Мне, наверное, нечего скрывать. Я вся как на ладони. Готова быть такой. Но скрывать мысли от тех, кто не поймет. Показывать разные стороны и говорить о разных вещах с разными людьми. Я люблю говорить напрямую и слушать правду. Говорить еще правду. Не умею врать или лгать, но могу недоговаривать. Забавно.

Меньше суток в Городе, а уже успела встретиться много с кем и потреаться много о чем. Мало спала ночью, не смогла доспать в такси и самолете, приехала домой и тут же убежала. Стоило вернуться, как появились и мысли в моей голове. Или стоило встретиться с моими. Самое важное впечатление дня - И. Он проявляется редко, еще реже мы с ним видимся. У него своя жизнь, свои друзья и свои странности. Свой жизненный путь и тому подобное.
Последний раз я видела его сразу по возвращении из армии. Тогда он нес ее в себе. Да и сейчас несет. Не могу сказать, что в этом отношении что-то кардинально поменялось. Сравнить его, каким он был на первом курсе, когда мы еще учились в одной группе, каким пришел из армии и каким стал сейчас - вообще не узнать. Раздолбай в кедах и толстовке превратился в человека в пальто, брюках и официальных ботинках. На машине и в работе. У него нет высшего образования, но при этом я чувствую себя рядом примерно пятилетним ребенком. Много чего можно сказать, но понимаю, что его это не интересует, все это какие-то мелочи. Особенно когда человек заявляет, что в свои почти 20 он мог бы быть лучше и сильнее раскрыться как человек. Огромные амбиции, огромные возможности и постоянный поток мыслей. Чем-то он похож на моего отца. Неощутимо, но похож. Они бы сошлись друг с другом и договорились бы, чувствую.
Поймала себя на том, что мне абсолютно спокойно, когда он ведет машину, а я сижу и смотрю на дорогу. И на том, что хочу такого брата. Человека, за которым можно стремиться. В том плане, что видеть его рост в моральном плане и тянуться к новому, узнавать, искать. Черт возьми, я довольно долго не хотела с ним встречаться. Не всегда отвечала на сообщения, а если и отвечала, то иногда с издевкой. И вот сегодня мне стало даже как-то не по себе, что я могла так отвечать. Он реже стал смеяться, хотя у него прекрасный смех.
Так странно наблюдать за людьми. Правда странно. Они могут так сильно меняться за каких-то полгода. Абсолютно не читаться по перепискам, оказываться другими в реальности. Но все равно было уютно как-то. Кажется, там выше было про то, что хочу такого брата.
Почему именно брата? Все просто, я все еще помню тот сон с первого курса. Помню то, что вынесла из него - никогда с этим человеком никаких отношений. Я помню этот сон по ощущениям, как и ряд других. Странные вообще сны, выбивающиеся из общего контекста. Сны ощущений, вкусов, запахов.
Из разряда именно таких - еще до того, как мы начали с тобой общаться - сон про вас и про еще одну поездку в степи. Кажется, он мне наглядно показал тогда, что мне туда не вернуться, но я могу вас найти. Ставим галочку, мы вроде как почти дружим или что-то вроде того и как-то так, не буду пытаться это охарактеризовать ничем, потому что это бесполезно и не имеет рамок и границ. Помню сны про Психоаналитика. Даже несмотря на то, что они довольно-таки новые, думаю, надолго со мной. И помню сны про горы, подъемники. Еще один странный сон-поиск. Даже, нет, не так, два сна-поиска. Один из них с элементами кусочков из моего же прошлого. И оба они как-то затрагивали отца и его семью. Наверное, после этой поездки я нашла, что искала. Нужно покрутить детальки головоломки. Но эти сны как-то точно связаны. Их я выделяю среди всех остальных.
Надо бы расти выше, стремиться к большему, узнавать новое. И снова как-нибудь пересечься на просторах этого города с И. Не хочу терять человека. Почему-то отчетливо понимаю, что из группы он выцепил меня и еще одного молодого человека, с которым тусовался, когда появлялся в универе, но с которым не общается.

В первую очередь, это просто становится опасным и каким-то маниакальным. Я люблю уединение и гармонию с собой. Поэтому могу ездить одна в какие-то дальние поездки. И то, как показала практика, в Зеландию и Австралию на 2 недели - многовато было, хотя наредкость сбалансированно. Думаю, я бы смогла выжить там одна. Абсолютно без экскурсоводов. А сейчас - какая-то абсурдная ситуация.
Привыкла к тому, что говорю. Говорю много и о чем-то. Говорю с Т, встречаюсь с А, встречаюсь с Крис, говорю с тобой. Это основные собеседники. Остальных не буду считать. Всегда занята делом плюс ко всему. Погружаюсь в него. Только сейчас это почему-то не работает. Мне нужно говорить. В мое биополе врываются четверо, не спрашивая разрешения. Жестоко врываются и крушат гармонию и определенный ритм. Мне хорошо в номере одной, но плохо, когда есть кто-то еще. Мне хорошо когда...в общем, в определенные моменты.
Теперь я прошу со мной пговорить И или Психоаналитика. Прошу их постоянно со мной говорить. Иначе я не выживу. Почему- не знаю. Внутри поднимается какое-то странное и тревожное чувство, заставляющее меня просить их с ними поговорить. И вот если думать об одиночестве, о 8 часах без общения, то я бы смогла, наверное. Сосредоточиться на том, что действительно для меня важно. Или не смогла бы. Вот теперь не знаю.
Вообще...забавно все получается. Да, я люблю такое. Очень-очень. И не важно, что именно. ПРросто люблю. У меня есть интернет. Т в лагере. Хоть бы один написал самостоятельно и что-либо спросил. Почему как минимум А я пишу сама? А он ни словом, ни духом, даже не спросит, что я там чувствую и как у меня дела. Почему мне не отвечаешь ты на сообщения? Впрочем, все это идет от того, что ты мне не пишешь абсолютно и не отвечаешь. С нового года одна переписка день на третий или на четвертый уже нового года. Шикарно, блин. Да, просто за-е-бись. Мне немного больно. И черепную коробку вскрывает. Да меня внутрвиенно вскрывает, чего уж там. Не совсем понятно с чего. Я взрываюсь где-то внутри самой себя и разлетаюсь на много мелких частиц. Сволочи, говорите со мной. Мне просто нужны мысли. Я ничего не хочу делать. Даже новости читать не хочу. Мне это не поможет. Меня снова кроет. ПРиступы. Второй раз за эту поездку. Уже второй раз. Главное - не начать задыхаться.

Кто-то стер ластиком или неумело отрезал почти все мои предыдущие воспоминания о горах. Правда, я не помню. Или помню, но мало чего. Дым из труб, уютные камины и огонь. Еще снег и какие-то запутанные перегоны и трассы. Все в одном клубке. Что мы там делали и как ходили, чем развлекали себя зимними вечерами - мой маленький мозг, видимо, решил выкинуть это за ненадобностью. И я его не в силах винить. Не в силах, потому что со степей жизнь пошла заново. Я стала там другой, после этого изменилась еще больше. И мне бы разобраться, правда, что есть во мне сейчас. Но, наверное, я боюсь найти либо бездну, либо пустоту. Но ты-то смог? Смог ведь хоть как-то. Не отвечай, не отвечай дальше на мои бессмысленные сообщения. По одному или по два в день. Так нужно мне самой.
Вообще - это парадоксально. Наверное, мне нравится предъявлять себе требования и грызть саму себя. Но при этом оставаться в полнейшем бездействии. Я понукаю себя, что ничего не пишу в тетрадь и не готовлюсь к экзамену, что не выписываю героев, которые сегодня решили ко мне заглянуть в гости. Только при этом ничего не делаю. ВОт вообще ничего. Только ставлю перед собой какие-то задачи. Как неисправная машина, которая готова выдать какие угодно ошибки. И из этого умудряюсь делать выводы о том, что мне ничего не интересно. Нет, правда, мне многое интересно, только я не умею ничего делать. И от этого мне безмерно противно. ЧТо сделал ты для своей мечты? Ничего. Ровным счетом.
Днем в голове вертелись строчки. Вечером пришли герои.
Сегодня безмерный день. Катание в облаке. В городе + и дождь. ПОднимаешься чуть выше в горы - идет крупными хлопьями снег. Еще выше - пурга и метель. И еще выше - облако, туман, нулевая видимость. Все в дымке. И через какое-то количество метров человек, идущий впереди тебя, погружается в эту дымку. И ты уже его больше не видишь. Какие-то нелепые скамейки, полностью залепленные белым столбы подъемников. Ощущение высоты, когда едешь на очередной креселке. Просто потому что вокруг тебя все абсолютно белое. Белый чехол впереди, полностью покрытый мокрым снегом, белое внизу, белое марево вокруг, смешанное с молоком тумана. А над тобой - крепление подъемника. Вот, в общем-то, все. Еще много-много нашего смеха. Абсолютно чистого и звонкого. Пожалуй, наивно-детского.
Мне не о чем думать. Как забавно. Мне просто нечего писать в тетрадь. Хотя мне так сильно нужно в себе разобраться. И изначально казалось, что эти 48 листов испишутся недели за две. И я все говорю себе "завтра, ma cherie, завтра".

Около года назад Психоаналитик посоветовал посмотреть Американскую историю х. Вот, спустя столько времени файл, валяющийся на ноутбуке, оказался просмотренным. Я вообще редко чего смотрю. И особенно редко новые фильмы, стараясь пересматривать уже затертые дорожки и треки, которые точно мне понравятся, которые точно под настроение.
Братство и дружество. Это первое, что врезалось мне в память. Мне кажется, я умер тамже, сжимая брата, купаясь в его крови. Нет, на самом деле. Вместе с детства. Одни идеи и одни убеждения. Понимание с полуслова. И неизменность после такого тюремного срока. Одна кровь, одни мысли. И синхронно они снимают свастику со стены. Это настоящее родство.
Как Дерек строит всех в семье. Вот он вернулся, ощущение, что он готов исправить все то, что рухнуло в день смерти отца, пожалуй что. Он готов всем помочь, взять все в свои руки. Черт, я бы влюбилась, если бы не видела перед собой всего одного человека.
Тема - фашизм. Тема - нацисты. Тема - белые и цветные в Америке. Тема. Подтекст. Проблема. И так было понятно, что кого-то убьют. Черные или белые. В него стреляют, а на писуаре лежит сочинение про толерантность, про то, что мы все друзья и пытаемся сохранить родственные отношения друг с другом, не потерять общую нить. Про то, что стоит попробовать и начать все с самого начала. Прошлое так просто не перечеркивается. Не берется одной чертой и не чиркается по карте жизней. Что же, что же.
Про всю остальную банду и им подобным - это не открытие. Это мои домыслы на их счет. Жаль только, что люди искренне верят в выгодность подобных идей. Хотя, всеобщая вражда, всеобщая ненависть. Кто-то в вечной обороне, кто-то в вечном нападении. Только овт их вера. Была бы она направлена куда-то еще. Ценны бы ей не было, ведь так?

С нового года ноутбук отсчитывает даты. Но он не показывает дни недели на экране. И вот сегодня я вдруг узнаю, что пятница. Точнее, уже вчера. Но и это теряет некоторый смысл. Осталось 5 дней до экзамена, а я так и не садилась ни за какие книжки. Садилась, конечно же. Конечно, уже садилась и начинала готовиться. Только не так активно, как хотелось бы.
Мы тут катаемся на горных лыжах и не смотрим правде в глаза. Кажется, я немного разучилась думать. Из всего того, что я планировала делать, я не сделала ничего. Сложила в картинку себе стандартный распорядок дня, где остается время только для безделья. И все. Я так и не разобралась в себе. Моя зеленая тетрадка с черным лжеит на столе. На ней черная ручка. На ней спиральная тетрадь формата белой бумаги, сверху лекции. Может, все к лучшему? Я высыпаюсь. Ну или почти высыпаюсь. Ничего не делаю и пытаюсь аккумулировать внутри энергию. И снова начинаю отставать от тебя, например. Это не дело. Имею полное право злиться на себя за полнейший внутренний подхалимаж. Мне очень часто кажется, что когда уезжаю в подобные поездки, становлюсь никчемным пустым человеком и забываю о том, кто я есть на самом деле. Какая я. Или какой хотела себя видеть все это время. Как странно. Как чертовски странно, что подобное случается. Слишком давно так не ездила? Тоже возможно. Атрофия мозга. Атрофия сознательности. Я скучаю, поэтому выстрелите мне разрывными в висок. Я скучаю, поэтому просто не дайте мне умереть.
Каждый день как доза - разговор с Психоаналитиком. Он кажется все более и более живым, а я все более и более трупом. В моральном и физическом плане. Мне скоро уезжать, а я, да, хочу домой. Пусть Микки и недоуменно смотрит на меня и говорит мне про то, что что-то с нового года определенно стоит менять. Что же? У меня есть надежда, что скоро ты снова окажешься в Городе, что мы с тобой встретимся и сядем поговорить. Видишь, ты разобрался в себе и двинулся дальше, а я сижу где-то на островке и не знаю, что делать с самой собой. Тело лежит на солнце на камне, вода лижет руки и пытается снова забрать меня к себе. А у меня где-то слабо-слабо пробивается пульс, слабое дыхание, я просто забыла как жить. И с этим за все время так и не получилось разобраться. Детка, сколько у тебя было времени? А он сделал это за несколько первых дней дома. Все еще не знаю, кто я. Кому или чему я принадлежу. Что мне нравится и чем я занимаюсь. Что я с собой делаю. Какие у меня в голове мысли и идеи. Господи, да во мне нет ничего. Только оболочка пустая. И так страшно от этой мысли. Чего я добилась? Чего хочу добиться? Я ничего не хочу. Больше не хочу ничего. Самосовершенствование отброшено как никчемный путь развития уже давно. Мне ничего не интересно, я ухожу от книжек и говорю, что сама умная и сама справлюсь. Хаха. Смешная. Смешная. И снова грызущая сама себя. В тебе нет ни гармонии, ни желания, ни смысла. В тебе нет ничего. Убей себя об стену за такую вот бесполезность.
Уже пару лет подряд мне снятся сны о том, что я либо срываюсь вниз с горы, а потом по снегу, цепляясь пальцами и врезаясь ботинками, ползу наверх. И я выживаю, хотя стремительно летела кубарем чуть ли не с обрыва. Или же мы с отцом едем на подъемнике, а я бессчетное множество раз практически падаю вниз. Держусь одной рукой и не срываюсь в последний момент. Или же подъемники ведут в никуда. Почему так? Почему эти сны уже пару лет подряд? Почему именно они. И один из последних мне снился как раз перед тем как поехать сюда. Не понмю уже, о чем он был. Только там снова были заснеженные горы и подъемники.
Город, я мечтаю о тебе. Мне страшно, что я не выберусь из собственного кризиса. Но я постараюсь. Я обещаю. Помоги мне, слышишь? Кто-нибудь. Кто-то запер меня в бункере и не может скинуть лестницу, чтобы я просто посмотрела на свет и потянулась к нему. До сих пор, как бабочка, сбивающая с крыльев пыльу, я бегаю по этому бункеру и колочу руками во все стены. Мне больное, я сижу на полу и реву.
ЭТо просто очередная истерика. Только, правда, хочу домой. На родной пол, к родному потолку и куче тетрадей.

И вот, я снова смываюсь, забыв о технике безопасности. Это так необычно, когда я не чувствую тебя в Городе и сама убираюсь из этого места на некоторое время. Это так необычно, что когда я вернусь, то сразу же почувствую тебя на территории Города. А я так привыкла первой замечать твое присутствие.
Пока что меня не будет. Точнее, я буду здесь появляться, возможно. Ноутбук все равно со мной. Всех с наступающим, на самом деле.
Внутри такие странные ощущения. Наверное, потому что мы оба не в Городе на этот новый год. И потому что для нас самих это не совсем привычно. Что же. Я жду новых мыслей и новых идей. Я хочу многого от года приходящего. И я обещаю делать много для этого. Мы все сможем. Ведь так?
Я хотела пару дней назад по людям описать прошедший год. По тем, кто был и стал для меня самым-самым дорогим.
Этот год принес тепло нашего общения с Т и С. Вместе с ними сидеть в кафе и радоваться жизни. Каждой венкой прочувствовать тепло. И мир, позитив. Все это внутри нас с Т после концерта Alai Oli. Мне нравится, что мы хотим узнать много чего нового. Мне нравится, что мы пытаемся во многом разобраться. И я верю, что у нас впереди еще столько безбашенных случаев, столько приключений!
Мы ссорились с Психоаналитиком с самого начала года. Прямо перед экзаменом по физике я снова удалила всю нашу с ним переписку. А потом все потекло снова. Ночи напролет. Долго о чем-то. И он меня ругал. И он жестоко шутил. Он пытался меня убить даже летом. И он был единственным, кто мог в начале года довести меня до слез парой каких-то слов в интернете. И пусть после лета мы абстрагировались от общих понятий, мы все равно поздравили друг друга с наступающим. И, наверное, будем дальше компостировать друг другу мозги. Я ему своей временной тупостью, он мне своей псевдологикой.
Крис и А - без них никуда, как ни странно. Они сопровождают меня из года в год. И с ними находится о чем поговорить. Временами даже их не хочется видеть. Так получилось, что в любых своих проявлениях я вполне себе могу говорить с тобой и с Т. С напрягом с А и с Крис, но все же - картинка стала бы без них немного неполноценной, если не сказать, что много.
Феникс, горящий Феникс. Черт, а я даже не заметила, как это произошло. И здесь даже ничего не хочу писать, потому что в каждом слове слишком много разных смыслов.

Зла и истерична. Со злости перемыла всю посуду. От истерики на полную громкость играет плеер в ушах. Хочется громко петь. Не помогла посуда, хочется еще и что-нибудь расколошматить. 2 ночи. Давай погромим квартиру. Мама-то будет абсолютно счастлива. Бррр.
Нет, я все отлично понимаю. И мне нравится, когда ты мне рассказываешь все. Но не всегда. У тебя своя жизнь. Но какого черта я хожу по городу, чувствуя себя побитой дворнягой, а ты не отвечаешь даже на сообщения. Какого черта на ночь глядя меня тянет по темным переулкам, где мало людей к площади трех вокзалов. Какого черта я стою на Ленинградском, смотрю расписание и думаю, успею ли купить билеты хотя бы на один из ближайших? Какого черта так пусто и плохо, так за равленно-больно. Какого черта? Какого черта "не сегодня" для меня, зато я слушаю, как ты счастливый хдил по городу, что никто не замечал ничего такого, что стоило бы заметить?
Соберитесь вместе и идите нахуй тоже вместе. Нет, я счастлива все это послушать, но не тогда кого мы все разлетаемся, не тогда, когда субботний день пытается стать резиновым. И ты это знаешь. Не тогда, когда ты обещаешь написать утром, когда утро начинается в 12, мне час ехать до центра, а освободиться уже в 2. Не тогда, когда мы могли встретитья и сегодня, а я выслушиваю, что ты не можешь, но при этом потом описываешь приключения. Идите вы все.

Мы уложим друг друга спать, разгласим секретную информацию, а потом не проснемся. Однажды так и будет. Когда-нибудь. Если не прямо сейчас. Нам бы пройтись по грани, потанцевать на острие, собравшись с мыслями. Разбить шаблонность шаманскими знаками и смыться по методу ящерицы, приложив к губам палец "тсссс, молчи, ты ничего сегодня не видел". Да и вообще не видел. Наши жизни - это наши жизни. Яркие пятна вселенной.
Бывает иногда ощущение, что тебя много. Ты состоишь из рамок, из оболочек. Сегодня я бунтарка, разобравшая на выходных свой ремень с клепочками. Где-то были большие наушники и панк-рок на полную громкость. Вот черт, нужно же готовиться к зачету, а не мечтать. Не вспоминать ночные посиделки с кофе и тортиками, ночные переписки. И, правда, глагол fuck вкупе с местоимением it далеко не говорят о том, что сдваемый предмет можно поиметь. Желтые кеды и кислотные лаки. Ощущение, что накинуть толстовку можно и выйти на улицу. В весну. Она ожидается всем сердцем.
Хочется писать. Уже смотрю на то, что будет, когда сдам все, что неплохо было бы сдать. Чертова мечтательница.
Рано или поздно люди расходятся. Многие. И я вот смотрю на наше общение и не представляю, как может быть иначе? Как могло быть до и как может быть вдруг после без всего этого? С позиции вероисповедания и буддизма, кажется, каждый раз рядом с нами оказываются люди из прошлых жизней. И мы снова проживаем с ними то, что нам отмерили здесь и сейчас. То, что мы сами себе предписали. Подсознательно мы этих людей стараемся найти. Давай ты тоже будешь из таких. Я не оцениваю сейчас все беседы количеством смс и часов в сети, ночных переписок. Уютно, спокойно и не напряжно. Со знанием, что другой человек тебя понимает и готов поддержать. Готов делиться своим. И делится не самой доступной информацией. Изо дня в день. Простор для новых идей, жажда новых действий. Слушай, ты тоже любишь море? А этого я не говорила тебе ни разу. Впрочем?) Давай бежать навстречу ветру, глотая просоленный воздух.
У меня есть свой кусочек тепла в комнате.
/www.radikal.ru" target="_blank">">

В моих глазах искорки, мне нравится лежать под одеялом с ноутом на кровати. За окном должна быть весна, но почему-то холодно. Весной интереснее не спать ночами. Встречать рассвет и под него засыпать. Эта типичная бессонница называется контрольной по гидрогеологии уже сегодня. И зачетом по петрофизике завтра. + множество маленьких мелочей, которые на вторник стоит доделать. Упс, как же быть и как поступить? Я настроилась на ночное бдение. Но честно надеюсь пойти часам к 6 утра спать. На 3 часа. Чтобы уметь думать немного.
Мне безумно нравится. Это философия нашей жизни. Это развитие вселенной. Только не в людях, а в геологической деятельности воды. Удивительно, сколько всего она может сделать. Пусть даже касательно нефти и газа. А сколько еще! Обычная молекула воды, различная по своему происхождению и своим свойствам. Хм, а об этом не задумываешься в обычное время.
У меня только один вопрос "что происходит?". Психоаналитик упрекает меня в том, что я не попросила у него программу для линейки, а села писать ее сама. Тут же скидывает мне 2 версии, увещевая, какая из них лучше. Потом советует не готовиться ни к чему, говорит, что ему много делать и уходит спать. Эта картина называется "я не хочу с тобой общаться, но ты знаешь что тогда-то будет то-то, а еще я хочу тебе помочь сделать половину заданий". Все Егоры странные, вестимо. По психологии людей с данным именем я когда-нибудь что-нибудь напишу. Все они разные, но шизанутости у них...сильные, пожалуй что.
А тебе рассказываю про Белого Лиса. Почему ты не спал в 3-то ночи? Почему не обозвал меня психом, услышав про такое? Спасибо. Нам обоим нужен доктор. Кого ты ищешь? Что ты ищешь? Давй попробуем встретиться во сне? 15 минут на 22 страницы текста? Нереально.

Стараюсь избегать подобных вещей. Но в этот раз почему-то поперло написать итоги такого долбанутого года. Дней за 8 до его конца. Или это не совсем будут итоги. В любом случае - не люблю оценок. Не люблю говорить, что какой-то год лучше, какой-то хуже. В каждом есть свое особенное волшебство. И здесь оно было, безусловно. Я больше не верю в эту странную примету, что как год встретишь, так его и проведешь. Она действительно странная. Начинала я его встречать у бабушки в квартире с семьей, а потом поехала на метро на другой конец города к тогда еще брату по мыслям. И было весело, правда. Только брат поехал крышей, А ушел из редакции. И что, я так близко со всеми, с кем праздновали, сошлась в этом году? Вряд ли.
Вот уже больше года внутри меня живут степи. Больше не попалось на пути узловых точек. Степи были самыми главными и ими же остались. Мы еще ближе сошлись с тобой нашими внутренними мирами. Надеюсь, склеились надолго, потому что каждый раз это не перестает меня удивлять и радовать. Похожесть, взаимопомнимание и взаимоподдержка. Во мне есть силы. И в тебе есть силы. И вместе мы не сойдем с ума. Got it? Каждый раз мне все еще неловко при встрече. Боюсь о чем-то говорить, а потом все приходит само собой. Ты знаешь все, что сейчас происходит внутри и снаружи. Ну или почти все. Про некоторые вещи нужно спрашивать, просто так о них не говорят. Наши встречи стали чаще. Давай теперь строить планы? И учиться полностью читать мысли друг друга? Ты готов учиться читать мои, я готова учиться читать твои.
Многие ушли в этом году как совсем из жизни, так и просто из меня. Одна из потерь - кот. Но там ему лучше, возможно. Сколько можно терпеть ветеринарки, лекарства и уколы? Сколько можно мучиться тем, что не можешь ничего съесть и не можешь пить воду даже? Очень надеюсь, что ему действительно полегчало. Скучаем, конечно, все. Прихожу теперь к бабушке и как-то пусто.
Помню, где-то в этих числах сидели с И в Кофеине на Академке. Она тогда рассталась с "братом". Просила меня за ним присматривать и сводить его то-ли в театр,то-ли в галерею. Мы еще поговорили о проектах по образованию, которые можно было бы сделать и разошлись. 30 декабря мы с "братом" залезли в недостроенный телецентр на Шаболовской. Пофотографировали и долго сиделив кафе. Уже тогда начались прения внутри коллектива. Даже, пожалуй, раньше. Нет, они начались примерно в ноябре. Точно время не вспомню. Или еще раньше. Обострились в конце декабря до междусобойных склок каких-то. А новый год нас, вроде как, немного сплотил. Правда, как оказалось, меня потом выставии, забыв предупредить. Да и не только меня. Позиция посередине плохо срабатывает, когда одна из сторон закрывается и не видит компромисса.
Еще одна поездка в Севастополь. Город моей мечты. Поход по крапивинским местам. Мне кажется, я знаю, где могла бы быть площадь Карронад. Потрясающее место. Шестая бастионная. Вот эти вот маленькие переулки, люди, море. И живой-живой город.
Запоминающаяся совместная практика. С Капитаном, огромной любовью к моей кафедре и любовью чуть поменьше к одногруппникам. Драйв в общении с Психоаналитиком. Надеюсь, мы все-таки не разойдемся окончательно и поиграем в среду вечером в шахматы.
Перестановки в редакции. Мне кажется, кто-то растет. Постоянно растет. И главным остается - не убить в себе ребенка. Это самое плохое, что может произойти. Обещаю, не убью. Сохраню любой ценой.
Энергии, сдвиги по фазе. У нас сносит крышу. А мне хорошо. Почему бы и нет?

У всех свои загоны. Все чаще думаю о прошлом. О том, что было. И как именно было. Вспоминаю. Иногда мелочь даже может стать толчком к тому, чтобы поностальгировать. Люди и события. Множество событий. Есть еще горизонты. Стоит еще идти к ним. Я вот думаю, куда мне еще влезть, чтобы заниматься делом. И как организовать саму себя.
Коленка черно-синяя. Я не люблю кататься на коньках. Мы с Ю говорили о горах и о компьютерах. О редакции еще немного. Казалось бы, знаешь человека. Ан нет. Мы общались-то когда? Когда офис был. А потом все меньше и меньше. Это вообще странно, что собрались на каток. И приятно одновременно. Это не тот человек, с кем стоит прекращать общение, сводя его до официальностей.
Снова пара ночей без сна. Нужно учиться. И я это знаю.

Ночь без сна. Обнималась с формулами. Блевала формулами. На самом деле, не произносила ни слова. Моя любимая компания Психоаналитик. Теперь он называет меня овцой и изредка за это извиняется. Как знакомо. Чертовски знакомо.
Недавно ко мне вернулась Тень и начала требовать историй. В четверг, кажется. Я тогда так об этом и не написала. Она отвечает за эмоции. А за мозг, видимо...за логику или за числа. Сегодня утром ко мне пришел Белый Лис. Теперь я точно знаю, что он тоже внутри меня.
В холодильнике рюмка с дрянью. Не знаете, чем испортить себе жизнь - смешайте воду, мед и сок алоэ. Будут вам капли. Янтарная жидкость в рюмочке. Главное - не глотать, а пускать из пипетки в нос. Выздоравливть. Запить капли кофе.

Когда-то волшебник взорвал все игральные кости, чтобы по миру разлетелись одни сплошные числа. Он взял свою палочку и произнес что-то вроде «Бомбарда». С эффектом на тысячи миль. Это еще одна легенда о том, как в мире появилась логика. Хотя, была ли она у магов? И почему вдруг появились семерки, восьмерки и девятки? Не говоря уже о нуле. Может, последний придумали мы сами для характеристики пустоты?
Озеро спокойно покачивало упавший с дерева лист. Прозрачная вода и песчаное дно. Можно каждую рыбку разглядеть. А свесишь ноги вниз с настила – круги разбегутся и на время нельзя будет ничего разглядеть так четко, как оно было. Чем чаще я приходил сюда, тем меньше мне хотелось возвращаться к реальности. На берегу со мной были звуки и мои числа. В голове. И спокойствие. А еще – поддержка водной глади и ощущение жизни. Никто не знал, где меня можно найти. Даже мое истинное я.
В этом месте скрещивалось прошлое и настоящее. Здесь еще не произошел переход к нашему индустриальному веку, но прогресс бежал далеко вперед. И волшебник, наверное, тоже любил приходить к этому озеру. Не знаю, но могу с уверенностью предположить. Гудвин, не надо твоих мозгов, не надо сердца и храбрости, не надо всего этого. Нужно искать внутри, а не забирать чужое. Ты никогда ничего не сможешь сделать, потому что это нематериально.
В чужих разговорах сквозила неловкость. Подумаешь, приближалось к праздникам, а я снова оставался один. И каждый знал это, каждый стеснялся разговаривать при мне о том, куда поедет и скольких друзей пригласит. Странно. Я никогда не набивался ни к кому в компанию. Сначала и меня звали, а потом – только смущение и молчание. Иногда кажется, что чем лучше спрячешь истинное лицо от других, тем меньше по нему потопчутся. На деле же это мешает искать единомышленников. Даже если чувствуешь их. Открыться все равно уже не можешь.
На моем дворе играли соседские дети. Они улыбались мне и изредка разбивали мячиком окно. Я не злился. И мама не злилась. А дети убегали, и на пару дней наступала тишина. С этими тремя я, наверное, дружил. Такой открытости в колледже не было. Все что-то скрывали, а эти выставляли напоказ. Поэтому иногда мы бегали вместе с ними. И это оказывалось одним из самых веселых времяпрепровождений.
Ваше одиночество не стоит ничего по сравнению с моим. Послушай, пение птиц. Вода поет свою песню. Медленно так и звонко. А вы не слышите, потому что проводите в шуме каждую минуту, не пытаясь выбраться в тишину. Ничего, этому можно научиться. Это можно найти внутри себя. Также как мозги, сердце и храбрость. Гудвин, лучше разлей по миру благодать. Хотя, это тоже от тебя не зависит. Внутри нас есть все. Все необходимые нам силы, все наши пороки и добродетели. Соседские дети открыли радость также, как и любые другие мальчишки. Мои однокурсники закрылись сами от себя и запутались в неловкости моментов. А я скрываюсь ото всех на берегу озера, чтобы побыть наедине с собственной энергетикой. Стоит накопить достаточно, можно поджигать новые галактики. Точнее, заставлять их гореть ярче. Гармония, равновесие и стабильность.

Полоскание. Таблетки. Адский холод. Дышать нечем. Кашель и насморк. Кризисы продолжаются, мешая делать. Бесхребетное существо. Я исчезаю. Только будь рядом. Сука-простуда. Охуенный конец года. Ненавижу себя за слабости. Я теряю свои навыки забивать на все, стискивать зубы и идти дальше. Аморфность во мне побеждает. Это плохо. Это уже не я. Я могу забить на все и делать. Точка. Выкидывай эмоции в мусорную корзину. Еще одна истерика, выкидывай себя в окно к черту.

Чувствую, еще немного вопросов и Психоаналитик размажет меня по стенке. Он и так мне сегодня помог. А сейчас отвечает на мои "а что это?", "а как это?", "а куда это?". Вывод, по кафедральному предмету я не знаю ровным счетом ничего. По основной теме "волны". Вот уже 4 часа я сижу с домашней работой, обнимаюсь и не могу даже пойти выпить чаю. Половину ее честно списала, поистерив для порядка. Да, было откуда, нет, не вчистую. Но идеи подсмотрены оттуда. А это уже для меня неправильно. Такое ощущение, что я просто ни для чего не пригодна. Не умею думать, не умею действовать. Сплю после пар, играю на гитаре. И не могу заняться делом. Решимость, где ты, где деятельность? Я так ничего не сделаю и не успею. Потому что я - лужа. Бессмысленная и истеричная. Ничего не делающая и работающая спустя рукава. Просто я - дура, которая ни на что не способна самостоятельно.
Хочется есть. Сейчас снова буду реветь.

Нарисуй мне розовых попугаев и фиолетовых кротов. Нарисуй мне на фанере акварельными красками мечту. Покажи мне небо и назови каждое созвездие. Или каждую галактику. Это неважно. Для меня они все разные, но одновременно и одинаковые. Еще половина столбика немецких глаголов. Словарь мне в помощь.
Злость легко перенаправить в русло работы. Если бы не хотелось так сильно спать. Злость. Злость от того, что в лицо тебе говорят "гуляй, девочка, сдавай зачет. Я бы тебе поставил автомат несколько недель назад, но не поставлю". Мне плевать, сдавать одним предметом меньше или одним больше. Мне обидно, что подобное говориться в лицо. Промолчите, отвернитесь, только не кидайте такое, глядя мне в глаза. Моя ненависть зашкаливает, а злость доходит до той отметки, когда я могу размазать Психоаналитика по стенке парой фраз. Я даже сегодня поняла каких. Но сдержалась. Он задавал поразительно много идиотских вопросов. А я посылала его разными способами к черту, закрыв это другими словами. Вот такая вот информативная беседа. Ну, не считая того, что он решил заговорить со мной и всю контрольную называл Валюшей, спрашивая правильные ответы. Точнее, мои варианты ответов. Правильные или нет - препод как-нибудь сама решит.
Все слетает с катушек и одновременно на них накручивается. Без узлов или с ними. С разрывами, скорее. Тетрадка все еще недописана. Она только начата. И мне хоршо, когда ближе к ночи при свете месяца над кроватью я сажусь и пишу туда свои мысли. Перечитаю только тогда, когда допишу до конца. И что-нибудь из стоящего повешу сюда. Не раньше.