Get what you want?
Мне так не хватает времени! Кажется, что просыпаюсь, и весь день ничего не делаю, но времени не хватает! Просто оно всё жестче и быстрее испаряется, пока мы в чайнике, и чем больше кипим, тем быстрее оно уходит. Время = пар.
Буду алыми маками на твоей шее. По утру выпаду росой в твоем сухом сердце ,оживлю мыслью, разбужу поцелуем в губы..
Когда идёшь по такому морозу, то на глазах выступают то ли от солнца, то ли от ветра - слёзы; и кажется ,будто сейчас замёрзнут прямо там, и я так и буду смотреть на мир через призму льда, через его искажение. Искажение льда, искажение льдом, льдом на глазах. По глазам лучами солнца, насквозь по ветру развевая душу.

Ты впился мне в самое сердце углом лезвия. А мне так же снятся люди, каждую ночь, вряд ли избавлюсь. Сон по пять часов, и я не чуствую усталость. Не чувствую голода, страха, сонливости, одышек. Весь мир с любовью, плевать на тех, кому не до тех, нам-то всегда по пути. Сопротивления. Мел апатии ложится на глаза пылью и корявыми строками в дневнике и ваших сердцах. Скажите, зачем он вам?
В колонках играет - O.U.I.C.J.

Гипербола.
Целый мир от шага до шага. Беспрерывно бежать в непонятках огладываясь собственной тени, по тёмным улицах. мне стало даже лень дышать, так не_за_чем. Беспредел-бессмысленность-бесперспетивность. Кажется ли вам, что это правда? Наверно, нет. Чувствовать себя улочкой, тихой и тёмной.
Без пробелов в душе, ты пишешь жизнь. Так ненатурально прячешь глаза. Задыхаюсь уже в этих городах, сдавливает виски гул и одиночество.
Когда наступит лето, я обязательно открою окно и проветрю все внутренности. Выброшу всё ненужное и буду пускать пузыри с балкона, как в детстве. Просто раньше было солнце, а теперь затмение. Погода души душная. Так бывает - предгрозовая атмосфера. Слишком тепло, душно, хогчется выжать, как тряпку, вытереть пот со лба. А потом - гроза. Свежо и приятно, глаза наливаются умилением, сжимает сердце воздух. Всё горит огнём. Мне не встать, так сильно прибило, сижу в луже, плескаюсь и смеюсь. Я наверно сошла с ума. Я точно вижу - крики, но не слышу. Такой вакуум - ни себя, ни других.
хочу взять тебя за руку и улететь, хочу, чтоб не разделяла нас неизвестность, я верю, что будет. Всё будет. Стоит только подождать..
Пару минут ещё и всё.. Будет. Всё будет.
Такой звук в сердце, как трещат дрова в костре. Так медленно отлетают искры из костра души, как ярко горит пламя сердца. А вокруг сидят мёртвые души. Каждый молчит по-своему, у каждого ветер за пазухой и краюха хлеба заначки. Сидят тихие души, беседуют молча. Никто не смотрит друг другу в глаза, все смотрят в этот общий костер. Который ничем не пахнет. Ведь он на самом деле ничем не пахнет. Под ногами листья, жухлые полусгнившие листья, у них есть запах. А у костра нет.
Дайте мне новых симфоний.. Песен назавтра, мира на весь Мир..
Так и хочется сказать: "Мама, это яд, это яд. Мама, это твои слёзы в ампулах, мама, это твоя кровь в вине, мама, не пей!"(с)
В колонках играет - Air

Эффект непринуждения.
Проникаю в тебя с каждым вдохом-вздохом. Боишься?
В глубины сознания. Кажется, уже не смогу ничего новго открыть.
Ты застрял мерзкой занозой в ноге, хожу и хромаю. Вынуть бы, да глубоко под кожей.
Чужие мысли садятся лёгкой пылью на веки сна, застревают в дыхании и обмокают. Кровью из носа давление, рвёт меня на запчасти, прорывает, мерещатся звуки.
Бросают под поезд, а я всё живу, я блин такая.
Любить-отдавать на суд себя, быть подсудимым, быть жестоко влюбленым с вышкой. Быть не в меру отчянным, жестикулировать из окон больниц.
Прострелить чужие взгляды, растерзать в клочья неверных. А мне говорят про честность. Мне говорят - рассеянная. Как им не объяснять? Как скрыть?
Любят по расписанию, не больше, не меньше, как раз, чтобы быть рядом. Нужно быть очень мудрым и терпеливым, чтобы молчать. Нужно молчать, говоря с _никем_.
Стряхивая безответность, замазывая себя зеленкой, быть _просто миром_, вне сомнений, с вечными своими соплями в окружении миллиона, твёрдо шагая и не плача.
Такие сказочные принцессы, наверно, у них сейчас всё хорошо, ведь столько лет прошло - я выросла - а они постарели. И тыкву давно разрезали на красивые доли, поглумились, а она сгнила. А у Золушки наверняка уже дети.
А ты прилипаешь к каждому шагу, как грязь, пройтись бы по луже и смыть тебя.. Я бы отстрелила, забила и забыла.
А утром размазывая помаду по губам, бросать вызов, поминутно клеймя себя за движения, закутывая мечты в тёплый шарф, улыбаться и шагать между берегами, положив их в шарфике под мышку. Так тепло, так хорошо разливается соленистая вода, подступет и голове и убегает униз. У неё ведь тоже свои дела..
В колонках играет - Three Days Grace

Песок...
Люди инкогда не смогут прощаться с другими. Всегда будет, что не успели спасти..
Я каждый раз думаю, что чем-то жертвую, что часть себя мы отдаем грусти, и уже посредством неё стареем.
Нужно быть. Просто быть ,и не прилагать к этому никаких усилий.
Когда-нибудь наступит весна, прольёт тёплый свет на плечи, улыбнётся и пойдёт шагать по городу...
Мне кажется, с каждым просыпанием я становлсь немного равнодушнее ко всему. Я будто теряю, просыпаю драгоценный песок, и умираю. И так непонятно, что же делать.. дни летят страмительно, отпустив меня идти против ветра. Вокруг лИца, жИзни проносятся так быстро, что не успевя замечать их и разгладывать, я перестала на них смотреть и смотрю вдаль. В ту самую даль, откуда с такой скоростью они бегут. Молчу и иду к ней... И никогда не могу проститься.. Я не умею говорить "до свидания"

В ту самую даль, откуда с такой скоростью они бегут. ..
В колонках играет - Grey Area

Сочинение.
Когда-то давно мне была поставлена параша за сочинание на тему "Чехов. "Человек в футляре". Вот сие сочинение:

"Чехов описывает не столько конкретно человека, сколько социальное явление. Это явление называется аутизм. Особенно в последнее время он приобрёл наибольшее развитие в обществе.Конечно, аутизм имеет отношение к психиатрии, тем не менее его стоит расссматривать как социальное ялаение. Люди, страдающие этим заболеванием, ограничивают контакты с окружающим миром. Они бояться наладить контакт с людьми, склонны к уединению, прячутся от окружающих. В группе людей всегда выделяется один ли несколько подобных людей в зависимости от величины группы. в школе обычно они самые тихие, сидят на задних партах, малоконтактивны в играх, с трудом идут на контакт с окружающими. Конечно, выбор профессии своему герою Чехов сделала нехарактерным, однако стоит отмсетить, что Беликов всё-таки интеллегентный человек - учиталь, то есть люди, подверженные аутизму ,зачастую имеют мыслительный склад характера, а в темпераменте преобладают меланхолические черты. Однако, Чехов не показал корни поведения беликова, причины, которые привели в подобному состоянию. Ещё Фрейд говорил о том, что корни всех психологических проблем стоит искать в детстве. Очевидно, чтоподобному человеку не хватало общения, значит, в детстве ему не уделяли достаточно внимания родители, не было братьев и сестёр, с которыми Беликов смог бы получить навык общения, а в силу того, что он имеет физиологическую склонность к уединению, в итоге мы получаем аутиста. Почему же я не рассматриваю аутизм как социальное явление? В настоящий момент большинство семей имеет одного ребёнка. Причин тому множество, и главенствующую роль здесь не играет финансовый фактор. Болшую часть времени ребёнок предоставлен самому себе ,тк родители не имеют возможности заниаться его оспитанием из-за элементарной нехватки времени. . Таким образом мы получаем социальные редпосылки к широкому распространению явления аутизма. Подобных людей возникает всё больше, подобного же человека представил нам Чехов"

Тему для написания этого поста мне подсказал новый френд "dr..-...". болезнь больших городов, блин..
В колонках играет - Цой

ФРЕНДЫ!
Френды, а кто-нибудь из вас хотел бы, что бы я была вашей дочерью или сестрой?

Ярославль.
Ах, да. Обещалась про свой город рассказать.
Основан был в 1010 году. По легенде, Ярослав Мудрый зарубил ненавистного, я так понимаю, медведя и основал на этом месте город. Раньше, надо полагать, там было просто поселение. А медведь наверно им мешал))) И поэтому гербом города является медведь с секирой.
Скоро, то бишь в 2010 году, нашему "старичку" стукнет уже штука. И к этому грандиозному мероприятию готовятся все. Уже в газетах печатали план, как оборудуют набережную и построят то ли зоопарк, то ли что-то похлеще. Хотя мне кажется, и так неплохо. Уж, чувствую, сколько денег на одни салюты потратят! И так башка затекает смотеть ,а там уж и подавно!
Есть место, называемое "стрелкой", тк полуостров в виде стрелки. Очень красивое место, особенно парочкам погулять у фанарей и фонтанов!)) Традиционно ,каждый год там высаживают цветы в виде медведя с секирой и кол-во лет городу. жаль ,нет фотки. А на День города, который у нас в последнюю субботу мая, на месте стрелки целые гуляния. И вообще ,День города - это такой мега массовы праздник, когда минимум пол города в центре! Какая толпа на улицах, можно только предполагать! Летают самолёты и прыгают парашюты! Страшно и захватывающе!
Город красив водой, всюду РЕКА! На фото пляж со стороны, где я живу, то бишь Тверицкая набережная. Традиционно в дни жаркого лета на этом пляже места не сыщешь, и растягивается он на необозримое количество км.
В прошлом году построили другой мост, вспомогательный. Даже Путин приезжал на открытие, где-то в октябре. А старый "подшили и залатали".
Город с численностью около 800 тыс человек славится первым русским театром им. Фёдора Волкова и, конечно же, хоккейной командой Локомотив!
Кстати, сегодня масленица и прощёное воскресение. А мне прощать не кого, я ни на кого не в обиде.))
В колонках играет - Massive Attack

Зачёт.
Итак, могу подвести итог целых суток: меня не было дома с 8 вчерашнего утра, но никто и не соизволил меня искать. За это время почти продуктивно я выучила некоторые темы и почти всё вышила. А так же всю ночь болел зуб, хотя видимых признаков нет, всю ночь не спала.
Смотрела два матча хоккея. Написала несколько тем. Получила новый нойз. За сутки меня никто не искал. Прекрасно провела время. Завтра - масленица, будем с толпой огалов печь блины, потом может пойдём на горке покататься, может, выпьем и посидим за гитарой. Вобщем, день покажет.

Прочитала этот пост, и подумала, что не такой он уж и плохой, чтоб не писать!))
В колонках играет - Nobukazu Takemura

"Мы уйдём отсюда прочь, мы уйдем отсюда вночь"
Меня разочаровывает моя семья. Раз и навсегда, с каждым словом. Я даже знаю, что сделаю - не пойду завтра учиться, а уйду к другу, и буду там готовиться к экзамену. Прямо с утра. А потом вышивать. Ведь это здорово, правда?
Так глубоко мне въелась в душу эта рана безразличия, так прожигает, как порошком, это малодушие, такие глупые слова, такая слепота жизни. Прошу вас, люди, если у вас будут дети - не делайте также с ними. Это очень, очень неприятно и угнетающе.
Тоска по несбывшемуся, мне никто не давал обещания, мне провели черту, разделили меня на два лагеря, пролили воду, дабы было не соединиться, и требуют зрелищ. Сидят в кустах и наслаждаются.
А вокруг меня тишина, и капли с листьев падают, так тихо, на лицо. Я не хочу больше возвращаться, я оптимист, разочарованный во всём. Я возьму с собой хомяка, и мы побежим, быстро-быстро, почти неслышно понесёмся по переулочкам, по слякоти и ржавому, сгнившему снегу. Захлёбываясь от радости освобождения, мы не прольём ни одной слезы.
Я вот так думаю: если мне в инете попадаются люди, которые понимают и поддерживают меня, так ПОЧЕМУ же их нет в жизни? Быть может, их и не было бы в моей жизни. Быть может...
А у нас горит план, и на носу постоянно дела. Совершённые-несовершенные, постоянные заботы о духе, о теле. Зачем мне это надо? Мне кажется, должна быть черта. Всему обязательно должна быть черта. И так мне хочется к ней идти, но так и не найти. Ибо не нужна она мне. А только иллюзорные цели, и сподвижники - ноги.
Это такое время, когда от выстрела до выстрела перезаряжают пистолет, когда последний человек лежит лицом книзу и ждёт своей последней пули. И момент перезарядки, такой долгий, такой последний...




Мы будем счастливы. Мы обязательно будем счастливы...

Не..
Меня посещают мысли об упущеной жизни. Своей. Что ничего не начать сначала, что надо было это делать действительно ТОГДА. Что НЕ наверстать мне упущенное, что НЕ пройти мне курс обществознания за всю школу, что НЕ суметь мне научиться писать сочинения и выучить историю за всю школу. Этого НЕ сделать.
Только недавно начала подумывать об этом, проанализировав, что к чему. НЕТ, никак, просто НИКАК. Пусть даже в 18 лет, пусть вы скажете, что жизнь впереди, но КАКИЕ перспективы меня там ждут? Если я полный ноль. Я - полный ноль. Где же моя единица?
В колонках играет - Air

Чужая, абсолютно чужая...
Не могу уснуть, всё думаю, что нет у меня дома. Нет друзей. Нет любви. У меня ничего этого нет.
Всё печальней становится глядеть на свою семью, всё грязннее, паршивее. Так и пасёт этим примаком, будто и душа прокурена у этой ячейки общества.
Больше не могу - не выношу бронелобых людей, вот упёртых до ужаса во что-то. Будь то их пессимизм, или позиция политическая. Вот говоришь им обратное, так они не то, чтобы принять, даже послушать и подумать не хотят. Это касается на самом деле многих - и интернета, и семьи.
Думаю сходить в церковь, возможно даже, поглубже там остаться. А так как держаться мне в принципе, как вы уже наверно поняли, особо не за что, то это не составит труда.
Какую-то ночь всерьёз задумалась, что ведь на самом-то деле всё намного хуёвее ,чем когда я говорила, что всё "просто пизд..ц". На самом деле так запущено, и так противно. Даю себе обещание быть сильной и мудрой, совладать со своими эмоциями. Хотя раньше считала это плохо, что нужно раскрываться. Ну уж нет, всё меняется.
А ещё сейчас подумала, что вот когда так лежу и мирно размышляю, глядя на часы, то мысли складнее и мудрее, чем нервно-тиканное писание. Но это не важно. Я просто действительно чувствую себя чужой.
Везде и всюду я чужая. Я тот человек, чьё мнение не слушают, чьи рассказы никому не интересны, я та, к кому не придут за советом. И действительно чужая. Вот что ни говорите, но блин, я же чувствую, и достаточно объективно сужу и научилась различать слишком многое. иногда даже хочется на многое сказать - я ещё это не знаю, закройте мне глаза. Не знаю, с чем это связано. Просто чувство ненужности всем, КРОМЕ СЕБЯ. Но пока не реализую свою мечту поступить в инст, то не могу полноценно называть себя человеком.
А ещё как только начинаю думать, с какой же высоты с парашютом прыгают, то ладошки потеют. Да хрен с ним, не боюсь. Недавно сижу, как всегда никто не слушает, говорю почти под нос - "вот представь, прыгну и разобьюсь." Егор чихает, и спрашивает, что я только что говорила. А вот это и говорила. Да в принципе, не боюсь. После нервного срыва я мало чего боюсь. Почти ничего. По крайней мере за себя.

Я прихожу домой, но не чувствую себя комфортно, не чувствую нигде, абсолютно. Я - тот лишний человек. Если бы я была в вашей жизни, я была бы вашей любовницей, той самой третьей, тем самым третьим звеном, лишним. А если бы вы были женой, то - любовником. С которым можно легко распрощаться, сказав - прости - жена, дети..

Ничего своего, ничего для себя, никого для других. Не часть системы, никто. Меня нет, я наверно скоро растворюсь в морозном воздухе...
В колонках играет - КИНО "Мама, мы все тяжело больны"

Хы-хы! ;)
По-моему, очень символично - свинка, как символ этого года, поздравляет с Днём святого Валентина! ;)

хочется пожелать всем, чтобы у вас этот день прошёл рука об руку с любимыми.
"С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг.."
В колонках играет - Aphex Twin

Как два берега, мы вечно смотрим друг на друга, не в силах соединиться, мы плачем дождями, а смеёмся солнцем. И так вот высохнем, и станем мёртвыми морями, так и не сойдясь.
В колонках играет - Antonio VIVALDI

Про отравление. Можно не читать.
"Так человек обнаруживает, что его неспешно тёкшая в жилах кровь вдруг взбунтовалась и требует выхода."

Ничего не предвещало беды, и вдруг, когда поспала, вечером заболел желудок. Странно ещё тогда мне подумалось, но не придала этому значения. Через какое-то время меня просто выворачивает. Я вся такая в недоумении, ну вроде ничего не ела. Почему? И после каждого раза, когда иду на кухню пить, начинает знобить. И лицо белое-белое, губ почти не видно. И больно ужасно. Мама предлагала вызвать скорую, причём с такой фразой: "а вдруг умрёшь?" Конечно, нет, увезут..
В общей сложности меня носило "навыворот" с завидной периодичностью в полчаса раз, а так как всё это происходило с вечера и всю ночь, то в перерывах мне снились бредовые пятнадцтиминутные полусны. Вспоминала девушку, дневник которой читала. Она была больна раком, причём уже на последней стадии, и посление семь дней своей жизни мне лицезрелось читать. ТАК страшно, ей было 17 лет. И все её боли я испытала в полной мере с той лишь разницей, что у меня всю ночь, а у неё каждый день.
Спрашивала Бога - если он меня любит, зачем посылает такие страдания. Хуже просто не было. Ночью думала - как это, когда ничего не болит. Вмиг забываешь это чувство.
У кровати был апельсин, и где-то часа в три я его заглотнула, не важно, что ненадолго, это был самый вкусный апельсин в моей жизни.
Спала я в общей сложности с 8 до 10 утра. Спина ,руки и ноги ,голова, рёбра - да ещё и температура - всё это так болит, что плакала даже. Врагу такого не пожелаешь.
Сейчас вечер, чувствую себя лучше, чем утром, но по-прежнему ничего не ем. Волей и стараниями близких скоро выздоровею.
В колонках играет - Animals on weels

Всё нормально, инет я себе восстановила. Просто его сильно ограничили, и я было уж подумала, что всё - никак будет. Но всё нормально, а почитала комменты - чуть не умерла! Не отправляйте пока меня на тот свет! Я ведь ещё борьюсь, пока живу.
Ведь я же писала - чтобы быть святым, нужно жить. Боритесь. У меня пока получается.
Чувствую себя, как первоклассник, получивший двойку.
Душа, блин, ну у нас теперь полное "френдование". Ты же помнишь!
На самом деле я рада, что нашла обходной путь, и не расстаюсь со своим дневником. Просите, если кого расстроила такая запись. В следующий раз буду писать "временно". ;)
В колонках играет - Jah Division "Джа научил растамана..."

Люди, любовь, маф..
Я слушаю музыку со словами, потому как они больше могут сказать, чем в данный момент я.
А в мире столько всего: войны, обиды, голод, слёзы, счастье, судьбы, поэзия, литература, улыбки.. Каждый сам выбирает, что ему нужно, каждый думает, над чем ему заморачиваться. Каждый сам за себя..
Интересно, может ли быть жизнь без проблем, можно ли быть счастливым, можно ли не переживать кризис возрастов. И есть ли люди, достойные жить на этой земле?
Я почему-то сегодня вспомнила свои ощущения, когда нам уже сказали, что дом будет снесён, и мы можем переезжать. Это такие чувства, будто и нет уже тебя, и той стены, отделяющей тебя от мира, будто я сижу на диване, и стоит повернуться, как за спиной не будет стен, будет ветер, проникая в комнату, возвещать ,что нет моего дома, ни формально, ни в душе. И есть тридцать три минуты на побег, есть три желания не выполнимые, есть всё, но ты должен бежать.Есть что-то, но к нему не подобраться ,есть только кусок, есть неполная часть, и от этого ещё больше обидно, как будто ты приехал к другу из другого города, а тебе сказали, что он только что уехал. Как будто к тебе друг стучится в дом, приехал издалека, но ты не можешь найти ключи.. Такие цели... они такие близкие, и такие мучительно недостижимые..
Люди вокруг тебя - это просто люди, такие как и везде, не лучше и не умнее, самые обычные, и ты такой, но про себя не можешь так думать, не можешь сопоставить себя им, ведь это как же - быть такими, как ОНИ!! Ведь ИХ-то недостатки ты видишь, а свои нет, и нельзя поверить ,что ИХ недостатки - это ТВОИ недостатки, ИХ горе - это ТВОЁ горе. Мы все неразделимы, но так одиноки, мы ищем звёзды на небе и любовь в себе. Мы ведь сами любовь. Не верите? А посмотрите!
В колонках играет - Tenhi

Enter to exit
Вкратце по дню (лытдыбр)
Наткнулась на интересную группу.
Скачала русификатор для FL Studio. Нихрена не работает. Ну и всё. Ну и не буду ничего делать. Ну и я не обиделась..)))
Конспектировала обществоз и учила экономику. Завтра проверю эффективность.
Я нихрена не знаю, учу мантру: "мы поступим, мы поступим,"
В целом день плох на здоровье, но хорош на обстоятельства.
В колонках играет - System Error