Сон 1: 

Мне снится, что я играю с Сережей в одном театре, у нас главные роли...Много репетиций... я сильно устаю, а он за мной ухаживает то кофе принесет то водички то укроет чем то чтобы не мерзла...А я чувствую огромную растерянность...Не понимая, что делать со всем этим..В итоге однажды поднимаясь на сцену, я оступилась он меня словил и поцеловал...И я проснулась...

Сон 2: 

Я иду по дороге и плачу, на встречу идут люди, а я так горюю что слезы текут ручьем..Но как будто никто не видит, все проходят мимо не обращая внимания...И тут я с кем то сталкиваюсь, поднимаю глаза, а это Сережа. Он смотри на меня внимательно,вздыхает и молча обнимает и начинает гладить по голове, а я реву...Мне показалось что это продолжалось очень долго, потом я проснулась...

Сон 3: ПРЕДУПРЕЖДАЮ БУДЕТ МНОГО МАТА И МЕРЗОСТИ, СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!

Я сижу на кровати, и хочу перейти в другую комнату, ведь слышу там странные звуки...Захожу и вижу премерзейшую картину - Макс ебет сзади моего друга Виталика...Меня даже во сне чуть не вырвало...Я в шоке они меня замечают, но не останавливаются, пока не кончают, Виталик встает и уходит, Макс смотрит на меня и одевается. Я говорю чтобы он уходил, он отказывается, я начинаю кричать  -"Вон из моего дома! Забирай свои манатки и уебывай нахуй!", он будто не слышит, а говорит"Ну, а что ты хотела, ты же не хочешь со мной спать, а мне же нужно это вот и приходиться трахать твоего друга, какая же это измена это просто удовлетворение потребностей", а я все равно пытаюсь его прогнать, в итоге он уходит. Я  в шоке сижу и набираю Сережу - "Привет,давай напьемся, или я сойду сума"...И тут я проснулась...

спать я теперь боюсь стараюсь лечь позже встать раньше...не знаю на сколько меня хватит...

Что-то мои отношения портятся не по дням а по часам...Мне сложно с ним жить, меня часто бесит то что он делает, или не делает...К примеру меня бесит что он не работает...Что сутками тупит в телек, что мы практически не общаемся, что говорить он не хочет, что его коронная фраза - "все , короче", что он считает , что если он любит, то все остальное не важно,для него любовь - оправдание всему, что я вижу его 24 часа в сутки, что то что я сотри он называет одним словом "муть", что считает что все в порядке, что постоянно хочет секса, что не дает мне заниматься делами, что обижается когда ему мало внимания...Фуххх..Как то много, не правда ли? вот и я так думаю...Хочется закончить все поскорее,но наверное я к нему привыкла, или чувства, или нежелание остаться одной...

Хорошо что завтра начинается диета, а то праздники меня растлили совсем...Начинаю аж с 78 кг, кошмар...Возвращаюсь к тренировкам...Жаль что их не было во время праздников.

Ищу работу, а то скучно дома.

Взяли из приюта собакевичну)))) Назвали Марьяной)))Откармливаем)))Никогда не думала что прогулки с собакой так приятны)))) Бабуле подогнали кошечку - Мурку, довольны остались обе))) Так что год начался с хороших дел))))

В четверг встречалась с одногрупницей - Юлькой)))Море удовольствия, решили вспомнить студенческую молодости и ходили в кино на Хоббита, я смотрела второй раз, но все с тем же удовольствием)))Потом разговаривали и ели вкусняшки в корейском ресторанчике))) Почаще бы такие дни)))

Ну как то так - насыщенный месяц январь у меня какой-то выходит...И хорошего много и плохого, никакой стабильности любимой))))

Начну наверное с Нового Года, отмечали мы дома...Настроения особого не было. С утра беготня, готовка, наведение марафета, к 10 вечера я уже устала так сильно, что не хотела уже ничего((( В 11 приехали дядя с женой провели год, вспомнили хорошее поблагодарили змейку, в 12 загадывали желание, по моему я свое не успела спалить и выпить, впервые за много лет кстати, Но честно говоря чем больше времени проходит тем больше я этому рада) Родители и дядя с тетей уехали в парк гулять, а мы с Максом стали ждать Виталика, который должен был быть с девушкой, но в итоге был один мы выстрелили феерверк, выпили по рюмке и он ушел! в 1.30 ночи! если бы я знала, то лучше бы тоже в парк поехали(((( И все, настроение и так было не очень, а то вообще до нуля упало...

И вот проходили дни мы ходили гулять, на дискотеки, а настроение как потерялось так и не находилось, ничто не доставляло удовольствие... Вроде и все хорошо, но чтото изнутри разъедает...Как будто я за собой со стороны наблюдаю. 

С Максом успели уже несколько раз поссориться, тысячу раз друг на друга обидиться. прямо даже не знаю, какой то перелом произошел спустя полгода...

4-го ходили в клуб с его друзьями...Это был кошмар! Его друг - это понты в квадрате, я этого терпеть не могу, не представляю как меня не вырвало...Его девушка которой 25 лет, это вообще умильно, такое ощущение что у нее на лбу красная строка быстрее возьмите меня замуж!)))ЕЕ подруга это вообще класс )))Учитывая, что мы только познакомились она выложила все про всех да и еще в таких подробностях, что мне с Аней было тупо неприятно...Итог я так накидалась..Что опять с Максом поругалась...Не я конечно виновата, но не могу я с такими людьми общаться на нормальную голову...

Пришли мы домой где-то в в полвторого и тут о Господибожемой позвонил Сережа, учитывая, что Макс пошел обиженный спать я решила с ним поговорить) ООО мое самолюбие! Оно просто зашкаливало до небес))) Когда он рассказывал какой он идиот, как он меня до сих пор любит, но понимает что уже поздно, готов быть хоть другом)))А я еще в красках расписала, как у нас с Максом все отлично) короче мило пообщались) Эх была бы я потрезвее...Через 15 минут после разговора пришло смс - "Ти дуже гарна. Тартак. Извини, что поздно" Ну я была бы не я если бы не нашла сразу эту песню))) даю варианты на украинском и русском, чтобы все понимали:

Ти дуже гарна і про це знають всі, знаєш ти, знаю я – і це змушує мене бути нав’язливим...

І я розумію, що так не повинно бути, що це викликає в тебе, якщо не огиду, то, принаймні, велику відразу...

І ми з тобою могли би бути у в’язниці кохання ідеальними довічними в’язнями...

Та ми не знайшли дороги туди, і тому не були там жодного дня, жодної хвилі, жодної миті, жодного разу...

Я не цікавлю тебе і в цьому не винен я, не винна ти, і ми з тобою разом у цьому також не винні...

Просто я не можу раптом стати прекрасним принцем, а ти не можеш мене покохати з примусу...

Але я точно знаю, що в мене це не примха, не ілюзія, не самообман, не рефлекси тваринні...

Але ти точно знаєш, що ніколи не будеш моєю... Ну й бог з ним... Я це якось переживу, я це якось винесу...



Я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...



В тобі стільки природньої сили, що вистачить на десяток перших красунь цієї планети...

І ця сила всмоктує мене, вона затягує, наче чорний, пекельний, страшний чорторий...

І я вже майже зовсім загинув, я вже намертво заплутався у цих твоїх солодких тенетах...

Але, вибач, ця історія занадто банальна і цей сюжет неймовірно затертий, бо він також занадто старий...

Гаразд, я зникну з усіх твоїх горизонтів, я не перетну жодної твоєї життєвої лінії...

Шкода... Але що я можу вдіяти? Ти мала вибір і зробила його не таким, яким би я хотів його бачити...

Однак, мені не звикати – я вже не вперше у своєму житті щось різко і радикально змінюю...

Погано тільки одне – що я ніколи не зможу тобі так само віддячити... Тобі тим самим віддячити...



Бо я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...



Але може колись ти раптом засумуєш і почнеш згадувати мій номер телефону...

Ти дзвонитимеш у мої двері, ти серед ночі плакатимеш під моїми вікнами...

А я почну психувати, я кричатиму тобі – іди геть! Негайно повертайся додому!

Якщо в мені й були якісь почуття, то їх більше немає – вважай їх безжалісно вбитими!..

Але це буде потім, це буде колись, а поки я намагаюся назавжди з тобою прощатися...

Виходить погано, але ж ти знаєш, що в нас із тобою ніколи нічого не виходило добре...

Тримаю тебе за руки, дивлюсь у твої очі й не можу ніяк від них відірватися...

І прошу поцілунку... Одного... На прощання... Розбий насолодою горе!..



А я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...

Перевод:

Ты очень красивая и об этом знают все, ты знаешь, я знаю - и это заставляет меня быть навязчивым...

И я понимаю, что так не должно быть, что это вызывает у тебя, если не отвращение, то, по крайней мере, большое отрицание...

И мы с тобой могли бы быть в тюрьме любви идеальными пожизненными узниками...

И мы не нашли дороги туда, и поэтому не были там ни дня, ни мига, ни одной минуты, ни разу...

Я не интересую тебя и в этом не виноват я, не виновата ты, и мы с тобой вместе в этом не виноваты...

Просто я не могу вдруг стать прекрасным принцем, а ты не можешь меня полюбить по принуждению...

Но я точно знаю, что у меня это не прихоть, не иллюзия, не самообман, не животные рефлексы...

Но ты точно знаешь, что никогда не будешь моей... Ну и бог с ним... Я это переживу, я это вынесу...



Я так хочу, чтобы ты была счастлива!

Пусть не со мной, а с кем другим!

И пусть на тебя любовь чья-то хлынет ливнем!

А я уже свою почти уничтожил...



В тебе столько естественной силы, что хватит на десяток первых красавиц этой планеты...

И эта сила высасывает меня, она затягивает, словно черный, адский, страшный омут...

И я уже почти совсем погиб, я уже намертво запутался в этих твоих сладких сетях...

Но, извини, эта история слишком банальна и этот сюжет невероятно затерт, потому что он слишком стар...

Ладно, я уйду из всех твоих горизонтов, я не пересеку ни одной твоей жизненной линии...

Жаль... Но что я могу поделать? Ты имела выбор и сделала его не таким, каким бы я хотел его видеть...

Однако, мне не привыкать - я уже не впервые в своей жизни нечто резко и радикально меняю...

Плохо только одно - что я никогда не смогу тебе так же отблагодарить... Тебя тем же отблагодарить...



Потому что я так хочу, чтобы ты была счастлива!

Пусть не со мной, а с кем другим!

И пусть на тебя любовь чья-то хлынет ливенем!

А я уже свою почти уничтожил...



Но может когда-нибудь ты затоскуешь и начнешь вспоминать мой номер телефона...

Ты будешь звонить в мои двери, ты среди ночи рыдать будешь под  окнами...

А я начну психовать, я буду кричать тебе - уходи! Немедленно возвращайся домой!

Если у меня и были какие чувства, то их больше нет - считай их безжалостно убитыми!...

Но это будет потом, это будет когда-то, а пока я пытаюсь навсегда с тобой прощаться...

Получается плохо, но ты знаешь, что у нас с тобой никогда ничего не получалось хорошо...

Держу тебя за руки, смотрю в твои глаза и не могу никак от них оторваться...

И прошу поцелуя... Одного... На прощание... Разбей наслаждением горе!...



Ну сказать что я офигела ну это промолчать просто. Но алкоголь меня сморил и отключил мозги и я просто ничего не ответила тогда...

Потом меня конечно крыло очень сильно, хотелось чтонибудь ответить, но смысл от меня ускользал и причина тоже...В итоге 7-го в праздник я это сделала:

Я: С Рождеством!!! Песня хорошая, но груснаяюИ опоздала немного,хотя раньше мечтала чтоб ты мне посвятил "Якби вернути тебе"  Антитела. А теперь я не одна, да и у тебя все будет. Можно много говорить, но есть ли смысл?...

Он: И тебя с Рождеством!!!Я правда половины разговора не помню:) но все равно спасибо тебе за то что выслушала. Не буду тебе больше надоедать и еще раз с праздником!

Я: Эх, где же ты был полгода назад со своей деликтностью:) теперь друзья как договаривались :)

Он: оkay;)

И как то мне сразу полегчало, что я ответила, что он так воспринял...Мне иногда кажется, что я опять готова разрушить свою жизнь из-за него...Хотя я и уговариваю себя, что ничего хорошего не выйдет...Но сердце-падла...Но спасибо совести, она меня спасает и шепчет- нельзя предавать того кто вытащил тебя из лап холода, кто воскресил тебя как феникса из пепла...И совесть сильнее...Сильнее чувств и сердца... Надо же...

Короче как вы поняли не нравится мне начало года и я себе не нравлюсь..Дура я дура...

Один был день хороший...На Хоббита ездили, какой же красивый фильм просто восторг))))

проходит время, а я ленюсь, что-то делать...Хотя это и ленью назвать трудно, я просто не могу начать, просто взять и начать...Для меня это главное на данном этапе, ведь сейчас я начинаю что либо и пока не доделываю не останавливаюсь, и мозги в это время отключаются напрочь так.... 

Не могу начать занятия с тетей Джил, постоянно откладываю нахожу причины и поводы, чтобы не делать...Фу на меня, фу на меня еще раз!((((

единственное, немного получилось с питанием так что вес 73 уже , а не 75... а могло же быть все гораздо лучше....Ах да и на йогу я хожу раз в неделю, не бросаю)

Здесь тоже читать еще кое-как получается, а вот писать, нет это не про меня...Впадаю в ступор какой-то...Хоть этот пост начала - аллилуйя  ))))

Была у врача, сказал, что со здоровьем все вери гуд, детей можно хоть сейчас начинать делать))) Выписала гормоны, чтобы лучше получалось, пью но от них я вялая и кушать хочется, решила поменять их на аналог  который я пила когда-то, с ним такой печали не было...

Узнала, что родители Макса очень хотят меня увидеть, а он пока не закончит ремонт дома стремается меня к себе вести) Приятно как то...И вообще у нас ним с каждым дне все интереснее и интереснее) Честно сказать после Сережи я и не думала, что могу быть так счастлива))))

Планируем свадьбу, смотрим кольца, оформление зала, я понятное дело платья смотрю и фотографов выбираю(с ними главная печальбеда)...Кстати я решила что на свадьбу обязательно куплю цветную фату))))) чего то как то белая меня совсем не впечатляет, больше всего нравится бирюзовая и оранжевая, а там еще буду выбирать))) вот как вам такие варианты?

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

Ах да еще езжу на курсы через два занятия экзамен и получу сертификат)))) Хочу еще на английский записаться, но это пока в проекте)))

Скучаю за вами, но пока не выходит чаще здесь бывать...

Сегодня с утра варила себя овощной суп и разговаривала с мамой по телефону...Обсуждали с ней, что я опять поправилась. Что и не удивительно, как уехала на моря, а там фаст-фуд крымский))) и все понесло Остапа по ухабам и по взгорьям - практически два месяца зажора, при чем уже и желудок болит, и в вещи не влажу а все туда же....Ем и не могу остановится, еще и Макс все повторяет, что я прекрасна в любом весе...Да это все конечно отлично! Но жир нужно куда-то девать иначе же я в свадебное платье не влезу! А мне же хочется выглядеть на все сто, а не свином в белом одеяле....Потом пришли к выводу, что я начинаю грешить болезнью "мы вместе 20 лет" - халат, тапочки, ноль макияжа, и вечное сидение дома, фак просто! Спасибо мамульке, что она меня в этом смысле постоянно взбадривает))))

Подумали и решили ходить на йогу, а то суставы не оч, да и осенью нужен баланс в мозгах и теле, плюс какой-никакой а променад))) А в понедельник будем ездить в зал, там полный комплекс - тренажерка, баня, бассейн) Постараюсь вернутся еще к своим тренировкам с Майклз, но чувствую это будет очень тяжело...Но ничего в первый раз что-ли?)

Мотивирую себя тем, что я хочу выглядеть красиво в вещах, чтобы Макс всегда смотрел на меня и видел прекрасное, а не заплывшую жиром свинку, я не хочу чувствовать себя плохо, мне же еще рожать и тд., и вообще я хочу быть звездой на своей свадьбе!)))А для этого мне нужно 58 кг (это мой идеальный вес, по показаниям врача), сейчас во мне 75,5 кг,до дня Х осталось 7 месяцев, значит нужно скидывать по 2,5 кг в месяц...Реально? Надеюсь да...

Так что поехали снова))))

Эхе, вот и я снова пишу, чтобы вы меня совсем не забыли, а то, что-то я совсем редко появляюсь_))))

никогда не думала, что отношения отнимают столько времени....не я не против, мне даже нравится, но непривычно мне это точно))))

Была  24-го на свадьбе свидетельницей...Уже можно объявление давать, про услуги профессиональных свидетелей)))Все ж таки 4-й раз, смеялась с подругой, что если будет еще один -то это юбилейный пятый))))Честно говоря идти не хотелось, не стояло так сказать совсем, но прошло все очень даже неплохо, аж странно...Макс был выше всяких похвал, вел себя идеально - все родственники довольны) Интересно как он вообще  все эти знакомства переживает?...А то реально вся моя родня, а она у меня не маленькая, уже с ним перезнакомилась, и все в восторге, а я и рада)))Для меня это важно, потому, что воспитание такое - семья это важно...Не то что бы  я его бросила если бы он не пришелся ко двору, просто всегда как то приятнее если тебе не проходится бороться с системой))))

Наши отношения развиваются очень стремительно...28-го  было 2 месяца как мы вместе...А уже разговоры о семье и т.д. Ох, самое смешное, что я уже и готова...Правда попросила его, чтобы свадьба была не раньше следующего года, как раз будет время присмотреться друг к другу и подготовиться, все же день очень важный, хочется чтобы все было как у людей и даже лучше))))Вроде согласился...Правда провел диверсию гад такой, детей ему видите ли хочется...Был долгий разговор, обиделся...Решил, что я его не люблю и не хочу от него детей...Долго объясняла:

Я:Пойми,я хочу детей и хочу именно от тебя,. но не сейчас, немного позже. После свадьбы, потому, что не хочу, чтобы хоть одна гнида подумала, что я тебя решила привязать ребенком.

М: Какая тебе разница, что скажут!Главное, что мы будем знать, что это не так.

Я: Мне все равно, но я хочу, чтобы ребенок был уверен, что он желанный и планированный. Все эти "залеты" могут плохо кончится.

М: Что ты имеешь ввиду плохо кончится?

Я: Мне нужно будет сходить к врачу, проверится, чтоб он дал добро...

М; А что может не дать?

Я: Да, возможно нужно будет подлечится, я хочу чтобы нашей крошке было комфортно с самого начала. Поэтому, нужно сначала к врачу.

М: Агм..Прости Киса...Я идиот! ты будешь самой лучшей мамой, ведь даже сейчас когда еще ничего нет, ты так переживаешь...прости, я потерплю я ведь так сильно тебя люблю!

Так, что люди запомните! Нужно разговаривать и обсуждать, не молчите если что не так! Сразу говорите и все проблемы будут решены быстро и без особых проблем)

Кстати большинство моих друзей не слишком рады моим отношениям, все пытаются обосрать Макса...Ох как меня это бесит...Ну чего ж все такие завистливые???? грустьтоскапечаль.... Хорошо, хоть есть еще норм друзья))))

Подумываю ребрендинг сделать - и вот такую стрижку забацать))) Так сказать усовершенствовать уже имеющеейся))))

Всех с осенью кстати))))

Пы.Сы. На инстаграме я таки зарегилась, кому интересно пишите в личку-скину ссылку на себя))))