Понравилось)

Рассказ мужчины ))))

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)

Времена и нравы. Церковь.

Богоявленский кафедральный собор (Елоховская церковь)
(г. Москва, ул. Спартаковская, д. 15)

Фразы.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахрен ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта херня полетит? (Ю. Гагарин)

Без заголовка

Давно пора уже заново вводить сословия, чтобы как при царе: вот это Элита, а это - Быдло. Если стоят перед твоей фамилие буковки "Кн." или "Гр." - значит ты Элита, а если не стоят - то Быдло, будь ты хоть десять раз Достоевский.

А то нынче совершеннейшая неразбериха: одни считают Быдлом говнофотографов с говнозеркалками, те считают Быдлом говнофотографов без говнозеркалок, говночитатели иронических говнодетективов считаю Быдлом заумных говнописателей, говнописатели - говночитателей, зрители говнопередач по говноящику - тех, кто этих передач не смотрит, а говноящик считает быдлом вообще всех, независимо от того, смотрят они его или нет. И нет этому конца.

Так дальше продолжаться не может. Нужен закон "Об Элитах и Быдле", который вводил бы чёткие понятия "Элита Вообще", "Культурная Элита", "Уважаемое Быдло", "Неуважаемое Быдло", и так далее.

Ну и, смех смехом, а о цвете штанов тоже следовало бы подумать. То есть о знаках различия, чтобы случайно не ошибиться где-нибудь в общественном месте при общении с гражданами соответствующих категорий.

http://lj.rossia.org/users/dimkin/91444.html

:))

-Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией
-Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю
-Раньше я был очень обидчивым человеком. Ходил, всех обижал…
-Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
-Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано...
-Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...Читать далее...

15 фактов про Питерцев=))).. естессна стырено=)

...сей шедевер украден в сообществе Питер...посвящается Курту=)))))

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.

(с)

З.Ы. многое спорно=))) но над последним пунктом искренне повеселилась
В колонках играет: Ария - Замкнутый круг

LI 5.09.15

Узнаете?

Птички на ветке! Вот откуда берутся мультики... или реальность берется из мультфильмов?

Утренний позитив )

Гаго: Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.

Re: Ответ в Free_project; ФИГНЯ !не та , которая - "ффсё ффигня" , а просто фигня )))

Исходное сообщение do_DORA:

Исходное сообщение NetGhost
Видишь, тебя девушки читают, предварительно расстегнув джинсы. Это что-то да значит!" ))))
ЗЫ: do_DORA, нинаезд ни разу, просто камент твой улыбнул так )))))

Так это слияние всего и сразу))))

вот пытался ентот пост понять - и так думал, и вот так. И язык высовывал, и голову набок ложил...
Нипалучаица.

Все же женсчины родом откеда-то с Плутона, нифига не ближе )))))

LI 5.09.15

Недорожный знак.


О чем предупреждает это знак? О том, что нужно ехать по эскалатору осторожно. чтобы не ударится о свисающий сверху знак.
Какой знак? Правильно! Тот самый знак, который предупреждает, что ехать надо осторожно, чтобы не удариться об этот знак, предупреждающий, что…

Украина жжот.

...Так, в 2006 году в Крыму зарегистрированы такие необычные имена, как Ирис, Ратибор, Дарвин. В Винницкой области родители дали своим детям имена библейского происхождения, такие как Моисей, Серафим, Соломон, Магдалена. На Волыни девочки получили имена Эра и Кармелита, в Днепропетровской области появились Добрыня, Адам, Елисей, Максимилиан, Платон, Спартак, Ясер, Аполлинария, Графиэлита, Джасмин, и даже Шакира. Меломан в Кировоградской области назвал свою дочь Мадонной. В Ровенской области детям даны такие редкие имена как Лев-Леонид, Евстафий-Станислав, Роксолана, в Сумской - Михаил Нанух и Кармелитта, в Тернопольской - Энжелин Ван-Ю. Кроме того, новорожденные в 2006 году получили такие необычные имена - Принцеза, Черешня, Царица (в Закарпатской области), Принцесса (в Днепропетровской области), Золушка (в Полтавской и Днепропетровской областях), Атландита (в Ивано-Франковской области), Мадагаскар (в Запорожской области), Таймер (в Луганской области), Сервер (в Запорожской области), Космос (у Донецкой области) и Лимон (в Закарпатской области)...