Ошибка истории
В книгах написано, что софизмы изобрели – ни за что не догадаешься! – софисты. Это понятие появилось в V веке до н.э. в Древней Греции и означало «мудрый, искусный человек». Но времена изменились, нравы испортились, а софисты пошли в бизнес. Эти суровые бородатые мужчины стали обучать всех желающих (и платежеспособных) граждан искусству красноречия, а тогда это было прибыльно! Профессии адвоката не было, и каждый сам защищал свои интересы в суде. Кроме того, политические речи решали судьбу города и влияли на принятие законов. От остроумия и убедительности оратора часто зависел исход дела, поэтому софисты нашли своего покупателя.
Одним из самых известных представителей этого течения был Протагор, который и сформулировал задачу софиста: «Ради успеха в споре путем хитроумных уловок представить наихудший аргумент как наилучший». За свое искусство Протагору пришлось поплатиться: однажды его ученик превзошел учителя и при помощи софизмов облапошил того на крупную сумму денег. В конце жизни несчастного изгнали из Афин за политические интриги, а течение обвинили в расшатывании устоев общества. Хотя чего стоит, например, софизм «Рогатый»: «То, что ты не терял, ты имеешь. Рога ты не терял, следовательно, они у тебя есть». Намек и оскорбление в одном флаконе.

Вернули в строй
По сути софизм – это заключение, которое кажется правильным, но в каком-то месте рассуждений была намеренно допущена логическая ошибка. Не заметив ее, слушатель приходит к неверному выводу, а оратор добивается цели. Самыми постоянными приверженцами софистики стали женщины. Мужчины окрестили это явление женской логикой, но что они понимают в философии! Итак, два самых популярных женских софизма это: «Я толстая» и «Ты меня не любишь!» Ситуации могут быть разными, но концовка всегда одна. Это ли не признак гениальности? Иногда особо талантливые софистки умудряются сочетать два в одном: «Дорогой, какое платье надеть – красное или алое?» – «Алое». – «А почему не красное?» – «Алое лучше на тебе сидит». – «Ты намекаешь, что в красном я толстая?» И контрольный в голову: «Ты меня не любишь!» Слушатель улавливает логическое несоответствие между цветом платья и фигурой оратора, но не успевает его оспорить, как его добивают вторым: причина, по которой любовь зависит от выбора одежды, останется непонятой. Но результат достигнут: слушатель бросается утешать оратора и готов купить новое синее платье, лишь бы того успокоить.

Шкурный интерес
По правде, приведенные выше софизмы чаще всего таковыми и не являются. Бедные девушки по наивности и незнанию используют свое оружие против себя и с помощью нелогичных выводов не только не приходят к успеху, но и портят себе настроение. Да и у мужчин со временем возникает иммунитет к таким высказываниям. Поэтому предлагаем тебе создать длинную цепочку здравых рассуждений, которым твой оппонент поразится, а в итоге согласится со сделанным выводом. Например, почти анекдотическая ситуация: ты хочешь шубу. Включай фантазию и своего «внутреннего» софиста. Даже если ты мечтаешь о розовом кролике или ноже для резки бумаги, шуба никому в хозяйстве не мешала.
Для экологов: «Убивать зверей плохо, шуба – это убитый зверек! Значит, шуба – это плохо, а плохого должно быть меньше. Поэтому давай ее купим и избавим планету от зла. Ничего если я ее немного поношу перед избавлением?»
Для романтиков: «Я всегда буду вспоминать нашу первую встречу, первый поцелуй, первую ночь, первую шубу… Ой, а шубы-то и не было! Неужели мне не о чем будет рассказать детям?»
Для практиков: «Чтобы уговорить тебя купить мне шубу, я трачу 30 минут в день. В неделю это 210 минут, то есть 3,5 часа. Все это время ты мог бы смотреть футбол, пить пиво с друзьями или играть на компьютере, но ты слушаешь мои злобные нападки и позволяешь мне тебя пилить. Я делаю это уже месяц и не собираюсь останавливаться. И кто из нас окажется в большем выигрыше, если мы все-таки купим шубу?»

Где логика?
Примеры удачных софизмов:
Чем больше учишься, тем больше знаешь. Чем больше знаешь, тем больше забываешь. Чем больше забываешь, тем меньше знаешь. Так для чего учиться?
Чем больше я пью, тем сильнее у меня дрожат руки. Чем сильнее у меня дрожат руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом чем больше я пью, тем меньше я пью.
Вор не желает приобрести ничего дурного. Приобретение хорошего есть дело хорошее. Следовательно, вор желает хорошего.
Лекарство, принимаемое больным, есть добро. Чем больше делать добра, тем лучше. Значит, лекарств нужно принимать как можно больше.
10% всех автомобильных воров левши. 100% белых медведей левши. Вывод: когда у вас в следующий раз украдут машину, можете быть на 10% уверены, что это сделал белый медведь.
20% англичан лысые. 20% англичан говорят по-французски. Вывод: знание французского ведет к облысению.
Источник: glamur.us/news/polza_sofistiki/2012-04-12-6226

(безбожно стырено с http://www.liveinternet.ru/users/anykey13/post215576856)

Что, в сущности, мы знаем о нигредо? Начнем с общеизвестного. Уже из самого названия следует, что это темное состояние, которое может быть отчасти соотнесено с гуной тамас в индийской философии. Тьма, печаль, тоска, ужас, сатурническая тяжесть - любой из нас без труда найдет огромное количество синонимов, которые можно поверхностно соотнести с этим понятием.
Собственно говоря, самым точным было бы высказывание "полное нигредо", под которым часто подразумевается "полная жопа". Философский, а в особенности, алхимический вопрос только в том, всякая ли жопа может называться нигредо или все-таки имеет смысл проводить некую систему классификации? Известно, что многим бывает весьма удобно выдавать состояние, вызванное личными проблемами, за нигредо, так поэтичнее, что ли. А можно ли назвать нигредо соматическую депрессию, по тяжести иногда приводящую к самоубийству, вызванную просто недостатком некоего вещества в крови? Очевидно, что достаточно обладать минимальным метафизическим чутьём, чтобы понять, что нигредо, если и жопа, то жопа совершенно особая.
Скажу больше: мало кто знает, что нигредо тоже бывает разное. Например, один из христианских святых (если верить Мережковскому, сам я этого святого не читал) выделял две стадии темной ночи (то есть христианский аналог нигредо) - темная ночь души и темная ночь духа. В первой можно разглядеть хотя бы ушами или кожей если не краски, то звуки и ощущения. А во второй… Впрочем, об этом лучше до поры даже не задумываться.
Значит, нигредо два вида. И первый является обязательной начальной стадией. Но почему? И что это значит?
Здесь нам следует провести небольшой экскурс в аналитическую психологию. Главное понятие аналитической психологии - индивидуация, то есть сотворение индивидуальности - вообще-то эквивалентно великому деланию алхимиков и пути гностиков. Из этого следует, что в самом начале пути человек не обладает индивидуальностью, но только в лучшем случае зачатками оной. Чем он тогда обладает? Ничем. Обычный человек - это часть некой общей машины, бытие, впаянное в некую свинцовую общность различных эгрегоров, будь то религиозные, политические, родовые, культурные. То, что человек считает своим, есть лишь бессознательно привитые программы, соответствующие духу времени. Чтобы действительно стать собой, следует попотеть.
Любой из нас знает, что мир - это иллюзия. Может быть, самым большим парадоксом современности является то, что высшие эзотерические тайны разбросаны на площади и их можно повторять сколько угодно, и все равно ничего не понять. Правда, есть один метод радикального разрыва, указанный в 22 стихе второй главы, но об этом пока не будем...
Так вот, нигредо наступает, когда адепт начинает понимать, что его окружает иллюзия, и более того (что намного хуже), он сам является частью иллюзии, после чего предпринимает попытку от неё освободиться. Я скажу сразу, что 98 процентов на этой стадии, как правило, срезаются и падают - кто-то с большим, кто-то с меньшим грохотом. Потому что иллюзия начинает мстить и испытывать… А кому приятно ощущать потерю связи с чем-то огромным и значимым?
Отсюда тяжесть нигредо, тяжесть отъединения. Тот, кто до этого был лишь сыном своей матери, должен стать собой и "убить свою мать", разорвав с ней всякую связь. Под словом "мать" имеется в виду устоявшаяся матрица семейных и коллективных ценностей, разрыв с которой вызывает кризис одиночества, чуждости и прочего.
Об этом уровне нигредо очень много у экзистенциалистов и абсурдистов, будь то Камю, Сартр, Ионеску, Беккет или еще кто. Более того, я могу утверждать, что эстетика экзистенциалистов и является эстетикой первого нигредо, нигредо отделения.
Экзистенциализм пытается решить величайшую метафизическую задачу обретения себя, как меру всех вещей, и отделения себя от всего остального. Отсюда бесконечный ужас: "Если я отдельный, то я умираю" (ужас смерти), ибо пока сознание было в сонном состоянии идентификации с непреходящими ценностями, страх смерти мог появляться только в её непосредственной близости. Более того, на отделившийся атом падает вся тяжесть ответственности (ужас вины) и познания. Здесь все решает выбор - остаться отъединенным в своем безграничным ужасе или согласиться на блаженное слияние. По сути, речь идет о все том же выборе, показанном в "Матрице".
Теперь понятно, почему, несмотря на крайне черные краски, экзистенциализм и декаданс кажутся нам более живыми и привлекательными, чем так называемая "эстетика жизнелюбия". Вся прелесть, все очарование экзистенциализма в его претензии на прохождение первой стадии делания, сепарации, с которой и связано первое мучительное нигредо. Эссе "Миф о Сизифе" раскрывает первую благородную истину гораздо лучше, чем тысяча буддийских ритуалов, а образы Ионеску обнажают фарсовость базовых паттернов культуры лучше любого моралите. Подлинный экзистенциалист обретает сознание ценой погружения в чистую субстанцию ужаса и отрицания, поселяясь на этом дне. Экзистенциалист говорит смерти тотальное "да", чтобы хоть на миг по-настоящему пожить, ибо жизнь возможна только в осознании смерти. Всякий внимательно читавший Вторую Главу Святой Книги Закона хорошо знает причину этого парадокса.
Таким образом, освобождение от механизма, выбывание из системы и есть экзистенциальная реализация нигредо, с которым связано три ужаса - ужас осуждения и отъединения, ужас смерти и небытия, и ужас познания. "Я желаю знать, каково оно бы ни было". Это и есть ключ к чистому нигредо - познание превыше всего, не опустить глаз, познать все. Это опыт чистого экзистенциалиста - "даже если все есть зло, я не опущу перед этим глаза". Если эта стадия не пройдена, то вино рискует скиснуть в уксус.
Теперь осторожно переключим внимание от нигредо к альбедо. Говорить о нем гораздо сложнее, чем о нигредо, поскольку известно не так много реально достигших этого состояния. Можно послушать альбомы "Наутилуса" "Крылья" или любой альбом "Аквариума" после "Детей декабря", в которых окончательно завершается этап нигредо.
Зафиксировать переход от нигредо к альбедо очень сложно. Потому что само по себе нигредо может продолжаться очень долго, и при определенном раскладе в нем можно прожить всю жизнь. Здесь есть тонкая ловушка. Можно отъединиться от системы, но не отходить от неё далеко, поддерживая связь своим активным отрицанием. Ужас притирается и становится привычной формулой, теряя свою наполненность. Вначале экзистенциальная напряженность вызывает кошмарное содрогание и желание бежать в уютный детский рай первичной иллюзии, но через некоторое время можно легко говорить об экзистенциальной напряженности, не чувствуя её никоим образом. Точно так же, как если вы работаете в морге, трупы перестают быть носителями определенных идей ужаса, а становятся рабочим материалам. Такова судьба большинства сетевых сатанистов. Они уже знают (справедливо, причем), что они выше, чем 98 процентов населения, и остаются на этом уровне, не заметив, как их дискурс стал таким же запрограммированным, как и у этих 98 процентов. Однажды, читая их статьи, я понял, что они не лгут, когда говорят о нигредо. Они те, кому хватило смелости в него войти, но для того, чтобы выйти из него, смелости не осталось. По ним можно понять, что при кристаллизации в нигредо утрачивается новизна, свежесть, лишь по кругу тянутся скучные разговоры о то, что есть тьма, что значит "по трупам продвигается сверхчеловек" или "идешь к женщине - возьми плетку" и кого можно считать отъинвольтированным. Скучные для уже прошедших посвящение альбедо, конечно. Для тех же, кто только подходит, целое откровение в том, что можно мыслить по иным, нежели господствующий дискурс, векторам. Но если в нигредо отъединение стало привычным и произошла некоторая кристаллизация, нужно срочно искать следующую ступень.
Странная последовательность у нас получается, не правда ли? Нигредо, кристаллизация, а затем альбедо, которое все обратно растворяет. И тем не менее, это именно так.
С альбедо связано гораздо больше непонимания, чем с нигредо. Некоторые представляют альбедо как своеобразный уровень святости, и это является ой какой ловушкой!
Нигредо связано с тенью, а альбедо - с Анимой\Анимусом. Потому механизмы нигредо универсальны, а альбедо, как я могу предположить, все же отличается для мужчин и женщин. И если мужчины оставили достаточное количество весьма откровенных исповедей индивидуации, как прямых (описания типа юнговской автобиографии или моей "Истории"), так и косвенных (произведения искусства), то женщины, возможно, в силу большей скрытности, такого богатства материала не оставили.
Во-первых, альбедо - это опыт растворения. Исчезает граница между эго и не эго, и это воспринимается как тот самый высший уровень святости. Все бытие становится нежно-лунно-утонченно-ласково-эротичным, однако, видимо, по закону компенсации, из самого адепта сексуальность исчезает. Вообще, все, что касается альбедо, можно прочесть в моей лекции по "Верховной жрице" и моем личном опыте в "Истории одного анализа" после пробуждения Кундалини. В этих работах подробно описываются опасности и возможности этого состояния. Самое неприятное то, что из этого состояния можно запросто рухнуть в еще донигредную фазу, и тогда, как говорят алхимики, "сосуд разбился, Меркурий сбежал, магистр сошел с ума". Ну, или полностью растворился в материальном мире. Почему некоторые предпочитают держаться за остатки своего нигредо? Парадокс в том, что альбедо для эго оказывается страшнее, чем нигредо!
Тем не менее, у альбедо есть очень важные стороны, без которых нет никакого делания: очищение и перерождение. Это сопровождается переживанием нежнейшего экстаза, но горе тому, кто начнет цепляться за этот экстаз.
Воды альбедо - это одновременно воды очищения и воды нового рождения, после которого адепт, отдав все, выходит обновленным и готовым говорить на "птичьем языке".
Птичий язык, или язык ангелов - это язык парадоксов. В мире нигредо парадоксов не существует. Есть зло, нет добра, есть ад, нет рая, есть черт, нет бога. (В мире преднигредного серого бытия есть только боженька, Эдемчик и вкусная добренькая кашка, так, что ни говорите, нигредо все-таки предпочительнее). Парадокс может постичь по-настоящему только прошедший альбедо и вышедший из этого, не повредившись умом. Я приведу один изысканнейший гностический парадокс, которым прошедший альбедо будет наслаждаться, вкушая каждую строку, точно гурман изысканное яство:
"- Спасен быть желаю, и спасти желаю.- Аминь.
- Искуплен быть желаю, и искупить желаю.- Аминь.
- Уязвлен быть желаю, и уязвить желаю.- Аминь.
- Зачат быть желаю, и зачать желаю.- Аминь.
- Вкушать желаю, и вкушаем быть желаю.- Аминь.
- Умозрим быть желаю, всецело Ум будучи.- Аминь.
- Омываем быть желаю, и омывать желаю.- Аминь.
- Единая Осьмерица нам подпевает.- Аминь.
- Двунадесятое Число водит хоровод в вышних.- Аминь.
- Кто не пляшет, свершающегося не разумеет.- Аминь.
- Воссоединиться желаю, и воссоединить желаю.- Аминь.
- Светильник Я для тебя, о видящий Меня.- Аминь.
- Зерцало Я для тебя, о знающий Меня.- Аминь.
- Дверь Я для тебя, о стучащийся в Меня.- Аминь.
- Путь Я для тебя, о шествующий.- Аминь.
До альбедо это бессмыслица. Правда, беда в том, что образованность и специфические знания могут убедить многих, что это откровения, и они будут восхищаться этим, не понимая, чем восхищаются, как тот посетитель выставки концептуалистов, застывший на полчаса в восхищении перед дверью пожарного выхода. Импринт и культурно-социальные поощрения могут заставить согласиться и не с таким. Тем не менее, это раннее согласие только испортит дело. До прохождения альбедо парадокс непостижим, после разум, соприкасаясь с высшим бытием, начинает мыслить в категории парадоксов.
Вообще, вся Книга Закона состоит из таких парадоксов, которые можно познать только после альбедо. Как например, такие слова - "не различайте меж собой одно от другого, ибо так приходит вред". Многие ли задумывались над этим не абстрактно, а применительно к собственному бытию, когда каждый опыт - от птички, насравшей на голову, до изысканного диспута, рассматривается как определенный акт взаимодействия с Нюит, её игра, в которой нет различия. Более того - до прохождения альбедо это даже опасная истина, которая может просто сбить с пути по принципу "если все совершенно, то почему бы мне не деградировать до бомжа и наркомана, если они равны просветленному". Действительно, равны. И действительно, не стоит. Парадокс. Но только парадокс реально отражает то, что связывает ту и эту стороны зеркального стекла.
Вот тут и мне придется замолчать. Потому что есть еще один уровень. Понятно, что речь идет о рубедо, но о нем я не могу сказать ничего. Ибо чтобы долезть до него, нужно каким-то образом перейти второе нигредо, от одной мысли о котором меня нечеловеческий ужас берет. Слова так бедны… Я в третьем и шестом трипе к этому прикоснулся немного. Потом в седьмой раз сходил, ради приличия. Был очень важный личный результат, но дальше пока - страшно. Я ведь не то что не прошел, только приблизился, а страшно до крайности. Это не концептуальный страх смерти, осуждения, одиночества, как у экзистенциалистов. Это страх, который не имеет названия, как в сказке "принеси то, не знаю что". Потому что после этого опыта я знаю, что, действительно, нет смерти в том смысле, как это думают материалисты, но оттого даже еще страшнее. Не ад. Какой ад в сравнении с этим! Это изначальное знание, метафизическое, ужас безмолвного вспоминания. Вот если через этот ужас пробиться, то, наверное, будет рубедо. И на этом я замолкаю, ибо и так сказано слишком много.

Сплагиачено: http://aquasonick.2bb.ru/viewtopic.php?id=323

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.

Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .

Дети растут быстрее весной .

Кошка спит 70% своей жизни .

Большинство ограблений происходит по вторникам.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

Испуганный человек видит лучше.

ОК - самое популярное в мире слово.

Улитка может спать 3 года.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай
Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько глубоким, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а также тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично". Единственный на курсе.

Вы порицаете меня, querida, за мой оптимизм. Да, я оптимист. Я склонен
думать, что все уладится. "Если бы ты летел в пропасть, -- говорил мне на
войне один из моих товарищей, -- то, наверное, считал бы, что дно ее устлано
стегаными одеялами, и был бы относительно спокоен до тех пор, пока не
ударился".
Преувеличение! Я не считаю, как Панглос у Вольтера', что все к лучшему
в нашем лучшем из миров. Мне ведомы страшные стороны и тяготы жизни, я не
был ими обделен.
Однако, во-первых, я не думаю, что жизнь совершенно дурна. Это далеко
не так. Я отказываюсь считать условия человеческого существования
"ужасными". Правда, они весьма необычны; правда, что мы вращаемся на
комочке грязи в бесконечном пространстве, не слишком понимая для чего;
правда, что мы непременно умрем. Таково действительное положение вещей, и
его нужно принимать с мужеством. Да, мы вращаемся на комочке грязи. Проблема
в ином: что мы можем и что должны сделать, обретаясь на нем?
Во-вторых, я оптимист, ибо считаю возможным что-то совершить на земле,
улучшить свою собственную жизнь и -- в более широком смысле -- жизнь рода
людского. Я считаю, что огромный прогресс уже достигнут. Человек в большой
мере покорил природу. Его власть над миром вещей несравненно возросла.
Пессимист возразит: "Да, но все эти замечательные открытия используются
исключительно для военных целей, и человечество находится на грани
самоуничтожения". Не думаю, что это неизбежно. В какой-то степени это
зависит от нас самих, и в конечном счете мой оптимизм покоится на вере в
человеческую природу. Я знаю, что человеку присуще величие, что можно
взывать к тому лучшему, что есть в каждом из нас. Словом, лучше говорить с
человеком о его свободе, чем о его рабстве.
В-третьих, я признаю, что мое первое побуждение перед лицом какого-либо
события -- это стремление понять то хорошее, что оно несет с собой, а не
плохое. Пример: по воле обстоятельств я поссорился с влиятельным человеком.
Пессимист подумал бы: "Какая незадача! Это повредит моей карьере". Я же
говорю себе: "Какая удача! Я избавился от этого болвана". Такова суть моего
относительного оптимизма. Мы оба -- Ален, а вслед за ним и я -- поклялись
оставаться оптимистами, ибо, если не поставить себе за правило во что бы то
ни стало быть оптимистом, тотчас же будет оправдан самый мрачный пессимизм.
Ибо если человек впадает в отчаяние или предается плохому настроению, то это
неминуемо ведет его к невзгодам и неудачам. Если я боюсь упасть, то
непременно упаду; это именуется головокружением, и оно присуще как целым народам, так и
отдельным людям. Если я считаю, что ничего не могу изменить в делах моей
страны, я и впрямь ничего не смогу. Порядок, вещей таков, что я сам создаю и
ясную погоду, и грозу -- прежде всего в себе самом, но и вокруг себя тоже.
Пессимизм заразен. Если я полагаю, что мой сосед непорядочен, и отношусь к
нему с недоверием, он и будет таким по моей вине. Вселять в людей надежду, а
не страх -- вот в чем секрет античных мудрецов. Наши нынешние мудрецы,
напротив, вселяют в людей отчаяние, но я не думаю, что они так уж мудры.
-- Вот как! -- возражает пессимист. -- Вы считаете, что вера в людей, в
жизнь и есть мудрость? А не стала ли она для вас причиной ужасных
разочарований? Не сделалась ли она для вас источником слабости в
непрекращающейся битве, чье имя -- жизнь? Не становились ли вы жертвой людей злых,
так долго отказываясь считать их злыми?
Да, признаю, я испытал немало жестоких разочарований. В особенности за
последние десять лет, отмеченных ужасами нацизма, кровавой пропастью,
разделившей надвое мою страну, изгнанием, арестом близких, разграблением
моего дома, предательством -- в тяжелые минуты -- со стороны некоторых
друзей; все это дало мне немало веских оснований для того, чтобы усомниться
в совершенстве этого мира.
Но ведь я никогда и не верил в его совершенство. Я всегда знал, что
есть скверные люди (кстати, как правило, это глупцы или неудачники); я
всегда знал, что в годину бедствий толпа может сделаться свирепой и тупой.
Мой оптимизм заключался и поныне заключается только вот в чем: я верю, что
мы способны в известной мере влиять на события и что, если даже, несмотря на
все наши усилия, нам придется пережить беду, мы можем восторжествовать над
нею, если достойно ее перенесем. Декарт сказал об этом лучше, нежели я: "Я
взял себе за правило стараться одолевать не столько судьбу, сколько самого
себя, и изменять не столько мировой порядок, сколько свои собственные
устремления". Любить окружающих меня хороших людей, избегать дурных,
радоваться добру, достойно сносить зло, уметь забывать -- вот в чем мой
оптимизм. Он помог мне в жизни. Да поможет он также и вам. Прощайте.



(отрывок произведения А.Моруа - "Письма незнакомке")

Вот еще одно бессмысленное и беспощадное хулиганство.
Под катом авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.
Если для вас это неприемлемо - просто не ходите под кат.
Я предупреждал есличо, никаких претензий потом.
З.Ы. Внезапно вышел в финал Зарисовки-мини с вещицей, сделанной с любовью, но на "отъебись". Боюсь, в финале ее сожрут. И ладно.






Евгений Онегин
(вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса)



Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.


Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.


В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.


Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онигин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.


Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.


Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.


Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

(сперто с http://komediante.livejournal.com/1730.html)

Не знаю, что это точно.
Во-первых, боль. Дикая, ноющая, раздирающая изнутри медленно и беспощадно. Но это не так важно.
А во-вторых... счастье...
В плеере только одна песня: "Flёur - Последний танец зимы"... она такая счастливая...
Сегодня шла домой... кружилась под снегопадом, смеялась, подпевала... и плакала... Потому что мне ужасно и прекрасно... Потому что ничего этого нет... Я часто придумываю истории, в моей голове тысяча миров, некоторые из которых я даже рискнула записать на бумагу... Каждый продуман до мелочей... И каждый я переживаю... Придумываю персонажей, девушек и юношей, зверей и сказочных существ, и ликую, рыдаю за них... И это - тоже очередной мир... Все были для меня реальны... но этот мне не нравится... его нужно просто стереть из памяти, из мыслей, просто стереть... Трясет, текут слезы, сумасшедший смех... Хотя, может быть, это всего лишь холод, ветер и стучащие зубы...
Такие прекрасные белоснежные деревья, никогда еще не видела таких...
Все ведь хорошо и просто. Все хорошо и...
ОН сказал мне, что "я уже не та, а ТА я умерла"... нет, не умерла! ОНА это Я! От ошибок не застрахован никто! ОНА есть, она была и будет! а если нет, то лучше мне не быть...
Хотя, я сама не понимаю о чем говорю... слишком вжилась в историю, которая откуда-то взялась в моей голове... ничего нет, есть только три человека, которые счастливы, что они держатся друг за друга...
Наверное, я просто схожу с ума... Я просто схожу с ума... Просто схожу с ума... Схожу с ума...

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

История как раз под настроение сейчас.


"ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА
storyofgrubas
November 13th, 11:01

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней, одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков, даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица» Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
- Ну как вам сегодня?
Старички:
- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось...Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...
Мужик:
-Подстригусь бабушка.
Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.
Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
- Пойдешь, дедушка, пойдешь...
Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца..."

(сперто с http://storyofgrubas.livejournal.com/31870.html)

Что такое тараканы и как с ними бороться?
Данные насекомые заводятся, как правило, в области головного мозга, что приводит к их манипулированию человеком. Причиной разведения могут послужить как разбросанные мельчайшие крошки событий, так и огромные буханки домыслов и предположений.
Со своими все проще. Можно заняться жестким самоанализом, выявить причину размножения членистоногих, найти логово, закинуть яд и... вуа-ля! Нет тараканов - нет проблем.
Но что делать, если таракашки развелись не в своей голове, да еще и в таком количестве, что самоанализа и травли уже недостаточно?
Убеждать, добиваться, кричать и махать руками? Или же наоборот, смириться и не обращать внимания, стараясь не подавать лишний раз повод?
А что если "не подавать повод" не получается просто потому, что человек сам находит повод буквально ВО ВСЕМ?
Кричать и смириться нет сил... я уже готова опустить руки...

А теперь наша рубрика "Письма наших читателей".
Вот письмо нашего постоянного читателя, Н. Угрюмого:

''Итак, в очередной раз я пишу в вашу гребаную редакцию с единственным вопросом: "ДОКОЛЕ?!!!" Доколе будет продолжаться весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю? Я некромант, мне 123 года, так какого хрена мне до сих пор не плотют пенсию? Чья это идея была - посадить светлого мага в собес? Я как только появляюсь, этот молокосос под стол прячется! Да, я его бил мордой об столешницу, но он сам виноват - старших не уважает! И вообще - что это за неуважение к пожилому некроманту?! У меня в голове пять осколков снарядов! ПЯТЬ!!! Да у овцы в голове извилин меньше! И что мне говорят в поликлинике, когда я туда прихожу и говорю это? "Заметно!!!!". А где же положенные мне по госту блэкджек и шлюхи я вас спрашиваю? Где нямка, где лекарства от маразма? Хотите, чтобы я забыл, за какой конец посоха браться? Так я же упрямый, я возьмусь за другой - и тогда апаколяпсис неизбежен.
А что это за новая мода среди зомбарей появилась!!! ОТКУДА они взяли СТОЛЬКО розовых лосин я вас спрашиваю? Я же на кладбище выйти не могу! Как этих страхолюдл упокоить, если меня от ржача пробирает?! Да и вот недавно появился тут один накрашенный. Сказал, что я "Прааативный" и что он тут устроит "фээээшн". А когда я ему в ебальце посохом заехал заорал "Звезда в шоке" и убежал, подвалакивая ногу и кутаясь в рубище омерзительных цветов.
В общем в этом открытом письме Великий и Славный Я выражает протест. И в ваших же интересах к нему прислушаться
P.S. Идите нах*й''


Перед тем, как мы ответим на ваш вопрос, позвольте уточнить "ДОКОЛЕ?!". Доколе будет продолжатся ваш словесный терроризм в нашу мирную газету?
Мы уже в сотый раз говорим что пенсию задерживат всем, и вам в том числе. И не наша вина в том, что вы до сих пор живы. Идея посадить светлого мага в собес принадлежит вам. Вот отрывок из вашего прошлого письма "...Доколе?! Доколе тёмные будут выполнять всю самую грязную работу?! Хоть в собес светлого посадите!...". Наша редакция выражает свои соболезнования Н. Угрюмому в том, что у него в голове осколков больше, чем мозгов. К сожалению, мы ничего не можем сделать в поликлинникой, так как и правда "Заметно!". Что касается положеных вам по госту блудниц и блэк джека, то всё вышеперечисленное находится в нашем главном Барделе, в провинциях Света. С понедельника по пятницу, с 8:00 и до 14:00 включительно для лиц пожилого возраста проводятся тренинги по блэк-джеку, лекции по стриптизу... В три часа, если у вас не случится сердечный приступ, вам померяют давление и отправят в больницу - на клизму. Там же вам могут провести курс уринотерапии - лучшего средства от маразма. Что касается вашего посоха, то вся редакция до сих пор удивлена, зачем вам 2,5 метровый "обоюдоострый" фалоэмитатор и ещё больше удивлена, что стороны у него, оказывается, разные.
Касаемо новой моды среди зомбарей, то она описана в приложении к журналу "CONEVODSTVO", коий усилено скупается вашими подопечными. Должны вас предупредить, что в следующем выпуске читателей журнала ждёт пробник новых духов "Портянки Чапая №5", в связи с чем рекомендую запастись костюмом химзащиты от компании "Fallout".
С уважением, редакция газеты "НекромантЪ".
P.S. Наша редакция выражает глубокою признательность господину Угрюмому, за то, что он всегда с нами и не забывает о нас даже тогда, когда казалось бы у нас только всё наладилось. Мы желаем вам долгих лет жизни и пожалуйста, сдохните поскорей!

(сперто с http://vkontakte.ru/page-9179447_29422611)

Самые крутые номинации.
Наполеоновские планы на будущее - получить премию в области литературы: написать около 10 тысяч страниц дневника и 100 тысяч флудерастских комментов =)))

Здравоохранение. Елена Боднар, Чикаго — за изобретение бюстгальтера, который в случае необходимости трансформируется в пару респираторов. Данные лифчики-противогазы вручались в следующем, 2010, году всем лауреатам Шнобелевской премии.

Медицина. Дональд Унгер из Калифорнии, за экспериментальное доказательство того, что щёлканье суставами не приводит к артриту. На протяжении шестидесяти лет он щёлкал суставами исключительно левой руки.

Археология. Астольфо Дж. Мелло Аруджо, Бразилия, за исследование того, как действия живого броненосца могут привести в беспорядок наше понимание истории, или, по меньшей мере, содержимое археологического раскопа.

Физика. Дориан Раймер, США за математическое доказательство того, что сваленные в кучу веревки или волосы неминуемо свяжутся в узелки.

Химия. Шари А. Умпере из Университета Пуэрто-Рико и др. за открытие того, что Кока-кола обладает спермицидным действием, и Хун Чуаньюэ из Тайбэя и др. за доказательство того, что это не так.

Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу.

Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.

Медицина. Стивен Стак и Джеймс Гундлах — за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Прикладные науки. Джон Пол Степп, Эдвард Мерфи и Джордж Николс — за открытие Закона Мерфи в 1949 году, который гласит: «Если существует два или более способов сделать что-то, и один из них может привести к катастрофическим последствиям, то кто-нибудь выберет именно его» или «Если какая-нибудь неприятность может произойти, то она непременно произойдет».

Физика. Джек Харви из Австралии и др. — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».

Экономика. Карл Шварзлер и государство Лихтенштейн — за сдачу всей своей страны в аренду под корпоративные собрания, вечеринки и свадьбы.

Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

Технология. Дж. Кеоф из Хоторна (Австралия) — за запатентование в 2001 году колеса в Австралийском офисе патентов. (№ 2001100012).

Психология. Дэвид Даннинг из Корнельского университета и Джастин Крегер из университета штата Иллинойс — за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».

Химия. Д. Марадзити и др.: за открытие того, что с точки зрения биохимии романтическая любовь ничем не отличается от обсессивно-компульсивного расстройства.

Литература. Британский институт стандартов — за шестистраничную инструкцию (BS-6008), как правильно приготовить чашку чая.

Физика. Доктор Лен Фишер из Бата, Великобритания — за вычисление, как лучше макать в напитки печенье.

Литература. Д-р М. Сидоли из Вашингтона за увлекательную статью «Освобождение организма от газов с громким звуком как защита от чрезмерного страха».

В колонках играет - Richard Wagner - Die Hochzeit
Настроение сейчас - Отчаяние и усталость.



А ведь дневник все-таки. Может, попробовать записывать сюда какие-то мысли? Вдруг это поможет в них разобраться...

День сегодня какой-то... ну совсем кривой. Прихватило сердце прямо на учебе, поругалась с родней, тренировку отменили, ссора с близким другом... В общем, настроение напоминает что-то жидкое, теплое и коричневое (к сожалению, далеко не горячий шоколад).
Поймала себя на том, что мысли начинают приходить в голову именно в такие минуты, когда все совсем плохо и слезно-сопельной жилетки рядом нет.
У Него сегодня тоже не фонтан. Большие проблемы с учебой, от этого с родителями. Но Ему хорошо, Он может поехать к друзьям в такие минуты, эта мысль меня согревает. Но от Его состояния так тяжело и остро на душе...
А может ли настроение передаваться на тысячи километров? Раньше можно было почувствовать словом, взглядом, прикосновением... Теперь - одной только невидимой тонкой ниточкой, которая тянется от меня к нему... Бред, да?))

Os iusti meditabitur sapientiam Et lingua eius loquetur iudicium Beatus vir qui suffert tentationem Quoniam cum probatus fuerit accipiet coronam vitae Kyrie, Ignis Divine, Eleison O quam sancta, quam serena, quam benigna Quam amoena O castitatis lilium...

Самые любимые)))
Дополняйте, самые "вкусные" добавлю в запись)))


— Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже.

— Бог сказал мне напасть на Аль-Каиду, и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу.

— Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.

— Режим санкций как швейцарский сыр, он неэффективный.

— Слишком много хороших докторов остаётся не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не может заниматься любовью к женщинам по всей стране.

— В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло, и послать их куда подальше.

— Йоу!! Блэр! (Приветствие Тони Блэру на саммите G8 в Санкт-Петербурге, 2006)

— Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.

— Хорошо, я думаю, если вы говорите, что собираетесь сделать что-либо и не делаете этого, - это заслуживает доверия.

— Самое главное не в том, чтобы быть правителем, или первой леди, как в моем случае.

— Что вы думаете, о людях, которые находят вас слишком религиозным?
— Я думаю, они меня непонянедооценивают.

— Это месяц предохранения. Я ценю предохранение. Это то, что вы будете делать, баллотируясь в президенты. Вы должны предохраняться. (Из речи о презервативах)

— Когда я говорю о себе, и он говорит обо мне, оба мы разговариваем обо мне.

— Низкая посещаемость избирателей говорит
об уменьшении числа людей, посещающих голосования.

Даже когда Джорджа Буша спросили, чем он займётся после окончания президентского срока, экс-президент не смог удержаться от очередной гениальности:

— После истечения срока полномочий первым делом вернусь домой, в Техас, и займусь подстриганием травы на лужайке. Кроме того, я намерен создать новый американский мозговой трест, который будет заниматься продвижением повестки дня укрепления свободы и демократии в мире.

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

(сперто с amorales69.livejournal.com)

Пара слов обо всем этом безобразии))

Сюда буду скидывать всякие разные нагло спертые интересности.
Как таковой дневник здесь вряд ли появится - ненавижу записывать события. Но некоторые моменты все же стоит сохранить.
Не приставать - замужем, двое детей, коттедж на Рублевке.
Холивар не предлагать.