В колонках играет - Avril Lavigne - Together

Висюльки на люстру, три брастлета - в моей квартире лето
и вечная весна!!!

Угадайте, что со мной произошло.

неужели жизнь действительно серая и бессмысленная???

гусеница превращается в бабочку. обычно. Невесомая порхающая бабочка свободы со временем становится гусеницей одиночества.невесомое становится невыносимым.заматываясь нитка за ниткой в коком всё глубже и глубже уходим в себя. В сильнее отчаиваемся найти небезразличных.-спишь?-ну так, немножко. Тебе плохо?-угу...- тишина.тишина непроглядная и нерушимая. В какой-то момент мы набираемся силы, чтобы снова стать бабочкой. мы надеваем все имеющиеся феньки, подводим глаза,всовываем в уши любимые серьги, с развевающимися по ветру волосами мы топаем по городу уверяя себя, что это не одиночество - это независимость.да, да.. как это замечательно. И вообще, сейчас я буду смотрет в глаза всем юношам и мужчинам, и все они будут мне улыбаться, все они будут просто без ума от меня..и несколько действительно-таки будут ещё долго оборачиваться.От разговоров о свободе на занятиях по философии уже тошнит.я так не хочу зачерстветь...маленький кленовый листик под дождём - вот кто мы, вот какая жизнь.Адреса и телефоны, написанные когдатолюбимыми лежали в кошельке. Букашкина звёздочка. Талисман, недавно подсказавший дорогу к новой влюблённости.. которая однако оказалось недолгой,найденный медиатор..всё это так красиво бесследно сегодня исчезло...время отрекаться от прошлых снов и гасить свет???когда я поняла, что кошелька больше нет, одна подружка показывала другой портмоне, которое купила своему парню.. крачивое.. и картинка получилась красивая.я всегда была уверена, что в тот самый момент. когда кто-то умирает, кто-то рождается...так и тут...осталось поменять номер телефона..в идеале, переехать в другой город..но свой не хочется предавать, эта любовь настоящая.зато у меня есть фотография стрекозки и букашка на мониторе.

29 января - понедельник, 30 - вторник, 1- среда, 32 - четверг, 33 - пятница, 34 - суббота. Да-да, именно так пронумеровала я дни в дневнике. При чём, абсолютно не намеренно.Нумеруя предложения переводного упражнения, думаю о том, насколько разные у людей системы знаков.Для кого-то взгляд - просто взгляд, но для кого-то старинный фолиант, открывающий мудрость мира, для кого-то объятие - просто объятие, а для кого-то мешок энергии, заряд хорошего настроения на весь день. Для кого-то случайное прикосновение имеет такое же значение, как столкновение рук пассажиров в метро, но другой, зная неслучанойность жеста ценит его, как драгоценный камень в короне своего дня. Разность оценок усложняет общение. Бывает, отдавая через взгляд так много, принимаешь ответный взгляд за нечто большее, чем есть на самом деле.В компаниях и у пар вырабатываются собственны знаки. Но я думаю, возможно, именно схожесть отношения к вышеперечисленномы их и объединяет.Это позволяет им остаться непонятыми тогда, когда они этого хотят, укрепив при этом в который раз связь друг с дружкой. Например, мы с братом в чужих и чуждых компаниях, если уж попадаем туда, но сидим не рядом, общаемся по-английски. Однажды мы общались с помощью слов, написанных на футболках других людей.. ну или просто читали по губам ( так вот зачем на хоре нас учат хорошо артикулировать!) Не знаю, почему так получается,что в самый разгар работы мне хочется писать, это, вероятно, от того, что я не компьютер и у меня есть чувства и мысли, нуждающиеся в выражении.Особенно, если часу,начавшемуся в 18-30, по истечении которого мне обещали позвонить,к 22-22 так и не удалось истечь...

Совершенно не полезно, абсолютно не приятоно думать о родных и любимых плохо. Уж очень хорошо они это чувствуют. Настроения их моментально меняются Зато полезно каждую секунду помнить, насколь любишь. Помнить, а если забыл - сам себе напоминать. Вероятно, предыдущий пост следовало бы удалить.. несправедливый он - каюсь. Но сказанного не воротишь... зато, беря в руки огромный рупор, кричу - Мои дорогие человеки, я вас ЛЮБЛЮ!!!

Снова отстегнулась правая бретелька...грязь и джинсы, волочащиеся по полу придётся сейчас стирать. По 4 раза в день мою сапоги.Глаза горят. Они совмещают в себе две стихии. Они горячие-горячие, но из них вот-вот потекут слёзы. Глаза загорятся слезами. Глаза потекут огнём.Если он сейчас не сможет говорить, я отключу телефон ( Но ведь эгоистка же, ЭГОИСТКА....что за бред мне плохо, так теперь пусть всем будет плохо&! неет!...Юля, так нельзя!)Отключу и всё. Есть моменты, когда ни за что нельзя давать сбой.Бывает,нужно бросить всё и бежать к ребёнку на утренник. Бывают моменты, когда в том, что порой кажется нам мелочами, ни в коем случае нельзя предавать......И вот он берёт трубку...-привіт!-привіт... -як ти? - добре.. - а ми на гаражі.. трошки п"ємо тут...я палити кидаю... -а.. -маленька, ти живий? -взагалі-то все добре, але( из глаз уже готовы посыпаться искры, капли. в который отражается фейерверк и окна домов. Именно окна - их уютная касота успокоили нас моим подругом неведомой расы, презирающим ярко-розовые гламурные кофточки) -що там? - ну...(тут я перечисляю всё случившееся) - ну.. так буває.. не журися...( тут я готова уже взорваться, просто burst with tears, но неужели совсем всё равно???!) -тобі що, байдуже?! - ні.. дурненька.. после пары убедительнейших фраз я вполне успокаиваюсь.Нахожу в этом дне кусочек солнышка, рассказваю про свою гениальную ученицу....но... -слухай.. а зателефонуй мені за півтори години.. С противоречивым чувством отправляюсь домой... УРА!!!! Артёмка!!!Висну у него на шее...Тём, я дурочка... Ха! а ты думала мы не знали? В общем, слегка передурев, я перезваниваю...и что? слышу шушушушушушушммммм машиииин... -а ми тут гуляємо.. всі разом -ага.. -я тебе пагано чую... я десь за годину буду...ти не спатимеш? -ні.... Первый порыв..( снова эгоизм кричит-разрывается) выключить телефон. Хотя бы до завтра.Но мне ведь интересно услышать что же там...почему же так... какой рекорд нескуренных сигарет на сегодня. Свобода, свобода, свобода.... Погода, раза за разом, снова и снова включающая в голове песню "Вечная весна в одиночной камере" Заглушение тоски? Заполнения времени? Впритык, до отказа, чтобы крышки еле закрывались? Запас солёных впечатлений на зиму?Через час всё будет иначе Всему своё время - как это правильно! Видимо, я слишком много требую...Даю ли я только же взамен? P.S. понимаю, почему не пишу и почему посты здесь по большей мере невесёлые - не могу возмущаться на украинском P.P.S. Моя сияющая девочка - знала, что ты сегодня обязателньо напишешь....невыдуманные посты - выплеснутые посты горазду глубже пронимают.

Я тебе отошлю по e-maily седую депрессию, Мне когда-то её подарили твои же посланники. И, возможно, я что-то неточно, неправильно взвесила, Но терзает желанье исчезнуть загадочным странником. Надоели уловки, жеманство, искусственность, прочее, Я людей измотала смешными до плача затеями Я хочу по дороге, оборкой лесов отороченной, и чтоб за руку мудрая искренность рифмосплетения. И пусть руки поверят в крылатость, а сердце - пусть в преданность, Пусть вас больше не мучит загадочность исчезновения, Буду время подсчитывать только октябрьскими средами И хранить лишь любовь, остальное по ветру развеивать.

Приехали..я разговариваю с ним..не по телефону.. вслух..это не запах ароматической палочки, это не дым трубки, которую курил актёр на сцене, это не последствия народного гуляния а ля Рабле.Я просто помню...я каждую секунду помню...хоть и не Парфюмер Это не простуда и не ссора, бросившая меня в котёл с чем-то вязким, но явно не с расплавленным сыром, и не лень Это нежелание вставать утром не потому что холодно.. и каникулы и могу поспать а потому что там ты. Никто не знает, но там мои сны, там ты, в них ты. Это заклёпка без удара молотком....и я бы закрутила гайки, но гаек тоже нет. Мне тебя не хватает, мне тебя н е х в а т а е т.... И это не страдания и не томления духа...это несолёная еда - и вот ведь, понимаешь, что полезно...да чего-то не хватает. Эта соль, которой нету там - она утром на веках... но я ведь не плачу, не плачу! плачУ... и я не знаю, как любить меня. Как можно меня любить. Тут не при чём зеркала... И я вижу себя со стороны, говоря по телефону и представляя, как кто-то.. представляет меня..хожу в полосатых носках по квартире.. открываю форточку, став на табурет, смотрю на грудусник.....печально - на снег.Я мёрзну и шморгаю, жгу чайники и гренки, пишу письма письма.. письма.. Вся моя жизнь - письмо.. а потом меня запечатают и пошлют...и я полечу... Или я уже лечу... улицы и фотографии, голуби и воробьи...книги...книги, книги..подарки....всё так быстро мелькает....сменяя друг друга, что и впрямь создаётся впечатление полёта. Чашки, картонки и нитки.. и невозможность себя заставить заниматься полезностями...и хочется леденцов.. неужели я снова жду...?

В колонках играет - сплин.. помнишь, как мы проводили холодные ночи...
Настроение сейчас - в том-то и фигня, что не проводили...

Срочно!Порядочная семья до 31 декабря снимет место на полке в тумбочке... Желательно с пылью. Искать в магазинах города. Круглосуточно. Новогодние подарки.

когда я уходила в магазин, мама,заботясь о Кузе, напоследок крикнула мне "не забудь о корме"....."а ты - о карме" - подумала я.

Зрозуміло, що скільки щоденників не створюй, від реального життя фіг втечеш. та й не потрібна мені ця втеча....Чому не почекати, доки чай вистигне і не обпікати собі язик?. Чому, виходячи на вулицю не вдягти шапку, що б потім не шморгати голосно носом у трубку... та й не тільки...чи відносяться ці питання до розряду вічних і чи будуть вони колись надруковані в підручнику філософіїї, яку мені сьогодні ще вчити ,і певно, що всю ніч... Це все брешуть – що техніка – це лише купа зібраних за певною схемою деталей, позбавлена сприйняття і тим більше почуттів.Ви думаєте, що це правду пишуть про те, що ескалатори не працюють, бо на ремонті. Просто вони сказилися від щоденного одноманітного бігання по замкненому колу і зараз проходять курс психотерапевтичних сеансів, покликаних запевнити їх у немарності власного сходо-підіймально-опускально-підборозастрягального життя. А я от вчора розмовляла з принтером. Ні, не зі спринтером, а із принтером( кого з вас ще лікувати треба, подумаєте ви) хай там як, але після цього він запрацював і навіть надрукував мої картинки. Дорогою із Спілки письменників( а чи дорогою В Спілку письменників, хоча це все залежить від того, яким шляхом туди чи звітди іти) проходжу повз дивний заклад – галерея Артінформ. Сьогодні мені нестерпно захотілося зайти туди і сказати. Слухайте... Я так хочу малювати!Візьміть мене до себе працювати... я розмалюю вам все химерними дитячими малюнками... ну. коротше візьміть, а там побачите... Їдучи додому і розглядаючи людей, з-за краю книжки, я подумала, що мені, певно, личила б така невиличка борідка... якби я була чоловіком....

Сижу в ванной.по лицу просто льётся тёплая вода...я не смотрю вверх и думаю, что она льётся ниоткуда.. Я чувствую себя каплей, летящей с небес в персональной душевой кабине. Сижу в ванной в позе лотоса.Ванна чужая. Фонари за окном уже не горят. Вчера я подстригла волосы, сегодня пытаюсь смыть с них всё плохое, что ещё осталось. Ванна большая. И то ли из-за её размеров, то ли из-за белого цвета плитки, то ли из-за того, что она чужа, она кажется очень холодной.Я не могу заставить себя выключить воду и остаться мокрой один на один с этим белым холодом. Дожидаюсь, когда прозрачне окошко между ванной и кухней запотеет и прозрачным быть перестанет. Выключаю...Темнота и пустота.заставляют картиру казаться больше. Босые ноги по линолеуму, теперь по ковру, капли с волос, теперь остаётся лишь зазвонить телефону... Но вот я включю свет, включаю фен, одеваю носки...и всё, атмосфера психологияеского триллера рассеиватся, волосы высыхают.. открывается дверьв соседнюю комнату, где смотрят сериал. я ухожу.Снова эта поражающая . не слышанная до этой осени тишина. Тишина и чистота воздуха. шаги кажутся более гулкими. Людей нет... Дома, выйдя из своей комнаты, становящейся (хоть и очень медленно)автономной республикой и идя по коридору, по которому проходу множесттво раз за день я его не узнаю... теперь этот душ за окном, снова гулкость. перед глазами у меня - комната с серыми стенами, комната, обложенная плиткой, плитка - словно в общественном туалете разрисована и расписана маркерами, обрывочные мысли, выхваченные буквосочетания из слов, выхваченные строки из стихов, на стенах старые мутные зеркала. трубы ржавые, это огромная ванная комната, посередине которой стоит ванная...кто-то( не важно кто - я ты, герои книг, певцы или актёры, некто включает воду и ванная наполняется...и некому закрыть кран и комнта астановится огромным бассейном, но соседи не пожалуются , потому что соседей нет...Эта комната - тоже летящая капля. летящая душевая кабинка заоконного ноябрьского дождя. Но я хочу принести сюда свечи.Мыоставим стены такими как есть,мы начнм разривовывать пол, оставив лишь узкие тропинки, чтобы не топтаться по этим мимолётным, а потому чустным обрывкам,мы разрешим зеркалам запотеть, всё равно они врут, чистые ли, грязные ли, кривые или идеально гладкие. Мы купим маленьких круглых свечей и поставим из точками в конце фраз , написанных на полу, а в потолке мы сделаем отверстие, сквозь которое будет литься вода... вода.. вода.\ Когда сквозь него в ванную нападают листьямы совсем не расстроимся.. мы ведь правда не расстроимся? мы сделаем из них жёлтых бабочек,греющихся, но не сгорающих от наших свечей. Ты представляешь себе эту комнату? Когда вода заберёт себе всё, мы ляжем спать, ив ногах у нас уляжется чёрно-белая кошка.

Идя домой от метро я непременно пересекаю перекрёсток. Особенно он нравится мне осенью. Издалека или из-за угла появляются машины, стремительно едут по дороге и от шин отлетают маленькие листочки. Перекрёсток этот не очень оживлённый и особенно красиво, когда по его главной дороге едет серебрянная иномарка. Я к машинам особой любви не питаю,но смотрится это красиво. Серебристый цвет каким-то образом сочетается с обнажающимися ветками,машина движется быстро но плавно и почти бесшумно.Кажется, будто эта дорога,начинаясь ниоткуда нигде и не заканчивается. Главное, не влюбиться в эту дорогу слишком, а-то я могу залюбоваться, стать прям посередине полосатого перехода и смотреть вдаль. Или фотографировать. Может конечно статься, что одна из таких иномарок остановится и тогда тоже возможны варианты. Либо меня выругают. Либо меня выругают сильно.Либо вызовут скорую.Либо отведут за ручку на тротуар, либо заберут с собой. Здесь история тоже разветвляется. Может случиться, что я просто наслушаюсь историй из жизни. Ну а может, меня отвезут в какое-то солнечное место, где полным-полно жёлтых листьев, столько, что по ним можно кататься на лыжах, а когда заходишь в дом и собираешься поспать, то оказывается, что за окном уже 41-й день идёт дождь и что непонятно кого ждать, то ли голубя. то ли сороку с самым длинным в мире хвостом. Известно одно.Они прилетят. Но сегодня я иду дальше. Прямо передо мной взлетает стайка голубей, испуганная малышом в капюшоне с вышитым на нём медведем.Не тех вы боитесь, голуби. Задумавшись над тем, кого бояться, и зачем вообще бояться, если умеешь летать, голуби распределились на рогах фонаря. и тут я поняла. Осень - это рыжий кокер спаниель.Совсем такой, как тот, что сейчас маячит передо мной. Пушистые уши, пушистые лапы, на глаза и нос нависает шерсть.Уютный, рыжий, огненный, а глаза - большие честные и добрые. Это точно осень. И от того, что вы мне не поверите осень не перестанет быть кокер спаниелем:) На площадке перед домом дворняжки собираются устроить оргию... как же по-разномуэта площадка выглядит днём и вечером.. При чём днём страшнее. а значит, я представлю, что сейчас вечер.. и посплю.

я хочу писать этот осенний вечер. Не В этот оченний вечер и не об этом осеннем вечере.... а писать его.. луну в синих облаках,случайное шарканье туфель по ещё мокрому асфальту. осенними вечерами ко мне приходит некоме понимание.. понять бы ещё Что я понимаю в такие вечера... Но это своего рода маленькие испытания - как подъём на гору или помощь в беде - тут ты проявляешься настоящий, тут отбрасываешь условности, тут взгляд становится пронзительней и ты смотришь уже гораздо глубже поверхности. Не толлько поверхности людей или предметов, но и поверхности пространства вообще, как бы снимая с него наволочку и обнаруживая там серые перья вечера. Вчера, когда писала реферат...блин, как бы я его написала, если бы не представляла, что ручка - это не просто ручка, её движение, а наш танец, танец с закарлючками и замысловатыми поворотами, но в нём наши тела ни на секундочку не разъединяются и руки наши не размыкаются. Ну что, сделала я вклад в психологию? Да плевать!!! Стою. Смотрю на полукруглый обшарпанный потолок станции метро Московский проспект. Где же оно, это депо, куда в самый неподходящий момент уходят нужные поезда. Стою и жду электричку.Приезжает. Полная. Даже нет, полная - не то слово. В общем, я остаюсь стоять. Следующая ( из огня да в полымя) - вообще пустая. Она стоит на станции, дразня коричневыми сидениями и закрытыми дверями.Стоит, а потом уезжает. Наконец, в следующей, я уезжаю с этого самого Московского проспекта... Хотя, наверное, не такой уж он и плохой, если стоя тут я поняла, как сильно я тебя люблю. Я тебя люблю. эТи взгляды, вгляды, взгляды. Кто разрешал вам всем так на меня смотреть. Я хочу залезть к нему в рукав - к нему, слышите, не к вам, и там лежать на внутренней стороне локтя, перебирая волосинки и рассматривая вены. Приехала. Эсклатор не работает. Не важно. Выхожу.. Вот что мне удаётся - так это проскочить в метро, когда дождь ещё не начался и выйти из него, когда уже закончился....Лужи люди, люди, лужи. Днём хочетя подальше от людей, днём я выбираю ту дорожку, где их ходит поменьше и можно идтии читать Твин Пикс, не рискуя в кого-то врезаться...хотя.. ну это тоже не так важно. вытягиваем рукава, втягиваем шею.... ну вот, вот, вот сейчас я ему скажу.. скажу наконец то, на что не всегда хватает духу.. Я уже начинаю захлёбываться всеми картинками, которые я собираюсь сказать, картинками. которым так трудно превращаться в слова и только мыль о том, что ночью он видит мои сны спасает меня от опасения быть недопонятой.Вот.. сейчас я услышу.... но.. Абонент находится вне зоны доступа...ё-моё.. Снова рождаются мелодии.. похлопываю им в такт по своим идущим ногам, покачиваю головой, в который уже раз зная, что до дома не донесу. Иду..на асфальте листья смешиваются с бликами...Хочется курить... Хочется... Но ты приедешь.. приедешь...(как раз в этот момент папа обдумывает речь.. ну... вообще-то - скажет он, пряча глаза в кузиной шерсти, я не совсем понимаю эти приезды...он же ещё не зять и прочее и т.д., при чём же сам боится мне говорить) и тут.. идя по той маленькой дорожке, на которой я видела тебя уходящим стремительной походкой я слышу ТИШИНУ,Это самая настоящая тишина. Такая бывает в знойной маленьком городке после обеда...в холодной библиотеке... тишина! Последние капли ушедшего дождя наполняют отражающую луну лужу, штанина о штанину, скрипят рукава курточки.. в моём доме готовят еду и разговаривают..И я понимаю, мы с тобой сами себе и планета, и Твин Пикс и... И я уже не понимаю, хочется ли мне домой к чаю, или хочется стоять тут у подъезда, глядя на листики на той самой дорожке и растворяться как растворимый кофе в осени вечере и тишине... ...Привет, моя маленькая...

Представляешь вчера...ой, уже позавчера Эльф сказал, что гулял в Путиловском лесу... Вот...это , конечно, не точная, может.. ну, не важно.

... однажды я разовью свою музыкалошкольную координацию до состояния, когда смогу писать пост одной рукой, и рисовать другой. Я, наверное, не отказалась бы ещё от парочки рук...надо ведь. ещё есть бутерброды, там я не знаю, чай помешивать... и всё одновременно. так вот, сегодня я поняла массу жизненноважных вещей.нет.. не вещей..., сделала много жизненноважных открытий.а ты вс...ой.. так вот. Открытие первое(при слове "открытие" открытия, как брызги от брошенного в лужу мяча, куда-то разлетаются). Тишина - это шорох карандаша по бумаге. Не механического карандаша, такого самого супер-пупер из огромного канцелярского магазина, где на кассе куча людей, и суета, и тетредка такая, такая, такая, и сам уже не поймёшь, какая тебе нравится, а деревянного , может даже не очень заструденного, чтобы линия получалась мягкой. А бумага - белая, белая и чуть -чуть шерщава, не тетрадные листы - они гладкие, а ватман или лист из альбома, только плотный лист. Словом, именно такой лист и такой карандаш, которы первыми появляются перед глазами. Открытие второе...(капли уже высыхают на асфальте) твой голос - стекло. Но. не битое стекло на мусорке...не стекло писных бутылок, а вымытое до скрипа оконное стекло.Края его не острые, а слегка обточенные, как будто вода текла именно по карям стекла и сделала их гладкими. Я отчётливо представляю, как ты подходишь к окну, отодвигаешь горшок с цветком(пусть даже там его нет, но это ведь я представляю) садишься на подоконник, и, чуть ли не свешивая ноги в окно( ты, кстати, на каком этаже работаешь?) смотришь в даль. Подоконник широкий, деревянный - из сосны, и запах слышен даже сквозь лак. А ещё, твой голос - светло серый...как то же цемент..ну такой..светло-серый, только от цемента тяжело дыжать, а твой - с запахом свежепобеленной комнаты. Открытие третье(на спортплощадке футбольный матч в самом разгаре.. мяч приближается к луже, ударенный ного в сине-чёрных бутсах и тёмно-коричневых гетрах) У меня треснула губа...в самом уголке.Отчего же и почему же - совершенно неясно.Я ещё понимаю, если бы.. а так.. И ещё..оказывается, я люблю ходить по квартире в страннющем виде...в телепающейся футболке непременно на голое тело...в почти спадающих военных штанах и зелёных вьетнамках... для полноты образа, остаётся завязать тугие косички и начать воевать с американцами. (мяч подвачен будущим Зиданом). И фигня это всё, что по аське не предаются настроения....

Вот так замечательный денёк!!!!! С утра - приятная беседа, росантичное письмо, чай с шоколадной конфетой, потом, поездка и чтение в метро, потом - прохладный воздух парка и пение в залу Оепрного театра, сидения на оперных диванчиках, дышание Оперными кулисами, огромный, укрытый чёрной тканью рояль, светлое настроение.... светлое.. Потом - галерея. Рисунки, знаоквые для меня, рисунки тёплые, рисунки гармонирующие с тем светом и цветом, который сейчас внутри меня. А ещё, во втором - в маленьком зале галереи - детские рисунки. Там стоит 2 стола, сплошь заваленные карандашами, мелками и фломастерами, лежит бумага, стои вода для красок, кисточки. Со стен, рядом с выставочными рисунками висят верёвочки с прищепочками - в прищепках надпись - "место для нового рисунка" Лукаво переглянувшись, мы с Томкой уселись рисовать. Она -зебру с разноцветными полосками, я - жёлуди с весёлыми мордашками. Маленькие довольные дети - улыбаясь мы почти вприпрыжку выскочили из галереи... Потом ехали на троллейбусе.... Ехали, ехали и приехали к Томе домой... тут мы разгружали плитку.Тоже, знаете ли, своеобразное занятие, не каждый день выпадает повыгружать плитку. Птом мы говорили, говорили, говорили, ели халву, пили чай, ходили по засыпанному цементной пылью корридору.. обожаю запах цемента...играли на гитаре, плели косички, снова говорили.. писали... Потом мой взгляд упал на Томкину тумбочку... я ей говорю.. Томка.. у тебя такая тумбочка... и тут понимаю, что мысли мои сейчас примут абсолютно иное направление.. В прошлом году я сдавала зачёт по информатике, там нужно было сделать разветвлённую презантацию. преподаатель бы спросила меня сейчас - где ваша разветвлённость.. - я бы ей бах.. и показала тумбочку. Это тумбочка из гостиниц маленьких городов. Из гостиниц, где жили одинокие мужчины иженщины, из гостиниц, где двое снимали номер с одной кроватью, сбежав в этот непонятный городок чтобы спрятаться от всех. Потому, что они умели видеть. Видеть не глянец курортов, а клюющих семечки в парке голубей, не пышное убранство фешенебельных отелей, а маленькие дворики с яблонями, где абсолютно все можно был особирать яблоки. В то же время они умели не видеть ободранных обоев и порисованных былец кроватей. Они покупали краски и разрисовывали стены пейжами городов, где бывали раньше. они увозили с собой ощущение и оставляли в комнате ощущение себя. Эта тумбочка странствий и.. как ни странно .. странников..с чуть перекошенной дверцей... и на её полочке тоже цементная пыль.. которая может казаться совсем-совсем волшебной...

А вы знаете, как это - идти по улице и нести полную коробку счастья.Счастье - вещество летучее.. запах его вылазит из коробки, и вот, я уже вся свечусь, а люди - люди видят, видят это, а я - отражаюсь в их глазаха и вижу себя. Одно событие, казалось бы, не глобального масштаба может сделать день таким сказочным В чём туту фокус? В искренности? В течении того, что казалось полунереальным? В том, что сбываются твои прогнозы, в том, что есть, оказывается, такие вот люди? Москвичи почему-то обижаются на слово псих. Харьковчане же, чья 15 психиатрическая больница известна и за пределами Харькова считают это слово комплиментом. Это всего лишь человек, освободившийся от предрассудков и признающий существование ещё множества плоскостей и ракурсов кроме тех, с которых видим жизнь мы. Опять таки, попробуй найди два ракурса одинаковых. Но знаешь, лёшка, сообщаю тебе, ты псих, в самом лучшем смысле этого слова. Я так много всего хотела сказать, но ты сам говорил - лучше чувствовать. Ощущение чуда - со мной.....я поделюсь им, но оно останется со мной...а слова... они ведь тоже воспринимаются так по-разному.

Двери почтового отделения № 91 закрылись практически пред носом, если не учитывать того, что работница почты достаточно приветливо со мной пообщалась и призвала приходить в понедельник.Приду-приду, не расслабляйтесь. Ну не страшно.Суть не в том. Суть в том, что я и моя комната начинает наполняться вещами, несущими куда более глубокий смысл, чем мы привыкли им придавать. Вот почему я люблю простые бумажные письма. Только подумаю, что любимый человек держал их в руках, что его рука скользилва по бумаге, что он держал его, неся к ящику крепко, как держит за руку меня, аж дух захватывает. Также , например, и одеждой. На количество свитеров и футболок я не жалуюсь, но только подумать, что какой-то далёкий и одновременнно близкий по духу человек отдаёт тебе вещь, жившую с ним какой-то отрывок его жизни. хранящую его воспоминания и настроения, ощущения, желания, запахи. так странно, что при близком общении, невольно перенимаешь отношения, а может, это просто уровень близости. когда чувствуешь себя кем-то другим, когда носишь за собой книжку, которую он советовал читать или которую он дал почитать как рликвию, при этом забыв дома телефон, без которого раньше и ванную не пошёл бы. Сегодня, гуляя по Незнакомомурайону я вывела формулу счастья на тогда. Три яблока, сентябрьськая аллейка,и сигарета (хотя я не курю). Идёшь бесцельно,смотришь людям в глаза. Знакомишься со странным человеком(точнее, это он с тобой знакоится) по имени Аристал или Орестал не знаю я его спеллинга, отказываешься от пива и возвращения домой завтра, и , выбрав наобум трамвай едешь.. едешь.. едешь. Ищешь дом, расположение которого не поддаётся никакой логике, потому что из четрыёх домов, образующих собой небольшой прямоугольник два стоит на проспекте Героев Сталинграда, один на ул. Морозова , а один на Киргизской, хотя разделены они лишь маленькими тропинками. Нумерация домов стоящих друг за другом тоже не устаёт радовать - 45,41,39,25. После Нзнакомого района свой тоже кажется не вполне известным, хотя и родным. на балконе мама поливате цветы...я же собиралась весь остаток дня просидеть за учёбой....как здорово, что послушала себя и всё же вышла из дому.. Спасибо, Шелест ветра в ветвях за то, что слова тови не пустые, и на почте, проделатв множесвто километров и побывав в руках почтальонов лежит пропахший дымом свитер

Настроение сейчас - романтическое

Наконец-то сегодня ночью пошёл дождь.Пришел, погасил, как пожарный, духоту... Но лучшего приветствия, чем высунуться по пояс в окно и улыбнуться во все 32(два вчера запломбированных) я не придумала. Здравствуй, долгожданный дождь! P.S.Заметила , что дождь - одна из немногих тем, на которою никогда не надоедает писать:)Кап...кап...кап...

В колонках играет - Fleur-Ремонт

Проснулась я cегодня утром, и почему-то сразу же перед глазами встала такая картина. Каждой своей любви я плету фенечку. Всем одинаковую. Они ходят по свету с одинаковыми фенечками и не подозревают о своём существовании.и вот, волею судьбы, однажды встречаются они в одном месте. (учитывая их характер и музыкальные вкусы это не так уж невероятно).Сидят они кружком и с недоумением смотрят друг на друга. И вдруг одного из них осеняет и он догадывается спросить, откуда у всех остальных такая фенечка ( тем временем я хожу мимо них и тихо посмеиваюсь, но они меня не видят) И хотя их совсем немного, но одно дело знать друг о друге, как о призраках прошлого, а то и вовсе ничего не знать, а другое дело вот так вот столкнуться в реальности. Доброе утро! ну и сны мне сегодня снились. И, как сами видите, они до сих пор мне снятся. надо сейчас спокойно и не расплёскивая постараться вылить их на бумагу.Через руки, через чернила неопределённого света. Пью кофе " вдохновение"

В колонках играет - Выхода нет
Настроение сейчас - Спокойное

Приехала:)Слушаю Сплин. Надо же когда-то начинать. Последний день был странным В последнее время я чаще всего использую именно эту характеристику. Нет плохого и хорошего.И это тоже странно.Так, оказывается, приятно, слышать перестукивание клавиш… Так вот, в последний день на море всё как будто замерло. Было как-то неестественно тихо.Мы купались, а потом пошли гулять. Пришли в какой-то санаторий, названия не имеют значения. нет людей Тихо. Чернобыль после взрыва. мы решили покататься на качелях. С качелями у меня странные отношения. Либо они наводят на меня неизбывную тоску, либо наоборот – до безобразия поднимают настроение. Качели скрипят. Ах, да, совсем забыла. Мы – это я и Тома. Я - шатенка с карими глазами, она - блондинка с голубыми. Так вот. К качелям подходит маленькая девочка, лет пяти – глазки – чёрная смородина и тёмные длинные волосы. В руках большой пупс. Играет. За ней приходит другая девочка – беленькая, кудрявая, с голубыми глазками. С ней бабушка. Девочки играют в такси. Они едут сначала в Киев, потом в Симферополь, потом в Москву. Бабушка беленькой сказочным-пресказочным голосом учит девчушек вежливости. Тёмненькую зовут Мишель. В ней есть что-то от индейцев. Кажется, будто у неё какая-то особая связь с природой. Она так ловко лазит по металлической радуге, как будто все свои пять лет прыгала по веткам и каталась на лианах. Маугли. или Покахонтас. Но в ней нет суетливости и спешки. Она ничего не доказывает. Просто знает.Она не многословна, и хотя она пока ещё ребёнок, кажется, что там внутри густые густые краски. нетёмные, а насыщенные. Мы встаём с качелей, уступая им место, садимся на лавочку. Думаем.Смотри, Тома, - говорю я, смотри и думай. Происходящее становится волшебным, знаковым, мистическим. Это мы? Смотрим. Может, такими будут наши дети. Вспоминаем генетику.Пытаемся на нарушить эту волшебную тишину.Детские голоса не разбивают её, а вот наши запросто могут. Малышки уходят. Зачарованные уходим и мы.

Хороша тёплая мамина гречка, завёрнутая в меховую жилетку.Вот , стоит на табуретке, и говорит - сьешь ещё, как будто прибыла ко мне прямо из сказки Кэролла. А я и не удивлена.Я люблю чудеса, тем более гречка сварена мамой:) Ещё меня радуют сырок дружба с помидором.Откусываю помидор и начинаю думать о французском.

Языке?Языках.

Недавно мы говорили с мамой. ( Сегодня всевсленский День Матери, или это у меня так звёзды стали?Хотя,а что тут плохого?)Так вот говорили мы с мамой ( и даже друг друга слушали!) о том, что самая чистая любовь, наверное, лет в 10-11-12, когда мы ещё не так повёрнуты на телесном. ( Ну и жара, не хочу никуда идти, встаю и собираю волосы).

Только что по всему доvу искала полотенце. Минуту назад оказалось, что оно преспокойно и явно без зазрения совести висит на месте. Как я его не заметила?!

В общем, товарищи, доброе утро!Доброе:))))

LI 5.09.15

Странный день. Болит голова и хочется кофе. Вот такие вот капризы.
Рассказать?
Оказывается, я отвыкла вставать рано, а миф о том, что утром я соображаю плохо совсем даже не миф. Ну…о том, как мы с мамой пошли на базар я, пожалуй, рассказывать не буду, расскажу-ка лучше о другом.
Сегодня на моих глазах готовилась к печати моя книжка. Я сидела на пятом этаже рядом с открытым окном и смотрела, как сквозь принтер медленно пробираются листочки бумаги. не простой бумаги, не обыкновенной. Я такой не видела никогда. Она полупрозрачная и даже не совсем бумага - как будто в неё добавили шёлка - что-то между тканью и бумагой. И буквы к ней будто прилеплены.Как если бы взять, вырезать их из чёрной блестящей ткани и приклеить к листу но не так, как мы привыкли их видеть, а спереди назад. Зато, перевернув лист на другую сторону, увидим привычные буквы в привычном положении. Сложно объяснить, чтобы это было зримо.
Если же не вдумываться в то, что это буквы, можно решить, что это букашки с накрученными волосами. Или с очень заковыристыми характерами, но этого не скрывают. Совсем.
Это ТАК интересно - смотреть, как страница за страницей рукопись превращается в книгу. Слова и рисунки каким-то волшебным способом располагаются на странице так, как хотелось бы, всё помещается, всё сочетается. И что странно, женщина, которая всё это делает, абсолютно не считает, что все страницы должны быть одного размера, все шрифты одинаковыми, а названия непременно должны быть вверху страницы. Кудесница? Здорово, очень здорово, что она не говорит - так надо. Зато говорит - в этой книжке можно всё и правила тут не действуют.
Потом я шла по гостинице (там издательство снимает помещение), шла и думала, что эх, как бурлит во мне кочевая кровь. Я очень уютно себя чувствую идя по этим ступенькам. И даже нет, не уютно, а вот какое-то ощущение, что так и должно быть. я думаю - гостиница временное жилище - мне хорошо тут. Тут дух путешествий, дух бесед с незнакомцами, пусть даже и расставаний - но ведь и ярких воспоминаний, непередаваемых восхищений, влюблённостей, бессонных ночей, заполненных стихами и зарисовками, дух нашего города. Моего города.
Обидно, что электрички в метро не могут свернуть. не могут спятить и колесить по миру. Без рельс.
Потом снова кусок жары, звёзд в глазах из-за пониженного давления, убираний в доме, но, осветленный такими немалоприятными явлениями как компот из чёрной смородины и вид на голубой метромост, а также велосипедист с пирсингом в подбородке, тёмными дредами и препрепреголуыми глазами.
Где мои кеды???Феньки??? Где???
Потом я рисовала….

В колонках играет - Место для шага вперёд

Сегодня компьютер просто отказывался со мной общаться. Закрыл глаза и смотрит на меня репродукцией "Чёрного квадрата"...Хотела было обидеться...оказалось, нужно было включить монитор...Потом колонку.. и всё, вот он он уже как заслуженный певец исполняет мне песни на все лады...на все мотивы и голоса...Слушая Don't u cry tonight, под которую я всегда плачу - нажала паузу.Хватит.Скажите, вы когда-нибудь видели, как плачет мужчина.Странное зрелище.Говорят, мужчины - большие дети...неправда, они маленькие дети...Когда вчера я сидела и смотрела, как он плачет,одновременно пытаясь не смотреть, чтобы не сделать ещё больнее и обиднее.Почему он палчет? Это самое интересное.. не потому, что его кто-то обидел, а потому, что он причинил боль, да-да.Точь-в-точь, как ребёнок...Это он, по идее должен был успокаивать меня.А получилось наоборот.Я сильнее?Или взрослее?Мне хотелось, чтбы он свернулся рядом клубочком, укрыть его одеялом.. или клетчатым пледом...(тем самым, с которого на сапоги осыпалась бы звёздная пыль:)))и гладить, как котёнка.Так я и сделала... Сделала так, зная, что он не прав, что из-за него я уже не знаю, сколько не сплю, сделала так, потому что не могла иначе, потому что он держал мою руку так, как будто через миг я нет, не уеду навсегда - потому что, если я уеду, меня можно найти, а так, будто я растворюсь, превращусь в пыль, в цветочную пыльцу, в пудру, в декоративные тени, в слезу, капнувушую с его ресниц...(моих любимых ресниц, которые щекощут щёки и нос) в слезу, которая высохнет через минуту.И вот я уже тоеж плачу.ну и что, Девушкам свойственнно. Девушкам можно.А им?Кто сказал, что им нельзя.Этоони сами так решили, что нельзя.Но это же нормальные человеческие чувства.зачем сматывать их в веник, обвязывать колючей проволокой и ставить в угол?Никому ничего не скажу...Да и как эторасскажешь? Как передашь?Теперь подушка пахнет его волосами.Накоенц-то сегодня ночью я спала.Спала, и запах создавал иллюзию его присутствия.Что это было? Затмение?Сумеречное состояние?Вряд ли даже справочник по психиатрии, становящийся натумбочной книгой, может дать ответ.

На самом деле мы не так уж плохо думаем о людях. Если бы считали друг друга извергами, плохие поступки принимались бы более естественно, чем хорошие. Мы же сидим с надутыми губками и опухшими глазами. и думаем : « нет, так со мной ещё никто не поступала…было, конечно, но не ТАК, а вот возьму и не прощу его, пусть попробует найти лучше, и вообще, я уезжаю на море, а там…» - ну или что-то в этом роде. И тут телефон издаёт звук, который за два дня мы уже успели забыть. Просматривая справочник по психиатрии в разделе псевдогаллюцинации, мы протираем глаза. One new message.Да ладно. Уточняем у мамы, валяющейся рядом, не послышалось ли нам. Делаем глубокий вдох. Читаем: «Любимая…мне страшно….Прости. Ты мне очень нужна ». Уголки губ отправляются в далёкое плавание по лицу. Но мы гордо держимся, не отвечаем ( ах, бедняжка, он ведь так страдает, а мы, мы молчим….ну ладно, ладно, завтра отвечу, пусть живёт). На этом дело не заканчивается…и снова звон. Видимо, в телефоне после всех перипетий образовалась дырка и теперь из неё нескончаемым потоком лезут звуки. « Я заболел, вчера почти не спал, сегодня полдня смотрел на твою фотографию». И тут противоречивые чувства начинают раздирать наше великодушное сердце… Это же он, мой маленький тёплый мальчик не спал всю ночь.. ах, ох…смотрел на фотографию, как трогательно…Может, ему нужна помочь, мой чай, заваривая который я медитирую и все сразу вылечиваются, а может быть лимоны, которые я покупаю по пути к нему и режу на лавочке у метро? Мои магические лимоны.. Но не всё так просто. Мы смотрим в зеркало, замечаем сходство с кроликом, особенно с тем, что из Алисы в стране чудес, поскольку он был немного не в себе, смотрим и думаем: « ах ты зараза вчера не спал…не спал он, а то, что я три ночи подряд плачу, да и днём тоже.. что ничего не могу делать, что все видят, что что-то со мной не так, что я прячу телефон подальше, а потом всё равно достаю и безнадёжно смотрю на дисплей, что моя голова лопается и я чувствую себя брошенной, как насчёт этого? Нет уж, так просто я не сдамся!» Пообещав до завтра не отвечать спокойно ложимся спать. Улыбаемся. Заснуть не можем. Пытаемся читать. Получается плохо. Снова выключаем свет. Смотрим на часы. 00-01. А что, обещание я сдержала – думаем мы и берём телефон « …а сегодня поспи. Спокойной ночи». « как скажешь.. и тебе». И вот теперь мы засыпаем. Мужчины же, наверное, вообще мнят нас ангелами, считая, что всё нам по плечу, ничего не трогает, считая, что мы всё моментально простим и прилетим по первому зову. А мы бы рады. Но, воспитательный, понимаете ли, момент.

Когда я вырасту и стану знаменитой поэтессой..ну или переводчицей.. или великим педагогом, а после этого состарюсь, я буду писать мемуары, я давно так решила. Я напишу так: « У моего мужа была привычка топиться. Порою знаете ли, приходишь домой, а на столе записка - К ужину не жди, пошёл к реке топиться, сердце заберёшь себе.( Тоже мне Кипелов). Но у него никогда не получалось, и ужин, приготовленный мной с особой тщательностью и старанием, и скатерть в тёплых тонах и огненно-свечечный полумрак оказывался как раз кстати. О, как же мы рады были друг друга видеть!!! Но через время он возобновлял затею – и снова всё, слава Богу, обходилось. Я самонадеянно думала – это моя любовь его хранит. Она всегда будет его хранить. Я верила в это, но каждый раз боялась. Я хотела сказать ему: « Когда ты так делаешь, я ненавижу тебя с такою же силою, с какою любила ещё миг назад» И каждый раз я сдерживалась. Ведь тогда нечему было бы его хранить». …но сегодня я ещё не великая поэтесса, поэтому я просто иду домой. Мне было лень иди в магазин через два дома за яйцами. Поэтому я нашла альтернативное решение. Я поехала в город. Я почитала стихи. Почти плакала. Я бы плакала.. но я сильная, я всё выдержу…(это я занимаюсь аутотренингом). Ещё я поездила в метро. Почитала. Глубоких глаз не видела. Так вот, а на обратном пути я решила купить эти самые яйца. Я вышла на одну остановку метро раньше, и купила их там на базарчике. А потом пошла пешком домой. Так мне показалось ближе, чем пройти два дома до супермаркета. Остроумно, правда? Да я и сама знаю, что нет. Иду, на противоположной стороне замечаю стандартный набор прибамбасов – тёмные волосы в хвостике, на руке чёрные штуковины – какие именно – не вижу, близорукость. Да это и не важно. Просто давно я не смотрела в глаза незнакомым парням. Перешла. иду по краешку асфальта. Смотрю. Он что-то рассказывает другу – запинается. Я отвожу глаза. Потому что иначе лежать бы мне сейчас мордой в разбитых яйцах на земле. Как Матроскин думаю – заработало! А ещё день назад я бы так не поступила. Это было бы почти изменой. Сегодня мой набор прибамбасов, личный, тёплый и любимый,а также всё, что нему прилагается, делает вид, что меня нет, что его нет, что вообще всё это приснилось. А кому,если нас нет? Раз меня нет – то значит, никто ни на кого и не смотрел. Иду.Раньше тут были качели. В форме слоников и лошадок. Они очень скрипели. Я любила их, не смотря на то, что они всегда приводили меня в философско-тоскливо- думательное настроение. Ну и не важно. А в Укртелекоме симпатичный охранник. Молодой и загорелый.В военной форме. И абсолютно не в моём стиле. Но как вы поняли, сегодня ничего, ничегошеньки не имеет значения. Это я просто задуриваю себе голову. Задуриваю, чтобы не думать о том, кто вчера ночью ходил к речке.

Кто мы? незнакомцы из разных миров? – это мы с Fleur пытаемся разобраться – только она по одну сторону колонки, а я по другую. Но я начинаю подпевать и кажется, что все мои страхи куда-то ушли, что я пою не хуже неё, что вот сейчас я допечатаю и напишу сотню самых лучших в мире песен… Вот только…..
А что, если расположить кнопки клавиатуры, как клавиши на пианино – в два ряда, раскрасить их в чёрно-белое и играть, например, Бетховена К Элизе – что получится ? бессвязный ли текст? А может, гениальное литературное произведение.
Я сегодня сбежала. От кого и зачем?
Капают капли – непонятно откуда, с крыши ли, с неба ли..и я иду и думаю, что это мир стал с ног на голову , асфальт расплавился до жидкого состояния и капает теперь, а я иду, иду, быстрее, быстрее, бегу, бегу по небу, скорее, скорее….
И там…нет, теперь уже тут на небе кто-то берёт плоскогубцы, с синей ручкой
(прямо, как у меня дома) берёт и разгибает эти звенья и я только теперь понимаю, что это были оковы, а теперь их нет. нету.
Женщине не нужна свобода…из какого же это фильма?не важно. Не нужна? Снова эта свобода, снова… вот вы не знаете, не можете мне с точностью сказать, что такое любовь, и всех нас так увлекает её непостижимость, но кто, кто может мне сказать, что такое свобода, свобода, которая так мне нужна, когда между нею и одиночеством нет знака равно. Ах…да, это же я доказывала, что все мы изначально одни, потом на какой-то миг, длиною в год мне показалось, что нет, есть, есть оно это единение и вечная любовь. Товарищи! Есть только эгоизм. Любовь, конечно, тоже есть, только мы не знаем, как с нею обращаться.
А вот теперь…..Да , мне страшно….Но этот страх похож на страх дальней дороги.
Дороги с приключениями. Пожалуй, я им рада.