порой приходится поражаться некоторым вещам... менять свои правила, чтобы самой не попасть под их действие... примиряться с событиями...
чушь
ну и ладно. мой поток мыслей

вот есть один человек... ну... ничтожество... а его любят... возникает вопрос, это у меня искаженное восприятие или другие просто чего-то не замечают? или я нахожусь под чужим мнением о том человеке... или слишком придираюсь... а может такие люди необходими, те к кому ты испытываешь негативное отношение?
...
путано
*будет много опечаток...
вообще то я дурак... мда*

чего хочу не знаю сама, вернее знаю чего хочу, но почему-то не знаю...дома пусто, вернее все дома, но так пусто... хочется покоя... косые мысли уже не цепляют, но оставляют осадок. что-то явно изменилось. очень. страшно от этого.
возможно осуществление желания, но уже не хочется,чтоб оно исполнялось. тупо. глупо. непонятно. но не хочется. боюсь. считаю, что не готова, а когда буду готова не знаю...

на улице пасмурно. хочу завтра. хочу обнять. надо реже видеться,чтоб нормально закончить курс... не хочу, не могу... лень... всё равно ничего не измениться, буду спускать час за часом... ни о чем не думать или думать ни о чем... или не о чем, не знаю как пишется.

мозг работает, что он работает. всё равно нету в этом смысле. хочу избавиться от отрицательных черт, которые на самом деле положительные... наверно так легче бы жилось. хотя, нет... как сейчас живется, наверно, интересней...
тупею...

есть комплексы...нет комплексов...то появляются,то исчезают. не поймешь их. надоело. страхи изматывают. мелкие обиды тоже. мелкие мысли тоже...
*сейчас от меня чего-то будут требовать ((((*

хочу побыть одна. в пустой квартире. с пустой головой... ничего не делать... *ничего и так не делаю*
нет, ты не понимаешь...
чушь...

да.
неужели я не такая, какой себя считаю...?!
наверно.. хотя не знаю...
за что ж он меня любит? тупые вопросы... они всегда возникают у меня в голове. вопросы, на которые невозможно ответить... нет таких слов, чтоб выразить те чувства, то восприятие...
да, за что....

начинается истерическое состояние... дурацкие слёзы и ком в горле... с чего вдруг... наверно из-за того,что за компом весь день... и пылесос шумит( да, наверно из-за этого...
на улице пасмурно

отвратительная погода... и внутри стало пасмурно...
хочу почувствовать тепло...
побыть одной... одной, но ним... с ним и не одной...
надо что-то делать. либо с собой,либо с кем-то... но не с чем-то... с чем можно что-то сделать, если всё равно ничего не измениться...

тупой вопрос "как дела?"
как я могу ответить на него человеку с кем практически не общаюсь. "нормально": не плохо, не хорошо, могло быть и хуже, как всегда хочется, чтоб было лучше.
"как5 дела7". мне рассказать всю историю моей жизни за последние несколько месяцев, чтоб было понятно как мои дела... а ведь тебе всё равно всё равно *и это не повтор*. фраза уже бессмысленная... истертая до дыр и глубже... не несущая в себе ничего... а ведь и я ей пользуюсь... иногда я на самом деле интересуюсь делами... зачем правда...всё равно получаешь всё тот же ответ "нормально".
нелепица какая-то.

мой поток мыслей!
благо нормальные мысли лезут в голову...
всё плохо. хотя на самом деле всё хорошо. надоела, но в реальности нечему надоедать. устала. ну да, только это неправда...

бесят чужие вещи в моем пространстве... чужой след... внутри шерсть встает дыбом, но нужно держаться... зачем усложнять себе жизнь...
хочу туда...

много планов,но всё на уровне слов... не могу ничего сделать, хотя да, нет такого слова не могу,есть такое слово не хочу...
наверно не хочу, хотя хочу, и поэтому не мог, хотя могу,но почему-то не делаю, хоть и хочу....
холодно... голодно... но есть не хочу...
иногда противно от самой себя... многое убито...а ничего нового не рождается... хоть и просится...
плохо.

ну, вот... всё повторяется...
недавно было что-то типо годовщины...потом выходные в одиночестве (уже которую неделю), потом редкие встречи и апогей... в последний день перед выходными (которые пройдут без),время проводится не вдвоем, ссора... бля... и я ведь виновата. я та скотина, которая ничерта не понимает и еще чего-то хочет.

в который раз сама себя подставляю и иду на перекор своему решению... почему... ну как же, ведь хочет он побыть с друзьями...пивка выпить... а то, что за неделю мы нормально (на 4 часа)

 увиделись лишь раз...это не важно...  ну я ведь согласилась....

твою налево... который раз соглашаюсь.... потомучто могу изменить свои планы, учитывая другую сторону...только  мои планы и желания засовывают куда подальше. а зачем? его это не касается и нормально. я всё понимаю. но всему должен же быть предел. сколько можно?

раздражает это тупое молчание. раздражает, что я сама себя еще виню во всем.

нет, поченму-то мы не виноваты,когда говорим одно, а делаем по-другому и еще всё поворачиваем так, что я еще и сука надоело. устала.

а объяснить? дааа, мы ведь всё поймем.конечно. мы ведь так хорошо всё понимаем. мы понимает только то, что касается нас... а всё остальное- в одно место.

 

и ничего нет хорошего. надоели разговоры тупо на материальные темы: что было сегодня, что было в выходные, как я сделал ремонт, как у меня прошли пары... ниодного вопроса как ты думаешь, какое твое мнение... а когда я об этом спрашитваю, один и тот же ответ "я не знаааю..."

 

накопилось((( периодически появляются мысли "а надо ли мне всё это"...наверно надо... ждала помощи, а ничего не получила,только нервотрепку.

 

устала... всё одно и тоже... всё как по кругу идет... всё в очередной раз.

наверно... на ближайшее время... почти точно... решение приняла

зачем себя травнировать еще больше... надо просто тупо улыбаться и говорить: "всё хорошо. проблем нет. учеба идет потихоньку..." и всё! никаких лишних вопросов. никаких расстроиств с моей стороны. и так плохо. зачем всё усугублять...

"твои проблемы никому не нужны. НИ-КО-МУ!" так забавно))

так больно... тоскливо...холодно....

просто улыбайся))))

почему, когда происходит столько хорошего, писать так лень... да и плохого тоже...

но... но

дома тяжело... что-то давит... но внутри,... внутри так светло. и всё восторженно трепещет. да, в очередной раз поняла, осознала, почувствовала, что люблю.... и не важно какой он. он не особенный, вовсе нет, но просто Мой.

сколько, что мне дала эта любовь... я не могу сейчас сказать... но явно что-то поменялось, случилось.

я и правда оставила с ним свое сердце... по крайней мере часть его, точно. пришла к этой мысли совсем недавно, а сейчас...а сейчас вспоминая ощущения, когда он рядом, это еще острее чувствую.

наверно так музыка влияет...))

*можно много чего еще написать... но почему-то всё хочет остаться внутри, ибо слова соврут и не смогут отразить всё то, что испытываю....*

меня минимум трое...

одна - я-голова.... хорошая девчонка... в любой ситуации холодна как лед, рассудительна, логик.... анализирует и сопоставляет, наблюдает и отмечает....это основа меня. благодаря ей я такая какая есть...

другая - я... наверно, сердце (пусть так будет)... тоже хорошая... но как же она меня периодически бесит! избавиться от нее не могу, оказывается она давно во мне уже жила, только до недавнего времени так отвратилеьно, или лучше сказать, активно, себя не вела... все мои слёзы - ее заслуга... вся тяжесть обиды, расставания, грусть, радость... Всё это она.

перродически я с мной логиком ее пытаемся выгнать, либо задушить... или хотя бы просто успокоить... но она сильнее, не смотря на то, что такая хрупкая, ранимая, беззащитная.

из-за нее все мои беды... из-за нее я такая какая есть *забавно второй раз писать это*

только беда в том, что она никому не нужна, кроме нас двоих (( мало кто понимает ее порывы, мало кто хочет видеть то, что она испытывает... а ведь она мучается. и меня мучает.

 

но я считаю, что лучше чувствовать, жить сердцем (большую часть времени)... и как бы не было больно, одиноко, грустно, тяжело... нужно радоваться, что ты это всё испытал и испытываешь...

по себе знаю... без той, другой пусто внутри... и непонятная жажда постоянно ощущается... но ты ее не можешщь удалитьб, т.к. внутри никого нет.

 

почти год всё перестало быть как раньше...

новые знакомства, по-новому проводится время и относишься теперь к большинству вещей по-новому...

люди меняют людей и их жизни...

 

все бывает в первый раз, не устаю в этом убеждаться.

новый год провела в Чехове. много народу, тазики салатов, веселье, хорошие люди )) на 3 дня вырваться из дома-это просто блаженство. так не хотелось уезжать...

потом день рождения и еще выезд )))

снова новые люди, готовка, веселье... посреди ночи торт на полу, куртках, обуви, не считая три моськи всё в том же торте (мне хорошо не досталось)... потом уборка полов, мат-перемат ) весело.

на следующий день...все ушли... тепло и уютно, ты не одна. тихо мирно смотришь с ним телек под одним одеялом... так хорошо...

только вот снова нужно собираться, уезжать, расставаться... как-то это уже надоело нам обоим... но ничего не сделаешь, хотя в этом есть свои плюсы

 

вчера пекли с ним пирожки у меня... на самом деле на тот момент я уже не хотела ничего печь, но пришлось)

измазал меня в муке и счастливый довольный сидел и помогал... пирожки кстати нормальные получились ))))

 

а еще нужно подготовиться к сессии... главное,что по русской литературе мне спецвопрос утвердили )))) это очень здорово, хотя практически ничего и не меняет в процессе подготовки...

сейчас надо бы поспать,а то ночь сидеть...

 

а вот как ни крути, всё равно всё хорошо! :)

такое с одной стороны поганое...а с другой... такое долгожданное состояние...

в очередной раз... блин,не в-первый,не во-второй... в очередной раз меня фактически обманули... просто подождали,когда я зайду в электричку и остались за дверью... обидно? да, нет... больно? возможно... безразлично? теперь да...
человек просто не понимает, что теряется цена его слов...
"я тебя встречу", 2я тебя провожу", "завтра то-то...то-то...", даже "я тебя люблю"... всё начинает терять цену... да,я понимаю, да, я знаю...но перестаю чувствовать... мне не нужно больше всех, долбиться в глухую стену долго тоже не собираюсь... без отдачи... никуда без нее...
не хочу больше плакать...
самое классное, когда приходишь домой,а там даже грустной или задумчивой нельзя быть... ТАК мобилизует! хотя сидишь... смотришь на других, по ту сторону стекла... понимаешь,что у людей своя волна... а тебя не чувствуют... совсем... прикольно... а может и он совсем не чувствует?... может всё это продолжать не нужно... потом ведь уже и правда больно будет... очень... как на зло у Тютчева прочитала стих... он так в тему попал... стало грустно

SILENTIUM! *
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..
_______________
* Молчание! (лат.)

 

я истощаюсь... появляются всё чаще мысли о бесполезности своих действий... мне сказали,что  исправятся... опять обещание, правдиво ли оно...я не знаю... я не хочу об этом думать. я устала. и что-то внутри устало. ему безразличны мои переживания... он не хочет их понимать, не хочет понять мою природу...

бля...а ведь и правда плохо... внутри плохо... но надо держать себя в руках...нельзя)

всего-всего много и ничего определенного...

интересно... отчего же моя жизнь стала такой... я хотела другого.

на самом деле устраивает и то, что есть (и за это спасибо)... но представлялось всё иначе.

 

чашка кофе с молоком... долбёжа в колонках.... какая-то непонятная грусть. в комнате прохладно...

чего-то тут явно не хватает... мне этого очень не хватает... наверно это вдохновение

такое ощущение, что я стала опускаться на какое-то дно... ничто меня не интересует, не захватывает... я живу и в то же время просто тупо существую... день за днём, час за часом...

ком в горле и глаза полные какой-то воды...

а реальна ли она? может я всё себе надумала... и лишь сижу и лишними мыслями делаю себе хуже....

может...может...

как же изменить мне мою жизнь? как сделать так, чтоб всё пошло иначе?...

столько всего хочется сделать, стольким научиться... а... а как-то нет вдохновения...

тяжело без поддержки...

тяжело молчать, когда хочется говорить... тяжело говорить, когда хочется кричать.... нет, не скоро будет срыв... давно не было такого состояния...

за последнее время не тянуло ни на какую философию... не хотелось говорить о высоком... а теперь... а теперь просто не с кем (... самое дурацкое, что есть с кем, а на самом деле не с кем....

может это таблетки так действуют.... но ведь такое и раньше случалось....

есть только одно место, где более менее безопасно и мне помогут... это моя крепость, которая строилась только внутри себя...

как я могу раскрывать свои чувства...если... если мне делают больно..? самые близкие... и делают больно... а потом, а потом просто об этом забывают...и всё как обычно... а у меня моя стена укрепилась ещё на один кирпичик...

а что потом? а потом просто ничего....

чашка горячего кофе с молоком, долбёжа в колонках, полутьма, ночь... попытки понять почему, что и как... соленная вода...никому не нужная, но разъедающая кожу....

всё хорошо... наверно... будет )

я говно ))
как мило...
родители всегда откроют тебе глаза! спасибо им за это! я очень благодарна )))
побольше бы таких позитивных открытий,а то их как-то в жизни всегда мало((

вам никогда не казалось, что вы общаетесь не с теми людьми..?

что ваша жизнь/отношения к различным вещам и того человека/людей настолько разная, что вообще поражаешься наличию чего-то общего между вами....

удивительно на самом деле... пару дней назад мне пришла эта мысль...

*у нас с ней совершенно разная жизнь, совершенно разное воспитание, разный уровень интеллекта (если так можно выразиться)... а об отношении к жизни можно просто промолчать... но мы почему-то общаемся... я знаю почему... и дело даже не в том, что мы можем так беситься,что люди покрутят пальцем у виска... есть еще что-то... что-о понятное, но почему-то не конкретное, абстрактное...не очерченное....

странно... очень странно...

сказать прямо, человек обидиться или замкнется... не говорить совсем... тоже неверно...но как-то находится та середина и всё нрмально...

да... пока всё нормально.

 

*мы знакоы больше пяти лет... познакомились в больнице. сдружились не сразу. удивительно, но после выписки переписывались письмами, затем смс,Ж потом созванивались 4 года.  а потом встретились... классное погуляли, было о чем поговорить... теперь иногда, очень редко мы пересекаемся... но связь стараемся не терять...

тоже странная вещь... образы жизней наших настолько разные! она-человек компания... т.е. это тусовки, гулянки, много друзей и т.д. у меня этого всего не было, да и в принципе и до сих пор нет в таком объеме...

но мы общаемся... мы "вместе"...

в трех словах трудно сказать, почему этот союз странен... но это правда так... необычно...

но хорошо, что мы есть )

 

наверно и правда, нам необходимы люди не только похожие на нас... но и имеющие полную противоположность... не знаю почему... просто так подумалось.

но ведь это не просто так

"стало почему-то очень грустно... захотелось остаться одной... совершенно... чтобы никто не смог побеспокоить...
о чем-то думала, но не знаю о чем...наверно о ночных "приключениях".
хорошо ехать в машине,когда идет дождь, особенно нравится мне это в таком состоянии.
поняла, что я как и все скорее сбегу от проблемы,чем стану ее решать... хотя я ее решила. но наверно дороговатой ценой.
пора прежде чем начать что-либо делать, сперва подумать."

"в книжке прочитала,что плакать вредно. да, наверно... для кожи это и не очень хорошо, да и для самих глаз...но становится легче....
хорошо,что Юська была рядом, хоть и с периодами в час, 30 мин ))
спала на улице. зачем? не знаю) сначала думала, что меня заберут, учитывая то, как я не хотела уходить с нее и в каком состоянии была... ну а когда не пришли, просто было дело принципа.... но я точно не знаю... это всего лишь наверно и не наверняка.
все равно болит поясница и шея... хорошо мне вынесли покрывало.... и я была в кофте с рукавом. это везение)
еще я успела погулять вдоль дач... такое щущение стрнное...когда ходишь в тупом состоянии и думаешь,что же тебе делать, во сколько уехать, куда пойти, зачем идти....а вокруг мертвая тишина и только свет от фонарей...."

"когда понимаешь,что виноват ты... и просишь или пытаешься попросить за это прощения... искренне... лично у меня становится ком в горле... нет, не потомучто не могу сказать "извини"...потомучто в этот момент переполняют чувства.... мдя...
тяжко было в тот момент... просто из-за самого факта, из-за слов,которые мне сказали перед тем как открыть дверь,из-за того что промерзла до костей. просто из-за непонимания из-за чего всё так получилось,но осознания своей вины...да и самой реакции на возвращение "блудного сына" )..."

"я не знаю что он тогда подумал и о чем думал. от какой-то растерянности и беспомощности было тяжело сдержать в себе всё... да и стало страшновато. в этой жизни не всё заканчивается без последствий."

"в тот же день встретилась с Костей... удивлена была его реакцией. приятно удивлена.
поболтали. кофе выпили с пирожным *думала организм не выдержит)*
поболтали. мне напрямую сказали,что и как я сделала неправильно. да,я согласна с ним, но они не понимают. почти никто)..."

"видела падающую звезду :)
не помню про что думала в тот момент...и видела ли раньше....но это какое-то маленькое чудо было)
трудно передать словами."

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

+ мстительный гороскоп:
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

больно
глаза болят
чтоб не вырвался стон наружу, зажми рот руками
мокро
капля за каплей теряешь что-то
и не вернуть назад

а стоит ли это что-то Такого?

...

прогулка ценою в жизнь

может сказано и слишком громко... но ради таких моментов действительно Стоит жить...

вчера гуляли по парку...
так хорошо вдвоем...
сидели на лавочке...болтали...
я находилась в положении полулежа,он меня приобняв поддерживал ))
периодически поднимался ветерок и было прохладно... но эти объятья... так грели...
главное не замерзнуть внутри...а остальное всё неважно...
последний месяц внутри какое-то спокойствие... полная заполненность, нет пустот, как раньше... да, всё так же бывает грустно, всё так же в голову лезет всякая чушь... но нет пустоты... какая-то размеренность...
появились новые чувства и мысли... непривычно, необычно... но потихоньку справляемся, благо есть с кем поделиться)
*Юська чуть ли не пищала )*
вот так вот сидели Мы...  на меня так никто еще не смотрел... (может я и ошибусь... всё-таки читать чужие мысли не умею *иногда жаль :)*)
чувство защищенности и заботы... они настолько сильные...
а больше никто и ничего не нужны... вообще... *только плохо конечности затекают(*-
а еще... в таком положении было видно небо... оно было таким чистым, голубым...насыщенным... и листва...ярко-зеленая, молодая... и глаза... на тот момент с синевой... полные...любви... наверно это было так.. по крайней мере я так видела...и чувствовала... *плохо сомневаться в таких вещах...но я борюсь)*
а еще хорошо понимать друг друга без слов... да... это был тот момент...

я рада, что у меня есть такой человечек )))
и буду это говорить столько, сколько буду чувствовать...
чувствовать здорово...

В колонках играет - linkin park

хочется просто отсюда уехать... подальше от всех и всего... чтоб о моем существовании просто на какое-то время забыли... но теперь не одна хочу уехать...
не знаю взаимно это или нет, но не стоит бояться говорить/показывать свои чувства... ведь как часто бывает, мы не успеваем так много сказать.. потомучто откладываем всё на потом...
да,я многого не делаю...не говорю... это всё страх... мы вообще народец такой... много говорим, мало делаем...
не нужно бояться раскрывать свой внутренний мир. и стоит отбросить мысли, что вдруг это всё не так как сейчас мне кажется... ведь в данный момент, именно сейчас мы чувствуем именно это. и сейчас это всё так ценно и важно!
мдя....
*повторяетесь, батенька*

что-то так грустно стало...
желание работать испарилось...
как будто часть всего моего раздавили.
наверно я чего-то не понимаю...
или слишком много хочу/жду

тяжко внутри
такое знакомое чувство (
оно всегда будет со мной, я поняла

эээм... прям сама на себя не похожа... наверно я и правда заболела...
в одном дневе защищаю чувство... и это чувство Любовь...
ужас какой.
хотя почему это ужас
что есть, то есть... и спорить с этим нету смысла.
афигеть...
*главное, чтоб не пропалили =)*
что-то потянуло меня на размышления о вечном...
В колонках играет - linkin park