-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в карманный_эмо_врач

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 6080





Алло, слышишь?

Понедельник, 13 Мая 2013 г. 16:57 + в цитатник
Слишком давно я ничего не писала из прозы. А вчера ехала в автобусе, кажется и нашла что-то, за что можно зацепиться что-ли. Сейчас я села и записала это.

Так уж получилось, что я писал ей каждый день. Я каждый день ей звонил, но никогда не получал ответа. Я знал ее телефонный номер и знал ее адрес, но никогда с ней не разговаривал, кажется. Никогда не приезжал к ней. Это был своего рода запрет.
Обычно я звонил ей ближе к вечеру, когда люди уже вернулись с работы к своим телевизорам, своим семьям или своим одиночествам. Я звонил ей тогда, когда пустеют рестораны, улицы отдают тенями прохожих, но в окнах еще горит свет. Ни одно не погасло. Я звонил ей и надиктовывал послания автоответчику. Я звонил и слушал голос телефонного робота, просившего оставить сообщения. Я звонил и повиновался ему. Я звонил и говорил, пока не заканчивалась запись. Тогда я звонил снова.
- Алло, мам, ты слышишь меня? Я надеюсь. Слышишь, у меня все хорошо. Все, как ты, наверное, хотела, чтобы у меня было. Я выучился и теперь работаю. Но это не важно. Мам, ты как? Я так давно ничего от тебя не слышал!
Это мое первое послание. Я тогда стоял в таксофонной будке рядом с кабаком. Оттуда доносилась музыка, изредка выбегали люди, потом забегали обратно. Туристы фотографировали яркую неоновую вывеску с саксофоном и скрипкой. А я стоял в единственной своей куртке, почти протертой на локтях от времени, диктовал сообщение, а потом слушал пустую трубку, прижав ее к уху. Кто-то стучался, настойчиво стучался и требовал позвонить. А я просто не мог выйти, потому что маме до меня, кажется, не было дела.
На следующий день я вернулся на то же место и снова позвонил. Я рассказывал ей о людях, которые меня окружали. Говорил ей про Джонни и Джимми, которые великолепные саксофонные мастера. Говорил о Терезе, о ее голосе оперной певички, пропадающей в кабаке. Говорил о Монике с ее вечными кошками. Рассказывал про профессора Куибли, который в университете вел у меня все основные предметы. Рассказывал, потому что он стал моим новым начальником. Еще говорил про Родни с Оука, который выпрашивал на улице мелочь, а потом относил ее в приют для душевнобольных. Но сначала я спросил ее, как у нее дела. И снова молчание. Снова никто не подходил к телефону.
- Алло, мам, я скучаю по тебе. Мам, я верю, что ты слушаешь эти сообщения и вспоминаешь, что когда-то у тебя был я. Мам, я уже не помню даже твоих рук. Мам, я так давно тебя не видел. Мам, у тебя все хорошо? Мама…
Мои письма тоже не отличались особой лаконичностью. Мне хотелось поделиться с той, которая меня родила, всем, что у меня было. Иногда в конверты я даже клал заработанные деньги. Думал, что ей пригодятся. И каждая строчка начиналась с одного единственного «Мама». Я писал ей о том, что видел. О том, что видел посредственный учитель в школе. Писал ей о детях. Говорил, что учу их любить друзей, родственников и страну. Писал ей о том, что веду у них курс истории, что все слушаются и выполняют домашние задания. Не всегда, конечно, но часто. Курносая Дженни все тетради заполняла мелким почерком, пытаясь на лист вместить как можно больше всей информации. Ей казалось важным практически все. А Билли Маршалл рисовал на полях животных и говорил, что они всегда оставались рядом с человеком на протяжении всей его жизни. И я с ним не спорил, потому что недавно у него убежала собака, которую он знал с детства. Обо всем об этом я рассказывал маме, думая, что она ответит хотя бы на что-нибудь. Я оставлял ей обратный адрес последней строчкой каждого письма. Я присылал ей свои фотографии и надеялся, что она гордится своим сыном. Я запечатывал конверты, нес их на переполненную почту, отстаивал очередь за марками, улыбался бессменной девушке с веснушками на носу, делал комплименты ее рыжим кудряшкам и просил двухцентовые. Она всегда улыбалась в ответ и наклеивала на конверт марки. Марки, благодаря которым письма должны были дойти до тебя, мам.
- Алло, сегодня воскресенье. Мам, семьи ходят в церковь к обедне. Мам, мальчиков в этот день водят в магазин за новыми рубашками. Мам, девочки любят ходить в парк аттракционов, чтобы покататься на карусели с лошадками. Мам, а ты куда ходишь по воскресеньям? Мам…
Мои друзья спрашивали про тебя и вообще про семью. Я честно говорил, что отец ушел от нас с тобой, когда я был еще маленьким, но изредка навещал. Я пытался рассказать им о тебе общими фразами, но это получалось плохо. Я просто кивал и говорил, что мы виделись на этих выходных, что у тебя все хорошо. Наверное, я врал. Но Мэгги так сильно переживала за мою одинокую жизнь, за то, что моя квартира завалена детскими тетрадями. За то, что стопками на столе лежит бумага, а холодильник пуст, потому что я не люблю готовить. Что я мог ей сказать? Только то, что я не одинок. Только то, что у меня есть ты.
- Алло, мам, сегодня снова приходили ребята. Они принесли кексы и рассказывали истории. Мам, сегодня ровно два года, как я звоню тебе каждый день. Два года моих писем и поисков. Мам, я говорю своим ребятам, что виделся с тобой на выходных, что каждое воскресенье мы проводим вместе. Алло, мам…ты слышишь меня? Ты получаешь мои письма? Ты слушаешь мои сообщения на автоответчике? Алло, мам…я сказал им, что видел тебя недавно. Но не сказал, что ты бросила меня еще грудным младенцем, положив на порог детского дома. И не сказал, что всю информацию о тебе нашел каким-то чудом. Алло, мам, а действительно, что ты делаешь по воскресеньям?
Рубрики:  Проза/Сказки\трэши
Когда-то написано
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.


Понравилось: 4 пользователям

Обо всем

Понедельник, 13 Мая 2013 г. 16:09 + в цитатник
За эту поездку я успела...много всего успела. Покататься на Сюрпризе и колесе обозрения. Первый я свято люблю, этим мы похожи с мамой. Еще мы любим американские горки, но этого на Толстовском бастионе просто нет. Поняла, что кондукторы - это такие веселые женщины, которые могут бросить в любом момент свою работу. Кажется, она ушла тогда смотреть на главную площадь футбол из троллейбуса. И это жизнь.
Футбольные фанаты там замечательнейшие. Вообще город музыкальный очень. Два вечера подряд в общественном транспорте слушала песни. В первый вечер - Дым сигарет с ментолом, Кино, потом Марусю. А потом я пыталась выйти на нужной мне остановке. Это было...сложно.
Я вспомнила, как ходить в полной темноте. Точнее, сначала одной вдоль старого еврейского кладбища, а потом по полной темноте, не осветленной никакими фонарями. Когда ты четко знаешь, что луж там нет, но стараешься не наступать на особенно темные пятна на гравийном песке, по котором идешь.
Искупалась в запахах маков, сирени, каштанов, посидела на набережной.
Во второй день посмотреть самый живой парад и самый живой салют в своей жизни. Долго бегать по набережной в этой чернильной темени в поисках нужного катера. В итоге, посмотреть за 5 гривен на Сатурн и все-таки найти искомое. Чуть не уснуть в Херсонесе на камне, придерживая сумку рукой на всякий случай. Увидеть его зеленым и в маках.
На трейтий день понять, что девочка Ася у Крапивина в одной из его повестей явно была рыцарем. Я попробовала пройтись по всем бастионам города, но зависла на Корабельной стороне. Впрочем, даже из этой прогулки я вынесла довольно многое для себя. Мне удалось дойти пешком от центра города через вокзалы до 1-ого бастиона, потом до 2-ого, потом погулять на Малаховом кургане, где, оказывается, далеко не всегда осень. Сейчас и там тоже весна. Потом зачем-то забраться на Камчатский люнет. Я узнала, где были ранены Нахимов и Корнилов, где погиб Истомин. Потом я сделала какой-то нереальный крюк и дошла до 3-его бастиона. Там не было никакого памятника, зато была аллея, посаженная ветеранами. Такая же, кажется, была у Крапивина в Тополятах. Потом я смогла сесть на троллейбус и доехать до центра города, чтобы пообедать. Точнее, до набережной. А остальные бастионы остались вне поля моего зрения в этот день.
На четвертый день я поняла, что меня несет в какие-то малообитаемые места, где я еще не была. По 6-ой бастионной к мысу, по Катерной, по Херсонской мимо сгоревшего дома, слушая крики петухов. По Частника до мыса и до заброшенной стройки, где, как мне сказали местные ребята, собираются панки и готы. И на площадь Карронад. Для себя я определила ее именно в этом месте. На какой-то дикий пляж, искупаться, потом сохнуть целый час, потому что еще в музей и обедать, а в мокрых майке и шортых как-то не хотелось идти. Пытаться за это время отколупать камнем понравившийся образец известняка с кальцитом. Нет, он правда был замечательный! Это из меня кроманьонец никудышный получается. Узнать, наконец, где были затоплены корабли, что это за две линии. И еще - где были понтонные мосты во время Крымской кампании. Увидеть своими глазами модели фрегатов, линейных кораблей и баркасов. Они так сильно отличаются друг от друга! Еще бригов. Да, я посмотрела на модель Меркурия. И он был таким красавцем, что просто не передать. Увидела старые Андреевские флаги, флаги, захваченные в боях с турками. Море-море, что же ты делаешь?
Корабли на рейде удивительно подсвечены. Два прожекторами, а два фонариками прямо по контуру. На салют катера выстраиваются почти в одну линию. На набережной рыбачат мужики, иногда женщины. На донки в основном. Такой живой город.
Мальчишки лет 8 тащат одну сумку на двоих с рынка. Играют у памятника в войну, закидывая друг друга мнимыми гранатами, гуляют в-одиночку, плутая по улицам. Камни там живые, воздух совершенно особенный.
Еще я поняла, что помимо родителей не могу без двух человек. Хорошо, когда с ними можно поддерживать связь не только интернетом, но и телефоном. Даже, по телефону я люблю намного больше.
Еще я очень много ходила. И очень много чего делала. Для удовольствия. Убиралась в комнате, где жила, мыла посуду и тому подобное. Какие-то бытовые мелочи что-ли. В общем, я надеюсь, что запал останется. Что я буду делать, а не ломаться по часу-два, а потом пытаться догнать поезд. В Городе тоже весна. Даже, почти лето.

Серия сообщений "Севастополь":
Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.
Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 9 - Праздники
Часть 10 - Счастье есть...
Часть 11 - Обо всем
Часть 12 - Заметки
Часть 13 - Море
...
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.

После

Понедельник, 13 Мая 2013 г. 15:41 + в цитатник
Давайте так - я вернулась из Севастополя еще вчера и очень не хотела возвращаться на привычные круги. Оказалось не так ужи и сложно, пожалуй. А вчера в довершение всей моей эпопеи с путешествиями, мы сидели на траве в филевском парке, вели абсолютно трезвый образ жизни, смеялись и говорили обо всем. Есть у нас в редакции такая девушка, чьими историями заслушиваешься каждый раз. Она зажигает. И у меня довольно противоречивое к ней отношение было. Есть или нет сейчас - не знаю. Но мы поговорили и, вроде как, все почти также, как было. Кажется, я могу хоть слушать сплетни нашего дома, хоть участвовать в них. Хотя, последнего не хотелось бы. Так что просто останусь в курсе событий. Артист курил на балконе, мы что-то ему кричали снизу. Мама не отпускала его гулять. Вшестером на машине, когда девушки сзади, парни впереди, а животные в багажнике. Это как кадры нашей семейной хроники что-ли. И я рада, что последний выходной этих майских закончился таким образом. Слушая, сколько всего делает эта девушка в свои 18, кажется, думаешь, что ты не делаешь вообще ничего. Впрочем, каждому свое. И я не работаю журналистом, я просто учусь на технаря.

Теперь все смотрят на меня как-то сочувственно, что-ли. На меня, красную и слезающую. Отскакивают, когда я начинаю материться от прикосновения к рукам или плечам. Знают, правда знают, что я могу и прибить случайно. Не убить, но приложить с силой или что-то милое сказать - это очень в моем стиле.

Мы сидим на лавочке и едим мороженое с булочкой или мороженое с чипсами, как в моем случае. Забавное сочетание.

Я кое-чему выучилась за эту поездку, пожалуй что. Ну, я надеюсь, во всяком случае. Еще надеюсь, что запал надолго останется.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
важности
без которых тут бы не обошлось ни одно событие
Категория жизни
/Второй дом, если иногда не первый. Родные люди. Одним словом, редакция/

Факты

Суббота, 11 Мая 2013 г. 11:01 + в цитатник
От Леди_Писательница принимаю эстафету)
На самом деле, сложно писать факты о себе, кажется, что ни одного нет.
1. Каждое лето в детстве я проводила у бабушки на даче, где из детей были только мальчишки. Они учили меня драться, быстро бегать и быстро ездить на велосипеде.
2. Когда мальчиков на даче не было, я читала книги. И классе в 5 попросила привезти мне Войну и мир. Очень расстроилась, что не привезли, сказав, что рано читать такое. А мама моей сводной сестры всегда поражалась как я могу читать то, что читаю.
3. Бросала на 3 года танцы, чтобы заняться журналистикой. Захотелось обратно на сцену, поэтому теперь в сборной по гимнастике.
4. Места, куда я с радостью буду возвращаться: Англия, Севастополь, степи и дача.
5. С детства очень часто болею. И долго. Сейчас реже, а тогда: пара дней в детском саду, неделя дома.
6. Хотела стать журналистом класса с 8-ого. Ходила в школу юного журналиста при мгу, пошла в домжур, а поступила на геофизика. И не жалею.
7. Жестко отшиваю людей, когда считаю это необходимым.
8. Два раза сильно ошибалась в людях, что до сих пор дает о себе знать темной частью прошлого, в котором пока что сложно разобраться.
9. Переезжала один раз в жизни. И далось это мне с трудом.
10. За хорошие оценки один молодой человек в школе называл меня "ботаником". На самом деле, учиться мне нравилось, но я никогда не парилась на тему результатов.
11. Из-за физики в школе всегда ревела. Все те годы, пока она была обязательным предметом. А полюбила я ее позже, в 10-ом, когда мы высчитывали траектории торпед, пущенных с подлодки. И когда физик давал нам книги про подлодки.
12. Верю в энергии в воздухе и другие пространства.
13. Стихи начала писать лет в 9, прозу тогда же. Первые опыты где-то сохранились, но лучше их не открывать. А мальчик, которому это посвящялось, появился в моей жизни ровно на 1 день, зато след оставил на 3 года.
14. Не люблю женские коллективы, где говорят о шмотках и мальчиках. Отдает пустотой и сплетнями. Но одногруппниц своих переношу нормально. И к Рыжей хорошо отношусь.
15. Состояла в левой организации пару лет. Потом меня выперли за то, что не сдавала ежемесячные отчеты.
16. На первомай впервые пошла в 9-ом классе. В 10-ом начались митинги и тд.
17. Есть 2 человека, которые меня тогда "сделали". С одним мы не общались особенно никогда, а вторая изменилась до чертиков.
18. Мои любимые писатели: Крапивин и Де Линт. Из мои друзей почти никто их не читал. Есть нще любимая книга - Трэш, перечитывемая под настроение.
19. Верю, пожалуй, в круги жизни. В то, что можно их замыкать. Но пытаюсь перевести ее на спирали и плоскости. Все условно.
20. Мне странно слышать слово "друг", "подруга" или с добавлением "лучший/ая". Люди либо часть моей жизни и меня самой, либо относятся к определенной категории в зависимости от того, по каким темам чаще пересекаемся.

Передаю эстафету: Girl_who_played_with_fire, Ностальгия_по_весне, шалость_удалась, опустевшая_станция, Estrella473.
Может, кто-то из вас решит написать свое.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
Про себя/Для себя/Выебнулась
Красивые слова, лишенные смысла


Понравилось: 4 пользователям

Счастье есть...

Пятница, 10 Мая 2013 г. 20:15 + в цитатник
Счастье в том, чтобы сидеть вот здесь на улице на диване, пить молоко из стеклянной бутылки, есть киндер щоколад и отдыхать от намотанного за день километража. И даже сгоревшее лицо - это счастье. И счастье в наших вечерне-дневных переписках, когда у меня тут демисезонка на лето, а у тебя метели и гололеды.

Серия сообщений "Севастополь":
Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.
Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 8 - Полетное
Часть 9 - Праздники
Часть 10 - Счастье есть...
Часть 11 - Обо всем
Часть 12 - Заметки
...
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.


Понравилось: 4 пользователям

Праздники

Четверг, 09 Мая 2013 г. 14:29 + в цитатник
Я почему-то уверена, что нигде больше такого нет. Стены, увитые виноградом, от окна до окна сушится белье вместе с мягкими игрушками. Тенисто. Мальчишки строят свои планы. На 4-ый бастион ходят посидеть на пушках и пошоворить. Термометр показывает +25. И мне жарко в джинсах. Вечером будет нормально.
С днем победы вас всех! Парад здесь...ооох, парад. И во всех почти колоннах шашают ветераны. В бухте стоят линкоры, кажется. И простоят до 12-ого, до парада. 230 лет флоту, вроде как. Не уточняла. Жарко. Салют буду смотреть с катера. Двойной праздник сегодня. В 44 освободили Севастополь.

Серия сообщений "Севастополь":
Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.
Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 7 - Храмовники
Часть 8 - Полетное
Часть 9 - Праздники
Часть 10 - Счастье есть...
Часть 11 - Обо всем
...
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.


Понравилось: 4 пользователям

Полетное

Среда, 08 Мая 2013 г. 09:52 + в цитатник
Мы становимся сильнее своих обстоятельств и выдираемся туда, куда хотели. Открытие нового сезона полетов что-ли. Я в Севастополь. И я в аэропорту. Скопо на посадку и туда, где Черная Речка, бухты, корабли и память, где свои герои и свои места. Днем уже буду сидеть на нпбережной. А завтра, на День Победы, увижу морских ветеранов и парад с кораблями. Божжжжже, мечта. И полетим...

Серия сообщений "Севастополь":
Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.
Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 6 - Звуки
Часть 7 - Храмовники
Часть 8 - Полетное
Часть 9 - Праздники
Часть 10 - Счастье есть...
...
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.


Понравилось: 4 пользователям

Прогулки под фонарями

Вторник, 07 Мая 2013 г. 11:43 + в цитатник
А ведь ты мне сегодня снился. Даже забавно. Кажется, такого рода сны помогают наутро проснуться счастливой, если, конечно, о них вспоминать. Даже во сне не каждый день от кого-то получаешь послания вроде: "мой папа говорил, что я не умею обращаться с противоположным полом, прости". Что-то вроде этого. точную формулировку не помню. Но, в любом случае, забавно и мило.

Я тут посмотрела "Шпион, выйди вон" позавчера. Снято хорошо. На Олдмана и Камбербетча можно полюбоваться. Играют они тоже хорошо. Примерно 86-ой год, в английской развед. службе ищут крота. Который сливает, при том, как я поняла, даже больше не английские дела русским, а американские дела русским. В общем, нет, не так. Я не поняла, зачем этот фильм вообще снимали, если ни один характер, кажется, до конца не раскрыт. Хозяин показан немного. Он обретает какие-то черты. А остальные что-то остались для меня на уровне красивых лиц на экране.

Вчера поставила наш фильм "Охота на Вервольфа". Лучше бы не ставила, наверное. Это что-то из серии новых наших фильмов про Великую Отечественную, где Ефремов играет Гитлера. Русские диверсанты ползают на задании в форме спецназа и стреляют из чего-то современного. Солдаты бегают по окопам в полный рост, и по ним вот вообще ничего не прилетает. Где-то на передовой в диверсионном отряде есть стационарный телефон. И командир по нему связывается с подчиненными. Немецкий солдат рядом с линией фронта едет на велосипеде, насвистывая песенку. Ему голову разрубает лопатой человек, который сбежал из концлагеря (как я поняла), прокопав огромный туннель, пробежав по минному полю и поползав под колючей проволокой. После этого он спокойно абсолютно убивает немца, прячет велосипед, надевает форму и идет доказывать русским партизанам, что он - русский майор. Еще русские бегают почему-то в синих, кажется, пластиковых касках. А Гитлер с одним из своих генералов решает какой-то вопрос в римской бане. В общем, 32 минута фильма, больше я не выдержала. Это же надо было так опошлить все, что было. На кадрах 42-ой год, по идее. По большой такой.

Вчера меня выписали, поэтому нарадостях пробежала довольно неплхое расстояние по Городу, посидела в любимой кофейне и уехала на окраину к А. Он живет на противоположном от меня конце этой чертовой столице, куда от дома мне добираться, наверное, часа полтора. И, блин, все равно время от времени я туда путешествую. В условиях, когда не хочется сидеть в центре и ждать его около двух часов.
У А шикарная кухня и шикарный балкон. Можно сидеть на столе под окном с чашкой чая и дымить, говорить. А свежий ветер будет врываться в окно. А потом еще выкинет пепельницу в окно на прохожих и останется доволен. Он угощает меня вкусностями вроде текилы с папайей и пытается утащить гулять в лес. Я ничего не имею против, но насморк и кашель явно имеют, потому что вчера было не ахти как тепло. И поэтому мы проезжаем пару станций на метро, оккупируем столик в Шоколаднице. И А берется за мой мысленник. Он читает его раньше меня. Еще недописанный. И, кажется, ему это интересно. Мы снова говорим. Говорим обо всем. Здесь ничего не надо скрывать. Здесь все так, как оно есть.
Люблю такие дни. Я не могу вписать их в круг рутины. Потому что это шире и дает мне время успокоиться и отдохнуть даже от самой себя. Еще помогает понять саму себя, потому что А задает поразительно меткие вопросы.

Погулять бы всю ночь по городу. Когда же? Возвращайся.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
киношники-камера
Просмотренное малочисленное. С комментариями неразбирающегося в кино человека.
Снами
Улетать в бессознательное. Вера в 3 категории: бред, сильное желание кого-то увидеть и обоюдная встреча во сне, вещие.
Категория жизни
/Второй дом, если иногда не первый. Родные люди. Одним словом, редакция/

Утро

Воскресенье, 05 Мая 2013 г. 19:20 + в цитатник
Сегодня тоже утро. Кажется, именно их я больше всего и люблю, когда мы живем в одной квартире. Утром проснуться от того, что кому-то помешал твой будильник, тебе просто пихают в руки телефон и ждут, когда ты проснешься. А потом желают удачи и заваливаются дальше спать. Утро, когда ты одна на кухне делаешь чай и тихо уходишь, закрыв входную дверь. Утро, когда еще ночью, провожая человека, договорился встретиться "на Пятачке". Выходишь и направляешься к этому месту, а там стоишь и ждешь. И до туда дойти - половина песни на плеере. Первой в этом весеннем плейлисте новой жизни.
Утро, когда залезаешь в автобус, говоришь не очень много, но о чем-то важном что-ли. Не знаю, как это назвать. Пусть будет о важном. Ведь все это играет роль! Утро, когда в метро едешь и слушаешь с кем-то чужой плеер. Так давно этого не было, что я уже успела забыть. Как это - когда другой человек определяет музыкой твое сегодняшнее настроение.
Утро, когда в редакции впервые на твоей памяти нет детей. Точнее, их трое. И они все сидят в кафе. Утро, когда Артисту рисуют стрелки голубо-синим карандашом и какой-то боди-арт. Точнее, это уже день. Но...не имеет ведь значения? Когда едят кулич, потому что сегодня Пасха.
А перед этим ночь, когда ты пишешь мне про свой рассвет. И пытаешься обрисовать его словами. И разговоры...много о чем, на самом деле. Кем я была в прошлой жизни? Встречались ли мы?
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
Про себя/Для себя/Нетеряйное
В копилку для себя, чтобы не потерять и не забыть. Пользоваться и наслаждаться
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник
важности
без которых тут бы не обошлось ни одно событие


Понравилось: 2 пользователям

Подборка последнего

Суббота, 04 Мая 2013 г. 20:38 + в цитатник
Разу уж тут пошла такая пьянка, то для удобства выложу. Попросили в наш журнал универский мои стихи. Препод по культурологии что-то сказала девушкам. Они решили опубликовать. Ну ок...

Сюртучники

Поколение заблудших, запакованных в сюртуки.
Не пропоиц и не придурков, а людей, потерявших жизнь.
Подошедших под все стандарты, не носящие каблуки.
Поколение без ремарок, не узнавшее, как любить.

Эхом чудится где-то голос, но не знаешь, куда идти.
Это голос из тленных рамок, прожигающий этажи.
Это голос, дающий спасение, направляющий по пути.
Но его заглушили сомнения и чарующие миражи.

Так слюбиться с тенями масок только мы когда-то могли.
Поколение без надежды, поколение вне судьбы.
Позапрятанное в чехольность, потерявшее все мозги.
Поколение без уверток. Только тени и сюртуки.

И на гладких могильных плитах не чеканены имена.
Как без имени жили вскрытые, так без имени и ушли.
Стерло время пустые лица и надломленные голоса.
И оставило только планы и растаявшие чудеса.

***

Нас забили в компьютер матрицей
По системе нулей-единиц.
Мы теперь одинакво-знаковы
И считаем полеты птиц.
В наших венах течет горючее,
Что сродни твоему огню.
И теперь-то мы точно лучшие.
Только преданные незнамо кому.

Нас теперь перегонят по кабелям
Нашей матрицей не пустой.
Мы, конечно, сначала артачились,
Но потом обрели покой.
Наши цифры в системе значимы,
Отпускаю по проводам.
Мы - основа системы и знаковость,
Одинаковость на обман.

Кто-то впишет еще пару строчек,
Будет новая карусель.
Без борьбы конвертируем прочность,
Это пройденная канитель.
Подсчитаем свои запасы и потери в своей борьбе.
Замечательная опасность на безвременной высоте.

***
А ночью еще холодно и горят города.
От тоски взрывает сердца время.
Тонкой сеткой из нашей памяти вытканы наши сердца.
И невыносимо холодно ждать потепления.

И меня сжимает в тиски этот город.
Он душит меня, ласкает и прячет в обоймы.
Чтобы потом расстрелять навзрыд.
Чтобы потом отпустить.

И в петлю заплетается чья-то жизнь.
И осколками блещет на пыльном асфальте
Разбитая в кровь мечта.
И снова взрываются города.

А мы молоды и чисты, впереди виден путь.
Он нас манит своими огнями и просит с него не свернуть.
Он просит идти по нему и гадать по руке в ночи.
Он просит отдаться ему и никого не убить.

А мы верим в любовь и чужие сны.
Мы свиваем клубки из звезд.
Мы не прячемся в поездах и пытаемся просто уснуть.
Но незримо нас манит путь.
И лелеет наши надежды.

Хуже
В упор на тебя глядят умирающие клавиши пианино.
В заброшенном доме, на складе, в тебе и ничуть не мимо.
Ты решила когда-то забыть про динамомашину,
Оставив бездействующими все города.

И храм медленно чахнет, приходя в упадок.
Его стены рухнут, стоит только взвыть.
Ну а если кто скажет, что ты ублюдок,
То тому однозначно не жить.

И когда глядят на тебя чумные большие глаза,
Когда блещет слеза, когда запястья совсем худые.
Когда ты не ешь ничего, и тебе хорошо, не страшно...
Ты тогда вспомни его слова про "не важно",
Потому что хуже него здесь нет.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
стихи
думать строчками


Понравилось: 3 пользователям

Весна идет

Суббота, 04 Мая 2013 г. 15:14 + в цитатник
Мое сегодня начинается с чужих квартир родных людей. Здесь все очень странно. И говорить тоже странно такое. Сначала я думала, что слишком сильно все изменились, слишком охладели. Это было недели 3 назад, когда я раньше уходила из редакции посидеть в любимом кафе. Вчера я тоже считала себя несколько чужой. Несколько потерявшей именно свое место в этой семье. Ночь расставила все по своим местам. В любом случае, у меня есть вторая, чтобы выяснить все еще конкретнее. А прав. Мы меняемся. И нашей прежней компании уже не будет, потому что механизм нарушился. Еще бы ему быть исправным столько времени-то. Особенно учитывая, сколько пережито. Мы все равно будем считать лучшими кого-то вне нас. Мы все равно будем друг к другу обращаться по определенным вопросам. Мы вряд ли станем выворачиваться наизнанку. Я просто забыла правила общения в этом кругу. За ночь, кажется, я их вспомнила. Нужно быть проще и открываться навстречу их легкости общения. И этому тоже нужно учиться. В своих изменениях я иногда перегибаю палку все-таки. Когда я тянулась к открытости, я стала такой. Забила на жесткий самоконтроль. Теперь я хочу вернуть самоконтроль и something else, забывая отчасти про открытость. Кажется, одно пытается компенсировать другое. И стоит просто найти правильный баланс этих понятий.
В моем настоящем я встречаю утро на кухне любимой квартиры, где, кажется, можно все. Ну или почти все. Где замечательный балкон, где можно сидеть, свесив ноги из окна вниз. Это свобода и это мои два, наверное, прошедших лета. Это вот третье будет. За окном пасмурно. Мы сидим на кухне с удивительной девушкой и говорим. СНачала несколько сбито и бестемно, потому что, не сказать, что я ее хорошо знаю. Да не сказать вообще, что я с ней общаюсь. Мы встречаемся с ней в этой самой квартире и иногда в редакции, на ролевых еще иногда. И это все. Мы редко списываемся и особо не пылаем нежными чувствами друг к другу что-ли. Я не знаю ничего о ее жизни, она ничего не знает о моей. Точнее, ладно, в этой компании все друг про друга почти все знают. Зависит только от количества подробностей, которыми в рассказах разных людей обрастает какое-то событие.
Первый раз эту девушку я увидела в редакции. Мы вместе с ней там учились. И особо не общались. Интеллигентная. милая, тихая и спокойная. Только мы сидим, пьем чай, завтракаем и говорим про разрешение на оружие. ПРо ее желание научиться метать ножи и лучше стрелять из пистолета. ПРо национализм и нацизм, про идеи людей, про продвижение вперед. Потом плавно переходим на заброшенные здания. В прошлом году мы говорили с ней о ножах. Сегодня, впрочем, тоже о них поговорили. О них и о путешествиях. Внешность обманчива. И мне приятно после этого утра и этого разговора. Оно прямо какой-то пеленой застилает пол в только что отстроенном доме. Ложится на голый бетон и закладывает какую-то основу для уюта.
Не знаю, сколько у меня в посте ошибок. ПРосто я переместила ноут со стола на табуретку. И теперь смотрю н апрабабушкину раковину на подоконнике, на кактус и на серое майское небо. Я не смотрю в монитор. ТОлько изредка, когда понимаю, что пальцы промахнулись где-то по клавиатуре и потеряли нужную кнопку. Моих одногруппников способность так печатать вводит сначала в шок, а потом у них азартно загораются глаза, и они просят меня печатать еще. Сидят и наблюдают. Не знаю, для меня это как-то по-обычному уже. В начальной школе нам ставили на руки коробку, если мы пытались смотреть на клавиатуру. То есть, это почти врожденная способность - слепое письмо. Я даже иногда стираю нужные буквы, знаю, сколько раз нажать на пробел. Печально, что в это время не могу разговаривать. ПРиходится полностью сосредотачиваться на мыслях в голове, чтобы верно выложить их на экран.
Завтра Пасха. ЭТо как что-то святое еще с детства. Люблю, когда она в мае. Мы возвращались с дачи в Москву, бабушка красила яица и пекла кулич. А наутро была творожная масса. Мы праздновали и стукались яицами. Не знаю, моя семья не верит и не ходит в церковь. Ну, точнее, не верит в общепризнанного бога. Мне кажется, что каждый по отдельности из нас верить в кого-то своего. Но традиции соблюдаются. Как странно. Только отец старается все соблюдать. Отец, его семья и его мама. Моя бабушка, то есть, по другой линии. И это иногда вводит меня в некоторый диссонанс. ХОтя в этом году я бы сама пошла святить кулич в ту самую церковь. Ой, простите, храм. На Рождественском.
Знаешь, я волнуюсь. Мы висим на переписке. Но я волнуюсь, что ты не спишь, что у тебя там что-то происходит, а я как-то слишком далеко, чтобы, возможно, помочь. Я попробую сделать тебе одну вещь. Не знаю, получится она или нет. Но, надеюсь, она отчасти поможет. Интересно, ты ассоциируешь себя с койотом? Всегда думала, что с вороновым племенем. Но Коди тебе тоже подходит. Так странно было ночью, когда в переписке упоминается КОди. И я-то помню, откуда он, но мой мозг лихорадочно соображает, откуда это можешь знать ты. Потому что никто из моих самых близких даже друзей не станет упоминать КОди к разговоре. Ни Коди, ни Маргарет, ни их бильярдную партию. А мы, кажется, да, поняли друг друга. КТо-то просто фигеет от того, как мы понимаем, что имели в виду. А про это правильно сказал Воланд.
Мы тут недавно сидели с ним в Шоколаднице рядом с моим универом. Еще до майских, до болезни, до посиделок в его квартире с детским шампанским, банановой шоколадкой и черепом Йорика. Он что-то мне сказал, а я начала задавать уточняющие вопросы. И он выдал тогда: "Блин, Тема бы меня понял с первого слова. Как же с остальными сложно, много приходится объяснять". Мне кажется, это настроенность на чужую волну просто напросто. И желание понимать, естественно.
Все, пора бежать красить яица, бабушка на даче в этом году, никто о нас не позаботится( Потом писать фильтры, потом возвращаться в нашу квартиру.
Это первые дни моей жизни. Моей настоящей весенней жизни. Спасибо Рыжей за переписки со мной. Иногда она все понимает. Иногда остается на переферии моих мыслей, но продолжает их читать. Все у меня получится. Я верю)
А с тобой мы говорим о прошлом. И ты правильно замечаешь, что рассказывать тебе о своем прошлом или нет - это мой выбор. Черт, как же я скучаю. Давай будем переписываться все ночи напролет? Хаха. В какой-то момент ты все равно как всегда пропадешь. И вернешься через пару дней. Это...закон?
Рубрики:  not in use/мысленное
если хочешь найти себя, то думай
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
Про себя/Для себя/Выводы
По итогам каких-то задумок. После реинкарнирования
сложности
критерии человеческих связей
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник
важности
без которых тут бы не обошлось ни одно событие
Прошлое
осталось на поверхности, иногда убрано в коробки на антресоли. Но это то, что никогда от меня не уйдет.

Послежизние

Четверг, 02 Мая 2013 г. 12:16 + в цитатник
P.S. Это пост с ЖЖ, которому идет уже второй год. Это степи. И это самое родное, что у меня есть. И даже тогда заголовок подобран правильный - "послежизние". Помню, на первом курсе возвращалась с практик в город и думала, что это кощунественно. Все в джинсах и коротких юбках, на шпильках. А я с полей, где кеды и шорты. Где мальчики топлесс, потому что жарко. А в городе парит...В общем, меня это поражало. А внизу мое "Послежизние"

Повиснуть у мамы на шее и кажется, что большего уже и не надо. В то время как все в пятницу вернулись в город, я, так и не побыв нормально дома, уехала к друзьям на дачу. Две недели без дома. И можно было бы еще. Правда, мама - одно такое родное слово.
Что самое забавное во всем в этом - во время первой практики у меня остановились часы. На 12 дня примерно. Как только я вернулась со второй практики, они снова начали вполне себе исправно ходить. Это получается, что все движение шло в безвременье? Все сделанное просто в памяти, но вне всяких там промежутков?
Не важно. Сейчас можно просто сесть, посмотреть на кружку с совенком и вспомнить. Вспомнить все важное, что случилось за последние дней 12, проведенных вне города и вне всяких там норм жителей. Свобода, ветер в крыльях и неспущенные паруса.

Это стаи черных ворон, которые в рассвет и закат застилают своими крыльями небо и летят либо на одно единственное дерево недалеко от базы, либо все в одну сторону к горам. Прочь от базы. Это стаи ворон. На фоне розовеющего или аллеющего неба. Это вечная пыль. Это степь, опаленная солнцем.
Дубль 1 - я стою на вершине горы. Южный Урал. Он может быть сколь угодно разрушенным, но красоты в нем ничуть не меньше. Ничуть не меньше мудрости и нескончаемых просторов. Дубль - самая высокая точка наших маршрутов, гора Альянка. На ее вершине не дует ветер, начинает властвовать он только немногим ниже. Постоянное солнце. А с горы вид на все пространство вокруг. И ты не видишь ни блочных домов, ни вообще каких-либо построек. Деревни и те остались позади. Это простор. Это снова дубль.
Дубль 2 - приезд начальства закончился торжественным бардаком. Так всегда. Стоит начальству уехать, все декорации упадут, а преклонявшихся людей...перестанут считать за главных. На большинстве из нас замысловатый узор после часа стояния на плацу. Шорты и футболки отпечатались на телах. Все, что было ими прикрыто - осталось светлым.
Дубль 3 - общие выходки. Смех и непрекращающееся веселье. Сухой закон послан к черту. Деревня исследована. Мороженого съедены тонны. Там замечательнейшие люди. Все, с кем бы мы ни встретились. Каждый хорош по своему. И так сложно отпускать что-то, ставшее частью. Большой гудящий муравейник. Где каждый индивидуален и идеен.
Дубль 4 - посиделки ночью на заднем крыльце с чаем. Не важно, с людьми или без. Долгожданная прохлада ночи и постоянный поток мыслей. Либо ты с кем-то говоришь, либо наблюдаешь. Главное, чтобы в чашке всегда оставался горячий чай. Тогда будет веселее. Правда.
Не спать почти до рассвета, а в 7 выползать на линейку. Еле-еле. Не понимая, что тебе говорят. В 8 уже на маршрут. В 8, до 2. А там - снова обретение свободы. И неизменная страсть к работе. Так бы вечность. Твой шаг по траве или по горам. Но это вечное движение. Такое, которое не стоит останавливать. Двигаться и наблюдать. Все это = жить.
А возвращение в город - оказалось слишком мало времени. Весь город - сплошные четыре стенки. У жизни отпуск. Пытаемся за нее бороться. За свободу, за свои идеи и за правильные пути. Кто знает, тот поймет)
Рубрики:  Про себя/Для себя/Нетеряйное
В копилку для себя, чтобы не потерять и не забыть. Пользоваться и наслаждаться
Прошлое
осталось на поверхности, иногда убрано в коробки на антресоли. Но это то, что никогда от меня не уйдет.

Второе утро весны

Четверг, 02 Мая 2013 г. 10:35 + в цитатник
Ладно, хорошо, мне действительно снится всякая фигня. Мне снова снился наш старый дом, например. Ладно, это не первый раз. Только обычно там все как в ужастиках. Кто-то за мной гоняется по этажам, он почти весь разрушен, свисают откуда-то балки и лампы. И как-то еще до сих пор ездят лифты. И я перепрыгиваю с плиты на плиту. Сегодня же я знала, что это мой дом. Правда, несколько модифицированный.
Бабушка еще пару недель назад сказала про подпорку. Мол, дом начал рушиться, что-то там поставили. Я видела его еще стандартной коробкой 16-этажной. Во сне пространства было меньше. Стояло три башни рядом. Ну, не башни, 3 дома довольно высоких. Голубо-белых. Они - это один дом, но с тем же, между ними есть проходы. Как будто дом достраивали и спасали от неминуемого разрушения, пытались облегчить его жизнь. Лифты, кстати, до сих пор стремные для меня. Когда ехала, вспоминала свой сон предыдущий, где все в доме рушиться. Боги, во сне вспоминала сон. Но, блин, когда лифт част пути идет по улице! На охрененной высоте! А ты в щели видишь землю...Брр, не советовала бы на таких кататься во сне.

Кадр 1

А с его лучшим другом нужно куда-то ехать. И еще с какой-то компанией. Но для этого нужна зауч, живущая с нами в доме. Мы честно ее заманиваем во двор словами про какую-то библиотеку (LOL). Парни запихивают ее в машину и уезжают. При том нам с незнакомым молодым человеком они оставляют еще какой-то ключ. Ощущение, что от тех самых ворот, через которые они собрались выезжать со двора.
Молодой человек кладет ключ в тайник. И мы заходим в подъезд. Он живет на первом, поэтому открывает дверь прихожей, прощается и заходит внутрь. Серая мохнатая собака, похожая чем-то на таксу, правда, вылетает на лестничную клетку и начинает лаять. Парень как-то обиженно даже "Ну и ладно, собаку погулять выпустил!"

Кадр 2

Да, я искала подпорку, которую поставили по словам бабушки. Для этого я обошла кругом дом. Но поняла почему-то, что дома теперь 3, а не один он. Это был именно тот момент дознавания. Как будто за ночь подменили его.
Во дворе очень дружная компания. Тебя не было только. Но ты все равно был. Я видела Д с его мамой, кажется. Они лежали на траве, он смеялся, собирал траву, шутил. И почти весь сон я думала, что нужно тебе сказать, мол, Д не в армии. Бред.
Там был друг моего детства с бабушкой. И он смеялся. Кажется, это второй сон подряд с ним. Он радовался нашему примирению.

В общем, из этого трэша я могу вынести только одно - к старому дому так или иначе я буду возвращаться. Он внутри меня остался макетом, в котором я живу до сих пор. Мысленно, но живу, пытаясь окружающую обстановку увидеть ту же, что и у него была. И когда я все налаживаю, дом светлый и хороший. А когда полный разлад - монстры, чудовища.

И...мне тут написал Психоаналитик. 2-2 или 3-2. Черт6 не помню. Ведет он или наравне идем. Мы не общаемся, но он все равно пишет что-то по учебе, например. Или я пишу по учебе.
Рубрики:  not in use/мысленное
если хочешь найти себя, то думай
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
Про себя/Для себя/Противоречия
Внутренние страхи и рассказы о самой себе. Ну и какая ты, стерва?
Резкость и грань
Ты не увидишь здесь ничего. Ты смешаешь правду и ложь. Ты будешь подъебывать и скрываться. Ты будешь говорить все, как оно есть на самом деле.
Снами
Улетать в бессознательное. Вера в 3 категории: бред, сильное желание кого-то увидеть и обоюдная встреча во сне, вещие.

Круги

Четверг, 02 Мая 2013 г. 01:08 + в цитатник
Когда-нибудь все круги обязательно замыкаются. Я вижу топографичнскую карту с изогипсами (так, кажется, называются линии, соединяюшие равные высоты, уже не помню). И мои эмоциональные точки...они как раз отбивают этот рельеф. Лежат на одинаковых изогипсах. И однажды ты возвращаешься, замыкая эту линию. Потом продолжаешь двигаться дальше. Седловина? Низменность? Возвышенность? Я не знаю на какой форме будет стоять эта единичная точка. Но я верю, что потом перейду к следующему элементу на карте.
Это замыкание большого круга. Мне тепло. Я ловлю кайф в ночных переписках. Я дыщу также. Я готова настройки заново выставить и дальше пойти с этой отправной точки. Жить настоящим? В моем настоящем сейчас идет строительство меня. Активное. И это греет изнутри. Увереннее в себе.
Рубрики:  not in use/Реинкарнация
Обновление, деление, сущность.
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.

Воспоминаниями глушить

Среда, 01 Мая 2013 г. 02:46 + в цитатник
По ночам она все еще смотрит фотографии со второй практики и пытается уловить, в какую сторону каждый из нас изменился. Кто остался таким же, кто ушел в дурость, кто наоборот стал лучше. А еще она смотрит на искренние степные улыбки. На твою улыбку, на улыбку Дж и Совы. Боги, сколько бы ты там не говорил про то, что начальство и студенты, много пить и тому подобное - но ты там счастлив. И Дж там счастлив. Вы там оба как сорви-головы, черт возьми. Вы там свободны, вы там вольные птицы. А кризисы и слеты с катушек бывают везде. На лицах у вас улыбки. По крайней мере, на моих кадрах. Либо вы пьяные либо вы улыбаетесь. И в моей памяти также. Неугомонные, куда-то идущие или бегущие.
Еще она очень любит строить идиллии. Такие, что хрен их разобьешь о камни. Она очень хочет однажды сидеть на траве под солнцем с тобой и с Дж и смеяться, говорить без остановки. И она почему-то верит, что когда-нибудь так оно и случится. Главное - не проебать момент. Еще один месяц весны. И нужно за него взять по максимуму всего и от всего. Мало ли удивительных вещей он еще может принести?!
Рубрики:  not in use/мысленное
если хочешь найти себя, то думай
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
колокольчики
шквалом эмоций, пересмеивающийся, Пересмешник
Прошлое
осталось на поверхности, иногда убрано в коробки на антресоли. Но это то, что никогда от меня не уйдет.


Понравилось: 2 пользователям

Шаги по лестнице

Среда, 01 Мая 2013 г. 02:08 + в цитатник
Мои глупые порывы, хватит. Что-то происходит вокруг. Хочу попасть на эту карусель. На эту карусель эмоций и ощущений. Хочу поймать что-то за хвост. Хочу, не могу. Хочу и могу. Мне как-то слишком странно и слишком хорошо. Ощущения зашкаливают. Пальцами по деревянному балкону провести. Выйти с сигаретой на улицу что-ли. Под греющее солнце и текущие ручьи. Под теплый ветер. Взять и выйти. А тебя потом обогревают. Родные дворы, где район на район - это норма. Родные люди. Компании и странные знакомства. На самом деле, я скучаю, серьезно. Сейчас я слишком сильно не знаю, что творится там, внизу, в этих новых дворах. Но я ловлю ощущения. И они мне нравятся. Солнце ярче, весна еще веснее. И я такой открытый и ветреный, что просто...
Шаг №1 - я стараюсь не злиться. У меня слишком многое не получается, но я сжимаю зубы и делаю дальше. Что такое минимально-фазовый и нуль-фазовый сигнал я до сих пор не поняла, потому что "к минимально-фазовым сигналам причисляют сигналы, расположенные в левой части комплексной плоскости, если перейти из правой части, то происходит смена знака, рассмотрим логарифмическое представление" и тому подобное, а интернет по этому поводу адово глух. Вот тут и начинается игра в гадалочки. Благо у меня была программа одного из одногруппников. Еще до тотальной ссоры мне ее скинул Психоаналитик. Что же, можно сделать вывод, что это последнее, что он сделал полезного. Про нуль-фазовый сигнал вообще не написано ничего. Только кое-какие пометки у меня в тетради. Нет, я примерно понимаю что там к чему. Даже половину этих заумных фраз могу понять, но что-то как-то совсем не то. А особенно выполнение преобразования Гильберта в дискретном виде. Компьютер, увы, логарифмы не считает непрерывные в пределах от - бесконечности до + бесконечности.
Вообще забавно у меня организовано рабочее пространство сегодня. Обычно ноут и мак стоят на столе оба. Сегодня я сижу на кресле, мак занимает свое стандартное место, потому что он моноблок и он практически бесполезен в моих операциях. Операционная система, все-таки, меня не особенно радует, когда все программы под виндой. Не суть. Мак на столе, на нем звук ничегошный такой, музыка играет, я на кресле у стола сижу, рядом со мной табуреточка, на табуретке стоит ноут, на котором и кипит основная работа. И где-то на столе айпад, чтобы в перерывах во что-нибудь поиграть. Хаха. Сегодня, кажется, я бью собственные рекорды.

Есть один фильм, который всегда будет наталкивать меня на разнообразные мысли.
"Разве не глупо проповедовать о рае, когда вокруг погибает столько людей?"
"Нас убивают, но мы будем жить. Мы все - солдаты".
"Если ты идешь до конца, то должна быть готова на жертвы".
"Мои идеи не покинули меня. Просто я отдаляюсь от них", - вот эта вот фраза меня несколько вводит в замешательство. И не думаю почему-то, что это косой дубляж с немецкого.
Комплекс Баадера-Майнхоф. Красные Бригады РАФ. Террор и разгром. А потом повеситься на оконной решетке одиночки, связав полоски изодранного полотенца. Первый вопрос, который я себе задаю - а самоубийство ли было в случае с Майнхоф. Вроде бы известно, что окошко у нее было на высоте метров двух. И туда особенно не привяжешь полотенца, когда карабкаться не по чему к этому окошку. И поверить в самоубийство - сложно это, очень сложно. После этого я пару дней хожу загруженная и думаю, как такое могло случиться.
Скорее всего, по фильму, Гудрун на идеи левые натолкнула Майнхоф своими речами. Ну а потом пошло-поехало.
Если хочется что-то менять, идти против, то всегда нужно на карту ставить все. Так, как это сделали они. Понимать, что можно все потерять. Отчасти поэтому наше общество и не движется с места, поэтому все прячутся по своим норам. Мы не готовы терять то, что приобрели. Мы чем-то похожи на драконов на злате. Только в наших делах никто не просит поставить на карту жизни людей и родных, например. Точнее, ладно, иногда и это требуется. Если ты журналист, то волей-неволей ставишь все жизни и берешь из кассы фишки.
Изначально идеи Гдурун и Баадера были направлены против Америки во Вьетнаме и подобных же несправедливостей. А потом движение выродилось. Хотя, по сути, неплохо было бы забить на лидеров, если они в тюрьме, продолжить общую линию поведения. Только иногда бывает так, что за всю идеологию ответственны лидеры, а остальные просто не задумываются, куда идут и зачем. Похоже на стадо чем-то.
Такие сбитые мысли. Но фильм сильный, стоит его смотреть и пересматривать.
Это я сегодня после пересмотра Истории Золушки решила, что хочу чего-нибудь еще про любовь, там, легкого.

Да, кстати: Мир! Труд! Май! Чикагские рабочие боролись за нормальный рабочий день, шли против властей. Помним, но уже почему-то ничего не требуем.
Кажется, этот первомай я проболею.
Рубрики:  not in use/Эпидемия
когда зашкаливают эмоции, пытаешься никого ими не задавить.
not in use/Реинкарнация
Обновление, деление, сущность.
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
киношники-камера
Просмотренное малочисленное. С комментариями неразбирающегося в кино человека.

Сонное

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 14:19 + в цитатник
Снилось, что наш лагерь чем-то причастен к Афгану. Там много детей и студентов, а мы как какой-то отряд, защищающий. Мне уже снился этот кампус, кстати. Это не совсем наша база на практике, хотя похожа, но, с тем же, она уже мелькала у меня во снах. Знаю, что там был ты. Обучал детей. Ну, как на практике летней. Тоже следил за ними. Мы встречались за обедами и ужинами. И, вроде, перемигивались, но редко общались. Хотя, нет, общались, нам было далеко не плевать друг на друга. Впрочем, по боку. Мы сидели в каком-то бараке что-ли. И с Р составляли что-то вроде инспекционной бригады. Просматривали помещение вдоль и поперек. В душе нашли какие-то 3 странных шарика. Тяжелые. Р сказал, что похожи на гранаты. Один решили проверить и кинули пару раз об пол. Ничего не произошло. Тогда мы выкинули его во двор. Он начал крутиться и залетел обратно через открытое окно. В общем, трэш и феерия. Два оставшихся мы отнесли начальству. Где-то в каком-то разговоре Р засветил телефон и начал пролистывать сообщения. Со словами: "Смотри, что у меня есть!" он протянул мне телефон и показал одно из моих сообщений. Старое-старое. О чем оно было - не помню. Знаю только, что у Руса в телефоне абонент был "Ку-Ку". А Рус называл меня кукушкой.
Начальство оказалось милым. Две женщины светловолосые. Одна забрала у нас шарики найденные. Вторая собирала фигурки из камней каких-то. Точнее, должна была она за поворотом ремонтировать заглохшую машину, но нашла какие-то редкие образцы, из которых некогда получались хорошие мозаики и изображения. Крепового цвета пластинчатый камень. Что уж она с ним делала - не знаю.
Появилась Серега. Не знаю, откуда. Его попросили продемонстрировать одну из этих мозаик старых. Вместо этого он заплел себе несколько афирканских косичек, вплел бусины в волосы, надел растаманскую шапочку и повернулся к нам. Проснулась я на моменте рассматривания Серегиных волос. Потому что внизу к некоторым прядям были приделаны бретельки для лифчика.

Проснулась, посмотрела на время и выпала в осадок. Хотела встать часов в 10 и выпить таблетки. В итоге, часов в 8 из дома уходила мама, чем-то меня разбудила. И в 2 проснулась я. Намереваюсь, правда, дальше продолжить свой забег на кровать. Но, боже, подсознание, прекрати творить такие чудеса с моими снами.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
Снами
Улетать в бессознательное. Вера в 3 категории: бред, сильное желание кого-то увидеть и обоюдная встреча во сне, вещие.

бесит

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 02:03 + в цитатник
Ты уезжаешь, я болею. И мы так и не увидимся до конца майских праздников. Мне кажется, я тихо начинаю их ненавидеть. На самом деле, ты прав. Прав на счет снов. На счет значения. От чего я бегу или к чему? Никому не верю и что-то там еще связанное такое с потерей этой самой веры и доверия. В общем, из тебя слишком хороший сканнер моего подсознания. Мне срочно нужы новые установки. Кажется, мой план ведет меня в тупик. Я и правда ничего не успеваю. Точнее, не успеваю того, что хочу. Но очень хочу успеть. Не могу, но хочу. Хочу и могу. Боже, бред. Жизнь по трэшу, а большее я не заказывала.
Сегодня уже 30-ое. Так что завтра волей-неволей мне придется дописать программу по фильтрам. И я это должна буду сделать. Странно, что для меня так сложно преодолеть этот порог деятельности. Как только вопрос стоит остро о том, что нужно что-то делать (да вообще что угодно), я поджимаю хвост и тихо улепетываю. Кажется, кто-то слишком слабый и перестал из себя представлять хоть что-то. Мама называет это жалостью к самой себе вкупе с самоедством. Она права. Чертовски права. Короче, я к тому, что мне нужны новые установки. И желательно срочно. А еще мне нужно перестать общаться с кем-то на пару-тройку дней. Если серьезно, то мне одиноко, грустно. И меня достало верить людям и в людей. Я хочу одиночества и тепла от близких мне, но совсем не уверена, что я нужна этим самым близким. Мне от этого больно, но и это вполне можно научиться переживать. Короче, бля, достало, пореветь бы, но от этого снова будет заложен нос. Какая же я все-таки жалкая. И как же это меня бесит. Твои тараканы завели тебя далеко не туда, куда нужно.
Построй себя сам. It should work. У тебя есть 2 дня. Не больше. Идиотка. Так хочется с кем-то об этом поговорить, но, кажется, всем похуй. Изображу, что мне тоже похуй. Хочу гулять одна по улицам. Черт, завтра меня снова не выпускают из дома. нахер.
Рубрики:  not in use/Эпидемия
когда зашкаливают эмоции, пытаешься никого ими не задавить.
not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.

Понедельник, 29 Апреля 2013 г. 12:38 + в цитатник
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
киношники-камера
Просмотренное малочисленное. С комментариями неразбирающегося в кино человека.

Сновидения-предвидение

Понедельник, 29 Апреля 2013 г. 12:10 + в цитатник
Меня тут размазывает примерно по креслу/кровати/полу. Меня шатает, когда я хожу по квартире. Я кашляю практически не переставая. И в шкафу лежат заветные билеты в Севастополь на завтра. Температура тела еле догоняет до 36,0. И, черт возьми, я не уверена, что переживу самолет, но я очень хочу в тепло. Туда, в Севастополь. Хотя совсем не представляю, что я там буду делать с таким состоянием. Валяться на песке у моря и спать? Ха-ха, смешно. Кто-то ничтожество и неудачник прямо-таки.
Нам обычно говорят, что нельзя спать с открытыми окнами. Еще нам говорят про хорошее поведение и примерных детей. Нам много чего говорят. Еще меня качает, когда сижу на стуле. Интересно, нафиг я выползла из кровати к столу? Интересно, если пойти в душ, через сколько прозвучит звонок в дверь, возвещающий приход доктора?
На самом деле, мне чертовски нужна твоя поддержка с тем, что все типа "ок". Что в Севастополь еще попадешь и тому подобное. Но это бесполезно. Точка. Кому-то просто пофиг.

Мои сны не меняют почему-то своего психоделического настроя. Я, может, упоминала, что мне снится Город. Это не Москва, но он похож на столицу главными улицами, проспектами. А вот что там творится во дворах - лучше просто не спрашивать. Кстати, не уверена еще, что в городе есть кольцевая дорога, что в городе вообще есть кольца. Не уверена в существовании международного центра. Ощущение иногда, что он вообще из одних дворов почти состоит. А проспекты так...подсовывает. И станции метро тоже.
День недели - пятница. Это я знала во сне точно. Накануне мы с отцом пересеклись в его офисе, он мне что-то передал, распрощались. А в пятницу с одногруппниками мы решили собраться и куда-нибудь пойти. Естественно, в лучших традициях нашей группы, пошли не все. Даже, я бы сказала, избранные. Ощущение, что есть просто круг лиц, который мне не может сниться. Мы сидели на детской площадке все вместе, что-то делали. Вот что делали, я до сих пор несколько не помню. Мы сидели с Н на горке, усиленно что-то делали. Подъехал папа, что-то мне передал. Продолговатый деревянный предмет какой-то. Улыбнулся всем, со всеми поздоровался и уехал. Я возмутилась, мол, второй день подряд он меня вот так вот прокидывает. Он посмеялся. Я еще намекнула, что, кажется, моих одногруппников он чаще видит и лучше знает, чем меня. Уехал. С одной стороны в просвете между домов все было затянуто серыми облаками. Все, кроме голубого такого и чистого кусочка в форме сердечка. с другой стороны, кажется, все было голубо-зеленым. И на том фоне плыли тысячи воздушных фонариков прозрачных. И еще диск луны виднелся. Я успела все это сфотографировать, только фонарики почему-то на кадрах получились горящими пятнами.
Мы слезли с горки и с Н, Д, Т (хотя он несколько не в нашей группе, на курс старше) пошли в соседний двор. Там стояли какие-то девицы. На наш взгляд очень похожие на шлюх. Ребята не преминули над ними посмеяться, попросили у них курева, покурили, решили вернуться в наш дворик. Пока шли обратно, Т убежал вперед, развернулся, понесся на нас с криками и гиканьем, пытаясь напугать, видимо. Мои рванули за ним обратно во двор, я пошла чуть сзади. Когда подходила, сверху из окон донесло до меня стеклянный дождь. Кто-то кидался битым стеклом или просто кусками. После такого стеклопада я развернулась и ушла. Слышала, как тетка во дворе пыталась вразумить кидавшихся, что, мол, могут и убить ребят. Но, в целом, поддерживала кидавших.
Бродила после этого по соседним улицам, вытаскивала стекло из волос, из глаз. Немного порезала пальцы, стряхивала его с одежды. Подошла с другой стороны к "нашему" двору, поняла, что если раньше он был открытым абсолютно, то сейчас все подъезды блокированы металлическими решетками, чтобы никто никуда не вышел.

Сегодня снова снились какие-то подставы и облавы. Только бегали мы уже по универу. Помню, что собирали какую-то информацию то-ли для курсовой, то-ли для реферата. По кабинетам бегали, искали "секретарей", вроде как. От кого-то убегали. За нами гонялись. Черте что. Вселенная, подсознание, я уже вас обожаю просто.

Пост пишу уже около часа. За это время успела придти доктор. Посмотрела меня. Утвердила, что ей не нравятся мои хрипы слева. Поездка обломалась, дома сидеть больше не могу. Пойду посплю, блин.
Кажется, кто-то соскучился по одногруппникам.
Рубрики:  not in use//13
Перемен и исполнения собственных внутренних желаний, обещаний, данных самим себе.
потоки
когда хочется поговорить о том круге лиц, которые не входят в число видимых и дорогих
Снами
Улетать в бессознательное. Вера в 3 категории: бред, сильное желание кого-то увидеть и обоюдная встреча во сне, вещие.


Поиск сообщений в карманный_эмо_врач
Страницы: 46 ... 31 30 [29] 28 27 ..
.. 1 Календарь