с удовольствием сейчас смотрю концерт, посвящённый сколькитотамлетию "Интера". Смотрела точнее.
Вышли покурить во время рекламы, пять минут. Пять!! Вернулись - ага:


Идите, девочки, курите дальше. Хозяйка дома не может занимать места меньше, чем остальные, второстепенные члены семьи.. Потому занимает весь диван, заррррраза))))))))))))))))))


И да. Продолжение:

- О, а как ты сюда пробралась??
- Элементарно, Ватсон. Сушёный пенис - в кресло, и собаки как не бывало)))))))))))))))))))))))))

/booknik.ru/i/frame-addon-r-pict.gif" target="_blank">http://booknik.ru/i/frame-addon-r-pict.gif) no-repeat scroll right bottom;height:40px;padding:0.4em 20px;vertical-align:bottom;">

/booknik.ru/i/frame-l.gif" target="_blank">http://booknik.ru/i/frame-l.gif) no-repeat left scroll 0%; width:100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">

Тест

Библейские женщины

Вы – Ева, первая и долгое время единственная и неповторимая женщина. Любознательная и смелая, обманутая змеем, обманувшая мужа, изгнанная вместе с ним из рая, прародительница человечества. (пройти этот тест)

С лёгкой руки друга хорошего из жж подумалось мне о разных романтических встречах..

Разговор в аське:

* Спина болит..Слушай, а ты можешь сделать массаж так, чтоб не трахнуть при этом?
** Фигня вопрос, приезжай))))

По сей день вместе)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Иду курить:
- Закроем дверь, чтоб лишний раз
мамик к нам не доеб- (и мягкий знак сам собой застрял в горле))))))) -лас!!

Таблетки "с изумительным вкусом мяса, которые так понравятся Вашей собачке!!" (с) - фармацевт в ветаптеке)))) рыжая обнюхала и отодвинула носом, укоризненно на меня глянув. На морде было ясно написано: "Да ты, мать, офигела совсем.."

Но!! Мы не привыкли отступать.
Боже ж ты мой!! Как я только эту дрянь в мясо не запихивала, как только хитро не засовывала, как только не заворачивала, ага.. Каждую долбаную пилюлину в отдельное мяско, канеш)))))) После каждой попытки Радка радостно улыбалась, выплюнув таблетки.
Окончательно задолбавшись, я прибегла к грубой силе. Самсон, разрывающий пасть льву - пацан по сравнению с доведённой до истерики Лонгой. По-моему, в какой-то момент я дажжжж пощупала у рыжей изнутри попу, клянусь!! Фиг!! Собака не менее упряма, чем я - таблетки всё равно оказывались выплюнутыми, а Радка явно решила, что это новая игра такая - руки в пасть по локоть))))))))))))))))))
Зрители на кухне уже не ржали - они аплодировали, ёптыть((((((((((((((((

И только потом меня осенило - единственная вещь, которая этой скотиной глотаеццо, не жуя - пирожное. (Заварное, с кремом - уточнено для тех, кто на диете, ы)))))))))))))))))) Всё. Через тридцать секунд таблетки были там, где им и положено быть - внутри собаки.

Теперь бедное измученное мною животное осоловело моргает с дивана - кроме таблеток, в ней чуть меньше полкила телятины и пирожное. И это ПОСЛЕ завтрака, ыыыыыыы)))))))))))))))))))))))))

С сегодняшнего баша:

3449557 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-11-18 19:30
Купила вчера новый телефон, нокия с6. Так там на клаве нет буквы "х". И как, спрашивается, я ругаться должна? Вместо "х" ставлю "*"... Неизбежность цензуры...
(с)


Как же нам повезло месяц назад, что нам этой фигнюлины не хватило, и мы взяли другую, лучшую фигнятину!!)))))))))))))))))) А то бы маленькая и впрямь меня хуй бы на хуй послала в случае необходимости..)))))))))))))))))))

Шокирующий уровень насилия над детьми в лесби - семьях, Лонга в шоке)))))))
Читать здесь:

sunshine.by/interesnosti/лесби-семьи-шокирующий-уровень-детск-20101112/

Не могу найти гребешки нигде. Это же столица?? Должны же они где-то продаваться?? Я имею ввиду НЕ ПРИГОТОВЛЕННЫЕ!!)))))))
Любимая отожгла по этому поводу:
- У мамы есть на базаре знакомая, она петухов продает. Я спрошу..

Я рыдалЪ))))))))))))))))))))))))))))

- Песня про любовь.
- Как называется??
- "Я не люблю!!"
(с) "Вечерний квартал"



Терпеть не могу примитивного манипулирования. Ключевое слово "примитивного"))))))))
Пытаешься манипулировать - с Богом, всё понимаю - НО!! За дуру не держи, да?? Объяснялось как-то: и тебя насквозь вижу, и под тобой ещё на три метра. Поэтому, моментально поняв, чего ты хочешь, сделаю с точностью до наоборот. Будешь дуться потом..)))))))))))))


И да. Желающим броситься в комменты с сочувствием. Не мучьте клаву!!)))))))))))))))))) Ничего у Лонги не случилось, просто услышалось кое-что, соответственно кое-что вспомнилось да кое о чём подумалось)))))))))))))))))))))

Живу на втором этаже. Курю там же. Напротив - жек, обеспеченный крутыми ступеньками.. Сейчас выхожу на балкон, курю, никого не трогаю- девко какое-то малолетнее: - я вас каждый вечер жду.
Блядь!! Мечта всей жизни!!)))))))))))))))
Сейчас стихи поет какие-то.. Идиотко.

Поговорим об именах. Как бы вы назвали детёныша?? "Николь" не предлагать!!)))))

У меня горе. Пожалейте бедняжку - мясорубка откусила от меня кусочек, больно шопиздец((((((((((((((((

А вообще-то пишу в тихом опупении - кто-то взялся извести всех, кто в паре?? Никоим образом не шутка - Репко и её половинко, Лабриска с той же фигней.. Всем кидаются антипатии, и я безумно рад, что ни меня, ни мою маленькую тут никто не знает)))))))))))

Звоню Репке и ночью, и днём.. Нихуя, абонент занят.. Или Репко такое пиздливое, или я не вовремя звоню...)))))))))))))))

Я не про рыбака, я про песню))))

А у Лонги вот такая штучка есть:


Счастье моё (обычно косорукое))))) мне самостоятельно сделало!! Приятно!!))))))))))))))))
И все быстренько умерли от зависти))))))))))))

Сидим сейчас с рыжей в травке у "Экомаркета", я курю, она йогурт ест. Сбоку тихонько фонят сопли какие-то лет по четырнадцать. Вдруг - громкий возглас кагбэ для своих, но с явным расчётом, что я услышу:

- О! Тоже тема!

"О"!! Как будто я тут полчаса с Радой не вожусь))))))))))))))))))))))
Поворачиваюсь, обозреваю, отвечаю:

- "Тоже тема" - это вы. Модно потому что. Через год, даст Бог, перебеситесь. А я - конкрЭтная лесбиянка!!

Посмеялись, разошлись.. Хорошие у нас дети растут всё же)))))))))))))))))))))))

Кто не знает - в этой передаче один из конкурсов для испытуемых всегда проводится с участием звезды "за перегородкой", ага.

Шаманит, значит, шаманко там одно с бубном:
- Вижу мужчину.. бла-бла.. Стоп. Вижу женщину!!


Лонга сползла по дивану в слезах: таинственным гостем был обожаемый мною лапушка Соседов!!)))))))))))))))))))))))))


Потом шаманка уже откровенную ахинею понесла, канеш, но вступление получилось гениальным))))))))))))

Ужин становится вдвое вкуснее, если рядом истекает слюной человек, который не ест после шести)))))))))))))))

Сайт "Азбука секса" не устаёт потрясать мою нежную психику. Нынче вот, вместо того, чтобы просто написать: "Эй, вот тут у нас фотки для педофилов" , кагбе научно рассказывают, как правильно (!!) искать влагалище.. Цитаты из гениального руководства (орфография и пунктуация оригинала))))- учитесь, господа:

".. когда более старшие или опытные сверстницы рассказывают, каким образом можно найти своё влагалище и что для этого необходимо сделать. Естественно, что молодую и неопытную девочку, данными советами можно ввести в беспокойство."
- честно говоря, меня подобные советы тожжжж лёгко ввели бы в беспокойство.. а то и в ступор..)))))))))))))

"..Если при этом девочка никогда до этого не видела своё влагалище, то как же она сможет её найти?
Вот такой вот тайной покрыто влагалище. В большинстве случаев никакие подруги и даже мама не сможет объяснить где нужно искать влагалище, как оно выглядит, что с ним нужно делать и как использовать тампоны."
- ясен пень, откуда маме-то знать про влагалище!! )))))))))))))

"..У многих неопытных девочек встречается следующее мнение о том, что, все-таки, имеется маленькое отверстие, в которое может проникнуть тампон или мужской половой член только каким-то волшебным образом. А некоторые и вовсе считают, что там все вещи теряются, что конечно ошибочно."
- я теперь прям дажжж не уверена.. точно ошибочно?? Точно конечно?? Точноконечноошибочно?? А вдрух?? Ну, по волшебству если??!!)))))))))))))

Комментарии к ссылкам на порнофото тоже исключительно обучающие, ага: типа вот тут получилось найти искомое, а вот там вот - ну никак не получилось, ибо !!

Цитирую :
" Это вызвано тем , что вход во влагалище спрятан мягкими тканями причудливой формы."
- всё. Ушла рыдать и размышлять о причудливых формах мягких тканей.. )))))))))))))

Всевозможные прибабахи для промывания очередной новой дырки в ухе родная моя хранит в пачке от "Кента". Хранила. До сегодняшнего утра, когда я в процессе расчистки столика для завтрака отправила ВСЕ пустые (на мой взгляд)))) сигаретные пачки в мусор, ага..
Звезду с неба для любимой?? Тьфу!! Фигня и семечки!! По сравнению с ковырянием утром!! в воскресенье!! на глазах у всего дома!! в ярко-жёлтых перчатках!! в МУСОРНОМ КОНТЕЙНЕРЕ!! Бомжи тихо охуевали неподалёку))))))))))))))))))))))))))))

Я - герой, однозначно)))))))))


И чуть позже, уже после завтрака. Сплетничаем о знакомых, говорим - греемся..
- Я не понимаю, как можно было на ней женится.
- Эээ!! Ты вообще живёшь с женщиной, которая в помойке рылась!!))))))))))))))