В такие моменты, когда ощущаю, что самые родные люди начинают зарываться в осеннесть, уходить в плохое настроение, доходить до оочки перезагрузки, но не иметь пока возможности ее осуществить...в общем, в такие моменты - нельзя грустить. Если кто и должен, кто всегда это проделывает - спасать своей энергетикой. Улыбаться. Выслушивать. Дарить что-то от самой себя, вселяющее внутрь свет. Всегда это делала. Always did, always will. И от этого недьзя отступаться. В общем, хандра послана к чертям, сложности тоже.
Только спасите меня от досыпа и чрезмерного количества алкоголя, которое вчера было потреблено вместе с начальником Л. Да, встретимся в Туле. Нет, я вряд ли буду звонить.
Иногда мне кажется, что ставки в игре пожнимаются без моего ведома. Один косяк, можно потерять человека. Нет, я неного догадываюсь о мотивах такого вот его поведения, но это только значит - неверная директория, все к черту.
Вчера был год. Год с момента насания первого сообщения тебе. Год с момента, как вы с Дж сверлили меня в вагоне метро взглядами в спину навылет. Год с первого стихотворения. Новое так и не написано, идеи блуждают, но не ложатся на бумагу. Вчера ты обещал вернуться. Извинился и обещал вернуться. После того, как азгребешься все свои завалы. Не грузись только.

Все это, конечно же, тонны нытья. Децибелы букв, вылетающих в черную дыру интернета. Километры сажи, исчерченные линии, несвязанные между собой нитки. Мне очень хочется снова быть сильной. Не могу сказать, что я несчастна и что-то вроде. Ни в коей мере. У меня есть вещи, есть люди...в общем, я за это цепляюсь и буду цепляться. Проблема в том, что в последнее время все слишком сильно зависит от настроения. Можно прочитать как "от внутреннего эгоизма", но это, пожалуй, не совсем корректно.
В детстве папа мне говорил "иди", я шла. Он говорил мне "делай" и я делала. Меня могло хоть тошнить от этого, но папу я слушала всегда. Дети растут. Дети выходят из под контроля. Дети учатся думать сами. Дети смотрят на все то, что было и начинают задумываться. Папа хотел, чтобы я изучала английский с первого класса. Для этого я ездила на другой конец Города в школу. За это ему огромное спасибо. Папа говорил мне бросать танцы, потому что они мешают учебе. Я боролась до последнего и не бросала, потому что мне нравилось. Хотя истинная причина того, что в 5 лет меня отдали заниматься - искривление позвоночника небольшое, которое как-то нужно было выправлять и не запускать дальше. Потом он настоял на моем переходе в лицей. И тут я не выдаржала, сдала экзамены, поступила...и ушла из родного мне места. Отчасти жалею. Но, "хорошо там, где нас нет". Друзья проверяются временем, места проверяются красками. Мои воспоминания светлы, только вот люди, с которыми были вместе, не разлей вода - мы практически не общаемся. Очень редко. Случайными встречами. Мой одноклассник В теперь учится в Германии на архитектора. Кстати, как он там - давно его не спрашивала. Он приезжает изредка в Город, когда у них там каникулы. Мы гуляем, сидим в кафе и разговариваем. Пару раз в год обычно вижу А. Изредка с ней сидим. Больше никого. Нет, Д еще весной видела. Он совсем вот не изменился. С ним мы еще в начальной школе учились. Каким был, таким и остался. Интересно, а жизнь его чему-нибудь научила? Кажется, у него была единственная 2 по русскому классе в 5. Все его с ней поздравляли. Остальные - отлично. Отличник, умненький мальчик, здорово фотографирует. Стесняется, мало с кем общается, видимо, сам в себе и сам для себя. Писал ведь статьи неплохие.
В общем, через год где-то или даже два после перехода в другое учебное заведение, папа признал занятия танцами полезными. А я уже ушла к тому моменту в журналистику. Ссоры, скнадалы. Меня пытались отправить на экономический. Только, увы, тошнит меня от экономики. Эта наука в какой-то мере родилась мертвой лично для меня. После школы выкинула все конспекты по данному предмету и больше решила не вспоминать. Физика для меня живая. Химия - в какой-то мере. А вот экономика - увольте.
Папа под фразой "делаю для твоего же блага" планирует всю мою жизнь. Меня достало играть в марионеток. И я не хочу идти по пути наименьшего сопротивления, который выбирает кто-то другой. Меня интересуют деньги на жизнь, скажем так. Обеспечение семьи. Меня интересует интерес, вызванный моей работой. Меня интересуют передвижения. Меня интересуют коллеги. И, пожалуй, нелишней была бы научная деятельность. + свободное время и множество увлечений. Не могу думать о том, что после работы стану приходить домой и ложиться спать. Еще у меня есть цель и планы. Кстати, все понятия в списке выше - равнозначны. Вполне себе.
А сейчас...пишу это для фиксации. Снова хочу быть такой же непробиваемой и сильной. И я смогу. Мне нужно забить на мою лень. Нужно забыть про слово "не могу". Нужно начать уже что-то делать по учебе. Не запускать ее. Хочется зажать лицо руками, спрятаться и плакать. Очень боюсь что-то пропустить по учебе. Почему- не знаю. Все интересно. Боюсь на это забить и чего-то не узнать. Черт, мне кажется, что я все в этой жизни упускаю.
Где ты? Где ты? Нет ответа. Уже 12-ое. Значит, почти год.

Док проявляется как раз вовремя. В те моменты, когда мне прицельно и предельно плохо. В те моменты, когда нужно двигаться дальше, а я остаюсь на месте. Док берет меня за руку, поднимает с земли и ведет дальше. Еще он ставит точные диагнозы. Чувство ответственности. Сначала зотела поспорить, потом поняла, что он прав. Картинка, наверное, шикарная. Час ночи, собиралась идти спать уже, попрощалась с психоаналитиком, а тут появился ты. С извинениями, длинными сообщениями. Как всегда. Сижу, реву, читаю сквозь поток слез сообщения, пытаюсь улыбнуться, а потом успокаиваюсь. Твое хорошее влияние в течение всего-то малого промежутка времени.
Либо мы так похожи, либо мы эмоционально связаны. В любом случае, мы друг другу можем выразить словами то, что сами себе не можем. Иногда лучше понимаем друг друга, чем сами себя.
Логично, я проспала. Не слышала ни одного из 6 будильников. Сижу жома, интернет работает где-то на половину. Что-то вообще не загружается. Пойду дальше спать и отдыхать от всего трэша. К черту ответственность. Хочу гулять и молока с медом. Но не зочу ничего делать.

Если сейчас лягу спать то, возможно, завтра смогу улыбаться. О том, что вряд ли с кем-то стану разговаривать, можно даже не упомянать особо. И так понятно - молчать и пытаться держать себя в руках. Что людей половину видеть не смогу - тоже ясно. Все предельно. Все на пределе.
С моей тотальной усталостью и моими срывами...мы от любой мелочи доходим до точки. Это закономерно. Чем дольше копишь, тем потом сильнее выплескивается. Отключить телефон, поставить только на экстренные звонки. А вообще - нужно завести отдельную карточку телефонную, номер которой знали бы только папа и мама. Можно еще бабушке номер дать. Так, чтобы не теряли. Чувствую, это будет актуальным в этом году.
Мне кажется, что я слишком многое на себя беру. Учеба в тех.вузе, редактирование текстов, гимнастика, автошкола, языки. Давлю жизнь внутри себя, пытаюсь вырваться из клетки, построенной самой себе. Мне нравится эта беготня...вот только я привыкла к узкому кругу людей. Привыкла говорить с теми, с кем мне комфортно. Общаться со "своими" людьми и помогать им во всем. Или...не знаю, здесь что-то нечисто. Манипуляции с энергией. Сплетни, интриги, расследования.
Меня просто сегодня открытым текстом послали нахуй. Хорошо, закрытым текстом. Завуалированно. Хорошо, что по почте. Одно я считаю недопустимым - когда редактору скидывают 3/10 выполненного задания и сообщают "болею. комментарии пришли по почте". Есть такая шняга, как уважение (не заслужила, один ответ, слишком недавно с ними занимаюсь), есть такое понятие, как манера общения. С редактором так не стоит, наверное. Я им ничего не обязана в общем-то. Ничем не обязана. И могу им хоть в 6 утра звонить, если сроки сдачи будут пропущены. А на меня сразу про то, что я так потеряю не только авторов, но и друзей. Не трогайте мою жизнь, не трогайте меня. Мать вашу, я тоже хочу спокойствия, а не упреков в какой-то хуйне полнейшей. В каком-то бреде. Девочка же вообще ничего не знает о жруналистике. Спроси ее про лид, про заголовок, про выбор темы - она молчать будет. Ха-ха. Выпендриваться мы все горазды. Ладно, нечего дрянь всякую вспоминать. И расстраиваться тоже снова нечего.

Пора бы выкинуть весь хлам из дома и убраться. Нормально убраться. Уборка в квартире ассоциируется у меня с уборкой внутри. Спасибо, тихое счастье.
Утром на светофоре встретила психоаналитика (кого бы еще в такую-то рань?). Он заметил меня первым и тут же полез в сумку за тетрадкой, чтобы отдать мне одну важную вещь в учебе. Это такой человек, который даже при сильном увлечении беседой может не вынимать наушники из ушей, слушать музыку. Он обычно так и делал. Сегодня он просто выключил плеер и разговаривал со мной. У меня катастрофически пропадали все остроты. Из-за его спокойствия и уравновешенности. Да, он в меня не верит и подкалывает, называя слабой. Мне все равно. Он в чем-то прав.
Мы с ним не общаемся. Типа не общаемся. И вроде как с конца августа. Мы снова сидим в столовой и пьем чай. Он пользуется моими формулами и берет их себе, оценивает мое внутреннее состояние по внешней изможденности, но не спрашивает подробностей. Они ему ни к чему. И вот только сейчас в голову ударило, что я скучала. Скучала по нашим посиделкам с кофе перед сном. Как на практике. Когда: "Налей мне чаю" "Да пошел ты к черту! Там чайник горячий, встань и налей!". И он мне также отвечал. А когда с кухни народ расползался потихоньку, я заваривала нам кофе и мы сидели. Бестемно, ни о чем. Но сидели. И даже не материли друг друга и не посылали. Единственный раз был, когда устраивали всем шоу - психоаналитик решил меня напугать, пролил мой чай на работу Дина по сейсмике, выжал мне губку за шиворот, а потом оказался облитым моим красным чаем (странно, с чего бы это), пошел за шваброй и тряпкой, вытирал кухню. Черт, надо бы нам пожить как-нибудь вместе. Чтобы весь день отсутствовать, а вечером на кухне кофейничать без остановки. При том, что "кофе нас усыпляет, мы кофе мало пьем". Да, за 2 недели на двоих или на троих угробили 2 больших банки растворимого. Мы вообще кофе не потребляем. Как же. Так все и поверили.
В общем, мне как-то даже гармонично. Если это возвращение, то я "за". Давай найдем новые темы для разговоров и будем жечь. Спорить, ссориться, мириться, злословить. Это драйв жизни, который пробуждает. Сегодня ты спокойный слишком. Да, драйва нам и не хватает сейчас, пожалуй что. А ты считаешь психоаналитика своим тезкой и говоришь, что все с вашим именем сумасшедшие. Got it. Все так и есть.

Сказалась больной и никуда не пошла. Поработала, написав пару страниц комментариев к текстам детей, посмотрела первую часть Анатомии Протеста. Решила, раз уж что-то делаем по этой теме, то как редактор должна быть в курсе, о чем вообще пишем.
В общем-то, где-то ближе к концу я даже начала верить, что наш президент - бусинка и лапочка. Только что оппозиция, что правительственные структуры...все любят черное и белое, свою правду и чужую ложь. Другого не дано. А то, что существуют полутона - нееее, не слышал. Вот поэтому у нас и говорят про нечестных журналистов и их продажность, поэтому и не слушают.
Где правда, а где ложь. Где поклеп, а где реальность - это сложно определить, имея однобокую позицию. У нас любят унижать, бить и угрожать. У нас любят шантажировать и таким образом получать комментарии. У нас любят монтировать. Так почему было не смонтировать половину видео? В общем, ощущения спорные. Я не оправдываю наших оппозиционеров, так как не верю в их чистоту. Но и не лью на них все говно мира. Я просто знаю, что достойную альтернативу они предложить не могут, поэтому действуют по способу детей малых. Общий враг у них есть, а вот общей цели и общего плана - нет и вряд ли появится. Мы слишком шаблонны.
В общем, не знаю, кем этот ролик был заснят и для кого, противно. У нас прозрачное государство, где все друг про друга все знают. Не в мельчайших подробностях, но самое основное уж точно. От ошибок, до грехов и успехов. Миру мир. Мне осточертело. Мне уже не весело. Мне хочется новизны и перемен. Перемен в нас самих в первую очередь. Иначе мы так и останемся на каком-то первобытном уровне.

-вопрос про мою угрюмость был из вежливости сегодня?
-просто я улыбался и смотрел на тебя до этого вопроса полминуты,а ты не замечала меня)
Из переписки с Психоаналитиком. Мы с ним действительно не общаемся в последнее время. На парах он предопчитает компанию Э, которая, забив на своего молодого человека, общается с Психоаналитиком и смеется. Обижается, потом прощает и все идет по кругу. В отличие от меня, он не говорил ей, что с ней неинтересно общаться. Может, это сразу говорит человеку о том, что он - пустышка. Вот только, произнося эту фразу, я обычно вкладываю в нее значение, мол, у меня другие интересы, поэтому я не хочу общаться. В нашем случае все было именно так. Да даже если кто-то сообщает тебе, что ты - "пустышка", ты идешь и совершенствуешься. Из разряда бредоразмышлений. Только сейчас не о пустоте. Он мне так и не сказал открытым текстом "мне с тобой неинтересно". Он просто ушел от ответа, скинув довольно странную песенку. Странную именно по смыслу. Про наркоманов. Про попытку избавиться от зависимости. Про 15 дней. Про мертворожденного и требование дать очередную дозу. Всего лишь про 5 из 15 дней. Он не знает, что этот куплет записан у меня в блокнотике для заметок, чтобы надосуге разобраться с этим. С августа все никак не сяду.
Стоило мне сегодня подойти, он тут же начал смеяться и переговарвиаться с нашим одногруппником. А я даже не к нему подходила. Вообще не узнала сначала. Но подсознательно давно хотела, чтобы постригся еще короче. В общем, суть даже не в этом.
Мы встретились в магазине. Стояли в очереди в кассу. Я расплачивалась, он подошел следом. После пар. Когда он со мной вообще заговорил, я не поняла, кто это. Сообразила, ответила первое пришедшее в голову, убрала еду в сумку, открыла зонтик и вышла обратно под дождь. Не стала его ждать. Ответила, развернулась, ушла. Не прощалась, не здоровалась. Он обогнал меня где-то на светофоре, успев проскочить на зеленый и исчез где-то в направлении к метро. Занятный человек.
Завтра снова ни с кем не буду разговаривать, чувствую. В последнее время меня все сложнее и сложнее вывести на разговор. Кто-то это видит, кто-то привык к вечной жизнерадостности. Нет, вы можете приходить и плакаться у меня на плече, я вам буду отвечать. Только вы разбираете меня на маленькие кусочки. А так мало людей, которые поддерживают мою жизнеспособность. Их единицы. И у них у самих силы медленно подходят к концу. А это только середина осени. Как жаль, скоро мы займем свои законные места на кладбищах, прижавшись друг к другу плечами. В братской могиле, чтобы отдыхать всем вместе. Хотя, им на реинкарнацию еще, а мне уже некуда. А меня уже не возьмут.

Рокировка. Точка останова. Смена позиции с третьей на пятую, ноги вывернуть еще сильнее. Там осеннит и листопадит потихонечку. Взгляд вверх на ветки деревьев - а там осталось штук 14 листков. И у каждого свое отдельное желтоватое пространство, подсвечиваемое фонарем. Во дворе универстиета есть такой экземпляр, у которого недели две назад вся крна горела желтым и красным, а нижние ветви оставались сочно-зелеными. И так вот, ярус за ярусом, он скидывает все летнее.
Моя Т, лежащая с гитарой в руках, думающая, наигрывающая что-то мне малознакомое. Кафешка всего-то на 3 столика и барную стойку, где молоко с медом, ребята за стойкой самые звонкие и теплота внутри.
Моя семья, состоящая из 5-ти человек: Крис, Даня, Т и А. Мы все за одним столом в самой уютной квартире в мире. У нас гитара, три бутылки вина и бутылка коньяка. А еще - вкусные печеньки, приготовленные хозяйкой квартиры. Первые слова прив стрече: "сначала вы поедите, а потом пойдете в магзаин". И чувствуешь себя дома. Читаешь стихи, слушаешь других, слушаешь голос Т. Ни у кого такого еще не встречала. Можно слушать и слушать. Каждый из нас индивидуален по-своему. Мы знаем друг о друге все. И у нас нет границ. С легкими срывами и ночными разговорами с соседом на лестничной клеткой. С напеванием барарейки, сидя на корточках у лифта. Впятером. Какие-то незавершенные дела. Мне тепло, не вынимайте меня из этого состояния.
Снова сны. Какая-то идиллия. Сначала - домик где-то на природе, где были "люди живой души", как-то так. И ты снова разговаривал. Ты там был собой. Стояла на крыльце и не могла не слушать, перекидывались парой фраз. Когда перебралась с кресла на кровать, снились полеты над городом. Незаконные исчезновения из колледжа в другой город и какое-то читерство ради скидок на товары в каком-то городе. Ну, мало у нас с собой было денег. А мы там сидели на крышах. С кем - не помню уже. Помню, что летали.
Только что ни воскресенье, то перекрывает. Снова сижу с пустым лицом. Либо эмоциональное истощение, либо слишком сильная усталость. Не могу разобраться почему. Может, слишком щедро раздаю себя все: незадачливым любовницам, детям, сдающим мне тексты как редактору, редакторам, друзьям (им в первую очередь, но для них ничего и никогда не жалко), пьяницам на улицах, которые просто хотят поговорить. Мне сложно редактировать и сложно не срываться при этом. Постоянно кажется, что я где-то запарываю основные вещи, что-то каждый раз забываю, не справляюсь с обязанностями. Хотела. Черта-с два, нервы слетают только в путь. Даже истерики внутри не осталось. Только опустошенность и отсутствие улыбки. Деньги на телефоне летят со скоростью опадающих листьев. Придется признать, мне нужна чья-то нехилая моральная поддержка, а мой любимый А находится в такой же степени усталости. Может, в большей.

Холодно. Где-то в легких холодно. В голове холодно. Остальное - тепло. И у меня было такое хорошее садистское настроение, когда улыбаешься, но при этом готов убивать...только вот "было" слово ключевое.
Меня можно поздравить с окончательно поврежденной коленкой. До слез сегодня на тренировке было. До срывов мелких. И это при том, что по моим меркам коленка не болит практически. Так, временами. Но да вспомним врачей в 10-ом классе, когда невролог тыкала в меня иголкой на проверку работоспособности нервов и получила результат примерно: часть нервов просто нечувствительны. Кажется, они были на левой руке. Ну-ну. В кассу. Да и к врачу в ближайшее время не слишком грозит. Есть куча других дел.

Да, в этом вся я - пишу без остановки, обещаю стреляться по несколькуьраз на дню и как-то пытаюсь улучшить твою эмоционалку. Депрессую почти без повода, стенки пытаюсь пробить всеми доступными способами. Тяготею к романтике и душеизлияниям на бумагу в стол. Не знаю, что делать в обычных ситуациях и не хочу нарабатывать опыт. Опускаю руки, снова берусь за дело. Сама предлагаю жечь, набиваюсь в компанию. И всегда бессменно жду ответа. Мне так давно не хватает твоего любимого "добройьночи и красочных снов", что скоро придется свихнуться. Мы неделю не виделись, а это почему-то уже много. Терпеть и не думать. Терпеть и радоваться. Могу сделать тебе пару куколок вуду, чтобы найти выход твоему негативу.

Если ты мне снишься, ты ты молчишь. Если ты мне снишься и разговариваешь, то что же будет дальше? Да, это из разряда "я никогда не запоминаю свои сны". Только сегодня почему-то не проканало. Просыпаюсь и четко помню, что снился мне ты. В нашей с мамой квартире. Странной какой-то на вид, но точно нашей. Ты и еще одна девочка-редактор. Что вы делали у меня в гостях? Вот уж точно не знаю. Знаю, что сначала мы сидели разговаривали о чем-то. Потом девочка ушла спать, а ты попросил меня сварить тебе кофе. И нес какую-то ахинею по поводу "признайся ему в любви, если он сейчас сидит в аське". После этого включил мой компьютер и был, кажется доволен. Мы с мамой на кухне обсудили всех и вся, а потом меня почему-то понесло на улицу. И до конца сна я каталась ночью по Городу на маршрутках и автобусах, не разбирая их номеров, уезжая в неправильном направлении. Перебегала дороги и старалась найти свой дом.
Все это обязательно должно что-то значить. В ситуации с говорящим тобой, без каких-либо противоречивых взглядов, я бы предпочла ужаснуться, потому что у нас все общение построено на "посмотрел так, ответил так, глаза такие-то". Или что-то еще значит. Не буду трактовать данную часть. Отнесу ее просто к потоковому бреду, на самом деле. Приятно, черт возьми, правда, поговорить во сне.
Могу навскидку рассказать самой себе про часть с маршрутками. Про поиски дома. Сейчас в нем такой бедлам, так не хочется приводить что-либо в порядок, так хочется сорваь обои и сменить их, так хочется устроить трепанацию мозга. И так сильно не доходят руки. Везде книги и тетради, книги и тетради и форма тренировочная. Вот это вот - моя комната. Ничего лишнего, никаких лишних бумажек. Только книги и тетради. Черт, вот и вся жизнь, хочется констатировать мне, но, пожалуй, воздержусь от этого. А дом для меня, в первую очередь, соотносится с уютом. Так вот, мой уютным никогда не был в силу одиночества. В силу того, что это место, куда можно прийти и поспать, место, где можно изредка найти что-то поесть, где можно посидеть и погреться. ПРи всем при этом, уютом никогда и не пахло. Не самый лучший район Города, бывшая промзона. Хотя сейчас я и к нему привыкла. Новое кафе напротив дома, открытие парка за домом. В общем-то, жить можно. Четыре высотки по 32 этажа. Моя жизнь где-то на 30-ом. И постоянное отсутствие дома. Ни меня, ни мамы. Это нормально. мы привыкли весь день шататься по Городу, работать и турдиться, поэтому привнести в квартиру какое-то внутреннее тепло у нас так и не получилось. Виноваты мы сами. Виноваты пустые стены. Каменных подворотен, множества чуждых глаз. Виноваты не конгрессмены, бармены, антенны...виноваты мы сами, картинночный тлен. В общем, у меня вечная борьба с самой собой в попытке что-то привнести в квартиру. Как-то так.
Вечно мне шататься ночью по Городу из маршрутки в маршрутку. И не находить спокойствия и уюта. Остаются кафешки.

Постепенный путь к успокоению. За стеной кто-то репетирует. Полунадрывный голос. Не нравится он мне. Громкий и идет с непонятной стороны. Да и время уже ночное. Даже такому человеку как я уже не хочется ничего включать. Ладно, иногда я играю на гитаре в это время.
Смирение ии снова гармония? Мне казалось, что в воскресенье произошел переход к изнанке. Это когда цинично и саркастично шутишь, улыбаешься, при этом готов убить всех и каждого и разреветься у кого-то на плече. Проблема в том, что никто мне не поможет, даже желая этого. Я никогда не высказываю открыто свои проблемы и не могу себе позволить реветь при других. Последний раз - степная практика. Неконтролируемые слезы, А и Э пытались успокоить. Только реальной причины даже они не знали. Что я говорю о друзьях? Даже при маме стараюсь не срываться. Только если совсем истерика в горле стоит непереносимая. Она тогда называет меня истеричкой, которая ничего не делает для улучшения положения, я сначала гружусь и думаю, а потом собираю себя в кулак и делаю.
Дорогой мой А знает, что мне как-то не слишком хорошо. Может, слышал слезы и бесперспективу в голосе по телефону. При встрече я не смогу даже ему адекватно рассказать о происходящем. Скорее всего. Феникс знает только про желание всех взорвать. Он и не должен знать про фиговость всего происходящего. Точнее, про степень этой фиговости. Снова будет волновться, а у него и так свои проблемы. Или не будет волноваться. Anyway, его не стоит грузить.
И при всем при этом мне хочется определенной реакции от людей. Да сейчас, ага! Никто даже гадать не будет.
Успокоение. Возвращение к привычному ритму, к норме. Справимся. Выстоим. Сильные.
Спасибо маме, что она рядом. Накормит и сделает полоскание, когда у меня уже опускаются руки.

Медленно перехожу из одного состояния в другое. Или не перехожу, а к одному добавляю другое. Да, наверное, так. Не важно. Это уже не важно. Вообще ничего не важно, хотя так говорить глупо. Нужно следить за тем, что говорю. Думаю много, а вот далеко не на те темы, на которые неплохо было бы подумать. По сути - мне все равно. У меня болит примерно затылок слевой стороны. Я не знаю, что с этим делать. И знать не хочу особенно. Провожу аккуратно двумя пальцами, имитируя подобие воды что-ли, проходит. Или стекающую кровь.
Вот если поджечь динамит и засунуть его внутрь человеку, динамит потухнет? А если продолжит гореть, то на какую площадь разлетятся ошметки? "мы себя не так убиваем, други способами", - выдал мне А по телефону, когда звонила ему из универа. И еще кто-то посоветовал людей жечь. Крики, смотрится эффектнее. По мне нужна эффективность.
Да, с воскресенья у меня не складывается с людьми. Мне хочется говорить только с самыми близкими, а остальные - пошли нахуй. Почему мои одногруппники этого не понрмают - не знаю. Сидели в столовой, я пыталась придумать темы для детей, висела в интернете на разных сайтах, откуда можно выцепить хоть что-то полезное и интересное. Рус, не долго думая, закрывает мне на планшете нужную вкладку. Девки говорят что-то про то, мол, пусть пишут про геев, запиши эту тему к себе. Допила чай, встала, ушла. Дошла до аудитории, староста, не долго думая, вытаскивает булаву у меня из сумки со словами "как она мне нравится", держит ее в руках, у нее кто-то перехватывает. Резко забираю булаву обратно и иду дальше. Кто-то постоянно спрашивает, что со мной случилось и почему я не отвечаю. Бля, бесите. Просто бесите. И здесь уже хочется даже не взрывать, а просто плакать.
Не знаю, смогу ли сделать все, под чем подписалась. Сейчас мне зочется только спать, взрывать и придиматься либо к твоему плечу, либо к плечу А. И чтобы меня гладили по голове. Долго-долго, успокаивая.
Наверное, проверну акт эгоизма и ближе к выходным утащу тебя в подмосковье с единственной целью - смотреть на огонь. Пошлю главного с его новосельем куда подальше. И уеду спасать свою душу. И на твои планы мне пофигу тоже будет. Ты обещал еще весной.

В конечном итоге вечность все равно победит. Так зачем сейчас трепаться и извиваться перед ней, если исход и так очевиден? Все это лирика, конечно же. На самом деле - здравствуй, госпожа.
Идти по улице днем из университета и чувствовать, что как максимум всего лишь часов 10 утра. Сначала серость, потом какое-то утреннее-утреннее солнце. Да, это прямо бальзамом на душу, если бы не нужно было учиться и что-то делать. Меня все устраивает. Все, кроме.
Сегодня - это сегодня. А завтра будет уже смена биоритма на тренировочную, смена состояния, смена настроения. Завтра в моей осени в ее дымко-тумане-серости-нежности-зимнести появятся люди. В большом количестве. Сегодня ребята решили не приходить на пару, поэтому можно было сидеть одной на всем ряду (предпочитаю садиться вперед, а все мои - назад), помолчать и повисеть где-то в пространстве. Люблю такие моменты, когда никто не мешает сосредоточенно писать и думать. Когда никто не говорить тебе на ухо "какую лажу препод рассказывает", когда не сбивает вечным "дай списать, я не успел(а)". Бесит. И еще бесит нелюбовь к физике. Не понимают этот предмет, так не поливайте его грязью что-ли, а попытайтесь понять.
Искренне разочаровывают люди, которые говорят "мы не сможем, мы не понимаем, мы не будем". Глупо. Глупо ничего не делать. Да, могу сказать, что сама довольно часто к таким отношусь. Мини-срыв, потом ставлю мозги на место и еще раз иду прошибать стену.
Слишком мало. Слов слишком мало. Нужны слова и нужно продолжение чего-то. Ради разнообразия - ночь у костра где-то, куда не ходят уже электрички в силу позднего времени. Смотреть на языки пламени. По осени, кутаясь в куртку или пальто. Мне мало даже отсутствующих слов. Пиши чаще, зови и вытаскивай.

Давайте поиграем в правду-ложь. В уютном кафе, в беседке, увитой плющом. Необходима внутренняя фиксация на самой себе. И бежать тут абсолютно не к кому. Хотел ответственность? Получай. За соседним столом явно собрались режиссеры. А я сижу с раскроенными внутренностями и капаю собственной энергией на стол. Отпускает потихоньку. Под пиво с горячим чаем. Разговоры о душе.

Что делать с плачущими людьми я пока не поняла, но вчера как-то обошлось. Мы все вместе лечились водкой в небольших количествах и играли в зельеварение. А потом пошли рушить Солярис.
На самом деле, все это просто и сложно одновременно. Система человеческих взаимоотношений радует с каждым разом все больше и больше. Пойди и разберись, когда два человека высказывают несколько разные взгляды на одно и то же событие. Надеюсь, Т не прогадала, приехав вчера к нам выливать свою истерику. Надеюсь, она будет меньше грузиться. В первом часу ночи позвонить ее теперь уже бывшему молодому человеку - так могу поступить только я. Назвать его идиотом, наговорить кучу всего, высказать свое мнение, попытаться обойти стену, которую он построил. Потом сказать, что хорошо к нему отношусь (а это действительно так, учитывая то, какой он человек и какие у него амбиции), посмеяться и прийти к общему соглашению. Эту часть плана даже Т немного не знает.
Теперь я немного понимаю А. Он умудрился уехать в Таллин, скинув на меня часть своих обязанностей и оставив меня своим заместителем. В итоге ночью мне звонил главный с просьбой обзвонить всех и собрать их завтра. Потом просто звонил поговорить о жизни.
Скоро появится еще один раздел под любимый канон. Я прошла первый диск игры и готова писать часть фанфиков на эту тему. Потому что...
Граф весь день пытался обучить Ида новым ударам. Только мишенью трехлетнего ребенка почему-то стал он сам. Ид бил безконтрольно и во всю силу. Он разрушал все, что ему нравилось, брал то, что хотел и ставил свои желания превыше всего. Контролировать его не получалось. Все игрушки ломались в течение первых минут трех. Граф больше не могу справиться с ребенком.
Любимые тапочки с кроликами грели ноги. На одном из них кислотой была выжжена дырка. Кажется, в тот раз Ид экспериментировал с химикатами, пытаясь сделать "папе" подарок. Граф нахмурился. Хорошо хоть до плаща и маски ребенок пока не добрался. "Взять на заметку - не учить Ида открывать шкаф или установить новый замок".
Спать легли под утро. Обсуждали как избавиться от Мианг. Решили отправить ее на Темзу месяцев на 8. Она сама предложила. Поняли, как устанавлвиался музыкальный замок на дверь в лабораториях Крелиана. Просто Граф принес бутылку водки, они с Крелианом выпили, услышали музыку. Закодировали дверь, оказались внутри. Раскодировать не смогли. Перенеслись в лаборатории в нормальную секцию. Код не помнили. Ждали Фея и команду, чтобы те отгадали код.

Спасает молоко с медом в подвальной кафешке, которую открыли еще весной. Вкусно, лечит горло, компания приятная. Жизнерадостные ребята за стойкой, маленькое и уютное помещение. Цветы всегда на подоконнике. Жаль, герберы искуственные, но зато яркие. И народу мало бывает. Дешево, уютно, компанейски.
Световое шоу на Красной площади вчера оценимо на тройку. В самом начале все вообще напоминало войну и апокалипсис. Вкупе с музыкой и шаром на площади, где проецировалась красная масса, заволакиемая черными тенями. Ну а потом - здравствуй, экологическая пропаганда. Мол, содержать нашу планету в чистоте и жить в гармонии. Привлеченные к этому проекту дети. Это самое низкое, к чему можно привлечь внимание людей. Еще и дождь шел. А у комментаторов он почему-то оказался абсолютно небольшим и моросящим. Ага, осенний такой, который пытается намочить все, что видит. Но приятный.
Эпик вечера/ночи: выхожу из дома с морковкой в руке, чтобы съесть ее по дороге к Крис. Из сумки торчат булавы и горлышко бутылки водки. Город накрывает темнотой. Только у меня так получается, пожалуй что.
Люблю этот подоконник. Именно в ее квартире. Теперь не так рано вставать, не видно детей, идущих в школу. А так - утро, наливаешь чай с медом и садишься на балконе на подоконник у открытого окна. Спокойно, а там ветер и осень.
Вокруг луны вчера светилась радуга.

Только самое забавное здесь в том, что мне не с кем этим всем поделиться. Те, кто меня понимает, не знают ни тебя, ни Джеймса, ни Сову. По рассказам, по упоминаниям, по моему состоянию. Да, понимают, но не все и не в полной мере. А те, кто этих людей знает, либо мне не близки, либо их особо не жалуют, с удовольствием выговаривая все, что о них думают или же коллекционируют сплетни.дальше-больше

/www.radikal.ru" target="_blank">">
И пусть она будет висеть в самом начале сообщения. Я - центровой. Always was, always will. Для этой компании уж точно. Не знаю, как уж получилось так, что на этом кадре я оказалась четко в центре, объединяя. По сути, таких разных людей. Да, я уж точно вечно смогу рассуждать на тему этой компании Э., А., Д., Н. Может, они и неплохие по сути. Просто не мои люди. Даже с Дином в последнее время не особенно контачим. Ему это не нужно. Мне, по сути, тоже не нужно.
Это довольно сложно - отдавать одну из самых важных для тебя книжек другому человеку. Человеку, который столько сейчас для меня значит. Столько, что после вчерашнего разговора о "выздоравливать и лечиться", утром встала довольно бодрая и почти не простывшая. Подсознательно понимаю, что он дожен все понять, ему должно понраивться. Он будет брать ее перечитывать довольно часто. Но все равно страшно.
Сегодня снова увидела их вдвоем. Таких разных и одинаковых одновременно. Ломающих стены при плохом настроении, пьющих, сорвиголов. Вернулась домой и вспомнился прошлый год, дождливый октябрь и два прожигающих взгляда из конца вагона. Два их взгляда. Наш незаконченный с Дж. разговор о вере во что-то, о том, за что следует цепляться в этой жизни.
Именно с той встречи у метро мы и начали с тобой общаться. С глупой, по сути, встречи. Со взглядов. И все это время я скучала по степным людям. Сегодняшнее доказало, что Дж. неуверенно чувствует себя в нашем (или в моем) обществе, но способен на общение и ничего, вроде, не имеет против. Приятно, черт возьми. Вот и собрали степи в одно целое.
Сидела на заборчкике, прикуривала от его зажигалки, пыталась хоть немного разгадать. А потом он ушел на кафедру, а мы остались вдвоем, как и обычно. И две книжки в твоих руках. Ну, примерно, моя внутренняя жизнь. Весомо, да? Не читай, а если прочитаешь, то ничего мне не говори. Так хочется услышать. Черт. Черт. Черт. Сколько ты там сказал? Неделя. Ага, пойду впаду в спячку на месячишко.

"я опять стала слабой, опять стала слабой, опять", как пела Белка. Или уже не Белка, не суть важно, кто пел. Суть в самих словах. Когда-то я умудрялась идти наперекор собственному организму, разуму. Обставлять этих двоих на несколько клеток и всегда первым выносить с площадки короля. Полагаю, все изменилось с некоторых пор.
Я - это флюгер. Он вертится в зависимости от ветра и всегда пытается помать попутный. Флюгер постоянно должен вертеться, поэтому постоянно ищет себе ветры. Я - флюгер. Только с собственными убеждениями и собственными идеями. Поэтому от меня редко можно дождаться противоречия в решениях. Если я выбираю, то стараюсь идти до конца. А потом бросаю дело на половине. Ладно, в последнее время я все честно стараюсь доделывать.
Мне все кажется, что мое жизнь расписали по секундам. Кажется, это перебор разговоров о свободе и перебор чтения фанфиков, где одним из главных героев является Малфой. Уж как его пытаются переосмыслить, загнать в рамки, потом показать, что он перешагивает через них. В общем, у меня какие-то схожие ощущения. Мой папа пытается спланировать все за меня. Его палец прочерчивает по карте жизни уже мою конкретную дорожку. Он говорит, что все знает лучше меня, что устроит всю мою жизнь. Согласна ли я с этим? Далеко не всегда. Сейчас я начинаю протестовать. Протестовала я всегда, но редко выигрывала. Сейчас марионетка начинает выдирать свои ниточки. Либо не права я, либо он действительно пытается сделать все так, как сам считает нужным, не разбирая, что разрушает картонные стены моего дома, выкидывает драгоценные фотографии и на помойку отправляет последний теплый свитер, припасенный на эту осень. Склоняюсь ко второму варианту. При том, что делает он это из самых благих побуждений, только я кричу ему, кричу, что это не благостно, а он выстроил стену из своих "я лучше знаю" и прекрасно справляется.
Нельзя сказать, что противостояния у нас с ним никогда не было. Было, было всегда. Где-то выигрывала, где-то проигрывала. Но по большей части стискивала зубы и шла дальше, загоняя себя во всякие там "нужно именно так". И могла себя пересиливать.
На выходных я простудилась, видимо, в конечном итоге. Мокрая толстовка все-таки сделала свое дело, прогулки в одной рубашке. Не знаю, что именно, но теперь сижу с насморком и больным горлом. С понедельника сижу и мало чего делаю. Вчера поставила себя в рамки и решила сходить на тренировку. Раньше и боль на тренировке была самой собой разумеющейся.Теперь - только по настроению. В общем, с тренировки вырвалась со словами "ничего не буду делать, сейчас я кого-нибудь просто убью на месте", со скоростью поезда донеслась до метро, проклинала в транспорте всех людей и никому не уступала место (учитывая, что я была на каблуках). Пока шла к дому честно думала врезать пару раз по фонарному столбу, потом ударила кулаком по дереву (ума хватило, не сильно это сделать), оставила вмятину от ключей на двери (она не хотела открываться), раскидала тапочки по ванной, хотела выпить чаю, в итоге налила воду из чайника в графин с холодной водой. В общем, решила, что лучше лечь спать. Мысли в голове крутились о том, что я не буду подчиняться, что я гроблю себя внутри, заставляя совершать то, что для меня не предназначено. А еще, что я трусливая тварь, которая не может довести ни одно дело до конца, бросает все при малейшем поражении и не хочет ничего делать, прячется в свою нору. Да, у меня не складываются отношения с булавами. Я их бросаю и впадаю в истерику. Куда делось упорство? Куда делось вот это вот "надо"? Пора прекратить так психовать. Проспала 13 часов примерно, а псих никуда не делся. Весь день читала фанфики, а мне все равно.
Только вот одно - я скучала по осени. Скучала всем сердцем. Выдувая дым в открытое окно, глядя на серое небо и черных ярких ворон на нем. Стало так спокойно, так захотелось снова впустить свою родную музыку. Все так прямолинейно и круто. Закутаться в толстовку и жилетку, ловить счастье.
Поле - самая прекрасная вещь в жизни. Готовлюсь к контрольной, представляю себе разные поля. Комната, а в комнате следы от этого поля, оно пересекается с другими. Это же...чертовски круто, хоть и сложно!
Если спросить меня обо всем, что сейчас твориться, я как-нибудь расскажу. Смешная. Да, расскажу. Меня так бесит, что столько нужно сделать, а я не хочу, поэтому не делаю, пускаю все на самотек, даю слабину. Что я не могу сама себя собрать и организовать. И даже если хочу банально написать пост, я этого не сделаю, пойду читать фанфики или просто висеть в сети. Меня это дичайше бесит, готова сама себя от этого удушить. Только вот...не могу понять причину этого всего. Сколько раз обещала себе, что этого не повториться. Все равно. Пытаюсь сесть за учебу, а внутри ощущение, что я сама себя убиваю ей, душу. Да, мне бы бросить универ в топку и пойти босыми ногами по земле. Явно. Иначе...иначе. Надо найти баланс. Надо поговорить об этом с тобой. Ставим галочку. Не забыть. Мы в последнее время очень много о жизни.