Цитата сообщения Логово_Монстра Ловкость рук и никакого мошенничества



Любимая тема:(((

О том, как нами манипулируют

Короткий поводок вины

Наверное, многие из вас, дорогие читатели, встречали в психологической литературе или слышали от знакомых такое определение — человек-манипулятор.
Но ведь само это слово, если обратиться к его этимологии, как-то не очень приспособлено к психологии, потому что манипуляции — это действия руками. Причем мы понимаем, что это очень ловкие действия, фокусы. А что главное в фокусе? Достичь результата так, чтобы зрители не поняли, как же это произошло. Поэтому можно сказать, что манипулятор — это обманщик, наперсточник. Причем «схватить за руку» вам вряд ли его удастся.
Вот в этом смысле и перешел термин в область психологии. Давайте попробуем разобраться, кто же такой манипулятор?
Это все мы в той или иной мере. Я не встречала людей абсолютно бескорыстных. Но если в своем поступке или в словах вы преследуете какую-то выгоду для себя - то ведь это нормально. Главное - не разрушать при этом человека, себя в том числе. А манипулятор разрушает.

Моя практика позволила мне выделить, вычленить и даже расчленить некоторые типичные манипулятивные приемы. Манипулятору нужен контроль над другим человеком, чтобы заставить его сделать то, чего тот не хочет делать. Но заставить не путем прямого принуждения, а завуалированно. Вы наверняка не раз попадали в ситуацию, когда вас вынуждали что-то делать.
Приведу простой и распространенный пример. Вы не очень любите общаться со своими родителями или родителями мужа. На это существуют объективные причины. К сожалению, пожилые люди (не все, конечно!) не прикладывают усилий для того, чтобы сделать общение интересным и приятным для вас. Говорить они считают нужным только о своем, не учитывая ни ваши интересы, ни наличие времени и желания это слушать. Разговор с мамой по телефону, ее нравоучения, жалобы и упреки — для вас тяжкий крест. Но вы ничего сделать не можете, потому что если перестанете ей звонить и приезжать, она вас обвинит.

Вот! Самый распространенный манипулятивный прием —возбудить в вас чувство вины. Я это называю: посадить на короткий поводок вины. А виноватым можно управлять как угодно, только дергай за веревочку. Чувствуя себя виноватым, человек пытается оправдаться, а следовательно, отношения сразу выстраиваются так: тот, кто обвиняет, - он прав и он судья, а тот, кто виноват, — он не прав и он подсудимый.

Итак, первый классический прием — посадить на короткий поводок вины. А сейчас — о втором коронном номере манипулятора. Номер цирковой, но особого обучения не требует. Да и искусства тоже.
Необходимо набросить на человека уздечку «должен». И все, поехали. Только управляй. Дети должны заботиться о родителях. Должны, кто спорит! Но давайте посмотрим, что вкладывает манипулятор в этот долг. А по его понятиям, долг - безразмерный мешок, куда заталкивается все. Заботиться - это значит не возражать, безропотно выслушивать все, что говорят. Заботиться - это значит слушаться, а не будешь слушаться - у меня сейчас быстренько давление поднимется! И так далее и, к сожалению, тому подобное.
И опять же, этот долг замешан на чувстве вины.
Вами только что пообедали
Мы с вами и далее рассмотрим некоторые основные приемы классиков-манипуляторов, а сейчас отметим главное. Манипулятор организует ситуацию так, что вы встаете перед выбором: либо вы соблюдаете свои интересы, но при этом появляется угроза вашему представлению о себе как о хорошем, достойном человеке. Либо вы поддаетесь манипулятору и вроде бы делаете все в соответствии со своей совестью, но...
Обычно, когда вы в согласии с совестью, то у вас на душе покой и умиротворение, а тут какой-то сумбур и недовольство миром и собой. Обратите на это внимание! Если вы выполнили свой «долг», а на душе у вас тошно, могу вас обрадовать: вами «пообедал» душечка-манипулятор.
Каким бы приемом ни пользовался манипулятор, его задача-максимум - сделать из вас марионетку. То есть, полностью лишив вас воли, взять под свой контроль. К великому счастью, это удается редко. Но сохранить над вами власть манипулятор стремится всеми доступными способами.
Какие же приемы использует манипулятор? Самый проверенный способ - это обиды. Хочу обратить ваше внимание: что бы вы ни делали — повод для обиды всегда найдется. И чем больше вы будете «подстилаться», тем больше о вас будут вытирать ноги. Обидчивый человек — это всегда манипулятор. Обида — самый мощный генератор чувства вины. Обиженный человек показывает вам свои душевные язвы и загоняет вас в роль злодея.
Когда я говорю о манипуляциях, я имею в виду обидчивость как черту характера. Потому что испытывать обиду иногда свойственно каждому человеку. Но если не чаще, чем раз в год, то это нормально.
Разрушают наш образ «Я» и постоянные упреки. Что бы ни сделал - ну все не так. Вспоминая свое детство, одна девушка говорила, что от постоянных упреков бабушки она чувствовала себя ущербной и потеряла надежду вообще что-нибудь в жизни сделать так! Золушки есть не только в сказках, но и в жизни. И получив 333 замечания за день, понимаешь, что большего ничтожества, чем ты, в мире не существует.
Упреки используются и как инструмент в «хирургической» операции по удалению вашего «Я», которая называется «двойной захват». Вот тут мало кому удается уберечь душу, потому что вас пытаются обложить, как волка, красными флажками со всех сторон. Например, от мужа требуют, чтобы он был пробивным, как танк, и интеллигентным, как князь Мышкин. Вы когда-нибудь встречали интеллигентный танк? Мне не приходилось. Если у мужа не получается выполнить ответственное задание, то его накажут. Ну а наказание известно какое - обиды, игнорирование, высмеивание...

Как правило, манипулятор редко нападает открыто. Чаще всего он использует провокацию на конфликт. Для этого применяются фразы с «подстрочником». Например, теща говорит зятю: «Мой сын тоже не любит тещу, но он благородный человек и никогда не будет строить козни». Фраза повисает. У зятя есть выбор, задать прямой вопрос: «Что вы хотите этим сказать?» На что,конечно, будет ответ: «Ничего, я просто так сказала». Можно и промолчать. Что мы чаще всего и делаем, и на что, конечно же, рассчитывает манипулятор.
Обратите внимание: просто так манипулятор не говорит ничего! Если он хвалит кого-то при вас, то не сомневайтесь — это для того, чтобы показать вашу несостоятельность. Так же, как диалект выдает волжан и кубанских казаков, так и манипулятора выдают его фразы с «двойным дном». Мать своим уже взрослым детям рассказывает, как к ней относятся дети ее друзей, как ее любят, ценят, уважают. Прямого упрека здесь нет, но зачем это говорится, объяснять не нужно. Невестке свекровь расхваливает дочь своей подруги, какая та хозяйственная, заботливая. Примеры подбираются так, чтобы все достоинства были приписаны посторонним. Говорится только о тех сферах деятельности, в которых невестка конкурировать не может. Теща в компании родственников может рассказать о соседе, который купил машину, дачу, — при зяте, у которого ни дачи, ни машины нет. Захлебываясь от восхищения соседом, теща-манипулятор ни одного слова упрека зятю не скажет. А зачем? Если напрямую упрекнуть, то зять будет иметь право обидеться. А так можно и «покусать», и сохранить свое право выглядеть воспитанным человеком.
Интересно понаблюдать, как манипулятор пытается что-то «выбить» из вас.
Кому из вас не приходилось хлопать в такт музыке на концертах певцу? Кто-то из артистов научился петь, а кому-то это так и не удалось. Но выбивать из зрителей аплодисменты научились все. Редко кто ждет, что зритель захлопает сам. А вдруг не дождешься? А потому, выходя на эстраду, не теряя времени, певец начинает хлопать в ладоши, показывая нам, бестолковым, что нужно делать. И мы хлопаем, даже когда хлопать не хочется. А хотелось бы прихлопнуть. Какая талантливая назойливость!

Не только на сцене встречаются талантливые манипуляторы, но и на кухне. Например, ваша родственница не обращается к вам с прямой просьбой что-то ей подарить, а начинает рассказывать, какие подарки ей сделали другие родственники, какие они замечательные и щедрые люди. Подтекст этого высказывания прозрачен: если ты хочешь быть таким же хорошим, а может, даже лучше, сделай мне подарок. Манипулятор, расхваливая кого-то в вашем присутствии, побуждает вас вступить в соревнование за право быть таким же.

Собака на поводке

Рассказывать о манипуляторах и их искусстве мне не очень нравится. Я думаю, вы уже поняли, как отличить манипулятора. Вежливые фразы, начиненные ядом, намеки, обиды, надутые губы — весь этот арсенал для того, чтобы вызвать у вас чувство вины, показать, насколько вы ущербны. Отнять у вас право гордиться собой, любить себя. И все это нужно для того, чтобы иметь над вами власть. Зачем эта власть манипулятору? Что им движет? И сознает ли он, что творит?
Как-то по телевизору давали рекламу такого содержания: лебеди с подрезанными крыльями плавают в пруду. Понятно, что им крылья укоротили, чтобы не улетели. Государь, прогуливающийся у пруда, говорит смотрителю: «Кормить надо лучше, тогда не улетят».
Можно заслужить любовь, а можно попытаться заставить. Манипуляторы выбирают второй путь.
Почему? Вас удивит, но ими движет страх. Они боятся потерять контроль над ситуацией. Позвольте привести аналогию. Манипулятор, как плохой хозяин, боится спустить собаку с поводка. Собака с ним не потому, что она любит и почитает своего хозяина, а потому, что ее удерживает поводок. Моя собака «привязана» ко мне любовью. На прогулке она свободно бегает, но постоянно следит, чтобы я была в поле ее зрения. Она никуда от меня не убежит, потому что ее держит самая крепкая привязь — любовь ко мне.
У манипулятора в детстве был какой-то сбой, и он не знает, что значит быть любимым, и он не верит, что он может быть любим. Простой путь — вызвать к себе любовь — для него тайна за семью печатями.
Сколько я встречала таких женщин и мужчин! Как они страдают от страха потерять своего любимого или любимую! На какие ухищрения идут! Жена, у которой муж младше на шесть лет, специально (представляете?) одевала его в старые куртки и поношенные брюки. Не из-за недостатка материальных средств, а из-за страха, что он может уйти. Муж-манипулятор делает все возможное, чтобы ограничить контакты жены. В его сердце постоянно присутствует страх, что она встретит кого-то лучше, чем он, и уйдет к другому. Простая мысль — сделать так, чтобы твоему любимому было с тобой так свободно и хорошо, как ни с кем другим, — не приходит манипулятору в голову.
Что же блокирует проникновение в сознание такой очевидной вещи? Понятно, что эти блоки находятся в подсознании. Они могут быть разными. Одним из таких блоков может быть «понимание» подсознанием, что это потребует большой душевной работы. Ведь чтобы вызвать у человека любовь к себе, нужно основательно потрудиться. И подсознание «выбирает» более простой путь — заставить.
Блок может быть сформирован и в раннем детстве, когда у ребенка не складывались «любовные» отношения с родителями. Все попытки малыша к сближению наталкивались на холодность отца и матери, и ребенок не чувствовал себя любимым. Зато он приобрел опыт, как можно заставить родителей проявить к себе внимание. У него сформировался этот порочный способ действия.
Бывает, что манипулятивный стиль снимается как калька с родительской семьи. Нет в семье настоящей любви и близости, а все держится на «долге» и принуждении. Муж должен заботиться о семье, дети должны любить и почитать родителей. Но нет«долга» заслужить уважение, почтение и любовь. Проще заставить, обвинив. Если ты меня не любишь, то ты виноват. В чем — бог весть.
Но, какими бы разнообразными ни были приемы и способы действия манипулятора, задача у него одна: сохранить над вами контроль, заставить вас делать то, что ему выгодно.
Вы — плохиш
Как же противостоять воздействию тонкого, хитрого, изощренного «ума» манипулятора? Ведь он апеллирует к непреходящим человеческим ценностям, таким, как порядочность, милосердие, благодарность, и подвергает сомнению наши моральные устои.
ак остаться равнодушным и не пойти на поводу у старенькой беспомощной матери, которая постоянно обижается?
Вы уже разобрались, что это манипуляция, что вы никогда не сможете ей угодить. Что бы вы ни делали, она найдет повод обидеться. Вспомните старуху из «Сказки о рыбаке и рыбке». Как же реагировать на эти обиды?
Ответ простой - никак. То есть на все претензии и упреки вы вежливо молчите, а затем спокойно, без тени раздражения в голосе, спрашиваете, что конкретно пожилой человек хочет получить. Оправдываться, объясняться и раздражаться — безумие. Манипулятор втягивает вас в игру, и в этой игре вам определена соответствующая роль. Вы — плохиш. И по роли вам положено либо огрызаться и доводить до слез бедную мамочку, либо оправдываться, как и положено обвиняемому.
Не загоняйте себя в эту роль. Выйдите из иры в реальность и посмотрите на мир не в том искаженном варианте, как его представляет манипулятор, а так, как это должно быть в реальном мире, где каждый человек свободен в своих чувствах и мыслях и соразмерен в поступках. Где человек обязан сам заботиться о себе, а за долгие годы должен был научиться развлекать себя сам и понять, на мой взгляд, главную истину: ты получаешь столько любви, сколько отдаешь.
А жалобы на то, что меня никто не любит, лучше вслух не произносить. Если меня никто не любит, это свидетельствует только об одном: я никого не любила и не стремилась принести в этот мир добро, а только требовала, требовала, требовала...
Как быть, если вы попали в руки виртуоза-манипулятора, владеющего высшим приемом манипуляций — двойным захватом? Как быть, когда все, что бы вы ни делали, — все плохо? Короче, как быть Золушке?

Опять же просто: если заранее известно, что угодить невозможно, то и угождать не следует. Но как же тогда - быть плохой? А если я не привыкла быть плохой и всегда была отличницей?
Замечательная ситуация для духовного роста. Отличница всегда оценивается другими, а человек в этой жизни должен прийти к духовной зрелости и научиться сам определять, что такое хорошо и что такое плохо. Это ведь только крошка-сын идет и спрашивает у отца: что такое хорошо и что такое плохо? А мы с вами уже большие девочки и мальчики и способны сами оценить свои поступки. Как здорово и как интересно будет жить, когда вы все станете делать «на свой нос»! И манипулятору никак не удастся вас достать. Вот потеха, он будет кружить вокруг вас, чтобы укусить и позавтракать вами, а вы вот тут, рядом, и не укусить.
Запомните: нет лучшего друга для вас, нет лучшего защитника, чем вы сами.
Галина Белозуб, «Моя семья».