Первый свой дневник на этом ресурсе я завел в мае 2005 года... 17 лет назад... Потом было еще несколько, в том числе  и ты... моя маленькая, незаметная книжечка для очень личных переживаний. Которую никогда не читал никто из тех, кто знал меня в реальной жизни. В этом и было  твое предназначение. 

Вероятнее всего не случайно последняя запись здесь была сделана 12 лет назад. С того момента и  сегодня я совсем другой. Вокруг меня мир сильно изменился. Люди вокруг меня изменились. Не осталось никого из той прежней жизни. Иногда воспринимаешь это как должное. Иногда от этого становится страшно. А порой очень хочется вернуться в один из тех далеких уже дней. А про некоторые читаешь, и даже не можешь вспомнить, почему тогда это было так важно, что даже решил об этом написать.

Я больше не здесь. А ты здесь. Возможно когда-нибудь я приду, а тебя тут уже не будет. Значит это будет тот день, когда и мне пора. Но это не сейчас. Это не скоро.  Я еще очень нужен. Не здесь... Не тебе.  И мне очень важно довести все до конца. 

Спасибо... Bocca al lupo...

.. и решил он спуститься на землю и немного поиграть на гитаре..

 

 

 

 

Хотели мы стать приверженцами финской Nokian... Но ее практически полное отсутствие нужного размера в Москве внесло коррективу выбора в пользу японских Bridgestone... Вобчем теперь меня подмывает и зимний, еще далеко не изношенный комплект сменить с Nokian на Bridgestone. Чесслово - более чем порадовали. Контроль и управляемость просто на высоте - машина сама начала подстрекать ехать куда более активно, чем обычно. Вобчем я доволен! И опять же снята еще одна существенная проблема. И вроде бы больше особо масштабных трат в ближайшем будущем не предвидится. Можно немного расслабиться..

Наверно будет дурным тоном начинать очередной пост фразой "Давненько меня тут не было"... Ну не было и не было... Зато было много всего... Был самый худший Новый год за всю жизнь... Была поездка на выходные попить пива за 2500 км от Москвы. Это получилось одновременно самое вкусное пиво в России, которое я когда либо пил.. При этом оно было раза в три дешевле чем в Москве... Но с учетом самолетов и всего прочего оказалось и самым дорогим в жизни ))) Но не суть. Были интересные люди... Было затишье.. Потом случился завал как всегда.. Вот собственно третью неделю уже работаю вообще без выходных с утра и до ночи... Но, что не может не радовать - наконец-то сделал машину. Теперь счастлива и радуется. Но напрашивается на очередной подарок в виде комплекта летней резины и новых дисков... да.. надо бы озадачиться.. Видимо мы с ней станем круглогодичными приверженцами финской Nokian - более адекватного соотношения цены/качества я не нашел.

Вобчем-то и до кучи вернулся ко мне мой старый добрый журнал, который радостно слил на меня функции главного художника, я даже глазом моргнуть не успел. Ну да ладно. Много, плохо, тяжело? Да нет.. Жизнь налаживается. Все хорошо.

А больше наверно уже ничего и не надо. Раньше надо было, сейчас уже нет... вполне достаточно того, чего есть. Есть на что жить, есть ради чего жить. Мне хватает.

Долго, надо заметить, меня тут не было.. Впрочем я даже не обижусь, если окажется, что те немногие, кто знал про это место, напрочь о нем забыли.

Начинался этот год с одного.. Заканчивается совсем другим.

Сменилась работа. Что с какой-то стороны даже хорошо.

Сменились внутренние стремления. Что, в принципе, было ожидаемо. Больше нет ожиданий несбыточного. Как след прошлых ипостасей, под конец года была совершена заведомо ошибочная попытка сотворить сказку.. Как расплата за ошибку, непригодившийся подарок, за который было выложено 40 тысяч, стоит теперь мертвым грузом. Мне он ни к чему. А больше его вручить некому. Да и черт с ним с подарком. И со сказкой. И с деньгами... не в них счастье...

Досадно лишь, что любое благое намерение, желание сделать приятное, преподнести ожидаемое при этом без каких либо намеков на ответные действия и попыток повесить клеймо "ты мне теперь должен", всегда рассматриваются в ракурсе корыстных побуждений.. Врядли я ошибусь, если скажу, что мало сейчас осталось тех, кто готов вот так просто ради того, чтобы у кого-то исполнилось желание, чтобы кому-то стало чуточку светлее, чтобы у него возродилась вера в чудеса, отдать последнее, но достать тот предмет, который принесет этому человеку желанное сказочное настроение... Тем обиднее становится, когда тебя, того из немногих, априори заносят в общий список богатых папиков, которые покупают своим "блондинкам" машины, квартиры в качестве оплаты за секс... К черту все. К черту всех. Не хотите - не надо. Не верите - не заставляю. Но тогда и от меня не ждите веры... Мне не нужна от вас постель, и я далеко не миллионер.. А моя голова не отбойный молоток - не буду я больше ею ломать стены обыденности и общественных устоев...

В январе юбилейный концерт той самой, развалившейся год назад группы. Недавно собрались вновь ради этого события. Один раз. Один концерт. Теперь однозначно последний. Я перестал получать от этого прежнее удовольствие и не вижу больше в этом смысла. После этого концерта мой единственный инструмент, верой и правдой служивший мне 6 лет, переезжает к новому владельцу. После всего, что у меня с ним было, я не могу обрекать его на прозябание под слоями пыли.. Инструмент должен играть. Так пусть играет.

Такие вот две точки перед юбилейным 2010-м годом. И косой выкосить все, что было раньше и мешало жить. Что-то придет им на смену... Поживем - увидим.

P.S. Кому-нибудь нужен ноутбук?

И почему человеку свойственно 99% времени быть эгоистом?.. Нам чего-то хочется и мы стараемся это получить.. Но почему-то не всегда задумываемся о том, что то, что хорошо для нас, может оказаться очень плохо для кого-то другого. И иногда этим другим оказывается такой человек, с которым лучше бы поступить иначе.. Подумать о том, чего хочет он и дать ему право выбрать и решить, заглушив собственное хочу. Оно похвально конечно быть уверенным в своих желаниях и добиваться их осуществления любой ценой... Но наверно не всегда такой подход имеет право на существование... Когда начинаешь это понимать, хочется бросить все, уехать, сменить имя, друзей, образ жизни...начать все заново.. с нуля. Только у памяти вот нет кнопки Delete. А иногда она бы так пригодилась...

А еще очень часто мы заходим в тупик на пути к своим желаниям. Особенно когда не знаем верной дороги. И тогда одни сдаются и выбирают другую цель. Иные же начинают долбить лбом стену... И будьте уверены - рано или поздно они ее пробьют. Только вопрос в том, не перекроет ли процесс пробивания своей привлекательностью само желание? Не окажется ли, что все это время ты хотел не добиться чего-то, а просто бить лбом стену? Пробил и... никакого удовлетворения.. пустота и ничего больше, а ведь был уверен, что испытаешь шквал счастья и моральный оргазм...Стоит ли до этого доводить?... Как отличить призрачную цель от той, ради которой действительно стоит идти прошибать лбом стены?.. Как правильно бить? А может есть рядом дверь, просто по каким-то причинам мы ее не видим? Когда же стена пробьется? Насколько она толстая? сколько осталось - километр, или пара миллиметров? А может надо ударить один раз в нужную точку и все? Все эти вопросы всегда есть внутри каждого, кто занимается лбоперфораторством...И если какую-то из стен он прошибает впервые, он не знает ответа ни на один из них... И именно в это время он становится любителем поговорить об этом со всеми.. с любым, кого встретит... Чтобы потешить тщеславие комплиментами тому, какой он целеустремленный, какой он молодец, что не сдается, что немногие сейчас на это способны и как ему завидуют... И чтобы услышать ответ хоть на один из этих вопросов... Так хочется знать... В миллион раз легче станет, если знать ответ хотя бы на один из них... Но ответы на них появятся только в самом конце. Когда дело будет сделано. А тогда будет уже поздно... Тогда может оказаться, что все именно так, как было написано выше.. И начнутся угрызения совести.. Самобичевание.. Уныние, депрессии, ссоры, замкнутость... Многие тут же спиваются, или того хуже скалываются... И итог один... печальный.. И встает еще один вопрос, на который ответа у меня нет - Как не допустить ошибки?... И вот тут становится страшно. Потому что настолько все это чувствовать может только человек, который и есть один из подобных перфораторов... А страшно потому, что я такой. Я один из них. И я все вышеизложенное понял сам, сам к этому пришел. И... мне это не помогает!! Я продолжаю долбить стену, не зная ответов ни на один из поставленных вопросов... А в конце может оказаться, что сейчас я совершаю самую страшную ошибку в своей жизни... которую и не каждому то дано совершить... И вот что будет тогда, неизвестно вообще никому.....

А может быть такие мысли начинают приходить в голову, когда люди устают от жизни?....

Покрыв ночной тоской заботы дня
Отпустишь глас печали на свободу.
Хоть сердце просит яркого огня,
Ты льешь бессилья собственного воду.

Но кто услышит в громогласной тишине
Того, кто сердце разорвал навеки?
За водопадом в собственной норе
Он направляет в бесконечность реки.

И быть услышанным, ей богу, есть ли смысл,
Коль счастье отошло на миг а ты захлопнул двери?
Лишь искорку надежды сердцу дай, ему дай жизнь,
Любви достойным стань, смеясь на алтаре потери.

Мечты сбываются! Давняя мечта потихоньку начала заполнять мою жизнь и уже живет вместе со мной. Ищем общий язык )))

Публичный юмор и сатира всегда довлели к шуткам "ниже пояса", но, никто и никогда не делал и не делает это настолько тонко и не опускаясь в откровенную пошлось и извращения, как это удавалось на протяжении 30 лет самому великому, на мой взгляд, комику Бенни Хиллу. Искрометный юмор, тонкие сатирические пародии, невероятно красивая музыка и песни и все это не переступая черту человеческого достоинства. Даже самые пикантные номера (а сексуальные намеки едва ли не основная линия его программ) он всегда преподносил с лицом истинно английского джентельмена. Из раза в раз повторяя по-нововму одни и те же удачные юмористические ходы он делал это так, что все равно было смешно и интересно. Даже сейчас, просматривая выпуски Бенни Хилла 25- 30-летней давности, виденные уже не раз, все равно смешно и после них остается чувство прозрачной и неподдельной радости и хорошего настроения. Именно то, чего так не хватает нынешним смешителям-пошлякам...

Бенни Хилл умер в 1992 году в полном одиночестве. Его тело обнаружили только через несколько дней.

Иногда человек дороже его поступков... Нет таких вещей, которые не мог бы простить.. Все зависит от того, кому прощать. Парадокс? Слабость? Или "никогда не говори никогда"?

Вторые сутки молчит телефон.. ни звонков, ни смс... аська пустая.. нигде никого. Позвонил сам - мягко отшили.. видимо отвлекал.. Выходной прошел мимо. Завтра на работу.
Или день неудачный... Или в жизни что-то менять надо...

Они стояли и смотрели улыбаясь друг на друга. Она периодически отводила взгляд и все с той же улыбкой теребила шарф.. Как будто что-то хотела сказать или сделать, но выводила это желание другим способом. Но потом словно притянутый магнитом ее взгляд снова возвращался, и они дальше стояли и смотрели друг на друга. Ему нравилась эта игра.. Его это забавляло. Но с каждой станцией он мысленно словно приказывал ей "Выходи уже!! Плохо кончится! Выходи!".. Она доехала почти до конца ветки и наконец-таки вышла. Внутреннее облегчение. Хватит. Достаточно. Оставался один вопрос - почему это всегда работает?

Как иногда завидуешь оптимизму кричащих "Вперед", когда стоишь на краю глубокого ущелья...

Отыграли вчера ломовой сет. Даже самому понравилось. Имхо лучшего выступления у меня не было за все 10 лет, что я этим занимаюсь. После концерта выпили по 50 за упокой не чокаясь и разъехались по домам. Каждый заниматься своим делом. А через 4 часа меня ждут в Олимпийском Deep Purple! Это будет незабываемый вечер!

уже позади. Через два дня последний концерт. Ощущения нежелания все-таки нет, хотя ожидалось... Натура музыканта берет верх.. Если концерт есть, его надо отработать на все сто, какой бы он ни был и что в это время ни происходило бы. Забавно что полностью отсутствует сожаление по поводу распада группы.. Не знаю.. просто пусто.. Просто наверно уже пофиг. Может и вправду пришло время завершить попытки дать всходы на музыкальном поприще?..

Забавно... Раньше бывало увидишь милую симпатичную девушку в метро по дороге домой.. и даже не столько возникает желание познакомиться, сколько просто появляется какая-то романтика в настроении.. Да, посмотрим друг на друга пару-тройку станций, потом она выйдет.. А на душе хорошо. Приятно.. Тепло... А сегодня..

Сегодня она вышла и как-то пусто... тоскливо.. Смотрел на нее, а внутри все холодело.. Становилось как-то грустно и печально... Как боль утраты.. О чем она мне напомнила?? О тех, кого я потерял? Или о том, что мне самому уже скоро 30 и это далеко уже не юность... а в жизни так до сих пор ничего и не меняется... И может быть я даже был рад, когда она вышла.. Я смог остаться наедине с этим "а что это?"..

Тем не менее жизнь продолжается.. В воскресенье последний концерт.. В понедельник оторвусь на своих обожаемых Deep Purple... А потом.. потом пустота.. потом только работа. Не останется ничего.. Ни выносящих мозг заказчиков, потому что уже все сделано, ни раздражающей и ничего-не-желающей-делать группы.. потому что я ухожу и группа распадается.. Надо что-то придумывать на "потом"... Иначе впереди только депрессия и упадок сил.. Жаление себя самого от мнимой усталости и непризнанности.. А это я больше всего ненавижу...

Кое как пережили Питер.. Кажется без потерь. Вспоминать, если честно, не хочется. Публике и организации - респекты, остальных готов убить медленно и мучительно....

Впереди Москва... 26 октября, План Б.

В три часа ночи несколько странно заниматься дайвингом с фотошопом. пытаясь хоть как-то проникнуться идеей, которую попросили воплотить.. В перерывах на сигареты таскаешь из холодильника очередную шпротину, закусывая ее яблоком и думаешь, что начинает получаться... Впрочем фоны для буклета готовы.. впереди заверстывание текстов и выходных данных... Остается один нерешенный вопрос - как это все вяжется с обложкой?? Может завтра мне на него ответят?.. только бы не пришла в голову очередная "гениальная" идея и не пришлось бы все переделывать...

А самое обидное, что деньги, которые я за это получу, так и не удастся потратить на то, на что планировал.. Родители спешат закончить дачу и им требуются большие материальные вливания... Что поделать...

Бойтесь своих желаний! Они имеют свойство сбываться!

Если душно душе, если тошно - то что ж,
На руках есть вены, под руками нож,
Но это выход на случай, если выхода нет,
А что выхода нет - это ложь.
Если небом дан дар, хватит сил и на то,
Чтоб и этот удар, и еще черт-те что
Пережить, и воду святую, которой ты полон,
Донести, тем кто жаждет, кто ею пустой.

Открыл фотошоп, выбрал пару цветов.. налил градиент и пнул пару фильтров.. Применил к дневнику...
Не надо пересматривать "Интервью с вампиром"...