Вот за такого бы - вышла замуж, не раздумывая!!))))))))))) Итак, цитирую:


> Жительница Невады миссис Фентон получила "официальное письмо от менеджера магазина К-Март", повествующее о похождениях по магазину ее мужа. Возможно, супруг дамы просто большой шутник, но вот администрация универсама совершенно разучилась понимать шутки и даже просто видеть странного клиента. Впрочем, если в письме зафиксированы истинные факты..
>
>
> Содержимое письма:
>
> Уважаемая Миссис Фентон,
>
>
> За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в магазине. Нижеприведённый список был составлен по результатам просмотра записей камер системы безопасности, копии которых мы сохранили.
> Читать далее...

как говорится, "и будет вам щщщщастя")))))))))))
http://ibc-web.ru/gy/

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

Анекдот, вызвавший в моей даме сначала гомерический хохот, а после - намерение выучить и пользоваться:

- Любимая, иди кушать, тебя чудо ждет.
- Что за херню ты приготовила?
- Так. Заткнулась и жрёшь!!!

Михаил Фрадков. Избранное.

Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".

- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).

- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (на открытии моста через Кольский залив).

- Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!

- У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (о роли Грефа в истории).

- Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации.

- Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (о возможной реструктуризации Минпромэнерго)

- Кудрин замахнулся на Шекспира! (о налогообложении Газпрома)

- Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития.

- Греф – молодец, он начитан книжками авторов по психоанализу, и внутренне он свободен! И мне дал тут книжку почитать…

- Сергей Евгеньевич (Нарышкин, глава аппарата правительства)! Рассадите Нургалиева с Устиновым потом. Они весь доклад смазали. Хорошо, его никто не слушал…(Прослушав доклад замглавы МЭРТа о «рутинной работе» по ФЦП)

- Не очень правильно, когда у нас хвост не идет за головой – РАСЧЛЕНЕНКА получается умозрительная. (о проблемах закрытых административно-территориальных образований)

- Все мы рядом, в одном месте. (на замечание, что Амурская область довольно далеко)



- Я доволен, что мы создали инвестфонд. Он пока хоть и пустой, но картины не портит. Может возникнуть необходимость поговорить и об инновационном фонде.

- Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет.

- Преступность у нас развивается поэтапно – от телогреек до рубашек от Армани.

- И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее. (о развитии отечественного птицеводства, Липецкая область).

- Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег? (о программе социально-экономического развития Курил).

- Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола. (о теневом обороте рыбы)

- Надо не щупать удвоение ВВП, а уколоть себя в одно место и активно работать.

- Если сегодня министры не видят себя в бюджете, то завтра жизнь заставит.

- Несколько месяцев прошло в рукопашной работе.

- Меня периодически одолевает мысль менять министров. Друг на друга.

- Министров должно трясти.

- То, что в вашем докладе появились наглядные иллюстрации в виде кружков, – это уже достижение (Герману Грефу)

- Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства.

- Сергей Михайлович очень честный, порядочный человек. Правда в банковской сфере он не разбирается (об Игнатьеве - главе Центробанка).

- Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях.

- Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас.

- Лучше полный ноль, чем отрицательная величина.

- Меняйте людей на профессионалов!

- Я о себе много узнал, такая достаточно четкая динамика формирования образа, положительного.

- Прибыль мы видим, но использовать ее будем вместе, потому что мы – это страна.

- Мы действительно путаемся еще в нанотехнологиях, живых системах. Я, например, до недавних пор думал, что нанотехнологии – это на молекулярном, атомном уровне или где-то между ними, а я претендую вести эту комиссию.

- Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам.

- Голова у министров должна болеть. Здесь все начальники высочайшего уровня, они долго не живут, в хорошем смысле этого слова.

- Мне сложно рассуждать, я – не политический. И не разберешься, кто – единый, кто – справедливый, кто – свободный

-Совсем необязательно показывать премьера с его косноязычием. Но постарайтесь увидеть мимику за словами, хотя слов я говорю сейчас намного больше, чем раньше

- Я слышал, вы там мои цитаты собираете. Чем больше вы их соберете, тем больше увидите сквозную линию. Проанализируйте их все, и вы должны увидеть содержание сквозного замысла. Если вы его увидите, то я спокойно могу уходить.

Настроение сейчас - смеюсь, конечно))))))

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!Читать далее...

Такое вот нарыла в инете.. Мне - нра)))

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п...ец...