Сегодня набрал в яндексе слово Сыч. И обнаружил что мой дневник на третьем месте. Сразу после векипедии с Сычами домовыми. То есть мой днев по рейтингу яндекса сравним с этими популярными птичками. Потом  решил провести эксперимент. Повторил в гугле. и обломался. Дневом и не пахло даже. Наверное гугл не берет в рассмотрение дневники. 

С учетом того, что я тут практически не свечусь  популярность эта вдвойне неожиданна и приятна. Нужно пересмотреть сове отношение к этому ресурсу.

 

Пы СЫ : Вы тока не подумайте что я обуЯн манией величия. Вы не думали ..., ну ладно моя мания величия теперь спокойна:)

 

              Послепраздничное

      Рубай Хайям свои Рубаи! 
      Припомню пару помирая…
     Сползая медленно по краю
     Облупленной двери сарая.
    Я слышу, ты поешь, стараясь
    Из образов и смысла завязь
    Не нарушать. Осознавая, 
    Что голова моя больная
    Не от того , что разрубая
    Дровишки у дверей сарая
    Я обушком ее задел,
     А просто перепил вчера я
    Мораль, рубая таковая: 
    Вино не водка – это зная
    Не позабудь про опохмел.

Бессонная ночь в купе поезда из Петербурга в Москву.

Очки

Собирал в зрачки темноту купе.
На столе очки в виде буквы «П» -
Вот инициал имени, что я
Сам не выбирал, как и бытия…
Где уже постыл вкус чужих крамол.
Где вина бутыль пролита на стол.
Где в тугой клети, подреберья вдоль,
Сердце все частит, доставляя боль.
Из глубин зеркал, взгляд как у совы
Я не выбирал и его, увы….
Отпускает хмель от густой тоски,
Как стирает мел ученик с доски.
Не вдаваясь в суть, тряпкою ведет
Вот, еще чуть–чуть и начнет свой счет.
Оставляя мел на моих висках…
Встречный проревел и почил в веках.

 

Здравствуйте!

 

Все те не многие , что еще заглядывают в этот днев. Спасибо за поздравления с днем рождения. Мне правда очень приятно. Я решил, что этот блог больше не будет существовать для передачи всяких интернетовских умностей и глупостей. Поскольку создавался он как днев творческой  боевой единицы, таким я его впредь и намерен поддерживать. Прошу прощения у  тех постоянных читателей, что  ждут от меня приколов и анекдотов. Можете смело вычеркиваться . Я не в обиде. :)   

Краков 

Краков встретил меня листопадом,

К волшебству или радости глаз.

Переулочки старого града

В поздний час познакомили нас.

 

Ты представилась просто Агнешка,

За знакомство подняли бокал.

Но твой лепет по-польски, конечно,

Большей частью я  не понимал.

 

Как же Агния похожа ты на  "Даму с горностаем",

Словно ночью покидаешь Чарторыжских  пыльный зал?

Я был так неосторожен  с необдуманным желаньем,

Чтобы девушка с картины посмотрела мне в глаза.

 

Заблудились с тобой в переулках,

А потом потерялись во мгле.

Мостовая твердила мне гулко:

"Парень, шансы твои  на нуле".

Только копия этой картины

Поселилась в квартире моей

Я сажусь перед нею в гостиной

И подолгу беседую с ней.

Я хочу быть горностаем, чтоб ты слышала, как бьется

 Сердце маленького зверя в твоих ласковых руках.

А в ответ твой голос нежный, словно музыка польется:

«Ты готов, не лицемеря, быть со мною на века?» 

 

Краков встретил меня листопадом,

Ведь по-польски ноябрь листопад.

Я по улицам старого града,

Заблудившись, бродил наугад.

 

 

 

 

                 Как я ходил на «по По» в Питере.
Помню очень расстроился, когда Евгений приезжал осенью, но «по По» не было в программе. Поскольку другие спектакли я видел , второй раз ходить… откровенно, было жалко денег.
Я регулярно читаю ЖЖ и слежу: вот тут сыграли «по По», там… завидовал, и правда очень хотел попасть. По этому, когда, наконец в планах появился Гришковец в Питере. Я тут же поехал в БДТ и купил билеты себе и жене , которая Гришковца терпеть не может по двум абсолютно женским причинам. Во-первых он вечно не брит. А во-вторых много и не понятно говорит. Причем мои пересказы (промо ролики- как их называют мои друзья) ей очень нравились. А сам Евгений… ну как-то не впечатлял. Короче относилась она к нему без пиетета. Но я все равно настоял и вытащил ее на спектакль, под предлогом того, что там будет Цикало (Ну то есть, будет весело). А мне еще почему-то очень хотелось автограф в книжку «Асфальт».(Причем сам себе я это желание объяснить не могу) Я взял книжку с собой и захватил ручку, на тот случай если у Евгения ее не окажется.
Подъехал к БДТ. Прямо перед парадным входом ни одной машины. Парковаться не стал, тем более это запрещено. Поехал на стоянку за БДТ. Выходя из машины, отдал жене книжку и ручку и она убрала их в свою сумку. На дверях надпись спектакль переносится по причине опоздания одного из участников спектакля до 20 - 00. Ну, пойдем в кафе, предложила жена. И мы не торопясь, стали идти по Фонтанке. Возле административного входа стояло две иномарки с тонированными стеклами. А из здания театра выходил высокий кучерявый парень, который при этом разговаривал по телефону и жестикулировал. Мы прошли мимо этих машин, но в душе как-то вдруг засвербило. Думаю: «Ну Вот сейчас как раз бы и подъехать Евгению… Я бы у него в свою книжку автограф попросил» Повернул голову обратно к машине, а из черного мерседесика вылезает Гришковец. Я как то сразу разволновался, подбежал к Евгению, а сам думаю про жену у которой книжка осталась. Ей в пол голоса говорю: « книгу доставай». И уже самому Гришковцу : « Евгений, здравствуйте , а Вы мне не дадите свою книжку». Он на меня посмотрел как-то растерянно. Кучерявый с телефоном засмеялся. Именно по этому я понял, что сказал, что-то не то. Но Евгений, даже не улыбнулся моему конфузу, видимо понял, что я просил просто автограф, и переспросил: «У Вас книжка есть?» Дальше все как по маслу. Евгений спросил кому писать. Я сказал Павлу. Он расписался, Я поблагодарил и сказал: «Супер, до встречи на спектакле». Евгений как-то очень устало мне улыбнулся и скрылся за дверями театра.
Жена сказала, что вид у меня был как у кота , который съел целую миску сметаны, запивая ее валерьянкой.
А пойдем, говорю, купим цветов. У нас ведь еще целый час. Хорошо говорит жена, только дарить будешь сам. Я не пойду.
Цветы мы купили. Возвращаясь обратно к театру, заметил, что вся площадка перед театром со знаком остановка запрещена заставлена крутыми иномарками. Вспомнил этот небольшой старенький мерседесик из которого появился Гришковец. И какое-то странное чувство охватило меня. Я даже объяснить себе его не мог. Мне Евгений показался каким-то совсем не звездным, а простым, родным, близким человеком, у которого партнер опоздал на целый час, и сам он не стал тратить денег на крутой лимузин, а доехал скромно, может быть вообще на машине своего знакомого, который согласился его подвести.
Спектакль мне очень понравился, и что самое главное – он понравился жене!
Единственное не приятное чувство , которое возникало во время спектакля это стыд за своих земляков, которые то тут , то там разговаривали по телефону и Евгений с Александром прерывали ход спектакля и желчно шутили на тему телефонов.
Особенно хороший экспромт вышел, когда Евгений рассказывал про заживо погребенных. И тут в зале очередной звонок. Евгений, говорит « Вот жаль, что раньше сотовых не было. Так бы из могилы позвонил родным и сказал «А я не умер!» А Цикало добавил «А я в театре!» В зале хохот.
Вот спектакль подходит к концу. Нужно идти к сцене с цветами. Иду и думаю, сейчас скажу Евгению : «Спасибо за Ваше творчество». Подошел к сцене, а там целая очередь из женщин, девушек и даже девочка маленькая и все к Гришковцу. А Цикало стоит так сиротливо. А я вспомнил как хорошо, как классно играл Александр и отдал ему цветы, от всей души. Он наклонился ко мне за букетом и я увидел какой он был уставший. И я снова подумал, что, в общем, не шоколадная у этих ребят жизнь. И не нужно им завидовать.
Вернулся к жене, она на меня посмотрела удивленно, но ничего у меня не спросила. Наверное, все поняла сама.
Одним словом, это был лучший день в моей жизни за последние несколько лет. Без преувеличения могу сказать, что был счастлив.
Спасибо Вам Евгений.

 

                                                        

 

                Это текст песни.

Запись еще не делал.

"Свеча на ладони"

Разгорелось на ладони
Пламя маленькой свечи.
Пускай горит в ночи,
Как свет звезды на небосклоне,
Как нежданное прощенье
Всем ушедшим без него
Или снег на Рождество
Для живущих в утешенье.

Как намоленная святость
В этих старых образах
И нечаянная радость
В твоих заспанных глазах.

Капли воска греют руку.
Огонек совсем ослаб,
Но свеча преподнесла
Мне не сложную науку.
Нужно греть, пока есть силы,
Не жалея наперед,
Чтоб другие в свой черед
Свой яркий свет не погасили.

Чтоб опять увидеть святость
В этих старых образах
И нечаянную радость
В чьих то заспанных глазах.

 

                 Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: «Мне Бог исключение сделал, показал и рай и ад.» Врачи спрашивают: «Ну и как там, в аду?». «А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.». «Им что же ничего со стола взять не разрешают?» «Почему не разрешают, разрешают», - отвечает мужик. «А что ж тогда они голодные сидят?» «Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мучение» «Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, - А в раю как?» «А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники и у них тоже руки в локтях не гнутся» «Как, неужели они тоже голодными сидят?» «Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга.»

Я шумный чертик из табакерки,

Который призван любопытных напугать.

Дави на кнопку! Ну… для проверки!

Но вот беда, ни кто не хочет нажимать.

 

Я много лет провел в потемках,

Пружина жутко покосилась от потуг.

В моих стеклянных косых глазенках

Ты прочитаешь радость встречи, милый друг.

 

Такой от веку и поныне

Мой вылет быстрый из шкатулки – жутковат.

И лишь по этой смешной причине

Мне в этой жизни никогда,  никто не рад.

 

Я много думал за этой дверцей,

О размышлениях своих  хочу сказать:

Веселый  чертик есть в каждом сердце,

И просто нужно точно знать, куда нажать.

Недавно я представил клип моего друга Александра Полубоярова на мою песню "Связи".

Сейчас она учавствует в интернет конкурсе. Я прошу , если Вам понравилась эта песня , илихотя бы  не вызвала глубокой антипантии проголосуйте за нее на сайте. ( По мимо этой песни придется проголосовать еще за одну из двух случайно представленных. Причем на угад не получится, придется послушать:)).)

http://spbmusic.info/vl/28/

А это клип на песню.

                      Всех с прошедшим праздником!

У меня вчера был свой маленький праздник. Появилась первая антисимпа.... с пояснением, что я полное говно. (Разумеется анонимно.) Даже спорить не хочу. Я уже давно понял, что нельзя нравится всем. За одно и тоже тебя могут похвалить и поругать. Это нас делает толстокожими. Мы как бы запираемся в панцирь. И нам по фиг. Хвалят ругают. Беда только в том , что эта защита действует и в обратном направлении. Мы перестаем сочувствовать людям. Становимся глухими к чужой боли и радости.  И получается , что если хочешь вдыхать жизнь полной грудью, умей получать под дых. И при этом получать удовольствие от переизбытка тактильных ощущений.

Все это не может мне испортить настроение в принципе, (хотя приятного конечно мало), потому что буквально вчера я стал дипломантом конкурса "Весенняя капель" в Санкт-Петербурге, и теперь в составе делегации  10 человек от Питера буду участвовать в конкурсе "Петербургский аккорд".  "Аккорд " для авторской песни, это что то типа олимпийских игр. То есть само участие уже почетно. Так что настроение мне ухудшить уважаемый Аноним не получилось. Всех люблю целую. Я просто счастлив.

 Древние египтяне вообще были - молодцы!

 Всякого напридумывали,  до сих пор разгрести не можем. Именно они стали родоначальниками астрологии.

Представляю Вашему вниманию древний гороскоп. Не знаю как у Вас...

 а у меня ни чего не совпало...

но все равно интересно

 

1-7 января
19-28 июня
1-7 сентября
18-26 ноября
НИЛ
Эта река и ее бог являлись для египтян источником неиссякаемой энергии. Нил - река, дающая жизнь жителям Египта. Его воды не только орошали посевы, но и удобряли землю во время широких разливов. Вот почему однажды Нил стал не просто рекой, но божеством, которому поклонялись и у которого просили помощи в голодные годы. Бога плодородия изображали с овощами вместо волос в окружении большого количества подношений.
Представители этого знака - натуры очень страстные и импульсивные . Девиз всей их жизни - лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть. Им подходят любые профессии, где не надо сидеть целый день на рабочем месте, можно перемещаться и легко менять род деятельности.
Сверхъестественная способность людей Нила - это дар целительства. Если попробуете, то сможете снимать руками головную боль и избавлять от сглаза и негативной энергетики. Рядом с вами люди чувствуют себя хорошо и спокойно. Ваше биополе несет в себе огромный положительный заряд.
Характер: жизнерадостный и терпеливый. Вы легко адаптируетесь к любой среде. Вы очень проницательны, поэтому к вам тянутся люди. Ваши советы - всегда попадают в самое ядрышко.
Вы всегда оказываетесь там, где нужна ваша помощь. Но осторожнее! Из-за этого вами часто пользуются. Предательства вы не прощаете, впадаете в ярость и действуете импульсивно. Ваши суждения безапелляционны.
Вас можно назвать страстной особой: во все, что бы вы ни делали, вы бросаетесь с головой. Вы - глубоко семейный человек. К своим близким относитесь с особой нежностью. Стараетесь их поддержать добрым словом и вдохновить на новые подвиги.

Читать гороскоп

Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает.

Красна жена ногами – тряси, дружок рогами!

Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет.

Если женщина не спит, значит, женщина бурчит.

В женских руках швабра лучше смотрится.

Новой шубкой не прибавить рассудка.

За бабью правду и дерись по бабски!

Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.

Женщина на носу корабля – к айсбергу.

Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту.

Послушай женщину, и иди к жене.

Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит.

Женщина женщину издалека ненавидит.

Кто женщину ужинает, тот её и завтракает.

Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.

Заставь дурака жениться – он и женится.

Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Баба под паровоз – писателю легче.

Одна голова хорошо, а две титьки лучше!

Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт.

Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!»

Глядя на волосы блондинки, зри в корень!

                          

                             Любите ли Вы творчество Гришковца, так как люблю его я? Лет пять назад он ворвался в мою жизнь спектаклем "Как я съел собаку". Раздвинул свое место в моем мироощущении спектаклем "Одновременно". А после "Дредноутов" он поселил во мне уверенность, что эта любовь навсегда.

 

Я уверен!  Если Вы посмотрите этот  фильм, то настроение Ваше улучшится!

 

 

Может показаться, что в жизни ничего сверхъестественного не происходит. Люди не летают как птицы. А машины не могут иметь свое мнение по какому-нибудь вопросу. Вот недавно я убедился в обратном.
Решил продать автомобиль. Езжу уже слава Всевышнему седьмой год. Пора и честь знать. Машина хорошая Фольксваген Пассат, причем дизельная. И расход топлива не большой и салон огромный.

 

Долго выбирал себе нового коня…
Ничего умнее не придумал, чем новый дизельный Пассат.
Ну дело за малым -продать старую кобылу. По совету друзей купил симку с новым номером (это что бы основной телефон не светить в Интернете). Подал объяву в разные автомобильные интернет издания.
Сижу, жду… Сейчас на меня обрушится шквал звонков желающих купить мою двенадцатилетнюю колымагу. На второй день два вялых звонка. На третий один. На четвертый ни одного. По счастью, двое согласились посмотреть машины.
Дело было в воскресенье. Первый загнал мою ласточку на станцию и после часа диагностики пожал мне руку и сказал что подумает. Конечно, после не перезвонил. А второй только увидел машину, я сразу понял мой клиент. Глаза горят, руки чуть не затряслись. Оказалось, давно искал дизель в хорошем состоянии. Договорились на вторник снимать с учета. Ударили по рукам. И я приободренный поехал домой. Ничто не предвещало неладного. Вдруг смотрю на панель приборов. Температура охлаждающей жидкости сто десять градусов. Ептать… кипим. Я по тормозам. Машину выключил. За водичкой в ближайшую лужу сбегал. На движок полил. Остудил короче. Вникаю в ситуацию. Видимо вытек тосол, не сработал термостат. Соответственно не заработала крыльчатка вентилятора.
Довел я температуру до минимума , заведу , разгонюсь и глушу. Накатом километр еду. Так добрался до сервиса. Залезли великие умы и мастера ключа и отвертки в мою девочку на выданье. Пошуршали, посовещались. И выдали мне свой вердикт. Нет, говорят Пал БориСЫЧ в вашем автомобиле никаких дефектов. Течи тосола тоже нет. А почему ж она закипела, спрашиваю?
А потому что машина Ваша протестует против ее продажи. Я спрашиваю как это? Ну так, отвечают авто-метафизики. Вы наделяете машину чувствами. Одушевляете ее, и она соответственно это проявляет в свой черед.
Бред какой… думаю. Поставил машину в гараж на два дня до вторника. Во вторник прихожу с утра … ни грамма антифриза (охлаждающей жидкости) не вытекло. Ну думаю, перед МРЭО еще раз проверю. Все-таки сорок км. Проверил. Все в порядке. Никаких проблем. В общем, машина выказала мне свое недовольство. Просто закипела от негодования.
Во вторник я уже буду ездить на новой машине. У нее, наверное тоже будет собственное мнение.

Привет всем.

Знаете, один из моих самых любимых анекдотов про Моисея? Спускается он с горы Сенай и говорит:"Евреи! У меня для Вас две новости одна хорошая, другая плохая - с какой начать?"

Евреи :"Начни с хорошей..."

Моисей:"Сошлись на десяти... а плохая... прелюбодеяние вошло..."

Выписка из главы «О БЛУДЕ» Православный Епитимник.

"...Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…
Касания пакостные - чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.
С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.
Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.
И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.
Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть.
И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобыле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.
А ще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет...."

И как мне жить после этого?

Здравствуйте!

Представляю песню. И не просто песню а клип, который по моей прозьбе сделал один талантливый человек . Александр_Полубояров, Получилось, по моему здорово!

Песня новая,  называется "Связи"

 Мне очень интересно Ваше мнение по поводу песни и клипа.:))

4 апреля. День святого Исидора (покровителя Интернета)

Католический Cвятой Исидор Севильский (Isidore of Seville), епископ Севильский (560-636), получил известность не только благодаря своему благочестию, но и любви к наукам. Он автор одной из первых книг по этимологии, первым представил работы Аристотеля в Испании, был реформатором и человеком широких взглядов.

Святой Исидор считается покровителем учеников и студентов, а в 1999 году папа Иоанн Павел II официально назвал святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета.

Исидор Севильский является автором 20-томного труда «Этимология». Это была по существу первая в мире энциклопедия. В ней, с целью объяснения смысла и происхождения слов, собран огромный материал, охватывающий всю сумму знаний эпохи. Католическая церковь избрала его покровителем Интернета, основываясь, прежде всего на том, что Всемирная сеть — это огромная сокровищница человеческого знания.

 

Святой Исидор, помилуй нас грешных пользователей твоей сети. И не введи Нас во флуд. Но избави нас от спама.И прости нам бояны наши , как и мы прощаем  прочих боянистов. Ибо твоя сетка и ныне и присно и во веки.

Аминь

 

 

                         Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.
- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
- Ой ну не подъебывай. - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
- Да пиздец. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
- Тридцать. - Буркнул Саша.
- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?
- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.
- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.
- Жи-или. - Передразнила няня. - Хуево им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
- По какому такому сюжету?? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а пиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". - Ебануться. Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
- Ась? - Вскинулся Пушкин.
- Херась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?
- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!
- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.
- Ня-яянь.. - Заныл Александр сергеевич.
- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.
- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
- Ой бляяя... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?
- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..
- Ась? - буркнул Пушкин.
- Ты в зоопарке был когда-нибудь?
- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?
- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.
- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...
- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.
- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.
- А кру...
- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..

                             Продолжаем разговор про несчастные случаи в спорте:))))

             мой любимый вид спорта тяжелая атлетика. Ему я отдал два года своей незабвенной юности.

 

фигурное катание... Мне всегда нравилось слушать музыку, под которую танцуют спортсмены. Хотя танцы не люблю.:))

 

                               Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво            молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!

                               Это было бы очень грустно, если бы не было так смешно

 

 

                             Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
                 — Всё, что существует, создано Богом?
          Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.

Весна - пора....

конечно, немного банально, но трогательно, особенно  про мальчика помогающего плакать.

 

 

 

Дальше про Любофф:)))

                                   Ну, не чудо ли?

 

 

Увидеть остальное

Зеленая карета (колыбельная)
Это всеми любимая песня Александра Суханова "Зеленая карета"
Давно искал этот мульт. Спасибо olya_ta,  Я получил огромное удовольствие, хочу поделиться.:)


Александр Суханов

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.

Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

Хррррр...

                            Путин ловит машину напротив Кремля. Видеомонтаж. Оригинал взят с сайта webpark.ru

 

<