Мне интересно что ударит больнее - ложь, пустые надежды или мой уход без объяснений. Мой отказ от борьбы. Что хуже? я не знаю. Боюсь даже подумать.
Вы знаете, каково это жить в постоянной тревоге? Кажется, я проверяю это на собственном примере. Меня как будто разрывает на части, и я совершенно не знаю что мне делать. Мама говорит что соскучилась по мне, что любит, а я не могу даже улыбнуться когда она меня обнимает. Потому что это отдаляет меня от него на световые годы. На целую вечность.
Скоро боль обострится. Но тревога уйдет, я молюсь чтобы она ушла. Я прошу Бога о шансе.
Лишь бы ему больно не было. Лишь бы у него всё было хорошо. А я как-нибудь переживу. А я буду просто любить его и надеяться, что он счастлив. И украдкой верить в то, что он хоть иногда вспоминает обо мне..так эгоистично.
Странная штука жизнь..то сводит, то разводит. Пожалуйста, жизнь, подожди - дай мне миг счастья. Дай немного спокойствия. Дай терпения, потому что видит Бог, мне без него никак. Дай мне силы. Удержать все сердца целыми и не разбить ни одно. А уж если моё упадет..ну что же, значит, так тому и быть.
Помоги мне, Господи. Я так устала.

Иногда в голове столько всего, что ни один словарный запас не осмелится передать и половины. Мне всё чаще кажется что я начала жить в совершенно иллюзорном мире, потому что с реальностью он ну уж точно не совпадает. Так или нет, не знаю. И знать не хочу. Просто ем, сплю, слушаю музыку, плачу, улыбаюсь. Живу. Люблю.

В колонках играет - Холодне Сонце
Настроение сейчас - ...

Внешность человека - самый обманчивый показатель на свете. Если раньше она отыгрывала для меня значительную роль, то теперь я учусь как Маленький Принц смотреть сердцем. Если человек красив, но абсолютная "пустышка" - никакие данные не компенсируют отсутствие тем для разговора или короткий перечень интересов.
Кажется, всё стало более или менее спокойно, неделя прошла незаметно. Поскорее бы всё стабилизировалось. Ах да, вернула свой блокнот. Интересно, будут новые стихи? Увидим..
Хочется лежать в полной темноте, слушать музыку, пить чай...не думать ни о чем, не тревожиться, не заморачиваться. Не теряться в воспоминаниях, отпустить всё, что болит, открыть сердце и разум навстречу новому дню. Радоваться обычным жизненным пустякам - лету, солнцу, полевым цветам, ветру, облакам. Всему вокруг.
..и ведь никто не говорил КОГДА станет легче. говорили что станет, но когда?..

Сегодня вечером, когда я вышла во двор, впервые увидела такое..что-то вроде маленького чуда, долгожданного, которое обязательно должно прийти на смену чреде неприятностей и усложнений. Небо было такого нежного розового оттенка, как будто кто-то посыпал облака пудрой, а воздух пахнул необыкновенно..какими-то пряностями. Кажется, корицей.
Я то ли истощена, то ли пришел очередной период эмоциональной усталости, когда проблемы, замкнутые в один непрерывный круг, перестают донимать. Это как свободное падение, а потом - бум - и ты завис в воздухе. И тебе неважно, что будет дальше, упадешь ты или сможешь вернуться наверх. Просто любопытно что будет дальше.
Стала варить по утрам кофе. Однажды проснулась и поняла что должна это сделать. Правда, от него слегка кружится голова, слишком крепкий, наверное. Пустяк.
Надо бы забрать у подруги свой блокнот. Заметила одну особенность - я не могу писать стихи на любом другом бумажном носителе. Магия.
Поняла одну нехитрую штуку - любовь можно уносить с собой, как чемоданчик. Куда бы не шла.

Я так люблю свою подругу Юшу. Это сейчас единственный человек с которым я могу поделиться всем и кто поймет меня и поддержит. Не представляю как мы разъедемся, она часть моей жизни.
Проблемы, проблемы, проблемы...черт. Приходится сердце понемногу разрывать.

Saw him. Awesome. <3
In love with Odessa in summer.
Hearts on parade...

В колонках играет - Placebo
Почти дождалась, еще совсем немного...скоро, скоро, скоро.
Боже, помоги мне. Пусть всё будет хорошо, пожалуйста.

И еще одно...мне так хотелось бы, чтобы ты меня сейчас слышал..скоро услышишь. И после этого я перестану плакать.

Да святится имя Твое. Будь счастлив.

Понедельник выдался и солнечным, и хмурым.
Ну что я могу сказать...настроение на черте: то ли хорошее, то ли не очень, в результате - нормально.
Скоро в разъезды.
Чай покрепче, молочный шоколад и хорошей музыки побольше. Большего я уже не прошу от жизни.

Прочла книгу.
Больше никогда не буду читать на мобильном, глаза ужасно устают. Хочу сохранить зрение.
Пришла мысль попробовать себя в автоматическом письме, ну или в каллиграмах. Посмотрю что из этого всего получится.
Спонтанно вспомнила имена фриды Кало и Эдварда Мунка, нашла интернет-выставки их работ. Довольно необычно, а главное - подходит к моему сегодняшнему восприятию мира.
Увлеклась идеями дадаизма и прочей злобной контркультуры.
Жизнь не подкидывает таких сюрпризов, к которым мы не были бы готовы. В этом вся суть. Платон утверждал ,что мы знаем всё, но не всё помним.

Если я буду продолжать писать стихи, то у меня уже сть совершенно спонтанно придуманное название для нового сборника.

Опять-таки, поживем - увидим. А пока что пора ложиться спать, во сне можно многое прочесть.

В колонках играет - October Fall
Лето потихоньку вошло в мою жизнь, а дверь для февраля не закрыло - иногда морозно на душе. Хотя, если подумать, печалиться по большому счёту нет смысла, но я не всегда могу себя в этом убедить, к сожалению.
Подумываю о том чтобы начать изучать китайский. Это напоминает мне о времени, когда я взялась за японский, но далеко это не зашло.
Слушаю сейчас музыку не ради самой мелодии, а внимательно прослушивая лирику, поэтому обращаю внимание на песни с максимально глубоким смыслом.
В четверг выпускной. Прощай, школа.
Прощай, вранье, скоро я уеду, но легче от этого не становится. Время покажет и внесет свои коррективы.
А еще я потеряла человека, который верил в меня и принимал со всеми преимуществами и недостатками. Обидно и больно, но виновата я сама. Желаю ему счастья, он и так слишком долго мучился благодаря мне.
С людьми становится всё сложнее или мне просто показалось?..
Нашла старые краски, решила посидеть порисовать - успокаивает и дает мозгу расслабиться.

Шагаю навстречу лету..или осени. Неважно. Но шагаю одна.

В колонках играет - Jimmy Eat World - Hear you me
Мне сейчас всё чаще кажется, что моя душа - крошечные пазлы, так прийди и сложи их, а?..
Нет, на самом деле...спасибо тебе. За февраль, весну, июнь, за дни и бессонные ночи. За неимоверные муки ожидания, за новые стихи, за новые чувства. За то, что всякий раз думая о тебе я улыбаюсь или плачу - неважно, главное что не остаюсь равнодушна. За то, что теперь я никогда не бываю одна - пусть мысленно, пусть иллюзорно в какой-то степени, но ты рядом. За то, что одного твоего слова достаточно чтобы всколыхнуть мой маленький мирок. За то, что мне всегда хочется подогнать время разлуки и наоборот продлить счастливые минуты, проведенные в твоем лучезарном свете.
Спасибо за то, что когда ты разочаруешься во мне или просто пройдешь меня как этап чтобы встретить что-то долгожданно-стоящее, я буду готова выстоять, хоть и пошатнусь, и навсегда запомню тебя. И, наверное, буду надеяться пока десятки осеней и зим не смоют дождями и не заметут снегами твой след на моем сердце.
Ах да...спасибо тебе за то, что я люблю тебя. Что я вообще люблю. Что могу думать о том, что это взаимно. Что время пролетело так быстро. Что ты невероятно помог мне стать сильнее и окрепнуть. Что я так хочу чтобы у тебя всё было хорошо.
Наконец, просто спасибо. Ты мой источник света.

So hard just being honest...with others, with your daily life, with yourself...saying the exact things you're thinking about and not blaming yourself for hurting sobody's feelings..So hard to stay true when your own life becomes a full lie. And it's the only way out, and you hate that, but you can't change and control it anymore..And you begin shouting. But the only thing which can hear you is your own miserable proud. That's what I call being lonely.

До́ждь — атмосферные осадки, выпадающие из облаков в виде капель воды диаметром от 0,5 до 6—7 мм.

Жидкие осадки с меньшим диаметром капель называются моросью. Капли с диаметром, большим 6—7 мм, разбиваются при выпадении на меньшие капли. Интенсивность дождя колеблется от 0,25 мм/ч (моросящий дождь) до 100 мм/ч (ливень).

Дождь выпадает, как правило, из смешанных облаков (преимущественно слоисто-дождевых и высокослоистых), содержащих при температуре ниже нуля переохлаждённые капли и ледяные кристаллы. Упругость насыщения водяного пара над каплями больше, чем над ледяными кристаллами при той же температуре; поэтому облако, даже не насыщенное водяным паром по отношению к каплям воды, будет пересыщено по отношению к кристаллам. Это приводит к росту кристаллов при одновременном испарении капель. Укрупняясь и утяжеляясь, кристаллы выпадают из облака, примораживая к себе при этом переохлаждённые капли. Входя в нижнюю часть облака или под него в слои с положительной температурой воздуха, они тают, превращаясь в капли дождя. Меньшая роль в образовании дождя принадлежит слиянию облачных капель между собой.

Дождь при солнце, не закрытом облаками, называется слепой дождь (иногда — грибной).

А после дождя бывает радуга.

В колонках играет - Coldplay - Violet Hill
Представьте бессмертие, когда даже брак длиной в полвека покажется приключением на одну ночь. Представьте, как моды сменяют друг друга, стремительно - не уследишь. Представьте, что с каждым веком в мире становится всё больше и больше людей и в людях всё больше и больше отчаяния. Представьте, как вы меняете религии и работы, места жительства и диеты, пока они окончательно не утратят ценность. Представьте, как вы путешествуете по миру из года в год, пока не изучите его весь, каждый квадратный дюйм, и вам станет скучно. Представьте, как все ваши чувства - любви и ненависти, соперничества и победы - повторяются снова и снова и в конце концов жизнь превращается в бесконечную мыльную оперу. Всё повторяется снова и снова, пока рождения и смерти людей перестанут тревожить вас и волновать, как никого не волнуют увядшие цветы, которые выбрасывают на помойку.

С молчанием покончено. Перехожу на внутренний крик и внешнюю тишину.

В колонках играет - неважно
Настроение сейчас - задумчивое

У каждого из нас, уверена, бывают моменты бессилия. Кажется, что хорошее позади, а счётчик плохого зашкаливает. Хотим ли мы верить, что чёрных полос не бывает? Пытаемся ли мы искать выход, или просто придаемся течению депрессивного настроения? Кто знает... С каждым днём всё отчётливее начинаю понимать, что пройти свой путь с высоко поднятой головой не так просто, как может казаться. Так или иначе, я дала себе слово не сдаваться ни при каких обстоятельствах. Дождь не может идти вечно(с)..

Как хрупок мир...

В колонках играет - да чего только не играет..
Эта грустная сага повествует об одной девочке, которая, как ни странно, в самом разгаре лета куталась в тёплое одеяло, слушала хиты восьмидесятых и мечтала о шоколаде и большой ёлке..А еще она дочитала чертов роман, который почему-то ей понравился, и даже вроде бы зацепил..странно. А еще она в данный момент тщетно пытается в очередной раз переосмыслить свою жизнь.