Очень давно я лежал в больнице с тяжелым заболеванием. сейчас излечился, и даже забыл, что болел.Но недавно, я нашел свою старую интернет-переписку со своей подружкой , которая уехала в Штаты и поразился прочитанному. Я решил ее оформить в рассказ. Может быть даже кому то покажется интересным.
Твоя Любовница
Не страшно, когда тебя бьют. Не стыдно упасть после удара. Ужасно, когда после падения не находишь в себе сил подняться. Но самое страшное, когда ты просто не видишь в этом смысла.
Ты пытаешься вспомнить, сколько раз тебя били. Вставал всегда. И не разу не задумывался, над смыслом. Ты, как любая живая тварь просто пытался выжить. «Я сделаю это снова. Я встану. Мне на это хватит сил. И еще на многое другое. Я черт возьми, большая, могучая птица…» - так ты себя успокаиваешь. Так ты пытаешься бороться с очередным ударом судьбы -болезнью. Эта болезнь не излечима. Как дождь, который тебе, кажется, ни кончится, ни когда. И ты все ждешь, когда он перестанет. Наконец он уходит. Ты радуешься солнцу, но в душе понимаешь – когда-нибудь он обязательно начнется снова. Великий Соломон сказал: «Все пройдет», но ты сейчас бы добавил: «Все вернется».
Вся история человеческого существования показывает преимущества умеренности во всем. Вы умеренны в еде и сексе, в работе и отдыхе. Держу пари - вы будете долгожителем, только если ближайшие родственники не постараются, отравляя Ваше существование своей искренней заботой и любовью. Когда болезнь одолевает, главное выдержать массированный удар проявленного внимания близких. : «Да! Я уже понял! Вы меня любите! Спасибо!»
Люди приходят в больницу для того, что бы вылечится? Нет. Люди хотят получить надежду… Они хотят, что бы им сказали, что они будут жить. А вместо этого им предлагают обшарпанные стены, неуютную палату, продавленную койку и невозможную еду. И говорят, что если нужна надежда, то для этого нужно покинуть свой уютный дом с теплым сортиром и лечь на восемь месяцев в эту койку. Я лег. Одна мелочь заставила тебя это сделать, сущая безделица… Захотелось еще пожить.
Даже если смысла в жизни нет. Умирать все равно не хочется. Особенно тогда когда смерть дышит у тебя за спиной, читая то, что ты пишешь. Когда болезнь вырывает из привычной жизни и помещает в комнату с приглушенным светом, неизбежным градусником два раза в день, то начинает казаться, что ты уже умер. И родственники, и друзья излив на тебя всю свою любовь, наконец, разошлись, занялись своими делами вернулись в привычную для них жизнь. Ты остался совсем один, а твои внутренние часы медленно замедляют свой бег и наконец останавливаются. Но сердце, вопреки всему, почему-то продолжает биться. Хотя должно встать. Ты слышишь, как жизнь мчится за твоим окном. Через неделю, кто-то из родственников снова позвонит и начнет рассказывать про свои дела, ты отчетливо понимаешь, что тебя уже нет с ними, и ты умер неделю назад. В тот день и час когда пересек порог этого здания, который стал для тебя островом твоей последней надежды.
Вы жаждите света - его здесь нет. Хотите тепла - но даже каша по утрам здесь не слишком горячая.
Спустя месяц начинается «больничный синдром». Не знаете что это? Это когда от спокойной, тихой, размеренной жизни начинаешь сходить с ума. Нервная система дает сбой. Первым признаком стал звонок мобильного телефона. Незабвенная тема из «Бумера». Хорошая, в общем-то мелодия. Но только жадность и не желание покупать новую трубку удержали меня от броска телефона об стену. В хорошем телефоне можно отключить звук? Но вибратор внутри тоже достает! Достает все! Рожи которые ты видишь вокруг себя каждый день. Это хорошие люди, болезнь сделала их более внимательными к боли и страданию окружающих. Красивые молодые лица. Но ты видеть их не можешь. Переругаешься со всеми. И через день понимаешь, что наедине с собой ты совсем не можешь находиться. Вот такой внутренний парадокс. Раздражаешь сам себя. Или приходит доктор и спрашивает тебя: Ну, голубчик, как у нас дела? Лучше всех.?! А ты ему так вежливо, чувствуя как внутри тебя все закипает, отвечаешь: У Вас наверное лучше чем у меня. Вы то здоровы! Доктор понимающе кивнет и удалится… А тебе потом так противно за самого себя. Так мерзко. На следующий день подойдешь, извинишься. Но доктор на тебя и не думал обижаться. Позже ты поймешь, что это просто «больничный синдром» и он неотвратим как сама смерть. И таких как ты у него тридцать человек. И все это нормально.
Синдром прошел к четвертому месяцу. Ты уже забыл, что время для тебя остановилось. Оказалось что и здесь можно жить.
Вот уже пятый месяц твоего лежания здесь. Очень интересное состояние. Весьма необычный опыт. Ты настолько замыкаешься на себе , что тебя почти перестал интересовать внешний мир. Ты понял, что познанием себя можно заниматься только через призму окружающего мира. Но тут он тоже есть. Это целая вселенная. Она целостная и само достаточная. Здесь есть стены от ветра и дождя, батарея от холода, здесь кормят и есть туалет. Каждый вечер и утро меряют температуру. Это как ритуал. Утром в половине восьмого тебя будит медсестра и протягивает градусник. В 16-30 ритуал повторяется. Входит она без стука, как неизбежность и не оставляет тебе выбора. Каждый день выдают таблетки утром и в обед. В день 22 таблетки. Не больше и не меньше. Это нормально. Ты привык.
Твои родные тоже привыкли жить без тебя. То место, которое ты занимал в их жизни начало потихоньку зарастать как рваная рана. Ты начинаешь понимать, что войти в свою прежнюю жизнь будет не просто. Также непросто как выйти из нее.
Пару раз за все время необходимо сделать бактериологический анализ крови. Технически это выглядит так – одномоментно принимаешь все таблетки которые ты пьешь в течении дня. Но тебе и до этого было не хорошо. Ну мы понимаем, что может испытывать человек с глубокой интоксикацией таблетками. Но когда все одновременно – вот где небо в алмазах. Так тебя еще никогда не торкало. Ты вообще слышал раньше, что некоторые музыканты и творческие люди пьют, что то для расширения сознания, и для познания своих внутренних возможностей и граней окружающего мира…. Ну вобщем , крыша у тебя от этих таблеток съехала капитально. В голову полезли мысли естественно вселенского масштаба. Например о смерти и жизни , о болезни корой Бог наделяет людей… о череде рождений и смертей листьев на ветке дерева. О том что мы, как листья в зависимости от первоначального расположения летим кто дальше кто ближе, и про одного говорят, мол красиво летит, про другого -этот совсем опустился. Одному помогает ветер. Другого потоком прибьет к земле. Но в результате упадет и тот и другой. И обоих усердный дворник соберет проворною метлою и сожжет на радость всем местным детишкам…
Еще ты увидел музыку воочию, она похожа на огромную как гора оплавившуюся свечу. Такие мягкие, белые, волнообразные переливы, волны, которые на самом деле не подвижны. Это ты как на санках съезжаешь по ним и наслаждаешься то падением, то взлетом. То плавным течением, то резким и грозным спуском. Тебе даже казалось, что ты можешь ее потрогать. Она похожа на воск. И то, что ты теперь понял для себя окончательно, даже скорее почувствовал, это то, что архитектура – это застывшая музыка. Еще в голову пришла мысль о взаимосвязи человеческих действий и смерти. Если человек много работает, далеко шагнул, многого достиг, то вполне очевидно, что ему придется за это расплачиваться. Причем либо своей жизнью, либо своих детей. В голову лезли примеры : Александр великий скончался в возрасте 30 лет, при этом его единственный сын был отравлен. Иисус совсем не имел детей и трагически погиб в 33. Все великие люди имеют проблемы с жизнью. Наверное есть и исключения… Однако за подвижность своего сознания человек расплачивается и это точно. Ты не хочешь чувствовать себя как начинающий шизофреник, но состояние это очень приятное и самое главное очень прогрессивное в плане сознания. Однако доктор когда ты ей в красках рассказал , очень огорчилась, и попросила тебя принимать глютаминовую кислоту. Ну это для улучшения функций работы мозга и центральной нервной системы.
Шесть месяцев. Пол года. Ты себя прекрасно чувствуешь. Но таблетки пьешь. Одно медсестра сравнила болезнь с любовницей. Сказала, что если о ней постоянно заботится и оказывать знаки внимания, то очень скоро она просто отстанет от тебя. Ты ей надоешь. И напротив, если к ней относится пренебрежительно и всячески обижать, то это только распалит ее любовь к тебе. И с живого она с тебя не слезет. По этому, ты стараешься быть хорошим любовником своей обожаемой болезни. Ты тактичен и подчеркнуто вежлив. Фраза – полюби свою болезнь, для тебя уже не пустой звук.
И однажды к тебе в палату прейдет твой доктор и скажет что у нее прекрасные новости. Ты быстро идешь на поправку. И вообще тебя могут выписать уже через неделю. Ты вдруг так испугаешься. Тебя же хотят выдернуть из того защитного панциря, который ты сам для себя создал. И потом, ты же понимаешь, что еще не здоров. Идешь в ординаторскую и требуешь, что бы тебя оставили еще на месяц, а если повезет то и на два. Ты слушаешь свой голос, произносящий эти требования, и сам себе не веришь. Как ты еще недавно мучающийся при виде этих стен, и этих людей, и этих докторов. Как ты можешь умолять их оставить тебя здесь. Как это можно хотеть - остаться в больнице еще на месяц?
Ты понимаешь , что даже здесь в убогой больнице, ты проживаешь интересную жизнь. Это твоя жизнь, другой не будет все равно. Ни дня, ни минуты тебе из нее не вернут. И это интересный опыт для тебя. И ты благодарен Господу за Все. И особенно за этот бесценный опыт больничной жизни. Ты вдруг отчетливо понимаешь, что болезнь дается в искупление. Значит, что-то страшное в своей жизни или в прошлой ты искупил, если не роптал на судьбу, а принял этот удар смиренно. Как решение справедливого суда. И мир вокруг начал расширятся. И он добр к тебе. И даже машины вокруг двигаются плавно и умиротворенно. И в глазах прохожих ты уже не видишь безразличия и холода. Только свет.
По этому не страшно, когда тебя бьют. Не стыдно если ты падаешь после удара. Ужасно, когда после падения ты не находишь в себе сил подняться. Но самое страшное, когда тебе начинает нравиться вид снизу. И Соломон как всегда оказался прав. Все прошло. Но в тебе, что-то навсегда изменилось. И ты больше не борец, а созерцатель, который ничего не хочет для себя. Жизнь хороший учитель. Она все время будет тебе подсовывать один и тот же урок, если ты его не выучил.
