-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в карманный_эмо_врач

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 6080





Учусь улыбаться

Суббота, 01 Июня 2013 г. 14:36 + в цитатник
Проснулась вчера ближе к вечеру и снова уселась с мыслями о том, что я - клоун. Нет, серьезно, клоун и точка. Даже не попытавшись что-либо сделать с квартирой, уселась читать фанфики про Стайлза и поняла, что, блин, пожалуй, сейчас это мой персонаж. От а и до я. Он любопытный, как пиздец. Он не унывает. И даже среди сверхлюдей, он пытается найти себе место, не потерять его. В общем, наверное. больше меня прошибает пункт о его любознательности и саморазвитии.
Посидев вчера с грустной миной, встретившись сегодня с дорогим И, пришла я домой и поняла - да к черту все. Не буду играть в искренность, не буду играть в неискренность. Буду стоять на своем и вести мастер-классы по молчанию. Именно по полчанию. Это не депрессия и не период невосприимчивости, в этом Воланд все-таки не прав. Невосприимчивость, конечно, играет определенную роль, но не столь сильную. Просто, да, я вытащу Психоаналитика поиграть в шахматы на траве, я найду себе компанию, наступает лето в городе, поэтому можно записаться в какую-нибудь студию. Можно горы свернуть. И, черт возьми, я это сделаю, не упущу свой шанс. Я не буду ныть самой себе, что являюсь клоуном. Просто пущу это все по боку и стану общаться с тем, с кем мне интересно, наплевав на тех, кто не хочет. И именно поэтому я буду молчать. Плоско и долго. Не знаю, сколько плоскости в молчании.

После наших последних посиделок я поняла кое-какие вещи. Поняла, что, по сути, являюсь лишней. Являюсь тем, кого немного не уважают, кого несколько не понимают, кого могут погонять в качестве домашнего эльфа по разным поручениям. Кому можно оставить фантики от шоколадки в комнате, не дойдя до мусорки. Кого можно постебать и не слушать. Знаете что? Просто меня достало. Просто я не хочу больше пить, просто я больше не хочу делиться чем-то своим и важным. Просто я не хочу больше Вареников ни у себя в квартире, ни у нее. Я вообще их не хочу, каким бы крутым ни было время, проведенное с ними.
Опустошение - это не тот итог, которого стоит ждать. Опустошение - это когда из тебя вытягивают всю энергию, а именно так мне вчера было. Опустошенно. Хоть мы и гуляли всю ночь, хоть мы и играли в карты на желания, хоть мы играли в жмурки и разбили мамин горшок, стоявший в прихожке уже пару лет, хоть мы и каталась на качелях в 5 утра, слушая музыку, хоть мы и танцевали босиком, лазили по детской площадке. Я люблю свою музыку, я люблю, когда после не пусто, а чем-то заполнено. И еще я не люблю бардака, как поняла в последнее рвемя.
Пришло лето, пришло время себя возрождать и менять по-крупному. Я занимаюсь этим вот уже около полугода, вполне успешно. Но я знаю, что после лета окончательно выйду из воды обновленной. И мне этого хочется. Мне хочется завершить этот круг реинкарнаций, в который снова вхожу, мне хочется перезагрузиться еще раз, став сильнее, став еще больше самой собой. В еще большей степени. Не терять себя. Не терять. Да, ты прав, я себя не потеряю, не потому что боюсь этого, а потому что не хочу. И потому что люблю к себе прислушиваться.
У меня херовый start up, пожалуй что. Но есть куда идти. В плеере Янка, которая действует на меня своеобразным якорем. Пойду положу в рюкзак побольше пластыря, надену босоножки на танкетке, сяду на велик и поеду играть Хоула. Вернусь вечером. Хватит ночовок в чужих квартирах. Сегодня я не хочу видеть людей, я хочу тишины. И еще я очень хочу закрыть сессию до практики, не оставляя хвостов. ЭТо сложно, но я справлюсь. И сделаю одна нашу контрольную на пятерых. Мне не сложно, я за нее отвечу, я даже остальных могу туда вписать. Просто я не верю людям, когда они говорят, что сделают. Просто я не верю людям, которым это не нужно. Просто я не верю людям, потому что я слишком хорошо знаю, как легко они могут продолбать эти слова, забыть их или отмазаться тем, что не успели. Я хочу хорошо, я буду делать хорошо. Сама. Без всех. И буду молчать. Привет, я снова учусь улыбаться.
Рубрики:  not in use/Эпидемия
когда зашкаливают эмоции, пытаешься никого ими не задавить.
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
важности
без которых тут бы не обошлось ни одно событие
потоки
когда хочется поговорить о том круге лиц, которые не входят в число видимых и дорогих

Мел

Четверг, 30 Мая 2013 г. 10:42 + в цитатник
Все-таки иногда я недоумеваю, но довольно быстро прихожу в себя. Совместное задание оборачивается одиночным. И вот никто не знает, с самого ли начала мне его делать. Искренне надеюсь, что нет. Хотя и работы-то там не особенно много.
Иногда я мечтаю делать такие задания в паре с Психоаналитиком. Можно сделать одной, послав друн друга матом и попеняв на тупость друг друга. А можем и сделать вместе. Здесь сначала тебе пишут и предлагают сесть и доделать вместе, а потом выясняется, что ты как всегда с самого крайнего такого края. Впрочем, о чем это я? За три года как-никак, а одногруппников изучаешь.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
потоки
когда хочется поговорить о том круге лиц, которые не входят в число видимых и дорогих


Понравилось: 1 пользователю

.нет

Четверг, 30 Мая 2013 г. 00:10 + в цитатник
Вышла на балкон, напевая чижовские 18 берез и решила, что хочу стать кроликом. Им не надо писать фильтры, им не надо напрягать мозг. Потом поняла всю абсурдность ситуации. Ну, какая разница, кем? Кролики думают о выживании в диких условиях. Думают о многочисленном потомстве. В общем, для них это те же самые фильтры, пожалуй что. Или...? У домашних котов тоже свои трудности. В общем, к черту такие измышления. Дописать бы последний фильтр. Последняя программа на этот год. Дальше пойдут только исправления отправленного полубреда. Полторы ничегошные такие получились, кстати говоря. Остальные полторы, кажется, лажа. Если препод залезет в код, то он увидит там полет моей фантазии в названиях. Последнее отображение названо прозаично "wtf", отражавшее весь взрыв мозга.

Утром была обалденная гроза. Молнии, гром и лужи. Большие такие лужи, по которым в резиновых сапогах безмерно приятно походить. Словила весь кайф ситуации, как говорится.

Мозга.нет
Пальцы удлиняются и путаются.
Клавиши.
Клавиши.
Клавиши.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.


Понравилось: 1 пользователю

Ну уж...

Среда, 29 Мая 2013 г. 02:38 + в цитатник
Забить поисковик запросами на слово "счастье". Или же забить в поисковик наши кафедральные термины. Если первому научат сразу же, выдадут кучу ценных советов по тому, как же это самое счастье схватить за хвост и правильно использовать, то по поводу второго даже поисковик покрутит у виска и отошле куда-нибудь в другое место. Нехватка информации - это наше все, на самом деле. По крайней мере, нехватка информации в интернете, к которому привыкаешь. И привыкаешь, что на любой запрос сразу же находится ответ.

Препод долго пытался нас убедить, что любая девушка должна выйти замуж, а не заниматься геофизикой, например. Не знаю, от чего у меня больше начинает мутиться сознание - от таких вот разговоров, переходящих в обсуждение однополых браков, или же от его объяснений в заумных фразах. Легче было бы сказать, что от того и от другого, но это не так. Мне несколько не нравится слышать фразу, что место девушки\женщины у плиты, что нельзя отойти от денежной кормушки, что мы все равно живем стандартно-стереотипно.
Нет, я не буду спорить, что мы повторяемся, что мы вписаны в рамки. Мы обязательно должны получить высшее образование после школы, мы обязаны пойти работать и завести семью. Странной выражение. Заводят обычно собак. Семью создают. Хотя, нет, это тоже странное словосочетание. Семья, также, как и дом - это весь мир. А если сузить, то это люди, с которыми тебе очень хорошо на протяжении уже длительного периода времени. Возможно, их связывают какие-то кровные узы, но ведь близкие друзья, которые заваливаются к тебе посреди ночи в квартиру, например, это же тоже семья. И никаких обязательств. Ну а дом - это просто то место, где тебе хорошо. Зачем запираться в четырехстенке?

Возможно ли, что нас связало еще что-то до начала знакомства? Фраза про желание отправиться в степи - как ни крути, а это для тебя родное. Возможно ли, что мой старт со степей связан как-то с твоим их восприятием? Твоим умением возвращаться туда каждый год. Если так рассудить, то во мне больше все-таки города. Больше этой тяги к технике, удобству, комфорту. Или мне просто все это кажется. Не стоит разбираться в причинно-следственных связях. Просто степи.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник


Понравилось: 2 пользователям

Реалии

Среда, 29 Мая 2013 г. 01:50 + в цитатник

В словаре при поиске немецкого слова русскому аналогу сразу же наткнулась на слово "сессия". В поиске русского эквивалента немецкому слову на "Angst". Сдается мне, это судьба.
Протупив большую часть времени, решила все-таки, что нужно написать 4 программы за эти несчастные оставшиеся сутки с хвостиком. И успешно пока что проваливаю эту самую задачу. Кажется, на первом курсе кто-то считал меня гением по части программирования. Просто потому что я тогда сделала базу данных студентов, используя каку-то никому неизвестную штуку. Ну да. Скажем так, я одной из первых начала читерить, выискивая коды в других источниках. Ту программу мне честно писал мой школьный учитель информатики, занимавшийся как раз-таки около года всякими базами данных в компании. Повезло, что совпали языки программирования. Повезло, что человек оказался знающим.
На данный момент мне намного сложнее разобраться в чужом коде, нежели написать свой. Косой, как тысяча чертей. С ошибками, но зато с моими. Да, мне не поставят за него много баллов и, возможно, отправят переделывать, но, кажется, я буду собой гордиться, что сделала это сама. И для меня на данном этапе вот эта вот хоть маленькая, но победа, она очень важна. Хоть и не могу добиться хорошего эффекта в отображении, потому что не знаю, в чем ошибка. И почему при переходе в спектр он выкидывает меня в частотной области на значения под 1000. Хотя основная полоса частот где-то в районе 20. Обидно, но что делать?
Куски кода посылают меня на хуй. Я устала вписывать строчки, чтобы они работали. Нужно спать. И надеяться, что завтра я все успею. Должна успеть. Другого выхода нет.

Может, я стерва. Может, еще что-то. Но когда рядом со мной идет человек и начинает жаловаться на то, что ему дано, я начинаю злиться. Даже, нет, не злиться. Мне просто становится противно. У тебя есть шанс, наслаждайся, бери от него все возможное, а не ной и не говори, что тебя что-то не устраивает. Чужие квартиры, вписки, но ты можешь увидеться с человеком, ты можешь плюнуть хоть иногда на разделяющее вас огромное расстояние и побыть наедине. Зачем кричать, что тебя это не устраивает? А ведь человек мог не приезжать, у него могло бы просто не быть денег на съемную квартиру. Разве это было бы лучше? Мы должны ценить то, что нам доступно и пытаться достичь большего. Но при этом не кричать, что мы ущербные, что могло бы быть лучше. А могло бы вообще не быть. После таких разговоров хочется прекратить общение. Хочется, но не прекращаю. В последнее время не в моих правилах раскидываться людьми направо и налево. И не в моих интересах обрывать связи, которые могут обернуться чем-то полезным. И зачем, если иногда она меня понимает? А я в последнее время несколько устала понимать других и лечить их от их же психозов.
Каждая вторая в моей жизни законченная истеричка. Что ж, это лишний раз говорит о том, что мы ищем себе подобных. Хотя, кажется, я меньше истерю в последнее время.

Сегодня мне спокойно. Только болит горло. Наверное, не стоило лезть в фонтан за попрыгунчиком, а потом ходить в мокрых балетках. Но, к черту все предрассудки. Было хорошо, было здорово и весело. Была лавочка, был фонтан, потом мы снова бежали по Городу. Знакомые до боли дворы. Напомни мне, я хочу рассказать целиком их историю. К этому я готова, потому что круги имеют свойство замыкаться. Удачное стечение обстоятельств на этот раз. Или просто я выросла. Не играет особой роли. Просто мне хочется поделиться, простите мне эту слабость. Знаю только одно - мне было несколько страшно. Внутри чувствую, что это не моя территория, что не стоит слишком часто туда соваться. И я не суюсь. Это был первый раз года, наверное, за два. Хотя, нет, за год или около того. Не важно. В последний раз мне не особо-то довелось походить. Поэтому он не считается. Так что за два. Сколько всего было. Хотя, нет, не очень многое, но достаточно важное. Люди оставляют внутри тебя много следов. Намного больше, чем может показаться с первого взгляда. Они остаются с тобой, как ни крути. Каждый что-то давал тебе в прошлом, что-то забирал. Кто-то тебя делал и учил жизни. Кто-то пытался разрушить и деморализовать. Кто-то менялся сильно, кто-то не очень. Кто-то уходил, кто-то остался надолго. Кто-то наблюдает за тобой из окон. А правило этих дворов - увидеть, а потом написать в сообщении что-то вроде "палево". И ты потом думаешь, в какой именно момент.

Прекращаю лишний раз искать подвох и себя накручивать. Зачем мне это? Просто я буду писать жесткие сообщение и говорить иногда обидные слова. Но не буду трепать нервы неответками и проебанными чужими обещаниями. Каждая встреча ничуть не хуже предыдущей. Каждый раз что-то новое. Каждый раз светло и радостно, тепло. И чувствуется искренность. Я нахожу себя саму в такие моменты и снова начинаю искренне улыбаться, смеяться, чувствовать. Не отвечай, проявляйся, пиши. И приезжай.

В жизни одной есть свои определнные преимущества. Мне нравится. Сегодня только вторник. Ладно, второй час среды. Значит, еще половина недели. Ну, почти половина. Сегодня не хочется ни с кем переписываться или разговаривать. Потому что я, программы, пустая квартира. Сегодня даже не хочется сидеть на столе. Точка гармонии. Надолго ли?

29.05 (700x462, 61Kb)
Рубрики:  not in use/мысленное
если хочешь найти себя, то думай
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник
Прошлое
осталось на поверхности, иногда убрано в коробки на антресоли. Но это то, что никогда от меня не уйдет.
потоки
когда хочется поговорить о том круге лиц, которые не входят в число видимых и дорогих

Дрянь

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения _4010 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда хочется залипнуть во что-то и отлипнуть часа через 2, прочитав всю книгу и очнуться с мыслью о том, что хочется чего-то более реального, логичного и осмысленно-мыслительного. "Почти ангелы" в подростковой литературе

 Добрый день, дорогие читатели сообщества. До сего момента я увлеченно и нерегулярно писала свои рецензии о книгах в блог, а сегодня решила "выбраться в большой мир" и поделиться своими мыслями и комментариями к книгам с чуть более широкой публикой.

Речь пойдет о книгах в жанре young adult, который, я к слову, безумно люблю.И если вы не слишком-то знакомы с этим жанром, то, возможно, я смогу вам помочь сориентироваться среди моря книг для подростков и инфантильной публики постарше) Но только осторожно! В посте содержится сарказм.

Для первого своего книжного обзора я выбрала тему весьма внезапную и затрагивает она сразу три книги. И книги эти будут о нефилимах. Да-да, вы не ослышались.

А вот и три книги, о которых пойдет речь в обзоре (стоит отметить, что две из них на английском языке, но если вы захотите их вдруг прочесть и не владеете английским, то в сети есть их любительские переводы):

"Молчание" Бэкки Фицпатрик, "Сладкое зло" Венди Хайггинс и "Неземная" Синтии Хэнд.

604225 (300x474, 28Kb) SweetEvilCover2 (415x624, 33Kb) 7488244 (314x475, 45Kb)

Итак, во всех трех книгах нефилимы, эти бедные существа, несправедливо угнетены.
Википедия (слишком далеко ходить мне было лень) говорит нам, что нефилимы - это дети, рожденные в результате браков "между сынами божьмим и дочерями человеческими". И это самое удачное определение, которое можно было бы дать. Потому что во всех трех книгах - то, от кого рождены ангелы (а именно та часть, что про сынов божьих) - это не одно и то же. Хотя, во всех трех книга, нефилимы - это не иначе как расходный материал для тех, кто наверху ангельской иерархии.

 Если у Бекки Фитцпатрик, нефилимы - это дети падших ангелов и человеческих женщин, которые под воздействием насильного вмешательства присягают на верность падшим, обязуясь одалживать им свои тела на неделю хэшвана (падшие ангелы хоть и скитаются по земле, но тела их ничего не чувствуют, а им ох как хочется ощутить то, что может чувствовать человек), то у Венди Хайггинс нас ждет нечто полюбопытнее. В мире "Сладкого зла" (как звучит-то) падшие ангелы - это вам не просто неприкаянные чуваки с оторванными кряльями, как было у Бекки, это вполне полноценные себе демоны, за каждым из которых закреплен один конкретный грех. Итого - 7 основных, и еще 6 дополнительных, чтобы жизнь не казалась вам вечным праздником (а может и наоборот). А нефилимы - это дети демонов, которые также себе не принадлежат, право на свободу воли не имеют и должны безропотно, как пчелки служить семейному делу, вкалывая на своих папаш и толкая человечество на тот грех, князем которого является их отец. Печалька, да? Но зато как соблазнительно звучит.

Стоит сразу оговориться, что у Бекки я случайно прочла аж три книги, правда все подробности сюжета этих книг стремительно выветриваются из моей головы - эта забывчивость - компенсация моей психики за продолжительные мучения. Я до сих пор не понимаю, какого хрена, я потратила почти неделю своей жизни на три этих ужасных книги, а ведь могла и больше потратить - 4 книга уже дописана, но, к счастью, не переведена, а мне не настолько интересно, чем там кончится, чтобы рвать своей мозг еще больше и насиловать его гугл-переводом последней книги в серии.
В общем-то, оглядываясь назад,я  вообще не понимаю, что это такое было. Начиналось все как классические "Консумерки" - таинственный мудак, в смысле - мутный сексуальный парень, биология, лабораторные...Еще, меня необычайно радует, как наши американские героини ищут все ответы на свои вопросы о потустороннем в гугле. Ну право же, святая вера человечества в интернет ( ранее, некоторые последовательницы Нэнси Дрю еще и подозреваемых на роль убийц в интернетах пробивали. Авось кто признался в убийстве в своем блоге? Действительно, почему бы и нет? Я убила соседа на прошлой неделе, только тссс, никому!). Но вернемся к Норе. Я смутно вспоминаю первую книгу, но впечатление у меня осталось только одно - как-то слишком много чуваков хотели замочить нашу маленькую Нору, дочь нефилима, к тому же, адово напрягали эти ее повсеместные галюны и параноидальный синдром. Во второй книге, Нора вообще жестко слетела с катушек, и вся эта книга была одна большая непрекращающаяся истерика и нелогизм (такого слова не существует, но я его тут же изобрела, как наиболее краткий и экспрессивный антоним к слову "логика"). Стоило бы еще сказать про Патча. Даа, Патч. Это герой вообще меня ничем не вдохновил. Влюбился в нашу Норочку, ничего не может чувствовать своим телом, поэтому все сексуальное напряжение приходится на героиню. Ой, забыла сказать. Он же является падшим ангелом. А это ж жоские враги нефилимов в предстоящей битве. Но любовь, пусть даже таких картонных персонажей, как истеричная Нора и мрачно-молчаливый Патч, выдержит все. Вот просто тупо все! Даже водянку мозга главной героини. Хоть Патч и пал, но терпение его в этом случае поистине как у святого.
Что еще могу сказать? Весь этот сюжет, растянутый на три книги, во время которого творилась какая-то неведомая х**ня, меня очень вымотал. Мой вердикт - не читайте эту дрянь, если не хотите потом водянку мозга как у главной героини (а то вдруг это заразно).

Но давайте теперь как-то сменим курс и перейдем к чему-то более приятному.

Так вот, о чем бишь я? Героиня "Сладкого зла", также, как и наша милая Нора, оказывается необычной девочкой. Как бэ нефилим. Но как бэ непростой - она не просто наполовину демон, в ней течет и ангельская кровь (запретная любовь ее родителей породила такое чудо). Только вот Анна - сирота, поэтому 17 лет она живет в полном неведении о том, кем на самом деле является. Она видит ауры, у нее развита гиперчувствительность и она отчетливо осознает, что она не такая как все, хоть и пытается быть нормальной. И вот однажды...она встречает Кайдена. Кого-то кто действительно похож на нее. Да вот только якшаться с ним ей бы не стоило, потому что это полудемон, плохая сторона которого не уравновешивается ангельской. От него-то она и узнает о своей сущности и о том, что жизнь нефилимов не так уж легка. Да, я забыла сказать - Кай - такой няшка, что сын князя похоти. Поэтому все свое "рабочее" время он занимается тем, что...да чего тут врать, сексом он занимается. Специализируется на случайных связях без обязательств, порождая у всех окружающих противоположного пола дикое и неукротимое желание. Мило, правда? Все это было бы очень похоже на завязку эротического фентези-романа, если бы наши герои не были школьниками. Поэтому все не укатывается в говно. К тому же, помимо этого в книге есть еще четверо страдающих нефилимов, которых можно отнести к категории "друзья". Это значительно разбавляет сюжет.
Что еще я хотела сказать? После истеричной героини Бекки Фитцпатрик - нашей очаровательной Норы-впусти-меня-выпусти (ахаха, какая забавная игра слов с ее именем на русском получается, если сместить ударение), логичная, искренне сострадающая Анна, ни разу не сбившаяся на истерику или тупнячок - это просто свежая струя, тот самый глоток горного воздуха, кружка воды в пустыне, которая помогает тебе восстановить свою веру в человечество, в смысле - в янг адалт.
 Я не знаю, что еще тут стоит сказать, кроме того, что книжка исключительная ох**нная, милая и что я могу сравнить ее с коробкой хороших шоколадных конфет, если судить по эффективности поднятия настроения и легкой заглатываемости. Я была вся в няшных мимими, пока читала ее, и время от времени повизгивала от удовольствия.
 
  Что касается третьей книги, то тут скажу, что она вытрепала мне немало нервов, заставила искусать себе все губы, локти и что там еще принято кусать в таких случаях?.. И при этом, книга понравилась. Как-то она мне очень близко пришлась, сюжет странно импонировал, какие-то отдельные выводы героини были созвучным с моими собственными (лолшто?), к тому же, мне больше всего понравилось здесь то, как развивались отношения между героиней и ее возлюбленным. По моему скромному мнению, именно так все и должно происходить. Хотя, первые страниц 300 я не очень-то и была в восторге.
 Сюжет, а вместе с тем и концепция мира такова, что Клара- квартиус - на четверть ангел. И у нее есть свое предназначение. Начиная с определенного возраста она видит обрывочные видения, которые должны дать ей подсказку о ее предназначении. В этих видениях ей предстает красивый парень, в которого она заочно влюбляется. Что касается ангельской составляющей, то тут тоже есть падшие - рядом  с ними ты ощущаешь мировую скорбь, они не так милы, как в предыдущих книгах и могу даже кого-нибудь изнасиловать. Но вообще, про ангелов мы узнаем не так уж много, потому что мать Клары- полуангел (демидиус) старается скрывать от нее как можно больше информации, оберегая ее. Где-то вскользь мы узнаем, что также есть какая-то эпическая война но  - о, облегчение - битва не за свободу нефилимов от гнета падших ангелов, а извечное противостояние добра и зла.
 А локти я кусала потому, что сюжет беспощаден, авторша крутит читателями, и ты прямо так и думаешь все время- ну, пожалуйста, пожалуйста, пусть будет не так, как это обычно принято в подобных книгах. Здесь любовный треугольник. Такой, ну...ярковыраженный. Даже немного с отсылкой к гребанутым "Сумеркам", разница только в том, что в "Сумерках" Джейкоба никто всерьез не воспринимал, всем было понятно, что он просто для массовки, а здесь же золотому мальчику Кристиану, с которым у Клары такая зашибительная химия-химия + туманное предназначение, лично я предпочту простого паренька Такера, который показал свою любовь так, как единственно мог, и к тому же, умел терпеливо ждать. Из-за этого треугольника и разворачивается настоящая трагедия. Правда я до сих пор никак не могу взять в толк, даже если предназначение Клары было связано с Кристианом, нафига ей было в него влюбляться и почему все ее ангельское окружение так склоняло ее к этому? О_О
 Я не заношу Такера в свой список книжных мущщщин мечты, но заношу в определнный список эти отношения, потому что так, на мой взгляд в нормальной жизни отношения и должны развиваться. А не как в ваших дурацких книгах - пришел, увидел, колени подогнулись -надо брать (во всех смыслах).


Как итог о смежном и не очень:
1. В первых двух книгах героиня оказывается ключевой фигурой(!) в битве между падшими и нефами.
2. Нора и Анна из первых двух книг как-то поздновато знакомятся со своими биологическими родителями (это отцов я имею в виду).
3. Герои в первых двух книгах такие брутальные мужики, что "твоя киска в зоне риска" (пардон муа, не могу без сарказма над этим штампом).
4. Третья книга как-то жестко выбивается из ряда, отсутствием вышеуказанных штампов, но от этого ничуть не проигрывает (ха-ха).

В общем, "Сладкое зло" и "Неземная" по субъективному мнению вашего скромного эксперта очень и очень достойны внимания и прочтения. А если вы хотите убить кому-нибудь мозг или проучить нелогичного истерика, подкиньте ему аццкие творения Бекки Фитцпатрик, пусть поагонизирует.

pro_Chtenie


Убеждения

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 16:30 + в цитатник
Вчера все-таки накрыло с головой, а потом волна ушла далеко, оставив серость и безэмоциональность внутри меня.
Да, мам, со мной тут все будет в полном порядке. У меня же есть мой стол и мой город из окна. Вы отдыхайте там, мам. Я как-нибудь тут справлюсь, правда. Со всеми своими сдвигами. Приведу нас с квартирой в порядок, научусь самостоятельности, приглашу парочку друзей.
За окном дождь и серость. Город тоже накрывает. Я же почти не злюсь. Возможно. Никогда. Навсегда. Набор ничего не означающих слов. Телефон садится. Все садится. Обрубить бы свои проводки. Хаха. Поймайте за хвост мой искренний и звонкий смех, пока я не разучилась. Иначе никто больше не сможет назвать меня соонечной даже при сильном желании.
К черту все. Хочу к свету. Расту к нему.
Да, мам, я справлюсь. Наверное.
Рубрики:  not in use/Эпидемия
когда зашкаливают эмоции, пытаешься никого ими не задавить.
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.


Понравилось: 1 пользователю

Балансы

Воскресенье, 26 Мая 2013 г. 15:10 + в цитатник
У каждого человека есть свой порог. У каждого есть своя грань, дойдя до которой, он повернет назад, потому то дальше останется только лететь. У каждого есть свои мерки этого полета. А у меня есть грань. Или нет грани. Или я так привыкла ходить по краю, что уже не чувствую. Больно ли мне? Устала ли я? Живу ли я? Один из минусов стервы - она убирает эмоции, оставляя спокойную поверхность воды. И даже если туда падают камни, в этот пруд, поверхность колышется, но абсолютно незаметно. Вот в этом и есть минусы стервы. Да, она прекрасна, она мотивирует и делает, но лишает чего-то очень важного, что потом пиходится довольно долго восстанавливать. Хотя, экспрессивность и импульсивность - в этом вся я. Не знаю, в общем и целом просто не знаю. Иногда кажется, что улыбаюсь такой зеркальной улыбкой не от желания, а просто чтобы улыбаться. Хотя мне интересно. Мне интересно все, что рассказывается. Или, наоборот, я отзеркаливаю улыбку другого человека, слушаю его рассказ, запоминаю по привычке и прохожу мимо, потому что мне не интересно. В последнее время почему-то второй вариант преобладает. А если сказать еще честнее, то в последнее время я мало что запоминаю из того, что мне рассказывают. ТОлько самые-самые близкие, да и их слова не всегда. Остальное проходит мимо. На мне стоит фильр. Кажется, хватит забивать голову всякой ерундой.
Из окна мне видна Москва. Она прекрасна. Действительно прекрасна. Поверх крыш, поверх домов. Вон там вон дома прямо рядом с железной дорогой. Я смотрю на открытые балконы, на которых сушится одежда и иногда фантазирую, как бы я жила в таком доме. Не знаю, мне просто не нравятся эти 4 чертовы высотки окнами во внутренний двор и друг на друга. МНе не нравятся встроенные застекленные балконы. Мне не нравится эта отдаленность от жизни. ПОэтому я сижу на столе и любуюсь городом. И иногда мечтаю о старых двеннадцатиэтажках, которые кажутся мне более привлекательными современных бездушных строений на "абы как".
Кто-то спрашивает, как я еще могу терпеть. Терпеть неответки, проебанные обещания. Почему я не срываюсь, не кричу, там, не знаю. Не высказываю все в лицо. А я хожу по грани, чувствую что-то там внутри, похожее на ожидание. Правда, это тоже тухнет. И желание кричать тоже уходит. Стоит немного отвлечься и подождать. И снова впадаешь в зеркало улыбок и на грань безэмоциональности. Когда-нибудь я случайно с нее наебнусь вниз. Не знаю только, в какую сторону. Если упасть обратно к эмоциям, можно потерять самоконтроль. Если упасть впротивоположную сторону, то я могу случайно не взобраться обратно на этот поребрик, могу просто умереть. Оба варианта, кстати, мне абсолютно не нравятся.
Вылить остатки своей черноты на бумагу, что-ли. ЧТобы она стала черной. Чернильной и просоленной. Я становлюсь светлее. Становилась, пока не пришла Стерва. Она хорошая. И она мне нравится. Но вместе с собой она несет привычную темень.
Шевчук в наушниках. И это прекрасно. Да, вот так, наверное.
Вчера сначала хотелось кричать, потом хотелось бить. Бить больно и до крови. А через полчаса поняла, что кричать не за что. Ну, зачем человеку высказывать какую-то хрень по телефону, компостируя ему мозги. Нет, наверное, это был бы правильный исход событий, но почему-то мне он не нравится. А силовой способ решения проблем я почему-то оставила в прошлом. Сейчас как-то спокойнее.
Рубрики:  not in use/мысленное
если хочешь найти себя, то думай
not in use/Демоны
Городской фольклор пробуждения, музыка природы, на свободу. Нос по ветру, глазами к небу. На юг или на север, в бурю или в затишье. Выходящие наружу.
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник

Встречи

Воскресенье, 26 Мая 2013 г. 02:05 + в цитатник
Мы тут сидим у Воланда рядом с открытым окном. У него комната в английском стиле с Биг Беном на гардеробе и часами на стенке четко под английские. Мы тут сидим, слушаем музыку на полную практически громкость и радуемся жизни. На самом деле, это прекрасно.Я приезжаю к друзьям, кажется, поучиться. И учусь. А еще живу. От души. Наслаждаюсь.
Таких трэшовых разговоров давно не было. Воланд просил купить сигарет. Ларек по дороге к его дому только один. Естественно, я рассекаю по лужам на велосипеде. Крыльев нет, поэтому вся грязь летит на меня. Но как-то все равно, потому что ночь, потому что дорога, потому что таджики с работы на великах возвращаются, потому что мало людей. Я подъезжаю к ларьку, там стоят двое велосипедистов. Помимо них еще куча народу. Несколько пьяные. После 10 покупают пиво, хотя запрещено. Разговорились. Один рассказал мне историю про то, как он неудачно попрыгал и разбил себе коленку. Приглашал попрыгать с ним, просил номер телефона. Как-то до последнего не дошло. Потом предложил поводить меня по району. Зашел разговор про штрафы пьяным велосипедистам. Сзади подошел еще мужик, предложил нас арестовать вот хоть прямо сейчас за езду в нетрезвом виде. Кажется, полицейский в штатском.
Потом начали вспоминать, как мы катались на рамах велосипедных. Дружок, школьник, Аист. А потом мы разошлись в разные стороны. Я дальше прыгать по бордюрчикам, чтобы добраться до Воланда. А народ дальше гулять. Ха-ха. Да, я бы покаталась на велосипедной раме или на багажнике. С огромным удовольствием.

Еще один проеб, тебя будет ждать морг. Правда-правда. Иначе я не знаю как.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
важности
без которых тут бы не обошлось ни одно событие
потоки
когда хочется поговорить о том круге лиц, которые не входят в число видимых и дорогих

Сумбур

Суббота, 25 Мая 2013 г. 09:03 + в цитатник
Ты мне снился. Мы были где-то на окраине и поутали рядом с общагами мгу. Или я одна плутала. Мы ехали на маршрутке от метро. Мы говорили о чем-то. А потом я уехала домой..
По телефону я звонила Слепому и говорила, что могу с ним встретиться. Да, иногда мне снится Слепой из дома в котором. Итон не плохой парень. И он чем-то внешне похож на тебя.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
Снами
Улетать в бессознательное. Вера в 3 категории: бред, сильное желание кого-то увидеть и обоюдная встреча во сне, вещие.

Без заголовка

Пятница, 24 Мая 2013 г. 10:05 + в цитатник
Столько хочу рассказать, но...это же из разряда бесполезного. Можно пришласить на выступление, но зачем, если ты и так занят 24 часа в сутки, даже чтобы ответить на сообщение. А так, знаешь, это просто. Очень просто. И дальше я снова буду молчать. Делай, что хочешь.
Знаешь, в субботу мама Т устраивала благотворительную ярмарку и аукцион. Это сложно описать именно словами. Когда двор украшен флажками, все шумят и улыбаются. Продают еду, надувают шарики, играют на музыкальных инструментах или предлагают какие-нибудь конкурсы и действия. Когда внутри проходят разные мастер-классы. Когда потом на аукционе продают работы наших учителей. Ха, я, кажется, готова продаться этой женщине в рабство за такие идеи. Сползать дальше на аукционе по стенке, потому что все такие творческие и хорошие, что хочется обнять весь мир. Мотивирует.

Мы тут ходили на фестиваль. А это вообще отдельная тема. Знаешь, я познакомилась с Бревном. Ну, помимо всего прочего. Помимо харизматично-зажигательной Леоны, которая свою энергетику отдает в зале и на сцене. Посимо Беловодья, про которое вообще стоит обдельно.

И неважно, что он под травой или еще под чем. Главное - он читает свои стихи со сцены про убийства хиппи во Вьетнаме, про наше общество. Надрывно, переходя на шепот, потом почти на крик. И он сам в этих стихах, эти стихи из него. А потом новыми песнями из динамиков. Беловодье или полноводье. И, да, здесь не Ямайка. Плыть по волнам этого живого человеческого голоса с переливами. Как текучая вода или звон колокольчиков на санях в погожий зимний день.

А еще, знаешь, вчера так здорово бегать под грозой. А сегодня я сделаю по учебе все, что планировала. У меня есть силы и воля
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник

Карточные игры

Четверг, 23 Мая 2013 г. 01:49 + в цитатник
А колода карт у нас, по сути, твоя. Я не карточный шулер. Я не игрок в покер. Зато я помню, как играют в пьяницу. И мне везет. Я забираю себе как можно больше карт, чтобы потом выдать их тебе обратно. Вот как сегодня. Я тоже просила не скидывать мне много чего. Но ты же изнаночник. Теперь воемя возврата карт. Как скоро ты останешься битым?
Не верю, что не доберусь до причин и объяснений. Дойду до них. Если человек тебя бесит, если ты общаешься с другими людьми, если тебе они нравятся, ты считаешь их друзьями...стоит просить помощи у них, а не у меня. Но ты же пишешь, милый Психоаналитик. Ты же спрашиваешь, иду я с вами или нет. И в прошлом глду ты заезжал за мной к дому, чтобы забрать на шашлыки. И много чего еще. А сейчас я просто вытягиваю ищ тебя карточную колоду. Положу на полку. Буду гоодиться такой колодой.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
Резкость и грань
Ты не увидишь здесь ничего. Ты смешаешь правду и ложь. Ты будешь подъебывать и скрываться. Ты будешь говорить все, как оно есть на самом деле.

Куски

Среда, 22 Мая 2013 г. 22:53 + в цитатник
Хочу полениться, черт возьми. Мой план из 10 пунктов в воскресенье был выполнен на 4/10, а вечером воскресенья там снова все 10 пунктов были в наличии. Сейчас я смотрю на него и вижу 3 зачеркнутых. Значит, осталось 7. И, по хорошему, нужно бы сегодня 2 пункта еще выполнить. Но мне так хочется лечь и барахтать ножками в воздухе, что пошло оно к черту что-ли. Главное - не бояться не успеть. Главное - сохранность собственной размеренности.

Я тут посмотрела Вся президентская рать. Про Уотергейт. Не знаю этой истории, но фильмы про журналистов сегда интересно смотреть. Боже, как же они работают вот в таких вот ситуациях. В остальном - запутанная для меня история. Нужно будет раскопать, что там было вообще.
Посмотрела Беги, Лола, беги. Милый такой трэшик, на самом деле, о любви. Каждый раз она меняла конец, чтобы быть с ним вместе. Чтобы он был жив, чтобы она была жива, чтобы он вернул долг. И каждый раз она бежала.
Вчера досмотрела Темную сторону солнца с молодым Бредом Питом. Он милашка, кстати. Много "соплей", как назвала это мама, но фильм неплохой. Нет, надо быть идиотом, наверное, чтобы после первой ночи знакомства с девушкой снять свой костюм и начать медленно умирать. При этом девушке не сказав ни слова о том, что маска - это ты. И что тебе осталось жить всего-то. Хотя, спорная ситуация. Наверное, о продолжительности жизни стоило умолчать. В такие моменты начинают почему-то усиленно жалеть и бояться раньше времени. А так все идет, как идет. Но, фейл, он рискнул всем, сыграл свою игру и вырвался наконец-то из своей тьмы. Из своего страха умереть. Он нашел ради чего.

Пока что больше всего я не хочу нашего отдаления. Ты то не отвечаешь, то сам пишешь, когда я твердо решила "молчать еще вот одни сутки". Все как всегда, кажется. А вот сегодня не напишет никто, потому что я сижу в неуверенности, стоит или не стоит писать. Ты же не читаешь этого неоднозначного состояния, поэтому сам тоже не напишешь. Все запутано. Хотя, к черту сложности. Если на чистоту, то выглядит это примерно так - если человек тебе дорог, то находясь почти в любой запаре, ты все равно найдешь пару минут, чтобы ответить на сообщение. Хотя бы в метро. А если этого времени нет, значит, ты не входишь в круг важных людей, поэтому...нафиг надо.

На меня обижается мозг, потому что, просыпаясь каждое утро, он думает о субботе. А оказывается понедельник, например. Но понедельник он пережил. А вот во вторник обиделся окончательно и ушел спать. Тело, работающее на автомате, моргающее и умеющее только передвигаться. Полная прострация. Неприятные ощущения, на самом деле.

Все обрывочно. Все никуда и никак. Меня достал ноут. Мне хочется смотреть очередной фильм или гулять на улице. Нет, еще мне хочется писать программы. Но, черт возьми, ладно, меня просто все достало. И мне хочется с кем-то об этом поговорить. Нужен Даня. Срочно и рядом. Он обещал. Он обещал, он выполнит. Алло, солнце, у меня родители уезжают, давай на ночь, поговорить о важном?

А еще я знаю, что если не сяду за программу, проебу этот план, то разорву себя на куски. Но, кажется, мне плевать. Просто я все разрулю. Главное - не в последний момент. А с каждым днем он именно к этому и приближается.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник

Все как всегда

Понедельник, 20 Мая 2013 г. 14:21 + в цитатник
Мы тут, это, с Рыжей сидим на подоконнике в кабинете по философии и слушаем хорошие разговоры о том, что наша милая группа собирается в акварарк и на шашлыки. А мы тут мило так сидим и понимаем, что вообще не в курсе. Хах
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
потоки
когда хочется поговорить о том круге лиц, которые не входят в число видимых и дорогих

Истина?

Понедельник, 20 Мая 2013 г. 02:56 + в цитатник
С последнее время Психоаналитик то проявляется, то исчезает. И я спокойно живу без него. Это была первая ступень к пониманию самодостаточности. Смотри, я могу раскручивать сложные задачки даже без твоей помощи. Я могу делать свои собственные ошибки, а ты можешь общаться с Э, мило с ней беседовать и сыпать умными фразами на парах. За то время, пока ты уходил-приходил, говорил, что я тебя бешу, просил задачки из егэ и тому подобное, я успела многое сделать для самостроительства. Так откуда ты знаешь, ношу я с тобой теперь маски или нет? Откуда ты знаешь, какие у меня стены толщиной? Откада ты знаешь, что их можно пробить так легко, как раньше? А может и масок нет. Я просто не хочу тебе говорить ничего из своего важного и светить изменениями. Можешь не говорить, что я слабая. Это не я тут собираюсь вниз по наклонной. Это не я начинаю прогибаться под окружающих открыто. У трбя появились друзья? Что же, это тоже неплохо. Прогуливай с ними пары, на которые хотел сходить. Я тут разбиралась сегодня в бумагах своих и нашла ленту Мебиуса, которую ты мне сделал. И в очередной раз подумала про то, как все начиналось. Даже с вот таких вот подарков.
Правда, Психоаналитик не слушает других и остается при своем мнении. Зачем проверять "поумнела" или нет, задавая вопрос про истину. У каждого своя точка зрения на это. И я не верю, что тебе открыты все ее повороты, чтобы так вот постулировать. Ты сам слишком субъективен.

Как же много всего сидит внутри с фестиваля, субботы в лицее и нашей ночи. И как же хочется спать. Next time.

Сейчас я точно не слабая, потому что нас двое. И ранимая я сидит глубоко и смотрит. А стерва берет учебники и решает задачки. И ей точно все равно.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
сложности
критерии человеческих связей
Резкость и грань
Ты не увидишь здесь ничего. Ты смешаешь правду и ложь. Ты будешь подъебывать и скрываться. Ты будешь говорить все, как оно есть на самом деле.

Звуки

Суббота, 18 Мая 2013 г. 13:44 + в цитатник
Когда я слышу эту музыку, я чувствую себя снова девятиклассницей, которая пишет статью про анархистов. Которая впервые идет на первомай, которая потом слушает чрезмерно длинную лекцию. Теперь я понимаю, что это девочка - часть меня. И с этой половинкой прошлого я почти помирилась. В этом мае я знаю, кем являюсь, поэтому просто отжыхаю душой на фестивале. И мне хорошо.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
Прошлое
осталось на поверхности, иногда убрано в коробки на антресоли. Но это то, что никогда от меня не уйдет.

Надуманное

Суббота, 18 Мая 2013 г. 00:37 + в цитатник
В некоторые моменты я мечтаю побыть слабой. Отпустить свой самоконтроль и позволить комк-то другому заботиться обо мне и направлять меня на путь истинный. Хочу, чтобы кто-то интересовался, как у меня дела время от времени и без повторов желательно. Рассказывал свои истории постоянно. Хочу, чтобы следил, например, за количеством выпитого. Но я возвращаюсь домой пьяная. Сама. Выкручиваюсь из всех ситуаций. Даже после литра пива на голодный желудок не забываю о самоконтроле и помню, что последняя моя еда случилась утром дома перед выходом на пары. Я нахожу дорогу к метро, доезжаю до нужной станции и сажусь на нужный автобус. Я пишу тебе, что ты не в кондиции, а ты даже не утруждаешь себя ответом. И вот в такие моменты я думаю о том, что мне и одной хорошо. Что я и одна справлюсь со всем. Без дополнительных источников тепла, без света вокруг. Сама себе силы, сама себе свет, сама себе режиссер.
Рубрики:  not in use/мысленное
если хочешь найти себя, то думай
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник


Понравилось: 1 пользователю

Море

Пятница, 17 Мая 2013 г. 12:41 + в цитатник
А это уже в последний день. В мысленник пытаюсь занести про прогулку по бастионам.

Мужики играют в шахматы, усевшись за круглые столы на поставленные полукругом скамейки. "Есть!" - слышится с их стороны. А на уличной сцене объявляют еще одну песню. Фронтовую. В исполнении детского хора.

И ночью:

На понтоне репетируют завтрашний концерт в честь основания черноморского флота. На понтоне действо. Все перестраиваются по слову режиссера. Сзади стоит баркас. Видимо, антураж. Играет музыка. А перед понтоном в камуфляжке стоят солдаты и курят. Они перегораживают вход. Но, кажется, им глубоко плевать на происходящее. И они курят.

А рыбаки даже ночью на набережной со своими донками. В воде только поплавки светятся. И рядом с ними сидит кот. Ждет, наверное. Испуганно озирается.

Серия сообщений "Севастополь":
Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.
Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 11 - Обо всем
Часть 12 - Заметки
Часть 13 - Море
Часть 14 - Предпоезд
Часть 15 - Быстро
...
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.


Понравилось: 2 пользователям

Заметки

Пятница, 17 Мая 2013 г. 12:40 + в цитатник
Это было на 9-ое мая. Заметки с телефона.

Вечером не море еще пиздец холодно. Паруса на рейде. Ночью. Катера выстраиваются в линию. Силуэты крейсера и линкоров высаечены на двух фонариками, а на двух какие-то прожекторы. Они не силуэтны. С кораблей палят салют. Он накрывает небо над городом и обнимает его. С крыш и с пристани запускают небесные фонарики. Некоторые взлетают, некоторые тянутся к морю. А после салюта какая-то группа играет на набережной. Там можно согреться. Много людей и все подпевают. Жуки, Беспечный ангел, Сплин.
Светится белым Константиновка. Как всегда, впрочем. Белая громада как будто плавает в море. И паруса на рейде.
Суда перемигивались сигнальными ракетами. Пахнет летом, уютом и домом. И единством что-ли. Даже девушки-цветочницы стоят и слушают музыкантов. А кто-то играл сегодня регги. Пора домой, холодно.
После салюта все троллейбусы битком. Особенно те, у которых маршрут длиннее. 10-ых много, чуть ли не 4 подряд. А кому-то повезло меньше. И парень залезает на крышу своего троллейбуса.
Кондуктор каким-то чудом умудряется запомнить всех заплативших. Протиснуться через весь троллейбус и взять со всех плату. 1 гривна. А потом плутания по городу уже в троллейбусе, который сначала едет до центрального рынка, от площади Ушакова совершая какой-то крюк. И только оттуда, почти с 7-ого бастиона, он идет на Камыши.

Серия сообщений "Севастополь":
Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.
Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 10 - Счастье есть...
Часть 11 - Обо всем
Часть 12 - Заметки
Часть 13 - Море
Часть 14 - Предпоезд
...
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.

Летний сборник

Пятница, 17 Мая 2013 г. 12:37 + в цитатник
А знаешь что? Потихонечку меня это начинает добивать. Я почти устала от неотвеченных, от молчания, от некоторой невозможности встреч, от какой-то своей инициативности. Я устаю, потому что мне не хватает. Вот и вся комедия. Но когда ты снова заставляешь меня смеяться, когда рассказываешь что-то, когда мы идем рядом и говорим обо всем, когда ночью пепеписываемся о чем-то нам понятном, когда ты просишь не спойлерить книжку. Тогда все так правильно и хорошо. И могут взрываться звезды. Могут гореть закаты на набережной, где мы сидим на каменных ступеньках. И мне нравится обнимать тебя на прощание. Еще лучше при встрече, но и на это нужно решиться.

Я не смогла сделать перестановку в комнате, но смогла переместить себя. Теперь я сижу на столе с ноутом на коленях. И единственное неудобство - это записывать что-либо на бумагу. Которой, кстати, не осталось дома вообще. Ни одного белого листа, кроме альбомного. Никак не могу купить. У меня всегда с этим сложно.

После поездки я стала сильнее. У меня тут забавные личностные перестановки. На поверхности сидит стерва, которая готова учиться и обязуется меня вытянуть. Она говорит о том, что нужно учиться, а не думать только о почти лете и о тебе, и о статьях про Чечню, и о Ницше...в общем, она берет мои лекции и пишет продолжение. А я радуюсь вчерашней грозе, на которую я смотрела в окно. Небо перекрывалось молниями, а следом тут де стрелял гром. И пахло сыростью, дождем и свежестью.

Когда-нибудь я скажу тебе. Когда-нибудь, когда ты дочитаешь все мои книги. Но лучше скажи мне сам?

Сегодня мы идем на Вечную Весну. И завтра тоже. И я бы хотела, чтобы ты был с нами, смеялся. Но мне и так будет хорошо. Забыла дома подтяжки к шортам. Черт. Из спины пытаются прорасти крылья уже который день. Я становлюсь светлее с каждым днем. И мои демоны мне подчиняются. Каждый день рядом с тобой и твоими историями о том же пианино я становлюсь светлой. Давно это было. Мне хорошо, я живу. М все успеваю.

Знаешь, а время после Севастополя воспринимается иначе. Я тебе расскажу при встрече. И про детей, которые замечают все вокруг и непринужденно рассыпают сравнениями.
Рубрики:  not in use/мысленное
если хочешь найти себя, то думай
not in use/Демоны
Городской фольклор пробуждения, музыка природы, на свободу. Нос по ветру, глазами к небу. На юг или на север, в бурю или в затишье. Выходящие наружу.
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник
важности
без которых тут бы не обошлось ни одно событие


Поиск сообщений в карманный_эмо_врач
Страницы: 46 ... 32 31 [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь