Белые и пушистые



Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
@ 2008-10-18 21:44:00

- Шамбамбукли, у меня для тебя подарок,- заявил прямо из дверей демиург Мазукта.- Подставляй руки.
Демиург Шамбамбукли послушно подставил ладони, и Мазукта посадил на каждую по маленькому пушистому комочку.
- Ой, какие славные,- умилился Шамбамбукли, когда комочки открыли глаза и зашевелили розовыми носами.
- Ага,- кивнул Мазукта, снимая и встряхивая плащ.- Зайцы называются. Они белые и пушистые, как-раз для тебя.
- Спасибо.
- Да не за что,- пожал плечами Мазукта.- У меня их еще много.
Он прошел в комнату, понюхал оставленный на столе стакан с компотом, поморщился и перевоплотил его в чашку свежего кофе.
- Сколько я их сегодня от смерти спас, ты не представляешь!- произнес он, блаженно вытягиваясь в кресле.- Пожалел. Хоть и безмозглые, а всё-ж таки мои твари, грех было бросать. Ведь утонули бы.
- Где?- спросил Шамбамбукли.
- Где-где... в воде!
Шамбамбукли моргнул. Ему на секунду привиделась картина, как демиург Мазукта, почему-то в валенках и собачьем треухе, плывет на лодке по реке и собирает тонущих зайцев. Стоило потрясти головой, и видение пропало.
- Наводнение?- спросил он на всякий случай.
- Нет, потоп,- Мазукта отхлебнул кофе.- Да не бойся ты, ничего страшного не произошло. Смыло две-три деревеньки, делов-то. Могло быть и хуже.
- Еще хуже?
- Конечно. Я же говорю, потоп.
- Потоп - с большой буквы или с маленькой?
- Задумывался он как Всемирный,- Мазукта снова отхлебнул кофе,- но потом я решил, фиг с ним. Как-нибудь в другой раз.
- Ты так спокойно об этом говоришь...
- Знаешь, Шамбамбукли,- Мазукта поставил опустевшую чашку на стол и наклонился вперед,- когда количество миров у тебя перевалит за шесть сотен, ты тоже станешь относиться ко всяким апокалипсисам как к необходимой части своей рутинной работы. Вроде прополки сорняков. И не хочется, а надо.
- Ну а почему же ты в таком случае передумал?- спросил Шамбамбукли.
- Зайцев пожалел,- передернул плечами Мазукта.- Всех не спасешь, слишком их много. Да и в чем зайцы-то виноваты? Они, сам видишь, белые и пушистые. Жалко их.
Шамбамбукли задумчиво уставился на зверушек, которых продолжал держать в руках.
- В таком случае,- произнес он,- этому миру сильно повезло, что в нем существуют зайцы.
- Не без того,- легко согласился Мазукта.- В нем вообще много симпатичных существ. Куда ни плюнь, попадешь в кого-нибудь симпатичного. Что же мне, из-за каких-то там паршивых людей столько всякого зверья зря губить? Не дело это. Не по-хозяйски.
- А почему..?- начал Шамбамбукли и замолчал на полуслове. Мазукта искоса глянул на него и насмешливо фыркнул.
- Можешь договаривать, чего уж там. Ты ведь хотел спросить, почему я не могу уничтожить одних людей, а мир оставить в неприкосновенности?
- Нуу...
- Да ладно, не красней. Мне эта мысль тоже приходила в голову, но я её отверг. Сам понимаешь, глисты...
- Глисты?!- вытаращил глаза Шамбамбукли.
- Ну да, они самые. Хоть и не пушистые, а всё-ж таки белые. Где им жить, если людей не станет? А потом, есть еще блохи, вши, кишечные палочки, вирусы всякие... Они, может, и не самые симпатичные твари на свете, но лично передо мной пока еще ни в чем не провинились. За что же мне им такую подлянку устраивать?
- Ты хочешь сказать...
- Да ничего я не хочу сказать!- Мазукта потянулся, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза.- Шучу я, понимаешь? Шутки у меня такие. Обычный весенний паводок сегодня, вот и всё. А я тебе зайцев принес.
- Уф,- вздохнул Шамбамбукли и натянуто улыбнулся.- А я уж было подумал...
- Ерунду ты подумал,- Мазукта смачно зевнул.- А кроме того, люди тоже бывают белые и пушистые, сам знаешь.
"Вот только это ровным счетом ничего не значит",- добавил он вполголоса - но так, чтобы Шамбамбукли не услышал.

Владимир Высоцкий. Песни о горах.



Слайд-фильм

На заре "Перестройки"






Читать далее...

Люди и Собаки




Настроение сейчас - гринпис


Вот я иду к тебе, виляю хвостом, а ты шарахаешься от меня, словно я попрошу у тебя есть. Это моя особенность, не бойся, ничего не попрошу, я слишком гордый и привык голодать.

Это только те, которые ходят на двух ногах, могут счесть обыкновенное проявление дружелюбия за поиск выгоды, но у четверолапых другие законы.

Ну и иди своей дорогой, даже если тебя такое не устраивает, даже если тебя не умиляет покачивающийся хвост…

В твою, между прочим, честь…

Хуже даже не голод, хуже чувствовать себя никому не нужным и заброшенным, и тогда начинают болеть зубы, и даже шерсть линяет не в ногу со временем года..

И куда мне теперь идти?
Охотиться на тебя не могу, пусть, для тебя ничто, но Я называю тебя другом. Охотиться на диких зверей тоже не могу, для этого нужно самому быть диким зверем.

И только редкие из нас почти обращаются в них – но тогда пена идёт изо рта, и слюна становится ядовитой…



Лучше бы мне заново родиться волком, лучше бы меня не приручили тогда.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

31 декабря ( x( )



1977

Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978

Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979

Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мяч

1980

Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!

1981

Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?
Продолжение...
1982

А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...

1983

А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!

1984

Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...

1985

А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...

1986

Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить

1987

Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...

1988

Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?

1989

Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?

1990

Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!

1991

Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!

1992

Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!


1993

Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!

1994

Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на хуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, на хуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, на хуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су...

...а...ма...


© Кирзач

жесть!



- Ааа.. а где наша Ева?
Сатана вяло зевнул.
- Она... нас... бросила.
- Как это?! - слегка оживился Бог, - А.. собственно.. почему?
- Умная стала, - усмехнулся Сатана.
- Да ну?! - не деланно удивился Бог, - Прямо вот так взяла - и стала? С какого перепугу?
- Ну.. - Сатана отхлебнул кваса и потер лоб, - После вчерашнего, стало быть. Познала ибо.
- Да? - усомнился Бог, - Что именно познала?
Сатана задумался.
- По большому счету.. познала.. как бы это? Познала Добро и Зло.
- Ничего себе! - восхитился Бог, - Высоко взлетела наша птичка! Это как она умудрилась?!
Сатана хмыкнул.
- Ну, скажем, Добро и Зло познали Еву. Так тебе проще уразуметь?
- Эээ.. - Бог покачал головой, - Не так, чтобы очень.. Все-таки, где Ева - а где Добро и Зло! Что-то ты мудрено излагаешь.. Неубедительно. Давай простым нечеловеческим языком, а?
Сатана вздохнул.
- Эх же.. Вроде бы Высшая Сила - а порой непроходимо.. мнээ.. человекоподобен!
Бог сердито нахмурился.
- Ты говори, говори, да не заговаривайся! А то, неровен час, нарвешься! Рассказывай уже. Так что там с Евой? Говоришь, познала Добро и Зло?
- Если соблюдать точность, то.. Добро и Зло вчера познали Еву. Ненарочно, конечно. Но тем не менее.
Бог напрягся.
- Оба познали? Вместе?!
- Ну что ты! - откровенно издевательским тоном ответил Сатана, - По очереди. И первым, конечно же, было...
- Да ты совсем страх потерял, Нечистый! - рявкнул Бог.
- ... Добро, - спокойно закончил Сатана.
Бог сразу расслабился.
- Другое дело. Познали, значит.. Проклятый нектар. Поймаю Змея - удушу дрянь зеленую! Я же говорил ему - хватит! А он - "Бог троицу любит, Бог троицу любит". Три бочки уговорили... А всей закуски - одни яблоки... Ну так.. и что сказала Ева?
- Что сказала? - Сатана прищурился, - Сказала, что у Зла - больше.
- Врешь! - набычился Бог.
- Вот еще! - обиделся Сатана, - Спроси у нее сам!
- И не подумаю! - отрезал Бог, - Ушла - и черт с.. прости... и пес с ней!
- Пес? - усмехнулся Сатана, - Нет, как-то неблагозвучно.. Все-таки, твое творение. И Гарм обидится..
- О чем это ты?! - подозрительно прищурился Бог.
- Чего? В самом деле ничего не помнишь?! - изумился Сатана.
Бог виновато развел руками.
- Боже ж ты мой... - протянул Сатана. Бог радостно встрепенулся. Сатана срочно внес ясность, - Не дождешься! Это я фигурально. Короче.. Ева заявила, что желает жить со Злом. А ты, понятно, возмутился и сообщил, что не раньше, чем Добро победит Зло. А я сказал, что не дождетесь.
- "Не дождетесь, не дождетесь", - передразнил его Бог, - Заладил! А она?
- А она сказала, что тогда уходит из Рая. И ты стал ей угрожать.
- Не может быть! - Бог смутился, - Я?! Угрожать?! Женщине?!
Сатана изобразил гримасу абсолютной честности и возвел глаза. Бог понял - не врет. И покраснел.
- Ааа.. Чем угрожал? - тихо спросил он.
- Не помню, если честно, - тактично ответил Сатана, - Бормотал что-то про роды в муках...
- А она?
- Согласилась. Но просила создать что-то, что заменит ей Зло...
- Вот же неблагодарная! - возмутился Бог, - И что же я?
- Создал, - невозмутимо сообщил Сатана.
- Врешь! - взорвался Бог, - Врешь же, гад! Я создал Зло?!
- Хуже. Ты подсунул ей имитацию, - холодно ответил Сатана. И добавил мстительно, - По собственному образу и подобию!
Бог потупился.
- А она чего?
Сатана потрепал расстроенного Бога по плечу и мягко ответил:
- Сказала, что глину мог бы и не экономить. И что она тогда тоже будет имитировать. В отместку, стало быть. И при этом каждый раз говорить твоему творению, что он просто божественен..
Бог укоризненно посмотрел на Сатану.
- Ну, а ты что же? Не мог вмешаться? Помочь?
- Я вмешался и помог! Снабдил твою имитацию исключительным самомнением. - язвительно ответил тот и подмигнул Богу, - Нет худа без добра, а?
- И наоборот! - радостно подхватил Бог, а потом, уже серьезно, добавил - Только это.. Ну.. Нехорошая история получилась. А?
- Не бери в голову, - утешил его Сатана. Он протянул руку, сорвал с ближайшей ветки наливное яблоко и сочно захрумкал, - Придумаем что-нибудь.. правдоподобное.

Link

Без заголовка



Иногда поезда сходятся близко-близко и тащатся окном к окну параллельными курсами, не обгоняя, но и не отставая друг от друга ни на чуть-чуть даже. Такое часто бывает на подъездах к узловым станциям, где много платформ, много путей и много стрелок – быстро не пролетишь, как ни старайся. Добавь к этому еще лето и жару, и окна нараспашку, и вот вы уже болтаете беспечно о всяческих пустяках, и ветерок легкий гуляет через два рядом ползущих вагона, и можно даже дотронуться друг до друга при желании, и тянуться при этом совершенно не потребуется, а так – просто наклониться чуть-чуть друг к другу – вот и всё.

Иногда поезда так долго тащатся рядом, что успеваешь уже привыкнуть к той, которая через два окна, но при этом так близко, что даже и тянуться не нужно, практически, чтобы дотронуться. С ней, оказывается, очень славно поболтать о всяческих пустяках, да и она, как видно, не прочь скоротать вынужденное время, пропадающее без всяческой пользы в ритмичном ничегонеделаньи. Слово за слово, пустячок за пустячком, и наговориться-то совершенно невозможно, вот беда – обоим кажется, что так было вечность: два распахнутых окна на расстоянии вытянутых пальцев, два распахнутых собеседника с кучей всяческих пустяков за душой, лето, жара – и иногда только ветерок легкий туда-сюда...

...А потом одним серым утром просыпаешься для того, чтобы не увидеть больше соседнего поезда никогда – мало ли какой у него маршрут запланирован – кто ж обещал, что он всегда с твоим совпадет? Сначала не очень веришь, как водится, рукавом трешь запотевшее стекло, пытаясь разглядеть что-нибудь в моросящем тумане, потом глаза, потом стекло опять – но ни-че-гошеньки ты больше не найдешь за ним, кроме промозглой погоды и мокрых столбов неизвестного назначения с обеих сторон. Усаживаешься поудобнее, откидываешься на спинку кресла и медленно стареешь, занимаясь мысленным составлением бесконечных списков всего того, что хотел, но так и не успел ей сказать, представляя себе, как в следующий раз обязательно, не теряя ни минуты, сразу самое главное...

Господь с тобой – ну откуда же возьмется следующий раз?..

Герасименко Анатолий "Последняя станция"



10

Мы расстанемся навсегда в день, когда выключат ток.
Небо погаснет, как телеэкран, во тьме растворятся облака. Деревья и травы исчезнут, горы серого камня превратятся в горы пустоты, ветер вздохнет и навсегда умолкнет. Олени и волки, полевки и рыси, дельфины и зимородки, собаки и кошки, и пестрые змеи - все живые создания канут в небытие. Океанские волны умрут, не закончив разбег, а сам океан станет черным безмолвием. Солнце погаснет, звезды закроют глаза, испарится Млечный Путь, и последней с неба исчезнет Луна, чуть более печальная и одинокая, чем обычно. Наступит Ничто без конца и без края, и никого не будет, чтобы взглянуть на это Ничто - в день, когда выключат ток.
Но, пока мы здесь, я люблю тебя, Майя, и буду любить, пока мы не исчезнем.

9

Жарко. Напрасно я выбрал солнечную сторону, когда садился в электричку. Впрочем, когда поедем, открою окно; еще можно будет выбрать в плеере холодную, быструю песню. Плеер, мой верный, мой единственный талисман. Очень хорошо помогает спрятаться от чуждой музыки в маршрутках; от шумных соседей тоже годится.
Как раз такой сосед сидит по правую руку от меня. Вернее, соседка. Неугомонная девушка. За полчаса, пока ждем отправления, она успела трижды поговорить по телефону, купить билет у контролера, о чем-то с ним поспорить, поиграть с вентилятором на потолке, достать пакетик сока, выпить сок, спрятать пакетик, еще повозиться с вентилятором, еще поговорить по телефону. Все это время я слушал 'Кинг Кримсон' и, несмотря на жару, был доволен жизнью.
Вдруг она трогает меня за плечо.
- Видели?
Вишневая косточка наушника покидает ухо. Природа создала человека, а он создал плеер. С тех пор у нас с ним симбиоз.
- Простите, - оборачиваюсь к девушке. Каштановые волосы до плеч, чуть вздернутый носик, высокие скулы. Огромные глаза - синие-синие, почти фиолетовые.
- Вон там, - говорит она, показывая куда-то за окно. Смотрю. Ничего особенного: старая усадьба графа Шереметева. Граф умер, а усадьба осталась. Теперь там музей. Красивая усадьба, хоть я мало смыслю в архитектуре. Чем она так удивила девушку? Ах вот оно что. Заправка. Действительно, мощное сооружение. И когда успели построить? Месяц назад я был на этой станции - никакой заправки не видал и в помине. Да огромная какая...
Зеленые, голубые, красные всполохи рекламы. Дюжина голодных машин. Громадное табло с ценами на топливо - монумент человеческой страсти к высоким октанам. Рифленый ангар автомойки, как обезглавленный труп стегозавра. Перевалочный пункт, семь минут тишины на пути из дали в невидаль.
И усадьба прямо позади заправки. В два раза ниже, в сто раз неприметнее.
- Что-то здесь лишнее, - говорю я. - То ли заправка, то ли еще что.
- Музей, - говорит девушка уверенно. - Эта усадьба и есть лишняя. Совершенно здесь ни к чему.
А ведь правда. Мегаполис, хайвэй, монорельсовая дорога. И тут же - несчастная усадьба. Совершенно ни к чему. Жестоко, конечно, но факт. А у девушки, похоже, есть вкус.
- Вы согласны? - произносит она, улыбаясь. Тонкие браслеты на тонких запястьях. Белая кофточка, небесного цвета юбка, короткий пиджак с отворотами, словно крылья бабочки. Она что-то спросила. А, вот - согласен ли я. Надо ответить.
- Точно вы подметили, - говорю я с трудом.
- Меня зовут Майя, - говорит она.
И поезд трогается.

Читать далее...

ФОТОШОП и КНИГИ








ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ

Люди, как корабли)))))



Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.
Омар Хаям.

*****

Наша жизнь похожа на море, постоянно течет и меняется; течет и струится, но за его течением, за его изменчивостью, за его потоком должна скрываться некая нить, связующая все сущее в единое целое.Море знает больше секретов, чем каждый из нас...все секреты спрятаны на дне моря. Мы, люди-это кораблики...Кораблики-люди плывут по морю.. большие кораблики и маленькие…попутный ветер и хороший курс-это попутчики для корабликов-людей, которые стремятся плыть , не нанося вреда другим корабликам .. иногда на жизненном пути у некоторых корабликов встречаются пороги, рифы и мелководье…это может повредить корпус корабликов -дно-сердечко…тогда на помощь приплывает другой кораблик, который помогает снова выплыть в море..Есть огромные теплоходы-это люди, которые проходят по неизведанному пути, которые всегда светят для других , словно маячки и которые никогда не требуют ничего взамен от других корабликов….я всегда восхищалась жизненной силой таких теплоходов..
Но есть и бумажные кораблики, иногда увидишь тонущий барахтающийся кораблик, бросишь ему спасательный круг, поднимешь его на свою палубу души, обогреешь, напоишь теплым чаем и спустя некоторое время увидишь, что нет этого кораблика….он просох и исчез, его просто ветром сдуло…и становится грустно, что кораблик так и не понял, что ему нужно..

Слова сказанные великими людьми:) Предупреждаю много ненормативной лексики:)



* - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
* - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
* - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
* - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
* - Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
* - И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
* - Заебись формулировочка! (Пифагор)
* - тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
* - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
* - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
* - Кто п#дар? Я п#дар? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
* - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)


* - Живут же, ****, люди! (Петр I)
* - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
* - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
* - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
* - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
* - Вот это приходы! (Будда)
* - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
* - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
* - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
* - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
* - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
* - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
* - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
* - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
* - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Кодекс семейной жизни. Древнерусский

Поучения жене:

1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

Читать далее...

Пропал человек



http://ann-eg.livejournal.com/48091.html
"06.12.2008 года ушел из дома в Москве на Площади Победы и до сих пор не вернулся Хромов Евгений Александрович 04.01.1966 года рождения. Был одет в коричневую кожаную куртку, темно-синие джинсы, черные высокие кроссовки, серый свитер и серую вязаную шапочку. Рост - примерно 176 см, нормального телосложения. Предположительно поехал на Старый Арбат. На следующий день нам вернули его бумажник с документами, найденный в урне в районе Новинского бульвара, а сам Евгений до настоящего времени не появился. Никто из знакомых ничего о нем не знает, на работу он тоже не ходит.
Если кто-нибудь что-нибудь знает о местонахождении этого человека - огромная просьба сообщить нам по телефону 8(909)151-59-21. Его трое детей очень переживают и надеются, что отец найдется.



Люди, дорогие мои, мы так надеемся на Вашу помощь!"
http://ann-eg.livejournal.com/48091.html

Декабрь, сантехник торжествуя.



Ляля по утрам очень капризная. Не хочет одевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога?
Но у женщин самоощущение. На хорошие трусы женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, драные, без единорогов, как на мне теперь, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты уже не принцесса всяко.

Каждое утро мы недопонимаем друг друга, как Давид и Голиаф. Вы не представляете, насколько беззащитны мы, Голиафы, перед маленькими хитрозадыми Давидами! Хуже всего, Ляля твёрдо знает, что надевать, но у меня нет комплекта трусов с большой энциклопедией сказочных существ на каждый день.

Обычно это так: я приношу из шкафа красивое, а главное тёплое, а Ляля негодует отставленной губой и пр. Я, говорит, хочу – и называет что-нибудь вычурное, невероятное. Например, семь лошадок на майке. Тода я убегаю в шкаф, там плачу и мечтаю чтоб скорей она скупее стала в желаньях.

Но недавно я сказал:
- Ляля. Если оденешь что дам, ведь оно тёплое, хоть и красивое, а это главное, я дам тебе фонарь, ты сможешь идти и освещать нам путь, как не знаю, паровоз настоящий.

Ляля подумала и согласилась. И молча надела трусы с банальными хризантемами спереди, кружевами вокруг ног, спереди бантик с сапфиром, фон из голубых сердец, проступающих как бы из тумана.

Конечно глупо, когда взрослый сантехник петляет мимо дороги за фонарём и девочкой, так мало похожей на паровоз. Ляля не умеет ровно держать фонарь, а идти надо где было освещено, по правилам, потому мы качаемся от кустов к забору. Зато, всё было быстро одето, обуто и выйдето из дому.

Четверг у меня выдался вредный для здоровья. Потом расскажу. Главное, глаз распух, правый. Стал как растение помидор. Не, как око Саурона. А на лбу шишка.
И сразу ничего не глупо, по утрам-то. Просто ребёнок-поводырь вёдет убогого отца в ночь и неизвестность.

Если честно, это было не самое заветное моё желание, выглядеть естественно с фонарём и подбитым глазом в семь утра между кустом и забором. Например, мне хочется ещё больше денег и любви с женской тётькой, некрупной, можно в чулках. От себя могу предложить прекрасный куриный суп.

И, раз уж мы заговорили о Новом годе, пусть блохи перестанут кусать нашего инженера Андрюшу, а всем людям и их детям, щастя, конечно.

ну хотя бы справка из ЖЭКа у Вас есть?

Очень просто же - 2, или Лучше и не скажешь (:

Когда-то это должно было случиться, вот и случилось. Я схватилась с Окружающими Родителями на тему нагрузок для детей.

Возможно, я не права. Возможно, это мое природное равнодушие все перебарывает. Возможно, жить надо не так, потому что другое время. Возможно все. Но - бруштейнолюбы меня поймут, - "и математике, и мышлению я научилась гораздо позже и в основном в жизни, а в институте математика была такой же суррогат, как желудевый кофе".

У меня болит спина, поэтому в сумку я кладу только жизненно необходимое, и книжку я не взяла, а потому вовлеклась в беседу Окружающих Родителей. Родители обсуждали общую проблему - да, ребенок устает очень, вместо дневного сна - на английский, быстро заглотил полдник - и на танцы, жаль вот тут факультативов мало, можно было бы на целый день сюда ребенка приводить. И не тяжело вашему? - спрашивают они друг друга. - Тяжело, а что поделаешь, отвечают они друг другу. Что поделаешь, ведь впереди школа. А каждый ведь хочет отдать ребенка в хорошую школу. Я не хочу, - говорю я. Вы хотите в плохую школу?! - удивляются они. Нет, говорю, я хочу в обычную школу. Где учат достаточно приличные люди. Где не унижают, не оскорбляют и не рвут ленточки чужой грудью. И чтобы такие люди были не один-два, а хотя бы восемь-десять. Остальное меня не волнует, вся необходимая информация в книжках написана.

Ну тут и понеслось, само собою. И была сказана чудесная фраза, поставившая для меня наконец все на надлежащие места, - "Мы же хотим, чтобы наши дети были успешными!"

Вот оно. Они хотят, чтобы их дети были успешными. А я не хочу. То есть я, конечно, хочу. Я хочу, чтобы если кот сбудет мою мечту и пойдет в медицину - чтобы он был хорошим врачом. Таким вот - ХОРОШИМ. Координаты которого из рук в руки передают и придыхают при произнесении его имени. А будет он при этом завотделением или не будет, мне, право, глубоко плевать. Вот ангел - уехал в отпуск, так на работе у него все встало. Он приехал - все заработало. Вот такая успешность мне нравится. Когда без тебя все рушится. Или если быть начальником, чтобы наоборот - без тебя все работало отлаженно. Я таких знаю, сама с такими работала. То есть я хочу, чтобы когда мой ребенок будет делать дело, он бы делал его с удовольствием и оно бы у него хорошо получалось. И желательно, конечно, чтобы ему за это дело платили неплохо, но тут уж как повезет, это не зависит ни от образования, ни от таланта, ни от чего это не зависит, в нашей стране особенно.

А они как пошли опытом делиться, как им мамы говорили - не ходи в библиотекари, ходи в юристы, и вот они теперь юристы и каждый день говорят - спасибо мама, где бы я была, если бы была библиотекарь...
Господибожемой. Бедные люди.
Сориентировать, что ли, котика на психотерапию и психиатрию? Большие деньги будет зарабатывать на современниках. Успешный опять же будет...

(с) Мари_Мишон

Секс на первом свидании

 Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что «если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать».

Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была со мной искренна.

В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.

В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались «по правилам». В числе этих правил – секс на первом свидании недопустим. Он недопустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.

Тем не менее, я никогда не считал это за жесткое правило: либо секс на первом же свидании, либо никак. Нет, я не думал таким образом, я считал, что возможны всяческие варианты развития событий, и есть, наверное, девушки, для которых столь быстрый переход к сексу просто невозможен, и т.д. и т.п. Получится – хорошо, не получится – тоже ничего страшного.

Однако недавно моя хорошая подруга, очень симпатичная девушка и весьма не глупый человек, в довольно резкой форме мне сообщила, что по ее мнению серьезные и интересные отношения могут начаться только с секса на первом свидании, и я дурак, если этого не понимаю.

Мотивировала это она так:

- Если при встрече ничего не произошло, то значит огонь не вспыхнул и нечего дальше другу другу мозги пудрить, вероятность того, что огонь неожиданно вспыхнет на второй или третьей встрече, стремится к нулю.

Что значит огонь не вспыхнул? Если секса на первом свидании не случилось, то этому могут быть две причины:

1) Мужик ей не понравился, потому и не дала. Все, до свиданья.

2) Мужик ей, в общем-то, понравился, но не решился ничего предложить. А если он не решился, то нафиг он ей нужен? Она любит решительных мужчин, которые знают, чего хотят, и если хотят этого, то тут же желаемого и добиваются.

Есть еще третий вариант – ему негде было, живет с мамой, машины нет – но это даже не рассматривается.

Нужно отметить, что эта столь познавательная беседа с моей подругой происходила в одном веселом ночном клубе. Я в тот вечер познакомился с очень интересной девушкой, которая, как выяснилось позже, работает тренером по фитнесу (про фигуру все ясно?) да и на лицо весьма недурна.

Девушка оказалась нестандартного поведения, вместо ожидаемых понтов и демонстраций избытка мужского внимания в стиле «как мне все эти козлы надоели», она вела себя очень адекватно, просто и спокойно, что поначалу слегка вышибло меня из колеи (да-да, вот так тоже бывает, из крайности в крайность, кто понимает, о чем я). В общем, я действовал осторожно и без спешки, а моя подруга наблюдала за этим со стороны и отвлекала на себя ее компаньонку.

В какой-то момент, когда мы на несколько минут остались с моей подругой вдвоем, она вдруг сказала, что я на ее взгляд очень торможу, барышню надо было увозить домой уже час назад, а теперь уже поздняк метаться, и она бы на ее месте уже мне бы не дала. И тут же, не сходя с места, высказала все свои взгляды по данному вопросу, которые я до вас и донес, постаравшись не расплескать по дороге.

 

Антиклерикальное



Пресса продолжает отпевать Алексия II. Светлая ему, как личности, конечно, память, но к чему столько пафоса? Отдаленно напоминает скорбь по смерти Брежнева. Чем велик? Что сделал для станы за 17 лет правления? Да войны при нем не было. Но тут в одном из хвалебных материалов подвернулась справочка. Типа Алексий в цифрах:
до него в России было 35 монастырей и 7,5 тысячи церквей.
Сегодня - 769 монастырей и 30 тысяч церквей.
Это меня совсем подкосило. Откуда только монахов берут?
В начале 90-х я был собственным корреспондентом "Комсомолки" по Грузии. Помимо трех войн, случилась у них там еще и революция: в столице президента свергали. Ясное дело - разнесли множество жилых домов. Всех оставшихся без крова поселили в гостинице "Иверия", клятвенно пообещав, что постепенно всех расселят. Не знаю, что там сейчас, но за пять лет оттуда выселилась лишь одна женщина - замуж вышла. В газете "Свободная Грузия" ряадом стояли две заметки - сообщение об этом факте и отчет каталикоса Ильи II о построенных за время независимости церквях, монастырях и семинариях.
Я бы, наверное, гораздо лучше относился ко всевозможным религиям, если бы служители культа помогали своим прихожанам хоть чем-то, помимо "слова пастыря". Есть, наверное, такие примеры, но я о них не слышал.

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
 

Глобальное потепление

Мне очень нравятся сказки про глобальное потепление на планете, особенно в районах Верхоянска,Оймякона,Уренгоя и т.д. А насчёт москвы, так попробуйте раскалённую сковородку (имея ввиду всю Европу) засыпать снегом. А вот В старой доброй Якутии всё по прежнему и сегодня там очень даже неплохо всего то -56. Кстати, я пару лет назад уже постил рассказ бывалого, что такое настоящий мороз, решил повториться, итак:
...(Развернуть весь текст)

источник-letchikleha

читать полный текст со всеми комментариями

Революцию создают романтики, делают прагматики, а пользуются плодами циники.

[отослать ссылку]	[версия для печати]

- Виктор, вы приехали в Киев с концертом, хотя в России вы такого удовольствия практически лишены. И я не могу не задать традиционный журналистский вопрос, правда, чуть измененный: у вас есть творческие планы?

- Да, конечно. Это все, что у меня осталось. Личных планов нет, а вот творческие - есть. Во-первых, писать книжку. Во-вторых, есть идея киносценария.

Читать далее...