Посмотрите в эти невинные глаза

Они как-бы говорят нам - мы блондинки - очень глупые существа.
Но я знаю - это не так!
Из блондинок выходят отличные фотографы...

...и лучшие спортсменки.

они профессионально водят машины

и всегда могут починить любую поломку

и только когда ситуация совсем безвыходная

зовут на помощь

Самой заправить машину - не проблема!


Вымыть окна - легко!

Что-то напечатать

А потом распечатать

Они легко справляются с трудностями

И даже умеют писать

Они могут постоять за себя

Сперто мною на L4F:
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).



Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.



Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:

- Ты что?! Мама же услышит!

- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.

- Нет, неудобно.



Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:

- Ну давай, тихонько. Она не услышит!

- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!

Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!

- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…

- Ты что, дурак, что ли?!

Ах да, бля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:

- Тогда ложись на него!

Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.

Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.

- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.

«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:

- Да что-то не спится, книжку решил почитать.

Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.

Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.

- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.

- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.

Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.

Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.

- Что вы там опять делаете? – опять спросила любознательная теща.

- Ничего, мама, картину на место прибиваю!

Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.

Супруга высвободилась из-под меня:

- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!

Я бы может и согласился, но мой хуй был категорически против.

- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!

Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.

- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!

- Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее.



Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.



Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:

- Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!

Не, ну вот не сука?!

Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.

Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

Hе стоит посылать женщинy за пивом.

Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

Бyдьте бдительны — женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

И, наконец, помни — женщин много, а ты один.

купила мама себе игрушку – комп. Купить-то купила, но..
Звонит телефон, в трубке – мамик с вопросом:
- Доча, чё с ним делать? Я хочу кино посмотреть.
- Бери мышку, - говорю.- Нажимай на кнопочку «Пуск». Появится меню.
- Не нажимается!
- Мам, не балуйся. Там внизу зелененькая такая кнопочка, нажми на неё мышкой.
- Жму!! Не реагирует!!
- Ты где жмешь?! Слева!! Внизу экрана!!! Зеленая кнопка!!!!
- Доча, у меня – справа.
- Чегооо?
………..
Короче, она мышей на индикатор «подключен» на панели монитора давила..

Аглицкий зверь кашаг
Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ебли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны нихуя. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую еблю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в суку (см. статью про сабаг).

Сабаги
Вот сабаги - это ниибаццо звери. Но тоже нихуя нипанятные - потому делятся на два типа: суки и кобели. Также могут быть барабаками и иметь холодные губы. Та сабага, которая сука - она опасная шо весь песец (см. статью про песец). Может укусить за руку. Обычно в сук превращаюццо те кашаги, что не дают мужикам половой ебли.

Сабага, которая кобель - это правильная сабага, потому что имеет функцию ебли кашагов, которые стали суками. В конце-концов, должен же их кто-то ебать???

Сабага, которая барабага - мифическое суЧество, в которое превращаются суки, которые не дают мужикам и кобелям половой ебли. В природе встречаются крайне редко: в основном на работе, где работают директорами и ночяльнегами. Умеет ебать моск и засасывать насмерть. Старики говорят, что сабага-барабага может снова стать человеком, если ее подвергнуть длительной половой ебле. Но мы-то образованные люди и твердо знаем, что ебать барабаг противопоказано и просто нереально.

Инод
Инод на самом деле хищнег. Умеет похищать моск и съедать его. Про инода известно крайне мало, потому что они постоянно воюют с армией суслегов (см. статью про суслегофф) на невидимом фронте. Инод - существо однополое (т.е. - мужыг). Обитает неподалеку от пива. Старается держатья подальше от быков (см. статью про быкофф). Половой ебле не поддаются по причине своей неёбкости, хотя не раз в нашу педарачу приходили отзывы свидетелей, лично видевших инода, который проводил половую еблю с кашагами.

Суслеги
Суслеги - они внимательные. Потому твердо знают, что скоро придет Ктулху и всеми своими хилыми силеночками пытаются помешать ему.Нахуя, спрашиваеццо? А потомушта у суслегов слишком маленький моск, чтобы соображать.

Суслег, ни разу в жизни не получивший бампером по ебалу называется дятлом и скармливается йожекам (см. статью про йожэков).

Ктулху же в свою очередь (бля, чуть не забыл!!! см. статью про Ктулху!!) суслегов не зохавает. Потому что они ему и в хуй не впились.

Суслеги постоянно воюют с инодами, но их самих ни разу не видели. Одно из двух - они либо долдоны, либо просто иноды на евидимм фронте. О как!

Быки
Быки (они же - быдло) в комментариях не нуждаются (по причине а ну их нахуй). Хорошо известны их повадки плеваццо семками. Половой ебле предаются с некими козами, про которых известно только то, что они вымышленные. А если принять во внимание одну из фраз быков "Я вчера такую козу выебал...", то можно сделать вывод, что размножаются они дрочингом и отбиранием мобил и часов у инодов.

Йожэги

Йожэги - это самые позитивные жывотные обитающие в лесу. Про них написано много монографий, креативов и прочей хуйни. Доказано, что монографии про йожэгов грустными не бывают.

Иногда йожэги на скорость хавают суслегов. Трахаюццо они, бедняжки, крайне редко - потому что мудя колючие.

(с) live4fun.ru

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.



6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)

7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает…

8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Читать далее...

- Как я «Лексус» хочууу..

- Нафиг тебе эта дура? Он же с автобус размером, нигде не проедет.. Разница есть – в маршрутке в пробке стоять или в «Лексусе»?

-Хочу «Лексус».. С правым рулем!

-?

-А представь, любимая: стоишь ты в маршрутке, маршрутка – в пробке.. С тебя пот ручьем, с вонючих мужиков рядом – в три ручья.. А напротив окошка – твоё солнышко в «Лексусе» с кондиционером сидит ..

- А правый руль нафиг?

- ..сидит.. И показывает тебе в правое окно дули..))))))))))))))))))))))

30 маленьких радостей незамужней женщины…
Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет
одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда
вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Читать далее...

* До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* Фаyлеpа понять можно. Hy,конечно же, раздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого

смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Настоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

* Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2.

* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

* Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.

* Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.

* ..."Стенка" была жидкой.

* На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

* Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор.

* Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.

* Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.

* Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.

* Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.

* Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.

* Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* Не столько сотворил этот гол "Манчестер", сколько "Арсенал" натворил возле

своих ворот.

* В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим

болельщикам, проиграв со счетом 0:5.

* У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то

марки собирает, подержанные автомобили там...

* Комбинация "стенка" не удалась, потому что все стояли.

* Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас

очень хорошее настроение.

* В игру входил Лоранс с такой, я сказал бы, экзотической прической.

* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

* Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?

* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

* ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья

говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

* Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.

* Ну, будем считать этот эпизод опасным моментом.

* Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

* ...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за межи поля.

* ...ударил по воротам и довел счет до непристойного.

* Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

* Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба.

* Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.

* Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.

* [два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"

* Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото!

* Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

* На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать.

* "Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была.

* Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил

гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.

* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

* Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам

выманиваться?

* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать

градусов.

* "Локомотив" выглядит задумчивой командой.

* В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

* Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

* Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

* Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский.

* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

* "Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.

* Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.

* Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

* Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.

* Штурмуют итальянские футболисты арбитра.

* Он ударил туда, куда не надо было бить.

* Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются.

* Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

* Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.

* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

* Ворота такие большие, а он в штангу попал!..

* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

* Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.

* Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники.

* Арбитр свистнул на ровном месте.

* Вместо подачи он сделал непонятно что.

* Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка,

быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье

..половые органы женщины беспорядочно разбросаны по всему телу..

Реальные цитаты из «объяснительных писем» в страховые компании немецких и швейцарских автомобилистов:

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.

Выехав на скоростное шоссе, я долго не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

А так же выдержки из других «страховых историй» немецких бюргеров (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:

„Глубокоуважаемые дамы и господа!
Да, мой Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли”.

К письму прилагаю ксерокопию тещи. Прошу её обработать!

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар, и поэтому могу профессионально оценить состояние здоровья своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Закон Батнера: Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.
Закон Филона: Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.
Закон Марго: Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.
Правило Макмахона: Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Наблюдение Марка Твена: Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.
Наблюдение Элизабет Тейлор: С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
Закон Хендерсона: Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад. Закон Еллина: Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
Закон Джерри: Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Наблюдение Бернарда Шоу: Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.
Закон Пирсона: Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз. Наблюдение Дефалькуа: Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда. Производный закон Бейкера: Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.
Аксиома Сайруса: Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Максима Вольтера: Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает. Закон Ларсона: Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Одежда, сцуко, опасная...
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

.. сочинения пятиклассников на тему "Описание животного". Кто про кошечку написал, кто про собачку.

Но мальчик Ваня сделал всех. Он сочинил воистину реальную трэш–балладу про своё, видимо, любимое домашнее животное.



Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все яды тока некатарыи.

Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или оставляет дифекты.

Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину, обетки.

Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет размножаца до двух часов.

Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай как для нас ристоран.

Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.

Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. Они очень хорошо маскеруюца мы не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца они сдают своих ротственых трупы.

Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их лапах.

Вот и всё.

Сперто у Beata:
Реальные профессии из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)Читать далее...

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец.

Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!

Жилец: Какое горе?

Бригадир: У вас похороны?

Жилец: Похороны?

Бригадир: Ришельевская шесть, квартира семь?

Жилец: Да.

Бригадир: Ну?

Жилец: Что?

Бригадир: Будем хоронить?

Жилец: Кого?

Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.

Жилец: Кого?

Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу.

Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.

Жилец: Минуточку, кто вас сюда прислал?

Бригадир: Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить?

Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.

Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете.

Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание.

Жилец: Я себе представляю.

Бригадир: Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное.

Жилец: Я прекрасно представляю.

Бригадир: Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение. Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.

Бригадир (прошелся кавалерийским шагом): Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы ее не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек.

Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал.

(Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш).

Жилец (аплодирует): Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.

Бригадир: Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе.

Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.

Тромбон: Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем!

Бригадир: Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете?

Жилец: Почем стоит похоронить?

Бригадир: С почестями?

Жилец: Да.

Бригадир: Не торопясь?

Жилец: Да.

Бригадир: По пятерке на лицо.

Жилец: А без покойника?

Бригадир: По трешке, хотя это унизительно.

Жилец: Хорошо, договорились. Играйте, только пойте:

в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева.

(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь:

"Безвременно, безвременно... На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда". За кулисами крики, плач, кого-то понесли).

Бригадир (повеселел): Вот вам и покойничек! Жилец. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.

naoi

поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)

Maya

ОО!! поздравляю!

naoi

вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)

Maya

а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все

naoi

а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)

naoi

просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..

Maya

и ставят их один на другой...

*
ууу (11:10:12 5/05/2008)
а ты чем занималась?

ххх (11:10:58 5/05/2008)
ну, мы катались на скуте, на великах, смотрели на страусов (у нас рядом ферма) и на коровок, топили котят, гуляли по лесу, пили много пива))
*
она: А мне доктор сказал, что аппендикс очень важен и нужен.
он: Ну и зачем он?
она: Ну, мне с ним приятнее.
он: Это не аппендикс, дурочка :))))