цельностянуто с www.bigler.ru

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Читать далее

Взято с www.bigler.ru

Ночь, прокуренный кабинет, стакан "купца", стандартная писанина на столе, отряд спит, ручка скрипит по заключительной характеристике зэка на УДО. Сам зэк - «Ковбой» (помощник старшины) сидит за соседним столом и терпеливо ждет, пока я не закончу работать.
- Ковбой! Ты у нас когда красным стал?
- Так как пришел в отряд, сразу и стал, не помнишь что ли, Маратыч? Нас тогда с этапки шестерых привели, я третьим у тебя на беседе был.
- А... помню. Первого в санчасть, второго в ШИЗО, а ты решил дурака не валять!
- А смысл? Нам еще в этапке сразу за нерабочих урядников рассказали (с комнаты этапа в рабочий отряд забирали только при наличии специальности, навыков работы и доказанного желания честно работать и нормально отсидеть), по поводу тебя сразу объяснили, что у тебя ни один этапник по выходу в отряд больше часа спокойно не просидел. Или в ШИЗО, или на работу. А я когда в отряд зашел, смотрю старшина - зема мой. Он меня только на прикол (здесь - конфиденциальная беседа) вытащил, смотрю, первый весь в крови из кабинета вылетает. За ним ты пинками его в санчасть провожаешь! Второй сразу через дежурку в ШИЗО ушел, ну, а пока вы там веселуху устраивали, мне Тайсон все разжевал.
- В санчасть? Пинками? Че-то гонишь ты, Ковбой!
- Ну, не пинками, а так, за шкварник - и по продолу потащил... Ну а он, чтоб не задохнуться, быстрей тебя убежал.
- Во-во, да уж, веселый был дурачок, ржавой мойкой кисть поцарапал и кричит, что он себе быстрее руку отрежет, чем заявление в секцию напишет.
- Так он же не с СИЗО, а с малолетки переводом пришел.
Беседу прервал писк рации:
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
С огорчением тушу сигарету, выгоняю Ковбоя, закрываю кабинет и топаю в дежурку. Сегодня я дежурю в составе смены, так что обязан бегать по любому сигналу зеленого свистка. Потому и профессиональная бессонница, то, что не спит Ковбой, тоже понятно. У него завтра суд по поводу УДО, вот и гонит мужик, как-никак, а шанс полтора года подарить хозяину - дорогого стоит!
В дежурке все спокойно, без кипеша, поэтому имею право на давить на жалость:
- Иваныч! Пол-четвертого ночи! У меня писанины на три часа, какого хлора дергаешь?
- Не звезди, Маратыч!!! У меня смена в ШИЗО - хата шумит. Один по жилке, на КСП (контрольно-следовая полоса) сработка, а ты в отряде балдеешь! Давай топай на тропу (обход КСП)! Балкон (рота охраны) отзвонился - у них все вроде чисто, но в шестом секторе собаки волнуются. Сходи, проверь!
- Сходи туда, сходи сюда... Злой ты, Иваныч! Уйду я от вас!
- Пиз..й!!!! Балабол!
Расписавшись в журнале обхода КСП, топаю по периметру. Первая вышка:
- Стой, стрелять буду! Пароль!
- Стою - стреляй! Пароль - не помню!
- Проходи!
Бегу дальше до следующей вышки.
- Эй! На башне! Че там?
- А хрен его пойми! Сигналка молчит, а за основным забором (в зонах три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) пес в секторе с ума сходит!
- Ну, а я че сделаю?
- Да ниче! По инструкции обязан смену дернуть! Стой, кинолога жди!
- Угу!
Стою, курю.
Дабы не прослыть распиздяем, забивающим на службу и на службе - уточняю. Да, по уставу нам запрещено многое, тем более, общаться с часовыми и курить на КСП, но каждая потенциальная угроза имеет свои особенности. Т.е. был бы побег или прорыв снаружи, действовали б по другому. А так налицо непонятка, и скорее всего, порожняк, поэтому и отношение к ситуации другое. Слышу за забором скрип шагов и поскуливание собаки.
- Я балкон-семь, кто на КСП!
- Пятый на КСП! Слушаю!
- Пятый! У меня все нормально, Герда (собака) в секторе нервничает. Захожу на проверку!
- Понял, балкон-семь, жду!
Несколько минут ожидания, собачий лай и повизгивание, скрежет металла, шум борьбы и даже без рации слышу ржач кинолога.
- Пятый! Отбой! Встречаемся у калитки.
Выйдя с КСП и расписавшись в журнале, жду кинолога. Сначала вылетает Лорд (овчар немецкой наружности), который, радостно взвизгивая и подпрыгивая, пытается объяснить мне всю степень собачьей радости от встречи со мной с надеждой на сухарик или на семечки из кармана. Я парень добрый, зла на Лорда не держу, (хотя поломал он меня во время «потешных игр» неплохо), угощаю его семечками и треплю за ухом. Чем хороши наши кинологи, так это дрессурой. Все служебные собаки одинаково жестко ненавидят зэков, но при виде человека в погонах начинают писать кипятком. Сперва я думал, что собаки различают людей по прикиду - одни в лепнях, другие в форме, но потом мне объяснили, что собакам дальтоникам пофигу на погоны, и рефлекс прививается в части разделения людей по запахам.
Вышел Леха - кинолог, который подозвав Лорда, выдал ему дежурных люлей за блуд с нехозяином и вытащил из-за бушлата меховой комок.
- Держи, Маратыч!
- Этто че?
- Да котенка кто-то через забор перекинул. Герда его засекла и к себе утащила, материнский рефлекс сработал. Он мяучит, есть хочет, а сука с ума сходит, хай подняла. На меня чуть не кинулась. Мне он на питомнике ни к чему зверей дразнить, забери в зону, там у вас все равно кошаков полно - выживет!
Забрав котенка, пошел в дежурку, доложился. Рассмотрев вспушенный трофей, выяснили, что к нам в нарушение всех правил и инструкций этапировали серо-полосатого котенка женского рода. С легкой руки Иваныча, обозвавшего кошку - Этапницей, к ней приклеилось кличка - Тяпка. (Этапница, Этапка, Тяпка).
Котьку я забрал к себе в отряд, накормил теплым разведенным сгущенным молоком в кабинете, утром передав на содержание к старшине. Уже в отряде выяснилось, что у кошки травма лапы, видимо, неудачно приземлилась после перекида. Тайсон с Ковбоем (которого суд все-таки отпустил по УДО) в течение полумесяца выходили котейку, а я, нагло нарушая режим и ПВР ИУ, протаскивал в зону молоко и пачки детского «Вискаса». Тяпка поимела дурную привычку сидеть у меня в кабинете под настольной лампой, а во время проверок осужденных, нагло подбираясь сзади, запрыгивая по бушлату, залезать на погон, и изображая попугая Д. Сильвера, наблюдать свысока за строем осужденных.
Через полгода Тяпка выросла в красивую наглую пушистую кошку, которая высокомерно относилась ко всем зэкам, милостиво принимая их подачки, игнорируя попытки погладить, и боже упаси, взять на руки.
Во время отрядных и общелагерных шмонов Тяпка в недоумении следила за действиями людей в форме, недоуменно тыкалась носом в ноги ребят, и обиженно мяукая, пыталась понять, почему люди, так похожие на хозяина, ломают и крушат все вокруг.
Когда Тяпка защищала от изъятия подаренную мною игрушку-мыша, расцарапала до крови руку проверяющему, и получив заслуженного пинка под хвост, побежала жаловаться ко мне, дело закончилось вовремя разнятой дракой, когда на мне повисли два капитана, шепотом убеждая меня уняться и послать нахер этого мудака с управления, ибо Тяпка не стоит такого замеса. Свою долю люлей я все равно получил, ибо нехрен на управленческих майорах мао-гири отрабатывать.
Узнав, что кто-то из зэков попытался с кошкой побаловать в «валенок» (ну типа чтобы кончить не по-детски), озверев, я устроил маленький отрядный геноцид всем сексуально неудовлетворенным, после чего Тяпу стали бояться все!
В конце концов, Тяпка приобрела статус беспредельщицы, ибо от зеков бежала ко мне, а на глаза сотрудников не показывалась, стоически держа оборону двери моего кабинета, зная, что окромя щелчка в лоб от меня и фразы: «Тяпка! Не борзей!» - ей ничего не будет.
Но природа берет свое, и Тяпка с возрастом ушла в загул!!! Коты всей жилзоны устраивали Тяпке свои концерты, и она, чувствуя свою неоценимость, гордо и хладнокровно, пряталась или у меня в кабинете или в биндюге у старшины, доказывая всем самцам, что она не такая...
А потом Тяпка пропала. Ее не было в отряде, не было в локалке, зона, несмотря на все запросы, подтвержденные моими угрозами и обещаниями награды с общака, хранила молчание.
Я, будучи жестоко недовольным, устроил отряду «мамай», но поимев разговор со смотрящим отряда, где мне заявили, что «Маратыч! Мы себе не враги, но никто не трогал котейку, может потраву съела, мы ни при чем!!!» успокоился, пока...
Месяц спустя. Ночь. Смена.
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
Уже в дежурке:
- Какого хлора дергаете! На КСП сработка? Так сигналку почините!
- Маратыч! Ну некому идти! В шестом секторе сработка!
- Маму вашу! Я ж в отряде спал!!! Никого не трогал!
- Не пиз.и!! Народа нет! Давай на тропу!
- Злые вы! Уйду я от вас!
- Иди ты на....!!! Тропу!!! Балабол!!!
Топаю по тропе! Сверху крик: «Пароль!» В ответ: «Король!!!» Бегу дальше, по рации:
- Я балкон-семь! Кто на тропе?
- Балкон-семь! Я, Пятый!
- Пятый! Отбой тревоги! Жду на выходе!
- Понял! Иду!
Дежавю. Только Лорд, подбежав, тыкается носом в колени и, усаживаясь на попу, ожидая хозяина, выходит Леха-кинолог, держа шапку в руках:
- Принимай, Маратыч!!!
- Не понял?
- Да кошка с зоны у Герды в конуре родила! Пять котят! Они пока слепые, в конуре сидели, тихо было! А подросли, поползли по сектору, у Герды рефлекс служебный сработал. Начала их с забора снимать! Вот сигналка и заревела!!!!
- А куда их?
- Ну, хочешь топи! Хочешь, забери! Держи!
В черной вязанной шапке, теребя лапами и поднимая мордочки вверх, мяукали котята. А возле правого берца, не обращая внимания на огромную немецкую овчарку, довольно мурлыча и выгибаясь дугой, стояла Тяпка....

P.S. Да похер мне - пинайте! Но я тогда был таким счастливым.....

Оценка - 1,85
Средняя оценка: 1.83
Историю рассказал(а) тов. xai : 2011-01-10 20:35:29

цельностянуто с www.bigler.ru

Как мы умираем

Умираем мы по-разному.
Обычно наше умирание простое - выполз из портупеи и рассыпался. Это рядовое состояние пограничника которого выкинули со службы, или он сам уволился лет через сорок после призыва.

Нас часто убивают. Просто берут и убивают. А я должен при этом дивном действе сделать выстрел в воздух, заорать благим матом: «стоять! ложись! мать твою растак», а потом добросовестно ждать когда меня пырнут ножом, или пристрелят из китайского обреза.

Мы рушимся друг на друга, когда наша вертушка от Стингера, или нашего же ДШК, или нашего Утеса, просто тоже рушится. Мы остаемся без рук и без ног, когда бэтр нарывается на фугас и нас выбрасывает из люка... и сжигаемся от нашего же РПГ-7В...
Рушимся в ущелье в Таджикистане на автомобиле, нашем, любимом Газ-66, а потом в отряде выставляют памятники. По нам просто залупенили из чего-то там, а водила испугался и крутанул...

А еще в Афгане старший лейтенант Сашка Стрельников со своим взводом связи, проклято так, попадает под минометный обстрел. Но Саня настоящий мужик. Он выносит на себе бойцов из командно-штабной машины, из которых только один живой и еще дергается, а трое...
Но и это нормально. Это служба. Мы знали, на что идем. Иначе, зачем мы служим в ПВ?

А еще мы умираем так.
Мы умираем в госпиталях.
Мы умираем от того, что в лейтенантские времена ходили по ледяным речкам. Ну, ходили и ходили... А потом оказывается, что хождение наше, лейтенантское, заканчивается раком предстательной железы, или вообще какой-то ерундой, от которой ноги отпиливают по 10 сантиметров в месяц, а когда отпиливать уже нечего, то тебе говорят: «Держись, брат...». Мы держимся... Ходя на костылях... Но... отпиливать уже нечего... Дальше отпиливать
только живот...

От недоедания в поисках во время тайфунов, мы зарабатываем язвы желудка. Впрочем, это нормально. Я сожрать могу и сырую лягушку, или амурского полоза. Слопаю любой древесный гриб. На крайний случай слопаем папоротник... Правда не все это могут, а сожри неизвестный гриб и каюк тебе, родной.

А еще мы умираем так.
Мы идем дозором, а впереди пал. Весной трава сухая очень. Горит! А нам некуда деться. И мы знаем, что сгорят опоры сигнализационного комплекса. Если они сгорят, то всю заставу посадят на усиленную охрану, а на заставе бойцов хрен, да ни хрена. И мы их тушим, опоры эти. И тоже горим... На нас горят наши ПШ, ХБ и теплые камуфлированные курточки на вате. А куда нам деется? Учены мы так... И никуда мы не денемся.

А еще мы умираем так.
Мы летим в самолете, а погода неожиданно портится. Всего 10 минут было солнечно, а тут с океана нанесло туман, а гражданский диспетчер в это время чаёк попивает...
Мы уже никуда не летим. Мы тупо вбиваемся в вулкан Менделеева и из нас остаются двадцать шесть еще дергающихся теплых трупов.

Мы идем в поиск на Симушире. А тут пурга, сука... И никого нет... И нас отыскивают через месяц... Правда нас уже лисички и песцы покушали, но нам это уже пофигу, конечно.

А еще мы умираем так.
Легонечко с осмотровой группой перескакиваем на досматриваемый корабль, а тут волна... Ну... волна, она и есть волна - стихия... Только вот одного придавило между бортами в лепешку, которая так красиво и колоритно сочлась со спасательным жилетом матроса, которого где-то в Орле ждет мать. Мать, она и моря-то не видела никогда, а тут окромя этой лепешки из мяса, оранжевого спасательного жилета и кучи раздробленных костей еще трое дураков плавают. Им повезло... Их точно подберут... Не свои, так чужие...

Хотя... Почему-то все думают, что все пограничники погибают на границе. Но есть ведь еще и другие службы... Мой друг старший прапорщик Мишка Зверев погиб хоть и не сразу, но упав с двухэтажной высоты, когда искал для бойца обмундирование на складе ОВС (склад у нас был переделан из клуба, еще японской постройки, высокий, сволочь...). Что-то там у него в мозгу сотряслось. А потом инсульт... Да и много таких примеров...

Не буду больше... Хотя и мог бы...

Ненавижу, когда пограничников называют опричниками (недели две назад прочел в газетенке какой-то Владивостокской). Проползли бы эти суки-писаки хоть один фланг на самой ровной линейке...

Из комментариев к http://eprst2000.livejournal.com/105920.html
тов. http://mmm-sss.livejournal.com/:
А случалось вам видеть котов, утративших веру? Грустнее, смею уверить, нет зрелища на свете. Сидит он унылый, весь в усах, а взгляд безрадостный. "Знаю, - говорит этот взгляд, - все ваши фокусы. Эти ваши лживые пальцы, солнечный зайчик и коварный глазок лазерной указки. И я верил, я гонялся за ними, безумными глазами глядел я на желанную добычу, и она была так близка, ах, так близка! Но что толку? Что толку прицокивать зубами, глядя на потолок, где сияет веселый зайчик? Что толку выглядывать из-за угла, гонять в себе волну, вылетать, сбивая в сторону ковер? Что толку, я вас спрашиваю, если никаких зайчиков не было и нет?" И он разворачивается и бредет медленно к тарелке. Там найдет он свое тихое счастье, ибо рыба вот она, и завтра будет еще, и это не мечта, а по-правде...

Цельностянуто тут: http://eprst2000.livejournal.com/105920.html

Лучше всего на свете белому коту Мите. Потому что у него есть настоящая вера.
Больше всего на свете белый кот Митя верит в мышку.
Много раз оказывалось так, что мышка – это рука скребется под одеялом.
Или в пакет кто-то пальцами залез и шуршит.
Или белый кот Митя садится в ванную и сидит. Потому что мама один раз показала ему там мышку. Она стала водить пальцами по целлофановой занавеске, а Митя бросался из ванной. И с тех пор он там сидит часами. И ждет, когда придет мышка. И мышка правда приходит, килограммов 90 весом. И Митя с такими восторженными глазами, мол, а я знал, я знал!

Люди только так говорят, что верят и ждут. А на самом деле, не готовы даже пять минут в ванной посидеть. Или как еще бывает: один раз не мышка, второй раз не мышка и все - человек теряет веру. Говорит: "Мышей нет! Все это сказочки!"

Я когда пальцами по одеялу шуршу, то Митя летит с такой уверенностью и радостью, что вообще нет никаких сомнений. Точно мышка, потому что ну обмануться тут никак.

Цельностянуто с www.bigler.ru

Буратино под капельницей

«Скоропомощники» жалуются — народ ошалел, вызывает 03 по любому поводу, на «температуру в 37,5» и «сухость в груди». Их можно понять. Поток вызовов захлестывает и грозит утопить. Людей не хватает. Те что есть — не супермены. Машины ломаются. Водители уходят на маршрутки — там заработок выше. И все равно, говорю я вам, если стало плохо — звоните в 03. Вне зависимости от своего возраста и пола. Стыдно 30-летнему мужику вызывать «скорую»? Здоровье и жизнь дороже. У нас экология ни к черту и питание как в нищей Эфиопии, а нервы... 23-летний студент пришел в поликлинику с жалобой на боль в груди. Сессия. Был обруган терапевтом и послан восвояси. Мотив посыла: молод еще для «сердца». Ночная госпитализация с инфарктом миокарда. Откачали.

Поэтому звоните в 03, когда вам плохо. Но и врачу хотя бы скажите спасибо. Угостите чаем, покормите — это для них действительно важно. В ночной гонке по вызовам не перекусишь. Можно выразить благодарность и другим способом, денежным. Это не взятка. Это благодарность за оказанную помощь. Этого не надо стыдиться. Плохих врачей, врачей-хамов благодарить не стоит. Если врач или фельдшер «скорой» отмахивается от жалоб пациента — это не врач, это ломовик. И еще — никогда не грубите врачам со «скорой», не умножайте зла в мире. Я же не ругаюсь...

Понимаете, не болело ничего. Ни-че-го! Было весь день какое-то странно-квелое состояние, это да. Мысли тоже квелые, ленивые. Работать не хотелось. От сигарет порой подташнивало, но с моим гастритом это иногда случается. Некогда болеть, некогда — дел невпроворот. Мы так и живем через одного в этой безумной стране. Немец, порезав пальчик, верещит «алярм», берет больничный и через день ездит в медцентр проверяться — вдруг заражение крови? Мы спокойно переносим на ногах тяжелый грипп и самостоятельно вправляем вывихи. В одной деревеньке старушка сама себе шинировала сломанную руку, обмотала полотенцами и завязала шпагатом. К врачам не обращалась. И рука срослась, вот только к непогоде постоянно ныла...
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru

«С моим Серегой мы шагаем по Петровке...»

Юрий Визбор

Рррр-гав! Куда лезешь, идиот, размажем ведь сейчас по поребрику! Или думаешь, тачка крутая - все можно? Воооот! Стой и жди, раз все ждут! И нехрен тут на сигнал давить и фарами моргать! Если мы все свои фары включим - ослепнешь, а если еще и в дудку подудим, так тебя вообще с дороги сдует - гавкнуть не успеешь! Правда, Серега?

Серега, наверное, такого же мнения. Он бросает взгляд в зеркало, прибавляет газу и успокаивающе чешет меня за ухом. Я знаю, что скоро уже, через каких-то пять часов мы будем на базе. А потом, может, на следующий день, может, через два-три, опять уйдем в рейс. Я знаю, что когда наш «МАН», тяжело вздохнув пневматикой, встанет на свое место в гараже, Серега откроет дверь, и в кабину хлынут такие знакомые и родные запахи и звуки!.. Запах дома... У кого какой, а у меня вот этот - смесь из запахов сварки, солидола, резины, солярки, сгоревших колодок, горячей металлической стружки из токарки и еще сотен и сотен других, смешавшихся в один неповторимый запах.

Я - Шарик. Просто Шарик. И всю свою сознательную жизнь провел здесь. Нет, мелькали еще какие-то воспоминания о щенячьем возрасте. Темный подвал под какими-то теплыми трубами... Мама... Пятеро братьев... Я даже и не помню никого из них. И однажды, мама в подвал не пришла... А дальше вспоминать сложно. Какими-то урывками все, что происходило. ... До того момента, когда темным дождливым вечером меня, мокрого и дрожащего от холода, страха и одиночества вдруг подняли большие добрые ладони, в которых я полностью скрылся, и сунули в уютное тепло за пазуху...
А потом была большая и светлая комната, вкусный запах чего-то мясного и восторженно сияющие детские глаза. А затем катящиеся из этих глаз слезы, металлический и раздраженный женский голос, негромкий убеждающий мужской, и вновь путешествие под курткой куда-то в ночь, дождь и темень. А затем уголок под батареей в сторожке автобазы, сторожа Андреич и Борис, и вот этот самый запах... Там я и вырос. А когда вышел из щенячьего возраста, перебрался в кабину. Это ведь Серега меня тогда подобрал. И домой принес, только жена его не разрешила мне там жить. Может, из-за этого они потом расстались? Хотя - вряд ли. Не тот я повод... Серега с тех пор замкнутый стал, не разговаривает почти. Только когда Светка по пути из школы забегает в гараж, делается прежним Серегой. А ушла Светка - и вновь из него слова не вытянешь.
Читать далее...

цельностянуто с www.bigler.ru

Люди - они разные, есть белые и не очень, кто-то верит в себя, а кто-то в Бога, у кого-то есть сиськи, а кто-то их того... короче любуется ими. Поэтому и люди, оказавшиеся за решкой, тоже все очень разные... Кто-то плывет на льдине, кто-то под шконкой живет, кто-то рулит, кого-то разводят....
Не хочу, чтоб ранее написанные и выложенные рассказы вызвали мнение о том, что зэки - единая серая масса, слепо боящаяся и подчиняющаяся администрации, в связи с чем любой двадцатилетний пацан с погонами летехи мог быть первым после бога для любого зэка... Нет, не так все просто, и не все так красиво и весело, как кажется.
В качестве примера:
После окончания вышки и распределения мамлеев вместе со мной на зону пришло десять человек, и нас на две недели раскидали по дежурным сменам. Двоих через сутки вывели из зоны и закрепили в «зазаборных» должностях (рота охраны, тыловая служба и т.д.). Они не сделали ничего плохого или страшного, они просто не смогли удержать свои эмоции и проявили свой страх при заходе в отряд, проведении шмона или простой беседы с осужденным. Им никто не сказал ничего плохого или обидного, просто сработал принцип: работать с шуганным - подставиться самому. Если у тебя нет веры в напарника, то в зоне он и сам утонет и тебя притопит.
Этот принцип я еще не раз пережил и осознал в ходе работы, сперва, когда меня ненароком подставляли в мелкий замес и проверяли мою реакцию, и позже, когда уже сам выводил новичков (или этапников, как мы их называли на нашем сленге) под такой же шугняк. Как говорится, ничего личного - работа!
Мой первый замес был и смешным и страшным... Обход промзоны, заходим по ориентировке в «деревянный» цех, делаем шмон и изымаем пакет ширпотреба. В пакете нарды, две шкатулки и кухонный набор (помните, модно было иметь набор резных разделочных досок на стене). Смотрящий за цехом, зэк, который отвечал за поставку ширпотреба, увидев, что ширпотреб уходит на изъятие, пытается, что-то сделать и врубает дуру по полной...
Вылетев в центр цеха с деревянным табуретом в руке, зэк снимает штаны с труселями, усаживается на табурет и начинает орать! Типа менты беспредел творят, скока терпеть можно, начальник, вертай баул взад, иначе...
Я, увидев такое зрелище, сперва оборжался, а у кого еще вид зека, сидящего без штанов на табурете и активно изображающего В.В. Жириновского, вызовет печаль? А вот дальше...
Дежурный прапорщик Михеич буркнул что-то невразумительное: типа разбирайся, а он пока акт напишет, и смотался в кандейку начальника цеха.
Зэк, сидя на табурете, продолжает ор. К месту кипеша подтягиваются остальные зэки. Пытаюсь подойти ближе и...
Зэк с криком: «Требую прокурора и президента!» - выхватывает из кармана лепня молоток и гвоздь сотку, прижимает к мошонке и орет громче: «Не подходи!!!»
Я зависаю в ступоре, с таким я еще не сталкивался, про угрозу вскрыться, конечно, слышал, но в байках, как правило, было мойка, прижатая к вене, а не гвоздь возле яиц...
Зэк продолжает орать:
- Начальник, верни баул! Кровь на твоей совести будет!
- ЭЭЭ... Как там тебя! Уймись! Убери молоток!
- Начальник, положи пакет! И разойдемся! Ты себе еще найдешь! А мне за баул перед братвой отвечать!
Я лихорадочно перебираю в голове все, чему нас учили и научили, с тоской понимаю, что против лома нет приема, если нет другого лома, пытаюсь вылезти из ситуации.
- Осужденный! Прекратить орать! Нечего других провоцировать! Вам запрещено хранить неразрешенные предметы!
- Начальник! Это не запрет! Хорош беспредел творить!
- Короче! Осужденный! Встать! Пошли в дежурку!
- В дежурку??? Идти! Да в рот тебе ноги, начальник! Сам понесешь!
Взмах рукой, удар по шляпке, и гвоздь, пробив кожу, входит в табурет!!!
Зэк, оскалившись, победно смотрит на меня, я пытаюсь подобрать и поставить на место упавшую челюсть.
- Ну что, начальник, теперь скажешь? Короче! Вызывай сюда прокурора! Пусть он все видит и знает, как менты честных работяг прессуют и кровь им пьют! Весь цех ваш беспредел подтвердит! А вот когда ты от Хозяина по рогам получишь, там и будем разбираться!
Я загрустил окончательно... Поиметь на третий день работы такой блудняк с головняком мне не улыбалось... А, да шло б оно все лесом!
Сняв с плеча рацию, забубнил:
- Третий - пятому, третий - пятому!
- На связи!
- Третий! Отправьте врача в деревянный цех!
- Что там?
- Эээ... Ну... Зэк на гвоздь сел... самостоятельно передвигаться не может!
- Не понял... Молодой! Ты что ли на рации?
- Да!
- Хорош Михеичу чай гонять, дай ему рацию, пусть доложится нормально.
- Что???
Незаметно подошедший сзади Михеич перехватил у меня коробку рации:
- Третий! Отбой! Нормально все тут! Лейтенант попутал! Ща зэка приведем!
- Понял! Отбой!
Михеич (древний как говно мамонта) вернул мне рацию и не спеша подошел к сидящем зэку. Посмотрев на него, обернулся к работягам:
- Ну че, салажня, собрались тут? До обеда далеко, а перекур уже кончился, или решили бригадой в отказ от работы уйти? А ну по местам!
Зэки, бурча, типа все нормально, не в кипеш дело, начали расходится.
Михеич, обращаясь к прибитому зэку:
- Ну а ты, голубь сизокрылый, чего расселся? Не на очке чай! Тут целый гражданин лейтенант пришел, пешком стоит, а ты, перхоть подноготная, в присутствии начальства сидишь! А ну-ка встать!
- Дядь Вань, я ж того...
- Не дядькай! Тож мне племянничек! А ну вставай! Пошли в дежурку!
Зэк сжался, и неуверенно глядя на меня:
- Начальник... Прокурора мне...
- Упрямый.... - Михеич со вздохом развел руками и неожиданно пнул берцем по ножке табурета. Хрясь! Зэк отлетает в одну сторону, окровавленный табурет в другую!
- Цепляй штаны! Племянничек! Бегом в санчасть!
Добравшись до дежурки, сдав запрет и зэка, мы с Михеичем пошли отписываться по бытовой травме зэка и заодно попить чаю с сигаретой.
- Михеч! А как ты вот так? Ну... а если б он от болевого шока ушел, там же гвоздь в яйцах был!
Михеич улыбнулся:
- Гвоздь, говоришь? Эх, лейтенант, чему вас тока учат? Он тебе что, отморозок что ли, из-за баула ширпотреба яйца портить? На понт он тебя взял, видит молодой и зеленый, вот и...
- В смысле?
- В прямом! Да он кожу гвоздем оттянул на ноге и шарахнул молотком, писюн в крови, на пол капает, смотрится страшно, а в санчасти йодом смажут, через три дня даже болячки не останется!
- А зачем ему это?
- Ну как же! Во-первых, тебя молодого на слабо проверил, бывали случаи, этапники от крови сознание теряли. Во-вторых, перед блатными отмазка - типа до последнего баул защищал, ну а в-третьих, фарт и гонор свой показал.
- Хрена себе!
- Да не переживай ты! Послужишь поболе, сам все поймешь. Кстати, а ты молодец - не очканул, за меня не прятался. Дежурку только зря раньше времени дернул.
- А что, нельзя?
- Да нет, можно и нужно, но только когда уже совсем прижмет. А так бы ты по рации шум поднял, наши б кипешнули, в промку гробов бы отправили... Ну и естественно, тебя б потом еще долго за писюн зэковский подкалывали бы...
- Блин...
- Да не кипешуй ты зря! Я ж говорю, молодец, если сам не смотаешься - зондер из тебя выйдет. Допивай чай, нам еще шкурки писать, да на обход КСП пора.

Через три месяца я обрел свое погоняло - Маратыч, (получил прописку)именно благодаря Михеичу.
Находясь вместе в ночном дежурстве по ШИЗО/ПКТ, нарвались на массовое вскрытие зэков. Камера - четыре человека, оскорбившись на то, что им подселили еще одного (а что делать, если мест нет), сговорившись, вскрыли мойкой вены и в течение получаса тихо цедили кровь по шлемкам (глубокая миска). Потом подняли бучу:
- Начальник! Хата вскрылась!!!
Подошли с Михеичем к камере, открыли основную дверь, смотрим - картина суриком (утро зэковской казни). Лепни у всех сняты, кровь по ручкам шаловливым на пол стекает, а двое уже в отключке валяются, типа жить осталось - два раза пукнуть. Учитывая, что номинально старшим был я (у меня звезда с полоской, а у Михеича три, но без полосы), заходить в хату пришлось мне. Запрещено вообще-то, но в случаях наличии угрозы жизни осужденному опять-таки обязан. Я успел открыть вторую (решетчатую дверь) и сделать шаг в камеру, как вдруг мне в фанеру прилетели две шлемки, наполненные кровью. И биться сердце перестало!!! Комок в крови, глаза жжет, вытер рукавом лицо, пусть ярость благородная вскипает...
О дальнейшем мне и прибывшей на подмогу дежурной смене поведал Михеич.
«Заходит молодой, значит, в хату, я за спиной возле калитки, вдруг слышу -шлемки на пол посыпались, лейтенант тормознул на входе, головой трясет, рукой утерся, я смотрю, а он, елки-палки, в крови весь стоит! Я тока хотел его обратно выдернуть, а он как заорет, и в хату прыгнул. Пока я клювом щелкал, он за десять секунд всю хату по полу расстелил, медицинскую помощь первую, видимо, оказывал... Ну, короче, пока я его обратно вытаскивал, он и мне по кумполу два раза зарядил... Дальше уж смена прибежала... А ты, Маратыч, бешеный!!!»
Дежурный, внимательно посмотрев меня, подошел к хате, щелкнул дубинкой по двери:
- Восьмая камера! Так я не понял? Жалобы на здоровье еще есть?
- Да не, начальник! Нормально все!
- Не, мужики, вы, если че, не стесняйтесь, кому помощь медицинская нужна, так Маратыч еще добрый пока, зайдет - окажет, ему не западло.
- Начальник, да нормально все, непонятка вышла, порешали уже!!!
- Порешали??? Ну, тогда хорошо. Отбой по ШИЗО!!! До утра не дай бог хоть кому поплохеет, я к вам снова Маратыча зашлю!!!
С тех пор и повелось....
Средняя оценка: 1.88
Обсудить: http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=29617
Историю рассказал(а) тов. xai : 2010-01-29 11:04:30

цельностянуто с www.bigler.ru

Пластиглаз

Последней у нас сегодня - литература.
Мы курим, почти не скрываясь, чуть сбоку от крыльца школы. Восьмой класс, конец апреля, взрослые пацаны, хуле там...
Сигареты у нас хорошие - «Космос». Сёмин стырил у бати целую пачку и теперь банкует.
Я не отказываюсь, хотя в моём кармане только начатая «Ява» «явская».

Тепло, орут воробьи, землёй пахнет вовсю. Асфальт давно уже сухой. Снег ещё лежит плоскими кучками на спортплощадке и под заборчиком школы - серый, грязный, как и сам забор.
Сверкает на солнце сворачивающий в Безбожный переулок трамвай. Блестит витрина магазина «Овощи-Фрукты». Там всегда в продаже «Салют» по два пятьдесят. И вермут «Степной» за три шестьдесят.

Высокое московское весеннее небо.
Пиджаки наши распахнуты. Димка Браверман - некурящий, но стоит с нами, щёлкает себя по комсомольскому значку:
- Ну что, весна пришла, да, Лысый? - спрашивает он профиль Ильича на железном флажке.
Ильич делает вид, что не слышит.

Ринат Хайретдинов достаёт из кармана синенький «пятифан», складывает его, чуть подминая, и вместо слов «Пять рублей» получается зубчатый кружок со словом «Пей» внутри.
- Медаль пьяницы! - поясняет Ринат. - Ну что, срываемся?
- Хуясе... - говорит Вовка Конев, не отрывая взгляда от «пятифана». - Откуда?
Ринат улыбается:
- Где было, там нет больше, Коняра!.. Я не понял, идём или нет? Щас на обед закроют, и чё потом? Бля, их угощаешь, они мнутся, стоят тут!.. Чек, ты как?
Ринат смотрит на меня с надеждой. Я самый рослый в компании, и когда мы покупаем бухло, в магазин всегда захожу я. Обычно удаётся взять, если нет, приходится просить кого-нибудь из очереди.
- Ну, давай, - легко соглашаюсь я. - БорМиха всё равно нет сегодня. Пластиглаз будет. Блин, опять вслух читать...
- О-о-о-о! - тянет вся наша компания и начинает ржать.
Читать далее...

цельностянуто с www.bigler.ru

МиллениуМЕНТ.
Новогодняя НЕсказка. Эпиграф.
Что такое Новый год? Что такое Новый год?
Что такое Новый год - Это праздника приход!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляяя, Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляяя.
Это смех друзей веселых, это пляски возле елок.
Вот что значит, вот что значит Новый год!
Вот что значит, вот что значит Новый год!

песня из мультфильма "Что такое Новый год?".
слова: М. Пляцковский

Канун Нового года... Обычно он ассоциируется с запахом оливье, мандаринов, еловой хвои и предвкушения чего-то чудесного и волшебного от Деда Мороза. В детстве! Потом детишки круто обламываются, обнаруживая, случайно подглядев, что подарки под ёлочку кладёт отнюдь не бородатый кудесник и не голожопый ангелочек, а папаша, ещё не отошедший от вчерашнего корпоратива и матерящийся, ибо случайно приложился небритым фейсом об ёлку, а та ему жестоко отомстила...
Впрочем, ощущение праздника, надвигающегося неотвратимо, как пиздец, не оставляет и в зрелые годы. Хотя уже практически все бабки и растрачены на подарки родне и продразвёрстку в магазинах, хочется, так хочется чего-то доброго и светлого!
Вот и у нас тридцатого декабря наша начальница, подполковник Седых, она же Надя-ураган, она же тётя Ася («Тётя Ася приехала!» - реклама отбеливателя, автору ни цента за это не перепало, кстати!) радостно объявила:
- А сегодня, детишки, к нам придёт дед Мороз! Со Снегурочкой!
- Уряяяяяя! - заорали усатые и лысоватые детишки, предвкушая очередную пакость со стороны начальства.
Тем не менее всё обошлось. Мы чинно собрались в кабинете. Зашёл обещанный дед в компании с обещанной же Снегуркой. Снегурку я идентифицировал сразу - это была «детский работник» из моей бывшей «конторы», разбитная и блядовитая девчонка. Вопрос же об установлении личности дедушки поставил в тупик. С одной стороны, в голосе было что-то знакомое, да и виднеющиеся из-под красной шубы штаны были явно милицейского происхождения, с красными лампасами и свидетельствовали, что это какой-то специальный, МВДшный дедушка.
- Ну, детишки, как вы себя вели? - заученным голосом и строго по сценарию спросил деда. - Вовремя ОПД (Оперативно-поисковые дела) заводили? - Это уже явно выходило из рамок детского утренника - Плохих дядек и тёток сажали на горшок?
- Заебись себя вели, Саня! - выебнулся я, узнав в фальшивом деде моего кореша и собутыльника, участкового Сашку Камушкина.
- Не порть праздник, мудила! - гадюкой семибатюшной зашипела на меня «тётя Ася».
Деда будто и не расслышал меня. Он продолжал:
- Ну, детишки, раз вы хорошо себя вели, то щаз буду подарки раздавать! - он снял с плеча довольно тощий мешок и стал раздавать всякую хуйню типа зажигалок, ручек и прочего шанцевого, простите, канцелярского «струмента».
- А таперича, - Сашка, то бишь дед сделал театральную, вполне в духе Станиславского, паузу. - Подарок для того, кто завтра заступает на дежурство бороться с ворогами и супостатами державы нашей!
«Тётя Ася» достала из-под стекла на своём письменном столе график дежурств, пробежала по нему глазами и огласила:
- Завтра дежурит... ..-нко!
Зависла неловкая пауза. Все уставились на «счастливчика», Самый сметливый читатель, как когда-то писали, может предположить и не ошибётся, что «везунком» этиим оказался я. В глазах коллег я читал отражения смешанных чувств - злорадства, сочувствия и облегчения, что в моём положении оказались не они.
- И кто, блядь, это сделал? - на всякий случай сам просмотрел график, ошибки быть не могло. Прошерстив взглядом графу со своей фамилией, на пересечении с роковой вертикалью «31» я обнаружил буковку «Д», имевшую суровый, как топор палача, вид.
- И кто это сделал, блядь? - не будучи оригинальным, занудно повторил я вопрос.
Надежда засмущалась.
Читать далее...

цельностянуто с www.bigler.ru

Этюд в... непонятных тонах

Глава I.

- И почему это вполне пригодную для употребления тёлку выбросили? - возмутился эксперт-криминалист Жека. Вероятно, на жизнь он взирает как кобель-«двортерьер», что, мол, если предмет нельзя сожрать или трахнуть, его можно, по крайней мере, обоссать.
Нет, с ебательной точки зрения дамочка была весьма и весьма: длинные изящные ноги в соблазнительных чулочках, приятные округлости грудей под символическим топиком, смазливое личико с умело ретушированными огрехами природы. Только вот товарный вид несколько портила аккуратная дырочка во лбу, как третий, внезапно открывшийся глаз, а в невидящих, но умело подведённых глазах застыло удивление. Да ещё на стене безобразно расплылось пятно из крови, мозга и осколков кости.
Право же, не подумайте, что все мусора - бесчувственные негодяи, сострадание отнюдь им не чуждо! Просто цинизм - как и у недалеко ушедших в этом вопросе медиков и пожарных - это просто защитная реакция психики на постоянно испытываемый ежедневный стресс.
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru

Мой отец, тоже бывший подводник, перед тем, как я впервые ехал на Север в офицерском чине, сказал мне: страшнее всего не море - оно суровое, могучее, переполненное дремучей природной силой, но все же это просто стихия. А вот страшнее стихии только береговые "противолодочные" силы. Тылы, штабы, отделы. В чем мне, да и наверное, всем служившим в плавсоставе приходилось убеждаться не раз. Все без исключения береговые службы флота - это организации с искривленным восприятием действительности. По идее, они существуют для того, чтобы сравнительно немногочисленный плавсостав не имел никаких проблем, уходя и возвращаясь из плавания. На самом же деле все обстоит с точностью до наоборот. Берег убежден, что подводники ходят в море с единственной целью: обеспечить тыловым службам получение всех видов довольствия. И очень важно, чтобы плавсостав в распределение этих благ не участвовал, а лучше даже и не знал, что ему положено, а что нет. Вот и получается: не они для нас, а мы для них. Так и происходит в действительности. Перед походом подводники, высунув язык, носятся по всем довольствующим органам, выпрашивая даже не лишнее, а положенное по всем нормам, а там их встречают лоснящиеся от осознания собственной значимости краснопогонные "противолодочники". Они вальяжно отмахиваются от надоедливых представителей плавсостава, закрываясь щитом из приказов, директив и просто устных указаний начальства. Они старательно изображают нечеловеческую усталость от решения важных стратегических задач хозяйствования, а тут им на голову мы со своими разовыми трусами и недостающими простынями. И уж если и делают что-то, то с видом очень большого человеческого одолжения, участия, как будто отрывая от себя последнее и ожидая от тебя за эту беспредельную доброту как минимум фляжки с «шилом».
Читать далее...

цельностянуто с www.bigler.ru

Полярная ночь за 69-ой параллелью. Несколько часов свободы в условиях
режимной резервации. Свобода пьянит. А очевидность ее условности только
подстегивает желание напиться до полной потери сознания. На душе тяжело. Душу душит суконный панцирь. Мы практически срослись с ним за годы. По древней традиции он украшен алюминиевыми блестящими пуговицами и звездами. Панцирь тяжел и мешает передвигаться быстро. В нем нельзя иметь летящую походку, в нем надо чеканить шаг! Но я не чеканю, я ползу по обледенелой тропе, наклонив книзу обмерзшее лицо, задыхаясь от встречного ледяного ветра. Попутного не было уже лет пять - всегда дует в рожу! Те, кто тут дольше, утверждают, что и раньше попутный также не замечался. Впереди меня и сзади ползут по льду такие же панцири. Все панцири ползут в свои гнезда. Там они будут пить спирт и спариваться. Навстречу попадаются несчастные панцири. Им тоже дует в рожу, они тоже пригибаются, пытаясь отвернуться от дыханья ледяной пустыни, но в отличие от меня, они ползут чеканить, повышать и крепить...
Поэтому они злы. Среди злых панцирей может попасться панцирь опасный. Чтобы его легче было опознать, звезды на его панцире крупнее, а к меховому колпаку, прикрывающему замерзший мозг, приделан лаковый козырек. Если махнуть правой рукой возле уха, то опасный панцирь тоже махнет - так у панцирей принято. Так идет и машет всю дорогу рукой.
А когда опасный панцирь станет властелином панцирей, то он будет ездить на уазике и не будет больше размахивать рукой, а будет только руководить. С таким панцирем лучше лишний раз не встречаться. Легко можно вместо гнезда оказаться там, где чеканят, повышают и крепят. Но самый гнусный панцирь - это панцирь с противогазной сумкой на боку. Он всегда несет дурную весть. Добрых вестей здесь вообще не бывает. Он всегда является, когда его не ждут. Панцирь с сумкой знает, где твое гнездо и обучен находить тебя - простого панциря, где бы ты не спрятался.
Этот посланец злой воли опасного панциря одной фразой разрушит иллюзию свободы - превратит тебя в несчастного панциря. И ты поползешь, матерясь от безысходности, крепить и чеканить, чеканить и повышать, или отрабатывать и устранять, да мало ли зачем - все равно ветер будет в рожу! Поэтому от панциря с сумкой надо бежать. Бежать, путая следы и меняя гнезда-явки. Но он все равно найдет тебя - выдадут другие панцири.
Панцири сдают друг друга легко. Потому что если один панцирь забился в щель и не хочет крепить и чеканить, то вместо него быстро вытянут из гнезда любого другого панциря. И пошлют его крепить, чеканить и повышать, и будет ему ветер в рожу! Потому что он должен, обязан он! А кому охота ветер в рожу? Поэтому сдают панцири друг друга...
Но вот створными огнями засветились окна гнезд - доползли, слава богу! Спотыкаясь в темноте, я взбираюсь по обледенелой лестнице подъезда. Зубами сдергиваю перчатку и давлю кнопку звонка онемевшим от холода пальцем. Дверь распахивается, и я вваливаюсь в иной мир. Этот мир тянет ко мне теплые руки и помогает скинуть панцирь. Панцирь в тепле становится мокрым и начинает вонять моим чеканящим миром, пытаясь не дать забыть о себе. Но я не подам виду, что помню о нем.
Я буду пьян, весел и ласков. Я буду упиваться и блистать, с ужасом поглядывая на часы.
И по утру отдохнувший до изнеможения, до дрожи в коленях, я опять всунусь в суконный плен.
И поползу по ледяной тропе. Впереди и сзади меня будут ползти такие же панцири. И всем нам будет дуть ледяной ветер в рожу!

Историю рассказал(а) тов. Крот Владислав : 2009-08-24 11:59:07

цельностянуто с www.bigler.ru

Передоз

Ночная поверка прошла без происшествий. Все в норме: жилка (жилая зона) спит, спецконтингент по цифири один в один. Сижу в дежурке, заполняю очередной журнал обходов по периметру. Все спокойно и рутинно... Но помните песенку «Средь нас был юный барабанщик!» Ну, так и у нас он объявился. Ночной дневальный, забежав в дежурку, начал выразительно изображать лицом, что-то очень важное и срочное. ОД, уединившись с «барабаном», через три минуты отвел меня в сторонку.
- Так, старшой, в восьмой отряд герыч зашел, секция номер три, маленькая...
Прикидываю в голове расположение секций в отряде:
- Блатная, что ли? Рашпиль (смотрящий отряда) че, совсем головой тронулся, у себя на шконке вмазываться?
- Рашпиль в ШИЗО отдыхает, это у Гуни днюха сегодня, вот и собрал толпу. Прогуляешься?
- Лады.
- Сержанта новенького возьми с собой, а то у меня все инспектора на КСП убежали. Опять из-за сырости сработки... (специфическая особенность - ночью по жилке передвигаться, а тем более заходить в отряды можно только попарно, причем один заходит в отряд, второй стоит возле дверей. Расчет простой: если первого завалят, второй должен успеть убежать или доложиться по рации).
Вдвоем с сержантом хитрыми тропами идем к восьмому отряду (ну, чтоб раньше времени «Атас» не крикнули). Разговор с новеньким:
- Откуда к нам?
- Да с ППС переводом...
- А че оттуда ушел?
- Да залет был, а там или по статье или перевод...
Ясно, дай нам боже, что вам негоже...
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru

Авиация
Домой

- 28-й, скажи скорость...
Наивно-невинный запрос от центра, за которым спряталась большая противопилотная мина. Вляпались. Щас жахнет: "отмечено нарушение правил самолетовождения в RVSM, превышение скорости, разбор по прибытию, запишите телефон.."
.затылки на выдумки не напрягайте, пошутил я, вы у меня на радаре звуковой барьер полчаса как победили. Ветер, надо думать, попутный. Домой идете?
Ни фига себе шуточки. Крайний рейс на эту смену, и три выходных маячат на горизонте как яркие игрушки из детского новогоднего сна. Идем на базу, в Чикаго. "Домой" из Чикаго еще попасть надо. Если не успеем на вечерние рейсы, я в Даллас, кэп в Денвер, то эти три дня превратятся в два, минус стоимость гостиничного номера. Поэтому бежит сейчас наш Арджэйка на эшелоне 340 изо всех сил. Стрелка скорости в "шлагбаум" максимально допустимой уперлась - ноль точка восемь Маха. Может, все еще получится.
По злому умыслу судьбы эти крайние рейсы - "закрывашки" никогда не обходятся без поломок, задержек и просто мелких пакостей. Сегодня предыдущий экипаж перемудрил в дороге с кондиционерами и пассажиры салон заблевали. Болтанка в сауне, это, наверное, феноменально полезно для здоровья. Эпидемиологическая служба с химчисткой не торопилась. Задержка раз. Мексиканский борт в Хьюстоне нарушил правила - отвернул в "плохую" сторону. Задержка два. Тяжело груженый Антонов 124 перед нами уходил, всю полосу, до последнего метра, использовал. В башне продолжительные охи и ахи умиления, а нам домой надо, разрешите взлет, дяденьки...
Чикаго не Хьюстон. Диспы приводов в Чикаго самые лучшие в мире. Как настоящие волшебники, они все про всех знают и никогда не ошибаются. Только волшебник может упаковать десяток бортов в глиссаду, предназначенную для шести. И еще место останется...
- 28-ой, есть окно на ускоренный заход, берешь?
Какие вопросы. Кэп мастерски вклинивается на предпосадочную прямую вне очереди. Арджэйка устало вываливает шасси и закрылки. Мы успеем едва-едва, но успеем. Домой.
У терминала я выпрыгиваю на тармак вперед трапа и пассажиров. Напрямик, в здание порта лучше не идти, после закрывашки можно легко нарваться на шеф-пилота: "слышь, рейс в Мухоблошинск горит, ледчиг заболел, а я тебя поставил". Или на его лучшую подругу, фею с баночкой: "контрольный анализ мочи, может, накушался ты, летчик, в рейсе, не утерпел, а мы тебя цап..." Изверги, на мой рейс попадете, я вам... устрою вибросауну... в пустыне Мохаве высажу... пешком через горы в Вегас пойдете.
Как диверсант, через подвалы, обжитые грузчиками и технарями, через секретный лифт, про который только летный состав знает, в терминал. Бегом искать мой рейс. Домой.
Осторожно, двери закрываются - мой борт на Даллас уже загрузился и готовится отчаливать. Но мир не без добрых людей - экипаж из кабины засек мое запыхавшиеся появление. Придержали отбытие. Спасибо вам, братаны, не забуду. Пустили, дали место. Ура. Домой.
Пять часов спустя, как вор прокрался в собственный дом. Послушав, как сопит в кроватке сын, убедился, что есть на свете счастье. Осторожно поцеловал в пятку спящую жену. В два утра будить семью — можно в репу получить. Втихую открыл холодильник, налил сто грамм, порезал яблоко. За столом я и кот, в его немигающих глазах - вечность. Ну, будем...
Средняя оценка: 1.72
Обсудить
Историю рассказал(а) тов. overland : 2009-08-06 10:04:24

цельностянуто с www.bigler.ru

(На основе реальных событий, случившихся 29 июля 1953 года у острова Аскольд неподалеку от Владивостока. Все имена и названия, тем не менее, вымышлены.)

- Как наша «красотка» себя чувствует? - спросил Джон у инженера, затягивающего ремни подвесной системы парашюта. - Готова к подвигам?
- «Мэри» всегда готова, ты же знаешь, по первому зову! - откликнулся инженер. - Смотри, наш босс...
Капитан Донован спрыгнул с подкатившего «виллиса» и легким пружинистым шагом подошел к самолету.
- Экипаж, смирно! Докладывает второй пилот Ругер, сэр! Машина и экипаж к выполнению задания готовы!
- Вольно... Ну что, ребята, покажем большевикам еще один большущий «фак»?
- Не в первый раз, командир... - отозвался штурман. - «Красотка Мэри» уделает всех!
- По местам, готовность к взлету доложить.
Спустя несколько минут мерно гудящий четырьмя «уитни» «Суперфортресс» оттолкнулся от «взлетки» и взмыл в небо над Японскими островами.
Читать далее...

Цельностянуто с http://u-96.livejournal.com

ОднАка! или военно-морская сказка N3

...Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь - натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»
Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Блядь!», - подумал Ачкасов. И... проснулся.
Напротив старлея в свете настольной лампы желтел круглый лик матроса Бельдыева. Лик выражал неописуемую скорбь.
- ОднАка, - покаянно повторил матрос. - Таварища старшая литинанта, я понимать мала-мала. Товарища литинанта повторить медленно-медленно - Бельдыев станет понимать...»
«...Твою мать!» - мысленно в рифму закончил Ачкасов. Потом потёр ушибленный нос. Потом остро пожалел о так не вовремя прерванном эротическом видении. Потом потянулся за упавшей под стол книжкой. Та называлась очень жизнеутверждающе: «Методическое руководство к учебному пособию «Русский язык» для солдат, слабо владеющих русским языком».
Старлей пролистал первые двенадцать уроков, освещавших такие важнейшие с точки зрения владения русским языком понятия, как «воинские звания», «расположение воинской части», «воинские уставы», «дневальная служба», «строевая подготовка», «материальная часть автомата» и ТыДы. После чего углубился в тему «Боевое Знамя воинской части»:
- Тээээкс... Что тут у нас? «Лексическое наполнение», «грамматический материал», «речевые образцы» и «типовые конструкции»... - Ачкасов поморщился, словно съел что-то кислое.
***
Ах, боже ж ты мой, как всё непутёво получилось!..
Читать далее...

Иваныч или военно-морская сказка N6.

Цельностянуто с http://u-96.livejournal.com

У него было простое имя, не менее простое отчество и уж совсем, прости Господи, посконная фамилия. Как же мне его тут-то назвать?.. А пусть будет Иванычем. Вполне посконно, правда?..
Высокий, коренастый, с такой большущей нижней челюстью, что ею, казалось, можно было колоть грецкие орехи, просто подкладывая их под подбородок и резко восклицая: «Бля!»
Он был живой, и он был легендой...
Нет, не так.
Он был живой легендой. Причём - с самого училища. Как-то на полигоне другой курсант умудрился зашвырнуть боевую гранату прямо под ноги Иванычу. Тот, недолго думая, изо всей силы пнул смертоносную вещицу, и она по параболе улетела за бруствер окопа. Там она и шибанула, никого не задев. Все немедленно обделались и залегли. Все, кроме Иваныча. Иваныч как стоял в полный рост, так и остался изображать корабельную мачту.
Только вскрикнул: «Ой, мамочки!» - когда воздух над головой вспорол сноп осколков...
Едва курсант стал лейтенантом, как тут же удвоил свою легендарность. Вечером, гуляя под ручку с девушкой, Иваныч набрёл на пятерых гопников. Те были очень заняты - потрошили какого-то интеллигента в подворотне. На возникшую из-за угла парочку внимания не обратили...
Лейтенант галантно попросил разрешения у девушки на минутку отлучиться. Девушка, впавшая в ступор при виде пятерых бугаёв с заточками, машинально кивнула. Тогда лейтенант Иваныч, бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе, вручил даме свою фуражку, приказал «если что - не визжать» и сделал ровно пять шагов вперёд.
Бац! Бац! Бац! Бац! Бац!
Сложив штабелем незадачливых охотников за чужой собственностью, Иваныч вздёрнул жертву с четверенек. Предложил ей вызвать милицию. Тут жертва, оказавшаяся фарцовщиком, заверещала. Засучила ножками и предложила дикие по советским временам деньжищи - лишь бы Иваныч никого не вызывал. Иваныч плюнул, сказал: «Да пошёл ты...» И порулил с девушкой дальше. Фемина, услышавшая от какой суммы отказался её спутник, долго шла в ошеломлённом молчании. Уже у своего подъезда она повернулась к Иванычу и ломающимся голосом заявила, что больше с ним встречаться не намерена:
- Зачем мне такой идиот, как ты?!..
Лейтенант смутился, убрал за спину свои пудовые кулаки:
- Танечка, есть такое понятие - «офицерская честь»...
- Да? - переспросила девушка. - И зачем мне честный офицер-идиот?
Она хлопнула дверью. Иваныч, оставшийся без запланированного интима, вернулся в расположение части гордым. Но неудовлетворённым.
На следующий день девушка поделилась пережитым с товарками, активно окучивавшими молоденьких лейтенантов. Товарки воздержанием языка тоже не страдали, прославив Иваныча на все окрестности. До самого перевода Иваныча на юг в лейтенанта тыкали пальцем и говорили: «Вот идёт честный офицер-идиот». Правда, тыкали и говорили с приличного расстояния - всё же бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе...
...Юг! Чёрное море! Солнце, вино, загорелые тушки на пляжах. Помните, как там у поэта? «По рыбам, по звёздам проносит шаланду - три грека в Одессу везут контрабанду!..»
Читать далее...

цельностянуто с http://u-96.livejournal.com/

08:26 am - Хныкин и дождь...
Утро было слегка дождливое, но Хныкин на это особого внимания не обратил. Какой уж тут дождь, когда у тебя утренний стояк, а рядом в постели нежится смачная фифа?..

Откоитусировав на скорую руку соседку по горизонтали, Хныкин в хорошем темпе завершил обряд просыпания душем, бритьём, чашечкой эспрессо и двумя яйцами всмятку.

Потом, чмокнув в разомлевшую сиську хозяйку квартиры, свою любовницу, а по совместительству и свою секретаршу, Хныкин покинул помещение.

Пересекая двор, Хныкин снова не обратил никакого внимания на дождь, ибо были дела и поважнее. Сегодня с дачи должна была вернуться жена и, во избежание неудобоваримых вопросов типа «дорогой, а где ж ты шлялся весь уик-энд?», нужно было успеть попасть домой до появления дражайшей половины…

Движок чёрного «мерина» W211 завёлся с пол пинка и, это опять же не дало Хныкину возможности заметить вяло тыкающиеся с неба в асфальт капли.

Успешно проскочив пустой с утра МКАД, Хныкин свернул на развязке вправо. До дома оставалось всего ничего – правая нога Хныкина рефлекторно вдавила педаль газа и спидометр «мерина» отметил скачок скорости до 140 км/ч…

Москва энергично просыпалась. Люди тёрли глаза, совокуплялись, здоровались, умывались, завтракали и неслись на работу. Хныкину, брюнетистому топ-менеджеру не полных пятидесяти лет, тоже надо было на работу.

Но сначала – домой. Сменить рубашку, устроить лёгкий беспорядок на кухне и дождаться жену.

Езда в седане убаюкивала. Специально разработанная для «мерседеса» Е-класса полуактивная пневматическая подвеска Airmatic Dual Control позволяла автомобилю «не замечать» русских неровностей и буквально парить над дорогой.

Хныкин жмурился от удовольствия и, вспоминая секретаршу, причмокивал.

…Впереди показалась пара идущих почти бок о бок машин. На правой полосе, чуть приотстав, коптил зачуханный и громадный цементовоз. Слева, чуть впереди, бежала маленькая «опель корса» цвета металлик.

Оба авто выдавали не больше 60 км/ч.

Лёгкого моросения Хныкин в который раз не заметил, машинально отметив, как похож «опель» на хэтчбек жены…

«Мерин» стремительно настигал «опель», но сбрасывать скорость Хныкин не собирался, искренне полагая, что перед Е-классом на Руси все дороги открыты по умолчанию. Поэтому, когда перед «мерседеса» поравнялся с задом цементовоза, Хныкин зло надавил кнопку звукового сигнала, одновременно моргнув дальним светом – мол, давай. Мол, проваливай вправо.

Е-класс прёт!..

Но «корса» повела себя не адекватно.

Вместо того, чтобы послушно освободить левый ряд, хэтчбек от испуга резко ударил по тормозам. Мгновенно вспотевший до самых потаённых мест, Хныкин сообразил, что из-за цементовоза уклониться вправо не сможет, а потому, избегая столкновения с летящими в лобовое стекло опелевскими «стопами», рефлекторно вывернул руль влево.

На полосу встречного движения.

Где Е-класс и сумел-таки затормозить.

О другой Е-класс.

Лоб в лоб.

Вы, разумеется, спросите, а при чём тут дождь, который так и не успел заметить наш пациент реанимации? А при том, что дождь заметила жена Хныкина. И, сочтя, что в такую погоду на даче делать решительно нечего, прикатила в Москву на своей «корсе» с утра пораньше…

Вот такой пиздаускас, дорогие товарищи.

Мораль же сей басни проста и изумительна.

Как говаривал старик Йода: «Не гуди другому в жопу – может боком выйти это!..»
Настроение: по материалам одного ДТП
Tags: Жизнь мегаполиса

цельностянуто с www.bigler.ru

Флот
«Когда воротимся мы в Портленд»

Настенный календарь с потускневшей кинодивой возвещал, что на дворе лето 2000 года. Пропитанный влагой ветер неистово бился о монументальный фасад библиотеки ДОФа славного города Балтийска. На море слегка штормило. Или, как здесь говорят: "Свежело".
Мысленно отметив этот факт, сидевший в подсобке библиотеки лейтенант Луньков осторожно выглянул в приоткрытую дверь и немедленно наткнулся взглядом на весьма аппетитный предмет - оттопыренную попку юной библиотекарши Танечки.
- Таню-нь-чик, - смешно вытягивая губы дудочкой воззвал лейтенант.
- Да сейчас я, сейчас, - отмахнулась Танечка от кавалера.
За окошком скопилась порядочная очередь, и ей сейчас было не оторваться.
Луньков вовсе не хотел попасться в поле зрения офицерствующих читателей, а потому смиренно вздохнул и прикрыл дверь подсобки.
Что ж, можно было и подождать. «Подарок тем дороже, чем дольше длится его ожидание». Лейтенант хозяйственно поправил на столике готовые к маленькому «бумсу» бутылку шампанского и коробку конфет, после чего уставился в окно. Громадное, двухстворчатое, оно выходило на проспект Ленина. По толстому стеклу то тут, то там ахали редкие, но увесистые капли дождя. Лейтенант почувствовал, что его начинает клонить в сон. Танечка всё не шла, а потому, дабы пошло не захрапеть, кавалер взялся за припасённую для пущего обольщения гитару. Пальцы привычно обняли гриф. Луньков подстроил вечно съезжавшую не туда вторую струну и промурлыкал окуджавовское: «В ночь перед бурею на мачте горят святого Эльма свечи...» Потом откинулся назад, уперевшись затылком в шкаф со старыми формулярами. Закрыл глаза. И сразу вспомнилось прошлогоднее...

...Их, служивших на дизельных субмаринах, называли «трактористами»...

- Тарьщ лейтенант, крысы с лодки бегут!
Луньков обернулся на голос выставленного у трапа матроса и присмотрелся. Действительно, под покровом темноты по швартовому концу на понтон, к которому была прислонена их подводная коломбина, прытко ползли хвостатые тени.
- Тарьщ лейтенант, не к добру это...
- Фигня это всё, Парамонов. Фиг-ня, - отрезал Луньков. - Это они от старпомовского Леопарда спасаются.
Читать далее...

цельностянуто с www.bigler.ru

Военная мудрость
Вот...
Прочитал на артофваре повесть Горца "Предатели". И подумал: генералы - суки! Включая некоторых полковников.
Нескольно ранее я читал Покровского и думал: адмиралы - суки! Включая кое-каких каперангов. Штабные, более мелкие, не в счет - штаб-с...
А вот помню, читал я когда-то Степанова, "Порт-Артур", и думал: вот же суки генералы и адмиралы!
Но тогда, лет 35 назад, все было проще. Ясно же, это царские генералы. Каким же им быть еще, как не подлыми и трусливыми тварями?
Немного смущали, правда, золотопогонники Белый и Макаров. Эх-х... - думала тогда моя, засранная школьным воспитанием голова, вот если бы они дожили до революции!..
Вот бы дров наваляли! Такие спецы! Эх-х...

Шло время, я стал немножко мудрее.
И еду я как-то в марщрутке, никого не трогаю, починяю примус.
Тут с задних кресел (давно его заметил, мордатый такой, явно пьяный, зыркает глазами, хочет чего-то, но никак не соберется)...
- Батюшка!
Я ни разу не поп, просто борода у меня, ну что ж теперь...
- Батюшка! Прошу, разрешите наш спор!
Там как раз места освободились, и этот мордатый ко мне лезет, веселый такой весь.
И к себе на "камчатку" тащит.
- Батюшка, пиво будете?
Я отказался, а мордатый не обиделся. Я подумал еще пару секунд и пересел.
- Я не батюшка. Но... Слушаю вас.
- А и ладно! - мордатый ничуть не расстроился и вступил в какой-то давний спор с худощавым, некрасивым, бедно одетым мужчиной неопределенного возраста. Тот едва заметно улыбался и молчал.
Мордатый закатил длиннейший пьяный спич, из которого я почти ничего не понял. Речь шла о каких-то чуваках, которых он называл по кличкам, о каких-то похождениях по пьяни, о каких-то неизвестных мне местах, где эти приключения и приключались. На "базары" уголовников это никак не походило, на попытку развести лоха тоже. Похоже, речь шла то ли о Чечне, то ли об Афгане. Но как-то непонятно. Ребятки были далеко не юнцами, худощавому могло быть тридцать, а могло и все пятьдесят.
Тут веселый мужик вспомнил про меня.
- Батюшка! - воскликнул он.
- Да не батюшка ж я...
- Посмотрите на этого человека! - ему было, похоже, совсем неважно, кто я, и что я.
Вот, посмотрите на него! - он ткнул рукою в сторону худощавого. - Он не потерял ни одного бойца! Он всех сберег, понимаете? Всех!
- Вы поймите, он черт знает что прошел, и ребята его, а он говорит, что просто делал все, как надо. А я говорю - он герой!
Худощавый мужик сидел, поглядывал в окно, чуть опустив глаза, и едва заметно улыбался.
Средняя оценка: 1.43
Историю рассказал(а) тов. 027 : 2009-07-06 01:07:14

Цельностянуто с www.bigler.ru

Флот
Краткость - сестра таланта...

- Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на... прыщ - усов у тебя всё равно пока нет. Видишь эту отмаркированную хрень в железном исполнении? Так вот. Даже если, упаси Хосспыдя, сам архангел Гавриил спустится к тебе из своей душегубки и скажет: "Хныкин, нажми вот эту пиздюлину и будет тебе рай с бубенцами", - не верь! Ибо... Ибо если ты только нажмёшь эту пиздюлину, то вон там заработает такая штуковина... Вон та, видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет "вах!" и отобьётся в ПЭЖ. Там сразу очумеют, нажмут на все педали и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая жопа пароходу". А уж что после этого аттракциона возбуждённая общественность сделает с тобой - тут даже моя фантазия сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Хныкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина... Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!.. Ой.. Смирно! Та щ капитан второго ранга!..
- Вольно. Ну, старшина, чем занимаемся?
- Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба.
- Добро. Только это, старшина... Подоходчивее надо, подоходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта.
- Есть, тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!
Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревматично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам. Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показывает тому увесистый кулак:
- Короче, салага. Если что - урою!..

Честнотянуто с http://u-96.livejournal.com
Средняя оценка: 1.56
Обсудить
Историю рассказал(а) тов. Мимоход : 2009-07-02 16:03:18

цельностянуто с www.bigler.ru

В нашей полувоенной, полугражданской организации в конце августа 1996, все были как кони! Нет Вы не поняли, к нам коммисия приезжала!
Во время очередного (за день) обхода наш командир(К) заметил очередной недочет. Флаг Родины, эта святыня, нарисованная на самом главном стенде, был нарисован вверх ногами!!!
К - Срочно найти Художника (должность и кличка рядового Пупкина), и исправить!!!
Художника мы нашли, помогли снять ему стенд, и отнести к комнате в которой он медитировал с кисточками, красками и холстами. Но дверь оказалась закрытой, а ответственого майора (М) найти было невозможно. Пришлось прибегнуть к помощи селектора.
- Майор "такой-то" срочно прибыть к "туда-то" Вас ожидает рядовой Пупкин!!! Пробубнил женский голос. Через 5 минут из-за угла появился вышеозначенный майор. Увидев нас он перешел на строевой шаг, подойдя к нам отдал честь и спросил:
(М) - Товарищи солдаты разрешите обратиться к рядовому Пупкину?
Мы молчали.
(М) - Товарищ рядовой Майор "такой-то" по вашему приказанию прибыл!!!
Стоять на ногах не было сил.
Уже непомню кто, но кто-то сказал:
- Вольно!

Все фамилии изменены или неназваны, но не вымышлены...
Оценка: 1.55 Историю рассказал(а) тов. nemo : 23-04-2003 18:12:13

Цельностянуто с www.bigler.ru

Тень Империи
(путевые заметки штурмана)

...Кончилась грязь, тяжелая среднерусская грязь, намертво залепляющая лобовое стекло, обматывающая широченные зубастые «лапти» Лягухи, превращая их в гладкие гоночные слики. Под колесами загрохотали стыками ушедшие в мягкий грунт железобетонные плиты. Бетонка! Посреди глухого мрачного леса! Это что-то новенькое. И пугающее - тут просто нет никакой жизни. Давно. Откуда бетон? А, черт, забыл совсем, тоже мне, штурман...

- Он где-то рядом... - мрачно цедит пилот, часто перехватывая руками руль: на старой бетонке машину кидает из стороны в сторону, давления-то в «лаптях» почти нет. - Раз пошел плитняк - поверь на слово, он где-то рядом! Сейчас объявится...

Тень-2 всегда появляется неожиданно. Не помогают самые лучшие карты, и компас, и даже подробнейший, расписанный с точностью до двадцати метров, спортивный навигатор Garmin. Город открывается людям тогда, когда этого захочет. Такое ощущение, что влияет карма, биополе засекреченного Империей объекта... Вот и сейчас - прямо в лобовом стекле неожиданно возникает цепочка бетонных столбиков странной формы - в виде буквы Т. На них когда-то держалась колючая проволока. Теперь проволоки нет, а сама линия полностью заросла малинником и разной сорной травой. Осторожно преодолеваем заграждение. Кстати, навигатор упорно молчит - с его точки зрения, тут должно быть обширное болото.
Читать далее...

цельностянуто с www.bigler.ru

Армия
Дик и Дембель

Дик - это очень большой дворняг. Лохматый, в исполнении "под овчарку" и, как любая армейская псина, веселый и заласканный донельзя.
Жил Дик на позиции, никогда ее не покидал, ночью помогал часовым караулить, а днем принимал активнейшее участие в боевой работе. Правда посты заправок "Г" и "О" обходил десятой дорогой.
Умный пес.
Но был у Дика свой пунктик. Пес совершенно не переносил присутствия на своей территории посторонних животных. Сморщенный нос, пена на зубах, низкое горловое рычание или скорее рокот.
Окрестные кошки и собаки даже помыслить не могли о визите на позицию. Под клыками Дика полегли несколько лис, пара куниц, барсук и даже, невесть откуда взявшаяся, норка.
Крысы учету не поддавались. Окрестные вороны при появлении Дика старались каркать потише.
Как-то после обеда офицеры сидели в курилке. Дик наворачивал свое любимое блюдо, пшенную кашу, сваренную со шкурками от сала. Между прочим, специально для него приготовленную поваром Тягнибоком. И вдруг из близжайших кустов вышел крохотный и худой рыжий котенок, прошел под Диком и сунул морду в миску. Дик перестал чавкать. У всех перехватило дыхание. Все понимали, что сейчас произойдет, и понимали, что ничего уже сделать нельзя.
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru

В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у ме ня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным д нем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...

Читать далее...

Взято воть отсюда: http://dimkin.livejournal.com/395777.html

Вспомнилось почему-то, что где-то в середине семидесятых прошлого века американцы захуячили в космос некий дурацкий аппарат без руля и без ветрил на третьей космической скорости. А им, американцам чего - им денег не жалко, всё равно они все деньги этого мира и печатают. Сколько надо, столько и напечатают. Хочешь триллион - на вот тебе триллион, только скажи сначала ку пятьсот двенадцать раз.
Но я впрочем не про обличение американского империализма.

У аппарата этого на борту был единственный груз: табличка из какого-то бессмертного сплава. На табличке этой были выгравированы голый мужик, голая баба, дважды-два-четыре, пифагоровы штаны и бином ньютона. В смысле, мы тоже кое чего кое в чём понимаем.
Никакой обратной связи с аппаратом предусмотрено не было.

И вот мне страшно интересно: а как он там сейчас? Если конечно не погиб в астероидном поясе, то уже наверняка миновал Плутон. А потом через тысячу лет всё равно ёбнется где-нибудь среди разумных мхов, если не сгорит. И разумные мхи поглядят на эту табличку и скажут: "Вобля! Это чо за хуёвина?"

Цельностянуто с www.bigler.ru
Начало здесь:
Ч.1. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post95327002
Ч.2. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post101911326/
Ч.3. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102054438/
Ч.4. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102058381/
Ч.5. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102154202/
Ч.6. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102237929/
Ч.7. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102553363/
Ч.8. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102804683/
Ч.9. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102947377/

Особая группа

(окончание)

Возле входа в оперативный отдел под грибком стоял понурый часовой в каске и скособоченном бронежилете. На него громко и с удовольствием орал какой-то подполковник.
- Слышь, ты, два глаза - роскошь для одного, пропускай, говорю, мне срочно пройти надо!
- Не могу, товарищ подполковник, мне сказали пропуска у всех проверять, я сейчас скоро сменюсь, тогда и проходите.
- Да ты охамел, солдат!
- Не могу, товарищ подполковник.
Офицер витиевато выругался, и чертыхаясь, пошёл обходить штабные машины, затянутые сетями.
Приехали, вся операция по закладке самодельного взрывного устройства срывается, внутрь я не пройду, часовой требует у всех пропуска. Наверняка специально поставили перед прилётом командующего армией.
Часовой заметил меня и радостно гаркнул:
- Здравия желаю!
Что-то лицо мне его знакомое. И смотрит он как-то подозрительно обеими глазами в разные стороны. Так это же боец Касабланка!
Я, сделав озабоченный вид, подошёл к грибку, под которым томился боец, и как можно небрежнее бросил:
- Здарова, будь добр, не пропускай и меня, а то так неохота на командующего нарываться...
- Да не-е, проходите, - заулыбался часовой, и воровато оглянувшись, поднёс пару пальцев к губам, жест, известный все курильщикам.
Я щедрой рукой отсыпал ему несколько сигарет и с кислой миной начал подниматься по приставной лестнице к штабным прицепам. Все автомобили были выстроены в ряд, между прицепами выложены дощатые настилы, образовывался длинный коридор, по которому туда-сюда сновали озабоченные военные с картами, папками и бумагами, хлопали двери кунгов, звенели телефоны. Обычная атмосфера на командном пункте на выезде. Ориентируясь по табличкам, я вышел в конец "коридора" к огромнейшему крытому прицепу. Из двери вылетел офицер с выпученными глазами и чуть не сбил меня с ног.
- Вы из штаба воздушной армии? - радостно заорал он, увидев меня.
- Да, вот вызвали, а я еще должен вертолёт встречать...
- Идите быстрее, свои пункты наносите на карту, потом пойдёте вертолёт свой встречать, сейчас командующий прилетит...
Странная логика - сами не понимают, что хотят, и на карте им нарисовать надо, и одновременно авианаводчиком поработать. Я прошмыгнул внутрь, над огромным столом с расстеленной на нём карте склонилось человек пять различного военного люда.
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru
Начало здесь:
Ч.1. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post95327002
Ч.2. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post101911326/
Ч.3. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102054438/
Ч.4. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102058381/
Ч.5. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102154202/
Ч.6. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102237929/
Ч.7. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102553363/
Ч.8. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102804683/

Особая группа
(продолжение)

- Так от диверсантов спецназа отбиваться, товарищ полковник, мы ведь тоже не на курорт приехали.
- Ну и правильно, нехрен тут спецназовцам делать, - восхитился полковник, и мило беседуя с Пачишиным, удалился.
Тройка, посланная за сетями, вернулась минут через двадцать, таща на плечах большой зелёный рулон.
- Командир, они тут вообще рехнулись, - разорялся Ромашкин, говорю, дайте нам белую масксеть, а они говорят, берите зелёную, других нет, лето типа по условиям учений, птички летают, солнышко светит, я им левой фамилией в накладной расписался, и им по барабану. Аллилуев и Пиотровский начали урезонивать Лёню простейшими доводами, не пофиг ли доблестному майору спецназа на то, какого цвета маскировочную сеть выдали?
Лёня обиделся, и чтобы как-то компенсировать чувство обиды, взял один из малых составных кусков масксети, прилепил себе на рюкзак. Пиотровский тоже прихватил себе пару кусков, потом, немного подумав, взял и на долю Пачишина. Доктор остался безучастным.
Поймали парочку бойцов "лётчиков", озадачили их натягиванием сетей, и на том успокоились. Начфинёнок еще не вернулся, и я, обеспокоенный, пошёл на его поиски, прихватив с собой GPS-навигатор Ромашкина, для того чтобы снять точные координаты вех элементов пункта управления для последующего доклада на Центр. Время обязательного двухстороннего сеанса близится, надо отрабатывать, получать подтверждение, оставлять дипломат с закладкой и сваливать отсюда как можно быстрее. Ведь "спортсмены" наверняка тоже где-нибудь поблизости крутятся.
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru
Начало здесь:
Ч.1. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post95327002
Ч.2. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post101911326/
Ч.3. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102054438/
Ч.4. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102058381/
Ч.5. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102154202/
Ч.6. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102237929/
Ч.7. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102553363/

Особая группа

(продолжение)

"Фашист" от испуга вдавил педаль газа чуть ли не в самый пол, и мы со скоростью ветра пронеслись под болтающимся "висельником". Водители остальных машин, видя, что микроавтобус прибавил скорости, постарались не отставать, и только вильнули на дороге, чтобы не задеть болтающегося под веткой бойца. Я напряжённо всматривался в зеркало заднего вида. "Покойник" вёл себя неадекватно. Руками и ногами обхватил дерево, словно обезьянка, на дорогу выбежали подозрительные личности и размахивали руками. А колонна быстро удалялась, не снижая скорости.
- Бляяя, ну вы и идиоты, - пробормотал Каузов, - вперившись взглядом в дорогу, - меня чуть кондрашка не посетила. Это же надо такую херню придумать. Сейчас пару километров еще и как хочешь, но я остановлюсь, проверю своих.
- Ну, давай, а то, может, у твоих уже волосы на всех местах седые.
- Хорошо я быстренько, а то мало ли что ваши дятлы еще учудят.
Через несколько километров Рома поморгал фарами и начал притормаживать. Сразу затормозить он не решался, зная своих водителей.
- Ну их нахрен, а то со всей скорости влетит мне в жопу, у нас водители "оторви и выбрось, а потом еще и прикопай, чтобы не вылезло".
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru
Начало здесь:
Ч.1. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post95327002
Ч.2. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post101911326/
Ч.3. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102054438/
Ч.4. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102058381/
Ч.5. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102154202/

Если мы сейчас даже побежим навстречу Пачишину, то вряд ли успеем до того момента, как его полностью возьмут в кольцо, да и смысла особого нету, и майора и нас будут гонять на поле как зайцев, и засветимся мы не только "загонщикам", но еще и "засадникам".
- Рябушкин, ваши на поле выкаблучиваются? - задали вопрос пленному Артемьевы.
- Неее, не наши, это наверно с соседнего полчка, если они вашего диверсанта поймают, наш "кэп" нас заглотит с касками и вещмешками, и ротному таких люлей ввалит - жуть, он у нас мужик самолюбивый.
Ага, конкурирующая фирма не только нам, но и мотострелковой роте Рябушкина.
Пиотровский прекратил бегать вокруг меня и заламывать руки.
- Зюзик, мля, что у тя с машиной случилось, почему заглохла? - заорал он на незадачливого механика.
- Да я что-то с оборотами напутал, я же не дизелист, и за "бэху" второй раз сел.
- За мной давай, "баллон" маслопупый, - сорвался на визг технарь и рванул из кобуры пистолет.
- Ой, не убивайте нас, - в голос заверещали Зюзик и Рябушкин.
- Ээээ, ты что, совсем гребанулся, - заорали Артемьевы.
- Да успокойтесь, идиоты, - затараторил Пиотровский, - зря я что ли в пехоте шесть лет прослужил, я же инженер, я этих БМПэшек на гусеницы столько поставил, что вам и не снилось. Командир, я сейчас заведу эту трахому, как два пальца об асфальт!! Зюзик, за мной!! Пиотровский рванул вниз, на бегу вытащил обойму из пистолета и достал два ПМовских патрона. Горе-механик скатился на заднице за ним. Недолго думая, все остальные, в том числе и я, посыпались вниз. Пиотровский уже нырнул на место механика и что-то скороговоркой объяснял бойцу, задница которого торчала из люка старшего стрелка. Грохнул выстрел.
- Пиздец Зюзе, - пробормотал Рябушкин и побледнел. Я ничего не успел подумать. БМП чихнула, фыркнула, выбросила из эжектора облако чёрного солярного дыма ииии...
Завелась!

Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru
Начало здесь:
Ч.1. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post95327002
Ч.2. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post101911326/
Ч.3. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102054438/
Ч.4. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102058381/
Особая группа

(продолжение)

Ожидание томительно, особенно при выполнении задачи. Братья капитаны готовились к сеансу связи, разворачивали антенны и присоединяли к станции "аккумуляторный пояс".
Пиотровский с Ромашкиным раскочегарили газовую горелку и занимались приготовлением завтрака. Доктор перебирал медицинскую сумку. Лейтенант, выпросил у меня сотовый телефон для передачи экстренных сообщений своим подругам, заодно получив задачу поменять дурацкий рингтон про "убитого Кенни", рыскал по округе и вёл разведку на "себя". Идиллия! Тишина и благодать. Вкусно запахло жареной тушенкой и гречневой кашей. Внезапно в тишине раздался резкий звук разрываемой материи.
Ромашкин подскочил, упал на живот, и схватив автомат, прохрипел:
- Духи, обходят, гранаты к бою!
- Извините, - сказал доктор и покраснел, - это я, так сказать, с "огоньком" давнишнюю мечту осуществил!
Артемьевы сказали, что доктор силён. Пиотровский так ничего и не понял. Ромашкин с печальным взором "брутального спецназера" покачал осуждающе головой и произнес киношно-гоблиновско-блокбастерную фразу:
- Цитрамон, поди, жрал, "Доширак" нежнее аромат даёт.
- Лёня ты чего такой воинственный вечно? - спросил я Ромашкина, помешивая ложкой горячую кашу.
- У меня, наверно, "вьетнамский синдром", мне столько всего пришлось пережить, - ответил печальный Ромашкин и даже шмыгнул носом.
- Ой, бля, Лёня, дофига же ты перенёс, особенно на Ханкале в разведуправе, целыми днями дрых в палатке направленцев, да на рынке разгрузки и камуфляжи примерял, - возмутились в один голос капитаны.
- Не надо на него напраслину наводить, он еще на вылет с ВПШГ (высокогорная поисково-штурмовая группа - КБ) на озеро Голубое летал и в Каспийск, - заступился за майора Пиотровский.
- И под капельницей лежал в отряде на второй день после замены, и фонарик "маглайтовский" в сортире утопил, - не сдавались Артемьевы.
- Между прочим, у меня этот синдром с детства, - возмутился Ромашкин, - я в школе во втором классе уже воевал!
- А мы в космос летали и капитана Гранта спасали во втором классе, - парировали капитаны.
- Я серьёзно воевал, - тихо произнёс Лёня, - с американцами!!!
- Лёня, делать пока нефиг, почеши нам уши, - подначил я майора.
- Ну, ладно.

Из рассказа майора Ромашкина, непризнанного ветерана Третьей мировой:

Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru
Начало здесь:
Ч.1. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post95327002
Ч.2. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post101911326/
Ч.3. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post102054438/

Лагерь обустраивали быстро и со знанием дела. Все мужики в СОБРе в возрасте и все в офицерских званиях, молодых и помогающих нет и не будет, поэтому надо делать всё самим. Хотя сейчас в группе есть два солдата срочника, приданные связисты из бригады специального назначения. Но связисты на особом положении. "Айкомы", имеющиеся у каждого бойца в группе, конечно, хороши, да радиус действия не тот. Бригадные разведчики укомплектованы средствами связи с Центром, поэтому, несмотря на то, что они молоды, их стараются припахивать поменьше. Развернули палатки-альпийки, натаскали сушняка, развели жаркий костёр. Офицеры начали расстёгивать рюкзаки и вытаскивать на "божий свет" различные вкусности. На такие условности как охранения и дозоры решили не обращать внимания - не Чечня всё-таки, а тут такой шанс вырваться из города на природу и отдохнуть "душой".
- Степаны-ыч,- прогудел матерый бородатый капитан, заместитель командира поисковой группы, - ну давай за удачный поход по пять капель! - и он протянул пластиковый стаканчик с прозрачной и холодной водкой.
Степаныч неодобрительно покачал головой, но заценив температуру воздуха и внутренние ощущения, опрокинул стаканчик и гулко выдохнул воздух. В руки ему тут же сунули бутерброд - кусочек черного хлеба с свиной тушенкой обильно посыпанный крошеным луком. Командир с удовольствием слопал бутерброд и стёр крошки с усов:
- Васёк, как там мальцы-связисты, связались со своими?
- Да порядок, связались все нормально, антенны пока сворачивать не будут до утреннего сеанса.
- Ну и ладно, тут еще сотовый ловит, надо своим в отдел позвонить, чтобы машину наготове держали, мало ли что.
Потихоньку группа подготовилась к ночлегу, развернули в палатках спальники, определили место радистам, накрыли, потрясающий изобилием импровизированный стол.
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru
Начало здесь:
Ч.1. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post95327002
Ч.2. http://www.liveinternet.ru/users/psina/post101911326/

- К нам идут,- закричал Ромашкин и замахал руками. Я галопом выполз на гребень. Чёрт, пехота, спешившись с брони и развернувшись в цепь, мелкими перебежками направлялась в нашу сторону.
- Подъём, желудки,- завопил я, - Лёня, давай бегом по азимуту подъём, подъём.
- Кинематографично!! - восхитились братья, прилаживая на грудь радиостанции.
- А потом он уйдёт в агентуру и сбежит в Великобританию, - непонятно к чему добавил доктор.

Первую и вторую контрольные точки мы прошли довольно быстро. Офицеры, сидевшие на точках, поведали нам, что "спортсмены" оторвались от нас где-то часа на два. При подходе к третьей контрольной точке мы с разбегу выскочили на какую-то уютную полянку, на которой было расставлено несколько туристических палаток, и ярко горел костёр. Люд по полянке шарахался отнюдь не военный. Какие-то туристы, среди которых в наступающей темноте по писку можно было определить несколько женских особ. Туристы, увидев нас, завопили от ужаса и упали на землю, закрыв головы руками.
-Да когда же это закончится! - чуть ли не в один голос завопили они.
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru
Начало здесь: http://www.liveinternet.ru/users/psina/post95327002 или здесь: http://bigler.ru/showstory.php?story_id=6881

Армия
Особая группа

(часть 2)
начало http://bigler.ru/showstory.php?story_id=6881

Вся группа стояла на площадке стартового осмотра, уже облаченная в парашюты, и сурово осуждала действия лейтенанта начфина. Начфиненок корчился и просился отойти, ибо по его выражению "клапана скоро не выдержат и днище вышибет".
- Чмырение колбасы под бушлатом - дело недостойное российского офицера-разведчика,- добивали лейтенанта братья капитаны Артемьевы.
- Я не ел колбасу, у меня просто от волнения перед прыжками расстройство, - ныл лейтенант.
Я молча радовался тому, что разрешили прыгать без грузовых контейнеров. После прыжка всего-навсего надо будет найти по поисковому приемнику наши "грузы", на которые прикрепили "маркерный" передатчик, облачиться, снарядиться, еще раз провериться и бодро шагать в сопки. В полученной выписке из приказа, которую мне лично приволок заместитель по воспитательной, была написана такая галиматья, что мне стало не по себе.
Читать далее...

Цельностянуто с www.bigler.ru

Свободная тема
Стрела дракона.

― Что за черт?― ругнулся про себя Юра, глядя как беспомощно, словно потерявшая след ищейка, заметалась стрелка радиокомпаса.
Вообще Юра - это для друзей, а официально - командир вертолёта. И даже не просто командир, а старший лётчик, ведущий пары. Завидная карьера для двадцатичетырёхлетнего старшего лейтенанта. Особой заслуги Юры в этом не было, просто удачно попал на формирование полка. Вот и весь секрет столь стремительного продвижения по служебной лестнице. Только в настоящий момент Юру занимали не перипетии его карьеры, а та самая, всегда ведающая, в какой стороне аэродром, стрелка радиокомпаса, так не кстати забастовавшая. Вдобавок, что совсем плохо, замолчал эфир.
― Двести восьмой, проверка связи, как меня слышно? ― запросил Юра своего ведомого.
― Двести седьмой, слышу вас хорошо, ― тут же отозвался ведомый.
― Вот так, две новости, ― отметил про себя Юра.
И как говорится, одна хорошая, другая плохая. Хорошая это то, что радиооборудование вертолёта исправно, плохая, похоже, на базе в который раз сломался дизель и не стало электричества. Вот всё и вырубилось, и связь, и приводные радиостанции.
Связь, конечно, наладят быстро, задействуют резервы, а вот в модулях света не будет сутки-другие, факт, опять вечера в темноте коротать.
Юра вздохнул и нажал тангенту внутренней связи.
― Лёша, мы как там, правильно идём?
― Осталось полторы минуты до поворотного, ― браво доложил Лёша, лётчик-оператор.
― Ты смотри в оба, привод отказал.
― Понял, командир.
В принципе, предупреждение командира было излишним. Лёша, даром что лейтенант, навигацию знал хорошо, но порядок есть порядок. Юра машинально взглянул на часы - и ещё одна неприятность. Купленные несколько дней назад новомодные часы с калькулятором показывали всё что угодно, но не время. Вот так, а сотню чеков за них отдал. Понятно теперь, почему жуликоватый дуканщик так легко сбросил цену.
Пара боевых вертолётов продолжала облёт заданного района. Внизу проплывал уже успевший опостылеть пейзаж - рыжие, выгоревшие под солнцем горы, белёсые пески, редкие оазисы. Типичный север Афганистана.
Что-то смущало командира, хотя он не мог понять почему. Вроде всё правильно, не сбились с пути, да и маршрут уже знакомый. Вот, характерных очертаний кишлак прилепился на склоне холма, каменный мост через пересохшую речку. Но куда подевался подбитый танк? Неужели всё же свалился со склона в речку? Жаль, если так, он же был единственным, кто напоминал, что вокруг не средневековье, а вполне развитый двадцатый век.
― Командир, впереди по курсу вижу цель!
― Что там ещё? ― хотя и сам уже заметил непонятное бурое пятно.
― Похоже на стадо коров, ― предположил Лёша.
― Сейчас поближе посмотрим, что это за коровы.
***
Иссушенная солнцем каменистая земля гудела под копытами двух сотен неприхотливых монгольских лошадей. Возглавлявший отряд Тэрбиш был в очень хорошем настроении. Ещё бы, он так молод, а уже командует сотней в непобедимом войске самого Чингисхана. И если всё дальше пойдёт благополучно, то и до тысячника недалеко. А в том, что всё будет благополучно, он уверен. Его умение и родовой оберег тому порука. Тэрбиш мысленно воздал хвалу богам и прикоснулся к кожаному мешочку. Его отряду предстояло проучить этих копошащихся в земле ничтожеств, посмевших противоречить воле великого хана. Будьте уверены, проучит он их, Тэрбиш уже предвкушал упоение скорого боя расправы.
Он жестом подозвал к себе Бата, командира второй сотни. Бат был старше Тэрбиша, но не столь удачлив в карьере. Вот и сейчас тысячник назначил его в подчинение этому выскочке.
― Будешь атаковать кишлак всем отрядом в лоб, а я с тремя десятками пройду по ущелью и зайду с тыла.
План был простой, но эффективный. Потому он и не понравился Бату, вся слава достанется Тэрбишу, а ему грязная только грязная работа. И нечего не поделаешь, вынужден подчиняться.
Тэрбиш с тридцатью воинами ускакал в ущелье, а Бат, во главе основного отряда продолжил путь к ненавистному кишлаку.
За топотом копыт он не сразу расслышал непонятный рокот впереди. Горная река? Не похоже. Бат не привык бросаться в неизвестность и скомандовал остановиться. В то же мгновение один из воинов вскрикнул и жестом указал вперёд.
Там низко над землёй летели две громадные птицы. Это они издавали этот грозный рокот.
Птицы? Бат присмотрелся к тощим телам, коротким крыльям, пятнистой коже. Нет, на птиц эти создания не похожи.
― Это же... драконы! ― пронзила догадка сознание. Бат раньше слышал много легенд о драконах, видел их кости в пустынях далёкой родины, а теперь вот наяву увидал. В душе неприятно зашевелился страх.
По отряду прокатился робкий ропот, эта догадка пришла на ум не ему одному. И как не странно, это придало Бату уверенности.
Не бывать этому, чтобы воины великого хана испугались драконов. Славные предки, воспеваемые в сказаниях, побеждали их. А он, Бат, чем хуже, победит. И тогда посмотрим, кто тысячником станет, Бат, или этот выскочка Тэрбиш.
― Луки к бою! ― скомандовал командир сотни. ― Пли!
Больше чем полторы сотни стрел ринулись навстречу драконам, и те испуганно шарахнулись назад. Восторженный клич пронёсся над отрядом. Нет такого врага, который не боится монгольских стрел!
А Бата охватило разочарование: ― Неужели сбежали? И что, проститься с мечтой о трофеях из драконьих голов, которые он преподнес бы самому Чингисхану?
Он мысленно молим всех богов, чтобы у этих презренных ящеров нашлась хоть капля мужества повернуть обратно. И боги вняли его мольбам.
Описав круг, драконы вновь устремились к монголам. Но те уже знали, что делать, натянув тетиву луков, они ждали команды предводителя. А Бат не торопился с командой, подпускал чудовищ поближе, чтоб наверняка. Но так и не успел её отдать.
Страшная картина предстала перед взором Тэрбиша, когда он со своей крохотной конницей галопом вынеслись из ущелья в долину. Там, в гадзарах трёх за мятежным кишлаком, над землёй кружило два дракона, изрыгая огонь на то, что ещё совсем недавно было его войском. Стоял страшный грохот, сквозь который едва доносились человеческие крики и ржание лошадей. Ужас обуял Тэрбиша.
― Назад, назад! ― заорал он.
И непобедимые воины опрометью бросились в спасительную тесноту ущелья. Когда всё стихло, остатки отряда осторожно выехали в долину. Драконов уже не было. Немного осмелев, воины лёгкой рысцой, держа оружие наготове, заторопились к месту побоища.
Тэрбишу казалось, что он сходит с ума. Даже после самых жестоких схваток он не видел такого. Драконий огонь разрывал в клочья людей, лошадей. Некоторые были ещё живы и воины саблями обрывали их мучения. Чья-то гнедая лошадка порывалась встать, но не могла этого сделать, её пригвоздила к земле стрела дракона, попутно разворотив брюхо.
Тэрбиш рассёк ей горло, после чего выдернул стрелу. Тяжёлая, в добрый алд длиной и вся из железа, даже оперение.
Тысячник не поверил рассказу Тэрбиша о драконах. Не впечатлила его и железная стрела.
― У наших баллист больше, ― презрительно сказал он и швырнул железную стрелу наземь.
Давно взведённому взрывателю этого было вполне достаточно. И Тэрбишу повезло, он избежал позорной казни труса.
***
― Это всадники, командир!― заорал по внутренней связи оператор Лёша.
И в ту же минуту нечто ударило в лобовое бронестекло, оставив солидную щербину. Духи! Стреляют!
― Двести восьмой, правый разворот!― скомандовал ведомому Юра и заложил разворот с немыслимым креном. Какие там ограничения, когда нужно собственное мягкое место из зоны обстрела унести.
- Смотри, а духи совсем оборзели, ― подивился про себя Юра. ― Первый раз такое вижу, мы на боевом курсе, а они и не думают удирать. Но, как говорится, кто не спрятался, я не виноват.
Сетка прицела легла на цель, и нурсы с воем понеслись вперёд. В передней кабине отводил душу посредством пулемёта оператор.
После четвёртого захода стало ясно: мятежники, мягко говоря, обезврежены. Юра повёл свою пару домой. Заканчивалось топливо, и нужно было побыстрее доложить, дабы ещё успела вылететь досмотровая группа, собрать трофеи, зафиксировать результаты. Всё ещё находясь под впечатлением, он не сразу заметил, как вновь ожил эфир и даже заработали часы.
На стоянке пару встречал не только техники, но и пилоты во главе с командиром эскадрильи. От такого внимания к своей персоне у Юры засосало под ложечкой. Он лихорадочно перебирал в памяти весь вылет, что-то он сделал не так.
― И где вас носило, родные? ― оборвал командир попытку ведущего пары доложить по всей форме.
― По маршруту, согласно задания...
― По маршруту? По заданию? ― комэск даже побагровел от гнева. ― Да у меня яйца поседеть успели, пока вы в течение часа изволили на связь не выходить! Топлива у тебя сколько осталось, с гулькин нос?
― Восемьсот литров командир, сами можете проверить.
― Ну конечно, теперь уж точно восемьсот литров, вон, твой старается.
Юра обернулся, пока шла занимательная беседа с комэском, техник вертолёта уже успел подогнать топливозаправщик, и с выражением усердия на лице заполнял баки вертолёта. Похоже, он тоже был уверен, что там пустота, и торопился уничтожить «улику» против своего командира.
Комэск хотел добавить что-то ещё, но махнул рукой и сменил гнев на милость.
― Ладно, докладывай, что там у вас случилось.
― При выполнении полёта по маршруту в квадрате «Цитрон» по улитке тридцать пять обнаружил конную группу мятежников численностью сто-сто пятьдесят человек. Поскольку было оказано огневое противодействие, принял решение на ответный огонь, в результате которого боевики были уничтожены.
Комэск неопределённо хмыкнул, уж больно невероятно всё получалось.
― Ну давай посмотрим, много ли «подарков» словил от огневого противодействия.
«Подарков» оказалось немного, та самая выщерблина на бронестекле, несколько царапин на бронеплитах кабины и...
― А это ещё что? ― вопрошал невесть когда успевший присоединиться к осмотру инженер.
Из носка крыла, пробив обшивку, торчало нечто, очень похожее на стрелу. Инженер осторожно раскачав из стороны в сторону, выдернул нечто из пробоины. Это действительно оказалась самая настоящая стрела, с оперением, довольно крупным кованым наконечником, и судя по всему, изготовленная по древним технологиям.
― Ты смотри, что творят духи, ― послышался чей-то удивлённый голос.
― Вот где они были, командир, в прошлое летали, врага на Куликовом поле разить, Русь от монгольского нашествия спасать.
Едва стих взрыв хохота, как другой остряк возразил.
― Нет, это местный вариант ПэЗээРКа «Стрела».
― Отставить веселье. Лётному составу в класс на указания, ― скомандовал комэск, и персонально остряку добавил:
― Вот воткнётся тебе такой ПэЗээРКа в зад, посмотрим как шутить будешь.

***
Командир полка с любопытством разглядывал стрелу. Стоящий чуть поодаль у вывешенной карты синоптик буквально пожирал её глазами. Наконец не выдержал, подскочил поближе и затараторил.
― Командир, это же настоящая монгольская стрела, такие начали изготавливать ещё в одиннадцатом веке...
― Ты нам о погоде доложи, ― оборвал его командир полка.
С этим синоптиком была просто беда. Кадровым офицером он не был, обычное дело, гражданский вуз, военная кафедра и призыв на два года. И вот по недосмотру какого-то кадровика загремел в Афганистан. По основному образованию он был историк, и как полагается чистому гуманитарию, в синоптической технике не разбирался, как впрочем и в науке синоптика. Точность его прогнозов выражалась тремя словами: всё может быть. Зато он оказался большим специалистом по древнему оружию, мог с ходу рассказать, где и под влиянием какой школы изготовлено то или иное кремневое ружьё. Когда он только прибыл в полк и обнаружил у штаба две пушки времен Бородино, то пришёл в неописуемый восторг. И через три дня устроил пробные стрельбы, чем вызвал немалый переполох. После чего командир полка приказал залить стволы злополучных орудий бетоном. А сколько раз его вытаскивали при попытке затесаться в состав поисково-спасательных групп? А сколько раз он всё же вылетал? Одним словом, ходячее ЧэПэ.
― Держи, твой сувенир, заслужил, ― комполка вернул стрелу Юре, и указав на синоптика, добавил:
― Только этому не давай, от греха подальше.
Поскучневший синоптик подошёл к карте с метеообстановкой, долго и нудно вещал про барические тенденции, фронты окклюзии и завершил свою речь словами:
― Поступило шторм-предупреждение, идёт пыльная буря.
― Да чтоб тебя! ― ругнулся комполка. ― С этого надо было и начинать!
Он выглянул в окно. Небо уже предательски изменило цвет. А через час накатила сильнейшая буря и бушевала четыре дня. Ни о каких вылетах не могло быть и речи.
Когда же удалось вылететь, то, собственно, никто и не надеялся, что удатся чего-либо найти. Одно только удивило Юру, танк снова был на месте. Хотя, может, он просто его тогда просмотрел.
А стрела некоторое время торчала в стене над его кроватью. Потом перекочевала в шкаф. Юра собирался забрать этот сувенир с собой в Союз, да в суматохе замены забыл про него.
Средняя оценка: 1.52
Историю рассказал тов. Шурави : 2009-04-24 14:39:38

цельностянуто с www.bigler.ru

Название честно украдено у М. Зощенко. В его рассказе бабулька, сидя в трамвае, клала рядом с собой на сиденье свёрток и прикидывалась спящей. На эту «приманку» она ловила несознательных граждан, пытавшихся присвоить пакет.

Офицеры и прапорщики Н-ского авиационного полка недолюбливали капитана Р., занимавшего должность помощника начальника штаба по спецсвязи (кажется, так официально называлась его должность, по старинке частенько именовавшаяся - начальник 8-го отдела. Если я ошибаюсь, пусть товарищи меня поправят). Дело в том, что капитан Р. излишне рьяно (по мнению сослуживцев) относился к контролю за соблюдением режима секретности в полку, что, правда, входило в его обязанности. Излюбленным занятием бдительного Р. было посещение штабных кабинетов и классов учебно-летного отдела, где он высматривал оставленные без должного присмотра секретные документы. Замеченный документ тихо выкрадывался, и вместе с рапортом о нарушении приказа МО СССР N010, доставлялся начальнику штаба полка. Заглядывал капитан Р. и в рабочие несекретные тетради офицеров, выискивая в них записи, составляющие, как он полагал, военную тайну. Этот «доходный» промысел закончился для «охотника за секретами» довольно неприятно. Его застал на «месте преступления» один из штатных руководителей полётов, некстати вернувшийся в класс подготовки ГРП, где капитан Р., рылся в рабочих столах. «Сыщик-любитель» получил по шее и был выпровожен из помещения самым что ни на есть неполиткорректным способом - пинком под зад коленом.
После этого инцидента ПНШ переключил свое внимание на командный пункт полка. Оперативным дежурным (ОД) частенько приходилось открывать и закрывать сейф с секретными документами. И, бывало, что в «запарке», особенно при подъёме дежурных сил в воздух или при принятии решения на полёты они оставляли в дверце сейфа связку ключей. Дважды эти ключи становились добычей капитана Р. Начальник КП и двое ОД получили по «строгачу» в приказе и были лишены 13-й зарплаты, ведь взыскание за нарушения требований приказа МО СССР N010 - это вам не банальный выговорешник за опоздание в строй или неопрятный внешний вид! Моральные, и в особенности, материальные потери от деятельности ПНШ привели к тому, что расчёт командного пункта «затаил хамство» и твёрдо решил:
а) страшно отомстить;
б) примерно отомстить;
в) быстро отомстить...
В тот знаменательный день автор этих строк мирно беседовал со старшим штурманом полка на тему, не имевшую никакого отношения к данной истории, когда после дикого вопля («рёв Минотавра, страдающего зубной болью» - так поэтично охарактеризовал его мой собеседник, увлекавшийся древнегреческой мифологией), распахнулась массивная дверь, ведущая на КП, и оттуда «вылетел» капитан Р. Непрерывно подвывая, он стрелой пронесся мимо нас и исчез в неизвестном направлении. Не сговариваясь, мы со старшим штурманом отправились на КП, откуда доносились непонятные звуки - помесь всхлипываний и повизгиваний. Это расчет командного пункта во главе с начальником давился от хохота. На полу возле сейфа лежала связка ключей. Линолеум под ней оплавился и слегка дымился... Оказалось, что КПшники сформировали из различных ключей связку, похожую на ту за которой непрерывно охотился капитан Р. Целое утро эти ключи любовно подогревались на электроплитке, и в конце концов приобрели ярк о-вишневый цвет. Когда, стоящий «на стреме» в дверях помощник ОД заметил приближающуюся «цель», начальник КП плоскогубцами снял ключи с плитки и вставил их в замочную скважину сейфа... Что произошло дальше, догадаться нетрудно...
Больше на командном пункте капитана Р. не видели.
Средняя оценка: 1.82
Историю рассказал тов. zigzag : 2009-04-16 11:47:16

цельностянуто с www.bigler.ru

Нет, что бы там не говорили, а бабам в армии не место. Это только в эротических фантазиях всяких дэвушки в форме все как на подбор сексапильные красавицы и умницы, а на практике... как повезёт. Нам не повезло!
Когда какой-то умник в погонах решил, что обитать нашей группе в таком большом помещении очень нескромно, очень бысто часть мастерской оттяпали гипсокартонной перегородкой, навесили дверь, поставили столы с паяльниками и заселили эту конуру великолепной четвёркой местных аналогов чертановских пэтэушниц во главе с такой же, но на 20 лет старше и с погонами прапорщика на плечах.
Почему-то считалось, что техникам незачем тратить своё драгоценное время на пайку, и с этой задачей быстрее и лучше справится бригада прошедших специальный курс паяльщиц. То что по прихоти кадровиков в паяльщицы попадали дэвушки с руками из, пардон, жопы (не путать с ногами от ушей, увы...) и интеллектом эмбриона мухи-дрозофилы - этого, как водится, не учли.
А ещё у них был магнитофон... Я не знаю, кто из них и, главное, где его купил. Я такие только в фильмах видел, с ними негры по Гарлему гуляют. Он работал с утра и до окончания рабочего дня, работал громко и беспощадно, "восточная" музыка перемежалась абсолютно дебильными "женскими" радиопередачами (типа таких, где к тётке ведущей звонят всякие малахольные слушательницы и жалуются на подлеца мужа/любовника, который ушёл к другой, которая лучше минет делает).
Просьбы сделать потише просто игнорировались, угрозы расхерачить этот агрегат молотком и выдёргивание штепселя из розетки кончились слезами, соплями и грандиозным скандалом, котрый закатила ихняя прапорщиха нашему начальству...
Одно из достоинств дежурства по отделу - у тебя есть доступ во все помещения в здании. Ночь, дежурный открывает обиталище магнитофона-монстра, аккуратно раскручивает агрегат и... впаивает по резистору последовательно с динамиками. После чего магнитофон скручивается обратно и ставится на место.
На следующий день монстр был тих и смирен, даже на полной громкости он только едва слышно хрипел и шепелявил. Когда прапорщиха принесла мне его "глянуть чего он того..." я отвинтил крышку, глубокомысленно померял тут и там выключенным вольтметром и заявил:
- Дык чего вы хотели, целыми днями работать в таком режиме? Устал выходной каскад надрыватся, коллектор эмитера в упор не замечает, а индуктивность вообще на ладан дышит.
- А починить можно?
- Да тут и чинить нечего, постоит недельку выключенным, отдохнёт, индуктивность в норму придёт, ёмкости пару фарадов поднакопят и будет как новенький. А пока поставь на полку и не трогай, в розетку не включай, а то совсем помрёт, на помойку выбросишь.
Неделю паяльщицы страдали без аккопонемента, а потом очередной дежурный опять аккуратно вскрыл прибор и выпаял резисторы. На следующий день я торжественно включил магнитофон и, о чудо, он таки заработал!
- Только не включайте его больше на такую громкость, а то опять испортится, навсегда...
Средняя оценка: 1.59
Историю рассказал тов. Технарь : 2009-04-16 14:45:06

цельностянуто с www.bigler.ru

Авиация
- ...взлет произвел. Старт, внимание - на полосе посторонний предмет. Похоже, кто-то колеса отбросил.
После не совсем стандартного доклада взлетевшего борта на КДП засомневались, что смена пройдет спокойно; через десять минут стало понятно - скучно действительно не будет.
- М-да... Зверь северный, средней пушистости, одна штука, - констатировал старший смены, рассматривая находку. - Разулись качественно.
Посторонним предметом на взлетной полосе оказалась тележка шасси...
- Талантливо. Умеют люди. Хорошо, хоть не весь самоль оставили. Ну что, будем искать героев, обрадуем находкой.
Радоваться выпало экипажу «тушканчика» (Ту-134А) смешанной эскадрильи, бодро рассекавшего воздушное пространство курсом на Брюссель. Страна очень сильно хотела попасть в НАТО (и не средствами поражения, а всей тушкой), и делегация генералов министерства обороны спешила навстречу с вероятными друзьями, убеждать, что без них альянс обречен, да и просто попить вкусных напитков в интересной компании.
Экипаж помянул добрым словом разработчиков, производителей и техников, безуспешно попробовал пересчитать имеющиеся на борту колеса и принял решение возвращаться на аэродром вылета, тем более, что он совпадал с местом базирования - эскадра «сидела» на одной полосе с гражданским аэропортом; на КДП нехорошо сказали обо всех сразу. В обсуждении способов возвращения аэроплана на грешную землю приняли участие все желающие; прослушав рекомендации садиться на две опоры с удерживанием машины от заваливания рулями, летчики немного подумали, еще раз уточнили, сколько у них колес, и как выглядит то, что осталось, послали всех по дальним адресам и решили садиться без выпуска шасси на грунт. «Борт» загнали в зону ожидания вырабатывать топливо, и приступили к неспешной подготовке аварийной посадки.
Пассажиров раньше времени расстраивать не хотели, но вскоре особо бдительные генералы сами заметили, что пейзаж за окном какой-то знакомый и не меняется, так что пришлось сознаваться, что самолета у них чуть меньше, чем нужно. Генералы сильно паниковать не стали, хотя с лица несколько позеленели. Неожиданно все-таки - ведь мысленно уже в Бельгии были, с деловыми партнерами общались, различные напитки употребляли... Кстати, о напитках... Эх, один раз живем, да еще и неизвестно, сколько той жизни осталось... Наливай!..
...Приземлились они мастерски, аккуратно притерлись и попылили по грунтовой полосе, вдоль которой заранее выстроились пожарные, медики, начальство, любопытствующие и прочие спасатели.
Остановились... Уфффф... Все живы.
Но помощь спасателей всё-таки понадобилась - чтобы извлечь из самолета генералов. Те упились в полный хлам, уничтожив все спиртное на борту...
Средняя оценка: 1.72
Обсудить: http://bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=1676558&t=1676558&page=1
Историю рассказал тов. BratPoRazumu : 2009-02-24 20:19:25

"Може нехто за нас помолится - до дивацких учинков схильный...."

Цельностянуто с http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0580.shtml

Загорцев Андрей Владимирович
Нит и показуха
© Copyright Загорцев Андрей Владимирович (andrewny@mail.ru)

Новые информационные технологии и показательные выступления.
В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!".
В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!".
По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул:
- А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой.
Читать далее...

"... ну что, ты хотел быть поэтом: Прошу к амбразуре - теперь ты поэт..."

"Мирно живут только те, кому не за что драться....."

Цельностянуто с www.bigler.ru

Мимоходом. Кальсоны Алексеевича.

Северодвинск. Середина декабря. На улице минус 25. Экипаж прибыл на завод всего на пару месяцев, семьями не обременен, поэтому расселен в одной офицерской гостинице, рядом с бригадой. Почти вся боевая часть пять состоит из молодых лейтенантов и старлеев, во главе которых стоит ветеран, капитан 2 ранга Епифанов Андрей Алексеевич. Гренадерского роста, статный, седовласый, с завитыми белыми усами и серебряными бакенбардами, одновременно похожий и на просмоленного всеми морями боцмана, и на суворовского чудо-богатыря. Грозная внешность, внушающая невольное уважение, скрывает за собой честного и справедливого человека, относящегося к своим молодым подчиненным не как к простым служебным винтикам, а скорее как к шаловливым, непослушным и еще не успевшим поумнеть детям. Прекрасно понимая, что молодость и определенная юношеская безбашенность в Северном Париже выползает у его молодых подчиненных сама по себе, непроизвольно, и что, по сути, бороться с этим трудновато, Алексеевич, по мер е сил и возможностей старался, уж если не контролировать, то хотя бы не давать своим молодцам забывать, что у них есть и погоны на плечах, и служебные обязанности.
Одной из таких воспитательных мер, направленных на поддержание воинской дисциплины своего лихого подразделения, Алексеевич избрал следующее. По личному опыту зная, что его молодая поросль каждый день после службы разбредается по всяким злачным местам славного Северодвинска в поисках удовольствий, недоступных в своем маленьком гарнизоне, а потом утром с большим трудом встает, а то и не пребывает на подъем флага, механик каждое утро с завидным постоянством производил следующую операцию. Ходу до заводского пирса, у которого был пришвартован корабль, было минут десять, поэтому ровно в 06.50. механик выходил из своего номера, и шел по всем номерам, где обитали его подчиненные, благо жили почти все на одном этаже. Он стучал в каждую дверь, пока там хоть кто-то не отзывался, и грозно командовал:
- В 07.35 жду всех внизу! Кого не будет, матку выверну, пионеры!
Завершив обход, он удалялся в свой номер, и ровно в 07.35. стоял на крыльце гостиницы, неизменно выбритый, с подкрученными усами, в своей не очень уставной каракулевой шапке и величаво пыхтел сигаретой. Мы, хотя и ворчали на него, за глаза обзывая Будильником, но опозданий практически не случалось, и собрав всю свою «банду», механик возглавлял ее, и мы дружно прибывали на подъем флага.
В это утро все шло как и было заведено, только вот после стука в нашу дверь знакомая уже до зубной боли фраза прозвучала несколько странно. Как только мы отозвались на его канонаду, за дверью знакомый голос выдал:
- В 07.35 жду всех внизу! Кого не будет... это... бл... ну сами знаете, охламоны!!!
Все следующие полчаса мы, поругиваясь друг на друга, на механика, вчерашний вечер, мороз, любвеобильных северодвинских женщин и командование, умывались и приводили себя в порядок. И в этот день как-то случайно получилось, что почти все, кого будил Алексеевич, вышли из своих номеров практически одновременно и такой же одной командой человек в семь вышли из гостиницы.
На крыльце как всегда стоял механик с привычной сигаретой в зубах. Только вот вид у него был, скажем прямо, оригинальный. Как всегда свежий и выбритый, благоухающий «Красной Москвой», в шапке и канадке, Настоящее олицетворение старого морского волка. Но вот вместо штанов на механике были самые уставные кальсоны с начесом цвета светлой морской волны, выглаженные и даже со стрелками, заботливо заправленные в носки, и зимние офицерские ботинки, зашнурованные согласно правил ношения военной формы одежды. Вообще, вешний вид механика полностью соответствовал словам «...штормовать в далеком море посылает нас страна...», если бы не эти лазоревые отутюженные кальсоны. Картина была до того потрясающая, что секунд десять никто из нас не мог вымолвить ни слова. Эту паузу бодро прервал сам механик.
- Ну, что, бездельники, примолкли? Все собрались? Тогда шагом марш!
Но на этот момент оцепенение у нас прошло, и старлей Скамейкин вообще отличавшийся резвостью речи и телодвижений как-то быстро, но неуверенно развел руками.
- Андрей Алексеевич... а кальсоны-то... зачем?
Механик посмотрел на Скамейкина взглядом, в котором читалась мудрость всей трехсотлетней истории российского флота.
- Эх, Скамейкин... уже старлей, а мозгов еще не хватает! В такой мороз без кальсон - яйца как рында звенеть будут, дурень!!!
Тогда Скамейкин уже с все более разрастающейся на лице улыбкой указал рукой на нижнюю часть фигуры механика.
- А брюки что, в таком случае надевать не надо?
И тут уже не выдержали мы все и расхохотались. Надо отдать должное механику, видимо собиравшемуся разродится еще какой-нибудь народной мудростью на вопрос о брюках, но непроизвольно взглянувшему на свои ноги. Он не растерялся, и даже не изменил выражение лица, осознав, что на нем есть кальсоны, и нет брюк. Он только выпрямился, щелчком откинул сигарету, причем точно в урну метрах в трех, и только потом, хмыкнул:
- Ну, ё-моё... заслужился... пора на пенсию. Минуту ждать!
И не теряя чувство собственного достоинства, но на удивление быстро исчез за дверями гостиницы.
Потом, когда механик уже спрятал свои симпатичное исподнее под строгим флотским сукном и мы все шагали по направлению к заводской проходной, механик лукаво и одновременно простодушно посмеиваясь в свои щегольские усы, рассказал, что вчера неожиданно встретил училищного одноклассника, которого не видел много лет. Они посидели вечерком в ресторане «Белые ночи», в простонародье РБНе, вспомнили молодость, друзей, поговорили о болячках и грядущей пенсии, ну и естественно, немного усугубили. Но заведенные много лет назад внутренние биологические часы, естественно, подняли Алексеевича на службу вовремя, минута в минуту, а врожденная ответственность не позволила хоть на йоту изменить установленное самим собой утреннее расписание. Но все же возраст дал о себе знать, сначала дав сбой при утренней «перекличке», а уж потом и с брюками, которые Алексеевич просто забыл надеть. Обо всем этом Епифанов говорил с такой мудрой самоиронией, что вскоре мы смеялись скорее над с воей реакцией, чем над таким старым просмоленным зубром, как наш Алексеевич, хотя тогда и не задумывались, что ему всего сорок пять лет, и это не он стар, а мы просто еще очень молоды...
Средняя оценка: 1.91
Историю рассказал тов. Павел Ефремов : 2009-02-08 13:56:16

Обсудить: http://bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=1655274&t=1655274&page=1

Цельностянуто с http://www.isarc2004.org/archives/152#comments

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:

Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

цельностянуто с www.bigler.ru

Кахетинский мститель

Вот так подумаешь иной раз: и чего это они на Кавказе друг друга режут и режут? Чего им делить-то? Казалось бы, край такой, что живи да радуйся, да другим жить давай. Климат - райский, там в окнах даже двойные рамы не вставляют. Земля такая, что даже палку втыкать не надо - плюнь, и фруктовое дерево вырастет. Что? Культура? Вот насчет культуры давайте лучше не будем. В Грузии, к примеру, всем молодоженам книгу дарят, "Витязя в тигровой шкуре", такая традиция. А поэтов там называют по именам - как античных героев: Галактион, Шота, Важа... А Армению взять? Вот много кто знает, что это - первая в мире страна, в которой христианство стало официальной государственной религией? Или спроси любого солдата из Армении про Матенадаран - ого, сколько расскажет! Старейшая в мире библиотека, не хухры-мухры. А у нас не всякий командир и про Ленинку-то слышал. Так что - не будем насчет культуры. Но вот какого же дьявола они все-таки меж собой делят, раз они еще и культурные такие? Да просто - менталитет такой, по-умному выражаясь. А если по-простому, то вот пример.
Есть в Грузии, в Алазанской долине, такая знаменитая область - Кахетия. Там по дороге едешь - и словно звон бокалов слышится, такие названия у городков: Вазисубани, Напареули, Кварели... И тот самый Телави, в котором Мимино жил, как раз там.
А еще есть там такой город - Лагодехи. И стояла там десантная бригада. Служить в ней считалось довольно лафово (во всяком случае, до войны): ну, не арбатский округ, и не Германия, зато - вино, фрукты, климат курортный - те офицеры, что после Забайкалья да Заполярья туда попадали, поначалу даже удивлялись, что им еще и платить за службу тут будут. И прыгать там было хорошо: аэродром под боком, погода, как правило, устойчивая: прыгай - не хочу. Из Азербайджана к ним на прыжки приезжали, там у них постоянно ветра бешеные, особо не попрыгаешь. А однажды сборная Союза по дельтаплану на сборы приезжала, говорят: у вас тут условия лучше, чем в Швейцарии.
Ну так вот, готовится как-то раз один батальон к прыжкам. Раннее утро, замкомбата по ВДП (воздушно-десантной подготовке), капитан, с батальоном на воздушно-десантном комплексе предпрыжковой подготовкой занимается. Кто из макета самолета прыгает, кто в подвесной системе на стапелях болтается, кто на трамплине приземление отрабатывает. А сам капитан на парашютную вышку залез. Удобно: и бойцов оттуда скидывает, и общим процессом сверху руководит.
Читать далее...

А небо вдруг стало цвета зеленого яблока, опустился очень тихий вечер. Когда они смотрели через окнос выбитыми стеклами, до их сохнания вдруг дошло, что они одни. Они почти утратили это чувство. лагерь - это неизменно толпы людей, переполненный барак и даже переполненный сортир. Хорошо было иметь товарищей, но так угнетала невозможность побыть наедине. Это было, как каток, который сплющил собственной "Я" в коллективное "Мы".
- Как-то странно вдруг оказаться наедине, Рут.
- Да. Словно из всех дюдей мы остались последними.
- Не последними. А первыми.
Они разложили матрасы так, что бы можно было видеть небо сквозь распахнутую дверь. Открыли консервы и стали есть, потом они сели рядышком и смотрели, как над кучей мусора догорал закат.

Пятсот девятый еще посидел немного, прислонившись к стене барака. Правой рукой он прижимал к телу револьвер. Он устоял перед соблазном вынуть и развернуть тряпку, что бы прикоснуться к металу. Он только сжимал револьвер в руке; он ощущаллинии дула и рукоятки, и ему казалось, что от них исходила мощная темная сила. Впервые за многие годы он прижимал к своему телу то, чем мог себя защитить. Он уже не чувсивовал себя беззащитным. Он уже не зависел полностью от чужого произвола. Он понимал, что это было иллюзией и что он не пустит оружие в ход; но его успокаиволо сознание того, что оружие было при нем. Одной мысли об этом оказалось достаточно, что бы вызвать в нем какие-то перемены.

"...Юра спал сидя и стоя, Юра спал в нарядах и дежурной смене, Юра спал с женой начальника второго отдела, а когда его жена прознала об этом - в агрегатной на техническом здании АГП, рядом с работающими электромашинными усилителями."

Огромное спасибо лес_лисы_Лиссы за то, что нашла и прислала:))))))

Протокол

Вор и убийца по кличке Псина,
осуждённый на десять лет,
съедает хитрую смесь, добытую у соседа по камере,
и вскорости попадает
в плохо охраняемый лазарет:
метаться, плеваться кровью и обещать умереть.
Пятница, вечер.
Нигде не оказывается ни одного врача.
Дежурный пьян,
он не может унять икоты и тряски рук.
Убийцу и вора Псину кладут на койку, и битый час
звонят по соседним больницам,
пытаясь вызвать хоть медсестру.

У доброты есть предел,
И это именно он.

Убийце и вору Псине дают воды и какой-то но-шпы,
оставляют охранника,
молча уходят спать, разводя руками.
Часа через два заключенный Псина
берёт самодельный нож и
снимает охранника,
кандалы,
в окно кидается камнем,
катится кубарем в снежном стекле,
ссаживает ладони,
спотыкаясь, бежит вперёд,
взрезая тело снежного наста...
Всё это, надо признать, звучит
неправдоподобно,
но всё так и есть, как написано,
просто поверьте на слово.

Даже у вранья есть предел,
И это именно он.

Мы дошли до края земли,
смотрим вниз с восторгом и трепетом,
рисуясь и хохоча, подходим опасно близко к обрыву,
размахиваем руками,
свистим,
кривляемся, а потом
сидим, свесив ноги,
глядим в глубину на гигантских рыбин,
плывущих в тьме и безвременье,
в бездонном своём океане,
отбрасывающих на плоскую землю
свои гигантские тени.
По деревням Брянской области, не переводя дыхания,
бежит к границе
сбежавший за месяц до освобождения.

У всего всегда есть предел,
И это именно он.

Цельностянуто с www.bigler.ru

Армия
Реквием танкистам Великой Отечественной

...Фотографии не сохранились. Такие фото вообще-то хранятся в семейных архивах очень долго. Прогремевшая над Россией война не оставила ни одной семьи, где бы не было своего ветерана. Молодежи, цепляющей на рукав фашистскую свастику, должно быть стыдно - именно наша страна отдала самую высокую цену за крах гитлеровского фашизма.
Мой дед был танкистом. Танк Т-34 был его «боевой колесницей». Танки - основная ударная сила Великой Отечественной. Броня, скорость, огонь... И главная цель для вражеской авиации и артиллерии. Танкист на войне живет недолго, до первого боя максимум. Деду повезло - дожить до Берлинской операции, дожить до Победы. Почему я никогда не спрашивал его, как это было? Почему само собой разумеющимися считались короткие записи в красноармейской книжке: «1945. Служба в ....отдельном танковом батальоне. Город Берлин»?
И осталось от деда на память о той войне немногое. Простая окопная мудрость, выстраданная долгими годами войны - то, что автомат ППШ (штатное оружие танкистов до 1944 года) нельзя заряжать на полный диск, а лишь на три четверти, иначе заклинит. То, что пушка немецкого «тигра» прицельно бьет на полтора километра, а пушка Т-34 ФЗ-22 только на 500 метров, из-за чего подходить к ним надо как можно ближе, а бить только в борт. Что лобовая броня самоходки «Хетцер» укреплена навареными гусеничными траками и не поддается прямому выстрелу, из-за чего их опять же нужно бить в борт. Что трофейный автомат МП-40 (называемый многими «шмайссером») не любит падений на твердую поверхность и может после этого выпустить все пули разом. Все эти подробности я жадно ловил в детстве, не понимая их значения. Мы тогда играли в «войнушку», и эти детали, небрежно сообщенные друзьям, делали меня авторитетом по части оружия.
Встреча на Эльбе... На самом деле все было далеко не так красиво. Но мне, маленькому, была глубоко безразлична история взаимоотношений наших войск с союзниками. И рассказ деда о том, как весной 45-го наши танки выходили в лобовую атаку на американские «шерманы», чье командование отчего-то решило, что может (не провоевав реально ни дня) захватить Берлин в единоличное владение, благополучно затерялся в детской памяти. И то, как «летающие крепости» Б-17 якобы случайно отбомбились по нашей танковой колонне, тоже осталось незамеченным. Позабавившие «водительские права» образца 40-х гг., дающие право их владельцу на вождение танка, остались в памяти редкой игрушкой, не более того.
Только вот рядом с танком, навеки оседлавшим постамент на Октябрьском проспекте, мне почему-то становится стыдно. Что мы, не представляющие ужасы той войны, можем знать о том, как это было? Ведь самое наглядное, что мы знаем о танкистах Великой Отечественной - это лубочно-сказочный кинофильм «На войне как на войне», да не менее развеселый «Четыре танкиста и собака»! А как это - получить в борт кумулятивный снаряд вражеской «пантеры», не оставляющий внутри ничего живого? Как это - когда целая танковая бригада размалывается авиацией еще на марше, не успев сделать ни единого выстрела? Каково вынимать из закопченного корпуса танка обугленные останки своих друзей, опознать которых можно лишь по документам?
В новогодние дни 1995 года российские танки входили в город Грозный. Мой дед, тогда уже почти слепой, сказал: «Это идиотизм - вводить танки в город. Там их ждет смерть». Ветеран Берлинской операции знал, о чем говорил - ни один танк из Грозного не вышел... Увы, опыт самой страшной войны XX века оказался невостребованным.
Средняя оценка: 1.68

Историю рассказал тов. Grasshoper : 2008-12-29 21:26:34