1. Хм, да, да, я тоже рад тебя видеть. Надеюсь и ты. Хотя, может, мы и лукавим, ибо редко кто бывает по настоящему рад меня видеть. Но, так как оптимизм – наш долг, будем считать, что все хорошо. Чего ты от меня ждешь? Покурить – давай покурим. Знаешь, вот, могу поделиться ощущениями. По поводу – да вообще. Не могу сказать, что очень устал, у меня вообще, странно как-то получается. Усталость чувствую только на отдыхе. Хотя, тоже вопрос спорный. Потому как иногда отдыхается так, что потом отсыпаешься еще неделю. На работе, естественно. В общем – разно-всяко оно бывает. Могу тебе сказать единственно – что я люблю смену мест. Потому как надоедает все это. В смысле – окружающая действительность. Вот только приехал, и через час уже полностью окунулся в “атмосферу дома”. Холодно, все – такие же идиоты, как и были, обсуждают тоже самое, теми же словами, хоть бы проблем себе выдумали что ли новых. Хотя, это для меня эта неделя была длинной и интересной, а для всех остальных? Да нормальной она была. Никакой то бишь. В общем, все в принципе нормально, только когда приезжаешь откуда-то – взгляд не замылен еще и очень четко и ярко видишь всю эту хрень, которая окружает… Но, ладно – это такая общефилософская тема, ну ее в баню… Лучше послушай пару историй… в принципе правдивых даже. Героя я знал.
2. История первая - о том, что русские не сдаются и вообще мы отдыхать едем. Ерапорт Ш2. Преодолев многочисленные контроли-таможни и прочие заградительные отряды наш герой скептически оглядывал очередь на посадку. Дети-дети-дети, маленькие дети, пенсионеры, девушка в свадебном платье и счастливый жених из багажа у которого только ящик шампанского, какие-то абреки, короче – лепота. Наш герой приуныл. Начиналось все как-то уныло. Но, русские не сдаются, решил он и пошел искать развлечений. В итоге – нашлись нормальные мужики, атаковавшие дьюти-фри, наш герой перекинулся с ними парой слов, раздавили в очереди бутылку бифитера, жизнь начала казаться не такой уж поганой. Загрузились, летят. Радостная бортпроводница объявляет, что, мол, для вашего здоровья все наши самолеты являются некурящими. Угу. И нелетающими, и неработающими. И вообще, для вашего удобства предлагаем вам загрузиться в багажное отделение, потом мы вас выгрузим и доставим в аэропорт на машинке, а так еще идти придется. Попробовали покурить втроем в одном сортире – оказалось неудобно. Он почему-то на это был не рассчитан. Пошли тереть. Прослушав лекцию о том, что для нашего здоровья и все такое, сделали ей встречное предложение. Раз такая фигня, то не хочет ли экипаж выпить за наше здоровье, о котором он так заботится? Стюардесса убежала. Прибежала через пару минут, и после того, как ей честно налили на всех Джонни Вокера Голубого предложила пройти в первый класс ибо рейс чартерный, следовательно – там никого нет. Тут же появились и фирменные пепельницы некурящей авиакомпании. Хм, а жизнь-то налаживается, думал наш герой, попивая виски в приятной компании, развалившись на кожаном кресле….
3. История вторая – о том, что русские не сдаются, потому что они сумасшедшие и наркоманы. Место отдыха встретило его ужасной духотой, большим количеством сограждан, тщетно пытавшихся на заснуть на плече у таможенника - не упасть - и понять, куда они попали и что ваще происходит. Что ж. Пока суть да дело, наш герой попивал пивко и поджидал своего автобуса. Дали автобус, посадили, отвезли в отель. Время 1.20 ночи. Две заспанных турки выдали нашему герою ключи, заставили заполнить какую-то анкету и отправили в номер. Вообще, надо сказать, что русские вроде как платят теми же деньгами, что к примеру и немцы. Только относятся к ним не в пример хуже. Причины – туманны. Вероятно, мстят за Измаил. Так и нашему герою выдали, естественно самый и раздолбанный номер с видом на помойку, треснутой раковиной, рваными полотенцами и барахлящим кондиционером. Надо сказать, что в тот момент он был уже в таком состоянии, что готов был заставить гадов-турок ответить не только за кондиционер и раковину, но и за Болгарию, Сербию и Грецию. Пошли к менеджеру. Тот прикинулся шлангом и резко перестал понимать, чем недоволен наш дорогой русский гость? Дорогой русский гость, перемежая свою речь активной, так сказать, лексикой, объяснил, что он приехал отдыхать. Из России. То есть, он платил деньги. И поскольку, в России, как уважаемому чурке известно, все сумасшедшие, то он тоже сумасшедший. И наркоман, и сатанист. Поэтому, если ему не дадут нормальный номер, он все здесь сожжет и вызовет ОМОН и Дьявола. Потом наш герой начал истошно кричать НОЧНОЙ ДОЗОР СУКИ!!!, делать пассы руками. Турка резко поумнел(сразу видно – пил русскую кровь без лицензии) и вселил нашего героя в нормальный номер с видом на море, ванной, мраморной раковиной и прочими хорошими вещами. Порадовавшись, наш герой заснул. С утра его провожал взглядом весь ресепшн и все официанты. Ножом, правда, пользоваться ему не запретили. Но было видно, что очень хотели. Потом, привыкли.
