Благодаря одному человеку из виртуального мира, меня вдруг пробило. И я написала вот это:

Казалось бы, всего лишь несколько минут назад она была здесь, со мной, почти совсем непозволительно близко... Она грела меня и наполняла светом, выводила из себя и доводила ... Она читала меня между строк и видела насквозь так же талантливо, как и скрывала это, даже от себя самой... И вот ее уже нет.

Всего лишь несколько минут назад она скользнула по поверхности моей жизни и ушла за чужие горизонты... А я разрешил ей уйти, легко порхая сквозь меня, пронизывая до самой сути, просто уйти...

Но вместе с тем я знаю, что у жизни имелись другие варианты. Там, где она все так же здесь, со мной... Где мы совсем другие, открытые, с обнаженными душами идем друг другу навстречу, спорим, смеемся, обнимаемся и долго-долго не отпускаем... Танцуем медленный танец, встречаем рассвет... Я беру сигарету, а она сердито смотрит, и я, с виноватым видом, все же подкуриваю... И как же мне нравится, когда она так смотрит! Как мне приятно, что она пытается убедить меня бросить!

Я подкуриваю и курю... Вот уже которую сигарету. Пытаюсь хоть как-то собрать себя по частям. Но пока безуспешно. Ведь ее уже нет. И меня, того меня, который был еще, казалось бы, несколько минут назад, уже тоже нет - разлетелся, я к чертям, на осколки...

Ну и пускай. У жизни есть другие варианты...

Вчера я впервые за несколько дней зашла в контакт и обнаружила, что реальный удалил там свою страницу... Повлияло ли на это мое отсутствие на сайте несколько дней? Или он решил одним махом удалить все, что связанно со мной? Нашу переписку? Мои фотографии? Наверное, ему больно...
Больно и мне... Особенно, как посмотрела вчера на символ удаленной странички - морду плюшевого медведя со слезой... Так сразу и накрыло... Весь вечер душили и лелись слезы... Сегодня утром тоже лелись слезы... Слезы эти показались мне особенно горячими... Я его любила... Мне больно!

У меня в голове сумбур, сейчас, как никогда, но это не негативный сумбур, а скорее наоборот. Даже этот сумбур делает меня счастливой, так как я конкретно настроена на счастье.) Вот только беда - не могу не на чем сосредоточится... Мечусь... Обыденные дела выполняю с большим трудом и прилагая неимоверные волевые усилия) Слежу за этим состоянием со стороны. Забавно... А иногда страшновато... Ко всему, читаю Фрейда. От этого - ум за разум, а еще при чтении возбуждаюсь... Иногда терзают сомнения, не поехала ли крыша...
Иногда же чувствую себя светлейшим человеком... Как темное и светлое может так сочетаться?) Но это есть и так, видимо нужно...
Общалась вчера с виртуальным... Теперь и общения с ним я немножко побаиваюсь. За любой романтикой есть эротизм, не без этого... Но мне страшно лезть в ту область с виртуальным. Но он меня впечатляет, впечатляет сильно, после разговора с ним нелегко уснуть, а наутро просыпаюсь возбужденная... Это так, потому что к этому примешано чувство влюбленности... Его я тоже побаиваюсь... Чувствую себя какой-то школьницей. Но реагирую на виртуального уже поспокойней. Первая эйфория прошла и сейчас есть чувство уверенности его преданности, пока виртуальной) Закрадывается первый скепсис: "а нужно ли мне туда влазить?" Но азарт пока побеждает... Тем не менее я ситуацию контролирую, общенье дозирую, а он похоже перестает)
И вообще, мне кажется, я учусь лучше прибирать к рукам эмоции. Это неплохо)

Сейчас реальный тревожит меня больше виртуального. С виртуальным се ок. Поздравили друг друга с Новы годом, перед этим больше часа развлекал меня своим голосочком. Хороший он, очень милый, открытый, даже немного женственный... Хотя... Это еще пока неизвестно... Есть чувство, что он мой и никуда от меня не денется... Что успокаивает... А вот реальный...
С реальным мы уже неделю не общаемся... Вроде как расстались... Я подумала, что к лучшему. Собственно, до сих пор так думаю... Где-то я хотела этого, особенно после того, как в моей жизни появился виртуальный... Но мне его очень не хватает все же... Того накала, той страсти, которая была между нами... Поздравила с Новым годом. Ответил сухо. Еще злится... Ну и правильно. Так лучше. Для нас обоих. Боль потери немного меньше, но все же есть. Надо пережить, и все. Без него тихо и спокойно... Как я от этого отвыкла!
Раз так случилось, значит должно было... Надо доверять жизни. И я доверяю. Все к лучшему. В этом не раз убедилась.. Перетерпеть... Перетерпеть...

Не могу без него! Нереально сильно скучаю! Ситуация усугубляется еще и разрывом, который произошел в реале... Очень мучаюсь... Очень скучаю... Куда себя деть даже не знаю. Откуда эта странная боль?
Зачем это мне? Куда это приведет?
Иногда мне страшно, что больше он не появится... Как бы я хотела хотя бы просто увидить его ник! Я жду его так, как давно никого не ждала... Как же мне плохо... И одновременно хорошо, что я способна испытывать эти эмоции...

В колонках играет - бебе
Настроение сейчас - хорошее)

Думаю, не зря он пришел в мою жизнь именно перед "Концом света".
Общаемся, даже разговариваем уже по скайпу с голосом. Он - мой. Он - мой. Я это чувствую и это радует. Он удивляет, поражает и умиляет своей детской еще непосредственностью и как ни странно мужским характером. Он вытаскивает меня из меня, открывает мои новые грани, ненавязчиво заставляет выходить за привычные рамки... Кто он? Зачем он? Как он? Я устала от него в моем мозгу и я скучаю, когда не могу с ним общаться... Он мой и в то же время не мой, что еще больше делает его для меня интересным.
Неужели это и есть мой конец? Конец меня прежней и начало новой?
Что в этом? Что происходит с моим мозгом и телом? Перерождение???

Буду писать здесь всякий бред, все что придет в голову... А вдруг поможет? Не могу уже все это хранить в голове, срочно нужно излить... Поделиться... Хотя бы самой с собой...
Вспоминаю... Может быть год назад мне несколько раз снился один и тот же сон, как будь-то я в каком-то кибер пространстве... Каждый раз прихожу "туда", за грань реальности и жду... и меня ждут... Ждет кто-то... Я не могу понять кто он, но знаю, что он мне безумно интересен и меня постоянно тянет "туда", к нему... Он - это какой-то сборный образ их всех, кто мне когда либо нравился и тех, к кому мне еще предстоит быть неравнодушной... Я забывала об этом странном сне, как только просыпалась. А сейчас чтото похожее происходит наяву. То есть я наяву попала "туда" в страннную реальность виртуального мира и встретила там его...

Все данные изменены для полной конфединциальности.