- .. восемь "г" как Галина??
- Нет!! Восемь "г" как Георгий!!

- Где договор с мальчиками, которые нам двери ставили?? Нет, я знаю, что я его выкинула, но думала: а вдруг нет??
- Понятия не имею.. А выкидывала зачем??
- Решила, что он никогда не понадобится.. А он понадобился!!
- Э. Афца. А это куда волочёшь??
- Это?? А, бумажки разные.. договор на окно, на балкон.. выброшу пойду, они же не нужны уже..


Логично, ёпт)))))))))))))))))))))))

- Холодно страшно!! У меня так ножки мёрзнут.. я дажжж сандалии надела.
- Действительно, самая подходящая для зимы обувь..

Некоторое женщино стоит в очереди на квартиру. Это пролог был.

Вчера в вагоне метро с невыразимым пафосом поведали мне с экрана об ордерах на квартиры, вручённые нашим новым градоправителем Поповым десяти детям-сиротам, десяти многодетным семьям и (внимание!!) одной семье в порядке очереди. На этот год лимит шары исчерпан, есссно..))))))))))))))))

Тут же звоню:
- Слушай, а ты в очереди на квартиру какая??
- Триста сорок седьмая, а что??
- Поздравляю. Ровно через триста сорок шесть лет у тебя будет собственная квартира!!))))))))))))))))))

Слышу за спиной где-то шум такой.. как град по подоконнику, во. Выползаю из-за компа - стоит у зеркала в коридоре, прихорашивается:
- У меня свидание, я убежала. Да, я там на кухне фасоль рассыпала, соберёшь!!
Хрюкнула я и потащилась на кухню, распевая во всё горло "Встаньте, дети, встаньте в круг.."

- Радку надо будет ещё вывести позже.
- С чего вдруг?? Вы ж только вернулись??
- Да безответственно она отнеслась к поставленной задаче..

- Слушай!! Я такие обалденные прокладки сегодня купила!! Восторг!! Тонюююсенькие, ароматизированные, славненькие, нежненькие, а главное!! Главное - на них выдавлены бабочки!! Представляешь??!! Бабочки!! Хорошенькие такие!!
- Мда. Буч..

- Полюбуйтесь на эту богиню!! Ты вот тут валяешься, а у тебя соль на сковородке вскипела давно!!))))))))

Почитала сейчас про письма Деду Морозу у irina_gitik в жж
тут: irina-gitik.livejournal.com/96147.html
и вспомнила, как пару дней назад одно нехорошее женщино уничтожило мою веру во всё светлое:


П..а (14:53:59 30/11/2010)
женщина! ты никогда не отличалась суицидальными наклонностями!

490926213@qip.ru (14:54:32 30/11/2010)
меня спасут инопланетяне. а вы все умрёёёёте!!бу!!

П..а (14:55:29 30/11/2010)
инопланетян нет!

П..а (14:55:38 30/11/2010)
деда мороза тоже, кстати

490926213@qip.ru (14:55:51 30/11/2010)
блядь. Ты убила мои мечты

По просьбе друга забегаю сегодня в упаковочный отдел.. ну, вы поняли - ленты-бантики-гофре.. Девушка там за прилавком - облизаться и сдохнуть. Еврейка с усиками, я их обожаю. Худая, правда..(((((((((( Ну, это я отвлеклась. Прошу:
- Вот это в коробочку и в пакетик.
Она: - Вам кому, ребёнку?
- Какой ребёнок?? - говорю. - Там кисо гламурное!!
Ответ убил вообще, клянусь)))) Понизила дама голос и тихонько так:
- Там с мозгами совсем плохо, или что-то стильное всё же сделаем??

Сделали, есссно, глам-стандарт - блёстки-розочки, вся фигня.. Выходя, оглянулась. Давно на меня никто с таким сочувствием не смотрел, господа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Пусти, овощи помешать надо.
- Это "Цептер", мыша, в нём не пригорает.
- Ты просто в нём готовить не умеешь. У меня в "Цептере" всё прекрасно пригорает!!))))))))))))))))))))))))

- Маа-а-а-а-а-аань!!
- Ох, не люблю я такое начало разговора..
(с)


Полвечера провозилась с выпавшим из стены держателем для душа. Изгваздала стену, себя и всё вокруг, а держатель остался где и был - у меня в руках.. Пришло моё счастье - метр в прыжке, - наманикюренными лапками в три минуты всё починило, повело курить. И тут не слава Богу - верчу во все стороны новую зажигалку, куда говорить непонятно.. Отбирает, прикуривает обеим:
- Буч ты мой..

- Иииии, я тебя на свет рассмотрела - у тебя бакенбарды!! Ты мужчина!!))
- Э. Я - старая волосатая еврейка.
- Бакенбарды, мась!! Ты - старый волосатый еврей!!))))))))

Звонит мамик:

- Тут просили передать тебе расчёт по последней работе.
- Супер. А сколько??
- *** [озвучивает сумму].
- Супер.
- Я их тебе не отдам, конечно, но подумала: позвоню, порадую..


А вы спрашиваете, в кого у меня такое мрачное чувство юмора..))))))))))))))

Обнимаю.
- Слуш, у тебя и правда такие длиннючие руки..
- Э! Я вообще от гиббона произошла - длинные руки, длинные ноги..
- И маленький мозг)))))))))))))

.. хотя в этот раз скорее моноложки, ага..

Кто с очкариком обнимался, тот поймёт:
- Ай, женщина!! Ты мне волос очком вырвала!!
*

- Мама на радостях, что я худеть начала, столько продуктов накупила..
*

И из аськи:

490926213@qip.ru (23:33:10 29/10/2010)
смотрю, как рада спинку чешет - по ковру трётся, лёжа на спине, лапами машет.. встала - почухать ее хотела. Поглядела ещё.. и сама рядом легла, повыгибалась. рыжая охуела, майку в стирку. но, бля, классно!!)

- Куда же ты кофе поставила, я до той полки не достаю!!
- Вооооот)))))))))))))))))))))))))))))

- Блядь ты моя любимая)))
-Эммм.. Знаешь, так нежно меня ещё никто не оскорблял..)))))))))))))))

- Да.. в эти шорты нужно ещё похудеть, ага. Вот перестану жрахаться - и через пару дней влезу..
- Почему-то мне кажется, что ты не о диете сейчас думаешь, родной))))))))))))))))