Ну и детёныши - спать..

Каэцца мне, рыжая считает Клёпу своей потерянной в предыдущей четыреста двадцать шестой серии дочерью.. ну или сыном, по яйцам если судить))))))))))) Ничем другим я не могу объяснить тот факт, что Рада вьёт для неё гнёзда и разрешает ей абсолютно всё, к примеру - ходить всеми четырмями ногами у себя в пасти.. Раньше такой излишней доброты в собаке я не замечала))))))))))))))))))))))

Масик с Клёпой пошли в клинику снимать швы. А я и Рада в панике пьём кофе с плюшками под "Пуаро"..)))))))))))))

Выходим от врача, девушка-регистратор тут же пристала с вопросами.
Фамилия, адрес, телефон.. всё, как положено в таких случаях.. и:
- Как зовут Вашего котика??
- Клеопатрой его зовут. И откликается, что характерно.


Таки да, Клёпа однозначно мальчик. И кто мне ещё расскажет про одни и те же грабли, тому я расскажу про предыдущего своего чёрного кота, которого звали Элеонора, ёпт..

Об удивительной способности кошек занимать ВСЁ место на диване или любой другой мягкой!! горизонтальной поверхности не писал только ленивый. Все помним классическую схему расположения кота, м??



Сейчас наблюдаю аналогичную картину: рыжая (амстафф, 32 кг мышц и зубов) спит в виде шнурка по периметру, а на остальных четырёх квадратных метрах дрыхнет Клёпа.. Я не поленилась, измерила: 14 см кошки и 5 см хвоста от кошки)))))))))))))))))))))))

У Labriska. Не удержалась - ну очччччч уж шикарный котяра!!)))))))))))))

На меня сегодня напала кошка. Причём поступила чисто по женски подло: начала с нежности и мурлыканья, а потом сожрала весь гель с моей головы и попыталась отжевать кусок скальпа..
Хоть она и Мура, но таки ссссука))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Люблю очкариков)))))))))))))))))))))))))))

Плюс бонус: солярий))))

Умиляет, однако..))))))))))

Лонга Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь. Какая ты кошка?

Ругаю с утра рыжую. Та, как обычно в таких случаях, сидит, ссутулившись на диване, всем свои видом выражая безграничную печаль.. Мимо по своим кошачьим делам идёт Мася. Не останавливаясь, кааааак засветит Радке лапой по морде!! И дальше пошла, как ни в чём ни бывало..))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Кошки - таки суки..

http://rutube.ru/tracks/640654.html?v=b49de90f8c96f1cae8a9b2ed9074be62

Сперто у bearersmotives :

К истории о том, что животные понимают человеческую речь.
Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время
отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на
предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его
что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец.
тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это
надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в
тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать,
обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл
был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как
бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое
удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке
подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь
(это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего
удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с
описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .

Сперто у Fila:

Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»

Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена.

Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

сперто, есссно, и снова у клеопатры))))))))))) :

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.

Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история.

Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

*
щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...
*
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!