В колонках играет - Wilkinson_ Afterglow
А вообще,я нахожу возвращение к такому-вот дневнику полезным.
Не то,чтобы раньше не о чем было писать. Просто оно бродило и гнило в моей голове.
А теперь выливается сюда. И,это полезно, в некотором роде. Поскольку этот бред перестает заниматься пространство внутри моей черепушки.

На днях я тут писала о своей страсти к составлению списков.
Так вот. Вчера я снова делала ЭТО

Не хочу говорить,список чего я составляла. Это снова было из серии "Что произойдет,если...",и далее отмечать позитивное и негативное.
Так вот. В обоих списках (и позитивного и негативного) обнаружила себя фраза "Нечего ждать". Только вот в позитивном варианте она оказалась с бодрым знаком восклицания !
Отметив этот факт я задумалась.

Как много всего в моей жизни привязано к таким вот "до" и "вот когда". Привязано,в сущности, к ожиданию. Да-да,перекладывание ответственности,знаю-знаю. И прокрастинация,цветущая пышным цветом.

Попробовала посмотреть на этот,с позволения сказать, лозунг, с яркой стороны. Пропустить через себя. Осознать,что я в него вкладываю.

"Нечего Ждать!"
То прекрасное состояние,когда ты принимаешь принцип "здесь и сейчас". Когда отдаешься Действию,как единственно возможно образу бытия. Когда перестаешь "надеяться". Перестаешь учитывать "факторы". Когда отбрасываешь ограничения и все "но".
"Нечего Ждать" рискует стать моей новой мантрой,которую я повторяю у себя в голове ложась спать,и просыпаясь.

"Нечего Ждать!" довольно коварно. на него легко наложить обиды,депрессульки,обвинения и апатию. Потому что оно связано с потерей надежды. Надежды на лучшее будущее. На будущее в принципе. Оно отрицает ожидание,как таковое.
Довольно интересно было бы обсудить эту фразу с людьми. И сделать выводы. "Нечего Ждать!" освобождает. Это своеобразный фатализм с оттенком принятия на самого себя,и только себя,ответственности за свою жизнь,и происходящее вокруг меня.

Да,для меня эта фраза болезненна. Она оголяет нервы моих спрятанных желаний, бросая мне в лицо реальность.
Но с каждым разом,с каждым разом,когда я могу шепотом произнести эти нехитрые два слова...Я становлюсь смелее.


"Нечего Ждать!" - это призыв к действию. Вылезти из своей уютной скорлупы ожидания. И позволить жизни происходить. Во всех её проявлениях. Как приятных,так и не очень

Сегодня на досуге меня потянуло перечитать этот свой дневничок. Чего там читать?!?52 записи,действительно.
В общем-то я не преследовала цель перечитать его полностью, но начав - уже не могла остановиться.
Читала я читала, и ахреневала. Не спорю,некоторые метафоры и речевые обороты меня искренне порадовали. Но суть...Печаль-беда.
Это что же такое получается, что я уже почти 3 года страдаю и негодую из-за одного человека, с которым можно было б давно разрулить?!?! Смешным фактом было ( и остается) размышление о "временности" наших с человеком отношений! Мол, это ж так, временно,скоро это закончится. И я ж так уже 3 года думаю!!! А оно всё как-то...не так.
Ну да ладно,пережевав тонны соплей годичной,и несколькогодичной давности душа моя почему-то развеселилась. Люблю такие эпизоды - когда едешь и дурацкой улыбкой пугаешь попутчиков в маршрутке. Люди склонны воспринимать позитив как что-то из ряда-вон выходящее,нездоровое и т.д. и т.п.

Перечитав свой хлам я пришла к нескольким умозаключениям:
1) Я, похоже, уже давненько упоролась и не желаю лечиться народными средствами
2) Если взять всё то время,что было потрачено на мысли\фантазии по поводу этого человека,и перевести это самое время в часы - то дохрена получится!
Существует правило 10.000 часов. Мол,для того,чтобы стать мастером своего дела,нужно стараться 10.000 часов. Понятно к чему я клоню,да? Мне что-то кажется,что в этой херне я истинно стала Мастером.
Лучше бы Китайский учила.
3) Событий было много,я же помню,что их было много!- а тут - одна, практически, тема мусолится!!! Неправильно это как-то:(
4) В моей жизни за то время происходили интересные события,но повествование обходит их стороной, оставляя лишь слюни и сопли разбитого сердца.
5) ...и при всём при этом главная героиня же нихера ничему не учится!!!!!!! Вот это меня расстраивает больше всего




Есть у меня поклонник. И странный он такой человек...в смысле, не мне судить о странности людей, с моей-то упоротостью,верно? Но он и правда странный. Я привыкла к тому,что при первых же случаях общения малознакомые МЧ недвусмысленно предлагают встретиться. А этот - так,раз упомянул,и всё:\ Или это я уже нормальность отличить неспособна?...

Українська мова чудова! Я не розумію,як можна жити в країні і відмовлятися розмовляти державною мовою. Особливо мотивуючи це тим,що,мовляв, я "русский". Одразу згадую смішну картиночку з соц.мереж - "...хочешь жити в Росії -їдь у Росію". Хоча,ні,та картиночка про дещо інше:\

О радостях. Засняла сегодня кусок своей тренировки:) Ну,что я могу сказать, смотрела я это видео,и даже не сквозь пальцы от страха увидеть краказябренность того,что я творю на пилоне! То есть - всё довольно не плохо! И по ощущениям хорошо. И технику я понимаю куда-лучше. Думаю еще одно-два занятия, и такое вот видео даже можно будет друзьям показать:)

Собственно,это единственное,чем я себя сейчас радую


Мне тут подумалось, что было бы неплохо записать здесь какие-то основные "тезисы" особо значимых для меня событий,которые произошли с тех пор,как я не писала. так,чтобы через время было интересно почитать и с улыбкой вспомнить.

Впрочем,всему своё время

Я люблю писать списки,строить планы, рисовать схемы
Честно говоря до их осуществления руки доходят не всегда. А если и доходят - они всегда остаются нереализованными до конца.

В моём списке на Март - писать в дневник каждый день. Уж не знаю,будет это в интернете,на ноутбуке или на вырванных из тетради листочках,но - this time's for real.
Возможно, если выливать дерьмо из головы, в ней будет больше места для полезного контента.

Снова и снова ловлю себя на том,что жалуюсь. И уже в который раз за последние пол-года на "странный период в жизни". Основными признаками которого являются апатичность, несобранность, "розгубленість", неразбериха в голове и определении жизненных приоритетов. Сегодня,в очередной раз произнося "да сейчас у меня такой период..." поняла,что этот "период" уж больно затянулся. Меня убивает моя неспособность определиться хоть с каким-то курсом и следовать ему неуклонно. Мои действия напоминают мне плескание чайной песчинки в чашке чая,содержимое которой мешают ложкой. То есть вроде что-то и происходит,но бестолково,непродуктивно и зациклено.

Ситуация в стране не способствует гармонизации внутреннего состояния. Сложно сказать сколько дней я провела перед ноутбуком обновляя страницу со свежими новостями в одной вкладке и онлайн-трансляциями в других окнах браузера. В те дни казалось,что Я стерлось,и есть только тревога за проиходящее. Это непередаваемые переживания, когда не можешь уснуть,потому что боишься что-то пропустить, а просыпаясь,с щемящим сердцем бросаешься проверять сводки последних событий. Эмоции и размышления по поводу Революции заслуживают отдельного огромного поста.

Но сегодня почему-то песней моего вечера стала старенькая "школьная" композиция Аврил Лавин. Краем уха услышала её,стала напевать,и поняла,что текст уж больно соответствует внутреннему состоянию. Nobody's Home. Думаю иногда, что вроде взрослая девушка, с ребенком и каким-ни-каким жизненным опытом, с претензией на интеллект...А толку?!?!Растерянность. Обидно то,что совсем недавно, еще в Октябре, я себе нравилась. Вот честное слово! Я гордилась тем,кем я стала и какая я есть. Сейчас это не так.

Пропала какая-то очень важная искорка,которая заставляла меня Гореть. Гореть спокойный ровным пламенем, которое дает равномерное тепло и знает зачем горит.

И я даже подозреваю,почему всё портится. Но я упорно и уперто оправдываю эту червоточинку.
А ведь сейчас самый подходящий момент искоренить её окончательно. Но мне страшно. Потому что представляя жизнь без этой червоточинки у меня начинает холодеть внутри.
Никаких прогнозов. Я устала давать себе обещания,которые не в итоге не выполняю

Основная масса людей подобны обезьянкам в клетке.
Обезьянки сидят скопом в своей металлической тюрьме и скучают. Каждый день "резиновая длань боженьки" выдает каждой обезьянке 3 банана. Этого мало,чтобы наестся. Но вполне достаточно для дальнейшего существования. Хотя чувство голода не исчезает.
Ясное дело - обезьянкам хреново в их клетке. Но они продолжают оставаться на своих местах.
Почему? Думаете,потому,что на двери весит огромный тяжеленный амбарный замок? Нет. Замка нет. Если легонько толкнуть дверь клетки - можно беспрепятственно выбраться наружу.
Но мало-кто из обезьянок порывается сбежать. Там, за пределами клетки, какая-то terra incognita, никто не знает,есть ли там пропитание, нет ли там опасности, потому,что те,кто уходили, больше никогда не возвращались.
Обезьянки порой задумываются о том, а может там, вне клетки куча еды, солнечного света и ... свободы?
И что?А ничего. Им страшно. Им плохо в клетке. Но мысль о том,чтобы уйти туда,в неизвестность,пусть и обещающую новые перспективы, их пугает. Они предпочитают мучиться от голода, надеясь на то,что однажды что-то изменится. Но ничего не изменится.
Стоит только выйти за пределы своей обычной клетки - и ты получишь новый,целый новый мир возможностей, свободы и радости. Если отбросишь страх. Да,ведь проще сидеть и страдать,о том как несправедлив мир,боженька, жесткие прутья клетки и т.п. Кого обвинить- всегда найдется. Пострадать и поныть - влегкую!

Да собери ты всего себя в кулак,и выйди из клетки. Оставаясь в ней, в твоей жизни никогда ничего не изменится.

Всё это было навеяно сегодняшней встречей с подругой. Я долго размышляла - идти гулять,аль не идти? Закончилось как всегда тем, что я же осталась крайней,за "поучения" и "разговоры,несущие негатив". Конечно. Excuses. Huh. После таких "милых" прогулок обычно и решают не общаться больше с такими людьми. Я ебала. Добра желаешь,а потом еще и крайней остаешься. Но я даже не бешусь,мне просто...досадно. Ну, oh well, зато теперь я знаю,что это была последняя капля.

Под впечатлением от сегодняшнего тренинга. Вроде, и ничего решительно нового не узнала. И даже не проговорила того,в чем не признавалась себе по 100500 раз. Вроде еще раз сказала то,что меня беспокоило. Но в работе на группе выплывают интересные вещи. Да и тренер,цепляясь за слова будто фонариком из тьмы выхватывает твоё истинное отношение к проблеме и подводные камни ситуации.

Так вот. У меня печалька по поводу своих разломавшихся отношений. Да,я понимаю,что всё к лучшему. Но тем не менее жалуюсь близким друзьям,что он меня " не оценил/ не до-любил" (лучше было бы сказать не любил,ну да ладно). Говорю,мол,я так старалась,а он не оценил,придурок,блин. Я столько вкладывала в эти отношения,а видимо никому кроме меня это не было нужно....Мне указали на характер отношения "товарно-рыночное" - ведь я столько вложила,а то,что досталось мне взамен не было мною оценено,как достойный бартер.

Хотя самое шедевральное - про выбор обуви :)
"Вот скажи, как ты выбираешь себе обувь? Ты приходишь в магазин, меряешь,и покупаешь первую-попавшуюся?Неееет. Ты меряешь десяток пар,прежде чем найти то,что тебе действительно нужно. Практически то же самое происходит и с отношениями. Если человек тебе не подходит - увы. Необходимо признаться себе в этом и идти дальше, продолжая поиски."
Damn it! А ведь я и обувь выбираю так же бездарно, как и...ну всё понятно в общем.
Я вижу туфли. Они мне нравятся. Просто нравятся. Но я одеваю их,и как-то мне в них неуютно. И жмут,вроде,и подъем не тот...Да и расцветка не совсем ТА. Но кажется,что искать дальше - это слишком долго и утомительно. Кажется,потому что так всегда говорят какие-то абстрактные "люди", что во всех магазинах - одно и то же. Так что нашла что-то более-менее подходящее- надо брать и морочить голову. А что будет потом никто и не думает...
Вот так я покупаю туфли. А потом начинается самое интересное. Они мне жмут. Я пытаюсь в них ходить,но ощущаю,что подъем слишком высокий,как по мне. Моим ногам больно. Я не могу дождаться,когда вернусь домой и сниму их. Я растираю ноги в кровь. Но все равно продолжаю их носить.
- Они растянутся! - говорю себе я. - НОГИ к ним привыкнут.
То есть значит мои ножки "притрутся" к этим долбанным,неудобным туфлям,которые я с непонятного перепугу слишком опрометчиво купила! Вдуматься только, какой абсолютный бред,чтобы ноги подстраивались под неудобную обувь,правда?
Ок,ладно. Я решаю,что так быть нельзя. И отставляю туфли на полку...еще одно "хаха" - я время от времени все равно их примеряю,думая,что что-то изменилось,и на этот раз они прямо вот возьмут и подойдут идеально.
Исходя из всего вышеизложенного, неудивительно вообще,что мои отношения такие придурковатые. Были. И опять же не удивительно, что я каждый раз верила,что что-то еще может измениться,и таки-изменится.

Но, буду честна сама с собой - если туфли тебе не подходят - место им на свалке. И никаких сентиментальных сваливаний барахла по антресолям.

Да,я настроилась на позитивную и конструктивную волну себя и своего будущего.
Но я могу позволить себе слабость и поныть.
Я давно не ныла,и могу себе позволить роскошь расслабиться на пол часа и написать этот пост.

Снова та же херня. На счет того,когда твои мечты сбываются у кого-то другого. Я вот размышляю,может,это и не мои мечты?Может просто красивые,навязанные извне программы?хз.
Пытаюсь взять себя в руки,напоминая себе о том, что мой путь,он у меня своооой,и т.д. и т.п.
Но почему-то внутри что-то отзывается таким туго натянутым комком колючих водорослей....Как буд то меня еще это как-то касается.
Вот,хотела ныть,и не ноется. Только предательские слёзы начинают капать. Черт возьми, я думала,они закончились. Не могут они со мной так поступать!!! Зачем снова? Я же уже не имею к этому всему никакого отношения...Просто это как deja vu. Снова эти лицемерные "Я за тебя так рада!Ты молодец!Надо ехать!". А я что,я ничего) Только я знаю,что это лицемерия. НЕ могу сказать ничего другого, так как и права не имею вообще. Но чувствую себя фальшиво и неуютно. Даже зная, что всё закончилось.Даже здесь,вначале пути,нового пути,нового отрезка моей жизни. Я всё равно ловлю себя на быстрых взглядах в будущее, в котором ... В котором мне будет хорошо без него.

Почему-то именно эта цитата сегодня весь вечер крутится у меня в голове.
Натолкнуло на неё меня моё неуемное любопытство,точнее его следствия.
Есть у меня дибильная привычка совать свой нос куда не надо. пусть и тихонечко,но всеравно в основном это мне приносит только досаду.
Вот бывает же, пофиг тебе на человека,но всеравно интересно,что ж у него там происходит,в жизни его. И если есть возможность "подсмотреть"...да,я ею воспользуюсь:) Так вот. Люди меня расстраивают. Не то,чтобы я совсем наивная. Мне вообще порой кажется,чт оя достаточно циничная,а потом вылезет наивность какая-то и понимаю,что,нет, не вымерла она во мне еще пока.
Человек поет о вечной любви, о чем-то таком возвышенно-глобальном, а потом...потом оказывается,что он это всем поет.Ну почти так же и почти буквально всем. Да,немного по-разному,но суть одна. Раньше это было так трепетно, все эти эмоции,эта страсть,глубокая привязанность чут лди не до гроба. А потом - оп! и не такая уж долговечная она была. И мерзко становится.
Хочется сразу пойти помыться с мочалкой, с верхними слоями кожи пытаясь смыть и отодрать от себя эту липкость. И обидно конечно,да. За себя обидно,что была такой дууууурой невообразимой,что всё так воспринимала.
Понимаешь,что важнее.
Это один аспект.
Аспект номер два: надежда, чужая потребность в тебе, и границы. Границы должны быть четкими и нарушать их не стОит. Чтобы избежать неловкостей. Только люди сами провоцируют.Честное слово провоцируют! А я потом не знаю,что с ними делать. Вроде и помочь хочется,по-хорошему,по-дружески...а видишь,что человеку твоей дружбы будет-таки мало....И что тут делать?
Течения. Они выносят туда,куда нужно. Приносят на наш берег те ракушки, которые нас нужно приложить к уху и вслушаться в их шуршание. А как определить,как долго их слушать? И если их магическая песня затихает,стоит ли выбрасывать их сразу же оюбратно в поток, или подержать еще немного,в надежде,что они раскроют кое-что еще важное и необходимое? Быть может некоторые ракушки и не нужно слушать вовсе, а лишь отметить сам факт того, что их принесло на твой берег?...

Как определить, когда настало время прощаться?

С кем сходиться? Сходиться ли вовсе?

Слушать себя. Внутри, "шелест утренних звезд" постоянно нашептывает правильные ответы и направления, а я каждый раз буд-то отмахиваюсь от него. Почему так?

Ведь если кому и стОит доверять, то самому себе.

Странный период сейчас в моей жизни. Не могу назвать его ни плохим,ни хорошим. Таков,какой есть,он мне нравится гораздо больше предыдущего.
Да и вся политика моей жизни на данный момент меня немного пугает,но,невообразимым образом успокаивает и внушает...да,наверное доверие и веру во что-то хорошее.
Вернувшись к Трансерфингу,как к концепции,которая спасала меня в трудные моменты моей жизни и капитально ставила мои мозги "на место", я начала наблюдать изменения в себе и окружающем мире.
Безусловно, there is still much to learn and a long way to go. Но та осознанность,которую пропагандирует трансерфинг, концепции мышления и реагирования на ситуации, отлично помогают такому залипающему на дерьме придурку,как я :)
Действовать. Это первое. Просто что-то делать.
Реагировать осознанно. Любая эмоциональная реакция подвергается строгому осмыслению и цензуре. Нет,я не говорю о том,что не позволяю себе чего-то там чувствовать. Всё глубже. Исходя из трансерфинга-любимого бОльшая часть наших эмоциональных реакций является шаблонной,то есть паттерном, которым мы привыкли реагировать. Which is bad,obviously. Не будем забывать о таких структурах,как Маятники. Эти "милые" создания всячески пытаются подцепить нас на свой крючок, наша же задача - осознанно видеть эти попытки,и естественно,не поддаваться. Да,конечно,там всё намного сложнее, и следует въехать в весь Трансерфинг и испытать его на себе бла-бла, но это работает:)
Ок. буду не абстрактно,а лично о себе. Я всегда имела склонность придумать себе печальку и вариться в ней,смакуя безисходность,грусть,страдания и т.п. Поэтому для меня крайне сложно контролировать подобные душевные порывы. Впрочем теперь,как я уже писала выше, они проходят цензуру. То есть я осознаю откуда у них растут их ножки, насколько они безполезны, и вообще "не моё всё это", а лишь попытки Маятника выкачать из меня немного (много?) энергии. Да,да,знаю,веет биоэнергетикой и метафизикой,но к черту,честно. Каждый выбирает себе религию или концепцию,которая для него работает. Для меня самым главным фактором является действенность теории на практике. Именно так. Я читаю,я пробую,и вижу,как эта чушь работает! Порой волшебным образом работает! Но сейчас не об этом.
Я стала меньше думать о будущем. Но не in a carefree way,нет. Скорее просто полагаясь на пространство вариантов,которое приносит нам только то,что нам нужно, чего мы хотим,чего мы считаем себя достойными. На первый взгляд может показаться,что твоя жизнь теряет всякое подобие упорядоченного чего-то. Кажется,буд-то ты потеряешь контроль,да,тот контроль который заставляет тебя мертвой хваткой удерживать буквально всё в твоей жизни.
Я не отрицаю, I'm a control freak. Хотя со сторон и не скажешь,наверное. Но то,что для меня важно,я держу мертвой хваткой. Пытаюсь контролировать пространство вокруг себя, близких людей вокруг себя. Более того,мне хочется контролировать и их поведение и мысли. Да,исподволь, манипулируя,возможно, но контролировать. Хорошо-хорошо,я не узурпирую всех. Но того,кто для меня очень важен...Я(стыдно это признавать) хочу заставить делать то,что хочется мне, быть таким,как...А ладно,мы почти все хотим этого от наших любимых. И чрезвычайно проблематично себя сдерживать.
Но я снова отошла от темы.
Так вот. Пугая саму себя, я сейчас "пускаю всё на самотек". Веря в то,что,чобы не случилось, это будет мне только во благо. Отпустив привязанности и страхи. Это делает меня немного бесчувственной,и это расстраивает. Но я знаю,что это правильный путь.
Представить себе,как можно,признать и допустить возможность того,что человек,в которого ты вцепился, да-да,вцепился,пусть и не признаешься в этом,и не кричишь на каждом углу, уйдет из твоей жизни, так как уже "отработал свою программу" и больше тебе,по-хорошему, не нужен?...
Это страшно. Это режет ментальным и эмоциональным ножем прямо по ... да нет,не сердцу. Но точно где-то глубоко внутри.

Но я отпускаю. Я отстраняюсь от своей детской привязанности. От взрослой прагматичной продуманости. Я буд-то ложусь на спину на поверхность воды, доверяя лишь потоку,который несет меня. Я больше не гребу против течения,как это привычно происходит. И не пытаюсь переплыть реку. Я просто лежу. Вдыхаю воздух в легкие, не думая,что если придет волна,она накроет меня с головой и я не смогу сделать больше ни одно вдоха. Я просто доверяю течению. И это круто. И это успокаивает. И,да, это пугает. В какой-то момент приходит осознание того,что твои внутренние течения,и тот поток,который несет тебя, взаимозависимы. По большому счету,я и не являюсь щепкой в потоке. Сам поток это.... Ну вы поняли,наверное о чем я.
Вообще не знаю,что пугает больше: отпустить (вроде как) контроль, или принять то,что всё вокруг управляется изнутри. Из моего "нутри". Моё снаружи есть моё внутри. Уууух! Страшно!
Ведь какая ответственность!
Черт возьми, своими мыслями я могу построить и разрушить свою жизнь! Слишком уж много ответственности!

Но когда принимаешь это... становится легче. И я чувствую себя свободной,как никогда


Да,жаль,что всё что ты строил,за что так усердно держался уйдет...возможно.
Следует лишь ответить себе на вопрос: Ты хочешь быть счастливым или просто держаться за обломки,по привычке,потому что это всё,что ты умеешь?

Ну вот.Та-дам!Снова здесь!
Как же давно я ничегошеньки не писала!Аж самой странно...то ли не могла вспомнить пароль,то ли не считала нужным выписывать ту хрень,что происходила в голове.
Oh well. С чего бы начать? Очередной кризис. Как ни странно. Неа,не странно. Вообще не странно. Всё растерялось... Отношения, цели,стремления, воля,..надежда...Нет,я никогда не страдала этой глупой надеждой,вроде той,что питает оптимистов. Но что-то позитивное внутри было. Сейчас же - пустота. И самое страшное - от неё даже не больно. То есть вообще никак. Есть вещи,которые меня расстраивают, но я больше не могу "болеть" ими. Будто чувства атрофировались, или что-то вроде того.
Первое, это работа. Здесь несколько аспектов. То она меня бесит и раздражает,но так как другую я себе пока позволить не могу,нужно как-то вытягивать, а я слишком не настроена...Ясное дело,из-за этого мой доход на данный момент позволяет только влачить существование. На развитие нет мотивации...не могу я взять себя в руки и делать-делать что-то. Кажется я в пузыре воздуха,или мыла,и он вот-вот прорвется. Нет,скорее это гнойник какой-то. Я прихожу на работу в частности чтобы просто провести время за сериальчиком,попить кофе,покурить бла-бла. Реального рабочего времени крайне мало. Потму что лень. Потому что нет настроения. Потому что заебала эта тема.

Второе - отношения. Ясное дело,я в них только разочаровываюсь. Но если раньше они несли в себе хоть какой-то позитивный заряд, то теперь это...гнойник какой-то:) Мы вместе по привычке. Потому что каждому из НРАВИТСЯ то,как всё происходит. Нравится то,что мы свободны,но вместе с тем у каждого из нас "кто-то есть". Есть кому позвонить. Есть кому рассказать о незначительных происшествиях и плохом настроении. Или значительных достижениях. (Ну это я о нём,конечно,ибо у меня их нет,*грустный смех*) Порой мы говорим друг-другу,что скучаем. Но говоря за себя, я этого практически не чувствую. Предполагая,что происходит у него внутри...Может,он и скучает. Ведь,как ни странно,он привык,что я у него есть. Он привык звонить мне почти каждый день. Рассказывать о делах на работе и своих курсах-тренировках. Жаловаться на идиотов. Впрочем он редко жалуется. Это моя фишка:) Но это всё рутина. Это та агония, которую я лично считаю самой отвратительной. Пассивная агония. Когда ты понимаешь,что всё разваливается, но ты просто позволяешь этому тянуться, и не хочешь пристрелить дохлую лошадь. Потому что так удобно. Потому что время расставит всё по своим местам. Жалею ли я,что провела с этим человеком почти 3 года своей жизни? Наверное нет. Сейчас я лучше,чем была до него. Бесполезно это отрицать. Наши отношения были важны для каждого из нас,чтобы измениться,чтобы что-то понять о себе, чтобы выбрать,куда идти,и как идти.
Только безумно грустно, что мы уже даже не хотим строить общие планы на летний отдых. Он каждый раз говорит "давай обсудим это потом". А я соглашаюсь...потому что Нас больше нет. Впрочем уже давно нет. Просто нам удобно так думать. И неимоверно жаль, что он больше не мотивирует меня. А раньше ведь получалось. Просто тем,что он у меня был. А сейчас мне пофиг. Как бы некрасиво это не звучало. Да,не спорю,он мне близок, отчасти. Столько времени быть вместе,делиться многим...Но...Страшно признаваться себе в этом, но его успехи меня расстраивают. Его достижения и перемены,которые происходят в его жизни,положительные перемены...Мне хотелось бы радоваться им от чистого сердца, но то ,что я чувствую похоже на чувство родителя... когда дети взрослеют и уходят жить своей жизнью, в которой родителям больше нет места. Вот так я себя чувствую. Что с каждым днем он уходит от меня всё дальше и дальше, и это безусловно хорошо для него. Но по-честному радоваться я не могу. Да,да-да-да я грёбанная эгоцентричная эгоистка. Ну и хрен с ним.

Чего я хочу для себя сейчас? Было бы здорово знать ответ на этот вопрос. Я снова хочу иметь стимул. Хочу хотеть. Я не чувствую себя живой. С работой, с друзьями и знакомыми, которые мне как бы и рады,и пишут, и видеться хотят. Мысль о каких-то отношениях меня пугает. Поскольку то эмоциональное состояние,в котором я нахожусь, не позволит мне быть ни с кем. Потому что все будут меня раздражать. Раздражать тем,что они живут. В чем проблема? Да в том, что я не живу. Я тяну лямку. Я иду в никуда. О,смотри-ка, от этих слов мне становится больно. Слёзы на глаза наворачиваются. Хотя это хорошо, значит есть еще надежда на то,что я не совсем зачерствела. Говорят, совсем хреново,когда человек ничего не хочет. Хах, пока человек хотя бы Хочет ХОТЕТЬ - не всё потеряно. Так оно и есть. Это про меня.

Нужно только почаще задаваться вопросом "А что бы сделала та Алина,которой ты хочешь быть?" и действовать так же. Маски - это не плохо. Маски - это защитный механизм. Способность стать кем-то, если ты не знаешь кто ты. Просто придумай себя, и строй себя. И хватит мучиться вопросом: "А что если это совсем не Я?". Начиная думать и действовать как определенный персонаж,ты рано или поздно станешь ИМ.

It still hurts. It still fucking hurts a lot. But it's an inevitable step that should be done to reach the "next level". And I guess I've known it all along, but one thing is to know,that something inevitable should happen some time soon, but completely different thing is when this vague "soon" already here. And I know this will change me,it should change me into a better person, that it's all for the better...but fuck I hate it. I hate it when life requires me to become better, to evolve. Seriously,I just want to run and hide in some comfortable place, hide under a warm blanket, be weak and don't make any decisions. It's very frightening, changes. Even good ones. They freaking frighten the shit out of me. That's why I write things like this in english. I'm more comfortable with it. Even if it's totally far from being perfect.....

Мне всегда хотелось быть Персонажем. НЕ человеком,нет, а Персонажем. С большой буквы. Таким вот интересным персонажем. С интересными ситуациями, с "интересной" жизнью...хах, на основе которой можно было бы снять кино:) Может,я в детстве пересмотрела фильмов?
И нравились мне всегда персонажи...И эти пафосные фразы,и эти эмоции, такие яркие...когда смотришь фильмы, всегда хочется почувствовать на месте персонажа, чтоб и у тебя было так интересно, не серо, ярко, не важно, хорошо или плохо.
Я читала гороскопы, и представляла...и в конце концов, сама стала Персонажем. Отчасти, это интересно. Мне всегда есть,что рассказать друзьям. Или просто кому-то. У меня есть истории. То,что любят все - драма, трагедии,хах, опыт и "ситуации". И их не мало. И есть,что рассказать. Да,когда нечего рассказать, я просто делаю так,чтобы было что-то.
И я ловлю себя на том, что....Я стала персонажем. Полностью. И меня одолевают сомнения... порой я думаю, а что,если... Если я перестану быть Персонажем,и стану Собой?
Но нет. Я слишком привыкла. Быть "собой" скучно. Кому нужны такие? Уж точно не мне.
Вот персонажи нужны. С ними всегда интересно и захватывающе. И беседу поддержать, и в отношениях побывать, не важно , в каких именно. Занять свою нишу, быть "собой". Где заканчивается персонаж,и начинаюсь Я? не знаю. Всё стало слишком размыто. И даже,когда я чувствую своё несоответствие своему образу...меня это только пугает. Тот образ слишком уж удобный. Я к нему привыкла. К другому...я не готова... или готова...но я не знаю,как его внедрить в свою реальность. Он скучный. Он слишком похож на нормальность. Он мне не нравится. Я хочу снова быть такой, как 2 года назад. Вот это было замечательно!
Don't give a shit about anyone. Don't feel anything. Some sexual relations. Indifference. Being indifferent to anything. No. To anyone. Да,ничего серьёзного. Ни к кому не привязываться. Привязываться опасно и глупо. И больно. И кому это нужно?!?!
Что? Ничего не чувствовать много хуже? Да похуй! Когда живешь с пустотой внутри многие годы... Привыкаешь. А потом находится кто-то... и ты решаешь остаться с ним... А потом сближаешься,раскрываешься. И, незаметно, вы уже близки. Намного больше,чем тебе хотелось бы. Но ты доверяешь. И думаешь "да хрен с ним!Я хочу чувствовать!!! Это же хорошо!". Но это не хорошо. Это зависимость. А любая зависимость - это плохо.

Черт,я же умела жить так.... когда никто не нужен. Когда ты просто используешь других...я о личной жизни...и даёшь использовать себя. Но в меру. До тех пор,пока эти отношения тебя не напрягают и не задевают. И так безумно легче.
Да, упускаешь кучу "приятностей" .Эмоциональную близость. всё такое.
Но,размышляя над тем, насколько одно компенсирует другое... Лучше,наверное,ничего не чувствовать. Так больше контроля. Так легче. Так лучше. Так не хочется плакать. Так похуй.


Персонаж. ВЕрнуться к своему персонажу. Такому забытому...потому что на его место стал другой. Но этот, новый,нежизнеспособен. Он слишком мягкий. Слащавый. Ранимый. Зависимый.
Уж лучше зависеть от банального секса, чем от чувств. Секс можно получить когда и где угодно

Фух. Успокоилась.
Надо позволять себе маленькие слабости. Иначе можно вообще сойти с ума.

Единственное,что я знаю о себе - я не умею прощаться нормально и уходить по-хорошему.
Надо всё изгадить. Либо возненавидеть человека, либо заставить его ненавидеть меня. Это единственно-действенный вариант.
Конечно, мне всегда проще заставить кого-то ненавидеть меня. И человек самоустраняется, и я себя по совместительству чувствую дерьмом. Замечательно же! Так проще!
Но я ж теперь взрослая. В эти игры больше не играю. Воспитываю силу воли. Надо же взрослеть! И лучше рано, чем поздно......
Но вытащите у меня из головы эти песни, заберите мобильный, и образ человека, которого на самом деле нет.
Мы всегда обманываем себя слишком уж качественно. Выдавая желаемое за действительное. As long as it helps us sleep at night and not freak out each time familiar song is playing...

Нет,чтобы писать,когда конструктивные мысли в голове.
Нет,чтобы писать,когда в состоянии приподнятого настроения и уверенности в завтрашнем дне.
Нет,блять

Руки доходят,когда печалькой накрывает. Черт возьми, как это несправедливо!
Какая несправедливость - жить или прошлыми воспоминаниями,или страхом перед будущим/ мечтами о грядущем.
И ведь никогда в полной мере не наслаждаешься моментом. Зато жить во Вчера/Завтра - как раз ОНО!Бесполезно и неверно.
Вот умеешь,вроде,принимать решения,молодец,порадовала себя, погордилась своей ахуенности и maturity. Ага. На долго ли тебя хватило,детка?!?
Ясное дело, никто не обещал,что будет легко. Но ведь те дни,что пришли за первыми,это которые вторые и третьи, - они обнадеживали! Бери, хватайся за них и живи! Нет, скатываемся в своё стандартное поведение.
Спасибо хоть немножко научились держать себя в руках и не вести себя как малолетняя девочка. За это огромное спасибо. Но,кто бы знал, какими нечеловеческими усилиями это даётся!
Эта способность добивать себя,задевать за живое каждый раз,когда нервы и так на пределе - феноменальна! Чтоб её да в хорошее русло! Так нет!!! Хуй.
Неспособность следовать одной выбранной стратегии ведет к краху всего. Распыление и пиздец.
Ну что-то одно выбрать и идти! Нет. Будем метаться, возиться и волочить ошметки по углам.
Только и ждать маааааленького жеста, чтоб прицепиться и опять завестись. Херня это всё.

Знаете,что такое скучать по человеку? - Это желание слушать его плэйлист. Это,блять, связывать себе руки,чтобы не писать ему незначительные смс-ки "по делу". Это сгорать от желания узнать,как у него дела,о чем он думает каждую секунду, какие желания посещают его каждую минуту, как меняется его настроение каждый час и что он кушал на ужин.
И понимаешь как это жалко.Какой ты жалкий со всеми этими своими порывами. И радуешься только тому,что не звонишь, чтобы спросить "как дела?".
Потому что всё закончилось. И я так решила. И никаких отговорок. Хотя I have plenty.

И самое печальное,что я правда думала,что я готова. Вот достигла той стадии,когда могу сама. Должна сама и так больше не может продолжаться.
А когда оказалась в этом состоянии...Как всегда хочу "сдать назад". Мне всегда легче убегать,как и всем,правда?
Сначала была пустота. Потом уверенность и облегчение. Потом наступил ступор. Затем прострация.
Теперь же прострация переплетается со страхом, печалью, бессмысленностью. И как-то даже не из-за него. Нас. Просто оказывается, мне всё еще нужен кто-то, кто бы мне напоминал, что это всё кому-то для чего-то нужно. Нет, я не чувствую одиночества. То есть я его давно чувствую, я к нему привыкла. Я его же чувствовала и с ним. К моему величайшему сожалению. Но когда я сама-сама...Это иначе.
Хах, и это наличие каких-то там поклонников, друзей,людей,которым не все равно... Это не спасает. В первые дни спасало и вдохновляло-обнадеживало.
Я просто threw myself into the wild. И теперь я как жирное масляное пятно,которое плавает на поверхности воды. Плохое сравнение? Возможно. Похуй.
Я просто думала, что я смогу сама, что это - то,что мне нужно. И в первые дни я и правда почувствовала небывалое облегчение. Странно,правда? А теперь же облегчение превратилось в какое-то угнетающее чувство бессмысленности и бесполезности.
Я не способна взять себя в руки. Я знаю,что мне надо делать, но решительно не могу делать ВООБЩЕ БЛЯТЬ НИЧЕГО!!! И я не знаю, почему.
Я пыталась зайти со стороны "Вот я щас стану такая пиздец-какая деятельная и жизнь превращу в смесь бразильского карнавала и истории об супер успешной девушке!". Вот чтоб сразу стало понятно - одной быть лучше! Мне. Не,ну лучше,да......кто бы спорил.....
Вот только с уходом отношений мои проблемы никуда не делись. А внутренние тараканы будто по свистку по вылазили наружу! Так даже те, которые блять спали вечным сном уже хер-знает-сколько! И они пугают меня куда-больше каких-то там "проебать на человека свои лучшие годы". С ними, сама я и так всё прекрасно проебу! Без помощи, поддержки,участия и т.п.
хм....
Да,а еще вот что. Если ты не умеешь,блять, быть сильной и самостоятельной - не выёбывайся : ) Нет, делай что хочешь,конечно...Но тут получается совсем грустно. То есть ты типа делаешь заявление - мне никто не нужен у меня все есть мне и так будет хорошо и замечательно. А тут - оп! НЕ работает! Паника-паника!!! А обратно уже нельзя. Не комильфо. Пацан сказал- пацан сделал! Я ж сильная, и самостоятельная. Ага.
Фу блин ненавижу себя, сдать бы себя в аренду добрым людям. Пусть делают со мной что хотят. Правда. Может у кого-то получилось бы лучше прожить мою жизнь,чем у меня.



ПС: и венцом самоугнетания является проверочка наличия онлайн определенных субъектов...Ну понятно. Хоть какая-то определенность на счет того, чем занимается человек.....собственно об этом было выше...

Время,проведенное вместе с тобой,многому меня научило. Но,боюсь, время,проведенное без тебя, научило меня гораздо бОльшему...