Мы сильные, поэтому держим голову над водой. Мы сильные, поэтому держимся за плот зубами. Мы сильные, поэтому слишком часто перегибаем палку, чтобы оставаться такими же в своих же собственных глазах. Сильными и немного абсурдными. Мы сильные, и все хорошо. Когда мы плачем, остальные недоумевают. Мы же сильные, мы же не можем. А мы все можем, потому что мы люди со своими эмоциями. И абсолютно не важно, как мы привыкли выглядеть для других.
Теперь я знаю слова, я знаю примерный порядок действий. Еще я знаю, что можно промолчать и пойти дальше, можно уйти, а можно выбрать любой из подвернувшихся в голове вариантов. Главное - не оправдываться, не обещать. Это все равно не прокатывает. Больше нет. Теперь я буду идти туда, куда ведут меня ноги.
Хочется сесть на траву и увидеть золотистые кольца Пути. Почувствоать их, чтобы дальше ползти на ощупь. У меня это когда-то получалось "до", значит, должно получиться и сейчас. По аналогии, хотя она здесь бессмысленна. Музыка или тотем? Кажется, у меня есть слова. По крайней мере, их всегда было много. Мне хватало. Вот и сейчас нужно вспомнить про их существование.
В голове не то чтобы летают бабочки. Нет, но туда что-то уходит, что-то щекотное, заставляющее немножечко нервничать. И при этом сидишь со спокойным лицом, не выдавая это странное ощущение ничем. Оно такое привычное в последнее время, что каждый раз что-то проваливается в район живота и там мурлычет. Руки немного трясутся от этого. Интересно, что это за ощущения? Нет, на любовь и влюбленность можно не списывать. Потому что это работает только в моменты Города. Хотя, это внутри?
Сначала ты боишься потерять, наверное. Не научиться находить контакт. Вдруг проколоться. Вдруг вызвать нежелательные эмоции. Вдруг расстроить. А потом ты почему-то понимаешь, начинаешь думать, что этот человек обязательно останется, что бы ты там не творил. Это чувство постоянства. Оборачиваешься, а человека уже и след простыл. Вот поэтому я все еще несколько неуверена. Но по всем правилам игры уходить первой мне. Потому что я не должность, я буду не всегда, я тоже человек, я нашла путь, я знаю правильную комбинацию слов, я готова к боли, если это понадобится. Но молчать не имеет смысла. Вообще никакого. Кричать, впрочем, тоже. Остается вкрадчиво говорить, чтобы напряженно вслушивались в слова, чтобы понимали их, чтобы думали над ними. Обволакивать словами, не думать о результате, но говорить.
После таких вот моментов, когда голос вдруг возвращается к тебе, становится очень тяжело в моральном плане. Наваливается усталость. Но подобные моменты того стоят. В следующем разговоре, при следующей твоей истерике я скажу это вслух. По телефону или при встрече. Здесь я тоже не буду молчать. Я любила тебя такой, которой ты была. Было о чем поговорить. И я готова была слушать все истерики и что-то на них отвечать. Пока не поняла, что все это эгоизм одного человека, не подкрепленные эгоизмом другого. Мне нравится слушать, мне хочется, но нам не о чем говорить, а послушать - звони. И там есть еще пара вещей, которые стоит высказать. Может, ты выберешь легкий путь, снова сославшись на проблемы в голове. Может, наконец-то проснешься. Вряд ли, конечно, но чего не случается. Это не та девушка, которую я цитировала когда-то. Это не тот человек, у которого всегда было неприлично много знакомых и друзей. Это абсолютно другое "я" на почти что старом месте. Вот так пепелища превращаются в богемные дворцы, когда старые двухэтажки с наличниками на окнах смотрелись куда приятнее.
С тем же, я люблю такое состояние до безумия, потому что оно дает больше всего свободы.
Завтра игра. С трех видео я почувствовала персонажа. Хочу сыграть его так, чтобы вжиться совсем на эту ночь. Он шикарный. И я искренне рада, что согласилась играть в это по чистой случайности. Будет потом о чем поговорить. И характер у него не столь прост, как кажется. В его действиях даже прослеживается логика. Некоторая.
