Пошла я на ЖЖ, если кому интересно :). Там меня зовут purest_fun.

Вот мне до сих пор интересно, а нафига люди заводят такие дневники. До сих пор моей отмазкой было то, что мне нечего сказать миру. Ну да тут ничего не изменилось. А вот еще: я и так целый день со своей работой сижу за компом или общаюсь с людьми, так что делать это потом еще дополнительно просто для удовольствия кажется просто извращением каким-то.

Но от графоманства собственного просто спасу нет иной раз.

Сегодня меня в очередной раз настигла зависть. Общалась я в аське со своим бывшим студентом, который сейчас учится и работает в Норвегии. Он – графический дизайнер, так это, кажется, называется. Я иногда проверяю его статьи на предмет правильности его английской речи. И, к слову, его английская речь в разы лучше речи многих людей, специально изучающих английский. Талантливые люди талантливы во всем, ага, умные люди умны во всем, хочется перефразировать. Хотя это не правда, наверное. :) И вот он рассказывал, что его эссе взяли на конференцию, которая будет аж на Гавайях, а потом надо еще поработать над двумя статьями и закончить проект, а потом будет еще спецкурс, разработанный специально для него. Вот тут-то меня и подкосило. :) И наплевать на все эти обстоятельства внешней жизни, событий у всех хватает. Просто мне почему-то всегда кажется, что другие люди просто от восторга умирают каждый день от своей жизни, пока я скромно влачу свои дни. Люди делают что-то интересное. А некоторые люди делают откровенную чушь, и им это нисколько не мешает. Ну и ладно.

Я вот сейчас слушаю совершенно потрясающую Марицу. Не понимаю ни слова (португальский), и все равно нравится ужасно. Уж если слушать – то кого-нибудь великого. :)

Все-таки я ночной человек. И дело даже не в том, что я сова по природе (хотя, казалось бы, и этого должно быть достаточно), потому что я успешно существую в любом ритме в зависимости от того, что мне нужно в каждый конкретный момент.

А просто, ночь – это какое-то очень мое время. Я как будто оживаю, когда все засыпают. Как будто ночью я становлюсь такой, какой мне хочется быть. Некому проследить, что я чувствую в тот момент, когда валяюсь с открытыми глазами, что я думаю. Ерунда, так-то, конечно. А все равно ночью я чувствую себя более живой. И музыку по ночам на радио крутят более похожую на то, что мне нравится слушать. Может, все эти люди, которые пишут тот хлам, который крутят днем, не платят за то, чтобы их крутили и ночью, ну кроме самых умных, конечно.

Блин, зачем же они рекламу-то по ночам крутят, не прайм тайм же ваще.

И как будто ночью в темноте не страшно сбросить маски, все равно твоего лица никто не увидит в темноте. Или наоборот, напялить ту маску, которую ни за что не станешь надевать днем, мы же все приличные люди.

Забавно.

И когда я думаю, что вся наша суета здесь бессмысленна, именно ночные пейзажи вспоминаются мне. Палатка на границе света и тьмы в Аркаиме. Огромная луна над высоким берегом Волги.

Наверное, таких ночных людей много. Где-то они все снуют, не особенно стремясь к общению, потому что именно общение-то нам и не нужно как раз.

Ох уж эта роскошь человеческого общения. Что же все так любят отдыхать в пустынных местах.

Куда деть эту радость, когда песня очень нравится, например. Или пейзаж на удивление хорош. И единственный способ поделиться – передать состояние. И это можно сделать, конечно, наверное, это даже стоит делать, хотя бы просто ради фана. Самое смешное, когда есть чем делиться – рядом нет никого, и это, в принципе, часть удовольствия. А когда рядом кто-то есть, делиться уже остается только раздражением, что мы все с успехом и делаем, впрочем.

Мильен лет тут уже не была. Заработалась совсем. Но это хорошо, люблю работать. Наверное, я трудоголик все-таки. J


Итак, что же нового было со мной за это время? Да ничего такого, что заслуживало бы места в мировых новостях. J

Вчера, валяясь ночью в постели на даче, как-то само начало подводиться итоги, если это можно так назвать. Хотя какие итоги, конечно, и подводить-то нечего, так, мысли посередине, на пути из в.

Вспомнилось странное состояние после фестиваля по духовным танцам. Как тогда было не столько тяжело, сколько странно. И как тогда вспоминался Пелевин с его троном нигде. И как казалось, что с этого самого трона нигде я и смотрела в тот момент на мир и все наше копошение тут тогда казалось таким не имеющим абсолютно никакого значения. Не бессмысленным, а именно незначащим ничего, что интересно. И как ходила и думала, если все это ровным счетом ничего не значит и не имеет ценности и важности с точки зрения мироздания, зачем все это? Зачем напрягаться, превозмогать ограничения тела, стараться чего-то добиться, строить какие-то отношения с кем бы то ни было? Я, конечно, не пошла бы на самоубийство ни за что, просто потому, что это требует усилий и определенной решимости, которой у меня не было тогда и не будет никогда, наверное. Я из тех людей, которые ни за что не изменят существующее положение вещей, если его можно не менять, и только гром небесный может придать мне ускорения. J

И что? Кошка, увиденная на улице, показалась воплощением совершенства. Кошки всегда были моим тотемом. Хотя внешне мы и не очень похожи, возможно J, и мне ближе не домашние кошки, хотя и они хороши до безумия и слез восторга и умиления, а что-то дикое, типа черных ягуаров или пум. Прошло, короче, ради кошек в этом мире стоило остаться, кошки прекрасны, значит, этому миру стоит дать шанс. J

А вопрос остался. Кто это был, кем была я в тот момент, чьими глазами смотрела сюда, на себя?

И я нашла возможность выходить на связь с «высшими ребятами». J Наши сессии холотропного дыхания, как я благодарна, что у меня есть такая возможность. Именно там я впервые «слетала» домой. А в последнее время во время сессий дыхания стали видеться глаза. Пронзительные, смотрящие на меня и как будто пронизывающие насквозь. И ощущение безумной мощи и силы за этим взглядом. Интересно, кто это?

Про холотроп завела речь потому, что однажды во время наших «бесед» я спросила, а какой у меня дар? Все же приходят сюда с какими-то способностями, мы тут наметили себе программу, которую надо выполнить, и у нас есть необходимые инструменты, то есть способности и все такое.

И что же мне ответили? Мой дар, оказывается, видеть красоту. Там, где другие ее не видят, возможно, а может, видят. Это вообще не для других людей, а для меня. То есть не для того, чтобы делать карьеру фотографа, например, или художника, или психолога, показывая людям, что красота – вот она. А просто так. Для себя. Получать эстетическое удовольствие в одиночку. Да так и есть, в принципе. Этим невозможно поделиться. Ну была бы я фотографом или художником, но ведь это было бы просто изображение. Ведь ценность-то была в том моменте, когда человек, которого я знаю сто лет, вдруг кажется мне таким прекрасным, что у меня дух захватывает, и я чувствую именно восторг, а не что-то другое, и замираю, боясь спугнуть. Жаль, что это длится секунды. Хотя я рада, что это бывает. В такие мгновения на меня как будто смотрит Бог из этого человека, напоминает, что он есть. Интересно, а можно так жить всегда? Ведь есть же продвинутые люди, восприятие которых так остро, они всегда живут в настоящем моменте, интересно, как ощущают мир они?

Читала на днях записи в дневнике Рыжика и поймала себя на удивлении. Человек просто живет и просто пишет о том, что переживает и что чувствует в это время. Чему же я удивилась? Просто сама я часто стараюсь усовершенствовать жизнь. Стремлюсь изменить свои чувства по поводу разных событий. Когда что-то не очень приятно, пытаюсь что-то такое придумать, чтобы стало приятней, например. И вдруг до меня дошло, какое это глупое занятие. :)

Mary Oliver
Wild Geese

You do not have to be good.
You do not have to walk on your knees
for a hundred miles through the desert, repenting.
You only have to let the soft animal of your body
love what it loves.
Tell me about despair, yours, and I will tell you mine.
Meanwhile the world goes on.
Meanwhile the sun and the clear pebbles of the rain
are moving across the landscapes,
over the prairies and the deep trees,
the mountains and the rivers.
Meanwhile the wild geese, high in the clean blue air,
are heading home again.
Whoever you are, no matter how lonely,
the world offers itself to your imagination,
calls to you like the wild geese, harsh and exciting--
over and over announcing your place
in the family of things.

По-моему, это очень "правильное" стихотворение в смысле тех идей, которые оно выражает. Другими словами, я согласна с этими идеями :)

Вообще, Мэри Оливер мне нравится. Она кажется мне очень живой, как Земфира у нас.

Делали мне тут недавно ауродиагностику. И выяснилось, среди прочего, что я довольно светлый человек, просто очень светлый, по сравнению с многими другими. Из чего возник закономерный вопрос: раз я такая светлая, почему же у меня в последнее время начались какие-то мелкие противные неприятности? И тут мне вспомнилась одна теория, согласно которой в человеке должен быть баланс хорошего и плохого. Поэтому, если хорошего в тебе слишком много, например, съездила ты в место силы Аркаим, и открылись тебе там некоторые глубины, то и количество потенциального плохого увеличивается. И в это момент важно не зацепиться за это хорошее, чтобы твои хранители не начали тебя спасать, уравнивая количество плохого и хорошего в твоей жизни. Теория хорошая, не спорю. Печально то, что я не знаю, как не цепляться. Ни за что, в том числе и за теории разные.

Вот, по совету подруги-ведьмы решилась-таки завести дневник. Есть что-то странное для меня в этом выкладывании содержания моей головы в место, где оно станет доступным всем желающим. :) С другой стороны, та же ведьма говорит, что никогда не знаешь, кто еще в мире любит то же, что и ты. Поэтому для начала расскажу вам про склизкую сволочь (не путать со скользкими ублюдками из фильма «Красотка» :))

Как-то решила я выпендриться и прийти на работу, куда незадолго до того устроилась, в юбке (хотя почти всегда ношу брюки), туфлях на каблуках, колготках и любимой блузочке, раскрашенной под леопарда, очень милой, хотя и насквозь синтетической. Стоял сентябрь, было довольно тепло, чтобы не сказать жарко, просто в тот день утро было прохладным, вот я и отважилась. В обед я договорилась с подругой пойти погулять. Подруга на тот момент являлась счастливой обладательницей новорожденного младенца, коего и возила по городу в старинной советской коляске, в которой, возможно, каталась когда-то и сама. Если вы помните, в таких колясках всегда есть такая корзинка в самом низу для перевозки разного хлама. И вот две наши героини, плюс младенец, отправились гулять, почему-то в сторону рынка. На рынке невозможно было не начать закупаться фруктами, что мы и начали делать, постепенно входя в раж. Кончилось все это тем, что я купила себе арбуз. Добрый симпатичный продавец-южанин вырезал из него кусок в форме треугольной пирамиды, дабы продемонстрировать его (арбуза) красное спелое нутро. Закинула я арбуз в корзинку коляски (ну не переть же его в руках) и все весело отправились домой. У порога родного подъезда надо было вытащить арбуз из корзинки, которая находилась довольно низко, у самой земли. К тому же, из него за время пути вытек сок, так что арбуз ну никак не давался в руки. Пришлось нашей владелице арбуза присесть на корточки, чтобы залезть под коляску и поймать, наконец, гада. Колготки не перенесли такого обращения и от обиды треснули. Услышав треск колготок, что означало необходимость переодевания и следовательно потерю времени, пребывая в неудобной позе под коляской, я со злости выпалила: «Ах ты склизкая сволочь!», причем слова вылетели сами, а уже потом я поняла, что сказала. И вот сижу я на корточках под коляской, в руках липкий арбуз, и ржу, не могу остановиться, потому что, согласитесь, «склизкая сволочь» применительно к арбузу – это очень нетрадиционно и креативно.

Решила завести такой вот открытый дневник, интересно узнать,зачем люди это делают. :)