Что-то мне подсказывает, если я воспользуюсь советом и не буду думать, а буду делать, то ничего хорошего из этого не выйдет. Точнее, толк будет, но не сегодня. Мне хочется выспаться, чтобы с новыми силами и новыми порывами все делать. Вот этим, пожалуй, стоит заняться. И стоит снова начать вести ежедневник со всеми делами. И следовать ему неукоснительно. Оптимизировать работу.

Сплю в метро всю дорогу. Иногда даже стоя. Сплю на парах, веду образ жизни сурка. Что-то пошло не так и сбилось, дайте мне подушку и пару лишних часов, чтобы все привести в норму. Состояние мозга на вылет. Но все проходит.
Ехала на английский, каким-то чудом почувствовала в сумке звонящий телефон. Я теперь в больших наушниках, все посторонние звуки проплывают мимо меня. Или почти все. В общем, много чего. Это одна из возможностей отключиться от Города и от шума. Иногда хочется. Растворяться по частицам в музыке, окунать их в нее, как в целебный раствор, чтобы потом они обновленными плавали в теле. Странно звучит. В общем-то, я ожидала любого звонка, но не этого. Психоаналитик мне не звонит. Обычно нет. А как-то на мое "я позвоню, можно?" он ответил довольно резким "никогда мне не звони". А здесь - приехали. Он гуляет пары второй день подряд и, наверное, занимается чем-то важным для себя. Тем, о чем не рассказывает. Хотя, уверена, как-нибудь это все равно окажется на поверхности. И тогда достаточно будет просто протянуть руку и взят.
Ему нужно было добраться до пункта П. И он не знал, как. У него нет навигатора на телефоне, у него нет под рукой даже вай-фая, потому что данные функции в черно-белой еще нокии не предусмотрены. Это и к лучшему иногда, кстати. Он звонил мне и смеялся в трубку. Он благодарил меня, я посылала его к черту, а он заливисто и открыто так смеялся. Я часто скучаю по этому смеху, потому что он не напряжный в отличие от нашего общения в последнее время. Что такого успело измениться? Никак не могу понять. Никак не могу уловить. А надо ли?

Да я вообще счастливый ребенок, как посмотрю. Я многого не видела и, пожалуй, не особо горю желанием. Особенно такие вещи.

Мои дни проплывают на автомате. Или нет. Много чего происходит вокруг. Много о чем можно и стоит подумать. Не отрциаю. Но дни недели сливаются в сплошной поток, неотделимый друг от друга. И вот это меня начинает напрягать. Как можно жить в такой каше из дней, которые кажутся одним сплошным и нескончаемым? Много информации. Нужна пауза. Но ее не предвидится особо так. Разве что в воскресенье, когда...электрички и гитара, чтобы только она не пострадала от погоды слишком сильно.
Хотя вчера я поняла, что я - человек графика. Мне постоянно нужно чем-то себя занимать. А лучше - идти куда-то, потому как, оставшись вчера дома, я снова впала в полнейший ступор и полнейдую прострацию. Хотя, не могу сказать, что она была бесполезной. Я пересматривала видеозаписи с танцев. Вспоминала, каково это было. Странно, я начинаю забывать какие-то части нашего коллектива. Вообще какие-то части. Жаль, память не очень-то долговечна. Пора научиться выуживать из нее нужные моменты. Ведь, говорят, мы запоминаем все. Просто не можем им воспользоваться.

А потом ты приходишь и понимаешь, что вроде бы, ты полон. И строиматериалов столько, чтобы внутри себя выстраивать целые города. А потом снова сталкиваешься с ленью и выключенным генератором питания. Сколько мне еще бороться с этим рычагом, который нужно перевести в верхнее положение? Сколько? Но я буду, потому что мне по кайфу. Главное - не злиться на себя и не впадать в панику\истерику. Это я уже поняла. И стараюсь придерживаться.

За последнюю неделю 2 фильма. Черти, я столько обычно и за месяц-то не смотрю. Особенно если 2 новых. Нет, 3 на самом деле. Просто Индиго я столько раз уже пересматривала, но столько раз еще пересмотрю, что можно этот фильм не упоминать.

Письма к Джульетте - очень милая история. Мне нравятся такие вот. Особенно когда у двоих неопределенные отношения. И, вроде, быть им вметсе. А что-то такое не дает. Он учит верить в любовь, пожалуй что. Учит ее искать. Чтобы вот такую же крепкую, как у героев. Чтобы спустя пятьдесят лет приехать неизвестно куда, отыскать человека, с которым провел каникулы, а потом выйти замуж за него. Понять, что все это время ошибалась. Признать свои ошибки и попробовать начать все заново. В общем, не бояться рисковать всем, выигрывать.

Дорогой Джон - редко плачу над фильмами. Этот - один из них. Когда все ревели над Титаником, я оставалась спокойной. Мне было все равно. Да и сейчас не трогает. А здесь...вот эта сцена прощания с отцом в больнице. Когда спустя столько лет сын говорит о своей любви к отцу. Когда он наконец-то понимает, что есть о чем поговорить. И отец сжимает его руку. Он служит своей стране, но не обращал внимания на свою семью. И, наверное, когда его ранили, он хотел умереть сам, а не очнуться в госпитале. Наверное.

Оба фильма остались у меня на компьютере. Их я буду пересматривать, пожалуй что. Я смотрела их ради Аманды. И я в ней не разочаровалась, так сказать.

И еще одна прочитанная книга. Крапивин. "Самолет по имени Сережка". Как же он пишет, как же прекрасно он это делает. О ребятах лет 12. О самых обычных мальчишках, которые бегают по земле, играют в мяч, учатся и дружат. О светлой-светлой такой дружбе, когда высказываешь почти все свои сомнения вслух. Он рассказывает о Пустых Пространствах, отдыхающих от людей. И о том, что ночью можно выпрыгнуть из окна и отправиться летать в другие миры. Он говорит о том, что даже мальчик-инвалид способен встать на ноги в критических ситуациях. Он говорит о том, что дружба бескорыстна. Он говорит о превращениях в то, во что хочешь. Он говорит о самолетах. А еще он говорит о том, что мальчишками уходят на войну и там гибнут. Ножом по сердце прошлись. Это страшно. А еще он говорит о преодолении препятствий и о важных моментах. Самолет-Сережка, самолет-Ромка. Одного сбили на войне, второй сломал себе крыло, пытаясь пролететь в Пустое Пространство через главные ворота. Но они вместе. И они радуются, они счастливы. Несмотря ни на что. И это не детские мечты. Это даже не сказки. Мы сами все можем сделать собственными руками. Иначе зачем они нам даны?

Уже очень давно в моей квартире не было даже намека на краски. Нет, в шкафу лежат мои старые рисунки, но вот красками...последний раз это было классе, наверное, в 4. В школе я тогда ходила по субботам на кружок ИЗО, а потом на танцы. И больше красками не рисовала после этого. Может, один раз, когда делала кому-то плакат на день рождения. Может, я уже точно не помню. А сейчас я купила себе акварель. И кое-что, кажется, получается. По крайней мере, я ее чувствую, а это уже немаловажно.
Сначала был кораблик. Как первый в серии мотиваторов к жизни.


А потом в мою зиму снова пришел Крапивин со своими историями. Он еще косой и недоделанный. Но чем-то мне нравится.

Гармонря достигается тогда, когда в руках булавы. И пусть у меня синяк на пальце, синяк на губе (или же она просто разбита). Пусть. Главное - в эти моменты я достигаю внутренней гармонии. А по-другому тут просто никак. Резкое и неверное движение, есосредоточенность на булавах - они летят в странном и ненужном тебе направлении. А с ними так просто, что даже вектор настроения ползет вверх.

Мама, прости, я не до конца еще вылечилась от простуды, пью таблетки, но сегодня я сплю с открытым окном и, кажется, сыроватой головой. Мам, прости, но я слишком устала.

Странные люди - это которые сначала идут с тобой куда ни попадя, потом помогают, умеют вывести из себя. А на следующий день посылают тебя на все четыре. Ты им неинтересен. А после выходных идут с тобой по коридору рядом как ни в чем не бывало и продолжают в своей манере общаться. Я бы сказала, непринужденно. Хотелось сегодня на философии сказать Рыжей: "Вот он, это он натуральный и живой, видишь?" но она бы вряд ли поняла, почему я так восторженно делаю подобные выводы сего лишь после слов Психоаналитика по поводу правил ведения войн. А это вот он. С его знанием кучей фактов. У нас странные отношения, но они на грани. ПОэтому я могу только довольно облизываться.
Моментами я ненавижу его. Не за то, что он единстенный в моем окружении может сейчас меньше чем за час по сети довести меня до полнейшей истерики. При том, что помощь он редлагал сам. Нет, не за это. А за то, что многие его слова правдивы. И приходится к ним прислвшиваться.

Сидеть и думать в месте своего сердца, абстрагировавшись от всего - это достижение степени вольномыслия и свободы. Ты перестаешь бежать рядом и вслед за временем. В такие моменты торопиться просто некуда.

Есть одна девушка, которая делает столько, что кружится олова. Кафе, музыка и фильмы. Креатив и идеи. Она как олнце, которое не садится за горизонт.

По пятницам теперь хочется напиться, но это маловозможно в силу отсутствия желания. Поэтому я покупаю себе много сухариков и чипсов, чтобы утроить праздник и посмотреть фильм. Этих запасов хватает на выходные.

Память иногда бунтует и не фиксирует моменты. Для нее слишком серо и много событий и всего.

Философия мне интересна, но не в таких количествах.

С каждым новым днем я пытаюсь самосовершенствоваться. Мне кажется, у меня есть успехи. Я начинаю проглядывать котуры человека.

Идешь за кем-то след в след, а потом "бац!" и загребаешь в кеды снег по самое не балуйся. Отплевываясь от снега в лицо, выбираешься на проезжую часть и дальше идешь по ней. Материшься, но идешь. И, в общем-то, наверное, это не так уж и плохо.
В последнее время я как-то сумела абстрагироваться от погоды. Точнее, до этих выходных могла это сделать. Могла не замечать снег, лед. Только холод, когда посреди пар на улицу выходишь во внутренний двор. И все в общем-то. А сейчас нервы слетают. Примерно с четверга. В этой серости перестаешь понимать время. Перестаешь осознавать себя. Вокруг тебя только снег, голые деревья, гололед и промерзший воздух. Город до сих пор укутывает себя потеплее, не пропуская тепло. И из-за этого просто хочется выть. Нельзя ведь сказать, что я ничего не сделала за прошедшее время. Сделала. Просто я слишком медленная, чтобы все запланированное складировать на один вечер. Поэтому из занятий на час многое превращается в занятия на следующий день. Но каждый новый я обещаю себе разгрести всю эту гору, потому что мне хочется. И каждый день не успеваю в силу каких-то обстоятельств. Я тормоzzzzzz и готова это признать. И мне что-то вроде не страшно. Вот сегодня я поздно вернулась домой и села рисовать. Села рисовать самолет и красить его акварелью. Просто я дочитала Крапивина. И в очередной раз прониклась его теплыми словами. Никто не умеет о смерти также, как он. Чтобы в метро плакать.

В моем любимом кафе перестановка. Там действительно теперь столики. Но тот кусок барной стойки, за которым мы с тобой сидели в начале осени...он остался. И я смотрю на него, вижу нас. Ха. А сейчас ты мне даже не отвечаешь. А у меня...есть желание, но я отчаянно изображаю нехватку времени. Мне есть о чем писать, мне есть что рисовать, у меня есть куча неотвеченных писем, у меня есть книги. И мне некогда вечером еще раз взять в руки телефон. Ну, например, так. А на самом деле я дико скучаю и просто не хочу навязываться лишний раз. Обычно ты чувствуешь такие моменты. Но сейчас что-то меняется. Я перестраиваю сама себя, мне это безмерно нравится. Вечное изменение. Меняюсь, но остаюсь прежней. Тверже встаю на свои исходные позиции.

Слишком хочется писать о том, что было с прошлой недели. А было много чего. Но слишком хочется спать. И я даже не знаю, что выбрать.

Просто слова несет на меня, а меня на слова. И вот таким вот потоком все это оказывается снаружи. Да что ты знаешь о правильности всех конструкций и прочности? Зачем говоришь о толерантности, если сама в этом не смыслишь. И каждую весну проводишь с таким ядерным реактором в груди, что хоть убегай. Зато он греет. И главная мысль - кедами топтать дороги и смотреть на небо. Если бы у кого-то были такие же выразительные глаза, он бы все павно не выдержал конкуренции. У него просветленное лицо, как будто он-то понял самую суть, а теперь расскпзывает нам. Правильно, чтобы не слепить, нужно носить очки. Но и снимть их, чтобы светить. Точно, для полноты нехвтает солнца. Солнца и тепла.

Ночной сон больше похож на дневной. Когда немного на отдых. Нет, правда, я все исправлю. Нам ведь завтра к первой паре. А я обещаю не раскидываться временем. Значит, я научусь. Я всему научусь. И влезу в спектральные процессы, в фильтры, потому что мне так хочется. Правда же.
С запахами у меня всегда было не очень. Со вкусом круто. До сих пор могу почти любое блюдо разбить на ингридиенты. Бубушка что-то готовит, а я ей потом говорю состав, попробовав немного. Тесты на профориентацию пророчили мне повара. А вот с запахами...как-то не сложилось. Приятные и неприятные - да. Резкие и спокойные - да. Цветочные - да. Но выделить что-то конкретное - это сложно. Еще есть зрение. Оно тоже играет большую роль. Видеть все в каких-то тонах, ощущать. А мне интересно, чем мы пахнем, кроме сумасшествия? Точнее, ненормальности. Прости, мы не считаем друг друга сумасшедшими. Ниши крыши на месте. Мы говорим на одном языке.
Просто есть же люди, которые приходят на запах. Так вот, чем пахнем для них мы. Чем привлекаем их? Или наоборот отталкиваем.

Чувство потери? А я вот от него избавилась. Точнее, нашла. Или только думаю так. Соединилась с прошлым, попыталась оттуда перетащить недостающую частичку сюда. Кстати, интересно, если научиться из временной памяти в основную перекидывать события, обратный процесс вызовет сложности? А еще говорят, что человек запоминает все, но не все может выудить из головы. Не об этом. Я так боюсь, что временами у дорогих мне людейзабираю что-то хорошее. Стоит на это забить. Это не так. Мы теряем что-то пстоянно, но не всегда хотим это замечать, хотя чувствуем.

Снова снятся сны. Про какие-то подставы. Я с кем-то дерусь, хожу по библиотекам. Друзья влюбляются, а я одна. Друзья переселяются с семьями в номера гостиниц, я прихожу к ним в гости. Остаюсь на улице без вещей, телефон прошу у мента. Блуждаю по каким-то баням и трижды ее могу нормально выстроить свои действия. То забываю раздеться, то вещи оставить, то что-то уточнить. И постоянно возвращаюсь по коридорам.
Во снах я таскаю маленьких девиц за волосы и узнаю у них правду. Распутываю подставу и возвращаю себе вещи. Светлый Д, быаший, заступается за меня. А тебя там почему-то нет, даже в проекте. Зато мне снятся сны. И они остаются в моей голове. Есть же механизм, по которому можно запомнить их полностью?

Завести себе второй твиттер, в котором не было бы никого - это то, что стоит делать в третьем часу ночи.
Прогноз погоды на сегодня выдал мне, что первого апреля ожидается +1. Пришлось нервно фыркнуть. 3 года назад 1-ого апреля А признавался мне в любви. Не слишком успешно. Но мы сидели тогда на фонтане с конями, который на Манежке, смотрели на то, что там где-то уже была вода в самой чаше, смолили одну пачку на двоих, расстегивали пальто, потому что жарко. А потом на следующий день или через пару дней мы в Александровском зависали с Крис. Уже в толстовках. Вот это был апрель. Апрель моего 11 класса. А здесь +1. Странные правила игры все-таки диктует нам погода.

Сегодня у меня тайм-аут. Слишком много событий, слишком хочется передохнуть. В воскресенье бы его устроить еще, но, боюсь, я попытаюсь пересечь наши с тобой курсы, а не сидеть и дышать четырехстенным воздухом, отфильтровавшимся через обои и вернувшимся обратно в квартиру. А для этого все равно придется выходить из дома. Так почему не в редакцию?
Мне звонят дети. И это приятно. Теперь у меня их меньше, намного меньше, чем в начале года. Но это меня устраивает. Как я к ним отношусь? Нейтрально. Абсолютно нейтрально. Они могут остаться, могут уйти. Они могут по-прежнему работать со мной как с редактором. Мне будет все равно. Нет, я их люблю, мне интересны их успехи, но как люди они меня не особо-то вдохновляют. Кроме троих. Одну я люблю за ее вечную болтливость, пунктуальность и открытость. За то, что ее выгоняли из пары школ точно, за то, что она готова учиться и совершенствоваться. За ее порой безумные идеи. И я очень жду, когда она выйдет из больницы.
Вторая - это вообще девочка-кадр. Из-за нее мы год назад и начали общаться, кстати. Из-за нее тогда стояли на лестничной площадке н часов. Кто-то считает ее безмерно красивой, а для меня она просто человек с неординарной внешностью. У нее чутье на всякое говно и желание расследовать. Она умеет не приходить на встречи, находить всяческие отмазки и уходить от темы. Умеет доставать из людей нужную информацию. Курит.
Третий - возвращает мне атмосферу еще той редакции. Той редакции первого полугодия, когда мы все только-только пришли. Все - это громко сказано, но атмосферу он возвращает. Какая-то такая свобода, новизна. Интерес. Неподдельный. Желание делать. И все идет так, как и должно идти. За этот год - первый ребенок, который вот так вот, пожалуй, пошел на контакт. Который не из серии таких вот "правильных детей", а из серии притягивающих все подряд, бегающих и неустающих. Либо я ошибаюсь. Правда, он тут заявил про отсутствие сплетен. Сейчас, ага. Они присутствуют там, где их не ждешь. И такое случается.

Вспоминаю старое. Смотрю Масяню. Весь вечер смотрю. Спасибо тайм-ауту, спала и смотрела Масяню. Серия про Колеса в первом сезоне - мы с мамой долго-долго смеялись. Она напоминает мне о той жизни. О старой квартире. О тех временах, когда с нами жил дядюшка, когда таскали у него компьютерные игры, когда он искал сбее на рабочий стол движущуюся заставку. Рыбку, кажется. Когда он жил в коридоре, а столом ему служила швейная машинка. И Масяню мне запрещали смотреть. Мол, маленькая еще. А она пахнет тем временем. Модем от телефона, весна за окном. И мне хорошо, мне комфортно.
Наверное, не стоит больше травмировать маму. Стоит отправиться спать. Стоит наладить режим, вылечиться. Стоит перестать учиться ночью. Да, мама, да, я все это сделаю. Мне все это нужно. Да, мам. Я встану в 6 утра. Все хорошо. Мне хорошо.
Кстати, временная память у человека примерно равна 7. Мы можем одновременно работать с 7 предметами, например. Держать в голове 7 идей. +- 2. Если я правильно поняла книжку. Мне всегда казалось, что я, как обезьяна, больше 3 не могу. Странно.

Марвин, давай, делай уже что-нибудь. Лучше бы еще почитать применение одной штуки в программировании и разобраться полностью в задании, но это не столь обязательно. Главное - что-нибудь делай. Спать ложись, например. Так, ради разнообразия.
Аромата свежих яблок хочется. И цветов. Одуванчиков например. Такую охапку, чтобы венки плести. По городу ходить и мозолить всем глаза своим счастливым видом. Запаха дачи. Роликов, скейта, велисипеда. Этих прогулок длинных длинных, после которых приходишь домой и падаешь от усталости. Посиделок у друзей в пустых квартирах. Ау, где ты затерялась в циклонах, родная? Я жду тебя, но это не так уж и томительно, как казалось. Еще недели 3 назад было хуже. Сейчас можно спокойно не обращать внимание на снег, на теплую куртку, потому что по вечерам в грязном окне автобуса я вижу только фары. Желтые фары = разные выражения машинных лиц. Изредка еще окна в домах светящиеся и всякие вывески. Я не вижу дорогу, не вижу снега, поэтому могу себе представить, что это она во всей красе. Моя весна. Моя дорогая и родная. Мне кажется, что я в нее уже влюблена. Но да...подробности все это.

Рыж. смоталась во вторник с последней пары, а я пересела к Старосте. Рядом с ней всегда есть пустое место. Кажется, мое. Весь прошлый год мы просидели рядом. И тут что-то как-то нахлынуло про вот эти вот пресловутые круги общения. Психоаналитик еще сидит где-то сбоку и сзади, смотрит куда-то в плечо. И мне комфортно. Хотя и здесь я понимаю - еще пара лет, еще пара лет, мы и с ним разойдемся. Встретимся где-то по работе, если он тоже останется в профессии, встретимся с теми, кто останется, так сказать. Вспомним друг друга. Но мы не будем друзьями, не будем общаться с ними. Так, наверное. Хотя, к черту, не стану загадывать. Хотелось бы, конечно, какой-то крепкой универской компанией. Но что сделаешь, если мы собираемся-то раз в год и то после сильного пинка, и то не все?
Так получалось практически со всеми. Только отношения были в разы хуже. Точнее, как...моя любимая 45-ая тоже не так проста, как хотелось бы. Сейчас она уехала в Штаты и там и осталась, эта одна из самых родных девушек. Только, вылезают разные вещи. Мы дружили с ней с подготовительных. Потом во втором классе. Вместе ходили на танцы. Оставались на продленку. Ее любил весь класс, души в ней не чаял. Мы ходили с ней и с И в цирк, мы еще куда-то ходили. Здорово было. Ребята праздновали дни рождения, мы ходили на них. А потом что-то пошло не так. Со мной просто перестали особо так общаться. И уже не помню из-за чего. Помню только, что мы праздновали день рождения И, еще один из серии, так сказать. Помню, что мы оставались втроем. Н, И и я. Они подошли к бассейну с шариками, попросили меня встать к ним спиной и пару раз кинули в меня шариками. Благо, пластмассовыми. Потом, когда перестали общаться с И, она пришла ко мне и встала в пару перед походом на какую-то экскурсию. Мы мило поговорили, но это ничего не изменило.
Потом в 5 и 6 я нашла себе новую компанию. Но и с ними сейчас не общаюсь. Хотя, да, все кричали про дружбу и много про что еще. Зато блокноты с переписками до сих пор хранятся у меня в шкафу. Можно перечитать их и посмеяться. Я еще писала про Вано, дачу и дурость учителей.
В лицее я сменила две компании. В одну не вписалась градусом как-то. Заболела, пришла, а девчонки обсуждали уже каких-то других ребят, гонялись то-ли за синими рубашками, то-ли за синими рюкзаками и говорили "потом расскажем". С тех пор я меньше стала общаться с сестрой, но не перестала совсем. Потом мы рассорились с К. Она не хотела дружить втроем и говорила, что дружба - парное явление. Я не была с ней согласна. Меня не интересовали синие рюкзаки, меня не интересовала замкнутость на одном друге. Зато моим настоящим другом стала девушка, которая рассказывала про то, как ей ночью звонили друзья и спрашивали про картошку. Девушка, которую не сильно любили все окружающие и считали странной. Девушка, при упоминании о которой, кажется, мама моей сестры до сих пор начинает немного смеяться и сочувствовать мне, мол, с кем я общаюсь. Про Т и С здесь промолчу, потому что с ними все по-другому. И истории разные.
В универе - тоже 2 компании. Сначала наша пятерка - элита гурппы. Что-ли. Мы могли...да мы могли сделать все, к нам бы прислушались. Потом Староста, но что-то меня начало бесить в ее поведении. Кажется, неспособность постоять за целое - нашу группу. Нежелание помочь отстающим. Вот так мы начали общаться с Рыжей, рассказывать друг другу о детстве, говорить о свежем хлебе, молоке, насущных проблемах и всем остальном. Э всегда немного ее жалела и говорила, что при выборе круга общения Рыж ошиблась, оставшись, тем самым, без поддержки в группе. Правда, она еще не предвидела перемен. Еще Э что-то подобное говорила про Руса, но он справляется и сейчас. Очень неплохо при этом. Ну и Психоаналитик, которого тоже запихивают в категорию людей с определенными странностями. А я...а я пинаю его и обращаюсь за помощью, вытаскиваю его погулять (кстати, это единственный человек из группы, с которым я общаюсь таким вот образом. Мол, а не пойти ли нам на прогулку?). И почему-то для меня важно сейчас все это вспомнить. Привет, я сам себе режиссер, я чего-то хочу, я к чему-то иду и я всего смогу добиться. Мыслища, ты бы еще делала что-то в этом направлении, а сейчас слова просто говоришь. И все свои тревоги по поводу учебы я пытаюсь задавить в самой себе. Запомни, если есть какие-то неурядицы с диффурами, переходи в спектр. Стоит запомнить это и сделать девизом. Черт, мне бы еще пару блокнотов и тетрадей. Было бы зашибись.

Есть одни ребята, которых я люблю уже на протяжении лет 5, если не больше. Когда от них ушла солистка, я честно говорила, что больше не буду их слушать. И мне было обидно, что не ходила не на один их концерт. Потом они выпустили альбом. Тот, который последний, который 12-ого года. И под него я вспоминала то, что со мной было. Весны, людей, события. А потом я пошла на концерт. А потом...потом глупо было пропустить второй. Сейчас уже глупо было бы пропустить третий. Как ни крути, а они стали полноценной частью моей жизни. Фразы из их песен давным давно на обложках и на страницах учебника по русскому. На форзаце одного из моих блокнотов. В статусах. В голове. Они подбираются почти к каждому случаю. Да, я знаю, что их музыка изменилась. И мне довольно сложно перестроиться с нового ОПа на старый. Слишком разное звучание. Слишком...другие мысли. ПРиближенные к какому-то внутреннему кругу познания нирваны что-ли. Ладно, это слишком пафосный загиб какой-то. Они стали старше. И они целятся на большую аудиторию. Они стали старше, они перешли грани, они поют уже немного о другом.
Если честно, то бесила песенка про то, что они собирают большие помещения. Ну как они могут? Зачем, самое главное? Были одни уже. Лужники пытались собрать. Ну и что? Сейчас, вон, перепевки дискотеки 80-ых делают. Такие, что слушать почти нереально в силу особенностей английского произношения, в силу того, что это не их стиль, в силу того, что их песни почти лишились смысла. Вот мне страшно, что песни ОПа тоже лишатся остатков смысла. Тех, которые сейчас вижу в них я. А это как бросить часть старого. Распрощаться с ней и сказать, что она не нужна. Ревностно, наверное. Но как без этого? Больше площадки, больше единомышленников, больше хороших людей. Как-то так, наверное?

В воскресенье был их концерт. Мне выпало идти одной в силу нескольких обстоятельств. И я бы пошла, если бы не Психоаналитик. Это тот человек, правда, с которым меньше всего хотелось топать на концерт. Это моя любимая группа. Она открывает дверь ко многим моим мыслям. Она служит ключом к некоторым запертым ящикам. Она значит для меня много, несмотря ни на что. А здесь Психоаналитик. Со своими попытками убить меня летом. Со своими подколками. Со своей вечной грязью в мой адрес. С подколками. С неожиданной помощью. В общем, со всем своим набором разнообразных вещей. Я написала ему последним. Часа за полтора до концерта. И мы встретились. И мы пошли вместе.
Он сидел на диване и через свои очки смотрел на Рйна, прыгающего по сцене. Посылал меня танцевать и вел себя, наверное, как старший брат. По крайней мере, для меня это именно так. Он не сказал ничего убийственного в адрес ОПа. Он вообще не сказал ничего плохого. Нейтрально-хорошее, что звучало именно вот с таким смыслом. И пусть мы мало разговариваем. Спасибо ему. Как-то так.
До сих пор странно по ощущениям. Пожалуй, не стоит больше повторять подобных опытов. Или стоит. Посмотрим. Как карты лягут.
Часа 3 как я уже должна спать. Ну-ну.
И он честно спрашивает, почему я так поздно ему написало. А я честно отвечаю, что он последний мне вспомнился. Кажется, это несколько его расстраивает. Но он и так знает ответ на вопрос. Я тебе не верю, ты мне не веришь, но вместе мы помогаем друг другу. Несколько слов смеха.
Мне спокойно. Мне уютно. Мне не страшно. Психоаналитик может меня убить, но зачем? У меня на рюкзаке висит мишка, я ношу ободки с бантиками и перчатки с рюшами. На моей пижаме герои Улицы Сезам и Мелин Фармер, которую я не слушаю. Шорты коротки до неприличия. Я люблю кеды и тяжелые ботинки на шнуровке. Я слушаю рок и панк, и панк-рок и что-то, что неясно их восприятию. Я учусь на технаря и почему-то выпускаю журнал. И для них так сложно это совместить. Я не ною по поводу похода на физкультуру, не ною в поле, стремлюсь в поле и к тяжелой работе. И это их несколько напрягает, наверное. Рушит их стереотипы.

Зато в последнее время мы общаемся с Н. Снова. Как-то так получилось. Курящих осталось слишком мало. 3-ое. И 1 вечно куда-то исчезает. Мы с Н сошлись на почве разговоров про их нам подарок на 8-е марта. Потом разговорились еще про какие-то мелочи. Потом сели на английском. И было все так, как было на первом. Тогда, когда общались впятером. Светлый-светлый Н со своими приятными и иногда убойными идеями. Что-то в нем есть. В его улыбке, в его манерах. А у Г от света глаза голубые. Большие такие. И улыбка волка, на которую можно смотреть вечно.

У Рйна на сцене одно из самых выразительных лиц, которые я видела. Коряво как-то звучит. Но он такой живой. И его глаза, кажется, смотрят на всех в зале. И видят всех. И замечают все. И заряжают каждого черной бездной, весной и счастьем.

Улыбаться уже не нервно, а абсолютно открыто. Не бояться нового, впускать его в себя. Сидеть на балконе, закинув ноги на перила. Смотреть из окна. Но вот балкон был там, в старой жизни. Теперь я мечтаю о крышах и о чем-то еще.
Хотите быть искренними, будьте. Хотите верить, верьте. А мы такие, что предпочитаем верить, но проверять. Думаем о том, чтобы любить, но не можем верить. И в любой неясной ситуации мы просто идем пить, чтобы подумать когда-нибудь потом и о чем-нибудь совершенно другом. Мы глушим свои проблемы, не давая им названия. Мы - это мы. И мы будем веселиться дальше. Жить так, как нам того хочется. Мы. У нас будут братья и сестры, мы станем находить единомышленников. Мы создадим собственный космос. Мы едины. Отчасти. Отчасти.
Мы спорим до потери пульса, а потом находим потерянные дороги. Мы снова спорим и отстаиваем свою точку зрения, потом снова ищем ответы. Наши посиделки с А заканчиваются именно этим. Он в прах критикует все мои теории. Или почти все. Он скепсисом своим их накрывает, задает слишком много вопросов, на которые я не могу дать вообще никакого ответа, разводит меня на мысли. Именно это - одна из причин моей любви к нему. Дружеской такой. Наши отношения нас с ним устраивают. Мне просто нужно поговорить, высказать свои мысли. А, давай встретимся и устроим тет-а-тет с темами, понятными только нам, пожалуй что. В этом тоже чувствуется весна. Моя весна. Родная такая. Теплая и хорошая.
У меня снова есть большие наушники, я снова крашу ногти в голубой цвет. Не спать ночью - снова сказка для меня. Я снова сбиваю режим. Как и раньше. Завтра в метро буду наводить треш на едущих людей. Маркес, наушники, счастье. Какое-то оно вот такое. Похожее.

Болею - это уже второй год подряд. Стоит тебе свалить на юга, как я тут же впадаю в какое-то странное состояние простуженности. Это...циклично, я бы сказала.
И каждый раз, когда от тебя слышу про костры, море и вообще природу, начинаю ощущать ущербность и ненастоящесть города. Ненастоящесть его стен, потолков и бетонных коробок. На крышу? Хорошо. По ручьям пускать пенопластовые кораблики? Хорошо. Но остальное, все это товарно-денежное - оно ненатуральное и мертвое. Земля, море. Природа. Вот что нужно для гармонии.
Я и так чувствую. Правда-правда. Но мне все равно приятно.
Мозг тронулся крышей, но доклад сделал. Целых 5 часов на сон.

Если чего-то сейчас не придумать срочно, то мой мозг двинется крышей. И я это говорю серьезно, вроде как. Не самой лучшей идеей доклад по разработке было оставлять на вечер-ночь. Передо мной книжка. Ну, фигурально выражаясь. Она на ноуте, читаю с него же. И меня приветствует закачка в пласт какого-то газа, который своей оторочкой толкает нефть к выходу из скважины. Или что-то вроде того. И там страниц...30 этой мути. Нет, я люблю муть, но такая - выше моего мироощущения. Что же делать, черт возьми. Что же делать.

А мне не скажут, что ты уехал. Мне вообще ничего не скажут по неизвестной причине. Все события мне расскажут газеты. Ведь мы тоже попадем на их полосы. Такими никчемными и цветными, что не впишемся в их черно-белость. Представь нас таких вот панков с волосами цвета неба и морского прибоя, сидящих на крыше. Ну а в газете что-то вроде: "дети, такинельзя. Будте нормальными людьми, а не этими странными существами". Зато мы станем популярны.
Мне никто не скажет, остался ты там, неизвестно где, вернулся ли сюда. Никому нет резона это делать. Никто не хочет говорить. У нас ведь снова цензура и снова дурацкие законы. Зачем им мы, выбивающиеся отовсюду? Хотя, наччет себя я до сих пор не уверена. Я все еще сливаюсь с толпой. Вот уже который год. Хорошо, что никак не сольюсь.
Хочется сказать, что потом мы встретимся. Но этого я не знаю. Конечно, мы снова будем вместе на крыше. Снова станем пугать людей своим внешним видом. И это то, что следует говорить о свободе. Мнений и нравов.

Еще нужно учиться не держать на себя злости. Давать самой себе шансы и достигать желаемого. Нет, не нужно мне говорить, что эти попытки продлятся до самого конца жизни.
В себя стоит влюбиться. В своих демонов тоже. Их давно не слышно, кстати. Мне и так хорошо.
В общем, не приведут ни к чему ссоры с мобой. Только усугубят ситуацию. Даю себе еще один шанс, надеюсь оправдать собственное доверие. Раньше я не была такой амебой. Пора выплывать на свет.

Сегодня я официально проболела весь день. Сегодня я немного выспалась. Мне немножко так хорошо. И завтра я снова начну сначала превращать себя в человека. А сегодня, спасибо грустный_циник, я посмотрела фильм с Диланом. Он мил и харизматичен. Пожалуй, мне нравится его профиль, нравятся его родинки и руки. В Волчонке еще нравится харизма. В общем, да, он очень милый.
А фильм. Ну, фильм. Кстати, он мне понравился даже больше домашней работы и еще какого-то фильма с Васиковски, которые я так жаждала посмотреть еще года полтора назад наверное. Посмотрела и долго плевалась в сторонке. Приятные внешне герои. Ну и мысль по поводу того, что наше общество перекочевало в интернет - она верная, по сути. Я бы тоже по методу Обри пыталась хоть как-то от этого всего абстрагироваться. Звонок в домофон, ты выходишь гулять. Ну или как-то так.

Весной нужно лепить себя, а летом подводить итоги года и реинкарнироваться. Снег, пожалуйста, больше не могу на тебя смотреть. Я хочу отпустить свою душу погулять. Под ногами я хочу чувствовать землю. Пусть она мертва в Городе. Почти мертвая. Но есть парки. Под своими кедами я хочу слышать ее дыхание. Нет, я уже смирилась с тем, что мне не грозят степи. Правда, почти смирилась. Я вернусь туда уже сама. Не знаю. Но не совсем в то место. В то - это из области совсем нереального. Но мне хочется поля. Мне хочется болот, пусть даже. Мне хочется снова сливаться с природой. Черт, мне это нравится.

Ты теперь подмигиваешь при встрече, а я стою и улыбаюсь. Интересно, какая у нас энергия?
Мы, кажется, немного поменялись. Окрасились в полутона. Или поменялись полярностями. Ощущение света внутри, ощущение темноватости от тебя. А было чертовски наоборот. Это явление временное, наверное. Или...? Мы оба посветлеем, а потом пойдем отжигать и влипать в истории.
Еще ты заботишься. Нет, мне не холодной без шапки. Холодно, на самом деле, временами. Но я не люблю ее, поэтому не ношу. Могу только в капюшон завернуться.
На мне поставили крест, сказав, что я пропала. Это и правда так. Или почти так. Больно моментами, но улыбчиво и жизненно.

У вас что-то не стыкуется в восприятии меня и моего настроения? Нет, это не мои проблемы. У меня все вполне себе логично и вытекает одно из другого. Почему я не могу наконец-то приблизиться к состоянию удобства в самой себе и ходить с широченной улыбкой? Почти весна ведь. А весной всегда новая жизнь. Масленица. Об этом мне напомнила Р. Она же напомнила про пост. Нет, я никогда его не соблюдала. Да и представления о боге/церкви/религии...у меня какие-то свои. Похожие на те, что у многих, но одновременно другие. Невыработка полной концепции, конечно, недоосмысленность. Постулат. Год или два назад хотелось попробовать. В этом году...точно пока не знаю, но мне кажется, что стоит. Научусь контролировать себя и держать в руках, не срываться. Мне кажется, это неплохой урок. По сути, сложно будет только убрать из рациона шоколадки/печенье и прочее молокосодержащее, но любимое. Без остального вполне могу прожить, как показали эти 3 почти что года жизни с мамой и питанием понедельник-среда-пятница. Нет, чаще, конечно, но я уже мало себе представляю, что есть человеческая еда каждый день.

Уже утром я, скорее всего, проснусь с полным пониманием: тебя в городе нет. И пока что ты не появишься в его пределах. Мне не то чтобы больно там или обидно, чушь это. Или еще что. Мне немного непривычно. Мне вообще непривычно, когда в биополе, ставшим уже родным, появляется какая-то такая брешь, заполненная ожиданием. Все будет хорошо, в этом я уверена. Не зря ты, не зря с ним. Есть ведь вариант - прийти к консенсусу и проникнуться взаимным уважением. Нет, уважение можно вычеркнуть. Проникнуться взаимным...желанием выпить, хотя бы. Ладно, на самом деле, хотя бы толикой взаимопонимания.
Ловлю себя на мысли, что порой легче весть записи письмами. К какому-то определенному человеку. В данном случае - это просто обращения к тебе. Смешанные с чем-то нелепым еще.

Оказывается, можно достигнуть полной сосредоточенности. Этого не замечаешь. Вообще нет. Только когда кислорода мало остается, тогда очухиваешься и требуешь перерыв. А так - сидишь, хорошо сидишь. Словила эту сосредоточенность на одном предмете. Это как внутренняя гармония, когда все мысли обычные забираются в уголки и сидят там, не мешаются и пьют чайок, наверное. Научиться достигать этого всегда. Правда, научиться. Четко вникать в одно, абстрагироваться от окружающего. Это помогает оптимизировать весь процесс, лучше разобраться.

Как в конечном итоге из организованного бардака в голове получить что-то целостное? Хочется одну картинку.
Критическое мышление. Тянет на треши с протестными высказываниями. Посмейся и перечитай все старое. А потом найти нечто новое и оригинальное.

День второй - для себя. Он занят до вечера университетом, потом поездкой домой. Оформила почти полностью блокнот со списками всего, что стоит сделать. Буду дописывать по мере вспоминания. Возможно...нет, стоит спать.

Сегодня небо такое было. Ну, как тогда, как в 2007 еще. Тогда, весной. Совсем-совсем весной. Такое же, как в 2008. Такое, что хотелось в толстовке выйти во двор гулять с друзьями. Давно не было таких вот именно ощущений. Я планирую, планирую и еще раз планирую. Хотя, нет, предвкушаю. Ядерность. Давно забытое. Хах, это уже что-то совсем новое. И Т просила меня не болеть, потому что она уже видит наши посиделки на мосту с гитарой. Я тоже вижу. И новых людей.

День первый. Он мало отличался от тех, которые были "до", но отличался. Минимальное время учебы = 2 часам. Нет, естественно, нереально безвылазно сидеть эти 2 часа и заниматься. Но я приблизилась к неплохому результату. Втянулась в работу. То, над чем стоит работать - скорость выполнения всего этого хозяйства. Еще вот эти вот странные часа 3, которые я отходила после универа, отдыхала, что-то еще делала. Их бы в оборот. Потому что уже спать, а для души не сделано ничего.

Прошлое подкрадывается незаметно и неслышно. Ты спрашивал, сами ли меня находят люди. Да, сами. И сами подходят. И сами заговаривают. В большинстве случаев. Карманный эмо врач. Это все объясняет. Весна 2007 года. Прозвище.
Вообще, ни одно прозвище так и не прижилось. Окрестите меня кто-нибудь так, чтобы уж совсем надолго, а? Черт-черт-черт.

Вспоминаю про твоих поджигателей. Ха, этот год офигенно много чего изменил. В тебе, во мне.

На самом деле, если я общаюсь с человеком год, если после этого я продолжаю с ним общаться, то это надолго. Это значит, что человек интересный и в доску мой. Со многими после года общения я расстаюсь. Мы ссоримся или просто расходимся. Doesn't matter. Просто это развод и тапочки по факсу. Год прошел, интерес тоже. Бывает. В последнее время реже. Вообще заметила, что в новом месте один раз меняю компанию. Или пару. В лицее пару раз, в универе....а, да, тоже пару. Просто у нас есть какие-то зачатки дружности, поэтому нельзя ничего определенно сказать про необщение всех со всеми. Но и свои группы видны определенные.

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

И вот слушать бы это каждый раз, потому что...надо ведь.