Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

 

Жили-были возле клуба Дед - Георгий, баба - Люба. Дед под Екатеринбургом Был когда-то металлургом, Часто, сидючи на лавке, Вспоминать любил про плавки. Бабка - не злобна, практична, Хоть в летах - но симпатична, На лицо наложит маску - И садится слушать сказку, Позабыв про быт свой грустный, - Дед был сказочник искусный! Как-то, плотно отобедав, Бабка так сказала деду: "Я с утра - кухарка, прачка, - Ты ж - пойди-ка, порыбачь-ка! Стыдно мне перед народом, - Море вон - за огородом, У людей сейчас - путина, Мы ж "рыбачим" в магазине!"

Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать. «Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж. Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь! Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь. А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал! Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?! Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?! Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе. Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

 

Правила кошачьего этикета! 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя... 5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. 6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. 7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. 8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. 9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. 10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи. Тут http://open.az/novosti/raznye/127771-pravila-koshachego-jetiketa..html Рамочки от Ларки

- Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Из блога yurii

Показал старухе дед Как работает Inет: - Бабка, мыть кончай посуду, Обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет Знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка Подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна - Деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, Чтобы суть ты понимала И повысить интерес, Проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке - Не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, В ЭВМе главный блок. На боку у той коробки Есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда Тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту И гулять по интернету, Среди ночи или дня Вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура, Ну, красавица, изволь, Набери-ка свой пароль. Что «Не знаю»? Что «Боюся»? Тычь по буквам «Баба Дуся». Всё? Закончила труды? Жми на « Энтер», вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, Осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь – И тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, Как Бобик клизму. Так, что сбавь немного прыть Перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже На экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, Энто, бабка, монитор. Зря губищи раскатала, Позабудь про сериалы. Он не телик и кина Не покажет ни хрена. (Убери кривые руки) На экран за битом бит Информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, Завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, Есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, Мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, С печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, А таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, И при энтом постоянно Повторяет, не спеша, Все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, Расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, Левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно «Право», «лево» – всё одно Специально тем старухам, У кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, Кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, Влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол, Про политику прикол. Тут про новые товары, Там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь – Попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке Две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, Поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети, Кой-куды ещё зайти. Тутhttp://udivitelnoe.mirtesen.ru/blog/43518872279/Pokazal-staruhe-ded... Рамочки от Ларки

Отец наставляет сына перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе - пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи. Дальше уже будет полегче... Полезный совет: Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу. Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать. Женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно. Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. В магазине: - Мальчик, а ты уверен, что тебе сказали купить 3 кг конфет и 200 г картошки?

Если любишь жену,привыкай к ее любимому коту! Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Из блога/blogs.mail.ru/mail/yshac/> Наталья Е

Как хорошо что ещё есть такие люди,которые в серую обыденную жизнь могут привнести глоток радости и вызвать улыбку ;)

.Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке - результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч - он урод…День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет…И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива…Он пузатый, некрасивый! Ну Иван - совсем дурак, он не женится никак! А Емеле - всё б лежать… Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть - в девках лучше умереть… Но как - то вечером в коляске возвращался отпрыск царский… Кони сильно притомились и в лесу остановились… Тут Яга смекнула враз: наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, угощать и ублажать… Градус сделал своё дело: бабка парнем завладела… Глазки царский сын прикрыл… Утром - след его простыл… Коль от страха стынет кровь…, уж какая там - любовь… И вот… такие, брат, дела: бабка сына родила… Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт… С тех пор Яга не одинока…, хранит ЯГнёнка пуще ока… Ребёнок не по дням растёт, и грудь иссохшую сосёт… И сразу…( вот какое дело! ) мать от забот помолодела! Поправились её бока…, румянцем налилась щека… Избу в порядок привела: трубу отмыла добела…, Все окна ВЕКАй застеклила…, цветами клумбы засадила… Отмыла стены, подмела, всю паутину убрала… Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный, мрачный - растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь - вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных… И нет метлы, и ступы нет… А вместо них - кабриолет… Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа - принца не досталось!!! Пусть это будет муж на час! Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте - ка, девицы, в «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет! Женихов там точно нет! автор? Inn_Gallery

УЛЫБНУЛО!

Мне??       Худеть?? Да вы что! Во мне всего 45 кг! Остальные 65 - это Шарм, Харизма и Сексуальность! И лет мне всего 20! Остальные 50 - это стаж! Насмешили тут http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/

Предъявите паспорт (из инета) На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. - Пожалуйста, ваш паспорт. - Зачем? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. - Извините, а зачем??? Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. - По-вашему, мне нет 18? - ... - Так зачем вам мой паспорт? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... - Но у меня нет с собой паспорта. - Тогда я не смогу продать вам водку. - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом? - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина. - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется? - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта... В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью. - Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях? - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша. Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает: - Вам придется заплатить за бутылку! - Но у меня же нет паспорта? Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена. Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался... ***

Насмешили тут http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Из инета .

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли - супер! Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно… Пингвины - это ласточки, которые ели после шести... Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты))) Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…

Посмеялись вместе с http://blogs.mail.ru/mail/kolpino51/7E23C23132D40A...page=#comment_6739C0A92538E68A

Очень прикольный клип автора Сoollstalker ) Морозко + Мадам Брошкина )))
Обалденно смешная штучка ))) Бабка Яга прям-таки Звезда )))