много солнца
щурящаяся мышка
нечестный завтрак
интересный, но неузнаваемый голос
маленькие розовые чайки
пижамка из кобриной шкурки
правая очень рабочая рука
непродажный кот
пингвин с членом


и сказанное Лонге уличным экстрасенсом:

- Дайте мне две минуты, молодой человек, и я Вас удивлю!!
- Вы меня уже удивили))))))))))))

Labriska навеяно..

Говорят дети. так это, кажется, называеццо??))))))))))))))))))))))))
Ну что ж, мои тожжж говорят, хоть им и двадцать уже..

- Мам, разбери собаку!!

/С прогулки пришли, нужно снять ошейник, намордник, куртку и вымыть ноги../ Логично, ёптыть)))))))))))))))))))))))))

сегодня исполнилось двадцать!!

Вот только что буквально))))))))))))))))))))))))))))

- Слушай!! Я такие обалденные прокладки сегодня купила!! Восторг!! Тонюююсенькие, ароматизированные, славненькие, нежненькие, а главное!! Главное - на них выдавлены бабочки!! Представляешь??!! Бабочки!! Хорошенькие такие!!
- Мда. Буч..

- Полюбуйтесь на эту богиню!! Ты вот тут валяешься, а у тебя соль на сковородке вскипела давно!!))))))))

Смотрела сегодня киношку, так там дитёныша не только зовут так же, как любимую мою женщину, но и прозвище домашнее идентичное!! Вот уж не думала, что точно такая же идея может прийти ещё в чью-то голову.. причём значительно раньше, чем мне)))))))))))))))))))))))))))))))))))
И да. О прозвищах. Уже три дня как у меня дома новое нежное погонялово: "полицай". А почему - не скажу!!)))))

От меня чуть не отреклась родная мать!! Причина - серьёзна и основательна: я болею за Машу Рак, а мамик - за Алексея Кузнецова. За час голосования в полуфинале чуть не подрались, ы.. И обе скакали от радости, когда именно наша парочка вышла в финал)))))))))))))
А вот сейчас, когда нужно выбирать из двоих любимых - боюсь мобилку в руки взять, сразу подозрительно косится: "За кого смс слать собралась??"
Прикладываю руку к сердцу: "Ни за кого, мам, клянусь!!".. Я ещё вчера ночью за Машу отправила, ыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))))))))))

Детёныш в гости пришёл. Налупился пельменей и заснул под "Друзів".. Это пролог был.
Звонит супруга его, масик берёт трубку: "Да, любимая, через сорок минут буду дома".. И засыпает моментально)))))))))))))
Наш человек!!
Перезваниваю, уточняю во сколько это счастье будить на работу, рассказываю, как они с Радой пытались съесть местного алкоголика.. то да сё.. Вырывается:
- Как ты его терпишь, Вил??
- Да бросила бы уж придурка, но тогда у меня не было бы такой прикольной свекрови..




*поправил корону*

Шоппились тут с рыжей - курточки её размера ну просто потрясают разнообразием цветовой гаммы - чёрные и коричневые, ёпт(((((((((
Костюмы спортивные - офигеть!! - аж одного мрачно-синего цвета..
Все яркие и симпатичные вещички - максимум второго размера, обидно: крупные девушки - не девушки что ли, не пойму??!!
Прикупили мяч и ярко-красный намордник, Рада поулыбалась мальчику за прилавком - обещал вписать в заказ приглянувшийся нам куртец на красном меху радкиного размерчика))))))))))))))))))))) Ждём-с.

Моя мама учится - мы рисуем ей рисунки, пишем рефераты.. Её мама учится - ваяем курсовую с иллюстрациями..
А ведь было же время, когда родители за детей домашние задания делали, а не наоборот..)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Пусти, овощи помешать надо.
- Это "Цептер", мыша, в нём не пригорает.
- Ты просто в нём готовить не умеешь. У меня в "Цептере" всё прекрасно пригорает!!))))))))))))))))))))))))

- Маа-а-а-а-а-аань!!
- Ох, не люблю я такое начало разговора..
(с)


Полвечера провозилась с выпавшим из стены держателем для душа. Изгваздала стену, себя и всё вокруг, а держатель остался где и был - у меня в руках.. Пришло моё счастье - метр в прыжке, - наманикюренными лапками в три минуты всё починило, повело курить. И тут не слава Богу - верчу во все стороны новую зажигалку, куда говорить непонятно.. Отбирает, прикуривает обеим:
- Буч ты мой..

На меня сегодня напала кошка. Причём поступила чисто по женски подло: начала с нежности и мурлыканья, а потом сожрала весь гель с моей головы и попыталась отжевать кусок скальпа..
Хоть она и Мура, но таки ссссука))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Иииии, я тебя на свет рассмотрела - у тебя бакенбарды!! Ты мужчина!!))
- Э. Я - старая волосатая еврейка.
- Бакенбарды, мась!! Ты - старый волосатый еврей!!))))))))

Задания по психологии в университете моему мамику задают почему-то исключительно в рисунках, ага. Есссно, имея в своём распоряжении двух художников - одного профессионального, и одного просто так - эта богиня и не думает заморачиваться выполнением заданного.. Я, м.п., тожжжж.
И поскольку я старше, я сильнее, я буч в конце концов (!!ыыы))))))))))))), то я генерирую идеи, а воплощает их на бумаге самая маленькая и беззащитная)))))))))))))
Рисунки, созданные в две руки и две головы, вызывают у преподавателя закономерный восторг, НО!!
..их же потом разбирают на парах, рисуя психологический портрет мамика..
"Отлично"-то она получит, безусловно, вот только боюсь, будут её считать стойким шизофреником с манией величия..))))))))))))))))))))))))))))))))

Р. S. Вот, кста, из последнего:


Весь вечер мышеня трудилось, пока Лонга в потолок плевала..))

Обнимаю.
- Слуш, у тебя и правда такие длиннючие руки..
- Э! Я вообще от гиббона произошла - длинные руки, длинные ноги..
- И маленький мозг)))))))))))))

с удовольствием сейчас смотрю концерт, посвящённый сколькитотамлетию "Интера". Смотрела точнее.
Вышли покурить во время рекламы, пять минут. Пять!! Вернулись - ага:


Идите, девочки, курите дальше. Хозяйка дома не может занимать места меньше, чем остальные, второстепенные члены семьи.. Потому занимает весь диван, заррррраза))))))))))))))))))


И да. Продолжение:

- О, а как ты сюда пробралась??
- Элементарно, Ватсон. Сушёный пенис - в кресло, и собаки как не бывало)))))))))))))))))))))))))

Таблетки "с изумительным вкусом мяса, которые так понравятся Вашей собачке!!" (с) - фармацевт в ветаптеке)))) рыжая обнюхала и отодвинула носом, укоризненно на меня глянув. На морде было ясно написано: "Да ты, мать, офигела совсем.."

Но!! Мы не привыкли отступать.
Боже ж ты мой!! Как я только эту дрянь в мясо не запихивала, как только хитро не засовывала, как только не заворачивала, ага.. Каждую долбаную пилюлину в отдельное мяско, канеш)))))) После каждой попытки Радка радостно улыбалась, выплюнув таблетки.
Окончательно задолбавшись, я прибегла к грубой силе. Самсон, разрывающий пасть льву - пацан по сравнению с доведённой до истерики Лонгой. По-моему, в какой-то момент я дажжжж пощупала у рыжей изнутри попу, клянусь!! Фиг!! Собака не менее упряма, чем я - таблетки всё равно оказывались выплюнутыми, а Радка явно решила, что это новая игра такая - руки в пасть по локоть))))))))))))))))))
Зрители на кухне уже не ржали - они аплодировали, ёптыть((((((((((((((((

И только потом меня осенило - единственная вещь, которая этой скотиной глотаеццо, не жуя - пирожное. (Заварное, с кремом - уточнено для тех, кто на диете, ы)))))))))))))))))) Всё. Через тридцать секунд таблетки были там, где им и положено быть - внутри собаки.

Теперь бедное измученное мною животное осоловело моргает с дивана - кроме таблеток, в ней чуть меньше полкила телятины и пирожное. И это ПОСЛЕ завтрака, ыыыыыыы)))))))))))))))))))))))))

С сегодняшнего баша:

3449557 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-11-18 19:30
Купила вчера новый телефон, нокия с6. Так там на клаве нет буквы "х". И как, спрашивается, я ругаться должна? Вместо "х" ставлю "*"... Неизбежность цензуры...
(с)


Как же нам повезло месяц назад, что нам этой фигнюлины не хватило, и мы взяли другую, лучшую фигнятину!!)))))))))))))))))) А то бы маленькая и впрямь меня хуй бы на хуй послала в случае необходимости..)))))))))))))))))))

Не могу найти гребешки нигде. Это же столица?? Должны же они где-то продаваться?? Я имею ввиду НЕ ПРИГОТОВЛЕННЫЕ!!)))))))
Любимая отожгла по этому поводу:
- У мамы есть на базаре знакомая, она петухов продает. Я спрошу..

Я рыдалЪ))))))))))))))))))))))))))))