Сперва диаложек:

- Вау. Я уже триста лет маринованных грибочков не ела.
- И ещё триста жрать не будешь!! Эти банки - мой подвиг, на них можно только смотреть.


Ну и да. Лонга сейчас на дачу.
Одна!!
Категорически одна. Чтобы, если вдруг случится в пути остановка, то была бы она действительно покурить и пописать, а не:
"Давай пройдёмся, лес такой сказочный.. Смотри - боровик!! Какой красава.. Сгоняй за ножиком, а??.. Уезжать отсюда, не собрав их все - преступление.. Ну ланнн, поехали, а то уже темнеет и грибов не видно..Ухтыж бля, где мы вообще находимся??"

- Прекрати прятать собаку под периной!! Я всё равно помню про твоё обещание её вывести))

ввиду ежедневных встреч Лонгу знают и любят. Это я к чему.

Точно зная, сколько денежки в кармане, прошу девушку:
- На двухстах рублях остановитесь, пожалуйста.
- Хорошо, - и давай сканером пикать. Стою, о своём думаю.. Через минуту:
- Не хватает до двухсот, быстро несите ещё что-нибудь, - и я рванула!!
Затормозила только под смех очереди))


И ещё на кассе:
- Видела Вас сегодня утром, вы что-то потеряли?? Смотрю - ходите, под ноги смотрите..
- Я пса выгуливала. Его в траве не видно просто((

Везу сегодня мастера на дачу, договорились в девять. Парень нарисовался на пороге категорически вовремя, а я в пижаме, фея.

- Успеем, - говорю. - Тем более, что мы никуда не поедем, пока ты не продолбёшь мне дырку.
- Я женат, Наташ..
- Не знаю, почему это должно мешать моему счастью!! - заявила я, сунула ему в руки стамеску и гордо удалилась в интернет, где и желаю вам всем доброго утра)))))

А пацан таки да, углубляет пазик в двери))

В колонках играет - чили
- Маааам!! В баре цепочка золотая валяется, подари мне??
- Ні.
- Ну ты же не носишь..
- Где цепочка, которую ты получил на Новый год??
- Потерял.
- А где та, что на день рождения??
- Потерял.
- А браслет??
- Потерял.
- Так отож!!

В колонках играет - Пенкин
Залетаю в дом, швыряю в угол электромясорубку, мечусь в поисках кошелька и кидаюсь к дверям.


- Куда??
- Там две тёлки собаку на пледе тащат из клиники, помогу пойду.
- А. А кошелёк зачем??
- Я чё, имбецил, левую собаку на себе переть?? Я им тачку возьму.
- На первой фразе я подумала, какая ты добрая. А на второй - что ты циничная сволочь.
- Одно другому не мешает, хых))

И да, у меня теперь есть электромясорубка!! Как будто комбайна, пылящегося в шкафу, мне мало..

В колонках играет - любэ
- Эм. Зачем салфетка на вебке висит??
- Я в ванной была.
- ??!!
- А вдруг я выйду голая, а на меня кто-то из скайпа смотрит??

- Ма.. на всякий случай, если мне на море денежки не хватит, ты мне штуку подбросишь??
- Иди в задницу.
- Ну мааааам!! А если я курить брошу??
- Если ты курить бросишь, у тебя на море ещё и лишнее бабло останется.

- Любишь??
- А то.
- Честно, любишь?? - ластится.
- Честно. Я вообще демьянки с детства люблю, особенно с чесноком если ))

- У тебя есть резинка для волос??
- А то!! Как же Лонга да вдруг без резинки для волос??!!

Звонит сейчас Светка - шофёр такси:
- Ты английский знаешь?? Или хоть какой-нибудь??
- Ну, - говорю, - дойч, и то ничего не помню, а что??
- Да второй час баклана по городу вожу, чего-то ищем, чего - непонятно.
Иностранец что-то лопочет издалека, явно не на английском, хотя хз.. Я ржу, говорю:
- Гугл переводчик разве что..
- Гугл?? - переспрашивает та.
И тут в трубке отчаянный иностранячий вопль:
- Блядь!! Хуюгль!!

Воот. Учится помаленьку))))))))))))))))))

**
У меня пневмония. а то. Ну и ругает меня мышь, что на работу пошла:
- Ну а разница?? Дома - тепло, на работе - тепло, на улице - тепло. Так хули??
- Если не вылечишься - загрызу!!
Ну и обсуждаем дальше, хватит ли размеров грызла, то - сё.. А я давлюсь смехом и представляю, как мышь труп обгрызает))
Не выдержала, озвучила. Теперь я - придурошный некрофил, ага))

Кто не знает, печень - штука довольно скользкая, особенно подтаявшая если.
Готовлю с утра хавчик собакам своим, ну и выронила, а как же.. Тут звонок:

- Чё делаешь??
- Ловлю печёнку. Под столом прячется, зараза, ухватить не могу..
- Это как нужно было майские праздники провести, чтобы печень сбежала на фиг??))

Про масика, а как же))

- Не люблю я геев, - выдал на днях. - Лесбиянки - это нормально, а вот геев не люблю. У нас в компании двое, так я с одним даже здороваться не хочу..
Охуеть. Кричали гости.
- Совсем дурак, - отреагировала мать.
- Ты - тупая блондинка, - обняла масика его девушка.

И только Маня смотрела в корень:
- Повезло тебе, мама-лесби. А была бы ты папой-геем, он бы с тобой не здоровался никогда ваще..))))))))))))

- Ты зачем все опята сожрал??
- Ну так вкусные же!! И упаковочки удобные - открыл, съел..
- Угу. Все. А вот если гости придут, масик??
- Какие такие гости??
- Ну.. бабушка..
- Э, бабушка - не гости, бабушка родная.
- Так ей что, и грибов не давать??!!))))))))))))

**
- Ты заметила, что освежитель реагирует только на тебя??
- Угу. Потому что ты лежишь, а я хожу..
- Не-а!! Потому что ты - гавно, любимая!!))))))))))))))

**
- А почему Маня??
- Потому что Маша.
- Маша - понятно, а Маня-то почему?? Производная от Маши, что ли??
- Тупишь, подруга. Производная от Маши - это фи со штришком и Маша в скобках, а если Машка моя число - то и вообще равна нулю!!)))))))))))))))))))))))))))))

Ну и пару фотов вам наших из Одессы. Лучше и больше будет позже))))

Вчера дали мне в жж совет, как собакины ножки утеплить ввиду отсутствия ботинок.. Это преамбула, если чё))

- Сегодня Радочку в варежках выводила.. Как-как, натянула варежки, презервативами пообвязывала, - и вперёд..
- Почему презервативами??
- Да верёвочки-резиночки разные на балконе хранятся, там холодно. А масикина одёжка под рукой оказалась, там этих презервативов завались, ага.
А вот с курткой у собаки проблемы, она на спине не сходится..
- Так хуле, презервативами обвяжи!!

- Малыш, я в магазине. Тебе что-будь сладенькое купить??
- Да!! Пива купи, мам)))))))

- Слушай, а зачем у собак вот тут разрез на морде?? - Это рот!!

- Я такая вся чистая, душистая.. и вообще как целлулоидный пупс..
- Почему пупс??
- Так побрита кругом же ж!!
- Если совсем кругом, тогда ты не на пупса похожа, а на толстого Влада Яму)))))))))

Кагбе пролог.
День отсмеявшись над моими норковыми ресничками, мышь заныла "тоже хочу", есссно)) Нарастили и ей, конечно, так что уже месяц я - счастливый обладатель собственной барби.. К чему это я:


- Наехала на меня на работе учительница одна: какой, мол, краской волосы красишь. Но я же не крашу волосы!! Это мой натуральный цвэт!! Ещё и обиделась на меня, змея.. Рассказывает теперь, что я жлобиха - вру, что свои волосы, чтобы марку краски не палить. Скоро заявит ещё, чего доброго, что у меня и ресницы не натуральные!!
- Вот уж действительно брехло, ы!!)))))))))))))))