-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Среда, 28 Мая 2014 г. 23:46
+ в цитатник
Это цитата сообщения
Wild_Katze [
Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Еще анекдоты о религии
"Играют два попа в настольный теннис.
Первый: "Черт побери, промахнулся!"
Второй: "Не чертыхайся! Бог накажет!"
Первый (снова промахивается): "Черт побери, промахнулся!"
Второй: "Говорю же не чертыхайся! Бог накажет!"
Первый (в очередной раз промахнувшись! "Черт побери!"
Тут разряд молнии и второй поп падает замертво.
С неба голос: "Черт побери! Опять промахнулся!"
Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...
Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают…
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».
"Бога нет" (Ч. Дарвин)
"Ч. Дарвина нет" (Бог)
"В отличии от некоторых, я хотя бы был" (Ч.Дарвин)
Предлагается к продаже компьютер «Соборъ» – надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» – это:
- кадило и сокадило на 450MHz – оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!
В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем, образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.
Верующие жалуются попу: Батюшка, мы ходим в мэрию решать вопрос о улучшении своих жилищных условий.
Похоже там нет никакой надежды...
-Надо ж-дать, дети мои, терпите.
Хорошо, понятно батюшка. Уходят.
Ждут, через месяц опять приходят и говорят: мы ходили в мэрию опять и там, ни какой надежды...
-Ну, надо ж-дать, дети мои! Терпите.
Хорошо, понятно батюшка.
Через пару месяцев история повторяется, приходят снова к попу и жалуются: Ходили в мэрию 7 раз и всё безнадёжно.
А начальник жилотдела в открытую взятку вымогает!
Поп: Какие вы бестолковые! Я же вам сразу сказал, что ему дать надо!...
Уходят.
Ещё через пару месяцев поп увидел их в церкви, сам подошёл и спрашивает: Ну, как решили вопрос, дали?
-Дали батюшка, дали..
Поп: Ну, а сколько дали то? Могли бы и отцу своему, за мудрый совет, процентов 10, от той суммы выделить..
-Надо посчитать, сколько вам причитается, батюшка.
Начальник жилотдела 7 лет получил...