Существует бесконечно много параллельных вселенных. И, чёрт возьми, есть та вселенная, в которой мы вместе.
И, хотя моё эго распоясалось, я всё же рад за тех Миш (Надеюсь в параллельных мирах меня зовут Миша), которые вместе с ней (или рады её отсутствию).

Только ты - журнал можешь меня выслушать. Она ведь не узнает об этом. Нет, не узнает. Мы с тобой ей не расскажем.
Она плохая, но я именно это в ней не замечаю. Собственно как и она меня. столько времени, а я всё об одном и том же думаю.
...
Как она улыбается!
...
Не хочу привязываться к знакам, но то - самое начальное совпадение даже удивляет.
Как я хотел бы быть не прав.

Вечер 31 декабря. 22:55. Павел решил погулять с собакой прежде чем справит новый год с семьёй.
Он не торопится, ведь домой достаточно прийти примерно в 23:30. Он не торопится.
Но довольно скучно.
Конечно! Кому интересно смотреть, как его собака писает на мусорку, при этом морщась и попискивая.
"Совсем скоро наступит две тысячи лохматый год" - произнёс диктор по радио.
22:59. Вдруг песня прервалась, и диктор в панике пытался произнести: "... Видите ли, весной мы забыли перевести время на час вперёд. Чтоб эта ошибка не стала роковой, мы это сделаем сейчас".
Через минуту в окнах всех квартир можно было услышать крики радости по приходу нового года.
А Павел стоял обиженный на весь мир: и на того диктора, и на свою собаку, которая писает на мусорку и к тому же промахивается.

Как то раз у Семёна заболел зуб, и он пошёл к зубному врачу. Когда он пришёл, то сел на скамейку ждать своей очереди.
Рядом с ним сидел толстый парень в очках и что-то читал.
- Здравствуйте, меня Вадик зовут. А вас?
- А меня Семён.
- А давайте поговорим? я очень люблю разговаривать, не важно о чём.
- Давайте.
И Вадик снова уткнулся в свою книжку. А Семён снова ждал своей очереди.

<29 Декабря 2009г.>

Как то раз Евгений Владимирович пошёл гулять. В момент, когда Евгений Владимирович проходил мимо рыбного магазина, то подумал: "А не купить ли мне молока".
И пошёл покупать молоко. Но по дороге Евгений Владимирович вспомнил, что у него дома есть два пакета молока. Он решил пойти и купить варенья.
И Евгений Владимирович пошёл в обратную сторону, в магазин сладостей. Но и тут он остановился и вспомнил, что у него кариес, и ему нельзя сладкое.
И Евгений Владимирович пошёл в цветочный магазин, чтоб купить себе кактус. Однако увидев цену кактуса, Евгений Владимирович вспомнил, что должен оплатить квартплату.
И Евгений Владимирович побежал так быстро как мог, потому что касса закроется через 15 минут. Дойдя до места, Евгений Владимирович увидел длинную очередь.
Голодный, с кариесом, уверенный, что дома молоко протухло и оставленный без света на неделю, Евгений Владимирович поплёлся домой. На пути ему встретилась лужа. Евгений Владимирович посмотрел в эту лужу.
И тут Всё прояснилось в голове Евгения Владимировича. На самом деле его звали Константин Семёнович.
Голодный, радостный, с кариесом во рту и с сохранёнными деньгами, знающий, кто он такой, Константин Семёнович пошёл на почту, и написал письмо: "Мама, у меня всё хорошо!".

<27 Декабря 2009г.>

Однажды Андрею Петровичу исполнилось 72 года.
Однажды Андрей Петрович решил сделать добро.
Однажды Андрей Петрович собрал всех старух со своего дома и усадил на скамейки.
Андрей Петрович рассказал им как надевать противогаз на случай действия химического оружия.
Андрей Петрович досчитал до трёх.
Старухи надели противогазы, и задохнулись.
Андрея Петровича посадили за кражу использованных одноразовых противогазов.

<21 Декабря 2009г.>

Извиняющийся человек делится на 2 группы. Это:
1) Просто просящие прощения.
2) кающиеся.

На первых нам насрать. Тем более, они - те, о ком я не напишу ниже. Вы их легко различите.
Итак!
Когда человек чувствует вину, что он делает? Не, конечно есть и случаи самоубийства, но представим слабо провинившихся. Так вот, человек хочет покаяться. Если он верит в бога, то можно попытаться отпустить грехи. Но, как это ни странно, среди нас есть неверующие. Да-да... Так вот, они извиняются перед человеком лично. И вот тут вот действует схема. В настоящем извинении присутствуют три части. Смысл их таков:
1) Само извинение (прости, прошу прощения, каюсь, извини, и.т.д.).
2) Признание своей вины(Это моя вина, я очень виноват перед тобой, я такая скотина{дурак, придурок, эгоист}, мне не следовало этого делать, и.т.п.).
3) Желание исправить.
а) Сказать: "Как мне исправить это?", "Я все исправлю", и так далее.
б) Начать исправлять сделанную ошибку.
4) Когда извиняешься, не ищите вслух оправданий и не говорите: "Ну ты тоже...".

Конечно, неискреннее извинение тоже может содержать такие пункты, и даже все сразу, однако, если речь идёт о маленьких провинностях, всё же требующих извинения, то человек либо извиняется так, либо он не чувствует вину.

P.S.
Помните про статистику. Она НИКОГДА не идеальна.

11 класс - срать на всё... Сижу за компом. Но вот пришли злосчастные 01:00 - пора и честь знать. Лягу спать, завтра игра по баскету, и на уроках клевать парту нельзя.
И вот я ложусь спать. Включаю будильник, потом второй, потом третий... Короче их у меня на мобиле пять. Чтоб наверняка. Накрываюсь одеялом, беру в обнимку плюшевого(Не плюшевого, а пухового, просто название осталось - как официальное) мишку и засыпаю... Засыпаю... ЗАСЫПАЮ!!!
А спать то и не хочется.. В мою голову пришла мысль: "А что, если бы я мог пережить свою жизнь, начиная с первого класса, заново? При этом я знал бы свои ошибки, и мог бы их не допускать.". Представляете, не допускать ошибок . И вот я начал себе представлять, как я пошёл бы уже со 2 класса в секцию по баскетболу. Сестре уже помогал бы с домашним заданием(А она тогда училась в 9 классе). Начал бы бегать по утрам уже в 3 классе. Ну или в 5. Это не так важно. Гантели купил бы уже в 4-5 классе. В КВН участвовал бы уже в 8-9 классе. {А время всё идёт, и я не засыпаю}. В общем я совершил бы то, что не успел в настоящей жизни.
Однако, как говорил товарищ Ленин, у медали есть две стороны... Это богатые и жулики(простите, что не к месту). У медали и правда есть другая сторона. Я бы уже знал бы, что в 4 классе я перееду в район Марьино. Я бы уже знал бы, где находится наш класс, и Игорь(Это мой "БРАТ") был бы не первым человеком, с которым я познакомился в школе №1990. А как известно, эффект бабочки могущественен. Кто знает, может по цепочке событий мы с ним стали друзьями из-за этой встречи? Да и вёл бы я себя по другому. Я ведь его уже знал бы к тому времени, а он меня нет. Только имя знал, да и возраст. Я бы связался бы со своими знакомыми из 8-11 классов. Не смог бы себя сдержать. Я многим бы рассказал, какие ошибки они совершат в будущем, хотя и не должен. Та жизнь была бы уже не такая, она была бы не моя. А самое главное, я бы надеялся всё это время прожить её заново, а оказалось бы, что сделал себе новую жизнь. И не факт, что она была бы лучше той, что есть у меня сейчас.
И вот сейчас 03:00 ночи, я пишу этот чёртов(Букву "Ё" ещё никто не запрещал) текст, потому что не могу заснуть. Я даже для этого включил компьютер. Зачем я об этом думал, спросите вы? Да я и не знаю! Я не хотел об этом думать. Мысли сами проносились в голове, а в итоге, я теперь не смогу думать на уроках.
У меня отличная жизнь! А мне вздумалось её изменить. Надо обратиться к психиатру, но я этого не сделаю. Почему? Да потому что весь этот бред у меня появился в голове, потому что скучно просто лечь спать. Надо ещё поиздеваться над собой :-)...

P.S.
За ВДВ!!!

Вступление
Знаем мы это или нет, каждый из нас живет свою жизнь, руководствуясь усвоенным с детства набором правил поведения. Одни называют это моралью. Другие - религией. Для меня это - "Кодекс Братана".
Веками мужчины пытались следовать этому кодексу без какого-либо общепринятого взгляда на такие вещи как: Можно ли обниматься с Братаном?* Если я приглашен на свадьбу Братана, обязан ли я в самом деле приносить подарок?** Могу ли я переспать с сестрой Братана, его мамой или обеими?***
И вот, впервые на бумаге я записал правила общественного поведения, практикуемых Братанами еще со времен рассвета человеческой цивилизации... если не раньше. Изначально Кодекс Братана существовал в устной (оральной) форме, поэтому я объездил земной шар, чтобы собрать воедино и записать разрозненные куски Кодекса Братана, прерываясь только на то, чтобы дополнить и конкретизировать их. У меня не было намерения создавать "Руководство как быть Братаном", но если бы мужчины считали его таковым и передавали этот свод знаний от поколения к поколению, слеза, несомненно, подступила бы к глазам моим. Но не выкатилась из них. Это было бы нарушением параграфа 41: "Братан не плачет".
Моя надежда на то, что с лучшим пониманием правил Кодекса, Братаны всего мира смогут оставить в стороне свои разногласия и укрепить узы Братства. И тогда - и только тогда - мы могли бы объединить усилия для достижения, пожалуй, самой важной цели, стоящей перед обществом, - перепихнуться. Прежде чем отвергать это стремление как пошлое и низкое, задумайтесь над следующим: при отсутствии спортивного интереса в попытке снять очередную чиксу стали бы мужики добровольно заниматься сексом ради единственной цели - производства на свет маленьких дурно пахнущих, орущих существ?****
Много веков спустя, когда Братан будет применять основы Кодекса, чтобы оценить очередную трехгрудую телку будущего, единственная благодарность, которой бы я желал - это осознание того, что я - хотя бы в какой-то степени - сделал его Братаном... хотя, если бы он придумал, как вернуть меня обратно к жизни - это тоже было бы довольно круто.

*Никогда
**Не-а
***Чувак, ну ты что?
****Конечно же, нет.













Что такое Братан?
Вы, вероятно, довольно часто слышали слово "Братан" в местном баре или спортзале. Возможно, вы видели, как его бездумно путали с "Парень" или "Чувак" в телерекламе какого-нибудь прохладительного напитка. Может быть, даже сами случайно обронили "Братан", спрашивая время у случайного прохожего. Но следует прояснить очень важный момент: только потому, что какой-то парень - чувак, не значит, что этот чувак - Братан.
Вопрос: Что такое Братан?
Ответ: Братан - это тот, кто отдал бы тебе свою последнюю рубашку, конечно если он больше не хочет ее носить. Братан согнется в три погибели, чтобы помочь тебе загнуть в три погибели кого-то еще. Короче, Братан - это твой пожизненный компаньон, который, ты можешь в это верить, всегда придет тебе на помощь, если, конечно, у него самого чего-нибудь не намечается.
Вопрос: Кого считать Братаном?
Ответ: Твой почтальон - Братан. Твой отец когда-то был им. Пацан, стригущий твой газон, олицетворяет Братана завтрашнего, но это не делает его ТВОИМ братаном! Если кто-то честно придерживался одного или нескольких правил Кодекса, ты можешь считать его своим Братаном. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Будь предусмотрительным, приводя домой клевую телку - твой брат может быть, а может не быть твоим Братаном.
Вопрос: Только парни могут быть Братанами?
Ответ: Не обязательно быть парнем, чтобы быть чьим-то Братаном при условии, что ты придерживаешься моральных ценностей, содержащихся в этом священном законе. Если девушка знакомит чувака со своей грудастой подругой - она поступает как Братан. А если она знакомит его с другими своими клевыми подругами, после того, как он переспал с первой и не перезвонил ей, тогда она официально считается его Братаном.




























Статьи
1 Статья.
Брат важнее бабы.
Узы дружбы между двумя мужчинами гораздо сильнее, чем между мужчиной и женщиной, так как мужчины сильнее женщин. Запомни эту науку.
И все, что нужно для жизни, было в Райском Саду. Фрукты, вода и дружеская компания. Но однажды Адам познакомился с голой чиксой по имени Ева и возжелал ее оливкового листа, итак Адам заныкался за яблоней, чтобы получше узнать Еву, полностью обламывая своего братана, Фила, у которого были билеты на игру Никс. Да ладно… короче говоря, человечество стало обладать самосознанием, рай был потерян, и все знают, что случилось с Никс.

2 Статья.
Братан имеет права совершить что-то глупое пока и остальные его Братаны совершают такие глупости. Право на глупости - вот для чего в первую очередь нужны братаны.

3 Статья.
Если у Братана есть собака, то она должна быть не ниже его колен, когда стоит в полный рост.

4 Статья.
Братан никогда не должен упоминать о существовании Кодекса. Это священное писание не должно попасть к бабам ни при каких обстоятельствах. Нет... не должно даже при ОСОБЫХ обстоятельствах...
Примечание: Если вы женщина и читаете эти строки то, во-первых, позвольте извинится: я не стремился наполнить эту книгу всякими математическими штуками. Во-вторых, я рекомендую отнестись вам к этому документу - как к некой чуши, предназначенной для развлечения широкой публики, сквозь призму стереотипных гендерных различий. То есть порой мне кажется, что мы с разных планет. Конечно, никто не воспримет это все в серьез, и не будет следовать этим вульгарным правилам*... Кстати, туфельки просто прелесть.
P.S. - Эй, ребята! Я сделал эту приписку действительно маленьким шрифтом, так как известно, что мужское зрение гораздо лучше женского. Проигнорируйте абзац выше - Братанский Кодекс, безусловно, не является выдумкой. Я просто солгал, чтобы поддержать эту важную статью.

5 Статья.
Испытывает ли он интерес к спорту или нет, Братан спортом должен интересоваться.

6 Статья.
Братан не должен мешкать, раздеваясь перед другими Братанами в раздевалке.
Вывод: Если братан раздевается, все остальные должны притвориться что ничего необычного не происходит, в то же время, отведя глаза в сторону. Когда начнешь сомневаться, вспомни поговорку: "Нечего пялится на то, что прикрывало полотенце".

7 Статья.
Братан никогда не должен признавать, что не умеет управлять коробкой передач. Даже после аварии.

8 Статья.
Братан никогда не посылает поздравительную открытку другому Братану.
Между братанами не должно быть никаких сантиментов, но это положение никак не относится к удобному и эмоционально сухому электронному письму. Следующие несколько шаблонов, предназначенные для различных БроСлучаях (памятных событий в жизни Братана), кратко передающие суть, избавят вас от излишних проблем и материальных издержек связанных с поиском подходящей поздравительной открытки.
Письма для разных жизненных бро-оказий:

Чувство вины
Кому: Братану
От: Братана
Тема: Чувак
Извини, Брат.

ПОХВАЛА
Кому: Братану
От: Братана
Тема: Братан!
Клево, Брат!

ПОПРАВЛЯЙСЯ УЖЕ
Кому: Братану
От: Братана
Тема: Братан...
Не сдавайся, брат...

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Кому: Братану
От: Братана
Тема: Чувак
Выпивка за мой счёт, братан.

ДУМАЮ О ТЕБЕ
Кому: неизвестно
От: инкогнито
Тема: анонимная
текста - отсутствует...

9 статья.
Если братан потеряет часть тела в результате несчастного случая или по болезни, его братаны не должны его подкалывать шутками вроде: "Кавабанга, дай три" или "Тебе нужно увольняться, потому что для этой работенки у тебя явно шары маловаты" Он все еще может дать пять сверху и у этого Братана все еще огромные яйца. Ну, образно выражаясь, конечно....

10 статья.
Братан должен пожертвовать своими делами, что бы помочь своему Братану бросить бабу.
Вполне естественно для Братана смущать или парится, когда нужно бросить бабу. Порой, он очень переживает что она разнервничается или же взбесится, после того как он ей спокойно объяснит что хочет переспать с ее подругами. В таких случаях, очень нужна поддержка Братана, который объяснит что баб вокруг пруд пруди, и этот разрыв не будет рискованным, утомительным или тягостным.
КАК БРОСИТЬ ТЁЛКУ МЕНЬШЕ ЧЕМ ЗА ШЕСТЬ СЛОВ:
1) Может перейдешь на салатики?
2) Круто, ты теперь тоже с усиками!
3) Она просто вылитая ты в молодости
4) Я оплачу тебе пластику груди.
5) Прости, я случайно выкинул твои туфли...
6) А с твоей сестрой мы это делали…

11 статья.
Братан может попросить его Братана(ов) помочь ему с переездом, но только после согласования и оценки времени обязательства и количества крупных предметов мебели. Если Братан значительно недооценил количество своих вещей, то его Братаны сохраняют за собой право оставить его имущество как есть - в большинстве случаев, застрявшем в дверях.

12 статья.
Братаны не делятся десертом.

13 статья.
Все Братаны должны посвятить одного из своих Братанов во вторые пилоты.

14 статья.
Если тёлка интересуется сексуальными историями из жизни другого Братана, дело чести Братана - сохранить тайну, скосив под дурачка или потерять дар речи. Женщине лучше считать всех мужчин дураками, нежели знать правду.

15 статья.
Братан никогда не танцует с движениями рук выше головы.

16 статья.
Братан должен быть учтивым и вежливый к его сотрудникам, кроме случаев когда они ниже его на Пирамиде Крика.
Вы можете кричать только на находящихся под вами людей. Для иллюстрации того, как это работает, представлена Пирамида Крика для профессиональной футбольной команды:
Владелец => Главный тренер => Помощник тренера => Нападающий => Товарищи по команде => Понтер.
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы нашли себя на дне Пирамиды, не расстраивайтесь. Прелесть пирамиды в том и заключается, что всегда можно добавить новую ступеньку в основании. Команда дворников, спящий охранник, или кто-то, кто вообще не говорит по-английски, любой из них замечательно подходит для этой роли...

17 статья.
Если Братана отправляют за пивом, то он имеет право на любую дополнительную сумму денег после сбора заказов.
ПРИМЕЧАНИЕ: Чтобы избежать наездов, было бы неплохо выбросить квитанцию перед возвращением на вечеринку.

18 статья.
Братан не должен спать с сестрой другого Братана. Однако, Братан не должен сердится, если другой братан скажет: "Чувак, твоя сестра секси!".
СЛЕДСТВИЕ: Наверное будет лучше для всех, если Братаны спрячут фото своих сестер, когда другие Братаны заходят.
Список для БРО-непробиваемости вашей хаты:
1)Спрячьте все горяченькие снимки сестер, мам и кузин.
2)Чтобы продемонстрировать свою воспитанность, уберите распечатанные порноснимки из спальни в ванную.
3)Просмотрите список каналов вашего ТВ и удалите смущающие телепрограммы типа ежедневных дневных ток-шоу.
4)Откройте все окна.
5)Продемонстрируйте все пульты, имеющиеся в доме, сложив их на кофейный столик, вне зависимости от степени их нужности.
6а)Отключите автоответчик, или...
6б)Позвоните маме за час до предполагаемого прихода гостей.
7)Выйдите из аккаунта электронной почты,
чтобы никто другой не смог зайти вместо вас...

19 статья.
Братан уважает своих Братанов в армии, потому что они самоотверженно выбрали защищать страну, но в особенности, потому что они могут сильно надрать его жопу.

20 статья.
Братан никогда не обсуждает даже самую жаркую цыпочку - горячую штучку другого Братана. Даже если Братан, имеющий эту самую цыпочку-подружку, попытается спровоцировать Братана, говоря "Не правда ли, она горячая штучка?", другой Братан должен хранить молчание и не поддаваться искушению.

21 статья.
Существует закон, который не запрещает женщине быть Братаном. Женщины становятся отличными Братанами. Почему? Потому что они могут перевести и перемещаться по запутанным и противоречивым прихотям, которые входят в состав Бабского Кодекса.
НЕУЖЕЛИ У ЦЫПОК ЕСТЬ СОБСТВЕННЫЙ КОДЕКС?
Да, к сожалению (а может и к счастью) таковой документ имеется. Но пока что никто из братанов его не видел.

22 статья.
Щелкая каналы по ТВ со своими Братанами, Братан не может пропустить программу, изображающую сцену "ФУ!!!". Так же в это правило входят (но не ограничиваются) общеобразовательные программы, женская атлетика, а в некоторых случаях программы хирургии.

23 статья.
Надевая кепку-бейсболку, Братан всегда обязан проследить, чтобы козырек показывал на 12 либо на 6 часов. Все прочие углы остаются реперам и другим больным на всю голову.

24 статья.
Братан обязан отговаривать своего брата делать тату. Даже если это имя девушки брата. Тем более если это имя девушки. Но если брат всё же сделал себе тату, братан должен её заценить.

25 статья.
Братан никогда не снимает рубашку перед своими Братанами, кроме случаев на пляже и в раздевалке.
Исключение: если у братана на спине «джунгли», он обязан не снимать футболку даже на пляже.

26 статья.
Братан немедленно сообщит другому братану о женской драке.
Если проинформированный Братан неспособен засвидетельствовать женскую драку, то Братан, ее заметивший несет ответственность за документирование и воспроизведение всех подробностей драки с помощью фото и видео, или, за неимением других разумных методов, танцами и/или жестами.

27 статья.
Братан не сравнивает цены при покупке чего-либо своему братану.

28 статья.
Когда вы цепляете чикс, Братан первым выбирает себе самую горячую, потому что потому.
ТЕКУЩИЙ РЕЙТИНГ ЧИКС:
1. Полуазиатки ↑2 . Мультиэтнические? Мультитактические!
2. Ливанские Девочки ↓1 Попробуй уговори...
3. Дочки политиков ↓1 Папины проблемы
4. Тихие женщины ↔ Об одном скажу наверняка: они удобны.
5. Фанатки Музыки и Фильмов 80'' ↑112 Сползли по капоту Корвета в топ10!
6. Реально Высокие Чиксы ↑4 Могут дотянуться до потолочного вентилятора... с кровати.
7. Русалки↔ Влажные. Дикие. Замечательные.
8. Чиксы, помешанные на секте ↑883 Гарантированный фактор безумия.
9. Армейские чиксы ↓4 Снизойдите и дайте нам что-нибудь... пожалуйста!
10. Девочки на роликовых коньках ↓4 Слишком быстры.

29 статья.
Братан ни за что не позволит другому Братану жениться. По крайней мере пока ему не стукнул тридцатник.

30 статья.
В публичной уборной Братан
(1) смотрит строго прямо, стоя у писсуара.
(2) Если больше двух людей ждут, чтобы отлить, делает обязательный комментарий "Это что, женский туалет?".
(3) пытается забросить использованную туалетную бумагу в мусорную корзину как в баскетбольное кольцо.

31 статья.
Братаны не могут обмениваться взглядами во время занятия секса втроем.

32 статья.
Братан никогда не берет на прокат кино для девчонок.

33 статья.
Если в компании чикс Братану зададут вопрос, то он всегда должен осуждать силиконовые сиськи.
Для женщин в порядке вещей использование подобных уловок для изучения мыслей Братана по поводу увеличения груди.
И не заблуждайтесь, думая что сможете отвертеться от этого разговора со своей речью о красоте естественных человеческих форм.
КАК УЛАДИТЬ РАЗГОВОР О СИЛИКОНЕ:

Неправильно:
Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны.
Братан: Точно. Ненатурально - не сексуально.
Чикса: Так значит ты уставился на ее буфера?

Неправильно:
Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны.
Братан: Чьи?
Чикса: Ты знаешь о ком я.
Братан: О, да. Наверняка они фальшивы.
Чикса: Так значит ты уставился на ее буфера?

Неправильно:
Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны.
Братан: Нет?
Чикса: Ах, так почему бы тебе не жениться на ней?

Правильно:
Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны.
Братан: Я не знаю.
Чикса: Ну, они такие.

34 статья.
Братан не обязан открывать дверь ни перед кем. Если женщины настаивают на том, чтобы иметь свою собственную профессиональную баскетбольную лигу, то они сами могут открывать свои двери. Честно, они не такие тяжелые.

35 статья.
Даже сражаясь насмерть, Братан никогда не бьет другого Братана в пах.
Даже если человек не твой братан, никогда не бей его в пах.

36 статья.
Когда Братан берет у чиксы номер телефона, то он ждет хотя бы девяносто шесть часов, прежде чем звонить ей.
А ТЕПЕРЬ ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ С ДЯДЕЙ БАРНИ:

Вопрос: Я в замешательстве - если женщина дает мне номер телефона, разве она не хочет чтобы я ей позвонил? Почему я должен ждать так долго?
Ответ: Брофляция - необоснованное увеличение женских ожиданий о том, как Братаны должны себя вести.
Ты звонишь женщине на следующий день, она рассказывает подругам об этом, и скоро все женщины будут ожидать от парней звонка на следующий день.
Прежде чем ты об этом узнаешь, Братаны во всем мире будут втянуты в ловушку взаимоотношений, и все потому что ты не подождал эти небольшие девяносто шесть часов.

Вопрос: Ок, я подождал девяносто шесть часов. В какое время дня звонить лучше всего?
Ответ: Звони в середине дня. У тебя будет больше шансов поймать автоответчик, что значит меньше ненужного разговора.
С большим процентом удачи вы сможете спланировать что-то без необходимой беседы. Примечание: никогда не звони после 21:00 - поздние звонки переходят в область требований, и только требований.

Вопрос: Я слышал, что нужно ждать три дня. Почему в Братанском Кодексе сказано о четырех?
Ответ: Если ты всегда слышал, что нужно ждать три дня перед звонком, то могу поспорить, что и женщины тоже. Подождав добавочный день, ты заставишь ее чувствовать себя особенной.

37 статья.
Если Братан вернулся разбитым после свидания, его Братаны обязаны вмешаться и поддержать его. Это более известно как "холостяцкая вечеринка".

38 статья.
Братан никогда не плачет (перед братанами).

39 статья.
Приветствуя другого Братана, Братан может дать пять, ударить кулаком о кулак или обняться по-братански, но никогда не впадает в полные объятия.

40 статья.
Братан любит свою страну, только если эта страна - не Америка.

41 статья.
Братан никогда не применят солнцезащитный крем другого Братана.
Исключение: если Братаны находятся в пределах 7 градусов широты от экватора.

42 статья.
Братан никогда не одевает джинсы в стриптиз-клуб.
Причины:
а) Плотные и узкие карманы выдают толстую пачку наличности.
б) Джинсовая ткань конфликтует с клубным леопардом, зеброй или любым другим “сафари” - мотивом.
в) Это целое представление и заслуживает уважения. Эротические танцовщицы неустанно практикуются, оттачивая сложные фрагменты хореографического искусства. Ты ведь не наденешь комбинезон в балет?*
*вопрос с подвохом. Братаны не смотрят балет.

43 статья.
Братан никогда не одевает полностью розовое.

44 статья.
Братан никогда публично не высказывается о том, сколько чикс он подцепил.
Как следствие - Братан также никогда не рассказывает, сколько чикс подцепил другой Братан.
Когда чикса встречает Братана, есть три вещи которые она хочет узнать:
1. Сколько он зарабатывает?
2. Ниже ли он, чем она?
3. Сколько чикс он подцепил?
В конце концов, она выяснит ответы на первые два, но Братан никогда не отвечает на третий вопрос. Однако, если Братан вынужден дать ответ (например, никакого секса пока он не ответит), он может вычислить приемлемое количество, используя формулу ниже:
КОЛИЧЕСТВО ЧИКС, О КОТОРОМ БРАТАН МОЖЕТ БЕЗОПАСНО СКАЗАТЬ:
n = (a/10 + s)^0+5
n = Количество чикс
a = Возраст Братана
s = Индекс распутности любопытной чиксы (1 = монашка, 10 = бывшая монашка)

45 статья.
На вопрос "Тебе нужна помощь?" Братан должен автоматически отвечать "Я ее уже получил", независимо от того, нужна она ему или нет.
Исключения: забота о дорогом телевизоре, парковка дорогого автомобиля или погрузка дорогого телевизора в дорогой автомобиль.

46 статья.
Если Братан случайно задел рукой задницу другого Братана при ходьбе, то оба Братана должны молча согласится идти дальше как будто ничего не произошло.

47 статья.
Братан должен заранее заценить цыпочку с которой у другого братана планируется свидание в слепую и выразить свое мнение поднятыми либо опущенными большими пальцами рук.
Если ваш Братан не может заранее заценить чиксу с которой вы собираетесь на свидание в слепую, то можно хотя бы оценить степень её распущенности, дав ей возможность выбрать место встречи.
ОНА ПРЕДЛАГАЕТ:
1) Клуб; РАСПУЩЕННОСТЬ- 10 ОНА БУДЕТ...- полураздета, вспотевшая и будет невозможно будет ничего расслышать из-за музыки. 5+
2) Выпить в Баре; РАСПУЩЕННОСТЬ - 7; ОНА БУДЕТ...- много веселиться или эмоционально неустойчива... многообещающе в любом случае.
3) Шикарный ресторан; РАСПУЩЕННОСТЬ- 3; ОНА БУДЕТ...- скучная. Если она ожидает что кто-то должен "перчить её салат" и "складывать её салфетку", ясен пень в постели она будет как мертвая.
4) Встречу с родителями; РАСПУЩЕННОСТЬ - НЕТ ДАННЫХ; ОНА БУДЕТ...- неприкосновенна. Но, возможно её мама не такая.
5) Церковь; РАСПУЩЕННОСТЬ- 0 или 10; ОНА БУДЕТ...- пытаться либо выйти за вас замуж, либо согрешить перед исповеданием. Как карта ляжет.

48 статья.
Братан не обязан помнить дату Рождения другого Братана, хотя телефонный звонок время от времени, вероятно, не убил бы его.

49 статья.
Братан никогда не сообщает результат спортивного матча до тех пор пока его Братан не подтвердит трижды, что хочет услышать это.

50 статья.
Братан не отращивает усы.
Исключение: для временных экспериментов с формой бороды и усов допускается оставлять небольшие усики до окончания бритья.
Исключение: Михаил Боярский

51 статья.
Братан всегда должен внести залог за другого Братана. Если, конечно, последний не заграницей или залог не охренеть какой большой.
Залог какого размера считается "охренеть каким большим"?
"Охренеть какой большой залог" > ( сколько лет вы друг друга знаете ) * $100.

52 статья.
Братан должен уважать своих родителей за то, что однажды они были Братаном и чиксой. Однако, Братан никогда не думает о них в этой плоскости.

53 статья.
Если Братан по какой-то причине узнает о годовщине другого Братана и чиксы, то он должен сделать эту информацию доступной для его Братана, независимо от того, думает ли он, что его Братан об этом уже знает.
ДАТЫ, КОТОРЫЕ ЦЫПЫ НАХОДЯТ ВАЖНЫМИ И ВРЕМЯ ИХ НАПОМИНАНИЯ:
1) Ее день рождения - Три недели перед этим, показывает ювелирные изделия.
2) Годовщина первого свидания - к счастью, в этот же день.
3) Годовщина свадьбы - к несчастью, на день позже.

54 статья.
Если два Братана наметили одну и туже жертву, то достаётся она тому, кто первый скажет "Она моя!"
Если оба сказали "она моя" одновременно, то ее получает Братан, первым сосчитавший вслух до десяти.
Если оба досчитали одновременно, то ее получат Братан, последним покупавший выпивку.
Если они еще не заказали выпивку, то ее получит самый высокий из двух Братанов.
Если они одинакового роста, то ее получит тот Братан, который не пил дольше.
Если они не пили равное время, то спор решают "камень-ножницы-бумага", конечно, если чикса все еще здесь.

55 статья.
Братан обязан достать своему Братану билеты на событие, если оно связано с финальной игрой любимой спортивной команды Братана.

56 статья.
Братан всегда должен оплатить партию выпивки для Братанов.
Исключение - Братан отходит от дел, если была заказана выпивка с зонтиком.

57 статья.
Если Братан мучается из-за перенесенного раставания с девушкой, то его Братан ограничивается только фразой "это отстойно, чувак" и порядочным количеством пива.
Братан также будет воздерживаться от уничижительных комментариев - заслуженных или нет, - в отношении подружки Братана в течение трех месяцев, а за это время путей отступления назад уже не будет.

58 статья.
Если Братан берет на тусовке гитару и начинает играть, другой Братан обязан сказать "чувак, не порть инструмент".

59 статья.
Если у Братана полоса удачи, другой Братан должен делать все возможное чтобы обеспечить её продолжение, даже если это подвергает опасности его собственные достижения, вынуждает отсутствовать на работе или, в случае необходимости, создавать реальую угрозу неизбежного конца света.
Исключение - Сухой период превосходящий полосу удачи.

60 статья.
Конечно.

61 статья.
Братан подбросит другого Братана до аэропорта или обратно, но ни то и другое за одну поездку. Также при этом от него не ожидают прибытия вовремя, помощи с багажом и расспросов о самочувствии и том, как прошел полет.

62 статья.
Как дань уважения ко всем Братанам мира, Братан никогда не приглашает больше двух Братанов на тусовку.
Три Братана это круто - Трое Амиго, Три мушкетера, Трое полицейских, экипаж Аполлона-13 и Три помощника.
Четыре братана это тупо - Гора Рашмор, Фантастическая Четверка, квартет "Обезьяны" и товарищи по команде Майкла Джордана.
Стих в защиту троицы:
Один Братан - в поле воин.
Второй Братан поддержит огнем.
Третий Братан тыл прикроет.
Но победы не жди вчетвером.

63 статья.
Братан никогда не перепроверяет орфографию.

64 статья.
Когда компашка Братанов собирается в ресторане, каждый должен принять активное участие в почетном ритуале - Битве-А-Кто-У-Нас-Сегодня-Будет-Платить-По-Счету, вне зависимости от возможности отдельно взятого индивидуума заплатить по нему.
Когда компашка все-таки решит разделить счет, каждый Братан должен выглядеть скорее расстроенным, чем чрезвычайно обрадованным.

65 статья.
Братан автоматически приукрашивает описание профессии другого Братана при представлении оного цыпочке.
Цыпочки любят соврать о своем возрасте, склонности к быстрому сексу и прочая, с помощью шикарного макияжа, а с помощью утягивающего белья - об истинных масштабах своей фигуры.
Поэтому справедливым представляется приукрашивание реальности Братаном, которого спросят о масштабах своей профессии.

66 статья.
Если Братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим Братаном, по какой-то причине пожелает сказать "Я тебя люблю", он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта.

67 статья.
Братаны не обнимаются.
Исключение: Обнимание одной рукой на мгновение, как приветствие.

68 статья.
Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года.
ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ:
1) Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года.
2) Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма.
3) Никакие деньги и им подобные варианты не могут служить обменом на оказанные услуги.
4) Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачем перед тем как ездить на трехколесном велосипеде.
5) Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева.
6) Кеды с черной подошвой запрещены.
7) Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое...
8) Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены.
9) Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого...

69 статья.
Братан заботится о своих братанах и всегда оставляет стульчак поднятым.

70 статья.
Если два Братана вступили в жаркую дискуссию о чем-либо, и один сказал что-то, из ряда вон выходящее, другой не должен заставлять его взять свои слова обратно или извиниться, чтобы загладить произошедшее. Ибо это бесчеловечно.

71 статья.
Если по телевизору показывают "Крепкий орешек" - Братан обязан бросить любое занятие и приступить к просмотру.
Логический вывод: так же следует поступить в случае показа "Побега из Шоушенка", "Лучшего стрелка" и первой половины "Цельнометаллической оболочки".
Логический вывод: ну и порно, само собой.

72 статья.
Если Братан купил новую машину, он обязан хлопнуть капотом, показывая ее своим Братанам. Следствие - его Братаны обязаны свистеть, даже если они не знают толком, зачем.
Вывод - Его братаны обязаны свистеть, даже если вообще близко не представляют, почему они свистят...

73 статья.
Когда Братан встречает цыпочку, он должен стремиться найти ее место на шкале Горячих - Бешеных Цыпочек.
Сегодняшним чиксам нравится колебаться на линии между жаром и безумием: чем они горячее, тем безумнее; чем они безумнее, тем более горячее они кажутся.
К счастью, я разработал тест, который позволяет Братану быстро определять, где находится цыпочка
по шкале Горячих - Безумных...

74 статья.
Если Братан по какой-то причине должен вести машину другого Братана, то он не должен менять частоту фиксированных радиостанций, наклон зеркал или положение кресла, даже в том случае, если транспортное средство имеет вид гигантского богомола.

75 статья.
Братан должен всегда отвечать "да" для поддержки другого Братана.
Всегда и везде вы должны быть готовы соглашаться со всем, что ваш Братан говорит чиксе. "Да, он ни с кем не встречается." "Да, мы морские пехотинцы". "Да, он создал "ВКонтакте".
Так как это обычно тянет за собой вопросы о личном богатстве, спортивном мастерстве, или способности управлять каким-либо самолетом, то в таком случаем вы должны сделать вид, что вы - не местные.
Если вы решитесь одеться как старпер, притворитесь, что вы - турист в своем родной городе. Это отличный способ закадрить цыпочек... если у вас в запасе есть правдоподобные истории.

76 статья.
Собираясь на вечеринку другого Братана, Братан берет с собой по крайней мере на одну единицу горючего больше, чем планирует выпить. Таким образом, если по плану идет 6 единиц пива, он должен принести по крайней мере на одну банку больше.
Если на вечеринке слишком много любителей выпить на дармовщину и просто излишек чуваков, Братан вправе оставить свою выпивку при себе, хотя этикет советует ему хотя бы подождать до тех пор, пока этого никто не видит...

77 статья.
Если группа Братанов заподозрит, что один из них пытается дать себе прозвище, то они должны сплотиться, чтобы назвать его чем-то похожим, но все же более оскорбительным.

78 статья.
Братаны не разговаривают друг с другом по-французски.

79 статья.
Если у братана кончилась туалетная бумага, другому братану разрешается передать ему новый рулон. Внимание: при передаче рулона необходимо тщательно следить, чтобы руки братанов не соприкасались, а также чтобы дверь открывалась не более чем на угол в 30 градусов относительно полностью закрытого положения.

80 статья.
Братан должен подать другому Братану сигнал "Зацени буфера!", если рядом находится соответствующая женщина. Подобные сигналы не сообщаются вслух. (Удар по ботинку, многозначащий взгляд, пинок по ноге)

81 статья.
Братаны обязаны оправиться в поход раз в год, или хотя бы попытаться развести огонь.
Примечание: попытайтесь разжечь огонь вне квартиры.

82 статья.
Братан никогда не врет своим Братанам о привлекательности цыпочек в данном общественном месте или случае.

83 статья.
Если Братан заблудится, то никогда не попросит совета.
Исключение: Братан может попросить совета от горячей цыпочки, которая, возможно, знает местность.
Исключение: Братан может попросить совета от горячей цыпочки, которая, возможно, тоже заблудилась.
Исключение: Братан может попросить совета от горячей цыпочки даже если он вовсе не заблудился.

84 статья.
При остановке на светофоре братан всегда опускает стекло чтобы каждый мог оценить его музыкальный вкус.
Логический вывод: если рядом с машиной братана остановилась машина с шикарной цыпочкой - братан должен опустить солнцезащитные очки чтобы получше ее рассмотреть.
Если в данный момент братан не носит солнцезащитных очков - сначала он должен одеть их, после чего опустить, чтобы получше рассмотреть цыпочку.

85 статья.
Если Братан просит другого Братана сохранить секрет, то он унесет этот секрет с собой в могилу*. Именно это делает их Братанами, а не чиксами.
* И дальше, если Братан откроет, что жизнь после смерти действительно существует.

86 статья.
Братан должен очень тщательно выбирать и тренировать своего Второго Пилота.
87 статья.
Братан никогда не носит носки с сандалиями. Он придерживается одного плана в отношении обуви.

88 статья.
Мама Братана всегда неприкосновенна. При этом допускается соблазнить мачеху, если инициатива исходит от неё и/или она носит хотя бы один предмет одежды леопардовой расцветки.. при условии, что ей идет... и если она не курит ментоловые сигареты.
Настоящим устанавливается, что ни в коем случае не позволяется одному Братану вкушать плотских радостей с матерью другого Братана. Однако, допускается и поощряется одному Братану изображать для другого Братана спортивные трюки, представителей животного мира и\или механизмы, использованные во время выдуманного сношения с его мамой. (Примечание: обычно Братаны избегают подобных Братанальностей, если мама другого Братана тянет на 9 баллов и выше, во избежание Эдипова соблазна)
Если Братан узнает, что его Братан был усыновлен, он волен приударить за приемной матерью Братана, но только после подтверждения отсутствия биологического родства посредством нотариально заверенного свидетельства о рождении, больничных записей или сравнительного гель-электрофореза дезоксирибонуклеиновой кислоты, в зависимости от того, какой способ окажется наиболее удобным.

89 статья.
Если Братан не приглашен на свадьбу своего Братана, он не делает большой проблемы из этого, даже, давайте посмотрим правде в глаза, если именно он является причиной создания пары, и уже выбрал идеальный свадебный подарок и всё такое. Это круто. Но не более.

90 статья.
Выражая мнение по поводу количества заказываемого Братанами пива, Братан всегда выбирает максимально возможное число или никогда не слышит об этом этим вечером.

91 статья.
Братан никогда не оставит другого Братана провисать.
Помимо очевидной опасности для здоровья, вызванной провисанием руки в воздухе в течении длительного периода времени, подобная ситуация, возникшая в публичном месте может стать разрушительной. Увидев бешено озирающегося Братана с высоко поднятой пятерней, даже если ты не знаешь его, дай ему пять.

92 статья.
Если Братан забыл имя как-го-то парня, он может назвать его "братишка", "чувак" или "чел", но никогда - "Братан".

93 статья.
Когда Братаны посещают спортивные мероприятия и вдруг видят себя на ДжамбоТроне (большом экране) они должны поджать губы и напрячь бицепсы, дабы показать толпе, что они - команда номер 1. даже если все объективные рейтинги говорят об обратном.

94 статья.
Если Братан получает отказ от чиксы, его Братаны должны сделать всё возможное, чтобы он достиг цели.
Вы и ваши Братаны несомненно сталкивались со многими, казалось бы, непреодолимыми проблемами, в ваших поисках провести ночь. Вот некоторые методы, чтобы их устранить.
УСТРАНЕНИЕ ПРОБЛЕМ ОСТАТЬСЯ-НА-НОЧЬ:
Я забыл её имя - Дай Братану ей представиться и слушай внимательно. Примечание: выбери самого страшного Братана.
Она отказалась от предложения угостить выпивкой - Предложите ей завтрак в постель как альтернативу, если откажется, скажите, что пошутили.
У неё вечер для девочек - определи причину этого вечера - свежеброшенную цыпочку - и приударь за ней.
При свете оказалось, что она уродина - тяжело сощурьтесь. Если она спросит что с вами - скажите, что забыли свои очки или обеспокоены происходящим вокруг или еще что-то.

95 статья.
Если Братан обнаруживает, что другой Братан забыл выйти из своей электронной почты, он должен выйти за него. но только после рассылки нескольких гневных писем по случайным адресам и последующим удалением отосланного.

96 статья.
Братан не подпевает под музыку в баре. Исключение: Братан может петь караоке. Исключение из исключения: Никаких девчачьих песенок.

97 статья.
Братан придерживается формулы расчета разницы возраста, когда преследует чиксу.
Формула приемлимой разницы в возрасте: X (возраст чиксы) ≥ Y (свой возраст) / 2 + 7.

98 статья.
Если Братан должен занимать диван другого Братана в течении продолжительного периода времени, то он должен предложить разделить расходы на туалетную бумагу и кабельное, исключая случаи, когда период не превышает двух недель. Если же он остается дольше, чем на месяц, он должен предложить разделить квартплату. Если более двух месяцев, он должен оплатить паровую чистку дивана или обеспечить его сжигание, более приемлемое в данном случае.

99 статья.
Пляж "с одеждой по выбору" на самом деле не означает "с одеждой по выбору" для Братанов.

100 статья.
Братан никогда не убивает другого Братана или его шанс подцепить ципочку.
Каждый Братан наделен правом на жизнь и правом на снятие цыпочек. Нарушение любого из этих данных Богом прав является гнусным преступлением и может привести к строжайшей казни, признанной в Братанском кодексе: потере статуса дробовика.

101 статья.
Братан никогда добровольно не отдаст пульт дистанционного управления. Если другой Братан хочет переключить канал, он может сказать или тупо встать и сделать это вручную.
Следствие – с полной уверенностью можно ожидать, что Братан попытается сделать всё, чтобы заполучить пульт, включая выдворение его Братана из комнаты.

102 статья.
Братан не вегетарианец, если он со своим братаном.

103 статья.
Если три Братана вынуждены сидеть на заднем сидении автомобиля, является недопустимым положить руку за другого Братана, чтобы увеличить себе пространство.
Кроме того, недопустимо двум Братанам ездить вместе на мотоцикле, если только он не с коляской.

104 статья.
Братан всегда называет себя по-фамилии во время звонка другому Братану.

105 статья.
Братан не трусит на склоне, даже если никогда раньше не стоял на лыжах.
Следствие – если Братан полетит кубарем, он всегда может винить крепления или условия.

106 статья.
Братан всегда балдеет (находится в приподнятом настроении). Всегда.

107 статья.
Если братан не попадает в кольцо, не отбивает мяч в бейсболе или забрасывает шар в желоб играя в боулинг с Братанами, он обязан себя как-то отмазать.

108 статья.
Когда два Братана смотрят вместе видео для взрослых, одному Братану запрещено намеренно или ненамеренно прикасаться к другому братану в Любом случае. Эти случаи включают, но не ограничиваются: Высоким пять, дружеским похлопыванием или прикосновением. Подмигивание также запрещается.

109 статья.
Братан всегда должен помогать Братану восстановить события прошлой ночи, только если эти события не включают в себя развлечение со страшной чиксой, или слова Братана "Я люблю тебя, парень", по отношению к другим Братанам.

110 статья.
Братан никогда не носит два предмета одежды одновременно, несущие в себе одни и те же названия школ, к примеру, или места отдыха, или названия спортивных команд. Даже в случае экстренной стирки подразумевается, что Братан выйдет наполовину голым, дабы не нарушить это правило... Голым сверху, естественно.

111 статья.
Если один Братан одалживает другому Братану DVD, видео игры или часть газонокосилки, он не должен ожидать когда-либо получить это обратно , если его Брат не умрет и не оставит завещание вернуть ему это обратно.

112 статья.
Если Братан узнает, что его Братан попал в ДТП, то первым делом он должен спросить с какой машиной он столкнулся и какие у нее повреждения, прежде чем спрашвать хорошо ли все с Братаном.

113 статья.
Не смотря на то, что Братан предположительно не знает как менять колесо, он должен хотя бы вытянуть домкрат и пялиться на задник. Если ему нужна помощь руководства по тех обслуживанию авто, чтобы найти домкрат, он должен делать это из машины, где он будет невидим для прохожих и сможет незаметно вызвать буксировщик, после чего Братану желательно скрыть домкрат на обочине - будет законное оправдание, когда прибудет буксир.

114 статья.
Если Братан решает бросить клуб Братанов и жениться, то он обязан пригласить своих Братанов на свадьбу, даже если это является прямым нарушением желания невесты, и как следствие наказания "Нет секса" , или других возможных наказаний.

115 статья.
Братан должен сознаться в порчении воздуха, после обвинения хотя бы одного другого Братана. Исключение - "Дерни меня за палец".

116 статья.
Братан в праве использовать женщину, как своего второго пилота.

117 статья.
Если так получилось, что Братан пообещал место на переднем сидении в своей машине навечно одновременно двум своим Братанам, то второй пилот определяется посредством: (а) забега до машины, (б) аукциона или, в случае если поездка превышает 700 км, (с) боя без правил насмерть.

118 статья.
Когда подружка спрашивает Братана что было на мальчишнике, единственное что может отвечать Братан - это скучное "Все было хорошо". Братан никогда не может брать камеру на мальчишник. Единственное воспоминание которое Братан может взять с собой, это что-то что может быть вылечено пинецеллином.

119 статья.
Когда Братаны в гостях у Братана, хозяин должен предоставлять достаточно жратвы для своих Братанов.

120 статья.
Настоящий Братан не должен смеяться когда парень получает по яйцам. Исключение: только если он не знает парня.

121 статья.
Братан оставляет за собой право уйти со свидания в течение первых пяти минут. (Право на отказ)

122 статья.
Братан может делать маникюр только если он пытается переспать с горячей Азиаточкой, делающей маникюр, или если прошло больше месяца с предыдущего маникюра.

123 статья.
Братан не должен таить месть , если он просыпается в кругу Братанов и его лицо изрисовано маркером.

124 статья.
При выполнении высокой Пять, Братану запрещено сплетать пальцы или хватать за руку его Братана.

125 статья.
Для двух Братанов неприемлемо разделять ложе в гостиничном номере пока не исчерпаются все возможные варианты с диванами, раскладушками и подушками на полу. Если это все же неизбежно, то они должны исключить любые случайные контакты типа ручного реслинга для решения, кто же будет спать под одеялом. Как только решили, каждый Братан должен одеть как можно больше слоев исподнего до того, как второй тихо пожелает ему спокойной ночи.

126 статья.
Братан никогда не обижается, если другой Братан не перезвонил,или не ответил на сообщение, своевременно.

127 статья.
Братан воздерживается от подробных деталей его сексуальных подвигов перед другими Братанами. Предоставление графических деталей бессознательно заставляет ваших Братанов представлять вас голыми. (А от этого потом уже не избавиться).

128 статья.
Если Братан видит, что другой Братан попал в драку, он должен немедленно стать его Братанским прикрытием. Исключения: Если Братан дерется с действительно ужасно выглядящим парнем. Если это третья драка (или больше) его Братана за неделю. Если у Братана есть записка от психиатра, освобождающая его от участия в чьем либо прикрытии.

129 статья.
Братан не должен слушать музыку цыпочек.. перед другими Братанами. Когда он один, Братан может послушать, скажем один или два альбома, но только ради получения ценных знаний женской психики, но не потому что он находит ее мелодии трагическими, но и странно ободряющими в тоже время.

130 статья.
Никакого секса с бывшей Братана. Недопустимо для Братана спать с бывшей Братана. Нарушение этого принципа хуже чем убийство Братана.

Думаешь, что знаешь всю правду(хотя, почти половину из неё тебе внушили). Думаешь, что знаешь, как надо вести себя в обществе, правильно понимаешь моральные принципы общества(хотя и не следуешь и половине из них). Думаешь, что понимаешь все вещи лучше каждого, с кем болтаешь(на самом деле ты просто сошёл с ума). Прям как в песне у Макаревича.

Михаил, вы и сами не представляете, на сколько вы счастливы!

Я лицеистъ. Чертовски гордо звучит. Да пошёл этот звук на "Икс" "Игрек" "Йод", если я в праздник города обязан идти в свой глубоко уважаемый, горячо любимый лицей! Е*ать!!! Москва - столица России. Это крупнейший город не только в России, но и в Европе. Москва, блин, златоглавая. В нашей любимой Москве Первопрестольной живут более 10.5 миллионов человек. Представьте, какое количество из всего этого люда учатся в: Лицеях, специализированных школах, институтах. Это не весь список, но я уже не доволен! Из-за ср*н*х 7 звуков. Я должен быть наказан, при чём в Субботу! Ладно бы другой день, но если праздник в субботу, то тут сам бог велел.

В колонках играет - Gilbert O'Sullivan - Alone Again
Настроение сейчас - Как всегда, отличное.

Некоторым из нас даётся маленькая лестница, некоторым поляна, а совсем "везучим" даётся Эверест(эта гора ещё имеет название "Джомолунгма"). Покорив данный вам участок, вы достигните "это". И не надо жаловаться, если вам дана была гора или пустыня. И не надо хвастаться, если вам была дана маленькая полянка.
Но вдрук вам не удаётся его пройти. Будь то Гора, пустыня. Даже чёртову полянку некоторые не могут пройти, потому что по пути споткнулись. Вы либо чуть двигаетесь назад, либо останавливаетесь. Конечно чуть передохнув вы снова начинаете движение, но вдрук опять.
А потом опять... И снова, и ещё раз.
И это становится не просто случайностями, это становится последовательностью. Оно превращается в паранойю, со всеми вытекающими последствиями.
Однажды наступив на бабочку можно сделать ужасные вещи для будущего. Из-за нескольких неудачных контрольных бросков в кольцо игрок может перестать верить в себя. Из-за 2-4 затяжек человека уже считают курящим. После двух ложных криков о волках к пастуху перестали ходить, просто дав ему "имя" - врун.
Совершив несколько ошибок вы не становитесь неряхой, но если их чуть больше чем несколько - вы начинаете верить в это...
И вот тут роковой момент! Вы либо собираете все силы в кулак и доходите до конца. Либо вы отказываетесь от вашего приза за прохождение этого пути.

Купил видеокамеру. Оказывается она и фоткать умеет.

Читать далее...

Посмотрите на себя... А теперь посмотрите на него(неё). А теперь самое трудное: посмотрите на себя с его(её) стороны.
Различия видите?... А ведь они должны быть.

Глупые смотрят на ситуацию как в играх от первого лица.
Умные смотрят на ситуацию как в РПГ.
Гении же смотрят на ситуацию как в стратегиях, причём видят её с обеих сторон.

Настроение сейчас - Сонное

Мы полностью на их совести. целиком: от пяток и до макушки, от действий и до их последствий...

И они не в праве говорить, что если это наша жизнь, то они не в ответе за неё. Они всегда будут повинны в наших победах и поражениях. Каждая наша слеза, каждый наш шрам, каждый синяк на нашем теле - последствия их давления на нас.

Но я их не виню... Нет, мы их не виним. Потому что мы их никогда не виним.

В главных ролях:
Анар в роли Анара.
Даша в роли Даши.
Маша Корогодина в роли Маши.
Полина в роли Полины.
Антон Михайлицын в роли Антона.
Саня Киселёв в роли Сани.
Саня Аносов в роли Саши.
Какой-то маленький официант с накладными усами в роли какого-то маленького официанта с накладными усами.

2 серия:
Вырезка из 1 серии:
[- Полин, осторожно, там, на полу палитра {Привет Полине :-)}…
Но Даша не успела. Полина уже споткнулась, и прямо таки полетела через перегородку. Жаль, окно было открыто…
- Поля, я тебя спасу! - Ха! Даша была такая же пьяная, как и Полина, и совершенно так же пролетела через перегородку.]
Теперь точно 2 серия (-:
Итак, Даша и Полина не умерли, а всего лишь получили несколько переломов. Но это нечего, нечего…. Теперь, когда им сделали операции - у них всё зажило. Теперь они вместе ходят каждый день, бегать по 5 километров во дворе на футбольном поле.
И в этот день они тоже бегали. Полина, как обычно, опаздывала за Дашей на 10 кругов. (ДА, я правильно напечатал это предложение!) В общем, бегали они, бегали, и (Наверно у Полины это в крови) Полина споткнулась о камень. Нет, она не упала, но ногу, которой она оперлась, чтоб не упасть, Поля потянула.
- Мммм, Как же больно!!!
Даша подбежала к Полине:
- Полин, ты что, ногу потянула?
- Да, очень больно. Помоги мне встать.
- Хорошо сей…. Ахахаххахаххаха.
- Даша, Даша, что с тобой?! - Поля сразу взяла мобилу и позвонила в скорую.
А Даша всё задыхалась и задыхалась.
{Но пропустим поездку в скорую и лечение Даши - рассказывать про то, как видел внутренности человека, как-то не очень прилично}
В больнице у кровати, спящей Даши, ждали Маша, Анар, Полина. А в холе сидели Саня и Саша - Играли в PSP. Но они ждали не Дашу, они ждали Антона, с которого снимали скобки.
Наконец Даша проснулась, и все вместе пошли на выход. И Саней с Антоном с собой взяли (Да, именно «саней»). Решили отпраздновать нашу жизнь хорошую, и пошли в макдак. Как только зашли в Бум, Полина отключилась на секунду. Но всё хорошо, списали это на недосып. Пошли в макдак, купили себе по гамбургеру и по стаканчику пепси (Кто может пить такую дрянь, не понимаю!). Через полчаса пошли погулять по буму.
- Ой, что-то плохо мне - Сказал Анар
- Ой, что-то мне тоже нездоровится - повторила Маша.
В общем, мне влом тут художественно придумывать. Идея такая, что все подавились гамбургерами, и померли…
Реклама.
Все подавились гамбургерами, и померли. И тут просыпается Полина. Может, не пойдём в макдак? Там гамбургеры отравлены.
- Поль, я сегодня скобки снял. Я поесть хочу.
- Да, а мне влом одному ехать, я с Антоном - Произнёс Саня.
- Скажи, презренная, почему я тебе должен верить? - Саша не верил в рассказы про будущее, но всякое бывает.
- Ну, я это видела в стиле аниме.
- Так и быть, я с вами.
Они пошли в суши-бар. Пока стояли в очереди, приехала скорая помощь, и забрали двух людей, отравившихся в ближайшей из кафешек.
- Не, я пас - сказал Саша - деньги на эту рыбёшку тратить не в моей компетенции.
- И я не буду - согласилась Даша - не люблю рыбу.
- А я солидарна с Дашей - Сказала поспешно Полина - Правда не знаю, что означает «солидарна», ну да ладно…
- Эх, вы! В еде надо быть гурманом - И Анар начал уплетать из общей тарелки.
Чёрт! Ну, кто же знал, что у Анара аллергия на море продукты. Не успел он съесть половину тарелки, как его раздуло, и он задохнулся от удушья.
- И тут не удаётся поесть. Пошли тогда в ресторан, там-то точно еда не отравлена.
Так и сделали. Саша пришёл только, поддержать компанию. Денег ему влом так много тратить, да и не было. Девчонки заказали самое дешёвое блюдо - воду без газа.
- Ой, что-то плохо мне. Я на минутку - Машка побежала в туалет. Нет её 5 минут, нет 10 минут. Через 15 минут ребята пошли в дамскую комнату, а там Маша лежала мёртвая с головой в унитазе.
- Скорее всего, захлебнулась - предположил Саша.
- А что там у вас? - к уборной подошла какая-то женщина.
- Ааа, ничего, совсем ничего там у нас не случилось ^_^.
- Ну, в таком случае я пойду.
- Ага, идите, идите - ребята повернулись обратно, но Маши на месте уже не было. Там уже стоял официант маленького роста, с ЯВНО накладными усами.
- Здравствуйте, а Маша где?
- Здравствуйте - Официант достал, какую-то маленькую книженцию, на которой написано «сценарий» и полистал её быстро, после чего сказал: «А её уже отвезли в морг».
- Блин, все умирают, а я так и не поела!
- Так сегодня ведь яблочный спас - вспомнила Даша - Пошли на кладбище. Наедимся до отвала.
- Круто, пошли.
- Нет! Я не пойду - возразил Саша - Я на кладбище не пойду. Мне там будет страшно.
- Ну и умирай тут с голоду. А мы пойдём поесть!
Так и попрощались. Через 3 часа ходьбы по кладбищу девчонки наелись до отвала яблок (А вы знаете, что случается, если съесть много яблок). А тут пришёл Саша на кладбище. Ему, конечно, было страшно, но есть он хотел.
- Девчонки! - кричать ему не хотелось, но одному оставаться тоже неприятно.
- Вы где?! - Первое ощущение о кладбищах у Саши сложилось от просмотров фильмов ужасов. Так и не поменялось. А как раз было темно. 3 часа ночи.
- Эх, придется, есть одному - Саня подошёл к столику около ближайшей могилы. Там лежало спелое, красивое яблочко. Саня взял яблоко в руку, провернул, чтоб убедиться, что оно нормальное. Когда он провернул яблоко до обратной стороны, то увидел червяка. Саша так испугался, что его сердце не выдержало, и он скончался на месте.
Около 4 часов проснулись девчонки. Им было плохо, но они, по крайней мере, живы остались.
- Значит, всё закончилось?
- Значит, всё закончилось.
Тут как в американских фильмах: Они обнялись, вспомнили, как все умирали (воспоминания сделаны в смазанном эффекте и замедлены). Играет какая-нибудь спасительная или спокойная музыка.
Потом они идут по дороге, и из кустов выбегает Маша в костюме бармена.
- Привет, девчонки.
- Маш, ты же умерла.
- А, ну я хз, по сценарию я должна тут оказаться.
И потом они идут по дороге вперёд, а в это время солнце красиво появляется за горизонтом.
КОНЕЦ.
В конце примерно такая картина:

В главных ролях:
Анар в роли Анара.
Даша в роли Даши.
Маша в роли Маши.
Ваня в роли Вани.
Саша в роли Саши.
Никита в роли Никиты.
Полина в роли Полины.
А также:
Всякая толпа, которую писать влом, но вы поймёте, что это были именно они.

1 серия:
Идёт вся компания бухать в гости к Машке, Но пить что-то да надо… Ну да ничего, недаром скидывались. Для начала пойдём и всё бабло потратим на выпивку и последнюю десятку на закусон!
Около дома были два магазина: «Мосмартик» и «24 часа». Решили пойти в Мосмартик - там дешевле и выбор больше.
Но как только они вошли в магазин, Ваня упал в обморок. Через 10-30 секунд он проснулся:
- Не идите в «Мосмартик», он взорвётся, когда мы будем оплачивать товар!
- Не смеши меня. Пойдём ребята.
Ну, в общем, безымянная толпа пошла в Мосмартик, а главным героям стало стыдно за своего друга и за его поведение. Что делать, пойдём в «24 часа». Конечно, купили не столько выпивки, чтоб не просыхать неделю, но зато закусон не на 10, а на 20 рублей купили.
{Давайте немного перемотаем время}
Итак, вечер. Все у Маши бухие в Чуба. На кухне уселись кое-как.
- Ой, что-то меня мутит. - Сказала Полина. - Пойду на балкон, подышу свежим воздухом.
Медленно, но… хотя и неуверенно Полина поднималась с пола. Поднявшись, Полина побежала к балкону.
- Полин, осторожно, там, на полу палитра {Привет Полине :-)}…
Но Даша не успела. Полина уже споткнулась, и прямо таки полетела через перегородку. Жаль, окно было открыто…
- Поля, я тебя спасу! - Ха! Даша была такая же пьяная, как и Полина, и совершенно так же пролетела через перегородку.
- Девчонки! - Ваня побежал за Дашей, но и он оказался пьян. В общем, история повторилась бы, если бы не везучесть Вани и его широкие штаны. Из перегородки торчал гвоздь. Вот случаются счастья в этом мире! Ваня штанами задел этот гвоздь, и дальше повис.
- Вы будете меня спасать или нет?! - Крикнул он, покачиваясь туда-сюда.
… А Полина и Даша умерли. Тем не менее, жизнь продолжается.
Через неделю ребята пошли на пикник. Саша опаздывал, а так все были в сборе.
- Маш, может, дашь что поесть, ну хоть что-нибудь, я сдохну от голода, пока Санёк приедет.
- Ну ладно, вот тебе ножка курицы. Доволен?
- Ещё как. - Да… Никита очень был голоден. Так быстро он никогда ещё не ел. И правильно, что не ел быстро, потому что прямо в этот момент он подавился косточкой от курицы….
Реклама.
Прямо в этот момент он подавился косточкой от курицы. Благо приехал Саня, и ударил его по спине. Ага, косточка вышла, только зачем спинной то мозг выбивать? Ну, в общем, Никиты тоже не стало.
«Какая-то странная сила убивает нас по очереди» - подумал Ваня.
Но это так к слову. Главное, что рядом проходили охранники парка и увидели, как Саня «убил» Никиту (Ну а вы сами подумайте, разве может человек выбить из груди спинной мозг? Для пояснения - Саня не занимался ни карате, ни тайквандо, ни тайкванпосле). Ну а он что, дурак? Нет. Он начал убегать от них, но у одного из охранников был пистолет.
- Вадим, стреляй в него! - Крикнул один охранник другому.
И незамедлительно… Нет, в Сашу пуля не попала. Он убегал к причалу. Пуля попала в трос. Он оборвался, и на Саню упала клетка с пандой, висевшая на тросе.
- Господи, и Саня помер. Да что же это такое?!
{Перемотаем на несколько часов вперёд}
- Вы мне надоели! Все умирают! Все подряд! Я устал!!! Ухожу от вас!
- Вань, куда ты уйдёшь? Нас только трое осталось. Один ты умрёшь первым.
- А мне плевать! Отвалите от меня! - И с этими словами он побежал через железную дорогу, но споткнулся и упал. А через 5 секунд подъедет скорый поезд…
Реклама.
Он побежал через железную дорогу, но споткнулся и упал. Вот случаются счастья в этом мире!… Он упал ровно между рельс, и проехавший поезд не тронул Ваню. Ни царапинки. Как только Ваня встал, к нему подбежал Анар:
- Ты что, дурак. Ты же мог умереть!
- А мне плевать! Мне уже на всё наплевать! Я ухожу от вас. - Ваня побежал дальше. И попал прямо в… болото. Но он на удачу оказался чемпионом района по плаванию в болотах.
Переплыв на другую сторону, Ванёк побежал полем. А тучи сгущались. А ребята его догоняли. В поле во время грозы всякое может случиться. Ну, вот в Ванька и случилось {Да, я именно так и хотел написать}. В него ударила молния. Но, бл*ть, случаются счастья в этом мире! На нём была золотая цепочка для пантов, которую ему подарила его подружка на день рождения. Она то и спасла его от удара молнии. На какие то полминуты он отрубился, а тут и Анар с Машей подбежали.
- Блин, Вань, ну ты и везучий!!! Ты же должен был умереть! Хотя подожди…
Маша достала какую-то книжечку с надписью на обложке «Сценарий» и полистала её.
- Всё! Я поняла! - после этих слов она достала большой молот, и двинула Ваню по голове.
===================
КОНЦОВКА.
Свою концовку я не помню, так что скажу, которую придумала Маша:
Постельная сцена.

В колонках играет - Звуки моря
Настроение сейчас - Хорошее

Есть золотое правило: "Возлюби ближнего своего".
Как мы знаем, это правило написано в библии, и оно действительно золотое.
Однако, есть правило выше этого - платиновое правило: "Не влюбляйся в ближнего своего".
Кому как, но чтоб понять - надо его использовать или нет, почитайте это:
Оно включает в себя 6 ступеней.
1) Привлекательность.
Она была всегда, она была во всём, во всех, и она тронула всех. Человек начинает нам нравиться по некоторым чертам, и мы откидываем его негативные качества. И вы уже думаете: "Это платиновое правило ко мне не относится!". Но тут ... ступень 2!
2) Подчинение.
Тут вы понимаете, что этот человек вам не просто нравится, вы в него влюблены.
3) Льготы.(Плюсы)
Ваш партнёр (да да, теперь этот человек с вами встречается), помогает вам в своей сфере возможностей, а вы ему. В случае нужды помощи в этой сфере, вы обращаетесь только друг к другу. Так же в эту ступень включается промежуток времени, когда всё в порядке, всё шикарно, псё в ажуре, всё чики-пуки! Но в один ужасный момент что-то не так, не стобы ваш портнёр потерял десятку, а момент, когда партнёр сделал действительно что-то не так, и это не разовая случайность, это заложено в его характере... Так вот. Он сделал что-то не так. А вы мышинально про себя(тобиш молча) говорите: "Всё в порядке!" И сами, того не понимая, переходите к 4 ступени.
4) Переломный момент.
Вы уже сознательно понимаете, что всё идёт не так. Вам с партнёром становится скучно, либо вы много ругаетесь, либо он перед вами всё время мелькает. И тут вы говорите внутри себя похожую фразу: "О нет".
Вы понимаете, что это не то - что было раньше. Вы понимаете, что сделали ошибку. и тут...
5) Чистилище.
{Когда мы умираем, мы попадаем в частилище, а оттуда в рай или в ад соответственно}. так и здесь. Вы пытаетесь понять, что не так, и думаете: Поправить отношения или порвать связи? В первом случае вы спускаетесь к 3 или к 4 ступени. Во втором же случае вы поднимаетесь на ступень №6.
6) Конфронтация.
В этот момент вы должны сделать самое трудное - Эктомию ваших отношений. Это тонкая операция. Надо всё правильно сказать. И это конец обычных историй, но вы же не хотели следовать платиновому правилу. Неет, вы меня не послушали. И вот пункт №7.
7) Последствия.
Вы видите Этого человека почти каждый день. И видите и одновременно не видите. Да, возможно вы разговариваете, а возможно и нет. Но вам практически не о чем побеседовать. Разьве что на тему описанную выше. В некоторых случаях вы даже стараетесь не видеться. А если вы разговариваете, то может даже есть неприязнь мелкая. Да, 7 ступень очень, очень, очень длинная. Но я уверен, что вы и так знаете о следующей ступени. Она обязательно появится перед вами, как бы ни была длина седьмая ступень. Итак:
8) Сосуществование.
Это момент, когда вы понимаете, что весь гнев, все негодования ушли. И вы двигаетесь дальше. Вы находите общие темы, вы опять нормально общаетесь. Всё опять в порядке. А ваше отношение друг к другу лучше чем на ступени №0.

Не думайте, что все отношения проходят именно так. Это всего лишь мысли вырвавшиеся в один из вечеров. Если бы я долго думал об этом, то я написал бы более умный текст, и он был бы не такой, а возможно больше и понятнее.

Этот текст - не истина, но в нём есть доля правды. Вы же просто выдавите то, что считаете нужным.

В колонках играет - U2 - Sweetest Thing
Иногда тишина - самый громкий крик, который может тебя достать.

Звонок в дверь.
«Интересно, кто там. Я вроде никого не жду»… «Чёрт, опять лампа на площадке не работает».
- Кто там.
- Здравствуйте. Это по поводу водопровода. Ваши соседи сказали, что вы их затопили.
- Подождите секунду, у меня дверь изнутри ключами открывается.
[Прошло полминуты]
- Уже открываю.
Щелчок замка. Дверь открывается.
- О боже.
***
- Добрый день.
- Привет. Где это я?
- Ты между смертью и жизнью, между небом и землёй, ты в начале конца.
- Что? Не понимаю. Почему ты говоришь загадками?
- О господи! Любой бы дурак уже понял бы. Тебя освободили из твоего тела. Ты скоро попадёшь в вечность.
- Что вы мне вкололи?
- #%^№@*&!
- Ты что?
- Хорошо, ты мне не веришь. Я с тобой, чтоб подготовить тебя к всевышнему.
- Только давай быстрее, а то мне по работе должны позвонить.
- Уже некуда торопиться. Пойдём.
- Куда?
- Вон. Видишь, справа туман густой. Мы туда.
***
- Где мы теперь.
- Мы на твоих похоронах.
- А почему всё так смазано?
- Как я и говорил, мы между жизнью и смертью. Твоё сознание переходит от человеческого в духовное. Ты попадёшь туда, когда тебя похоронят. Сейчас с тобой прощаются все, кто пришёл на похороны. Я хорошо всё вижу, потому что давно этим занимаюсь.
- Значит, я действительно умер. Это ужасно.
- Тебе ещё повезло. Ты просто умер. Умер от быстрого выстрела в голову. А им страдать от утраты. Видишь, твоя жена лежит мёртвая у могилы.
- Как же это? Она тоже?
- Нет. Дело в том, что в промежуточном состоянии между жизнью и смертью мы видим, что на душе’ у людей в данный момент. Это вам помогает понять всё и подготовиться.
- И что же с ней станет?
- Она…
- Нет, не говори. Я понял. Ты хоть скажи, ей станет лучше?
- Саш, твоя жена попадёт в дом умалишённых.
- Это так вы нас подготавливаете?
- Умей страдать, как и страдают твои близкие.
- Ну а мой сынишка? Где Петенька? Ему ведь полтора года, он то не страдает.
- Ну, может быть. Да вон он – бегает от человека к человека…
- Ну! Что он там говорит? Не томи!
- Ну, в общем, он ищет тебя…
- А начальник? Вижу, он тоже пришёл. Но он что-то пишет.
- Через полчаса после похорон. Он подпишет чек твоей жене, на ближайшее проживание. Хоть это и бесполезно в её случае, он проявляет к тебе дань уважения.
- А кто там за деревом сидит?
- Это твой сослуживец. Помнишь, ты его спас от смерти на войне.
- А чего он сидит у дерева?
- Он всё равно тут никого не знает кроме тебя. Сидит, пьёт водку. Просохнет только через неделю…
- А наяву?
- А наяву начнёт пить через неделю, и просохнет через 2 дня.
- А где мой батя?
- кхм… А батя твой… Того.
- Как того?
- Не мог успокоиться ночью 2 дня назад. Со снотворным перебрал.
- Друзья мои плачут.
- А подружки рыдают.
- Не могу больше этого видеть. Пойдём.
- Постой, последнего тебе покажу. Вон там, позади всех.
- На Яшку из школы похож. Мы с ним не ладили.
- Это он. Его никто не звал, сам пришёл. Он и в школе тебя уважал.
- Да, я его тоже.
- Вот теперь нам пора.
-----------------------------------------------
Жена Саши действительно попадёт в «Дом Хи-Хи». Когда об этом узнает его сослуживец, то начнёт её навещать. Поначалу раз в неделю, потом всё реже и реже. Сына её он возьмёт себе на воспитание. Друзья его будут жить так же, но теперь они начнут вместе проводить больше времени. Начальник лично устроит поминки по нему. Более никто не узнает, что к нему чувствовал Яша.

1141 просмотров

Ну, думаю, всё понятно. Ссылка прилогается:
http://vkontakte.ru/video-5369290_95137713
http://video.mail.ru/mail/scarfoot/17/4005.html

Глава первая. Тяжёлая пятница.
- Чёрт! Какой тяжёлый был сегодня день. Ещё и на физ-ре загоняли. Пойду, помоюсь, авось отойдёт.
Серафима взяла чистое белье, и устало поплелась в ванную. Ещё мгновение, и она будет в любимой полной горячей воды и пены ванне…(Но пропустим мгновение).
Ванна почти наполнилась. В комнате стоял приятный запах, но… Но нет. Это был не запах ароматических солей. Так прекрасно пахла обнажённая догола Серафима.
Опустим пальчик в воду.
- Ай! – Да, вода была горячая, но к хорошему быстро привыкаешь.
Из-за пены не было видно ничего кроме лица, двух колен и вишенок. Дабы протереть себя от грязи этого ужасного дня, Юная дева начала с ног… Вот прошло по коленкам… Теперь и бёдра чистые. «Ммм» - неожиданно простонало в голове Симы. Никогда она ещё такого не чувствовала.
- Странно. Сколько моюсь, такого чувства никогда не было. Оно странное, но… Но приятное.
Ещё раз провела Она там своим пальчиком. «Господи! Это чувство можно сравнить только с конфетами “Коровка”». Ещё и ещё. Снова и снова. Так было приятно, что весь ужасный день забывался напрочь. Казалось радости не было конца, но вдруг… Всё это собралось воедино и… Серафима остановилась. Даже если бы она хотела продолжить, она не смогла. Всё тело и не могло двигаться и было счастливо одновременно. Но через минуту, вернувшись с небес:
- Интересно. Надо будет посмотреть в википедии, что это со мной было.
…
- Алло.
- Алло, Надь! Ты не поверишь, что со мной случилось!!!


День второй. Выходной.
Серафима проснулась от света, бьющего прямо в глаза. Погода была просто прекрасная: на небе ни облачка, птички чирикают, на дороге машин почти нету.
- Доброе утро, Сима, есть будешь?
- Доброе утро. Нет. Я щас умоюсь, и пойду погулять в парк.
- Ну, ладненько. Не загуляй там, мне надо помочь с уборкой.
- Ага...
Быстро умывшись, Серафима подбежала к маме, отпила огромнейший глоток кофе и убежала одеваться.
Стояла жаркая погода. Однако в парке было приятно гулять, ибо от деревьев падали маленькие тени и гулял легкий ветерок по всему парку.
Ничто не могло испортить этот день, кроме пустого желудка.
- Чёрт! Вот что значит – нагулять аппетит.… О! Ооооо!!!! Хот-доги!!!! Ву-ху, вот и поем.
Серафима очень быстро добежала до палатки.
- Хей, здравствуй, красавица! Кущать хочешь?
- Да, а у вас соусы платно к хот-догам?
- Вай, красавица, Щас приготовлю тебе, вах, какой вкусний сосискин в хлеба, пальчики оближешь. Никакой соус не нужен будет.
- Ну, спасибо. Приятно.:-)
А, между тем, солнце поднималось выше. Было так жарко, что сосцы Серафимы не то, что выпирали, они почти виднелись через пот.
{Когда хот-дог уже был готов}
- Слущай, жарко тут. Вон там, видищь, есть кафешка? Давай с чёрного хода проведу, а то там со своей едой нельзя.
Естественно, она согласилась. Кафешка была недалеко, но за этот малый период ходьбы она успела наговорить больше чем Жириновский на заседании по поводу американцев.
ВНИМАНИЕ, если не любите трёп девчонок пропустите:
- Знаете, щас редко где встретишь приличных людей. У меня вот знакомый есть. Он, значит, и говорит: «Девчонки, я для вас ничего не пожалею…», а сам отказался помочь мне понять тему физике и пошёл смотреть с друзьями новую полнометражку покемонов. А когда я подружке предложила сходить в икею, она отказалась под предлогом, мол, только утром вышла новая серия Наруто, а она ещё не посмотрела. Ужасная отмазка! А как-то раз увидела старушку. Та тащила тяжёлые сумки. Я предложила ей помочь, а та покрестилась и своими уставшими ногами потопала по пингвиньи от меня со словами «Чур меня!». Как-то позвонила сестре, а она отказалась разговаривать под предлогом просмотра «Дом 2». А я себе сумочку купила красивую недавно, так моя подружка обиделась, что я с ней радостью не поделилась…
В общем можно было бы продолжать, но наскучит.
Они обошли кафе-бар, и зашли в какой-то тёмный коридорчик. Вдоль стен стояли коробки, много разных коробок с едой.
- Знаете, эта сосиска в хот-доге мелкая какая-то, может, дадите мне свою сардельку;-)?
- Э, нэт, девочка. Она у меня одна…
- Да ладно вам. Давайте так, если угадаю, где она у вас, то сделаю с вашей «сарделькой» всё, что захочу.
- Вай, какая хитрая. Ну ладно, где?
- Ваша «сарделька» у вас в «кармашке».
- Ха, нэ угадала.
- Как, не угадала?! А вот щас сама достану!
Быстрыми, ловкими движениями Серафима засунула руки в кармашек и достала оттуда сардельку. Вот это была сарделька, так сарделька. Прям сарделище!
Серафима высунула свой гибкий язычок и начала эротично облизывать сардельку. Гиви начал глубоко и быстро дышать. Ему не хватало кислорода. Ещё бы, а если вашу единственную сардельку начнут лизать, что с вами будет? Немного позабавившись, Сима засунула сардельку себе в рот. Влезло, чуть ли не половина. Смотрится весь этот процесс очень красиво: как плавает сарделька туда – сюда, в рот – изо рта, входит и выходит. А какого сардельке, можно только догадываться.
Но вдруг Серафима прокусила сардельку. На её лицо брызнула какая-то бело-жёлтая жидкость (скорее всего сарделька, была с сыром) и кровь. Странно, может сарделька была уж совсем сырая.
- Ты щто дэлаещ?! Ты щто, думаешь, это вот так просто заростёт. Единственная сарделька ведь была. Ещё и весь плавленый сыр выпила……… Вампирша! Зачем кровь пить?!
Тут Гиви упал в обморок.
…
- Алло.
- Алло, Надь, привет. Это Серафима. Ты Сардельки любишь?