А никто меня не сводит на Райские яблоки? http://www.applezzz.ru/
Кто-то увидел котов и забытых богов. И от них веяло теплом. И мне почему-то кажется, что в этом месте творится магия. Правда, подумав, я нашла, кто похож со мной по энергетике. Кто сводит меня туда. Или я свожу ее туда. Только...без таких вот штук http://dreamwarrior.diary.ru/ и пары косичек со вплетенными в них перьями...я без этого не выживу. Вот. Да, Чарльз Де Линт.

Девушка синяя птица. Отчасти ведьма. Давай будем наперегонки бегать с ветром и дышать зимним воздухом? Северным туманом. Хочу быть почти рядом и на расстоянии вытянутой руки. У нас такие забавные перерывы в общении и циклы переписок. Ответ-не ответ. Отгадываем-не отгадываем. Читай мои мысли, читай и совершенствуйся в этом, верю в тебя. Девушка синяя птица и пара дней странных комплиментов. Я снова провалила спец. задание. Завтра хочу его выполнить. Честно.
У меня осталось ровно 11 серий второго сезона Вероники Марс. И я честно обещаю не смотреть третий. КО всему прочему я, как и всегда, хочу есть. Обидно, черт возьми. Ладно, я честно училась до этого времени.
Все так закрутилось, что...даже не знаю. Следующий концерт ОПа тоже будет моим. У Рйна необыкновенный голос, который вряд ли с чьим-то спутаешь. Новая солистка не умеет петь. Тексты изменились до странности. Как и мы сами. Но ради Рйна я готова слушать их дальше.
А я хотела о том, что И безмерно неожиданно появляется в моей жизни. Эпизодами такими. Ничто не предвещало его появления в эту пятницу, однаком...все как всегда. Разговоры, споры, встречи. Какое-то время мы с ним потратим деньги на телефонах и собственные нервы, а потом он снова куда-нибудь исезнет. Пожалуй что как-то так. С ним интересно поговорить. В том числе и о книгах. Ладно, мы поиграем.
С Психоаналитиком неделю не общались. Сегодня он снова обо мне "позаботился". И так бывает практически постоянно. Сука, почему ты не перестаешь меня предупреждать и делать для меня все, что я попрошу? Только с большим скрипом и спорами. Как весело было сегодня на конференции, когда твоя бывшая задавала мне вопрос "на засыпку". А я вот взяла и не засыпалась.
Продолжаю разбираться в себе.

Генераторные блики, пол теплый, стекла матовые.
Мы от одной зарядки такие разные и удивительные.
Повести нескончаемые о борьбе. Несмущаемые.
Специями посыпать на истории небанальные.

Нами пора любоваться с витрины. Мы лучшие.
Утонувшие в собственных мыслях, удушливые.
Захлебнувшиеся слезоточивым из сердца вышедшим.
Понимающие собственные души хуже, чем брошенные.

И осталось всего-то мили три по тропке нехоженной.
Тут ползти и идти - одинаково. Не поможет же.
И осталось всего - поворот знакомый, изношенный.
Не спасай меня, мы не можем же. Сложные.

Лбом уткнуться в ключицу и съежиться.
Может, мы докажем новые тождества. Сложится
Вся картинка в наших затейливых виражах.
И в коробку уже никак. Мы попались на кражах.

Знаешь ли, от зарядки одной питаемые?
Мы такие веселые порознь и одинаковые.
Мы такие философичностью знаковые,
Как корпуса из фанеры. Коробки маковые.

Выпусти тепло изнутри едкой ниточкой.
Завяжи узелок на моей потухшей одной.
Мы придумаем новые миссии с кисточкой,
Пережатой зубами, прокушенной и родной.

Мы в борьбе своей смертью отмеченные.
Для нее - терра нова, инкогнита.
Мы дойдем до конца, незамеченные.
Мы оставим все так, как хотим.

Захожу, читаю всех и выхожу. В последнее время именно так. Пару недель где-то. Больше, док. Снова меня ищет будильник в комнате. Плевать. Мне бы снова проспать пятницу. Но, нет, нельзя. Скоро я вернусь. Когда выпишусь до последнего слова на бумагу. И разберусь с внутренним цирком.

Мне не нужно громких истерик и прощаний, хотя пара картинных сцен была бы уместна. Я ценю людей, которые выполняют свои обещания, но ни разу не тех, кто забывает о чем-либо и начинает игнорировать. Забавно. Мне больше не хочется за это все держаться. Теперь можно предать, теперь можно продать, теперь можно забыть. Только ничто из этого я делать не собираюсь. Самое лучшее - досмотреть серию, лечь спать. Все еще Вероника Марс.
Вчера мы сидели в общаге и пили Джек Дэниэльс. Вчера мы танцевали под странную музыку. Вчера мы разговаривали о том, что виза была перештампована на чьей-то еще. Вчера мы выбирались из общаги и Рыжая угрожала мне, что если я не успею убрать свою пятую точку, а у нее заберут пропуск, то отрбатывать будем вместе. В общем-то, я не против. Там очень уютная компания.
Мне больше не хочется верить. Можешь писать. А я буду истерить, потому что мне так хочется. Этого достаточно. Вполне достаточно. Я сварю утром кофе, налью его в термос и принесу в редакцию. Есть как минимум два молодых человека, готовых за меня заступиться в любой ситуации. Да, теперь мне плевать, пусть делают, что угодно. Я их люблю за все. Пусть. Наше дело. Мы своим цинизмом побьем всех. и мы будем всегда вместе. ЭТо я знаю точно. А остальные почти не в счет.
Да, сейчас я буду обижаться. Имею на это полнейшее право. Это может быть бесполезно. Точнее, это и есть бесполезно. Но больше я не хочу ничего из этой серии. Нет, А, принц на белом коне мне неинтересен.

Еще один год в плюс. Вот этот вот бисерный феникс - он не просто подарок ко дню рождения. Это один из моих способов сказать, что, сука, ты мне дорог как никто, пожалуй что. Если не открытое признание. Поймешь или нет? И оценишь ли, что самое главное. Феникс. Говорят, душа человека - птица. Ты сам назвал свою. Какая же я бездарность-то, еще и слабая. Ладно, не в этом суть.
Захотелось пересмотреть Веронику Марс. Нет, их история с Логаном - она же волшебная. И такой тип людей, как Лили - он гениален. Такая шлюха-стерва, но при этом магнит для людей. Черт, люблю таких, с ними интересно. Особенно с их бешеной энергетикой.
Дочитала Айн Рэнд. Хотелось бы об этом написать.

Сегодня снова писала на листах бумаги. Пока сидела на паре. Там что-то психоделичное и о смерти. Там ничего нет по делу. Образность тихо сдохла. Обидно. Когда-то придется начинать заново.
Уехать бы куда-нибудь что-ли.
И тренеру не хочется отвечать еще недели этак две. Я же играю роль обиженной истерички, которую отпаивали коньяком во вторник. Да, именно поэтому мне туда и не хочется.

Интересно, а мне вообще завтра грозит в универ проснуться или как? Придется, скорее всего.
Чудо доплетено. И от этого тепло и хорошо внутри. Помимо радости от того, что этот подарок своими руками оплучился примерно таким, каким я его представляла, прибавляется еще одно чувство. На бисере можно тренировать самоконтроль и достижение цели. Довольно сложно сидеть и нанизывать бисерины на проволоку продолжительное время. Особенно когда что-то куда-то не пролезает по размеру. И я тренирую еще и силу воли, доводя начатое дело до конца. И самоконтроль. Не срываться. Сидеть и делать. В целом - я довольна собой. Черт, во всем выгода (только об этом стоит позже).
Мама вошла в комнату, услышала Пикник в колонках и констатировала: "Такими темпами скоро и до Крематория дойдешь". Мама, знала бы ты, кто меня умудряется зомбировать подобной музыкой, не говорила бы о скорости шагов. Они могут увести в любом направлении.
Руки устали, стол в бисере и в проволоке. Пол тоже. И тепло внутри. Чертовски, да. Еще бы спать лечь. Но что-то меня явно не отпускает к кровати. Обидно, наверное. I won't say I've had enough (c) Самофиксация. Лучше бы мозга. Ну да к черту.
Мне сегодня сказал И, что я - ангел. Не в плане комплимента, а в плане констатации факта. Не знаю, он как-то странно определяет людей. Точнее, я ему про энергетическое поле и перенимание эмоций и состояний других, а он мне про то, что должен был раньше догадаться. И называет ангелом. Черт, всегда думала, что у них энергетика светлая. А у меня темноватая. Если не сказать, темная. И только вместе с тобой я чувствую себя светлой. Пожалуй, так.
Вообще с И мы давно не общались. Парадоксально даже. ОДно время он обещал звонить и высказывать свои мысли, но что-то не стал. И писать не стал. А потом мы немного повздорили. С тех пор и не слышали ничего друг от друга. Месяца 2 уже как, наверное. Может, немного меньше. В любом случае, с ним приятно бывает поговорить. Он напоминает героя какого-нибудь романа. Да той же Айн Рэнд. Примерно так Галта с его заумными речами. Их переводишь на свой язык и понимаешь, что интересно. Продолжаешь слушать. И аргументировать свою точку зрения. Я вылечилась. Нет, придурок, в реальность и поток я сама себе не дам влиться.

Мой режим дня - потерянная колба с письмом. Явно. Неслышимость будильника сильно портит всю ситуацию. Вот почти 3 ночи. Красиво. Я потратила кучу времени на переплетение подарка тебе. Доплела до того момента, на котором запуталась вчера. Счастлива. Думаю посмотреть как-нибудь схему плетения лебедя. Вот если бы не цвета, точно лебедь бы получился)) Шучу. Они разные. Но хочется посмотреть при случае схему. Прихожу с учебы и ложусь спать до вечера. А потом расхлебываю последствия.
Вопрос как я - он чрезмерно сложный. Действительно, столько всего, что с нашего общего склада я забираю улыбку и радость. Свои, которые на всякий случай положила для тебя. Еще забираю деятельность. Правда. Она мне сейчас очень нужна. Не знаю, чья она. Ребенку сегодня доставили моральную травму, не пустив в детский садик. А заведующая не умеет разговаривать в телефонную трубку. К сожалению, она не знает закон о СМИ, по которому она препятствовала деятельности журналиста. Грустно для нее. Мы этого так не оставим. Мы можем и редакторским составом прийти туда, написать про сам садик. Хотя это не было нашей целью ну ни в коей мере. Мы можем еще что-нибудь веселое сотворить.
"Я - журналист. Я - тварь", - на вопрос одногруппниц хорошо ответила в столовой. Придется помнить, что по второй сущности я - технать. Но это сложно забыть, когда по кругу думаешь о каких-то уравнениях.
Черт, ты действительно решил пересадить меня на пикник. Они гипнотизируют голосом своим, наверное, в большинстве своем. Мелодией и ритмами. Моральный оргазм, другими словами и не назовешь. Если Пикник в наушниках, то меня здесь нет. Я сижу с закрытыми глазами и слушаю, ловлю каждый звук.

Мне тут написал Р. Сам написал. И стало как-то даже странно. Он мне так и не сказал, что женился. Сказал просто, что все по старом. Точнее, первое его сообщение возвещало о том, что он в Городе. Чуть не написала "что, есть предложение встретиться?" В этот раз все наоборот. Мне все равно. Видеть его - только если сам предложит. Переписываться с ним - только если сам напишет. Да и о чем нам? Правда, оказалось, что он начинал читать Рэнд. Нет, если бы он сказал мне, что знать не знает ничего про эту книгу, я бы не удивилась. Если человек не читал Достоевского. Куда там?
В общем-то, если он хочет все услышать, пусть слушает. Я не против. Мне все равно, но я могу ему рассказать почти все, что угодно. А временами еще и поиздеваться над ним. Благо, есть темы.
Только сегодня я плету из бисера. Доплела треть подарка. Начала заново. Сменила проволоку. На тонкой лучше плетется. Все вообще резко лучше пошло. ПРидется урезать сроки и за завтра\послезавтра все доделывать. Но я успею. В руках даже легкость появилась от смены проволоки. Хорошо так. Душевно.
На счет Небесного Атласа смутные разные ощущения. Стоит еще раз пересмотреть. Ничего не могу о нем сказать пока что. Только то, что похожего я пока не видела. Подобное в первый раз. Наверное, все это из-за историй и из-за того, что один и тот же актер играет разные роли в 6-ти разных историях. Самые неожиданные при том.
Мне кажется, в моем плеере всегда были The Rasmus. Их хорошо включать на любимой набережной воробьевской, когда грустно. Под них хорошо думается, особенно под альбом Black Roses. Но и In the Shadows сойдет.Так давно повелось. Грусть или депрессия ассоциируются с их музыкой. Также мне кажется, что всегда там были Evanescence. Открыли мы их с сестрой для себя в Австрии. Как раз крутился клип bring me to life, кажется. Уже не помню. Красивый. Вседа там были Звери, но руки никак не дойдут полностью перенести на плеер нужный альбом. Остальное менялось. И самое радикальное пришло тогда, весной 8-ого класса. С Элизиумом, Люменом, ОПом и другими подобными ребятами. Йорш, Лампасы, My Chemical Romance. Они все оккупировали плеер и вот уже сколько лет не отпускают. Любимый плейлист. Почти как раньше. Думаю, сломает ли Газон их легкую гармонию своим панко-роком. Пока не знаю. И пробовать пока не хочу. На данный момент я нашла свой идеал в плане музыки. У меня в наушниках на репите воспоминания.

У меня утром такая детская грусть, что даже не плохо, нет. Действительно по-детски. Для меня еще осень на улице. Хотя, странное время года. Предвкушение нового года уже после нашей ноябрьской прогулки. Одновременно весна. Наверное, из-за плейлиста в плеере. И отчасти зима. В любом случае, на ногах у меня конверсовские кеды, которые я не готова пока ни на что сменить. Как нечто демисезонное. И под них, так уж получилось, надеваю шерстяные носки. Иначе мерзну. Сегодня явно день странной безалаберности, так как один носок я надела. А вот второй нет. Права нога честно не мерзла. Но ведь ей грустно, что она не в носочке. А носочку грустно дома. В общем, замкнутый круг какой-то.
Внутри потеплело. Вернулись перелетные птицы. Снова диалоги на улицах. Вчера просила зажигалку, а мужик предложил познакомиться. Нет, я бегаю от таких, но приятно же. Когда ни с того, ни с сего даже такие разговоры. Вообще содержательные люблю. Как тогда с Тимуром на Патриарших. Но это - единичные случаи.
Уверилась в небезопасности своего хобби. Замоталась в 4 метра проволоки и бисерины. Глаза болят, руки кривые, проволока...вот не знаю, бывает ли совсем тонкая. Такая, которую в одну бисерину можно было бы продеть 6 раз. Либо это таки лаги схемы, что е-мае. Сама себе напомнила анекдот про "пропукать мелодию из Челюстей". Взяться-то я взялась за этот рисунок. И обязана его доделать. Только птичка уж слишком заебистая, как и сам человек, которому она предназначается в подарок. Не знаю, сколько еще моделей читерства придется придумать, чтобы завершить схему. Но, верю, сделаю.
Мне есть о чем написать, но пока не хочется в общем-то. Дочитаю Рэнд, выскажусь. Или позже. Пока спокойно и хочется листов белой бумаги.

Что ты видишь, когда взрываются сверхновые? Пытаешься загадать желание или смотришь, открыв от удивления рот. В наших краях это так часто случается, что, наверное, ты просто перестал обращать на это внимание. Смотри, еще одна скоро погибнет.
Чертенок, лучше иди спать. ЭТо у меня практически суточная достаточность. 18 часов в любимой кровати - это того стоило, наверное.
Просто я скучаю, а ласточки прилетели. И это отражается на всем. Ласточек я люблю, очень люблю. Очень радуюсь, что они прилетели. Только в голове сегодня ветер, а в душе пустовато. Так всегда, когда ласточки только возвращаются. Дальше спать. Так надо.

Снова можно ждать. Не больше. И мешать наши энергетические поля. Мешать наши уже, наверное, общие страхи. Наши общие радости. Стоит только усомниться в этом поле, оно рухнет. Не знаю, я верю в него, оно существует. Сколько бы кто чего ни говорил. Как иначе объяснить эти переходы внутри себя от хорошего настроения к пустыне внутри. К пустоте и безвыходности, безысходности, к страху потерять самого себя однажды. И возвращение обратно к улыбке и собственному пофигизму. Для меня все это - наше энергетическое поле. Обмен. Хочешь - бери. Это началось в самом конце весны, начале лета. Когда на кончиках пальцев я начала чувствовать огонь. Это моя собственная сказка.
Только хотела лечь в 12. Только...как всегда. Часы показывают половину третьего, у меня полкило соплей и больное горло, а я за день полоскала от силы раза 2 и столько же раз заливалась каплями. У меня от простуды закладывает уши, кружится голова, а общее состояние говорит мне о том, что очень хочет в кровать пластом и не вставать. Шишка от булавы болит. Только что-то тянет меня вперед, как всегда.
Вчера я все поняла. Или почти все. У меня ушел весь драйв. Автоматика забралась внутрь, вынимая стержень, за который следовало бы держаться. А сказал, что мне стало всего мало, что впереди я вижу абстракции. Только я четко знаю свою цель, а драйва и запала нет. Дайте мне такое дело, чтобы с приключениями на пятую точку, чтобы с азартом и желанием. Дайте. Для меня и Город в последнее время картонкой стал. В серой блевотной реальности, где неуютно что внутри, что снаружи. Этот драйв вернет мне гармонию. И, нет, личного драйва, отношений - дурацкое предложение. Нужна идея, нужна борьба, нужны крупицы. То, за что можно уцепиться и повиснуть. Новое, неиспробованное. И долгоиграющее. В такие моменты я ненароком могу вступить в политическую секту. Только было это уже. Было и прошло. Не надо как у Домино. Я не хочу тех же шлюх. Хочу новых.
Если начинать разгребать основательно весь накопившийся хлам внутри себя, то в первую очередь с создания уюта и тепла в квартире. Я как идиотка только требую, ничего не отдавая. Раньше я думала о невозвращенных кредитах, теперь не считаюсь с людьми. Теперь я даже не смотрю на эти кредиты, я посылаю далеко и надолго, если не хочу по ним платить. Есть такое. Что-то внутри сидит. Показатель вседозволенности. Правда, это моя свобода.
Реконструкцию веду с обуви. 6 пар кед, прошедшие через стиральную машинку сегодня вечером. Теперь стоят и сушатся. Одни из них поставлю в музей. Они пережили степи и мою поездку в Австралию и Новую Зеландию. После степей их уже можно было в музей. Их я не выкину даже за истечением срока годности. Они - один из способов связи со степями.
Нужно выписаться на белых листах, но нет сил. Хочется чаю и спать. А лучше сразу спать. А лучше...завтра на пары.
Иногда кажется, что сердце замерло однажды, а потом его искуственно кто-то решил запустить. До сих пор поддерживает сердечный ритм, хоть и с некоторыми перебоями. Кто ты и зачем ты? Дай мне взглянуть тебе в глаза? Если это самый лучший способ издеваться, то, пожалуйста.
Нужна ли я тебе? Это даже не такая уж и ломка. Это условный рефлекс (?) писать каждый вечер и находить новые темы для разговоров. Мы не ходим кругами, мы в вечном движении (только мое движение дошло до точки, нет, я не могу признать теорию пробки на кольцевой. Так я начну оправдываться перед самой собой, окончательно оправдываться. Нихуя это не пробка на кольцевой. Ради чего гореть? Ради чего хотеть? Куда стремиться? Это не пробка. В пробках так не стоят. Я больше не вижу поворота), мы развиваемся. Напиши мне ради недогармонии, что-ли. Я бы сейчас проревелась у тебя на плече, да только никто не позволит. Все-таки пусто внутри. Безмерно пусто. Затягивает и манит. Плохо и пусто, потому что больше некуда и больше нечего. Больше не к кому. Мне все осточертело. Даже новые пейзажи, даже новые места. Я не хочу никуда, кроме как под кровать. Да ладно! Я вообще ничего не хочу. Больше ничего. Амеба, аморфность, беспринципность, сука...ты сама это с собой сделала, как ни крути. Ты сама к этому долго шла. Ты даже эмоции свои скрывать разучилась, превратившись в тряпку, в лужу воды на полу. Рано или поздно она испарится. Так вот, ты тоже. Никаких новых ответов нет. Ожидания неоправданы. Люди пошли нахуй и лучше им не приходить. Кроме избранных. Искренность потерпела фиаско, ее вышибли из этого мира. Открытость тоже долго не продержалась. Остается озлобленность и скрытность. А я такой клоун, непохожий своим стилем жизни, что можно пострелочничать. Я разучилась быть самой собой. Все чаще вопрос "кто я?". Вот я уже не знаю. Пустота, никто, нечеловек. Падаль.
И в ответ внутри что-то колеблется про то, что нельзя о себе так. Про то, что я полезная, могу многому научиться и многое делать. Про то, что цели есть какие-то. ЗАчем, если я жить разучилась? Зачем, если я больше не умею. Просто не умею. И мне идти-то некуда, потому что одна оболочка осталась. Кто я? Нет, лучше, что я? Похеру такие концепции, лучше. Лучше уже просто никогда не будет. Какой мудак сказал про то, что счастье ищем мы сами? Так вот, есть оно, только его постоянно сопровождает темень, постоянно с ним слезы, боль и эта ебучая пустота, чтобы сорваться. Я счастлива. Мать вашу, я стопроцентно счастлива. ДОлжна была быть по вашим меркам. И я правда не могу ничего говорить про его отсутствие. Только нихуя нет. Нихуя не чувствую. Либо отсутствие эмоций, либо истерику. Я перестаю улыбаться. перестюа смеяться, я тону. И никто меня не вытащит, потому что это невозможно. Когда-то начинаешь топить самого себя. Лучше поздно. А я вот. На дно. Так лучше. Для всех. Все равно толку и пользы. Хуйня какая-то.

Душевно мне вчера, видимо, прилетело булавой по голове. Руки дрожат, в голове перезвон небольшой. И говорит мне организм, что это не коньяк с пивом ни в коем случае. Может, оно и есть - сотрясение. В любом случае - завтра на тренировку идти, пожалуй, не стоит. В первую очередь из-за своих же нервов.

Мы делим одно энергетическое поле. Мы обмениваемся энергией. Иногда вчистую. Иногда отдаем свою без остатка, чтобы другому было лучше.
Если я говорю про свои проблемы, то они ровным счетом ичего не значат. Уедешь или останешься - твой полноценный выбор. Себя только не предавай. И крышу на месте держи. Тебе намного сложнее.
После каждой тренировки во вторник истерики. Почти со слезами. Зачем мне это? Я просто истеричка, уставшая быть сильной. Мне тоже нужно сильное плечо. Но тебе пока нужнее. Намного.
Боюсь, что однажды умудрилась...даже думать об этом не хочу. Все наладится.

Видела два солнца за день. Это к тому, что вечером кому-то прилетит хорошо так булавой по голове. Есть или нет сотярсения - плевать.
Сова улыбалась и показывала peace с другого конца столовой. На выходе из корпуса столкнулись с тобой. Сумбурно и неловко, но достаточно, чтобы понять - загруз. Одиночество иногда спасает. Проявляйся.

Странные сны. Снова Психоаналитик. Снова прошу его не сниться. Он говорит, чтобы не думала о нем. А я не думаю. Вчера важнее были мысли.
Он снова меня подставлял во сне.
Сначала бегала о универу. Меня обнимали преподы, которые знали совсем еще мелкой. Потм с Психоаналитиком пошли гулять. Он достал где-то доски, которые и скейтами-то не назовешь. И мы гонялись. А потом я упала в обморок. Не сама, правда. Мой спутник мне помог.
Очнулась. А рядом он и мама (проснулаь и поняла, правда, что это какая-то чужая женщина). На мои вопросы зачем маму, он отвечал, что ее не знает, поэтому позвонил. Только вот они с ним уже вмтречались на тот момент один раз на ужине. Эти двое уговортли меня лечь в больницу. Дальше смутно помню. Курящую , которая не пьет и не курит. Ее вопросы про мое лицо и какие-то странные реплики.

По традиции про Психоаналитика отдельно. Про все его странности и замашки. Начну с того, что эта сволочь меня сегодня разбудила. Свое бездействие я даже перестала оправдывать обилием мыслей в голове. Нет, я теперь прихожу с пар и ложусь спать. Мне так больше нравится. Это мой протест и мой способ разложения. Как же моментами себя выбешиваю отсутствием деятельности и кучей планов. Надо написать бумажки. Это будет хорошим стартом. Красиво написать.
Стоило мне уснуть после того, как пришла домой - приходит сообщение. Мы редко с ним пользуемся смс-ками, предпочитая решать наши "troubles" в сетевом варианте. И уж тем более мало пересекаемся словами в реальности. Это в последнее время. И это нормальная картина. Но если ему что-то от меня нужно срочно, то он может и сообщение кинуть. А контрольная по физике - ой как срочно и ой как важно, чтобы будить.
Эта тварь меньше острит в мой адрес в последнее время и часто пишет что-либо по учебе. Я до сих пор пытаюсь развести его на разговоры о чем-то более реальном и вытащить играть в шахматы. Забавно это будет - два неразговаривающих человека и шахматная доска с фигурами. Когда ты вернешься - у меня только одна фраза тут может возникнуть. И что ты сделал, чтобы между звенела такая пустота, заполненная книжками и формулами из физики, линейных преобразований и теории упругости. И из редких "спасибо", "не прогуливай". Он знает, что может всегда спросить меня по учебе. Знает, что если прогуляет, то я донесу до него какую-то жизненно-важную информацию. И редко спрашивает сам.
Скучаю по старому доброму драйву нашего общения. С искрами, подъебами и переворотами. Такие ведь кульбиты вытворяли.

В субботу. Ладно, ночью на воскресенье сидели в столовой с С у него на даче, пили чай и активно засыпали. Дернуло меня вспомнить про Р. Решила показать С жену этого самого прецедента в моей жизни. С кем-то С ее так хорошо сравнил. С Йовович и еще кем-то. Точно, с его бывшей.
С Р мы не переписывались уже давно. Если раньше я отпрвляла ему свои стихи, то теперь не делаю даже этого. Странно, они ему нравились. Интересно, как он их понимал и понимал ли вообще. Хотя, это не имеет ровным счетом никакого значения. Просто недавно я думала о людях и их выражениях лиц. О внутреннем свете, о каких-то отличительных чертах, присущих только некоторым. И об одинаковости некоторых индивидуумов.
Недавно входила в универ, опаздывала немного на тренировку. Навстречу шел одногруппник. Радостно поздоровался. А на лице написано выражение пустоголового плейбоя. Вот у Р с лицом примерно такие же проблемы возникали. По таким можно понять все. Там на лбу отпечатывается "я хочу тебя и желательно прямо сейчас". В пустых глазах, в какой-то дряблости. И вообще отсутствии выражения. Меня это напрягало и в степях. И этим летом. Безликие какие-то. Общество одинаковых. При том обычно-то у Р лицо довольно интеллигентного человека.
Вообще, пересматривала фотографии из степей первый раз. Когда только-только приехала. Откопала на первом футбольном матче Р, бегающего вместе с нашими по полю. Вспомнила, что он был тем молодым человеком, отдававшим мне на хранение свой мобильный и часы. Только вот мы пошли на речку лягушечки пускать, поэтому оба этих предмета остались лежать на металлической трубе и дожидаться своего хозяина самостоятельно. Р тогда на воротах стоял, когда мы решили пойти к воде. И открыто пялился. По другому и сказать сложно. На что мой мозг тут же сгенерировал ответ "Какой мудак, тебе точно ничего не светит". Вечером он попался мне под фотоаппарат. Ночью мы пили с ним чай на крыльце. И как-то закрутилось. А потом также и ушло.

Один герой будил меня сегодня раз 5 за пару. Один раз я проснулась сама, поняв, что сплю на Жеке. Баскетболист высоченный такой. С огромным чувством долга что-ли. Или такой огромной совестью. В общем, прогулять для него пару - это ненормально. Получить балл ниже максимального - почти невозможно.
Мы познакомились с ним случайно на первом курсе. Точнее, случайно мы и так со всей группой оказались вместе. А так - он встал со мной на лабораторке по химии в самом начале года. Сначала я сравнила его и меня по росту, подумала что-то вроде "твою-то, что мне делать и куда бежать". Потом как-то...вместе смешивали реактивы (он оказался прекрасным химиком в отличие от меня), помогали друг другу иногда, интересовались выполнением тех заданий, за выполнение которых мало кто садился.
На практике этот субъект гонялся с моей бригадой, заставляя своих работать раза в два или три больше. Отчего ребята немного так вешались и просили меня "урезонь его". Это человек, который после сдачи метода на практике просил сигарет. После защиты остальных отчетов - тоже. Это человек, который с утра пораньше решал сегодня интегралы. И в последнее время с ним хорошо смеяться.

Возвращение к типичному городскому безделью. Два дня полного отдыха. Только горло болит, голос садится. Но даже это - мелочи жизни.
Откуда пошла фраза кофе и сигареты? Мы вот придумали другую трактовку. Пытались найти специально обученную банку под окурки. Из шкафа достали банку из-под кофе, залили туда воды и тихо-тихо, крадучись, радостно пошли на веранду. В общем, логика-то проста. Кофе и сигареты - совмещение понятий. Банка-пепельница. Стоит всю ночь при минусовой температуре. "Нельзя ее крышкой закрывать, разорвется от того, что лед образуется". "Да, не будем", - сказала я, случайно пиная куда-то в траву крышку. Так вот - утром в банке лед. В него вмерзли окурки. Что сделать - айс кофе. Сверху на лед налить кофе. Все это залить в чашку. Окурки вынуть. Кофе и сигареты.
Утром получили ледяные узоры. Тоненькие-тоненькие такие. И немного воды в банке. Дошли до контейнеров, выкинули.
- А ты пельмени горячими ешь? - около часу ночи мы поняли, что за день ничего не ели. Решили приготовить пельмени. С достал кастрюльку, залил воды и достал пакет пельменей. Потом понял, что сначала нужно кастрюлю поставить на зажженую плиту, а не засыпать в холодную воду замороженную еду.
- Нет, блин, в морозилку их потом кладу обратно!
- Я серьезно! - мы дуржим с 7-ого класса. А тут...всплывают такие вот подробности.

Нестись с горки вниз на велосипедах, вписываясь в повороты. Фонариков с собой нет, фонарей на улице тоже. Изредка проезжают машины. И свет их фар слепит на пару минут. А мы на влеиках, посреди проезжей части, ищем обочину и пытаемся избежать столкновения с очередным четырехколесным.
Стоим на плотине. Наши лица еле высвечиваются. Их рисуют фары машин и два огонька небольших. Мы смотрим наверх на звезды. И смотрим на речку, похожую больше на пруд. Где-то там - огни города. И над этим городом звез нет. Небо чистое.

Включить кассетный магнитофон и смотреть фильмы. Еще те, когда дисков и двд-шников не было в широком использовании. Титан после падения Земли. Это первый раз, когда смотрю мультик и понимаю, что хочу все саунды до единого.
Унесенные призраками - нас почти вырубало. Мы смогли выпить чаю, помыть посуду и лечь спать. А наутро проснулись и увидели, что вся трава в серебристо-сине-белом инее. Таком нежном и красивом. На лужах лед. Он еще трескается не всегда под ботинками.

Только голос садится. А так - спокойно и очень хоршо. Почаще бы такие поездки. Только - хорошего понемногу.
P.S. Как ни странно, даже села поучиться немного. В свое удовольствие.

Сижу и жду, когда Г-н Артист соизволит подняться ко мне и поговорить. Но у него там ген. кто-то и графин водки. Благо, не его начальник. Почему сижу - не знаю. Это одна из традиций - вот так вот бездарно немного проводить в "редакции" вечер пятницы. А нет, он на дне рождения. Бармен только, готовый за наш счет всегда нам налить. Поэтому пью чай.
Мы решили забить на все наши надобности и уехать на выходные на дачу. Мы втроем стали семьей. Маленькой и крепкой. Роли в ней не имеют смысла. Мы есть друг у друга, а это уже многое значит. Мы сидим каждую пятницу в кафе и что-то делаем. Говорим. Да даже слова не всегда важны. Только мы вместе. Это уже больше дружбы. И нет, кто там о любви и возвышенном - мы просто как части друг друга, готовые понять и прийти на помощь. Чувствую, загружу Саймона своими мыслями на выходных. Природа, природа, природа. И земля рядом. Самое главное, по кому скучается. В Городе земля мертвая. Она чувствует только машины, прохожих и их дурацкую энергетику. Она уже умерла от всего этого. От переизбытка. А я люблю ее всем сердцем и радуюсь любому мгновению, проведенному с ней. Скучаю по лету. Этому и предыдущему. Шагать по земле, живой такой. Чувствовать ее. Рожную такую и теплую. Отдаваться ей. Не уставать. Горы ли, степи ли, наши болота или поле с травой выше меня.
Играет такая попса, а я сползаю на банальности. Дв, я банальна. И этого, пожалуй, не боюсь. Странно, я могу чему-то учить детей. Хочу, хотя иногда кажется, что мне им нечего сказать. Мне приятно сидеть с ними и обсуждать все, что они написали за эту неделю. Тяжело морально, но что тут поделаешь?
А мы вот синхронизированны, пожалуй что. Страха нет. Хочется, но останавливается. Какие права? Какие основания? У нас свои жизни, мы проявляемся в них тогда, когда сами захотим. Если захотим. И незя требовать постоянного присутствия. Никак незя. Без претензий. Мое ожидание, компенсируемое всеми ночными разговорами и двумя песнями, сделавшими вчера всю мою трудовую ночь. Спасибо. Спасибо за все. Иногда мне кажется, что ты знаешь обо мне все. А я о тебе. Может, мы ошибочны сами по себе, пожтому и наши положения стоит поставить под сомнение. Что же делать? А зачем? Мы есть. Мы надолго. Этого достаточно.

Карусель желаний. Я верю в то, что написанное сбывается, что искренне высказанное вслух случается. Если чего-то от тебя независящего хочется- должно юыть чисто и искренне. Вчера проглядывало солнце. Сегодня смесь желтого света и снега. Как идиотка языком собираю хлопья. Жалко, сказка уже закончилась. Смотреть на нее тоже удовольствие.
Стоило распланировать свои выходные, как уже начинаю сомневаться. До сих пор не хватает свободы. Все сложно. Дергают за ниточки, все равно именно это ощущаю. Спиной своей. Проволокой, торчащей из лопаток. Немного больно. Только отменяешь все дела, как начинаешь сомневаться. А не будет ли автоматизмом остаться дома?
Сегодня меня окутывает спокойствием. Полная невосприимчивость к окружающему. Мне это нравится. Релакс. Уход. И успокоение, находимое в музыке. А с преподом, вынесшим мне все настроение во вторник, мы сегодня очень мило поговорили о математических предположениях.
Начинаю забывать русские слова. Свои родные слова. И ничем не могу их заменить. Эквивалентность?
Боюсь, что если буду меняться, смету себя. Предам саму себя. Оставить основные моральые устои. А они у меня есть? Менять жизнь, а не меняться самой. А что если я разучусь понимать? Самый идиотский страх. Если ставится такой вопрос, значит, я сомневаюсь в самих способностях. Если сомневаюсь, значит, теряю. К черту страх. Мы будем одним целом и дальше. Мы будем друг друга чувствовать и понимать.