Самый простой способ не сработал, напиться не получилось. Значит, буду тезво смотреть на ситуацию. А если трезво, то у меня нет на тебя ни капли злости. Вообще ни грамма. Мне обидно и пусто. И хотелось бы не отвечать ни на что. Только вот...злости нет. Да и обижы тоже, как таковой. Приступы самобичевания заканчиваются слетом на обратную сторону меня. Главное - не слететь. Я смогу, знаю. Все смогу. Еще могу привести тебя в редакцию, а оттуда живым не выйдешь, за меня есть кому заступиться. Бред. Просто...ищи меня в любимой кофейне. Я напишу две станции метро. А там уж - ищи как знаешь. Мне просто больно. Да, пожалуй, на это больше похоже. И ничего, пустота.

Все это странно и непонятно. Дайте мне правды. Дайте мне немного достоверной информации о том, как все было.
Меж тем, существуют всего 2 времени года: лето и осень. Не так - Лето и Чужая. Только Лето постоянно уходит, у него там свои дела. А чужая сначала страдает, потому что не хочет его отпускать, потом злится на его уход, а потом пытается догнать его в другом полушарии. Только он на пороге уже стоит. Они мирятся. И все лето танцуют вместе.

Книжная выставка как явление практически бесполезное в силу большого количества всего и отсутствия конкретных целей. У одного из стэндов увидела мужика, раздававшего газету народного собора. Мне попадались их стикеры, они меня бесили. Странно сейчас это читать в моем исполнении, но я бы согласилась пообщаться с румоловцем, он хоть интереснее данного типа с газетками. Или с тем же Русским Образом. Вот честно.
На мои вопросы о исконно русских ценностях он мог только обобщенно ответить про ускользающую культуру и религию. На мою просьбу уточнить он...ничего не смог ответить, только губы подрагивали, а глаза выжидательно смотрели на меня, мол, я тупая и не понимаю. Потом уже он спросил меня про взгляды. А я что? А я журналист, который по факту аполитичен. Дядя, объясни идиотке, что ты имел в виду про ценности. Не может. Вообще не может. Сказал, что коммунисты в 17-ом все разрушили. А я ему про идею. А кто-то из-за плеча про то, что идея не нужна, а вот релииииигия...в общем, сошлись на том, что геев нельзя бояться, а нужно смотреть на них как на людей, потому что у нас свободное общество. Правда, сошлись - слабо сказано. Мужик от меня унесся со скоростью ветра. А жаль. Говорю же, с румоловцем было бы интереснее. Они хоть аргументировано спорить умеют, их учили. А эти...горе идеологи, которые не знают ничего, кроме заученного текста. Аж противно.
На самом деле, взяла в том ларьке книжку по делу Тихонова и Хасис. Точнее, об убийстве Стаса и Насти. Меня затрагивает изнутри это убийство. Почему - так и не смогла понять. Знаю только, что я с января 09 года считаю его своим. Некролог пыталась писать, не опубликовали, информации мало, на вечера памяти ходила. Радовалась, когда посадили "виновных". А сейчас взяла книжку. Вроде, националист ее написал. А вещи все равно выдвигает разумные кое-где.
Факты на лицо: Стаса и Настю убили. Убили из пистолета древнего года, где патроны нужны были специальные в силу внесенных изменений в само оружие. И было оно у Тихонова. Из того, что помню из суда и после суда.
Камеры наблюдения отсняли двоих убивавших. По Насте проехались ни за что, она решила полезть защищать Стаса. Или за что-то. Недостаток убийц - они не оставляют свидетелей. Прослушка квартиры и разговоры с другими из группировки (слишком сильно давили на героев следствия, мне кажется, чтобы подобные вещи всплывали).
В общем, когда осуждали еще, ощущения у меня были противоречивые. Мол, не чисто тут что-то. А Хасис еще красивая, как волчица. Никто у нее этого не отнимет. И харизматичные оба. Выделывались перед судом, мол, что оправдают их. Бесят, конечно. Только есть одно маленькое "но": если убить хотели Стаса за его работу, если убийц поймали, если Настю как свидетельницу убирали лишнюю, то зачем через полгода убирать Наташу Эстемирову, коллегу Стаса. И вот здесь уже стрелки не на Хасис и Тихонова. Далеко не. Нестыковочка вышла. Противоречивые ощущения сегодня вечером. Нужно бы порыться в открытых материалах.

Стояла сегодня перед аудиторией, мимо проходил преподаватель по геологии, сверкая своей дачной бородой. Он так философски-задумчиво, может, немного с сарказмом спросил: "Что, жива еще?" Крепко обнял и прошел мимо. Да, еще жива. Почти жива, довожу себя до сумасшествия.
Только решила не уходить на ту сторону себя, как снова заставляют. Все эти разговоры о существовании четырехмерного, вообще бесконечномерного пространства заставляют задуматься о вере. Мои зачем-то пытаются все доказать научно, не вникая в смысл луча и отложенного на нем пространства. А все просто, даже думать не стоит. Сходите к своим демонам, проконсультируетесь. Только они не знают, из какой это серии.
Ты прямо сегодня блещешь хорошими советами - разбираться в себе чревато последствиями. Так что лучше воздержусь. Черт, а ты снова говоришь про понимание. И я тебе верю. Теперь снова верю. С сегодня и до конца. Верю, потому что давно так решила. И мне от этого хорошо.

Ремарк. "На западном фронте без перемен". Брала и ничего от книги не ждала. На самом деле, это будет еще одно в копилку о войне. В несметную копилку обо всем прожитом. С каждой новой книгой на подобную тематику я становлюсь все бледнее и бледнее, потому что здесь, на гражданке, мы нифига не представляем. Наверное, из-за этой бездны с нами не хотят гооврить ветераны. Потому что мы не поймем, потому что мы не знаем.
Из этой книги, на самом деле, в очередной раз вынесла простую истину, что это "война идет из тебя", когда возвращешься. Ни привыкнуть, ни остаться, да ничего нельзя. Тянет обратно, каким бы живым себя ни чувствовал. К товарищам. И Боровик про то же писал, что как ни пытайся освободиться, все равно тянет.
Узы дружбы. Ведь крепче они. И вот эта вот самая тяжелая мысль, протянутая через всю книгу - "нахрена нам война, пошла она на..."
Кропп высказывает где-то в середине предположение, мол, пусть сразятся политики, устроившие войну. Ведь, действительно, правда есть только в верхних кругах, у президентов, премьеров и тд, а люди воюют за что-то. При том, что у каждого свое добро и свое зло, но каждый отстаивает всего лишь спокойную жизнь. Ему война эта не нужна, а он все равно идет, потому что это идеалы его страны. СТрашно это. Обычный крестьянин убивает обычного крестьянина, потому что если не он, то обязательно его. Таков закон.
Долго еще буду задумываться на тему войны. Наверное, ответы я так и не найду. Кто мне скажет, почему люди шли на фронт, хотя знали, что убивают себе подобных, а идейные все в сторонке сидят и ручки моют горячей водой? Откуда столько патриотизма (фи, искаженный сегодняшний термин)? Сложно, все сложно.

Еще там, знаешь, небо такое высокое, а листья осыпаются на землю, укрывая ее полусонную. Еще там куполами укрываются рыночные площади, а соборы к заутренне призывают. Только там столько туристов, что идешь чисто на автомате, но все равно чувствуешь в сердце что-то. Еще там, знаешь, дожди потстоянные. Да не помню я, не помню. Знаю только, что лучшее время - паб ближе к закату. Шутка. Слишком давно не была в Англии. Скучаю даже немного, хотя прекрасно могу и без нее обходиться.
Проспать целый день и спалить картошку. Ничего, это первый выходной вданном учебном году, это можно. Особенно учитывая мой вторниковский эпичный срыв, отразившийся и на сегодня в чем-то. Точнее, в твоих вопросах о моих мыслях. Да, мои мысли в полном...Что это - не знаю. Уверена только, что лучше бы не копаться в себе, не уходить на другую сторону себя, где все подвластно эмоциям и ощущениям, где все обретает иной смысл и движется по другим законам. Если я уйду снова на ту сторону себя, то могу больше и не вернуться, растянувшись между скоропостижностью и вечностью. Нечто в этом духе.
Кому спасибо за мое возвращение - самой себе. Кому спасибо за сидение со мной - самым лучшим людям на свете. Кому спасибо за мысли о возвращении - тебе. Лучше не буду думать о том, что побуждает ходить меня на ту сторону нематериального. Иначе снова запрусь. Пока рано. Пока еще слишком рано. Нужно восстановиться в полной мере, чтобы не выпускать всю свою правду наружу, не сражаться с ней, но и жить не слетами и не маятником между бурями и спокойствием. Если я ухожу на ту сторону, то поддаюсь всем ветрам. Мною овладевают ощущения энергетических потоков и струй. И, неумеющая контролировать, я шатаюсь по всему пространству, подхватываемая разными течениями. И слишком много всего чувствую. Поэтому пока что туда не следует. Да и вообще особо не следует. На той стороне я перестаю видеть людей, не понимаю их, но зато развеваюсь флагом.

От меня мало пользы. Нужно перестать думать о философском и заниматься самокопанием на время. Так себя можно в скором времени очень хорошо довести до нервных срывов и еще хрен знает до чего. Пока что вернулась в состояние живого человека. Надеюсь, что это насовсем. Так что...без напрягов. Нужно восстановиться. Очень хочется это сделать. Чтением книжек про Афган, конечно, я это сделаю. Когда-нибудь.
Кажется, сегодня я тебя напугала своим состоянием немножечко. Ну да и ладно, нервная встряска тебе не помешает иногда. По крайней мере, может, разучишься долго не отвечать, не здороваться. Это какой-то нездоровый отыгрышь детского сада был сегодня. С милым "пойдееееемте на улицу", когда увидела твою спину на лестнице.
Нихера еще не закончилось.

Мы вчера сидели и пили, празднуя то-ли преждевременное поражение, то-ли начало нашей совместной паутины. У нас есть традиция, по ней и пили. Сначала на тосты разобрали мою сказку, потом перешли на другие тексты. И А брякнул в тост о понимании родителей: "Пусть остаются в неведении". Запало мне это на не слишком трезвую голову.
Мы все варимся в неведении. Все равно остается то, чем ни с кем не делишься. Мы все даже не в чужом неведении, мы в своем собственном. На большинство вещей мы закрываем глаза, мы не смотрим в их сторону, хотя знаем, что они существуют. Кто мы? Алкоголики, пропивающие собственные жизни. Даже если бросить пить, мы все равно алкоголики. Мы травим байки ни о чем, мы делимся историями, мы жалуемся и выговариваемся. Но при всем при этом мы ровным счетом ничерта не знаем. Как же я люблю их всех. Начиная с А и Артиста, заканчивая всеми остальными редакторскими.
Осеннится. Пусть будет так. Тепло, но чувствуется подбирающийся запах талости. Запах первой осени. Мое лето еще даже не думает закрывать себя. Но погода переходит на сезон дождей. Медленно межсезонится. Тихо, спокойно и уютно. Улыбаться чужим людям в метро, говорить в кафе с официантами и барменами. Впускать в себя Город. Так лучше, так меньше болит.
Нитки, которые казались прочными и тянущимися далеко вперед оказались на деле бесполезными и вытянутыми. Теперь я вижу с Альянки чертову тучу дорог, прорву. Могу пойти по любой и приду туда, куда мне нужно. Только куда мне нужно? Ладно, мне нужно, сердце меня ведет, ум подбадривает, разумность нервно курит в сторонке, чтобы не видеть всего бардака, но она тоже таким образом помогает. Пока что я вижу, куда идтии. Потом - потом будет уже потом. У меня странная жизненная философия в последнее время. В кого я себя умудрилась реинкарнировать?! Пока что я не знакома с этой девушкой, но мечтаю узнать ее поближе. Новую себя. Такую, какой я стала за лето, какой становлюсь теперь. Так вот, мои нитки никуда меня не привели. Мало того, они оборвались на полуслове, расставив то-ли паузы, то-ли многоточия. Их я больше не вижу. Вижу дороги. Не вижу кольцевой. Наверное, это к лучшему. Когда на часах одинаковое количество часов и минут загадываю, чтобы у тебя все было хорошо, потому что иначе - иначе никак.
В моей личной истории должны быть всегда два человека с именем Егор. Если один уходит, то что-то неумолимо начинает рушиться. То, что твоя нитка потеряна вместе с уходом Психоаналитика, пожалуй, я поняла почти сразу. И вот эта вот смена временная личности была защитой какой-то, чтобы было не так неприятно. Мне не хотелось отпускать тебя из жизни как человека, но приходится, иначе потеряю совсем. Чем хороши все эти практики - там находишь новых людей. Вот ты тоже нашел тех, с кем тебе хорошо. У тебя ушла одна компания, ты нашел себе другую. А я постою в стороне и даже смотреть не стану. Мне просто больно от того, что какие-то вещи о тебе я узнаю от других людей, с которыми даже близко-то не общаюсь. Открыть новую страницу, отпустить твою дорогу, пускай она бежит рядом. По возвращении домой обязательно напишу сказку о возвращениях и замкнутости. Или о чем-то другом. Или вообще несколько сказок. Мне так нужно. Нужно что-то завершающее.
Даже года не прошло с того стихотворения. И грязь еще не началась осенняя, но уже осенница забрела в Город, а значит, почти все условия стихотворения выполнены. Год - смена. Год - смена.
У меня осталось еще множество карт на руках. А ты так и не выполнил свои обещания. Только я скину именно эту карту в бито, отбив что-то довольно мощное. Использую твоего джокера в качестве козыря. Пусть другие научатся также. Страха нет. Просто идти вперед по своим каким-то путям, понятным только твоему внутреннему. Снова гармония со своими Демонами внутри. Они сыты, я тоже. Единственное отчего грустно - это была правда, после разговоров с тобой я на некоторое время перестаю видеть других людей. Они - просто картонные изображения, а мы с тобой реальность, наши разговоры тоже имеют плоть. И у Л такая же энергетика. Придется снова различать людей. Я научусь. Многому еще чему научусь, потому что я так хочу. И вот на этом точка. Это мой выбор.
Недавно писала про то, что начала подзабывать степи, выпускать их из себя. Враки все это, как оказалось. Вчера выступали по открытым небом на открытии футбольного сезона. Здорово, мне понравилось. Грязь, уходящее лето (о, вот, нашла осеннюю грязь, кстати), морось небольшая. И вратарь университетской сборной, который был в степях. Самой важной мыслью было: "Узнай, поздоровайся, это ведь степи". Только так и не пересеклись.
В Город вернулась Рыжая. Так приятно с ней встретиться, зная, что она еще не проявилась на этой огромной территории. От нее еще пахнет домом, летом и ее собственными степями юга. Скоро и она проявится.
А у нас тут своя реальность. Не сказать, что повторяющаяся и без козырей. Нет, скорее - с нового спокойствия к новому трэшу. Как будто только выехал на трассу, не успел набрать скорость. Сшивать новые вещи из имеющихся в запасе вещей и ниток. Вот так вот, такое получится, что там и ядерных взрывов не нужно будет.
Мы подожгли фитиль динамита.
P.S. Переварю информацию, напишу впечатления от Ремарка.

Мы сегодня решили взять и отпустить прошлое. Взять так и отпустить. Это когда ты приходишь в родное место и не можешь найти там свой уголок. С течением времени он уменьшался, уменьшался. А теперь и вовсе исчез. Учителя рады, только рада ли я им? Куратор ушла из лицея. Дети ругаются матом и ведут себя...не зная меры в предоставленной им свободе, если общими словами. Наша параллель в этом году была представлена тремя людьми? Остается собираться на встречах выпускников и выплескивать взаимную ненависть друг на друга. Не сложилось у нас с классом. Вообще не сложилось. Все по группам, каждый о своем. Но лицей - это второй дом при всем при этом. Хотя, нет, не второй. Просто какое-то родное место.
Мы стояли с Микки на улице сегодня, нас не пустии в лицей из-за классных часов. Хотя до этого я спокойно вошла и посмотрела концерт. Ну да ладно, логика охраны никогда не была мне понятна.
Стояли, мерзли.
- Пошли в кофейню?
- Пошли.
Перешли уже через дорогу, смотрим на это местечко и тут...все вспоминают, как говорится.
- Сегодня мы пьем чай. Чаем не должны травануться.
- Микки, может, кофе гляссе? Ну, все же?
- Нет, на такие подвиги я не способна.
Заказываю себе поесть, так как дома стандарт в виде пустого холодильника и даже шкафа с печеньем. Засада засадой, а до магазина в силу того, что домой прихожу под ночь уже, идти не вариант и уже не хочется что-то.
- Валь, ты не боишься?
- Да нет, мне уже все равно. Тем более отравились мы весной восьмого класса.
Она все хорошеет и хорошеет. Водит машину уже без всякого страха. И мне тоже не страшно ехать, когда она за рулем. Хорошо, уютно и как-то на своем месте. Жалко, что прошлое не возвращается, так ведь? Люди учатся переходить дороги, перебегать на красный, заметать следы и идти дальше. У нее получилось как-то слишком. У кого-то, правда, не получается вовсе.
Зашла к одному из полюбившихся с практики преподавателей. Знаю, что требовать он будет безмерно много, но при этом почему-то вижу плюшевого медвежонка. Нежность к собственной кафедре будет даже в случае несдачи кафедральных предметов. Теперь так и живем.
Длинные тренировки, после которых самым страшным словом становится "вставайте". А ты просто больше не можешь после 3-ех дней подряд тренировок. И уже не время на сборы. Уже бы разойтись, потому что дико хочется есть.

Своих людей можно встретить абсолютно не сговариваясь. Зайти на разных станциях в один и тот же вагон электрички. Как все забавно получается. Мы идем дальше. К черту. Дальше.
Все будет офигенно. У меня только одна просьба - завяжите мне руки морским узлом, когда я вспомню про одного контакта. Завяжите и не развязывайте, пока я не передумаю звонить\писать. Это уже глупо, это уже автоматически, это уже нужно научиться обижаться, пожалуй что, это нужно проверять чужую реакцию.

Кто-то недавно мне сказал, что, умирая, мы отправляемся в мир наших снов. Кем-то являлась Т, изучавшая моменты реинкарнации и возможности жизни после смерти. В общем, не хотелось бы в мир собственных снов. Просто потому что в последнее время они ирреально-реальны. Такой могла бы быть и действительность, но последний сон что-то мне не показался таким уж радужно-прекрасным.
За последнее время мне много чего снилось. Было и хорошее, было и не слишком. Мне снятся картинки собственной жизни. Люди, которые рядом со мной. Правда, не все еще успели присниться. Те места, где когда-то была. Одни из любимых мест. Приятные. Я уже что-то писала про последнее. Так вот, картинки продолжают проявляться. Как будто их губкой влажной кто-то сильнее и сильнее переводит на мое сознание. Не жалюсь, но иногда страшно.
Мне снился универ, я забыла взять с собой пропуск. И А почему-то был там же, хотя мы учимся мало того, что разным профессиям, так еще и в абсолютно разных высших у...заведениях. Снилось, что мы-таки прошли внутрь, выписав какие-то пропуска. Снилось, что кто-то подделывал количество пропущенных часов, пользуясь чужими фамилиями. Скидывая все на них, так как женщина при входе не требовала никакого документа, удостоверявшего личность. Может, это к тому, что даже бутылку водки мне продадут без паспорта? Не хочу трактовать. Даже не хочу пытаться. Может, это имеет какое-то отношение к жизненному пути. Только...не сейчас, когда все вроде бы складывается в определенную мозаику. Еще мне снился ты, обещавший мне шоколадку. Ты смотрел на меня какими-то дикими и влюбленными глазами, от чего делалось тошно. Видимо, взгляд со стороны и с точностью наоборот. Черт знает. Но как всега в моих снах, мы часто проходим мимо, здороваясь или передавая послания взглядом. Часто такое бывает, если снишься.
Позавчера (уже да, позавчера), мне снились рейсы электричек. Я ловила себя на разных платформах. Шла домой от поездов. Или наоборот искала нужную платформу и нужное время. Ждала новых маршрутов. Приходила в наш двухэтажный дом. Там бабушка всех кормила. Всех - меня, двоюродного брата и его маму, которые жили рядом со мной (соседняя дверь буквально) и почему-то Д. Он там откуда взялся - ума не приложу.
Сегодня тоже что-то снилось, но не помню что. Обрывки какие-то. В одну ночь снился отец, отговаривавший меня заниматься гимнастикой. Вчера вот, как ни странно, он говорил примерно то же мне по телефону. Какие закрутки-то.
На самом деле, забавно все это получается. Сначала на даче появляется Данька. Он тоже шапочно знаком с бабушкой и дедушкой. Потом проявляется Саймон тоже в странной вариации, но это он. Действительно он. Далее мне снится Р, живущий у меня на даче и разговаривающий с моей бабушкой. Потом Д. А с тобой вот мы проходим мимо и что-то друг другу передаем. Больше общаемся жестами и походками. Хронология неверная. В корне неверная. Точнее, нет. Данька, верно. Потом шел Д - увлеченность первого курса, переросшая потом в симпатию к человеку и неприятию его внешнего прикрытия. Он ведь со мной и не разговаривает почти, потому что чувствует - меня его внешняя бравада мало устраивает. Мне нужна суть. Только потом появился Р. Потом ты. И все это время рядом были А и Саймон. На протяжении всей дистанции. Как забавно-то. Прямо круговорот людей в природе.
Мне почему-то не снилась Т, не снилась моя К. Не знаю почему. Мне вообще многие еще не снились. Либо подсознание продолжит рассказывать мне мою жизнь, либо ограничится некоторыми людьми. Как-то...бррр

Что же вы делаете? Что? Во мне опять поднимается буря. Зарождаются нехорошие предчувствия. Никаким добром это не закончится. Чего мы хотим? К чему стремимся? Ребрендинг. Новое имя. Новый сайт. Да, ребята, это все хорошо. Только...мое внутреннее чертит где-то там начало неприятного отрезка. Даже, не так. Приятного, но безмерно тяжелого и гадкого. Наполненного сплетнями, интригами и ссорами. Такого, что нужна сильная выдержка все это пройти. Я знаю всех, кто правит балом. Знаю тех, кто носит маскарадные костюмы и ими прикрывается постоянно. Еще я знаю, что будет безумно тяжело (это повтор), что мы все истреплемся флагами на ветру. Не уверена, что выстоим. Еще раз...либо мы сдвинемся с мертвой точки, либо останемся стоять на том каркасе, который имеем сейчас, но никуда не пойдем. Ни вперед, ни назад. Страшно. В воскресенье начнется мой персональный ад. Помаши мне ручкой. Я всех вас люблю, но не знаю, какими мы выйдем из этой потасовки, честно. Нам нужно быть человечнее, но нужно строить. Нам нужно быть добрее, но приходится ругаться. Дело в том, что у нас нет конкретной общей цели, которую бы разделяли все. Мы с вами ведем к одному, а они видят то, что видят. Тусовку, массовку, нерабочую атмосферу и проебаные сроки сдачи номера. Еще они амбициозны и не видят в нас лидеров. Хотя мы-то с вами знаем, кто останется. Или что останется. "останется шахматная доска. Именно в нее убираются все фигуры", - приходится цитировать слова, написанные Крис и вложенные ей в речи Мианг. Странной, но притягательной особы. Мианг Хавва. Мы все интриганы в своем роде. И все ведем к одному финалу, который каждый рисует себе в своих красках.
Хочу ли я завтра встречаться с И? Не знаю. Очень сложно. Такой клубок взаимоотношений. Читаю Ремарка и знаю теперь точно, что мне вряд ли удастся понять человека, продешдего армию. Если он не изживет из себя все это. А он не изживет, потому что это уже в нем самом заложено чуть ли не на генетическом уровне. "Это не ты приходишь с войны, это потом война идет из тебя", - пел Паша Фахртдинов. Пожалуй, правильно пел.
Во всем в этом сейчас больше всего меня бесят две вещи: погода потянет холодом, чего категорически не хочется. Это значит придется снова думать про пальто и теплые куртки, сдавать тяжелую одежду в гардероб или ходить вместе с ней. Вообще меня всегда бесило замерзание. Оно ассоциировалось с замерзанием собственной человеческой души. Интересно, на чем мы все живем зиму? На собственных остатках человечности, наверное. Так странно, мы ведь все цепные псы, а цепи зимой имеют тенденцию обрываться. Черт, недавно была весна. Вторая вещь: ранние подъемы. Уже завтра предстоит встать в 6. Это значит, что спать осталось каких-то робких 5 часов. Больше меня ничего не бесит.
Еще одно, о чем сегодня подумалось: люди, когда приезжают в Город, они проявляются постепенно. Как при какой-нибудь телепортации. По частям собираются. Сначала они приходят такие другие, такие прозрачные. Постепенно начинают подтягивать свои части, связанные конкретно с Городом. Люди, приезжая, проявляются, словно картинке в фильмах. Постепенно. День за днем все четче и яснее, пока не пропечатываются окончательно в манускриптах Города. Ведь красиво, а?

Всегда любила писать письма. С какими-то наворотами, закрутками своими. Всегда любила их писать, набирала на компьютере, но отправила из них только одно, адресованное Р. Не слишком большое, но и не слишком маленькое. Да и то, Р так и не ответил. Не знаю, прочитал он или нет. Наверное, не прочитал. Знал бы тогда, как я отношусь к искусству на продажу и не прочтению хотя бы Гоголя и Пушкина. Еще Достоевского неплохо было бы. и...дальше, пожалуй, не буду продолжать. Что-то я забыла, что Р ничего не читал из классики. Черт, а ведь знала же еще год назад. Кстати, это была причина, по которой я тогда перестала с ним общаться. Вспомнила. Но ему было как-то пофиг, мне тоже потом стало как-то пофиг. В общем, да, у нас высокие отношения. Но я о письмах.
Сейчас мне почти нечего писать в этом письме. Но если бы было что, то звучало бы оно примерно в таких вот карсках...черт, даже слова на ум не приходят. Ты просто не вписываешься в мои концепции. Не лезешь по размеру в стихи и в прозу. Ты - отдельно.
После переглюка пару дней назад одна часть говорит: "кто ты, я тебя не знаю. Чего от тебя ждать? Зачем ты? Ты не так важен. Бред и гонево". В общем, ей как-то наплевать. Она больше тяготеет к тому, что у каждого человека есть "крылья", который ими может воспользоваться. У каждого есть некоторые его "хочу" вроде знаний, которые можно выполнить. И при этом эта часть меня вдруг обрывает меня и говорит: "Ты со своими желаниями завязывай. И так на одних своих "хочу" протягиваешь все. Чего не хочешь, того не делаешь. Бездумно и глупо. Еще - эгоистично". И последнее эгоистично меня окончательно добивает. Как никогда остро оно чувствуется в последнее время. "Учись заново понимать людей". "А что если я не хочу?" Страшно, мне страшно, что я не прислушиваюсь к дорогим мне людям и гружу их чем-то своим. Как самая последняя эгоистичная тварь. Раньше такого не было. Раньше я улыбалась даже тогда, когда готова была идти до последнего рубежа, слушала близких, делила с ними их проблемы и легче становилось, хотя сама всегда держала улыбку. А в последний год прорвало и покатилось. Девочка, ты - эгоистка. Прими это как данность или пытайся вернуть на круги своя.
Так вот, а другая часть понимает все записи про отсутствие кислорода, вспоминает, что закрытие зимней сессии мы праздновали чаем в токе. И что мама грозилась меня убить, впервые ответив тогда на мое сообщение, написанное с чужого номера. В общем, весело тогда было, я как раз улетала в Новую Зеландию на следующий день. Эта часть жаждет еще переписок и еще чего-то.
Мое биополе чувствует твое присутствие в Городе. Активно чувствует. Что не я одна своей парой глаз смотрю на все происходящее, есть кто-то еще, с кем скрещиваются настроения, с кем музыка скрещивается. Только одно маленькое "но" в виде неответа на сообщения. Меня в конец достало. Мне уже не нужны оправдания в виде "эгоистичная сволочь..." или еще что-то. Наступает момент, когда уже достаточно. Сыт по горло всеми отмазками или не совсем отмазками. Перенасыщение идет уже. Поэтому, если понадоблюсь, то пиши сам и ищи сам.
Степи. Да, степи. Они будут всегда внутри меня. Мне не забыть этих ощущений. И вы там тоже будете. Все вы. А еще я буду идти дальше, чего бы мне это ни стоило. Мне нравится идти дальше. Мне кажется, что я нашла нужный поворот с кольца. Надеюсь, что нашла. Так вот, я пойду дальше. ОДна важная нитка оборвалась. А я так долго думала, что вот оно - счастье. Мол, по проводам потечем зарядами и не кончатся наши пути, сплетенные одним жгутом. Хотя, оборвалась ли - тоже хороший вопрос. Но пока что ее нет в этом пространстве. И твоя нитка тоже рвется потихоньку. Мне не хочется тебя отпускать. Мы ведь похожи, черт возьми. Только...я же тоже эгоистка и тоже гордая. Буду ноги кромсать булавками, выцарапывая там всякие непотребности. Благо, не лето, мама не заметит. Буду о своем и для себя, для тех, которые всегда со мной останутся и дальше пойдут. А для тебя вот именно сейчас не буду. Точка. Нужно заглушить голос наивности и девочки, потому что я так наконец-то решила. Обзавестись запятой, чтобы не самой что-либо начинать.

P.S. Тренировки - это хорошо, когда не первый раз за 3 месяца. Это хорошо, когда ты после этого можешь ходить. А я доползла до дома и планирую завтра грохнуться утром с кровати мешком в силу болезни всего. Но мне нравится. Меня бесит гимнастика за ее вечные правила и стандартные наборы движений. Меня бесит гимнастика из-за остановки в развитии и из-за того, что я не могу заниматься фехтованием, которым хотела заняться давно. Точнее, наверное, не хотела. Иначе бы занялась. Не суть. Сцена - вот это вот жизнь. Когда на 3 года бросала танцы, не думала, что больше всего буду скучать по слезам во время тренерской растяжки и по сцене. Так вот, тогда скучала. Сейчас - добивает. Но без этого, боюсь, не смогу. ЭТо мои наркотики. Тяжелого действия. С которых сложно слезть. Безумно сложно.
Тренировка завтра. Тренировка в субботу. Выступление в воскресенье. Здорово, начался год, началось декорированное представление.
Игорь хотел меня вытащить поговорить о жизни. Он поднял тему о том, что не хочет в замкнутый круг семья-работа. Я тоже пытаюсь найти выходы, только не вижу. Но за это стоит поговорить. Одна проблема - у меня так много отмазок появилось, что я могу вывернуться змеей из любой ситуации. И поговорить только тогда, когда мне в сообщениях перестанет приходить "ангелочек" или нечто подобное.

Моя Лиз вся в меня? Купленные струны оказались черными нейлоновыми. Черными, что важно. Мне это не особо понравилось. Лиз, кажется, тоже. По крайней мере, 5 струн стоит из этого набора, а одна стоит из другого. Прозрачная нейлоновая 1-ая струна. Беспредел какой-то.

А я-то думала, какой пиздец мне устроит жизнь и почему не звонит тренер? Время 23-35, звонит тренер с сообщением, что завтра тренировка в 3 дня. В универе, соответственно. И что в воскресенье мы выступаем на открытии футбольного сезона в Лужниках. Люди, дождь! Люди, у меня открытие школы журналистики в воскресенье! Серьезно, я должна там быть и помогать ребятам! Хорошо, выступлю и сразу в домжур. Спокойствие. Ни один костюм не постиран. Спокойствие. Все хо-ро-шо.

Должна извиниться за то, что сегодня так никуда и не выползла, но честно до сих пор не могу склассифицировать свой ночной бред. И он же продолжался сегодня. Что это было? Есть одна идея. И еще раз повторю, что я не смусашдешая, просто так живу, мне так нравится.
Вчера довольно долго сидела, печатала сюда, перечитывала свой бумажный дневник и поражалась яркости записей. Потом как всегда стукнула в голову мысль, что я сама себя убиваю, пытаясь делать то, для чего я не приспособлена. Мол, настрой на учебу, какие-то еще вещи. На это еще очень хорошо наложилась мысль о дальнейших жизненных планах и цели, которая фактически мечта, которая практически малоисполнима. В общем, сидела и, как говорится, "бац"! Оущения, когда выныриваешь из-под толщи воды и понимаешь, что ты жива. Глотаешь жадно воздух, пытаешься вдохнуть на всю силу легких и понимаешь, что что-то изменилось.
Сидела на полу, обняв плюшевого медведя с памятью примерно девочки девятиклассницы, какой я тогда была и с мыслями на тему: "кто вообще все эти люди? Откуда я их знаю, почему с ними общась?" И я помнила кто и почему, но близки они мне не были ни на йоту. Мне близки были те, с кем была рядом в 9-ом, конце 8-ого. Как-то так. Потом пришла неожиданная мысль: "О, у этой девочки есть родители". И тут все зашло в тупик и встало перед вопросом: "кто я?" Гениальная фраза про то, что в любой непонятной ситуации стоит лечь спать спасла и в этот раз. Правда, утром мало что прояснилось. Все плвало вот в таком вот картинном тумане до тех пор, пока не помогла женщине на улице. Точнее, она упала, поскользнувшись о бордюр, рассадила колнеку, испачкала руку. По причине дождя подержала над ней зонтик, дала салфетки и попросила ее впредь быть аккуратнее. После этого все как-то прошло.
До встречи с женщиной ездила покупать гитарные струны и тюнер (великолепная вещь, как оказалось). Ехала и думала, а нафига? Я же не играю на гитаре, гитара мне вообще не нужна. Какая-то сторона говорила, мол, учишься играть, хочешь научиться. Первая отвечала, что она об этом даже не помышляет. В общем, в таких вот противоречиях и дошла до магазина по дождю, потому что точного местоположения не помнила. Проезжаю его на автобусе по дороге к метро. Помнила, что то-ли напротив церкви, то-ли в самом конце моей улицы. Оказалось второе, а пошла я к церкви. В общем, промахнулась и под дождем прыгала через два забора в силу ремонта дороги. Материлась и кричала, что вообще не сталкер-стайл ни разу.
Еще утром переглючила мысль, что "тело только для украшаетльства, больше оно ни для чего не нужно. Такая странная оболочка, вроде, без нее нельзя. И удобнее, когда оболочке этой сухо. А так, она должна быть красивой, презентабельной и нравиться мне со стороны". В общем, до ужаса странное было состояние.
Наверное, это к нашему вчерашнему разговору с Таней о прошлых жизнях, реинкарнациях и попадании куда-либо после смерти. Все сумбурно. Все сбито.
Единственный вывод, к которому пришла - привет 3 личности. Вы снова со мной. До большего пока не додумалась, а, может, стоило. Про 3 личности - стерва, ребенок и человек с хорошим настроением. Как-то так их разделяла зимой. Они могут гармонично сочетаться, могут жить в разное время, в принципе. Личности настроения, скажем так. Или внутренние голоса. Или же внутренние демоны. Смотря как их хочется назвать. Во время весенней сессии они ласково испарились, совместившись в целостную одну. Видимо, какой-то нервный напряг их заставил сконцентрироваться на чем-то одном для выживания. И вот только одно могу предположить - нервы наконец-то окончательно отдохнули, чтобы снова все было как прежде. 3 разных внутренних голоса. Знаю одно, теперь я могу писать прозу, стихи тоже, но прозу могу писать как и раньше, не забивая на это дело. Про стихи не знаю, пока не спршивала у себя этот вопрос. Скорее всего могу, может, не такого уровня. Было бы обидно хотя. Проверю как-нибудь. Могу трезвее мыслить. Разнообразнее. Могу заново чувствовать. Остро, эмоционально и с искрой. Уф, не знаю. Ничего не знаю. Восстановлюсь окончательно, что-нибудь скажу. Что это было - никак не могу понять.

Нет, это не сумасшествие и не ночное сидение за компьютером. Печатала, а потом очнулась от долгого сна. Ощущение именно такое. Дышать. Смыть с себя всю грязь. Что было "до" и что я успела за все это время наделать, что с этим дальше будет? Очнуться в самой себе, это как-то радостно. Разбираться с этим буду завтра. Какая-то закрученная вышла история. Спасибо Психоаналитику?
Не хотелось бы так снова. Пока что спать. Завтра буду со всем с этим разбираться. Все сама и все завтра. Или не все сама. "Дайте мне тех же шлюх", только не надо сейчас Домино. Спасибо, мне нравится дышать. Дату надо запомнить, чтобы если что, то сразу сюда смотреть.

Без этого сегодня не обойтись. Достать что-ли с полки ее томик и перечитать? Впервые ее для меня открыла Крис в Питере после 10-ого класса. С тех пор в уме всплывают ее цитаты. Крис читала вслух, а она поразительно читает свое и чужое. Мы сидели в шоколаднице, ели сендвичи с курицей, пили безалкогольный мохито и прятались ото всех в фотографиях кафешки. Та же шоколадница приютила нас уставших с вокзала зимой 11-ого класса с мамой. Хорошее место.
Чтобы окончательно закрыть на сейчас, вот что вспомнилось

мы столкнулись в среду, в жуткой дыре, в таверне
на обочине пыльной трассы у Монтеррея.
эта тварь со мной поступила когда-то скверно...
я искал ее, ни капельки не жалея
о десятке жарких ночей безнадежной страсти,
о спаленном ею - из мести - огромном доме.
кто раздал нам карты такой неудачной масти?
кто сказал, что быть могло по-другому?
и секунда-взгляд - из-за пазухи - пистолеты
и прицельным попаданием в сердце точно.
вы поставьте сноску еще, что при всем при этом
я любил ее, я любил ее... очень-очень.
(С) Лия Киргетова

Ехала в маршрутке, искала, куда бы пристроить свой любимый питерский зонт. Точнее, он московский, но питерский. Только там его с собой носила. Он настолько большой, что когда вешаю его на руку, достает до земли. Неудобный, но на четверых вполне сойдет. В Питере под ним все равно промокла. Пришла тогда на наш Невский 5 по пояс мокрая. У телефона не работал после этого динамик. Да, кто-то в сильнейший ливень шел по Невскому до Рубинштейна и еще по Рубинштейна в Чеширского кота, чтобы послушать про Довлатова. Долго шел. Не зря шел. Нужно оказаться в Питере. В Чеширском коте. Они переехали уже давно. А я не была после этого в Питере. Может, с Таней махнем на зимние каникулы. Было бы здорово. Может, на новый год?

Пристраивала мокрый зонт, чтобы ноги еще больше не промочить. Смотрела за окно, все расплывалось. Пришло осознание. Моментное. Лето - это он. Молодой человек. Высокий и стройный. Осень - это Чужая. Чужая и Лето не могут быть постоянно вместе. У них есть всего какой-то промежуток времени. Когда они встречаются, то обязательно танцуют свой первый танец. А потом Чужая плачет, думая о расставании. Лето ее утешает. Вот так они и живут. А потом Лето снимает шляпу, кланяется и уходит, оставив Чужую одну сидеть в кафе и курить одну за одной, глотая уже остывший чай. И вместе они никогда не смогут провести столько времени, сколько захотят.

Все потихонечку возвращаются в Город. И из состояния "у меня здесь нет никого, кому я могла бы написать, кто мог бы спасти" медленно перехожу к заполненности. Это здорово, когда есть о чем посмеяться и есть за что покуролесить. Прогулка от Новокузнецкой до любимой кафешки, а потом до Патриарших. Уютный двор с граффити. Много кофе и разговоры о смерти, реинкарнациях и устоях мира. Буду краткой, потому что про все говорить - не хватит этого дневника. Поговорили за все лето. На руке прибавился один браслет. Пусть он вообще не в тему и слишком тяжелый, но "на руке носила тяжелый браслет, красила губы морковной помадой, никто не знал, сколько ей лет" - вечная моя Белая Гвардия. С ней очень хорошо в Городе. Можно рассказать все-все-все, а всего так и не успела. Слишком было мало. И она все не успела. Теперь будем ближе учиться на целых полгорода. Она молодец, она многого хочет. Из экономистов к физике. И только она может называть меня пупсиком. Никто иной.
Еще вернулись Крис с Данькой и таз заразительно рассказывали про свой Краснодар, что тоже захотелось. Они стали со временем одним целым (?). И спрашивали про то, сколько херни я успела натворить за время их отсутствия. Не слишком много, но и не мало. Ни о чем не жалею. Так и запишите.
Кофе и без нервов. Непроходящий интерес. Больше ничего не нужно. И новые гитарные струны.