, в таком случае, можете присаживаться.
Брай сел, осторожно взглянул на своего пиарщика и подбадривающе похлопал по плечу.
Присяжные не заседали и получаса – виновен по всем статьям обвинения…бороду почему-то так и не припомнили….
Растоптанный, размазанный, растёкшийся по столу пиарщик не моргающим, стеклянным взглядом следил за тем, как на Брайана надевают наручники и под конвоем выводят из зала суда.
- Господи, храни его душу, - обессилено прошептал пиарщик, когда фигура Молко исчезла в коридорной пустоте.

…Сомнений в том, что его сейчас будут бить, у Брайана отчего-то не возникало. Он смотрел на биту в руках громилы и ловил себя на мысли о том, что это первый раз, когда его бьют трезвым. Хмырь лихо перекинул оружие экзекуции из одной руки в другую и улыбнулся своей золотой пастью – все зубы этого поца были золотыми. Возможно, Брайан обратил бы на это больше внимания, если бы не отлетающие от биты красно-коричневые ошмётки. Молкса накрыло удушающее тошнотой чувство брезгливости. Он глубоко вздохнул и судорожно сглотнул…а через несколько секунд ощутил на себе волшебный эффект самого действенного из придуманных человечеством способов борьбы с тошнотой – битой по печени….
По печени,…поддых,…по почкам…снова и снова…по кругу и в разном порядке. Горло разрывало от кровавого кашля. Задумываться о его причинах Брайан, не мог, не хотел и не считал нужным. Изучать анатомию человека было уже поздно (всё, что могли порвать и сломать уже давно порвали и сломали), кроме того, делать это на примере своего собственного тела вместо макета как-то не очень удобно. Боль в запястьях с одной стороны стала сильнее, с другой – перестала чувствоваться совсем, ушла на периферию сознания, на ту же самую периферию, куда уходят посторонние звуки и движения, когда ты находишься на финишной прямой в сон. О, как бы было замечательно, если бы это всё оказалось просто сном. Но нет. Брайан висел, раскачиваясь из стороны в сторону, как маятник на старинных часах с кукушкой, и смотрел вниз, вернее, это его голова, которую он был больше не в силах держать в вертикальном состоянии, самопроизвольно опустилась. Он смотрел сквозь чуть приоткрытые щелки глаз на орошённый его кровью бетонный пол, и уже плохо понимая, что происходит вокруг, с какой-то облегчающей радостью думал, что возносится. Он больше не чувствовал боли…никакой. Он уже не видел ни проносящейся со впечатляющей скоростью биты, ни мудака, с особым усердием ею орудовавшего. Он даже пола и того уже не видел….
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключён…. Следующая остановка станция метро «Hell»….

- Слушай, может, ты уже успокоишься, а? У меня от твоего мельтешения уже в глазах рябит.
- Мне 10ого числа играть против хорватов, должен же я хоть как-то заниматься.
- Тебя 2 раза в день выводят на тренировочное поле, тебе этого мало?
- А чего ты взъелся, я не понял? Из-за гитары? А я тебе говорил, что мы в Европе.
- Ну в Европе! Ну и что?!
- А то, что в Европе знают, что ему гитара нужнее, чем тебе.
- И давно ты у нас такой продвинутый? – язвительно бросил первый и, судя по запаху табачного дыма, закурил.
Второй ничего не ответил, лишь только что-то тяжёлое снова начало прыгать по бетонному полу.
Брайан почувствовал чьё-то не очень-то аккуратное прикосновение.
- Эй, Брай, ты живой? – раздался над ухом голос первого.
Вернувшиеся к жизни нервные окончания немедленно дали знать о своей реанимации разлившейся по всему телу тупой вязкой болью. Брайан через силу открыл глаза. Всё вокруг было в густом тумане и куда-то двигалось, явно пытаясь сбежать. Сквозь этот млечный путь Брай узрел склонившееся над ним озабоченное лицо, такое аккуратное, со слегка острыми чертами и портящим всё носом-клювом. У лица были маленькие любопытные карие глаза и тонкие носогубные морщинки, делающие его как бы постоянно ухмыляющимся, но самое главное, что лицо это было Брайану знакомо…когда-то. Молко сделал робкий вдох и, к своему собственному удивлению, боли не почувствовал, тогда он жадно хапнул воздуха…и переборщил. Приятное осознание того, что рёбра и лёгкие целы, стало последней более или менее реальной мыслью, прежде чем Брай снова отключился.
- Эй! Стоять! – первый немного запаниковал и принялся трясти Брая, словно шейкер. – Dave, воды принеси, - скорее скомандовал, чем попросил он второго и продолжил взбивать из Молкса коктейль. – Молко, если ты сейчас тут сдохнешь, то тебе этого не простят, - как бы шутливо бросил первый, принимая из рук второго металлическую кружку с мутной жидкостью.
Брайан открыл глаза, которые тут же начало дико щипать.
- Вашу мать! – заорал Молкс и попытался сесть – получилось не сразу.
- Да уж, водичка тут – что надо. Чуваки рассказывали, что она вместо ацетона хорошо идёт, даже голова потом не болит, - поведал первый, сев рядом с Браем. – Видишь что-нибудь? – спросил он и помахал перед носом Молкса рукой.
Сквозь белую пелену Брайан заметил, что на предплечье махающего набита татуировка в виде языков пламени. Где-то он такую уже видел. Брай поднял чуть отошедшие глаза на полузнакомого субъекта…и прозрел. Честер. Честер Беннингтон.

***
эпилог

Забытое Богом и сельскохозяйственной техникой поле, цветом травы напоминающее бархан пустыни Сахара. Полчаса назад на километры отсюда эхом разносились собачий лай и чьи-то крики. Сейчас здесь было тихо, словно в морге, как здесь обычно и бывает, когда смолкают лай и крики. Это поле – в народе «Трафальгарская площадь» - самая что ни на есть пограничная территория, кем-то наивно (или нарочито) наречённая «нейтральной»…. Ну да, эта территория такая же «нейтральная», как ph в желудке голодного гамадрила. Наверное, именно из-за своей «нейтральности» оно так щедро усыпано костями и орошено кровью….
Если встать вдоль линии границы, смотря в глаза восходящему солнцу, то по правую от себя руку вы увидите небольшой холм. С его вершины открывается вид на город: маленький, серенький, старенький, но живой и открытый для всех, от чего кажущийся бесконечно прекрасным для тех, кто стоял на вершине этого холма в мокрой от пота и крови форме заключённого. Заключённого, успевшего пробежать, пройти, проползти спасительный столб, отделяющий «открытый» мир от «закрытого» раньше, чем его сожрали собаки, пущенные в погоню из огромного оврага по вашу левую руку, в котором, даже если и не захотите, вы всё равно увидите наводящее ужас огромное здание тюрьмы, тропинка к которой (а вернее, от которой) вот уже много-много лет не зарастает. Вышарканная ногами, коленями и руками не одной сотни беглецов эта тропинка для многих из них стала последним пристанищем, настолько заботливо, насколько только способно, охраняющим тайну их последних вздохов.
Каждую неделю здесь находят новые трупы. Вот и сейчас в холодном свете просыпающегося солнца недалеко от границы виднеются два тела разной степени разорванности. В первом вы теперь уже наверное вряд ли узнаете некогда самого привлекательного футболиста Европы…. Великая и ужасная правая нога валяется сантиметрах в десяти от…всего остального…. Во втором.... Второму повезло больше (если это так называется) – он дополз. Он лежал за границей, рядом со столбом, в луже крови, вытекшей из его перекушенного горла. Его посиневшие губы навсегда скривились в «фирменной» ухмылочке, а в затянутых мёртвой пеленой серо-голубых глазах запечатлелось последнее, что он видел: вид не территорию тюрьмы, пограничный столб, а на нём табличка, чёрным по белому вопрошающая: «Do you really want it?»

В конце так и подмывает перефразировать Мумий Тролля: "Хэппи энда не будет! Хэппи энда нет!")) Во время прочита)) слушать Dave Gahan - Saw Something, почему? - не спрашивайте. После прочита...ну хоть кто-нибудь отпишитесь!!!!

Вдохновение, сука,...ну...сука, так сука....

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 21:10 + в цитатник
В колонках играет - Иван Демьян - Улицы битых машин
Настроение сейчас - Thinking...0%...please wait.....

Вот уже дня четыре я не могу выдавить из себя ровным счётом ничего. Хотя дело, вероятно, не во вдохновении, а со скорее в лени. Я набрала давно набросанный эпилог к Гуантанамо и успокоилась - а собирать эти разрозненные ошмётки во что-то единое и, что ещё страшнее, умное (на что, собственно, я и надеялась, решившись когда-то по пьяни расскрыть эту тему)) мне от чего-то категорически лениво. То ли от того, что форум уже почти неделю не работает, то ли от того, что я, извините, жопой чувствую, что никто ни хрена не поймёт.....

Хочется чего-то серьёзного, не обязательно большого, но серьёзного, такого нарочито непонятного, граничащего с бредом.... Надоели все эти намёки и символы - их всё равно никто не понимает.
Вот сижу я сейчас, уже полтора часа слушаю на repeat'e песню Ивана Демьяна "Улицы битых машин" и пытаюсь выжать из неё хоть какой-то образ. В этой песне безусловно что-то есть, но всё, что за эти полтора часа родило моё сознание, уже давно было, причём даже уже и у меня....
Кстати, поздравьте меня, в сообщетсве "ПОДМОСТКИ" мой "Sims 2" проигнорировали...если это так называется)

Метко...

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 23:14 + в цитатник
Решила я тут, значит, отдохнуть от БОЛЬШИХ впечатлений и села читать мою уже давно любимую тётю Дуню Смирнову. Очень много саркастических пачек, вот одна из них.

ЖЕЛТОЛИЦЫЕ СЕСТРЫ ПО РАЗУМУ

Лет пятнадцать назад в журнале «Здоровье» было опубликовано письмо читателя, оставившее глубокий след в моей памяти. Письмо выглядело так: «Уважаемая редакция! Полгода назад по совету знакомых мы с женой начали пить морковный сок для укрепления организма. Выпивали мы два литра в день. Теперь лица у нас стали желтые. Что нам делать?»
Долгие годы я с интересом и некоторым душевным содроганием размышляла над удивительным характером автора письма. Я пыталась представить себе быт, социальное положение, возраст этого человека, перипетии его судьбы, обстоятельства написания этого бессмертного текста, желтое лицо его жены. И лишь недавно меня поразила мысль: каким же должен быть журнал, решившийся на подобную публикацию?
Отыскав на даче у друзей несколько пачек «Здоровья», я принялась читать. Два дня наслаждения! Ни с чем не сравнимое удовольствие от соприкосновения с кристальной, пьянящей человеческой глупостью!
Прочитав все пачки журнала, я почувствовала глубокое сожаление, внутреннюю пустоту. Казалось, ни одно из известных мне современных изданий не сможет теперь заменить мне «Здоровья». «СПИД-Инфо», «Мегаполис-экспресс», «НЛО» – все казалось мелким, суетливым и неискренним. Но отчаяние было недолгим. Теперь я читаю женские журналы. Это даже лучше, чем «Здоровье», господа.
У женских журналов есть несколько излюбленных тем и приемов, обязательных абсолютно для всех.
Во-первых, конечно, хламидиоз. Заболевание, передающееся половым путем, но не венерическое. Сифилис и гонорея – это слишком грубо для женского журнала. То ли дело хламидиоз! В нем есть изящество, легкость, он с трудом распознается и долго лечится, давая простор для советов, рецептов и рекомендаций. Хламидиоз заставляет задуматься – но ненадолго. Он назидателен – но без пафоса. Это чистый клад для журнала. Это возможность поговорить о случайных связях, смене партнера, легкомысленном пренебрежении здоровьем, личной гигиене. Тон, которым женские журналы пишут о хламидиозе, подошел бы для лекций в пансионате для девочек, больных аутизмом. «Хламидиоз передается половым путем. Это значит, что возможность заразиться подстерегает вас во время полового акта». Что-нибудь в этом роде.
Вторым любимым детищем женских журналов являются тесты. Тесты предлагается решать по любому поводу. Неутолимая жажда самопознания, по мнению журналов, делает женщину женщиной. В последнее время я стала подозревать, что где-то в потайном месте существует целый центр по разработке тестов на все случаи жизни. Иначе чем можно объяснить невиданную предусмотрительность женских журналов? Любая ситуация – от обыденной до исключительной – сразу находит свое отражение в тестах. Разброс тем – небывалый.
«Агрессивны ли вы?» (Это название теста.)
1. Если вас обозвали дурой, вы:
а) киваете в ответ – 0 очков;
б) говорите «сам дурак» – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.
2. Если вам хочется есть, вы:
а) едите – 0 очков;
б) срываете дверцу холодильника – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка. 
И так далее.
Или вот чудесная тема теста, недавно прочитанного мною: «Как вы относитесь к смерти?». Вопросы примерно следующие:
1. При виде гроба вы:
а) смеетесь – 1 очко;
б) падаете в обморок – 2 очка;
в) впадаете в кому – 3 очка.
2. Когда у вас умерла подруга, вы:
а) смеялись – 1 очко;
б) упали в обморок – 2 очка;
в) впали в кому – 3 очка.33 
Конечно, особенно мне полюбились тесты на коэффициент интеллекта. В женских журналах IQ определяют следующим образом:
«Волга впадает в Каспийское море» – это… а) парадокс – 1 очко; б) новость – 2 очка;
в) аксиома – 124 очка. 
Как вы понимаете, цель тестов на IQ здесь сугубо терапевтическая.
Третьим китом, на котором стоят все женские журналы, являются душераздирающие истории из жизни женщин.
«Оля познакомилась с Васей на дискотеке. Оля училась в одном институте, а Вася учился в другом институте. Оля и Вася стали встречаться. Однажды у Оли родители уехали на дачу. Оля и Вася остались одни. В этот вечер Оля и Вася стали близки. Через два часа Оля поняла, что беременна. Но Вася не хотел ребенка. Оле пришлось сделать аборт. С тех пор близость с Васей вызывала у Оли страшную боль, и Оля не могла достичь оргазма. Вася решил, что Оля фригидная, и стал встречаться с ее подругой Кристиной. Оля осталась одна. У нее не было желания жить. Она бросила институт. Стала пить. Употреблять наркотики. Нюхать клей. Заниматься проституцией. Однажды Вася увидел женщину, рывшуюся в помойке. Это была Оля. Он ее не узнал».
Но так, конечно, бывает не всегда. Ведь цель женских журналов – вселять в женщину оптимизм. Поэтому на следующей странице, как правило, публикуется другая история.
«Маша и Саша познакомились на дискотеке. Маша была студенткой, а Саша работал риелтором. Маша и Саша стали встречаться. Однажды у Саши уехали на дачу родители, и Саша пригласил Машу к себе. В этот вечер Маша и Саша стали близки. Очень скоро Маша поняла, что беременна. Но Саша не хотел ребенка, и Маше пришлось сделать аборт. С тех пор близость с Сашей перестала доставлять Маше радость. Саша понял это и начал встречаться с Машиной подругой Анжелой. Маша осталась одна. У нее не было желания жить. Но она преодолела себя. Закончила институт. Пошла работать. Открыла свою фирму. Вышла замуж за хорошего человека – немца. Недавно Маша приехала в Москву погостить. Проезжая в своем „мерседесе» по Ордынке, Маша увидела двух людей, рывшихся в помойке. Это были Саша с Анжелой. Маша их не узнала».
Помимо историй из жизни, в женских журналах есть еще один жанр, от которого я пребываю в упоении: статьи с советами. Советы обычно одни и те же, зато различаются ситуации, при которых этими советами рекомендуется пользоваться. Так, с одной стороны, если ваш любовник потерял к вам интерес, вам советуют надеть сексуальное белье, зажечь свечи, включить тихую музыку, приготовить на ужин что-нибудь необычное и оставить «забытыми» на обеденном столе кружевные трусики (почему-то в женских журналах слово «трусы» считается непристойным и везде фигурируют только эти омерзительные «трусики»).
Но, с другой стороны, если вы встречаетесь наедине впервые, вам тоже советуют надеть сексуальное белье, зажечь свечи, включить тихую музыку и оставить на столе кружевные трусики.
В случае осложнений на работе, усталости, плохого настроения, задержки месячных, бесплодия, безденежья, скуки, конца света журналы рекомендуют поднять жизненный тонус путем надевания сексуального белья, включения тихой музыки и зажжения свечей.
Кроме сотрудников журнала, советы читательницам дают звезды эстрады, кино и телевидения. Наташа Королева, Ольга Кабо и Светлана Сорокина в один голос твердят: спите днем, протирайте лицо огурцами, занимайтесь спортом, не курите. Мойте руки перед едой. Интервью, содержащие подобные откровения, кочуют из журнала в журнал, из номера в номер. Кому это нужно? Неужели кто-то это читает?
На эти вопросы лучше всего отвечает почта женских журналов. О, эти письма! Татьяна Ларина, Жюли Карагина, маркиза де Мертей, госпожа Севинье – все эти знаменитые эпистолярные амазонки – бескрылые ничтожества, лишенные фантазии и чувства стиля.
«Дорогая редакция! Хочу поделиться радостью: я люблю и любима. Мы с Никитой вместе уже шесть месяцев и безумно, безумно счастливы. Но у меня есть одна проблема. У меня прыщи. Подскажите, что мне делать? Марина».
«Дорогая редакция! Мне уже 18 лет, но я еще не встретила того Единственного, кто составил бы мое счастье. Все девчонки надо мной смеются и считают, что я несовременная. Но я думаю, что секс – не главное. Главное, чтоб была любовь. Кто же прав? Светлана».
«Дорогая редакция! Мой парень не любит пользоваться презервативами, а я считаю, что это просто необходимо. Как нам быть? Ира».
«Дорогая редакция! Мой муж стал поздно приходить домой. Что это означает? Л. С, Люберцы».
Почта женских журналов убедительно доказывает, что читательницы находятся в непрерывном и страстном диалоге со своими изданиями. Гармония и взаимное удовлетворение царят в этом мире, условно называемом женским. На первый взгляд, в нем есть все составляющие нормального женского бытия – любовь, работа. Здоровье, досуг, дети, кухня. Но интонация, принятая в этом мире, вечно звенящая струна идиотизма, аккомпанирующая любому тексту, настойчиво свидетельствуют о том, что женщины – умственно неполноценная часть общества. И письма читательниц не опровергают этого впечатления.
Не могу сказать, что мысль о безнадежном кретинизме моих соотечественниц кажется мне очень уж привлекательной. Я думаю, что все-таки женские журналы над нами издеваются. Поэтому я решила обратиться с открытым письмом ко всем женским журналам сразу.
Уважаемые редакции!
Хочу поделиться с вами радостью: я очень люблю читать все, что вы пишете. Ваши советы и рекомендации вернули мне желание жить. Теперь, когда муж приходит с работы и вешает на крюк свой отбойный молоток, я встречаю его в сексуальном белье, с лицом, протертым огурцами. При свечах муж с удовольствием съедает пачку пельменей, выпивает две бутылки пива, рыгает, утирает усы оставленными на столе кружевными трусиками и, счастливый, идет спать. А я еще долго кружусь по комнате под тихую музыку. Потом быстро мою посуду, выметаю из прихожей осколки асфальта, налипшего на отбойный молоток, готовлю обед на завтра, стираю, вышиваю крестиком и решаю тест на коэффициент интеллекта. Перед сном я прочитываю какую-нибудь интересную историю в одном из журналов, профилактически принимаю таблетку от хламидиоза и засыпаю. Но у меня есть одна проблема: лицо у меня стало желтое. Дорогая редакция, что мне делать?
«Московские новости», 04.08.1998

Написано в 98ом году, а как метко...

Не стоим на месте, откапываем...

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 20:36 + в цитатник
Короче похоронила я под толстым-толстым слоем музыки свой восхищённый опус об "Уцелевшем".... Все, кто всё-таки хочет его прочитать вам сюда: http://www.liveinternet.ru/users/realalice/post84645831/

Отчёт о прочитанном: Чак Поланик - Уцелевший...

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 17:54 + в цитатник
В колонках играет - Poets of the Fall - Late Goodbye
Настроение сейчас - Под впечатлением... Ща пойду дописывать Гуантаномо...берегитесь, люди)))

Первая мысль: "Чуть-ли ни тройная кольцевая композиция... - полная жопа".
То, что произведение кольцевое это понятно с самого начала, наверное, даже идиоту: рассказ в рассказе - классика литературного юмора. Почему именно тройная я поясню: главное "кольцо" - падающий самолёт, плюс примыкающее к нему "кольцо" - когда в последней главе герой заканчивает своё повествование, он начинает его сначала; ну и такое кольцо внутри сюжета - когда они уже в конце возвращаются в дом людей, на которых главный герой когда-то работал. Что ещё касательно формы, мне понравился сам "отрывситый вид" текста, эти "нарубленные" абзацы (по поводу и без), они очень ярко иллюстрируют речь взволнованного, психически нестабильного человека.
Вообще, в начале (до "шоу-биза") книга мне очень напоминала "Москва - Петушки", то ли от того, что я их читала непосредственно параллельно (хотя я сейчас до фига всего параллельно читаю), то ли от того, что герой Поланика так же, как Веничка Ерофеев, часто (если не сказать "всегда") скатывается в какие-то дали из серии "тихо сам с собою я веду беседу".... Мне, в принципе, нравится вот эта вот "недосказанность", какие-то вещи, понятные только герою и автору (имеено в этой последовательности, а не наоборот). И я сейчас не про американские реалии (хотя не знание контекста для некоторых, конечно, пропасть). На протяжении большей половины романа, герой ремонтантно от меня ускользал (вероятно, виной был не очень грамотный синтаксис перевода), порой я ощущала себя кем-то, кто влез в чужой разговор не в нужном месте и теперь плохо понимает суть. Хотя именно это и привлекало, знаете, это, как вызов: поймёшь - не поймёшь. Поймёшь: молодец, садись, пять. Не поймёшь: ну что ж, не твоё. Естественно, я не могу гордо заявить, что поняла всё на 100%. Вы знаете, я задумалась...я впечатлилась. Эта книга не просто из разряда тех, над которыми сидишь в таком задумчивом безмолвствии ещё несколько минут, после того, как прочитана последняя строчка, сидишь и пялишься в эту последнюю строчку (я так сидела над Духлесом и Медиасапиенсом...и ещё, как я помню, над Омон Ра)), эта книга (лично для меня) из разряда тех, которые нужно переваривать, останавливаясь время от времени, но не потому, что она такая сложная, а потому что она...шибает, как ацетон, если хотите. И вроде, с одной стороны - обычная история про сектанта, каких в Америке наваяли уже, наверное, миллионы, а с другой - ...в этом что-то есть...в поворотах сюжета, в подаче....
Я долго была в шоке от персонажа-девушки, которая видит во снах будущее и знает всё. В шоке, в самом хорошем смысле этого слова. Просто этот персонаж так попал! (Танюха, помнишь наш не совсем давний разговор за "всё знать"?;)) Что же касается главного героя...то тут боюсь показаться пошлой, но мне почему-то (исключая то самое "потому что", из-за которого я собственно и села читать Поланика)) в этой роли (не могу я пока раскрыть образ главного героя, думаю я)) как-то навязчиво представлялся Брайан. (Только, пожалуйста, не надо думать, что мне в любом главном герое любой книги представляется Брайан.) Лично у меня есть две версии почему: 1) я от чего-то всегда была уверена, что если Браю кого-то и играть, то только кого-то до жуть сложного, и, естественно, немного (а можно и не немного) психически нездорового (у меня даже где-то набросок валялся с подобным героем); и 2) если в двух словах: ускользание образа. Конкретно для меня образ главного героя Поланика ускользал так же, как от меня-писателя (с позволения сказать) всё время куда-то ускользает, не дающий мне спокойно спать, образ Брайана. Есть ещё несколько доводов, но они уж настолько специфичны, что я избавлю вас от их подробностей, они все на уровне моего "я ощущаю", о котором я писала в одном из ранних постов этого дневника.
От подробностей я вас избавлю, но вот мимо атмомферы я пройти не смогу. Атмосфера книги мне напомнила атмосферу игры Max Payne, причём второй её части. Многие game-критики могут сказать, что атмосферы в шутере от Remedy нет, но я с этим не соглашусь, атмосфера есть, причём именно та, которая "шибает": когда я первый раз проходила The Fall of Max Payne мне было страшно, реально страшно, у меня палец "на курке" дрожал. Возможно, так на моё ощущение книги повлияло то, что я читала её под Poets of the Fall (на repeat'e), но друзья, скажу вам честно, это именно тот саундтрек, который нужен этой книге (имхо, конечно)). Так что, чуваки, которые вдруг решат экранизировать это творение Чака Поланика, помните:1) Брайана Молко на главную роль, 2) ребят из Poets of the Fall в качестве композиторов, ну и раз уж пошла такая пьянка, то 3) меня в качестве режиссёра...Я ВИЖУ!!!))))
P.S.: ещё одна пачечка про связь в моих мозгах Уцелевшего и второго Макса Пэйна: когда я закончила читать, у меня в колонках играла "Late Goodbye" by всё те же Poets of the Fall ;)))
Рубрики:  Рецензии


Поиск сообщений в Helen_Hellish
Страницы: 26 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь