Дневник копирайтера (Я плакал:)))

Кто побывал в Чехии помнит, наверно, этот незабываемый язык.
Несколько примеров:
"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"чёрствые потравины " - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски",
привет подружка - " ахой перделка"
Гречка - Поганка; Вход - Вступ;
Внимание - Позор; "Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!;А еще "позор слева" - внимание скидки!
младенец - неженатый мужчина
Ташка ( taska)- это сумка.
Ташкакаешь-ташкаешь эти ташки:))
летушка - стюардесса
летадло - самолет
летиште - аэропорт
летинка - билет на самолет
Еще у них банк есть центровой над ним гордая надпись большими буквами «Ebank»

Вот такой он - прикольный:)

Часто так бывает, что мы принимаем необычные ситуации за стандартные. К примеру. Я езжу каждое утро на работу. В одно и то же время и попадаю на переезд. Минут 20 стоим. Не объехать. И каждый раз кто-нибудь ходит вдоль колонны машин, то деньги клянчат, то продают чего-то. Вот вчера сижу в полудреме. Подходит девушка. Я на нее посмотрел сквозь закрытое стекло. В руках у нее атлас. Мне он сразу не понравился. На фига мне атлас. Я только головой отрицательно помотал и отвернулся. Но девушка не уходит. Я опять повернул голову к ней. Выражение ее лица такое, будто я ей предложил демографическую ситуацию в нашей стране поправить у меня на заднем сиденье. Оказывается, она заблудилась, и ей нужен был совет как проехать.
Я тут же вспомнил смешной случай, который произошел со мной год назад. Мы с женой ездили в Чехию на неделю. В Праге интересная система оплаты в метрополитене. Там один билет покупаешь и с ним едешь в течение часа на любом автотранспорте. При входе стоят специальные компостеры, которые пробивают время. Просто коммунизм, какой-то. У нас в Питере городские власти по миру пошли бы с такой системой. Короче, мы ездим, катаемся. Пару раз даже зайцами. И как-то утром выдвигаемся, на какую то очередную экскурсию, в 8-00 утра. По нашему поясу 6-00 утра. Сонные как осенние мухи. Вдруг из за колонны на платформе ко мне, как бы сбоку, подходит низенький такой мужичек. Подсовывает заначек и чего то начинает полушепотом лепетать на своем чешском. Ну, значок мне его сразу не понравился, кругленький с буковками. Фигня. Я по цокал. Не, говорю, не годится. И дальше пошел. За мной жена идет . Он к ней . Она видит, что я головой помотал и тоже вежливо послала этого нумизмата… И только когда он нам вслед начал чего то возмущенно кричать, а нам на перерез выдвинулся второй любитель значков, мы поняли , что это просто такие у них в метро контролеры . Мы от смеха потом минут 20 не могли в себя прийти. Хорошо билеты были. А то нам было бы не до смеха. Штраф 1000 крон. На наши деньги 1300 рублей с каждого.

а не выучить ли финский... ;)
(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно..)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая
имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас
неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют
финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных
означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны
любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно
подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый
и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит
как суйхкуун .
3. Три веселых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие
типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют
примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это
самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже
предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять,
кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели,
слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун
- я достигаю вершины, я кульминирую!!! )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (у*бище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку
любой помады Люмене.
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова
во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла
йеелла. Еще все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала
его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже,
оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности
х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему
финского языка :))))

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

***
- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

***
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

***
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!

***
Как у нашей Яночки
На щеках две ямочки,
Сверху три волосика
И сопля из носика.

Настроение сейчас - отличное

У меня сегодня великий день. Я давно к этому шел, но произошло все только сейчас.
В моем доме больше не будет телевизора. Бинго!!!
Я победил. Это был долгий путь. Сколько себя помню, телевизор был всегда. Сначала черно-белый. Его, правда, помню смутно. Зато прямо перед глазами стоит, как он задымился и заискрил. Потом «Радуга» была. Что всегда больше всего раздражало, это гудение стабилизатора напряжения. Когда появился SONY - в семье был праздник. А самое главное было не понятно, как эти японцы умудряются делать такие плоские экраны. Потом я вырос и переехал с девушкой на съемную квартиру. Первое что я купил, это был конечно телевизор. Но самое ужасное, это я заметил сравнительно недавно , около года назад. Я не могу вспомнить, того что только что смотрел . Я понял! Меня зомбируют. Я на лето уезжаю жить на дачу. Там , конечно тоже есть телек, но смотреть его не очень хочется, потому что сигнал плохой, да и некогда. Но как-то утром включил программу «Доброе утро». Минут за пять, не вставая с кровати я испортил себе настроение на целый день. За пять минут мне рассказали такое количество гадостей, которые произошли недавно в мире, что я понял окончательно и бесповоротно. Я от него избавлюсь! Не тут то было. На защиту этого представителя позднего кубизма встала супруга. Аргументы конечно убойные, неподдающиеся мужской логике. Спорить я не стал. Уже давно бросил это бесполезное занятие. Я решил отдать наш телевизор в квартиру жены , которую мы сдаем. Аргумент такой – можно будет больше взять квартплату. Сработало.

С сегодняшнего дня впервые за тридцать четыре года у меня нет телевизора.Yes!

Какой хороший дождь! На сутки зарядил.
За день, он все кругом, заполонил собою.
Прохладно? Ну, так что ж! Я печку запалил.
Сейчас протопим дом, согреемся с тобою.

Мы в Вырицкой глуши, где посторонних нет.
Всех дождь позагонял в дома и притаился.
Прошу тебя, скажи, за эти десять лет,
Что знаешь ты меня, я сильно изменился?

Молчу среди людей, даю проговорить
Другим все до конца, что высказать желают.
С годами все сильней стал мамой дорожить
И своего отца все лучше понимаю.

Любил, когда-то, свет проспектов в городах.
Теперь, одной свечи милее созерцанье.
Ты, из коса, в ответ посмотришь , как всегда.
И скажешь – «Помолчи! Кончай тут излиянья!»

Да ! Все из за дождя. Пустой, душевный зуд.
Не выпить ли вина иль водки, я не знаю!
Пусть годы уходя, в нас худшее возьмут!
За это пьют до дна! Давай хотя бы чаю!

На выходных отмечали день варенья моей дочки. Ей 12 лет. Сидим на улице, на террасе. Я взял стакан с квасом, что бы водку запить. А там оса. Одним словом она укусила меня в язык . Все естественно перепугались, включая меня, начали страшные истории рассказывать про то , как кого то укусила в язык оса и тот умер. Задохнулся. Язык раздуло. Я сижу, к ощущениям прислушиваюсь. Заодно рот водкой полощу. Благо было. В это время жена пытается дозвониться к врачу. Вроде сильно не раздуло. Терпимо. Минут через двадцать, когда все уже забыли про укус и про меня, в процессе мирного застолья, когда рюмки подняты, раздается крик жены из дома- Паше нужно срочно вызывать скорую помощь. Мы переглянулись . А зачем? . От укуса осы ничего не помогает . Только специальный укол. Срочно вызываем скорую! Свояк напротив сидит и говорит - Паша ставь рюмку на стол и падай на пол. Я -зачем? Как зачем? Ща скорую будем вызывать! Порадовались короче. Смешно получилось. Наутро , даже не чувствовал ничего. Вот они чудодейственные свойства водки. :))

то делает блондинка, когда попадает в аварию? (смотрим)

Вложение: 3606667_unfall_blondine.ppt

Я сегодня понял значение слов: "поэт - это состояние души". Когда ничего не значащие вещи, вдруг начинают открываться перед тобой в необычном ключе. Оказывается любая мелочь обладает законченной формой. И может иметь огромное значение. Любая мелочь, может стать знаком или даже символом. Причем ощущение этого не головой , а сердцем , если хотите, оказлось настолько трепетным и новым,что было похоже на то, когда первый раз целуешся с девушкой.
PS Наркотиков я не употребляю. Меня и так по жизни прет:)


На полу телефон,
Не отвеченный вызов.
Всепрощающий стон,
Оборвался с карниза.


И вокруг ни души,
В тишине предрассветной,
Мостовая Клиши,
Приняла ее нежно.

Где на серой стене
Черным граффити ересь,
Как в непрошенном сне,
Умирающей Эллис.

И за шаг до беды,
Не в родном Амстердаме
Тонких пальцев следы,
Прикоснувшихся к раме.


Где то там, далеко,
На полу, средь эскизов.
Мне, как вечный укор,
Не отвеченный вызов.

Мальчик, догоняющий мотылька

Счастью не предписаны ПДК*.
Вот и замечательно, вот и дельно!
Мальчик, догоняющий мотылька,
Счастлив абсолютно и беспредельно.

Мальчик! Ты узнаешь потом из книг
И заметишь сам, побродив по свету:
Счастье испаряется в тот же миг,
Только лишь догонишь его – и нету!

Ты увидишь, мальчик, как путь далек,
И еще полюбишь сигнал «По коням!»,
Потому что счастье не мотылек,
А его полет и твоя погоня.

А когда устанешь от мотылька,
Выправишь порывы, смягчишь повадки,
Установишь собственный ПДК,
Чтобы не ломиться во все лопатки,

Чтобы не носиться во весь опор.
Это молодым не зазорно мчаться!
Но случится, мальчик мой, перебор,
Потому что это должно случаться.

И однажды, зовом каким влеком,
Выйдешь на аллею рассвету настежь
И узнаешь в мальчике с мотыльком
Прежнего себя - и умрешь. От счастья.

* ПДК - предельно допустимая концентрация

Недоперепил!
И чувство
это мне не ново.
Полюбил жену.
И с ней свободу слова.
Полюбил Кузму
Викентича заразу
Лишь за то, что он
в глаза, глядя три раза,

Недоперелил!
И на лицо
Беспрецедентность!
Он не доливал.
Я молча видел - как…
Только лишь врожденная ,
Интеллигентность.
Не дала мне сразу
дать ему в пятак.

Недопереспал!
Теперь
брожу как Сыч по дому.
И не знаю сам
Что сделаю сейчас.
Позвонил уже
я всем своим знакомым
И сказал что думал
в жизни первый раз.

Недопереждал!
С утра!
Чего теперь бояться.
С кем то нужно пить ,
А с кем-то напиваться.
Да не будьте ж Вы
К чужой дилемме немы!
Что б я мог сгонять
Ведь я пока проблему…

Недопережил!

Я знаю автопрому еще расти и цвесть
Когда такие тачки в стране советской есть.

кто это?

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха, Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например, "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например, мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнании Незачета.
Так же у студентов есть свои герои и легенды, праздники и традиции, но данная работа слишком мала, чтобы их вместить.

Реальная байка.
Произошла со мной.
Февраль месяц. Холодно Гололед
Ехал из Питера в сторону Гатчины. У меня Пассат В4. Вдруг легкий удар в левое заднее крыло. Останавливаюсь, выхожу из машины и балдею. Стоит огроменная машина , развернувшаяся поперек трассы. Называется Интернационал. Ехал оказывается по встречке. Увидел перед собой стопаки. Резко нажал на тормоз, машину развернуло. В процессе этого разворота он меня и тюкнул легонечко. Обхожу машину, а там еще один товарищ по несчастью на мазде. Он ехал за мной, но поскольку Интернационал, дорогу перегородил врезался ему прямо в бензобак. Ущерб солидный.
Прикол начался во время разбора. В комнате нас четверо. Я, водители мазды и фуры, и гаишник, который что-то медленно печатает. В комнате гробовая тишина, атмосфера напряжена.
Гаишник: Так, вы водитель Грузовика? Вы ехали, увидели стопы, нажали на тормоз , Вас вынесло на встречку. Так?
Водитель грузовика: Так.
Гаишник: Вы сначала ударили Пассата, а потом Мазду. Так?
Водитель грузовика: Так.
Гаец еще чего-то пишет минут пять, потом задает сакраментальный вопрос: А Мазда с Пассатом как-то сталкивались друг с другом?
Я говорю - нет.
А водитель Мазды с сожалением в голосе добавляет: Нас разделил Интернационал.
Я от истеричного смеха чуть со стула не упал.

Устраивается у нас новый кладовщик, явно, не семи пядей во лбу.
Пишет заявление о приеме на работу нашему бухгалтеру.
Написал, передал. Бухгалтер глазами пробежала и спрашивает: Даты рождения нет. Ты когда родился?
Кладовщик: В семьдесят пятом.
Бухгалтер: А полностью?
Кладовщик наморщил лоб, сосредоточился и изрек: В одна тысяча девятьсот семьдесят пятом году.
Занавес

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того
и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, а имей сто долларей
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Не имей сто процентов, а имей сто клиентов
Hет больше сраму чем жмотиться на рекламу