я конечно понимаю, что я никому не нужна (не я-туловище, с глазками-моргалками, речевым аппаратом, какой-то воспроизводимой речью

а просто, то, что составляет меня... какие-то мои эмоции, переживания, мысли, идеи, мечты и всякая ерунда).

но мать вашу. от этого иногда становится Чертовски обидно.

глубокое... неопределенное чувство...

такое ощущение, что я сейчас должна быть не здесь... что-то внутри томится... куда-то просится... от этого испытываешь притупленную, такую же глубокую грусть... все мысли там. всё существо рвется туда... я не в клетке, но заперта. ходишь из угла в угол и места не можешь найти...

не тут я хочу быть...

ведь вы все испытвали это чувство... поганое чувство...ты хочешь помочь... но... но не можешь... и понимаешь, что любые слова...они просто  по меньшей мере не нужны...

поганое чувство...

и очень обидно

почти год всё перестало быть как раньше...

новые знакомства, по-новому проводится время и относишься теперь к большинству вещей по-новому...

люди меняют людей и их жизни...

 

все бывает в первый раз, не устаю в этом убеждаться.

новый год провела в Чехове. много народу, тазики салатов, веселье, хорошие люди )) на 3 дня вырваться из дома-это просто блаженство. так не хотелось уезжать...

потом день рождения и еще выезд )))

снова новые люди, готовка, веселье... посреди ночи торт на полу, куртках, обуви, не считая три моськи всё в том же торте (мне хорошо не досталось)... потом уборка полов, мат-перемат ) весело.

на следующий день...все ушли... тепло и уютно, ты не одна. тихо мирно смотришь с ним телек под одним одеялом... так хорошо...

только вот снова нужно собираться, уезжать, расставаться... как-то это уже надоело нам обоим... но ничего не сделаешь, хотя в этом есть свои плюсы

 

вчера пекли с ним пирожки у меня... на самом деле на тот момент я уже не хотела ничего печь, но пришлось)

измазал меня в муке и счастливый довольный сидел и помогал... пирожки кстати нормальные получились ))))

 

а еще нужно подготовиться к сессии... главное,что по русской литературе мне спецвопрос утвердили )))) это очень здорово, хотя практически ничего и не меняет в процессе подготовки...

сейчас надо бы поспать,а то ночь сидеть...

 

а вот как ни крути, всё равно всё хорошо! :)

примерно 3-4 дня назад я не могла досидеть и до 12 ночи... просто отключалась... а сейчас почти три... О_о

что делала? чистила почту.... удалила порядка 15 тысяч писем... что-то утомилась...а 3 с хвостиком так и не осилила.... мдя...

я наверно одна такая чекнутая...

забавно))))

Любить хорошо, но она не может быть жизнью....

такое с одной стороны поганое...а с другой... такое долгожданное состояние...

в очередной раз... блин,не в-первый,не во-второй... в очередной раз меня фактически обманули... просто подождали,когда я зайду в электричку и остались за дверью... обидно? да, нет... больно? возможно... безразлично? теперь да...
человек просто не понимает, что теряется цена его слов...
"я тебя встречу", 2я тебя провожу", "завтра то-то...то-то...", даже "я тебя люблю"... всё начинает терять цену... да,я понимаю, да, я знаю...но перестаю чувствовать... мне не нужно больше всех, долбиться в глухую стену долго тоже не собираюсь... без отдачи... никуда без нее...
не хочу больше плакать...
самое классное, когда приходишь домой,а там даже грустной или задумчивой нельзя быть... ТАК мобилизует! хотя сидишь... смотришь на других, по ту сторону стекла... понимаешь,что у людей своя волна... а тебя не чувствуют... совсем... прикольно... а может и он совсем не чувствует?... может всё это продолжать не нужно... потом ведь уже и правда больно будет... очень... как на зло у Тютчева прочитала стих... он так в тему попал... стало грустно

SILENTIUM! *
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..
_______________
* Молчание! (лат.)

 

я истощаюсь... появляются всё чаще мысли о бесполезности своих действий... мне сказали,что  исправятся... опять обещание, правдиво ли оно...я не знаю... я не хочу об этом думать. я устала. и что-то внутри устало. ему безразличны мои переживания... он не хочет их понимать, не хочет понять мою природу...

бля...а ведь и правда плохо... внутри плохо... но надо держать себя в руках...нельзя)

мы все (по крайней мере большинство из нас) боимся остаться одни...

а разве никто не замечал как ужасно, когда ты хочешь остаться один, но не можешь..?

интересно, это нормально?)))
сегодня ела йогурт с солью... он был вро маракуя, персик, из этой области...
а мне понравилось )))

всего-всего много и ничего определенного...

интересно... отчего же моя жизнь стала такой... я хотела другого.

на самом деле устраивает и то, что есть (и за это спасибо)... но представлялось всё иначе.

 

чашка кофе с молоком... долбёжа в колонках.... какая-то непонятная грусть. в комнате прохладно...

чего-то тут явно не хватает... мне этого очень не хватает... наверно это вдохновение

такое ощущение, что я стала опускаться на какое-то дно... ничто меня не интересует, не захватывает... я живу и в то же время просто тупо существую... день за днём, час за часом...

ком в горле и глаза полные какой-то воды...

а реальна ли она? может я всё себе надумала... и лишь сижу и лишними мыслями делаю себе хуже....

может...может...

как же изменить мне мою жизнь? как сделать так, чтоб всё пошло иначе?...

столько всего хочется сделать, стольким научиться... а... а как-то нет вдохновения...

тяжело без поддержки...

тяжело молчать, когда хочется говорить... тяжело говорить, когда хочется кричать.... нет, не скоро будет срыв... давно не было такого состояния...

за последнее время не тянуло ни на какую философию... не хотелось говорить о высоком... а теперь... а теперь просто не с кем (... самое дурацкое, что есть с кем, а на самом деле не с кем....

может это таблетки так действуют.... но ведь такое и раньше случалось....

есть только одно место, где более менее безопасно и мне помогут... это моя крепость, которая строилась только внутри себя...

как я могу раскрывать свои чувства...если... если мне делают больно..? самые близкие... и делают больно... а потом, а потом просто об этом забывают...и всё как обычно... а у меня моя стена укрепилась ещё на один кирпичик...

а что потом? а потом просто ничего....

чашка горячего кофе с молоком, долбёжа в колонках, полутьма, ночь... попытки понять почему, что и как... соленная вода...никому не нужная, но разъедающая кожу....

всё хорошо... наверно... будет )

я говно ))
как мило...
родители всегда откроют тебе глаза! спасибо им за это! я очень благодарна )))
побольше бы таких позитивных открытий,а то их как-то в жизни всегда мало((

больно
глаза болят
чтоб не вырвался стон наружу, зажми рот руками
мокро
капля за каплей теряешь что-то
и не вернуть назад

а стоит ли это что-то Такого?

вчера был веселый день...
сдача английского...
будучи уже в половине девятого в универе... вышла я из него только в полшестого...
и чего там только не было...
уже потом просто хотелось сесть...или встать... и уткнуться ему в плечо и всё.... и больше ничего не нужно было....
поняла на сколько быстротечна наша жизнь...
буквально за час столько произошло... нет... даже не в плане действий...а просто смены состояний... но столько решилось и решалось...
впервые его взгляд был таким серьезным... не могу его выдержать... такой маленькой и беззащитной себя чувствовала...
но я получила ответ на свой вопрос ) пусть не прямой...но этого достаточно...
а прошел лишь час... всего один час... а столько было... именно очень важного!...
мда...
я рада, что так получилось...

я в поиске...
только вот в поиске чего не могу понят...
хотела много чего написать
как на вечном огне стояло 4-о мальчишек и пытались его затушить... так и хотелось крикнуть, чтоб он туда свою бошку засунул ((
как увидела блокнот с черной бумагой и чуть ли не со слезами на глазах от него уходила... очень мне захотелось его... и рисовать в нем... и писать...
как я часть дня размалевывала себе мордулица для завтра... и вечер тоже...
что я практически сделала Масю!!! ))))
скачала кучу здоровских шрифтов!
а не хочется писать... т.к. всё прошло...
вот снова сменила облик днева...
не знаю,что мне нужно (

ну не может быть!!! теперь в фотоальбоме, нажимая Предыдущее фото/Следующее фото открывается именно Следующее фото или предыдущее!... я в шоке...
Ура, товарищи!

все мы знаем высказывание: Друг познается в беде.
да... практически с этим поспорить нельзя... но это не совсем точно...

есть еще одно высказывание: Друг познается в счастье.
на мой взгляд это как-то правильнее, т.к. не все и не всегда за тебя могут искренне порадоваться...

а совсем недавно пришла к другой мысли, конечно же без личного опыта и подтверждения мысли чужими историями не обошлось:
Друг познается, когда у кого-то из вас начинается личная жизнь.

а разве я не права? правда, скорей всего, оно подходит больше женской половине человечества, но не думаю, что в мужской дружбе не бывает исключений ))

я понимаю, что глупо вместо курсовой, которую нужно предоставить завтра, делать схему для днева... но это так затягивает ((
мне это нравится )))
надеюсь эти цвета остануться у меня надолго )))

сейчас чайку сделаю...и сяду курсовую лепить...
*я вообще не понимаю, чего от меня требуется (
но выкрутимся )))*

очередная схемка...
меня засосала опасная трясина... нужно выбираться иначе с учебой не разберусь...((
но схема меня неимоверно радует )))
*хочу МНОГО времени на реализацию своих замыслов (((*